Как перестать быть главной по всем вопросам в семье и не выгореть
Девочки, пришло тут недавно ко мне осознание, что устаю я и морально изматываюсь оказывается большего всего не от детей вовсе и не от бытовухи (хотя конечно и они свою лепту вносят). А от всепоглощающей, всеобъемлющей, давящей со всех сторон ответственности просто за ВСЁ! За все аспекты жизни и за всех членов нашей семьи!
Все решения касаемо детей, их социальной жизни, здоровья, игр, одежды, режима дня, питания и тд на мне. Весь дом, порядок, меню, стирка, оборка, праздничные планирования, украшения, подготовка, подарки и тд на мне. Забота о муже, его чистая одежда, его собранные на работу обеды, записи к врачам, отслеживание приема препаратов и лечение (в случае болезни) на мне. Сейчас мы делаем ремонт в новой квартире: естественно все вопросы касаемо ремонта на ком? Казалось бы… но тоже бляха на мне! Абсолютно все, муж даже не хочет вникать в тему ремонта. Высказал только свои хотелки на этапе планирования…
В общем, я пиздец как устала и походу выгорела. С мужем пыталась говорить и донести до него, но он вообще не понимает о чем я говорю. Для него это бред полный, я придумываю и прибедняюсь. Он вообще-то работает! Да, он помогает, безусловно. Но! В том то и дело, что он помогает, а не участвует наравне со мной в жизни нашей семьи. Ему нужно дать указания и он сделает. А не скажешь, даже не подумает.
Вчера была последняя капля: у младшего сбился режим из-за зубов и он ушел в ночь только к 12 ночи. Я его долго укладывала, перед этим предварительно полностью подготовив ко сну старшего (искупала, почистила зубы, подготовила постель) и оставила их с папой досматривать мультик, в надежде, что после этого они будут укладываться, ушла. Уложив младшего, выхожу из комнаты в 12 ночи и вижу картину, как муж залипает в телефоне, а ребенок просто играет как ни в чем не бывало.. В чем дело? Ну ты ж ничего не сказала!
Лучший комментарий
Комментарии
Согласна. Вы избаловали мужа. Фактически у Вас трое детей. Конечно, очень сложно все на себе тящить. Больше его привлекайте. Зубы почистить и искупать детей он может вполне. И обед на работу он сам может себе собрать. Кто везет, на том едут. Вы на себя все взвалили. Конечно, ветка рано или поздно хрустнет. Мы тут Энкатно пересматривали. Песня Луизы про Вас.
У вас очень разбалованный муж. Он что за самим собой следить даже не в состоянии? Обеды собирает себе сам, таблетки в ручку кладет себе сам и записывается к врачу он тоже сам, не 5ти летний ребенок 🤦🏻♀️ а еще лучше - завтрак пусть готовит, а то больно он расслабился
Вы же кукушкой поедите
Вы сами себя нагрузили ответственностью за все и в этом никто не виноват, судя по вашим сообщениям выше), считаете мужа безответвенным, никчёмным ребенком, и вы считаете, что лучше вас никто ничего не сделает и не знвет, что нужно и как делать,но зачастую за контролем стоит страх, задавайте себе вопрос, что именно самое страшное случится, в каждом конкретном вопросе, какой вы перестанете контролировать, чего вы на самом деле боитесь.
Например:муж не выпьет таблетки, что самое страшное произойдет?сюда же не запишите к врачу, понятно, если это сахарный диабет или какое-то заболевание(не дай Господь, тогда будут последствия, но это его последствия, идём дальше, боюсь, что муж не будет пить табоетки и заболеет, почему я боюсь, что он заболеет, и в каждом очередом вопросе несколько вариантов, боюсь, что рядом будет больной человек, боюсь за детей; что будут без отца, боюсь, что никто не будет обеспечивать, боюсь, остаться одна, и так каждый страх, тревогу за мужа, за квартиру, за детей, нужно расписывать до самого последнего, что самое страшное произойдет, если ребенок не ляжет спать вовремя, что произойдет если нарушится режим, попробуйте разобраться с собой один на один честно со своими тревогами, страхами, ожиданиями, вполне вероятно, что вы боитесь неоправданных ожиданий, а еще лучше походить к психологу🙏
Отдайте мужу то, в чем его косяки не будут вас бесить. Ну или будут, но не критично. Пусть забирает детей или отвозит. Укладывает на ночь или моет (или оба варианта вместе).
Отдайте ему заботу о самом себе. Ну что он голый на улицу выйдет? Нет. Забудет обед - найдет кафе. Не сможет заказать, в сл.раз будет внимательнее сам собирать.
Вы сами на себя взвалили, конечно от этого и тяжело. Не надо геройства. Муж-ваш партнер, а не ещё один ребенок. Дайте ему быть взрослым и совершать ошибки(под вашим присмотром 😉)
У нас в семье я занимаюсь уборкой,он готовит. Оба работаем. Но все решения и соответственно ответственность за эти решения на мне. Квартплата,кредиты, продукты,досуг,организация всего в семье.....
Сначала тоже казалось что не выводу,устала,а потом привыкла и поняла, что Я Хочу Как Я Хочу. И муж делает так как Я хочу!
Что говорю, то и делает. Хочу зелёные обои- ок, хочу зелёные занавески- ок. Хочу борщ- сварит борщ.
Хуже было бы если б он решал.
С детьми гуляет,старшему с уроками он помогает.
По ремонту
Держитесь
Мы доделали недавно
Ебануться это все))) он приходил с умным видом изредка и что-то говорил авторитетно 😆 несколько раз до слез доводил. Тк я после тяжелое работы должна была этим заниматься. Сук. Мебель согласовывать - вообще тяжко было мне. А он такой раз в три недели: а я вот решил, что… 😆😆💥💥
Но! Это временно. И главное! Мне жить в этом. Мне этим постоянно пользоваться. И должно быть удобно мне, в 1 очередь
Как мы шутим с подругой : родилась бабой - терпи 😂
Но по факту- меееедленно снимайте с себя обязанности и перевешивайте на него
Ну ремонт точно должен быть полностью под ответственностью мужа, это как минимум
Жизнь мечты! Я тоже так хочу как ваш муж🫣😁
@poiu8, я понимаю, но так вы не решите. Поверьте, у меня муж тоже в начале отношений так делал. Пока я не начала границы отстаивать
@_a_n_n_u_s_h_k_a_, просила первые 2 раза именно так) это уже недели 2 длится. Вопрос так и стоит. Праздник скоро
Нужно было написать ЗАКАЖИ
Зачем вам ссылка?) Вы опять забираете ответственность. Закажи любую, все
Пока вы будете относиться к нему, как к безответственному ребенку, он так и будет себя вести. Перестаньте брать на себя все. Делегируйте. Отпускайте бразды, даже если косекнет. Только так, к сожалению.
А зачем вы с мажем обращаетесь как с ребенком: записываете его к врачу, следите за его таблетками? Как вы хотите, чтобы он нес ответственность за детей/дом и пр, если вы отобрали у него ответственность за самого себя?
Потому что мой муж не способен читать инструкцию например к лекарствам, которые употребляет, ибо инструкция для слабаков и херачит таблетки как ему вздумается. А однажды он выпил просроченный препарат, и пришлось вызывать неотложку. Спасибо не надо.
@poiu8, так это его проблемы. Зато в следующий раз будет читать инструкцию
@poiu8, питание, стирку, раскладывание вещей, уборку и мойку посуды.. оказывается можно спихнуть все, если где то выбрать время для себя)) я сейчас третий месяц работаю над этим. Не всегда получается, но магний-мой друг.
Немытые дети, не сделаные уроки, грязная посуда, голодная семья.. стараюсь больше не держать все это в голове
На меня иногда накатывает и я забиваю на всё и всех. Тогда у нас дома наступает анархия и хаос. Муж только переступает через всё это, награждая фразами: какой у нас пиздец дома)) потом меня накрывает от того, что мне просто неприятно жить в таком, обстановка все же решает многое) и я начинаю разгребать, привлекая конечно всех, опять же раздавая указания и планируя сей процесс от и до..
@poiu8, я не знаю, чем нам спасти.. это годами выработанные установки, которые очень тяжело сломать..
иногда я накатываю 🍷 и забиваю… или выгоняю всех детей к маме и просто в тишине навожу марафет под сериальчик с вином и стараюсь получить удовольствие от процесса
О я с вами.. только я ещё и работаю 5/2 теперь 😩
Я бы с таким мужем повесилась.У меня муж вовлечен во все вопросы,особенно детей.Представляю как вам тяжело.Разделите обязанности.Например,сегодня он готовит и убирает,вы с детьми.Завтра меняетесь.
Он готовит и помогает с уборкой, помогает с детьми. Но приготовит то, что я решу и убираться будет, когда я скажу. Выйти погулять с ребенком, если мама скажет - пойдем. Конфету ребенку - иди у мамы спроси. Он всю ответственность перекладывает на меня. Он нихера не решает! Но помогает))
@poiu8, ну вы с тех что капают , много что оплачиваете или оплачиваете деньгами мужа все?
Если только мужа, то такой расклад более чем нормальный, если и на вас лежит заработок, то тут уже не нормально
@laralaralaaaaara, конечно оплачивается много что. У меня на данный момент (ситуация с ремонтом) нет денег «для себя» все мои деньги идут в бюджет и на них оплачивается все
@poiu8, удобно муж устроился. Ничего не скажешь.
Попросите его отслеживать ваших врачей и ваши таблетки, а при невыполнении - взвывайте, что о вас не заботятся или заботятся, но не достаточно.
Он точно в курсе, что у него двое детей, ремонт и жена?
@poiu8 тогда он впал в ребячество, он не взрослый, взрослый мужчина не обижается, а берет ответственность, а ваш, ребёнок ещё
@poiu8, тогда пусть возьмет ремонт, на британский флаг же не порваться)) прям жестко или то, или то. Или что ты готов взять на себя?
Я просто начинала отпускать, проблема чаще в нас, мы пытаемся все контролировать, нас трясет от того, что мы не сделаем, муж забьет и тогда конец света. А конца света не будет, если вы просто будете отдавать ему дела. Я так бОльшую часть обязанностей спихнула на мужа, говорю прямо «это твоя проблема, решай». Но тут главное - не контролировать, как он решил вопрос. Вот не решит - это его проблема, что дальше с этим делать. Иначе с ума можно сойти.
@poiu8, не купил и не принес продукты - еды нет дома. Мы прям голодаем. По факту я с детьми мало ем, и нам особо блюда не нужны, порционно что-то лайтовое готовлю для нас.
Ремонт точно должен быть на нем.
Не уснул ребенок - теперь проблемы мужа, как и будить ребенка.
А вообще у нас вопросы по дому, и сам муж на мне полностью, да, носки чистые каждый день должны быть, кофе утром ему должна подать, вещи стираные все должны быть.
По ремонту - планирую я, пальцем тыкаю, что хочу, заказать материалы сама могу, исполнение уже на нем.
Но для меня важно, что он работает, а я не работаю, это прям благодать сейчас, конечно.
@poiu8 извините перескочила на эту ветку, он похоже потерял разницу забота, сказать ему какие таблетки он должен выпить, собрать ему еду это НЕ забота, а МАМКА, а мама у него есть, по факту у вас трое детей. Так и дать ему понять, что вам тоже нужна его забота, а о вас кто позаботится?
На часах 22:09. Дети должны лечь в 22:10. Я укладываю малышку в комнате и что слышу за дверью? Голос мужа, обращенный к старшим: кто хочет чаю?
Я: 😡😡😡
Ох, как тяжело..... могу понять. А он всегда был такой, со старшим например, до детей? Может сесть и понимаю, что не в первый раз и ещё раз проговорить все моменты, не жаловаться, что вы не справляетесь и не вывозите он как раз этого и не поймёт, а сесть и на пальцах рассказать что делаете вы, какой режим у детей и что вы семья, а семья это команда, все в одной лодке, если вы с младшим, значит он со старшим, мыть, спать ВОВРЕМЯ, по отдыху заранее планируете как хотите его провести и прямо давать ему 'задание', например купи пожалуйста билеты, надо туда-сюда, иначе можно просто выйти в окно....
Кстати ремонт квартиры тоже был на мне полностью, но муж от и до изучал и выбирал технику, т.е то, в чем он может что-то понять, а строительные бригады, работы, материалы было на мне, на нем была конечно же ещё оплата всего
Вот не всегда был таким кстати.. до детей, он был очень инициативный, активный. Как только появились дети, все стало как-то так.. он просто все переложил на меня. Вот то, что вы предлагаете, это ведь опять из разряда: спланируйте и скажите, предупредите и тд. Опять я должна сидеть строить планы, объяснять, ломать голову, опять все на мне.
Перекиньте на мужа ремонт, скажите, что вникать не хотите, нет времени и тд)
Я вот как ваш муж, сказала только, что мне нужна в квартире, и все, даже голова не болит, очень удобная позиция.
И прием препаратов муж может сам отслеживать, купите ему таблетницу и пусть САМ разложит свои таблетки и пьет их, не выпьет, будет херово, его проблемы.
В общем, все, что можно- делегируйте, не надо все на себе тянуть то.
Вопрос в том, что вы сами сможете это отпустить? Ну вот отдать вопрос ремонта мужу и просто сидеть и ждать, когда он скажет- переезжаем или будете на ухо ему наговаривать, а вот тут так, а тут так?
Подготовка старшего ко сну- это папина обязанность, ну или младшего укладывать, пусть сам выберет кого, детей двое, вас двое)
Отдать вопрос ремонта мужу и сложить ручки - это значит закупятся самые голимые дешевые материалы и все сделается на тяп ляп, ибо его главный лозунг «Хуя, как дорого! Вот подешевле то же самое!» (нет)
Он берет сейчас старшего на себя и помогает, укладывает его он. Но все только по моим указаниям, я сказала - старт, пошли. Я не дала команду - нихера не делается.
@poiu8, так не давайте команду, ну пусть укладывает его, как сам додумается, он же не тупой, просто разбалованный, что думать дома не нужно, уложите мелкого, идите купаться в ванну, читать книгу в другую комнату (если есть куда, чтобы дверь закрыть) пусть делает с ребенком, что хочет и как хочет, раз стормозит, два и на третий войдет в русло нужное.
Я вообще за то, чтобы мужиков по максимуму напрягать 😂 иначе они реально забывают, как микроволновка еду греет и где вилки лежат)
Классика. Я каждый день слышу: « если тебе нужно что-то, скажи». Говорю каждый раз одно и тоже. Ничего не меняется.
На часах 22:09. Дети должны лечь в 22:10. Я укладываю малышку в комнате и что слышу за дверью? Голос мужа, обращенный к старшим: кто хочет чаю?
Я: 😡😡😡