Как пережить потерю ребёнка и решиться на новую беременность

Ну что ж, пытаюсь натянуть маску спокойствия и уверенности, что я красотка, что я справлюсь со всеми страхами и тревогами. Очень переживаю насчет будущего после смерти доченьки. Сделала МРТ малого таза в клинике Эксперт, сходила с мужем к генетику Шокареву Роману, поревела там немного. Никак не решусь сдать кровь на генетический анализ, врач хочет исключить возможные поломки по сердцу и иммунитету. Но почему-то он сомневается, что моя Ульяна получила фиброэластоз от нас с мужем, скорее всего это следствие перенесенного мною вируса простудного… а вот проблема с иммунитетом вилочковой железой скорее всего может быть генетическая. Честно говоря, я очень устала пытаться понять, почему за всю беременность тогда никто и нигде не увидел порок сердца и какие-то проблемы у малышки. Поэтому заверения врачей любых ставлю под сомнения. Я конечно, тоже хочу верить в лучшее и не искать болячки, хочу здоровых и живых детей. Но все доктора говорят одни и те же шаблонные фразы, родите еще и не одного здорового малыша. Никто не хочет докопаться до истины, все отправляют нас с мужем отдыхать или пить антидепрессанты… так же была у гинеколога Кнарик Арешян, хожу в Альфа центр на чекапы уже несколько раз. Рубец хороший и на узи и на МРТ, гормоны и мазки тоже. В целом можно было бы и забеременеть уже, но все говорят мне рановато, что я слишком тревожная, плачу и всего боюсь, что мне нужно к психологу, неврологу, психиатру и т д. А я устала от них. Как они не понимают, что невозможно похоронить дитя и просто забыть, я же не робот, которого перепрограммировать сейчас за пять секунд можно и отключить страх и переживания. Записалась к Бариновой Виктории на консультацию, правда я даже не знаю 🤷‍♀️ где я хочу вести будущую беременность до конца. И где тот врач по душе, для которого будет действительно важна будущая жизнь и здоровье. И клинику Буштыревой рассматриваю, и Семья, и Пц Мадояна теперь.

P.s. при виде сообщений о роддоме Карла Маркса испытываю ужас и боль. При виде фамилий Акопджанова, Ковш, Лиманский, Какурина меня переносит в те страшные дни. Не были они милыми ни капли, сострадания особого тоже я не увидела. Неонатолог заведующая Дубатова вообще рыдала и переживала за своего заболевшего ребенка при мне, суя мне бумажки под нос. Почему-то не хотели, чтобы я шла прощаться и смотреть на мертвую лялю свою. Зато мне посоветовали заняться алмазной мозайкой и отвлечься от смерти дочери. Советовали усыновить, пойти в школу приемных родителей. А в конце убедили, что я плохо вела беременность и я что-то упустила, но никак не врачи узи и гинеколог. Вспоминаю это, какой же сюрреализм был. Сколько бы они не приняли успешных родов и не спасли детей и рожениц, для меня они останутся навсегда самым жутким травмирующим опытом.

Пусть мне станет легче и я буду счастлива, здорова, любима, ценима, а также забеременела успешно, выносила бы, родила королевскую двойню живых и здоровых малышей.