Как пережить боль от потери близких и детское одиночество

Нина, удивительно получается как ты, не имея такого тыла, сама стала таким мощным источником для своих детей. Мне очень повезло с бабушками, дедушкой (второй умер, когда мне было 4, почти его не помню), мамой и папой. И да, больно терять, но всё, что было ими тебе отдано, остается с тобой, этого никто отнять не сможет

Конда теряешь такого человека, да, в моменте очень больно. Но внутри сохраняется всё то, что он тебе дал и оно становится незримой опорой. Поэтому однозначно иметь. Придется когда-то потерять, всё временно в жизни, но это не должно останавливать дарить и получать любовь там где она есть и не тратить время там, где её нет. Время - самый ценный ресурс.

У меня была бабушка, которой нет уже 10 лет. И я очень скучаю, начинаю вспоминать и слезы накатывают. Всегда верю в то что она мой ангел-хранитель, оберегает меня сверху. Очень ее не хватает😢 ее любовь ко мне никто не может заменить 😢

Я её поняла по настоящему, когда мужа встретила. А по настоящему задумалась, что может оно и лучше не иметь, когда ребенок появился. Парализующий страх за них периодически эти мысли подкидывает.

Пропела🤗

Удивительно, но какая правдивая песня.

Я тоже легко отошла от смерти мамы. Она не была плохой, просто не была близкой.

И смерть бабушек легко перенесла, ни слезинки.

У меня тоже не было этого, грустно, часто думаю, почему так в моей жизни сложилось, нет опоры и тыла 😔

Ох, я тебя понимаю как никто наверно...

Бабушек и дедушек у меня не было. Родители умерли рано, вели аморальный образ жизни. Какая с ними связь...

Тетка, которая меня растила, была больше схожа с надзирателем , нежели с теплой женщиной.

А потом, в 18 лет, я от нее сбежала к мужу. И тут появилась она, очень теплая, заботливая, светлая женщина, которая меня приняла и полюбила - бабушка мужа. Валентина Робертовна. Мы на протяжении 10 лет жили в одном доме, но на разных этажах и квартирах. Я к ней так приросла. Так сильно полюбила. Мы с ней каждый день созванивались, пили постоянно чай, несмотря на то, что ей было 70 лет.. Она очень полюбила наших детей, своих правнуков, помогала всегда с ними.

Почти два года назад я собственно ручно отвезла ее на операцию. Был солнечный и морозный день. Я ее крепко обняла, поцеловала и сказала что буду ждать звонка. Но она так и не позвонила. Забирали мы ее уже со сложенными на груди руками. Я очень сильно плакала. Да что там, не было дня чтоб я о ней не вспоминала. Даже сегодня она мне снилась и мне так хорошо было, оттого что она рядом. Очень бабушки не хватает 😔

А я подумала о том, как много людей предпочитают жить в несознанке лишь бы не испытывать боль. Может быть те самые холодные мамы папы бабы деды.

Я надеюсь, что я прервала этот порочный круг непринятия, хотя бы чуть чуть

Чуть больше месяца не стало моей бабушки, месяц не дожила до 90. Мне до сих пор так больно. Я из тех для кого бабушка и дедушка были тем самым теплом. Ближе чем родители. Они меня воспитали.

В 2015 году не стало дедушки. И эта дыра в душе и сердце не зарастает. Я до сих пор плачу когда остаюсь одна. Мне очень и очень больно.

У меня рухнул мир, для меня детство окончательно закончилось. Странно конечно для 36 тети… но да, я резко перестала быть внучкой.

У меня была мама в вечном анабиозе и садист отец. Но бабушка и дедушка, а дедушка причём не по крови, нас любили всегда, любви и ласки было много и нам у них было там спокойно, особенно на фоне жути в родном доме. Бабушку после инсульта парализовало и она очень изменилась. А дедушка стал лучшим прадедом для моей дочки: любит ее, балует, все что угодно ей починит, внимателен к ней и всегда на ее стороне. Помню как он ей говорил в года 3/4 - унуча, пойди ко мне я тебе волосы причешу. Дочь с радостью к ним просится каждое лето, жаль далеко, получается только раз в год приезжать.

Интересная тема, у нас с братом была одна и та же бабушка, только для него она так самая, по которой плачут от потери, а для меня она, ну бабушка. Но только это ее личный выбор, выбор внуков для любви и так себе.

Нина, как грустно, что у тебя не было никого ((( У меня была. Без нее мне совсем-совсем не на что было бы опереться тогда, когда нужно было найти опору в себе. И да, это очень больно. Очень мощно, что ты смогла стать таким человеком, какой ты есть ❤❤❤

По поводу песни тоже хочу сказать, я тоже поняла ее не сразу и также была поражена смыслом. А есть еще одна, меня просто порвала она в свое время. Она, конечно, не только про щенка...

Это твой щенок,

Теперь он твой навсегда,

И ты не хочешь, но считаешь

Его дни и года.

И с каждым новым днем

Твоя любовь к нему растет,

Она станет огромной,

Когда он умрет.

(Дельфин)

У меня бабуля и дедуля умерли друг за другом, не так давно, видели и своих правнуков.

Дед всю жизнь был очень активным, спорт, питание, преподавал в университете до 82 лет, ходил пешком на работу (40 минут в одну сторону, хотя был и транспорт и возможность ездить на такси).

А потом резко сдал.. Буквально за пол года из бодрого живчика превратился в старика. Ему очень больно было и физически и душевно, но он всегда был в хорошем и добром настроении, никогда не ругался и не осуждал. И бабуля была такая же. Столько любви, тепла, заботы получала от них. А главное - полное отсутствие непринятия и осуждения, которые проскакивают от родителей.

Очень больно было смотреть на них последние пару лет, они прям доживали, как будто жизнь покинула их тело, оно плохо слушалось и функционировало. Бабуля ушла первая, деда уже одного не оставляли, постоянно кто-то был рядом.

Когда и он ушел - было скорее облегчение, что он больше не мучается, и снова бодрый и живой.

Но я очень скучаю. Но вот эту потерю ощутила немного раньше смерти, когда так многого хотелось вместе с ними сделать и побыть, но здоровье уже никак не позволяло.

У меня был такой дед….

Он мои крохи земли, на которых растет одуванчик пробиваясь сквозь асфальт. Асфальт равнодушия и ненужности…. И я думала умру следом когда его не стало в мои 19…..

До сих пор переодически страдаю от потери бабушки, хотя и верю, что она где-то охраняет меня с небес. После ее смерти открылись глаза на многих людей, и в работе стало везти сильнее. Но она была вот той самой безусловной абсолютной принимающей любовью, которую хочет испытать от другого каждый человек. И которую даже мама мне дать не могла, так как там всегда было какое-то «но»в том какая я.

Мне очень повезло, мама родила меня рано и я была первой внучкой по маминой линии и дочкой любимого сына у папиной мамы)

Я застала прабабушек, прадедушек, у меня были бабушки и дед и все любили, а кто-то очень любил меня и даже бабушка мужа относится с любовью ко мне

Сейчас у меня жива только одна бабушка (мамина мама), та бабушка, которую я люблю больше всех и возможно, даже больше чем маму и мне плохо даже от мысли, что ее когда-то не станет 😭

Из-за того, что все умерли, то во первых часто накрывает, потому что безумно скучаешь, во вторых я очень переживаю, что я старею и что я и те, кто у меня остались, умрут, иногда до панических атак доходит((

Но в любом случае, я очень рада, что я успела их увидеть, узнать и полюбить, узнать, что такое забота, любовь, многое не ценилось и не понималось в детстве и подростковом возрасте, но я повзрослела и все поняла

Самое тяжелое было, когда бабушка и дедушка умерли с разницей в неделю, сильно похудела тогда, была никакая, но осознала я только когда наступил мой день рождения, после смерти, сильно рыдала, потому что они не позвонили и не поздравили

Потеряла свою любимую бабушку месяц назад.. Она меня вырастила и воспитала с 6 месяцев. Такое горе я не испытывала никогда. Она мне снится каждый день и в каждом сне я ее держу, обнимаю, не хочу отпускать. Каждую ночь просыпаюсь в кошмаре. Каждый день рука тянется позвонить и я осекаюсь. Не знаю как это принять. У меня муж, трое детей, я не одна. Но этот человек незаменим, как-будто меня больше никто так любить и оберегать не будет как она..

Надо же, я сама об этом много раз думала, читая здесь про смерть чьих-то бабушек , как горько девочки оплакивают потерю…

И тоже приходили мысли, что может быть и хорошо, что у меня не было таких отношений 😢

Так и есть, у меня была именно такая бабушка, она была моей семьёй, моим домом, безусловной любовью и поддержкой. Её не стало 1.5 года назад... я счастлива и благодарна, что это было в моей жизни, что она дожила до момента, когда я стала взрослой и успела понянчиться с правнучкой.

Но это чувство невосполнимой потери, как будто твоя жизнь больше никому не нужна и не интересна.. одиночество и боль. Не знаю, пройдёт ли это когда-то.

Мне так слова этой песни нравились всегда... У меня такая бабушка была, и можно считать это единственный человек на которую я могла опереться морально, хоть мы были совсем разные. У нее в последние несколько лет была деменция с признаками шизофрении, и я единственная кто с ней общался и занимался ей, потому что другие родственники не могли видеть ее в таком состоянии. Не хватает её,конечно

У меня были такие бабушка и дедушка. Да безумно больно от потери , очень скучаю по ним уже многие годы, но нереально благодарна судьбе, что они были в моей жизни 💔

Нина, удивительно получается как ты, не имея такого тыла, сама стала таким мощным источником для своих детей. Мне очень повезло с бабушками, дедушкой (второй умер, когда мне было 4, почти его не помню), мамой и папой. И да, больно терять, но всё, что было ими тебе отдано, остается с тобой, этого никто отнять не сможет

У меня была такая бабушка, но она так всю себя отдавала, что умерла рано, ей даже 60 не было(

Она и своих детей любила и принимала (моих папу и тетю), и внуков обожала, она была моя отдушина и остров безопасности ♥️ когда она умерла, мир остановился.

А когда умерла вторая бабушка, ничего не произошло. Вот такой контраст. Все так.

Когда у меня умерла бабушка, мир рухнул. Мне вызывали скорую на поминках, потому что по симптоматике у меня был инфаркт в 23 года. Я месяц толком не ела и не могла нормально спать. Прошло 13 лет, а дыра в сердце до сих пор не затянулась.

Конда теряешь такого человека, да, в моменте очень больно. Но внутри сохраняется всё то, что он тебе дал и оно становится незримой опорой. Поэтому однозначно иметь. Придется когда-то потерять, всё временно в жизни, но это не должно останавливать дарить и получать любовь там где она есть и не тратить время там, где её нет. Время - самый ценный ресурс.