Как реагировать, когда муж доводит ребёнка до истерики
Вы наверняка встречали таких мужчин. Возможно, замечали в своём окружении среди родных, знакомых. Иногда это бывает муж, иногда так себя вёл папа, а иногда просто взрослый мужчина, который, «ради шутки», доводит двух-трёхлетнего ребёнка до истерики.
И я сама часто вижу, как мамы жалуются: что делать? молчать? игнорировать? как реагировать? пресекать? или это отцовское воспитание?
Пресекать, останавливать такие «шутки» нужно обязательно. Потому что никто, кроме матери, не станет для ребёнка тем самым безопасным местом. Когда взрослый мужчина доводит малыша до истерики это точно не про воспитание, не про характер и уж точно не про «мужскую твёрдость» и «растим сильного ребенка».
Чаще всего это всего лишь отражение того, как обращались с ним самим.
Это та самая история: «Меня также воспитывали, ничего ж вырос» или «Меня били, ничего всех били все ж выросли». Понятное дело вырос, все мы вырастаем. Только вопрос в том, что тело всё помнит: и напряжение, и страхи, и зажимы. Там и психосоматика плюс, и внутренние блоки, и нереализованные части жизни. А на самом деле он мог бы жить по-другому намного мягче, спокойнее, счастливее, но к сожалению несёт внутри опыт боли и просто повторяет его дальше.
И каждый раз, когда мама говорит себе:
- «Ну он же играе»
- «Он же просто так шутит»
- «Это же отец»
- в этот момент ребёнок получает опыт небезопасности.
И когда мама видит, что её ребёнка «забавляют» так, что тот в итоге захлёбывается плачем, пугается, перестаёт понимать, где игра, а где агрессия это уже не про юмор.
Тут уже про его чувство безопасности, про его нервную систему.
И ребёнку нужен взрослый, который защитит, а не тот, кто по привычке повторит то, что когда-то делали с ним.
И если вы замечаете, что в вашей семье появляется такая модель поведения обратите на это внимание.
Потому что маленький человек не может за себя заступиться.
Он полностью зависит от вашей реакции, от того, остановите ли вы ситуацию или «спустите на тормозах».
Ребёнок должен расти в пространстве, где его не пугают ради развлечения, где его эмоции уважают, где ему помогают успокаиваться, а не доводят до нервного срыва «ради смеха».
И чем раньше вы это остановите, тем меньше шансов, что такая динамика закрепится и станет нормой для всей семьи.
#психолог
Лучший комментарий
У меня свекровь любит доводить так детей "играя". И сама еще смеется и продолжает это делать, даже когда ребенок уже не хочет ее слышать.
Теперь понимаю, почему она это делает.
Но живя под одной крышей с ней, я не могу ей быть затычкой. Конечно, немного ужалось уменьшить в адрес детей ее нападки. Но так как воспитывали так, что взрослые всегда правы и уважать надо их, даже ответить как надо старшему поколению не могу. Просто в ступор впадаю в такие моменты(
Вы себя называете «затычкой», но на самом деле это слово здесь вообще не про вас.
Остановить взрослого, когда он делает ребёнку больно, это не «затыкать», это нормальная защита ребёнка, просто у нас почему-то, когда человек хочет защитить своего ребёнка воспринимается как враг народа(
И да, у нас, к сожалению, такой менталитет:
старшие правы, не перечь, уважай, даже если тебе неприятно.
А когда ещё и живёшь под одной крышей выбор ещё очень ограничен.
Тут вопрос только в одном, если вам так с ней жить всю жизнь, то лучше всего обозначить, что можно что нет хотяб по отношению к вашему ребенку. И это ведь не про, что вы невоспитанная и так далее, и это нормально и это по-человечески.
Ну и вы не обязаны молчать, когда ребёнку плохо и это никакая не «затычка» 🙏🏻
Комментарии
У меня муж так делает, один из видов в шутку может целовать сына, а тот не хочет, начинает злиться, мужу смешно, говорит так закаляет характер, ну он конечно до истерики не доводит, а так немного на эмоции выводит.
Я сперва подумала не вмешиваться в отношения отца сына, но и при этом понимала что это не совсем правильно.
Хотела предложить по другому закалять характер или развивать упертость, умение давать отпор, но не знаю других способов как этому учить в 2-3 года ребенка?
Я не совсем понимаю, о каком возрасте идёт речь.
Во‑первых, нужно понимать защита ребёнка это естественно. Пока малыш маленький, особенно до 6–7 лет, он находится в поле мамы то есть получает заботу, любовь, внимание и, самое главное, защиту. Если что-то тревожит ребёнка мама реагирует, это нормально и правильно. Молчать «потому что это мужское воспитание» значит рисковать, что ребёнок будет чувствовать себя одиноким и небезопасным. Во‑вторых, когда ребёнок чуть подрастает (7+ лет) и начинает активно взаимодействовать с внешним миром, поле отца становится важным. Папа показывает, как действовать в социуме, как отстаивать себя, что такое правила и последствия. Тут уже папины реакции могут быть более четкие это часть взросления и социализации. Ещё один момент обратите внимание на своего мужа. Возможно он сам был в детстве очень спокойным, внимательным, медленным, и взрослые вокруг считали это слабостью, раздражались или требовали «активности». И сейчас он подсознательно переносит этот опыт на своего старшего сына: видит в нём «спокойного» ребёнка и реагирует раздражением, как когда-то реагировали на него. Важно ещё понимать, что дети в принципе не могут быть одинаковыми нигде, ни в одной стране, ни в одной семье и даже взрослые все разные. И как раз-таки сила каждого человека, и особенно ребёнка, в том, что у него есть своя собственная природа. Эта природа его фундамент, его ресурс, то, что будет помогать ему во взрослой жизни. Когда мы начинаем переделывать ребёнка под свои представления хотим, чтобы он был «поживее» или «поспокойнее», «наглее» (ничего нет плохого, что мы этого хотим, но вопрос какой он ретенок сам по себе) вопрос в том, мы часто отдаляем его от самого себя. И потом во взрослом возрасте такие дети ходят и ищут себя годами, потому что не понимают, где они настоящие, а где то, что в них вложили родители. Или живут согласно чужим установкам или смотреть на себе чужими глазами.
Это такая внутренняя ловушка, в которую попадают многие.
Поэтому важно помнить у каждого ребёнка есть свой потенциал, и раскрывается он только тогда, когда его принимают.
А еще сила она тоже разная (я так понимаю, что ваш супруг в таких проявлениях характера не видим силы в этом). Сила это ведь не только активность, хулиганистость, лидерство. Сила бывает в выдержке в умении быть мягким, но устойчивым. Сильным может быть и активный ребёнок, и спокойный потому что спокойствие само по себе несёт очень мощную энергию.
Поэтому здесь важно донести до супруга сила это не один конкретный тип характера. И если ребёнок по своему темпераменту именно такой спокойный, мягкий, внимательный то самое лучшее, что можно для него сделать, это позволить ему оставаться самим собой. А самое главное, что даёт ребёнку устойчивость на всю жизнь, это когда родители верят в него и принимают его природу. Тогда у ребёнка точно будет шанс вырасти гармоничным, уверенным и сильным по-настоящему, а не «как надо» или как нужно окружающим. про то, что муж присылает вам рилсы о том, что «мама не должна вмешиваться, когда папа воспитывает». Здесь вам важно очень донести до супруга вы не против его участия в воспитании. Наоборот, каждый ребёнок на 50% состоит из мамы и на 50% из папы. И это нормально и правильно, что папа тоже вкладывает свои правила, свои границы и свою мужскую позицию. Как я уже писала выше:
до определённого возраста ребёнок находится в поле мамы ему нужна безопасная база, ощущение защиты. А потом, когда он подрастает, уже включается папина часть когда важно вывести ребёнка в социум, показать правила, структуру, мужской пример.
Здесь вопрос не в том, чтобы «папа воспитывал, а мама молчала».
А в том, чтобы воспитание было совместным и здоровым.
И вот что вам важно донести до супруга, вы не против того, чтобы он устанавливал правила, проявлял строгость, показывал рамки и границы. Это действительно важно дети должны видеть авторитет отца.
Но при этом ребёнок особенно маленький не должен получать от папы страх вместо опоры.
Потому что завтра этот ребёнок пойдёт в сад, в школу, в социум и всё, что у него будет внутри как фундамент, он возьмёт именно из семьи. И если вместо внутренней опоры у него будет тревога и ощущение «я остаюсь один», ему будет намного сложнее выстраивать отношения с внешним миром.
Поэтому важно объяснить мужу, что
вы против того, чтобы ребёнок оставался один на один со страхом, когда он ещё слишком мал, чтобы справляться с этим сам. Идея не в том, чтобы «перекрывать» мужа.
А в том, чтобы ребёнок чувствовал себя защищённым, а ваш муж чтобы он понимал, что вы его не обесцениваете, а хотите быть командой. @aikoooooo,
Не могу вам ответить почему-то написано: «вы не можете ответить этому аккаунту» @aikoooooo,
Я ничего не поняла. Отец доводит до истерики ребенка в шутку 😳 такое бывает да?😳
Конечно бывает и немало, столько в личных сообщениях истории, и даже тут в комментариях есть
Мой папа так дразнил мою дочку, я была в шоке просто. Когда опомнилась и решилась возразить, моя мама отругала своего мужа, то есть защитила меня и свою внучку, супер женщина. Қазақша айтқанда екі аяғын бір етікке тықты😎
Мама - классная женщина. С праздником поздравьте маму С Днём матери 🌷 на таких мамах растет здоровое поколение!
Как раз таки я поняла о чем вы . У меня свекр такой . Даже когда дети едят за столом начинает всякие свои тупые игры . Я пресекаю, муж говорит ой ниче ж . У нас постоянные споры из за этого
Возможно в его детстве - это было нормой, но чужая норма - это не есть объективная и здоровая среда (норма).
мамины ебанутые (особенно один) братья👏🏼
Мужчина моей мамы так довел дочку до слез ,она не могла понять как нажимать на клавиатуру а он начал на повышенных тонах ,мол как тут не понять ,я же тебе объяснил ,вот садись и играй ,я смотрю она села молча ,не буду ,он почему ?!она не хочу ,я к ней подхожу ,обняла ее и она расплакалась,начала я орать на него ,какого хера ты с ней так разговариваешь,он я не хотел же ее обидеть ,а мама моя начала его защищать,мол он же не специально,я говорю на своих детей только я могу орать,повышать голос больше никто !доче сказала одевайся поехали домой ,мама сразу мол ты чего ?!я говорю кто он вообще такой с ней так разговаривать?!больше мы к вам не приедем,ты приезжай в любой день,а он мне нахер не нужен
Поэтому такие истории и происходят когда рядом есть взрослые, которые не видят проблемы в том, что на ребёнка повышают голос.
А ведь ребёнок это самое уязвимое звено, а те слова-оправдания только дают почву дальше продолжать такое отношение к ребенку.
И если не пресечь такое поведение вовремя, оно становится нормой.
И человек продолжает так же разговаривать с детьми, потому что видит, что его поведение разрешают взрослые вокруг.
Вы сделали абсолютно правильно, что остановили это сразу и жёстко.
И то, что вы сказали«Если тебе надо приезжай, а он мне не нужен»
это очень четкая граница. Это как раз про то, что вы не будете вести ребёнка туда, где его могут унизить, напугать или заставить чувствовать себя плохим👏
Отчим такой был.
Есть свои плюсы, что я истеричка и устраивала скандалы с каждого такого эпизода.
Иногда и с киданием стульев.
4 года не видела его и хрен на порог пущу. И с мамой три года не общалась, она выбрала не меня
@s.anastassiya, главное быть искренней с собой, и уважать себя при этом👌 ведь часто бывает, что кто-то где-то не сказал что нужно было потом начинает прокручивать, «грызть» себя, ругать - так делать не нужно точно, особенно там где изначально идет агрессия по отношению к вам или к детям 👌
@alfiya.psychologist меня отчим любил доводить до истерики.
С сыном никому даже в голову не приходит
@s.anastassiya, зато сейчас вы выросли и никому этого не дадите делать 🌷🫶
Альфия, здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, а как управлять гневом ?
Пример: дети подрались, мы с мужем пытаемся разговаривать с ними, проговариваем сценарии как можно было бы поступить, и бывает повторяет по сто раз одно и тоже, что у нас есть голова и язык чтобы сказать что неприятно, где остановиться.
Но у мужа не хватает терпелки уже под конец и он уже начинает повышать тон чтобы «вдолбить» или сказать всё не истери.
Я пытаюсь донести до мужа потом, вроде когда остывает всё понимает, что он был неправ. Но вот в пиковый момент забывается.
Мы оба взрослые, бывает у меня тоже нет сил, в такие моменты я ухожу в комнату что бы остыть.
Детям 5 и 7. И это только начало.
Как мне быть? Как донести до мужа?
Здравствуйте 🌷 Дети в возрасте 5 и 7 лет дерутся часто, это нормально. Так они учатся отстаивать себя, проверяют границы, конкурируют за внимание. И самое важное родители не должны вмешиваться в каждый их конфликт. Иногда лучше дать им минуту, чтобы попробовать решить ситуацию без нас. Если вмешиваться сразу, дети перестают сами искать решения и всё перекладывают на родителей, от этого и возникает усталость и раздражение. И сам гнев это базовая эмоция. Она возникает тогда, когда нарушены границы, когда есть усталость, перенапряжение, нехватка отдыха или личного пространства. Вспомните себя, если у вас отличное настроение, вы выспались, голова чистая даже если дети дерутся в другой комнате, вы реагируете совсем иначе. Поэтому вопрос здесь не в самих детях и не в драке, а в том, что стоит за гневом. Устали ли вы? Есть ли нехватка отдыха, поддержки, что-то другое. Это уже зона ответственности взрослого отследить своё состояние, порефлексировать: «Почему я сейчас так злюсь? Что именно меня триггерит?» То же самое касается и мужа. Когда он отдохнувший, спокойный реагирует ли он так же резко? Скорее всего, нет. Значит, дело в накопленной усталости, а не в детях, возможно в этом. Ещё важно понимать возрастные особенности у ребёнка 5 лет ещё нет сформированных навыков саморегуляции и контроля эмоций. Эти умения начинают постепенно развиваться ближе к 7 годам и продолжают формироваться вплоть до взрослого возраста лет тк до 25. Поэтому вспышки, крики и конфликты в большой степени нормальная часть детского развития, и не стоит ожидать от ребёнка той устойчивости, которую имеют взрослые.
Отсюда вывод получается регулировать свои эмоциональные вспышки в первую очередь обязаны взрослые. Дети пока не умеют держать себя в руках это их зона развития, а не повод для наказания или усиления контроля со стороны взрослых. Когда взрослый реагирует взрывно, нужно смотреть не на драку как на причину, а на то, что лежит «фоном» его реакции. Часто срабатывает накопленная усталость, выгорание, нехватка ресурсов, финансовые или межличностные напряжения и тогда детская ссора становится той самой «последней каплей», которая вызывает взрыв.
Важно разбираться именно с этими фоновыми причинами рефлексировать, что предшествует вспышкам, какие потребности не закрыты, откуда приходит раздражение. Это поможет найти реальные точки воздействия не лечить только внешний симптом (драку), а вот уменьшать частоту и силу взрывов взрослого, потому что именно взрослые несут ответственность за эмоциональный климат в семье. И ещё один важный момент. То, что вы после обсуждаете ситуацию и он понимает, что вспылил это уже хорошо, потому что многие даже не осознают своих вспышек.
Но вот дальше можно пойти по-другому. Попробуйте задать ему простой вопрос (будете психологом мужа)))
«Что ты чувствуешь в тот момент, когда начинаешь повышать голос?»
Или: «Как тебе кажется, откуда у тебя это чувство?»ответы могут быть разные что-то вроде таких вариантов может быть:
«Я чувствую, что меня никто не слышит».
«Мне кажется, что всё валится на меня».
«У меня внутри какая-то паника».
«Как будто я потерял контроль».
«Я сам не понимаю, что со мной происходит в этот момент».
И вот тут очень часто открывается та самая точка, которая и запускает вспышку. Крик ведь это уже верхушка айсберга. А под ним усталость, тревога, перегруз, ощущение, что он один должен всех держать. Если он сможет это озвучить конечно идеальный вариант, вы вместе сможете понять, что реально нужно менять.
Ещё один момент, на который важно обратить внимание. Вы спрашиваете: «Как донести до мужа?»
Но важно понимать: вы уже доносили. Он понимает, что в эти моменты ведёт себя неправильно. Если после разговора он это признаёт значит, дело не в том, что он «не слышит». Просто слов недостаточно, нужно искать другие пути. Через такие разговоры вопросы, обсуждение, рефлексия можно выйти на настоящие причины. Очень часто мужчины начинают кричать не на детей, а из-за внутреннего страха потерять авторитет. У нас в менталитете сидит глубокая установка, если ребёнок не слушается, спорит или дерётся значит авторитет родителя рушится, его нужно срочно восстановить криком или «силой». Им кажется, что если он скажет спокойно его не услышат.
И когда вы разговариваете не с упрёками, а через вопросы типа:
«Что ты в этот момент пытаешься сохранить? Что ощущаешь?»,
он может увидеть, что проблема-ио не в детях, а в его внутреннем страхене быть главным, это как вариант
И именно понимание этого меняет не только реакцию в моменте, но и всю систему воспитания дома.
Это как вариант, причины думаю вам известны
@alfiya.psychologist, спасибо большое за такой развернутый ответ!
С мужем будем копать (но предполагаю что ответственность и усталость, он работает один, нас пять человек).
Но еще недавно заметила что родители мужа тоже заводятся с пол оборота, и теперь замечаю что сын (которому 7 лет) тоже очень вспыльчивый, обидчивый и что самое худшее для меня - мстительный.
Как будто знаете гены, как думаете такое возможно? Какие то черты характера могут передаваться наследственно?
Значит я была права, защищая своего ребенка и тем самым испортив отношения с родственниками мужа.
Тоже бесит фраза «ну ничего, выросли, все так росли» б^*% мой ребенок не все и я против чтобы он так рос! Я мать и я буду решать как ему расти.
Если вы так выросли, молодцы, пирожок с полки возьмите и растите своих детей в таких условиях а от моего отстаньте!
Только к сожалению я это так и не смогла донести, казалось до человека старше меня на пару лет всего…
И да, это был не мужчина вовсе, а мать ребенка…
Да, действительно такое бывает от женщин (( Вы сделали то, что многим взрослым до сих пор не хватает смелости сделать встали на сторону своего ребёнка, а не якобы «семейных традиций». И чаще мы «так росли и ничего»… Люди могут говорить так не потому, что всё было нормально, а потому что им страшно признаться, что это было ненормально, а это не норма, как б не хотелось себя успокоить. Но у взрослого всегда есть возможность остановить этот сценарий, у вас получилось, даже если пришлось прервать отношения, и тут снова про уважение к вашему выбору и вашим границам, кому это подходит - ОК, кому нет тоже ОК. Главное вы поступили, как взрослый человек в этом случае
Альфия можно статью о нервных тиках. Именно про очень эмоциональных и чувствительных детей
У меня муж такой вечно приколы в сторону детей. Вроде и без обидные но детей это задевает и я говорю мужу ты что как маленький ведёшь. Тебе уже под 40. И при этом говорит это же не правильно но все равно.
Это неправильно и точка. Одно дело, когда юмор, от которого ребенку весело, безопасно и по-настоящему смешно, но такой «юмор» не должен вызывать других негативных эмоций у ребёнка
@alfiya.psychologist я оказывается не забыла написать он это понимает но все равно делает на фоне этого ругаемся
Поняла о чем речь … Мой отец так делает и я всегда ругаюсь с ним из за этого
Вообще считаю это каким то мазохизмом
Так и сказала ему последний раз и он обиделся ещё 🤦🏻♀️
Согласна, выше комментарий от мамочки выглядит это маньячно, и действительно похоже на мазохизм (причины и так далее, считаю не всегда уместны, когда касается взрослого и ребенка). Взрослый в принципе не должен допускать такого
Здравствуйте Альфия, а если тётя мужа постоянно делает замечания моей дочери, как мне сказать чтобы она этого не делала? Если мой ребёнок совсем тихий и никогда себе лишнего не позволяет?
@dastyk, на моей странице нельзя извиняться, я запрещаю 🙏🏻 каждый вопрос/запрос он уместен
Здравствуйте 🌷здесь важно не молчать, конечно.
Можно спокойно, как это возможно без агрессии, но твёрдо сказать:
«Я вижу, что вы переживаете, но замечания моему ребёнку это моя зона ответственности. Пожалуйста, не делайте их без необходимости».
Главное говорить без оправданий, потому что не нужно объяснять какой у вас ребенок. Не доказывать, что она неправа. Просто обозначаем границы.
Если человек адекватный, что и должно быть у взрослого он поймёт.
Если нет всё равно запомнит, что с вами так ни в коем случае нельзя
О да. У меня такой дед был. Братишки когда маленькие были 1-2 года на полу ползают он мог пройти мимо и пальцами ног ущипнуть. Они естественно начинали плакать орать, а он смеялся. Всем вокруг весело было, а я орала на него зачем доводит ребенка который сам по себе тихо сидит.
Да и у женщин есть такое заметила. Стоит ребенку чуть проявить эмоции и убежать плакать, они за ним идут и начинают «добивать». Лезть, доводить словами, раздраконивать ребенка который пытается успокоиться сам. Потом уходят со словами «вот какой избалованный».
Это все прям маньячно выглядит. Наслаждаться чужой болью, слабостью, измываться над беззащитными и гасить если они хотят защититься. Мне тоже в детстве так часто делали, поэтому я на любую мелочь психую сразу и очерчиваю границу. Пусть я буду плохая и ребенок мой будет плохой, но никто не посмеет безнаказанно лезть.
Спасибо за ваш комментарий 🙏🏻 Вы знаете, вы сейчас описали то, что многие видели, но даже не осмеливались назвать своими именами. И вы правы это действительно выглядит маньячно. Потому что нормальный взрослый не получает удовольствие от того, что маленькому человеку больно, страшно или стыдно, никогда! И да, особенно больно смотреть, когда поступают так женщины, хотя в принципе не должно быть тут гендерного различия так как по меньше мере это нечеловечно
Мой отец такой. Мне пофиг, я начинаю ругаться и ставить на место.
Иногда действительно по-другому ну никак, главное ребенок знает, что под защитой 🙏🏻
Вспомнила. В детстве часто встречала тетку, которая любила «шутить», что она моя настоящая мама и заберет меня. Ужас как боялась ее. Вот что в голове у таких людей
Честно, хотела б написать что-то вроде ну она без злого умысла, не могу, когда дело касается отношений взрослый-ребенок
В семье мужа начиная с него все занимались этим. Вампиры...выводят на эмоции и питаются этим как будто. Со взрослыми так, а появилась дочь так появилась лёгкая добыча
К сожалению очень частая картина ( и в практике встречаю
@berrycake да, столько ссор было из-за этого, я при них доче объясняла что можно не вестись на провокации, что это называется провокация.
У меня свекровь любит доводить так детей "играя". И сама еще смеется и продолжает это делать, даже когда ребенок уже не хочет ее слышать.
Теперь понимаю, почему она это делает.
Но живя под одной крышей с ней, я не могу ей быть затычкой. Конечно, немного ужалось уменьшить в адрес детей ее нападки. Но так как воспитывали так, что взрослые всегда правы и уважать надо их, даже ответить как надо старшему поколению не могу. Просто в ступор впадаю в такие моменты(
Вы себя называете «затычкой», но на самом деле это слово здесь вообще не про вас.
Остановить взрослого, когда он делает ребёнку больно, это не «затыкать», это нормальная защита ребёнка, просто у нас почему-то, когда человек хочет защитить своего ребёнка воспринимается как враг народа(
И да, у нас, к сожалению, такой менталитет:
старшие правы, не перечь, уважай, даже если тебе неприятно.
А когда ещё и живёшь под одной крышей выбор ещё очень ограничен.
Тут вопрос только в одном, если вам так с ней жить всю жизнь, то лучше всего обозначить, что можно что нет хотяб по отношению к вашему ребенку. И это ведь не про, что вы невоспитанная и так далее, и это нормально и это по-человечески.
Ну и вы не обязаны молчать, когда ребёнку плохо и это никакая не «затычка» 🙏🏻
Понимаю, и, к сожалению, такое встречается чаще, чем кажется 🫂🙏🏻
Какое счастье, наверное, что я не поняла о чем идет речь, не припомню таких шуток, не наблюдала такого ни в окружении, ни по отношению к себе или к детям..
И это замечательно, Асия 👍🏻 и это ценно, для вас, ваших детей и окружения🙏🏻 но, к сожалению с таким опытом сталкиваются и не сразу понимают, что это не юмор, а нарушение границ.
Какое счастье, наверное, что я не поняла о чем идет речь, не припомню таких шуток, не наблюдала такого ни в окружении, ни по отношению к себе или к детям..