Как отпустить взрослую дочь и справиться с обидой
Я уже 3 месяца не нахожу себе места. Моя взрослая дочь (20 лет) съехала жить от меня к подруге (своей девушке скажем так), ее маме и ее брату. У меня есть второй маленький ребенок с особенностями (аутист). Дочь была моя единственная помощница (других помощников вообще нет). Дочь об этом знала, что единственная помощница. Когда она сьезжала от меня она обещала приезжать и помогать когда сможет. По факту она приехала всего 2 раза и то не надолго. Я нахожусь на эмоциональных качелях. С одной стороны пора отпустить дочь во взрослую жизнь, а с другой у меня дикая, не проходящая обида на нее за то, что бросила в такой тяжёлый момент и ушла жить к чужим людям. Мы с ней из-за моих "качелей" постоянно ругались пока она мне не высказала, что хватит и я, мать, больше не достойна "ее шансов на прощение". С одной стороны хочу наладить отношения с дочерью, а с другой не могу простить и отпустить обиду. Подскажите пожалуйста как поступить. "Белые пальто" попрошу проходить мимо.
Лучший комментарий
Жестоко, с вашей стороны, требовать помощи от 20ти летнего человека, которому надо свою жизнь строить.
Возьмите няню почасовую , пусть она вам помогает, а дочь живёт. И стоит извиняться, что хотели её напрячь своим ребёнком. Уверена, в ответ она так же извинится и будет помощь предлагать сама, когда хочет и может
Комментарии
Ну дочь взрослая же и имеет право жить своей жизнью. Очень жаль, что вам тяжело и помощи нет, но ребёночка вы для себя рожали, не для неё. Придется справляться самой.
Да. Мы с дочкой уже помирились, но я теперь помощи не буду у нее вообще просить.
Она хочет жить свою жизнь , ей 20 лет , вам она ничем не обязана , не хочет помогать это ее решение
Это вам с мужем решать свои проблемы, а ей надо жить свою жизнь ! И прощать её не за что ! Помощь это хорошо, но должно быть понимание баланса, только помощь иногда, а не постоянная сиделка
Искать помощь в других местах
Начать заботиться о себе : психиатр и пропить витамины
Вам нужны силы
Потом разберитесь с дочерью
Но она объективно молодец что ушла , хоть и сейчас вы это не поймете
Сколько еще лет ей нужно помогать вам с вашим ребенком , чтобы у вас не было потом обиды ? Она не ваша помощница , она такой же ваш ребенок . Да и кстати ребенок который вырос , она 20 летняя девушка , у которой свой путь, сейчас самое время дистанцироваться от родителей и набираться жизненного опыта . С кем она живет не ваше дело . С женщиной , с мужчиной , с собакой . Она живет свою жизнь . Вы хотите лишить ее своей жизни в пользу жизни вашей и вашего второго ребенка . Ребенок второй у вас не маленький , ему 5 лет почти , через год , два ,5 вам станет легче с ним как думаете ? Нет . Это ребенок с особенностями , ему всегда нужно будет отдавать больше сил чем нормотипичному . Вы это знаете , поэтому не перекладывайте свою ответственность на других своих детей , это ваш путь , вам его проходить .
Я Вас обнимаю и рекомендую обратится к психологу для поддержки себя и чтобы разобраться в себе. Скорее всего у вас обида от бессилия, усталости и непростой ноши🙏❤ но тут важно понять и прийти к тому, что дочь имеет право на свою жизнь. И взваливать на неё ответственность за Вашего ребенка - это не совсем верно. Она может, безусловно помогать, и я понимаю, что Вам нужна помощь, от этого вы её и не можете отпустить.вы в ней видите сейчас источник помощи больше, нежели в ней вы видите дочь . Уверена, она это чувствует и ей нужна мама, которая ее любит просто потому, что она дочь,а не ресурс помощи. Иначе она будет жить не свою жизнь ❤🙏 я делаю Вам найти помощь из других источников, отпустить обиду и наладить отношения с дочкой 🙌 она прежде всего Ваша дочка, а не помощница❤
Если у вас есть возможность, бегите к психологу. Вы как будто на дочь перенесли роль своего мужчины. Это очень деструктивно и для вас, и для нее. Но она не ваш муж.
Ну так она устала, что вы на ней ездите и сбежала.
Вы взрослая девочка и свои проблемы и сложности надо решать самостоятельно, а не за счет других людей. Такова жизнь. У Вас сын. За него несут ответственность родители. Просто примите это.
У дочери своя жизнь, младшего рожали для себя, поэтому обижаться на дочку не за что, должна быть благодарность, что до своих 20 лет она вам помогала, а теперь все сами. Это жизнь, и младший сын это ваша ответственность
Если у вас ребенок с особенностями, помощь вам будет нужна всегда, а не только в этот момент. А дочери надо свою жизнь строить. Вам бы в психотерапию и искать няню, которая будет периодически помогать с ребенком, когда надо будет куда-то выбраться и налаживать отношения с дочерью
Ей 20 лет, она хочет налаживать свою личную жизнь...
У моей подруги в 18 умерла мать и она бегала вокруг отца (тяжёлый характер, проблемы со здоровьем..)
В 86 он умер в глубоком Альцгеймере.
Ей 40+, она осталась одна - ни мужа, ни детей, ни отношений адекватных в принципе в жизни
Она старая дева буквально
К гинекологу пойти ей стыдно
Зато жизнь положила на благо своей семьи...
Вы бы хотели, чтобы ваша старшая дочь положила свою жизнь на плаху жизни вашей младшей?
@enjysik ну они там не вдвоем живут. Там ее мама и брат. Вот что меня ещё тригерит, что она своего брата на чужого поменяла ну и маму соответственно
@natalipirat7 я понимаю, что это обидно(
А вы предлагали им у вас жить? Или неделю тут, неделю там?
Ну и я думаю, что там ей не надо за братом своей девушки присматривать
@enjysik так дочь сама не хотела жить у нас и предлагать это было бессмысленно(
Для посидеть с сыном - есть "няни особого назначения" - мы их как-то вызывали, вроде норм.
А где их брать? Подскажите пожалуйста
Вы своей настойчивостью отталкиваете только ее. Оставьте ее в покое. Успокоится - сама найдет путь к вам. Максимум сообщения с поздравлениями с днем рождения и с новым годом.
Или можно 1 раз написать в сообщении все что хотите ей сказать.
Ее жизнь - ее выбор. Ничего страшного что она с девушкой. У меня есть знакомая, так она на другой конец страны переехала к своей девушке. Пожили они 2 года вместе, потом эта знакомая вышла замуж и родила. Ваша дочь не убийца, не наркоманка. Не надо ее осуждать и не позволяйте другим это делать. Все может измениться в жизни.
Вы довели своего ребёнка, использовали её как помощницу и сиделку, и сейчас вам обидно... очень странно... вашу дочь все это достало и вали проблемы тоже, не вешайте их на ребёнка
У дочери нетрадиционная сексуальная ориентация? Так Вы сами вырастили такое. Дочь взрослая, сама строит свою жизнь, ваш сын, ваши проблемы то здесь при чём?
@natalipirat7 ужасно, конечно. Но это её жизнь, надо отпустить. Знаю нескольких дам, которые в ту степь направились, наигрались, пожиили всяко, да успокоились. Сейчас 2 из них замужем, есть дети, только позднее всё, после 35 лет. Одна так и с разными живёт, уже женщина взрослая, ок 50 лет.
Чет мысль проскочила. Вот она би. Уехала жить к своей девушке. Может, это что-то вроде протеста и нежелания иметь детей после того, что она столько времени с братом возилась? Типа защитного механизма "нафиг мне дети, дети от мужиков, значит буду с девочками'
@angeliyafox она детей и до брата не любила. С детства. Всегда сколько я ее помню с подросткового возраста она всегда говорила, что не любит и не хочет детей.
Я бы офигела больше от того, что дочь живет с девушкой🤯.
@natalipirat7 20 лет, самое время дичь творить) лишь бы временно и мозги все таки встали на место🙏
Охренеть. Обиделась на дочь из за своих проблем, еще и не знает , как простить. Себя простите за такое поведение и живите свою жизнь. Дочь молодец.
@anastasia.tarolog как думаете сколько дать пройти времени? Я уже 5 дней не пишу и она мне не пишет
@natalipirat7 до месяца, если месяц пройдёт сама не напишет за это время, то написать самой
По-моему тут ей должно быть обидно что её как бесплатную няньку юзают пять лет , да еще и мозги делают своими качелями эмоциональными
Я бы отстала рано или поздно она расстанется вряд ли это надолго и вернется, а так пусть нагуляется как говорится молодость даётся лишь раз.
Почему она должна возвращаться? Люди вырастают и перестают жить с родителями,это нормально,даже если она расстанется,не думаю что автору стоит надеятся что дочь вернется
Автор, вот хороший же пост в этот раз, многое понимаете, еще бы принять Вам все это. Не ждите помощи от старшего ребенка, вы и для нее МАМА. Напишите ей письмо… и ооочень старайтесь ей не предъявлять ничего. Просто напишите ей как вы ее любите и прощения попросите за то что запутались.
Пусть ваши отношения наладятся, вы обе нужны друг другу, и вы ей нужны, не сомневайтесь.
Здравствуйте! Я хочу поделиться своими мыслями от лица вашей дочери, ведь мне 23 года, и я думаю, что примерно понимаю, через что она проходит. Она уже взрослая, и, конечно, ей хочется больше времени уделять себе, своим интересам и личной жизни. Понимаю, что вы чувствуете обиду из-за того, что она уехала, особенно в такой непростой период. Но важно помнить, что она должна иметь возможность развиваться и строить свою жизнь.
Вы правы, что пришло время дать дочери больше самостоятельности и позволить ей жить своей жизнью. Однако, когда она съехала, вы почувствовали обиду, что она оставила вас в трудный момент. Но давайте посмотрим на это с другой стороны: когда же этот "трудный период" закончится, и вы сможете почувствовать себя свободнее, чтобы не зависеть от частых визитов дочери и помощи с братом? Забота о младшем брате — это, безусловно, важная задача, но она не должна становиться единственной причиной, по которой ваша дочь должна оставаться рядом. У каждого из нас есть свои обязательства и желания, и ваша дочь тоже имеет право на свою жизнь.
Простите за прямоту, но я считаю, что забота о своем ребенке – это прежде всего ваша личная ответственность. Даже если других родственников нет, это не означает, что половина ответственности ложится на плечи дочери. Я понимаю, что в вашей ситуации может быть сложно, особенно когда нет других родственников, которые могли бы помочь. Но, возможно, стоит рассмотреть возможность просить её о помощи только в крайних случаях, когда это действительно необходимо.
Дочь тоже заслуживает жить своей жизнью, и ее помощь должна быть скорее исключением, чем правилом.
Не забывайте, что ваша дочь тоже может испытывать чувство вины за то, что не может быть рядом так часто, как вам хотелось бы.
P. S. С уважением🙏
P. P. S. Тоже одна🫶
@_nastyuschkins_ ещё как. Я прям его перечитывать буду. Как вот только начать налаживать отношения с дочкой???? С чего начать? Боюсь что бы Я не написала, она может не ответить😭
@natalipirat7 Вам в принципе, в комментариях выше уже были даны хорошие советы по поводу того, как улучшить общение с дочерью. Если вы хотите наладить контакт, постарайтесь научиться слушать её и понимать её чувства. Делитесь своими переживаниями, но не жалуйтесь и не повышайте голос.
Проявляйте интерес к её жизни, но не критикуйте её решения. Постарайтесь просто не спорить с ней, а мягко и спокойно доносить свою точку зрения, чтобы не вызвать у неё раздражение или ощущение, что вы ей надоели. Уважайте её личное пространство: если она не готова говорить или обсуждать что-то, не настаивайте на разговоре. Дайте ей возможность высказаться, не перебивая.
Ну, а начать стоит с искренних извинений. Например: (Я понимаю, что мои действия могли причинить боль, и мне очень жаль. Мне важно, чтобы ты знала, что я действительно сожалею.)
Я думаю, что эти слова, идущие от самого сердца, с теплотой откликнутся в её сердце и завяжется новое начало общения.
Она не вас бросила , она выбрала себя . Это абсолютно адекватная взрослая позиция . Главный принцип здоровых отношений со взрослыми детьми :вырос- отпусти . Ни один здравомыслящий человек не выберет добровольно жизнь на эмоциональных качелях, так что , за что боролись , то и получили . Вы думали будете ее выводить , а она будет всегда это терпеть ? Будет бесплатной нянькой со своей жизнью урывками между больным братом и матерью с проблемой сепарации ? Ваша дочь повзрослела , пора бы и вам . Обижаться тут можно только на себя .
Вот реально правда жизни. Горькая ну какая есть.
@natalipirat7, я вам как человек с таким же 20 летним ребенком могу сказать , что не будет хороших отношений , пока ты не перестанешь совать свой нос куда не просят и давить . Я не говорю , что не должно быть поддержки и помощи с обеих сторон , да , конечно , вы семья и хотели бы вовлеченности близких . Но и она хотела бы . Вовлеченности без токсичности . Я принимаю твой выбор , ты принимаешь мой выбор . Сложно , не получается - я рядом . Это не игра в одни ворота , оба должны придерживаться этой позиции . Без манипуляций , обид и наваливания вечного на ребёнка своих проблем, в том числе и с головой . Все таки позиция взрослого должна быть за взрослым . Вряд ли ей легко , в 20 для них любая проблема острее и глобальнее . Если вы не хотите потерять дочь , начните с себя , хотя бы с того , что не бросила и ушла к чужим людям , а выросла и ушла строить свою семью и свою жизнь с тем , кого она любит и пусть она будет счастлива .
А вы разве старшей дочери рожали второго ребенка ?
Боже, что я щас прочитала
Я просто вспоминаю себя в 20 лет, особенность этого возраста такова, что ты хочешь заниматься только собой
Она не виновата, что у вас второй ребенок с аутизмом, да, вам как матери это больно, но она не обязана с вами делить это бремя. Таковы реалии.
Жестоко, с вашей стороны, требовать помощи от 20ти летнего человека, которому надо свою жизнь строить.
Возьмите няню почасовую , пусть она вам помогает, а дочь живёт. И стоит извиняться, что хотели её напрячь своим ребёнком. Уверена, в ответ она так же извинится и будет помощь предлагать сама, когда хочет и может
Нужно пройти здоровую сепарацию и встать во взрослую позицию , старший ребёнок имеет право жить свою жизнь , младший ребёнок-это ваша зона ответственности, старшая может помогать по своему желанию и возможностям.
Дети должны жить своей жизнью,а не жизнью своих родителей
Надо определить по ком вы скучаете-по любимой дочери и ее кудряшкам(образно)или как по вашей помощнице/выручалке
И сейчас лучше оставить все как есть,залечь на дно,выдохнуть,время покажет
Возможно и ей понадобится ваша поддержка и пррсто общение
Я вообще скучаю. Мне ее в общем не хватает.
@natalipirat7 надо дать ей время и отпустить,как бы 20лет это время проб и ошибок.и она это должна пройти самостоятельно
Вы просто хотите чтобы у вашей дочери не было жизни и она занималась вашей жизнью. Это не ее ребёнок, это ваш ребёнок
@natalipirat7 значит, у нее нет желания.
Понять и простить.
Не давите, она сама потом захочет с вами общаться, я думаю.
@natalipirat7 а почему у нее должно быть желание на это?
Вам тяжело. Но как бы то ни было,она ребенок.Имеет право на свою жизнь. Ваш младший будет расти,и сложности с ним тоже. То есть сидеть в помощниках Ваша дочь вечно не будет,ей хочется жить свою жизнь,и это нормально. Случилось это сейчас,а не через 3,4,7 лет.так бывает. Качели,потому что Вы ждете от нее помощи,у нее явно претензии по этому поводу. Помощи Вы требовать не можете,само слово подразумевает желание на действия.здесь только через любовь.
Это не ее ребенок, заниматься должны вы и отец ребенка. Почему она должна свою молодость на вас положить?
Оставьте человека в покое и общайтесь нормально
Попросить прощения за возможные обиды и отпустить.
При общении больше интересуйтесь её делами, её жизнью, её успехами и печалями.
И ни в коем случае не вызывайте в ней чувство вины за то, что она оставила вас, не давите на жалость.
Она имеет право на жизнь без вас, не обижайтесь на нее за это.
Вам помощь нужна. Когда вы сможете себя восстановить. Справиться с эмоциями по отношению к дочери, вы и сможете наладить отношения с ней.
@natalipirat7 личная терапия. Глубинная . Идти туда , в свои потребности. Проживать заново . Брать ответственность за двоих детей!
@natalipirat7 психологи не отвечают на ваши вопросы,они приводят вас к ответу ,вы сами ответите на свои вопросы
В этом и заключается терапия,а не в том что психолог скажет вам как надо
@verooooooonika ааааааа понятно. Спасибо большое
Если вы ведете себя с ней токсично, и каждое общение перерастает в скандал, то логично, что она не хочет приезжать, помогать, общаться. Вы бы сами поехали к такому человеку в гости?
Надо учится нормально общаться, чтобы она знала, что едет в гости к маме, любимой и родной. А не к надзирателю. Чтобы чувствовала поддержку, и знала, что после телефонного разговора ей будет на душе хорошо. А если вы все время жалуетесь, обвиняете, вы ее скоро совсем потеряете((
@natalipirat7, начать с себя, во-первых нужно самой поверить, что ваша дочь ничего не должна, и все идет от желания. Вы же проживаете свою жизнь и она пусть проживает свою.
Я точно не знаю, но наверно вам непросто принять ориентацию. Тут тоже сложно конечно, но нужно хотя бы постараться, может пригласить их вместе в гости, чтобы дочь видела, что вы не против нее, а поддерживаете.
И когда вы отпустите все обиды, можно попробовать написать ей. Попросить прощения, сказать, что любите ее и всегда будете любить независимо от всего происходящего. Сказать, что все переосмыслили, что осознаете как неправильно себя вели. Написать, что скучаете. Не как по помощнице, в как по дочери. Что вам интересно как у нее дела, что нового.
Я думаю она ответит вам
@nire01 в гости точно пока нет резона приглашать она не поедет 100%. А вот написать да.... Вы подобрали отличные слова. Спасибо большое 🙏
@natalipirat7, спасибо, у меня тоже сложные отношения с мамой. Но когда она искренне извиняется, я сдаюсь
Вы положили много надежд на жизнь дочери и хотите ответки. Но увы это только ваше восприятие. И каждый человек имеет свободную волю выбирать, как ему жить, даже если это близкий человек.
Вам в первую очередь нужно разобраться в себе, восстановить ваш внутренний баланс. И отпустив обиду внутри, вы увидите, как постепенно ваши отношения будут налаживаться.
А я вас понимаю, это обидно и тяжело, даже больно.
Нужно принять эту ситуацию как есть, по-другому никак, отношения наладятся. Дайте время друг другу.
Встретитесь поговорите, скажите, что вам очень тяжело, но вы ее отпускаете.
Попросите по мере возможности приезжать к вам, вы будете очень рады, если хочет пусть приезжает со своей девушкой (она получается по девочкам у вас? Или это просто переезд к близкой подруге?)
Она взрослая. И не обязана помогать вам растить вашего ребенка. Я понимаю вашу обиду, но и вы поймите ее. Она хочет жить свою жизнь, а не тащить вашу.
@natalipirat7 ну щас би, потом может станет обычной. Но к вам жить она уж точно в любом случае не вернётся. Представьте что парень, муж будет. Вы думали раньше что все вместе жить будете и она его к вам приведёт? Нет. Это угроза их браку. Или что останется одинокой старой девственницей?
@tutina87 ну девственницей вряд ли конечно..
В этой ситуации и вас можно понять, вам тяжело одной и дочь вашу, ей хочется строить свою жизнь. Мне кажется, вам надо в мыслях /на бумаге разобрать эту ситуацию, с вашей стороны как выглядит и с ее. Вам нужно ее понять и наладить отношения, она тоже не виновата, что она выросла, она молода и хочет жить эту жизнь
Вы должны понять 1 вещь - НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!
Только родители должны своим детям, они не просили их рожать, вы сами этого хотели. Сейчас ваша дочь взрослый человек и вам она не должна (может помогать при желании, но не обязана) всё!
Наладьте с ней отношения, помиритесь 🙏🏻 и отпустите её уже проживать СВОЮ жизнь 💛
@natalipirat7 так почему няни за деньги должны сбегать, а дочка бесплатно должна помогать и терять свою жизнь на уход и помощь за вашим ребёнком. Я бы на ее месте давно бы от вас съехала. Она еще долго очень продержалась. Мне искренне жаль вашу дочку.
@alinamaa если честно мне не тоже иногда жаль, но ее прям сильно никто не нагружал же. И брат ее любил и слушался в отличии...
@natalipirat7 да она в принципе не должна делать то, что должны вы по отношению к брату. Ей учиться и строить свою жизнь нужно.
Ваша дочка имеет шанс на свою молодость. У нее, очевидно, было не простое детство. Попробуйте понять ее.
@natalipirat7, это же был ваш выбор «целовать ее в жопу». Так же как и ваш выбор был рожать второго. Не вмешивайте ее в свои проблемы. Она не должна совмещать свою жизнь и ВАШЕГО ребенка, даже если это ее брат. Все, улетела из гнезда, занимайтесь своей жизнь, она сама по себе, если захочет поможет, нет, значит нет.
@natalipirat7 даже страшновато как то слышать, что думали, что дочь будет жить с вами всегда, никогда от вас не уйдёт, а сейчас она вас "бросила". А как предполагалась её личная жизнь, она бы жила с со своей парой в родительском доме всю жизнь? Или вообще без пары, своей семьи? Ну это же не здоровые отношения, взрослый человек должен жить свою жизнь отдельно. Она вас не бросила, это естественный процесс самостоятельной жизни совершеннолетнего человека). У вас видимо гиперопека, потребность что бы 'ваше' было только с вами. И вот пришла мысль, что по стечению обстоятельств, у вас сын, который реализует вашу потребность быть всегда с вами, не знаю как бы получше выразиться, но бывает такие вещи не просто так притягиваются в жизни.
@sevenflow да. Гиперопека. Через чур. Сейчас я это прям четко понимаю.
А вы разве старшей дочери рожали второго ребенка ?
Боже, что я щас прочитала
Я просто вспоминаю себя в 20 лет, особенность этого возраста такова, что ты хочешь заниматься только собой
Она не виновата, что у вас второй ребенок с аутизмом, да, вам как матери это больно, но она не обязана с вами делить это бремя. Таковы реалии.