Как говорить с ребенком о смерти: советы психолога для мам
Про смерть. Как говорить об этом с ребенком.
На днях я увидела вопрос в посте, где меня отметили, и решила написать об этом, тема непростая, но очень важная.
Мы взрослые, часто боимся о ней говорить. Особенно с детьми. Нам кажется, что если промолчим, то «убережём» их от боли.
Но на самом деле тишина пугает ребёнка куда сильнее, чем правда.
Почему важно говорить
Когда кто-то умирает близкий человек, знакомый или даже домашний питомец дети это чувствуют.
Даже если вы ничего не сказали, ребёнок видит слёзы, чувствует тревогу, ощущает перемены в доме.
А если ему ничего не объяснили, он достраивает сам а детская фантазия, как правило, гораздо страшнее реальности.
Малыши иногда до 6 лет живут в особом состоянии они словно слиты с миром.
Им кажется, что всё, что происходит вокруг, как-то связано с ними.
Если мама плачет значит, я что-то сделал не так.
Если умер кто-то из родных это, наверное, потому, что я плохо себя вёл.
Поэтому очень важно прямо сказать ребёнку:
«Ты не виноват. Это не из-за тебя. Никто не умирает потому, что кто-то плохо себя повёл или не слушался».
Я часто вижу, как во взрослой терапии всплывает фоновое чувство вины, которое родом именно оттуда из детства, когда ребёнок не получил этого простого, но спасительного объяснения.
Он когда-то зафиксировал в себе мысль: «Это случилось из-за меня».
И потом всю жизнь несёт этот груз и это огромное чувство вины, которое сопровождается на протяжении всей жизни.
Важно не откладывать разговор. Не ждите, пока ребёнок «дозреет», станет взрослее.
Даже самые маленькие дети чувствуют, что произошло что-то серьёзное. И если вы промолчите, он почувствует тревогу, но не поймёт причину.
И вот здесь очень важно, как именно вы говорите.
Часто родители, желая смягчить ситуацию, говорят:
«Он заснул навсегда»
«Он улетел на облачко»
«Он теперь на небе и смотрит на тебя»
На первый взгляд кажется, что это помогает будто бы «мягче».
Но на самом деле такие метафоры только путают ребёнка.
После слов «он заснул навсегда» дети часто начинают бояться спать, или начинают бояться, когда мама или папа долго спят.
После «он на облачке» могут бояться, что кто-то «смотрит на них сверху» даже в интимных или бытовых ситуациях.
Лучше говорить честно, открыто:
«Он/она умер. Это значит, что его тело больше не живёт. Мы его очень любили и будем помнить и продолжать любить».
И чем проще и яснее вы говорите, тем легче психике ребёнка адаптироваться (хотя не самое удачное слово, но все ж).
И не нужно подробно описывать, как именно это произошло,детали, детям они ни к чему.
Но важно говорить прямо, без сказок и туманных фраз.
Потому что дети очень чувствуют, когда им не договаривают.
И если они понимают, что взрослые скрывают, появляется тревога.
Поэтому искренность и открытость здесь - основа безопасности.
Примерно к 6–7 годам у ребёнка наступает важный этап он впервые осознаёт, что жизнь конечна, но более глубже дети осознают к подростковому возрасту.
Это своего рода маленький экзистенциальный кризис.
Ребёнок может спросить:
«А ты тоже умрёшь?»
«А я когда-нибудь умру?» и в принципе начинает впервые задумываться о смерти, бояться потерять родителей, близких, своих питомцев.
И здесь взрослые часто пугаются, отвечают:
«Нет, что ты, я всегда буду с тобой», «Мо мной никогда ничего не случится».
Но это ведь неправда. И дети, даже если не сразу, потом это чувствуют.
Лучше тут быть честной:
«Да, все люди когда-нибудь умирают. Но я надеюсь, это будет очень не скоро. Я стараюсь заботиться о себе, чтобы жить долго правильно питаться, гулять, заниматься спортом» (если это действительно так, или тут подставить можно свое. Понятно, это не гарантия, что даже при этом человек может прожить долго не будем исключать чрезвычайные обстоятельства, но можно не вдаваться в подробности, сказать то, что важно услышать ребенку в тот момент).
Когда ребёнок начинает задумываться о смерти, о том, что жизнь конечна это не повод пугаться. Это естественный процесс взросления, такой же, как и у взрослых, когда после 30 лет человек вдруг начинает острее чувствовать время и задаваться вопросами: «А как я живу?», «А успеваю ли я то, что хочу?».
⠀
И вот в этот момент очень важно не оставлять ребёнка с ощущением безысходности.
Да, жизнь конечна это естественный ход вещей. Но именно это осознание даёт огромную силу и смысл.
Можно ведь прожить жизнь по-разному. Кто-то, узнав, что всё не вечно, уходит в страх, начинает ограничивать себя, боится делать шаги.
А кто-то, наоборот, понимает, раз жизнь конечна значит, её нужно прожить максимально ярко. Пробовать, учиться, путешествовать, мечтать, говорить о чувствах, делать то, что действительно важно.
И это тоже очень важно объяснить ребёнку.
Не просто говорить о смерти, как о конце, а как о части жизни, которая делает её ещё более ценной.
⠀
Когда ребёнок задаёт такие вопросы, важно всегда завершать разговор не грустью, а теплом и надеждой. Можно сказать, например:«Да, все люди когда-нибудь умирают, но пока мы живём у нас есть возможность любить, радоваться, пробовать новое, делать добро, узнавать мир. В жизни очень много прекрасного, и это то, ради чего стоит жить».
⠀
Пусть ребёнок услышит, что разговор о смерти это не про страх, а про жизнь (и пусть эта тема не будет табуирована, все что скрывается - это всегда для детей про не безопасность, даже если это про смерть).
Про то, что именно потому, что она конечна, мы можем выбирать как прожить каждый день, чем его наполнить и какими людьми быть рядом.
⠀
И, пожалуй, это самое ценное, что можно дать ребёнку в таких разговорах не иллюзию вечности, а вкус к жизни, осознанность, и желание прожить её по-настоящему.
Ещё один очень важный момент не бойтесь вспоминать.
Когда умирает близкий человек, многим взрослым кажется, что лучше не говорить об этом, чтобы «не травмировать» ребёнка.
Но всё наоборот. Вспоминание как б это не звучало это часть исцеления.
Это то, что помогает сохранить связь и прожить боль. Можно вместе пересматривать фотографии, рассказывать истории, вспоминать семейные традиции, возможно даже самые смешные истории, посмеяться вместе или поплакать.
Например:
«Помнишь, как вы вместе….» и тут свое добавить или
«А как дедушка любил садить помидоры?», например.
Можно сделать нарисовать рисунок, распечатать фотографии или просто поговорить о том, чего не хватает.
Это не мешает двигаться или как кажется, что человек снова и снова будет страдать. наоборот, помогает не забывать и одновременно принять сам факт утраты.
Порой бывает так, что часто страх «забыть» становится сильнее самой потери.
И воспоминания они всегда помогают помнить того, кого он любил, или кто был дорог, и он при этом остаётся с ним уже в памяти, в традициях, в сердце.
И если подытожить то важно:
1. Не откладывайте разговор молчание только усиливает тревогу, не ждать определенного возраста, ребенку доносить в силу его возраста, без деталей и подробностей.
2. Не обманывайте даже «мягкая ложь» может порой запугивать.
3. Обязательно проговаривайте, что ребёнок не виноват, особенно если это ребенок до 6-7 лет, но и старше тоже можно, конечно, если видите, что ребенок будто винит себя.
4. Не бойтесь эмоций и своих, и детских, и любые эмоции – нормальные. Каждый по своему проживает боль утраты.
5. Поддерживайте через контакт, телесное тепло, совместное проживание.
6. Вспоминайте, делайте , ритуалы памяти это помогает адаптироваться.
7. Дайте время. Горе не имеет срока, оно проживается постепенно.
8. Отвечайте на вопросы столько раз, сколько ребёнку нужно. Иногда один и тот же вопрос задается, его психика ищет так опору.
#психолог
Лучший комментарий
Иногда родители, переживая потерю, стараются сделать всё, чтобы быстрее «вернуться к нормальной жизни» не говорить о случившемся, отвлечь ребёнка, сказать: «Не думай об этом, всё будет хорошо».
Но важно понимать, что вернуть всё как было прежде уже невозможно.
И цель здесь не забыть, не перестать плакать, а научиться жить дальше, сохраняя память и чувства.
Эмоциональная поддержка это не про то, чтобы заставить человека отвлечься или поскорее «взять себя в руки».
Это про то, чтобы быть рядом.
Когда нужно просто молчать, когда нужно выслушать, когда нужно обнять.
Иногда достаточно просто присутствия, без слов.
Слёзы - это очень хорошо в процессе горевания.
Слёзы это естественный способ прожить боль.
Чем больше человек позволяет себе быть уязвимым рядом с другим, тем быстрее психика адаптируется к новой реальности.
Сдерживая чувства, человек как будто «застревает» в горе, а проживая постепенно выходит из него.
Иногда стоит если нужно обратиться за поддержкой к психологу особенно если боль кажется невыносимой, если сложно говорить, если возникает чувство вины или злости.
Очень важно не закрывать тему.
Не избегать разговоров, не бояться воспоминаний.
Наоборот вспоминать, рассказывать, говорить.
Можно вместе с ребёнком делиться историями, какими-то тёплыми или смешными моментами, рассказами из молодости, фотографиями.
Иногда это вызывает слёзы, иногда улыбку и то, и другое важно.
Говорят, человек жив, пока о нём помнят.
И в этом действительно есть глубина ведь память, воспоминания, разговоры помогают не просто сохранить связь, но и постепенно отпустить.
Любая боль проживается через контакт.
Когда человек может выговориться, когда его слушают, когда он чувствует, что рядом неравнодушие и тепло, внутри постепенно становится легче.
Поэтому если ребёнку хочется спрашивать, вспоминать, говорить не прерывайте его.
Да, может быть больно, особенно если это была утрата близкого и для вас. Но эти разговоры лечат и ребёнка, и взрослого.
Это ещё один шаг к тому, чтобы жизнь снова стала жить уже с памятью, но без тяжести в сердце.
Комментарии
Четыре года назад умерла моя свекровь, мой старший очень любил свою бабушку. Вокруг говорили нельзя говорить, а он все время звонил. Я рассказала мы поплакала вместе в обнимку. Потом умер мой неродившийся малыш. Об этом тоже сказали и они все 3 старших сходили с отцом и дедом похоронили. Они все видели и засыпали сами землю. Надо об этом говорить и ребенок должен знать что человек не вечен.
Соболезную вашей утрате 🙏🏻🫂 да дети на самом деле многое понимают 🙏🏻
Мой сын начал спрашивать, а что будет после смерти? Я просто исчезну? Честно, я в ступоре. Что ему отвечать на это?
Во-первых, очень важно самой не бояться таких разговоров. Дети начинают задавать вопросы о смерти в определённом возрасте, и это абсолютно нормальные, возрастные темы. Ребёнку важно услышать спокойный, простой и честный ответ.
Можно объяснить, что человек после смерти не исчезает, как это часто представляется детям. Скажите ему так:
«Когда человек умирает, его тело перестаёт работать оно больше не дышит, не двигается, не чувствует. Но человек всё равно остаётся с нами в воспоминаниях. Мы помним его голос, его смех, какие он рассказывал истории, что любил, каким он был. Поэтому люди никогда просто не пропадают».
Чтобы было понятнее, можно привести пример:
«Вот, например, бабушки или дедушки, которых уже нет рядом. Мы же их вспоминаем? Говорим о них, помним, какие они были. Значит, они остались с нами в сердце».
Важно сказать и о том, что жизнь конечна но это происходит очень нескоро. Дети часто спрашивают, что будет с ними или родителями, и здесь можно мягко успокоить:
«Сейчас ты ещё маленький, нам с тобой жить, расти, радоваться, путешествовать, играть и быть вместе ещё очень долго». Детям важно понимать две вещи:
смерть - это часть жизни,
это не угрожает им и родителям прямо сейчас.
И самое важное говорить спокойно.
@alfiya.psychologist спасибо за развёрнутый ответ🌹
Спасибо за ваш длинный пост, актуальная тема для обсуждения.
Подскажите, если ребенок уже понимает что смертью заканчивается жизнь, но спрашивает другие подробности - а где лежит тело человека, как его кладут в гроб и т.д., нужно ли подробно отвечать на эти вопросы или достаточно коротких ответов?
Спасибо за обратную связь. Вы можете на основе различных культур рассказывать, например: «Знаешь существует много стран, много культур и религии, и в каждой культуре по разному проходит обряд захоронения» и просто рассказать, как бывает и как у нас. Сильно уж в подробности вдаваться необязательно, то есть не нужно рассказывать прям, детально все.
Порой жизнь подкидывает нам такую жесть в виде смерти. Мне помню никто ничего не объяснял, а я увидела мучительную смерть моей любимой кошки, она умирала в ужасной агонии целые сутки, у меня помню сердце от боли чуть не остановилось 😭
Какое тяжелое воспоминание 🙏🏻🫂 для ребёнка такое видеть это огромная эмоциональная нагрузка, психика ребёнка может «не переварить» это в моменте без взрослого человека рядом. Очень сочувствую вашей утрате 🙏🏻
Мы со старшим сыном прошли все этапы, что вы описали. Сначала у него была вина, что не углядел. Мы конечно же сказали что он не виноват, что он сам еще ребенок. Потом когда часто начал говорить что Адиль умер, мы попросили ему не говорить никому. И он замолчал, будто закрылся. Но плакал в школе. Мы поняли что это не правильно, поговорили с ним, объяснили что брата его с нами теперь нет, что он рядом со Всевышним и придет свое время, мы обязательно с ним будем все вместе…
На счет будто было все равно, тоже было такое.
Адема 🫂🙏🏻 спасибо, что поделились 🙏🏻 это нормально, что иногда мы взрослые не знаем, как поступить в определенных ситуациях, вас очень понимаю, но самое важное, вы увидели потребности ребёнка в разговоре и поговорили с ним, оказали ему эмоциональную поддержку - это самое важное в процессе горевания. Вы очень мудрая мама. Будьте открыты как к сыну, так и к себе. Вам сложнее больше всех, и пусть рядом с вами найдутся люди, с кем вы можете посто говорить, много говорить 🫂
Сыну 5 ,уже спрашивает что это такое.
Спрашивал все ли умрут . Спрашивает о бабушках и дедушках , о нас 🥲
Объяснила все так как есть.
Тк в моем детстве мама запрещала слово "смерть" произносить даже ,это у меня очень отложилось.
Это так хорошо, что вы объяснили. Очень частая практика, у многих так, у наших родителей, бабушек и дедушек это была табуированная тема, но на самом деле они сами очень боялись этой темы, их психика защищалась так и они таким образом «защищали» нас
Как вовремя ваш пост. Почти 2 месяца прошло как умер мой папа. Старшей доче сказала сразу, она долго плакала. Мальчишкам так и ничего не сказала. Не знаю с чего начать. Родители живут в другом городе, на похороны и на поминальные обеды ездили сами без детей. Поэтому они и думают, что мы ездим в гости без них, поэтому называют нас “хитрыми”.
С каждым днем чувствую что сложней будет сказать о смерти их дедушки, но они видели его болеющим и теряющим силы, поэтому думаю все поймут и воспримут правильно
Спасибо, что поделились 🙏🏻 соболезную вашей утрате.
Когда дети не понимают, что происходит, но понимают что точно что-то не то, и начинают достраивать картину, придумывать, где-то обижаться, и тут важно понимать, что они могут терять доверие к вам, потому что им внутри может казаться что вы им что-то не доверяете, что-то не говорите. Если дети понимали, что дедушка болеет, то когда вы откроетесь, они поймут и все сопоставят. Без лишних деталей честно и правдиво.
Месяц назад умер мой папа. Он был близок к моим детям, был единственным аташкой для них.
Старший сын плачет при воспоминании о нем. Когда ему было 7, умерла сестра мужа, тогда мы ему сказали все как есть, она болела, он знал. Тогда он задавал вопросы, как вы и пишите, «а ты тоже умрешь? А я тоже умру?» Смерть тети в нем оставила глубокую рану, он до сих пор при упоминании о ней, плачет.
Средние дети просто молчат оба, как будто отрешены. Вы правы, все дети разные и восприятие разное. Я вот не могла понять средних детей, как вести себя с ними. Прочла ваш пост и успокоилась. Видимо их психика так сработала сейчас.
Но доче я никак не могу сказать. Я даже вслух не могу произнести спокойно, что мой папа умер. А как 4х летнему ребенку сказать, не знаю. Когда она видит, что я плачу, она гладит меня, несет салфетки. Я думала ей еще рано такое знать. Но после вашего поста задумалась. Нужно поговорить. Она все прекрасно понимает, я знаю. И вижу ее испуг в глазах.
Спасибо за пост.
Спасибо, что поделились 🙏🏻 очень сочувствую и соболезную вашей утрате 🙏🏻🙏🏻 да дети всегда все чувствуют, говорите по возрасту. Дайте себе тоже время, не так много прошло времени с утраты. Желаю, чтобы рядом с вами нашлись люди, кто будет опорой и поддержкой в этот нелегкий период жизни 🙏🏻
У нас умерла малышка внутриутробно на большом сроке. Наши дети в тот момент уже все понимали, что я беременна и малыш в животике… и вот я прямо рассказала как есть.
Да, честно и правдиво,когда говорят родители детям так легче, какой тяжелое не была ситуация. Соболезную вашей утрате 🙏🏻
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста ребенок где то услышал что такое смерть. Мне кажется он не понимает что это, но знает что тогда его не станет. Он начал мне говорить если я его ругаю, или что то скажу грубо:
- я умру. Я пропаду тогда.
Как с этим бороться? Я говорю нельзя так говорить. Это очень плохо, но он где то услышал это. Думаю дело в свекрови. Летом она часто говорила если ты так сделаешь… я умру…
Ох, уж эти манипуляторы (про бабушку 😢) когда ребенок слышит такие слова, на самом деле он может с силу возраста до конца не осознавать смысл этих слов, но понимает, что они что-то сильное выражают, и поэтому в моменте, чтобы на что-то повлиять может использовать. Тут скорее всего ещё ответ в том, что ребенок возможно в силу также возраста и неразвитого эмоционального интеллекта пока не умеет выражать свои явные чувства и эмоции, поэтому вам можно в моменте отражать, и уточнять их, например: «Ты сейчас говоришь так, потому что тебе очень обидно?»
«Ты разозлился, да?»
«Тебе хочется, чтобы я тебя услышала?» и со временем ребенок научится заменять «я умру» на свои реальные чувства. Не пугайтесь и не ругайте за такие слова ребёнка, ведь он их услышал где-то сейчас, и ранее ему говорила об этом бабушка. С бабушкой желательно проговорить эти моменты, если она также будет говорить. И исключить такого рода выражения. Такие выражения могут формировать у детей тревогу и путаницу, потому что малыш чувствует ответственность за жизнь взрослого.
А сами ребенку можете сказать потихоньку: «Смерть это не то, чем пугают и не то, о чём говорят, когда сердятся. Когда человек расстраивается, обычно он говорит: «мне обидно, мне плохо, я сердит».
@alfiya.psychologist, спасибо вам огромное, я уже все перерыла. Страшно🙏🙏
Спасибо за пост 🙏
У нас умер близкий родственник, я плакала. Мужа несколько дней не было дома. И, чтобы не обманывать сына, решила рассказать. Сказала, что бывают плохие болезни, которые не всегда вылечиваются и забирают жизнь человека. Но этими болезнями болеют только старые люди и очень редко. Спросил, где теперь этот человек. Сказала, что у него новый дом, далеко отсюда, и теперь он там будет всегда, мы его больше не увидим. Конечно же спросил, умру ли я когда-нибудь. Ответила, что да, когда мне будет очень много лет, наверное около ста. И когда у него уже будут свои дети и внуки.
Спасибо, что поделились 🙏🏻 Вы дали ответ вовремя ребенку, да и объяснили то, что ребенок точно поймет по возрасту. Соболезную вашей утрате 🙏🏻
Пришлось говорить как есть, в 5 лет, что баба болела сильно(ты же видел) и все... наступил конец жизни-смерть. Да мы все умрём(и мама и папа и ты сам), но не сейчас, каждый в свое время. Такова жизнь. С тех пор он хочет открыть или эликсир бессмертия или машину времени🙂
Сейчас 8, переодически поднимается тема смерти(новости смотрим всякие)... нормально воспринимает. Если вопросы, как взрослому говорю
Недавно у нас тема крематориев была(опять из новостей), а что, а как , а почему...А зачем в землю, почему раньше небыло крематория..типа так же лучше😆. Поэтому хорошо, что он прошел через смерть в 5 лет, видел и гроб и похороны и страдания и оплакивание и пр
Да, кстати хорошо, что поделились, дети на самом деле часто говорят о том, что хотят стать или врачами, или создать элексир бессмертия, или планету, чтобы никто не умирал. А что вы отвечаете на это? Или эти разговоры уже в прошлом у ребёнка? Так работает детское магическое мышление, у многих взрослых сейчас в детстве тоже были подобные мысли.
Про крематории да недавно тоже из знакомых мальчиков выдал подобное 😀
@alfiya.psychologist Я говорю, что наука современная это отрицает и зачем нам перенаселение планеты. Но все в твоих руках, учись хорошо и возможно что ты откроешь что-то , что поможет людям жить дольше и лучше.
@salamandra-bla-bla, вашему ребенку очень повезло с мамой 🙏🏻🫂
Спасибо большое за пост💔Я потеряла маму недавно,дети видели мои слёзы и истерики,без конца спрашивали а что ажека умерла?говорила да.Вчера средняя дочь перед сном спрашивает опять,а мне больно об этом говорить пока,так и сказала ей,что потом поговорим и сейчас я не хочу об этом говорить,моя крошка не стала настаивать🥺Все думала как с ними поговорить, теперь знаю что скажу🫂Пожалуй поговорю с каждым по отдельности
Спасибо, и вам за искренность 💔
Мне искренне жаль вашу утрату, соболезную 🙏🏻
Вы всё делаете правильно верно, дети видят, что мама живая, чувствует, плачет и это очень важно и естественно 🙏🏻Так они учатся понимать, что горе это не стыдно и не страшно, что боль можно проживать, не пряча её.
Иногда действительно нужно чуть больше времени, чтобы слова могли выйти спокойно, дайте себе время.
И идея поговорить с каждым ребёнком отдельно - уместная и вам так самой будет спокойнее.
Так у каждого появится своё пространство для чувств, и вы сможете быть рядом настолько, насколько хватит сил
Берегите себя.
И помните, что говорить об этом можно и не сразу важно, чтобы разговор происходил тогда, когда уже будет ваше сердце готово. Вы поймете это сами.
А стоит ли говорить детям о смерти няни, например, если они уже плохо помнят, только старшая немного, и я всегда о ней рассказываю хорошее, показываю фото, говорю каким хорошим человеком она была, но им сказала что она улетела к себе домой, на Филиппины. Она умерла после того, как перестала у нас работать, потому что так для нее было лучше, разошлись хорошо. Мне до сих пор кажется что нужно было сказать правду, иногда, а потом думаю - зачем..
Если сейчас дети подросли и старшая уже немного помнит няню, можно сказать правду просто добавив немного ясности. Например:
«Ты помнишь нашу няню? Она была очень добрым и заботливым человеком. Через какое-то время после того, как уехала, она умерла. Это значит, что её больше нет с нами, но мы можем вспоминать, какой она была хорошей, и хранить о ней добрую память».
Главное говорить спокойно, просто и без напряжения.
Дети воспринимают такие разговоры легче, когда чувствуют, что взрослый не пугается этой темы сам.
Если же дети были совсем маленькими и почти не помнят няню, специально возвращаться к этому разговору не обязательно.
Вы уже делаете самое важное сохраняете в их памяти добрые истории, фотографии и тепло, которое с ней связано.
Любой сложный разговор, где родитель говорит спокойно и из позиции взрослого, ребенку при этом нестрашно и он может спокойно принять информацию, потому что а лице родителя он чувствует опору и защищенность.
И я всегда говорю о том, что нужно с ребенком говорить о смерти. Без вот этого «улетел на облачка, просто поспит крепко».
У детей даже есть определенный возраст, когда они страх смерти начинают отрабатывать (им страшно что папа или мама умрут, что они умрут и так далее), спрашивают что после смерти и так далее. Куча литературы, моно к психологу обратиться. А у нас чаще всего что? Правильно, круглые глаза и фраза «что такое ты говоришь, что за ерунда»🤦♀️
Спасибо вам что вы пишите такие посты! Всегда вас отмечаю❤️
Спасибо Аня за ваши рекомендации, я вижу и очень благодарна за доверие 🌷 и ваши комментарий по постам 🙏🏻 🫶все верно, часто взрослый человек сам порой может бояться этой темы, и иногда тем самым передавать страх, а это естественные вещи, да и психика ребёнка берет столько сколько нужно ему по возрасту (если родитель, конечно не переусердствует), а взрослые боясь травм многое могут умалчивать, но порой это куда больнее бывает.
Мы сами ведь в детстве проходили через такие осмысления в определенном возрасте, и так каждое поколение из поколения. Это естественный ход жизни.
@alfiya.psychologist, согласна
Мы не можем их уберечь от всего
Но можем помочь подготовиться от части к разным ситуациям
Спасибо за полезный пост.
Сын недавно смотрел мультик Бессмертный студии Пилот. Там парень теряет друга и идёт искать место, где никто не умирает. Находит и спустя века вспоминает о маме, по пути домой он сначала седеет, потом страеет, а когда находит могилу матери умирает.
Муж не думая сказал, что тоже так поседеет и постареет, сын стал переживать. Мы успокоили сказав, что это будет нескоро. Но он знает, что когда умирает животное, то становится скелетом. Надеюсь, не рано он этим интересуется.
Спасибо, что поделились 🙏🏻
Детям на самом деле очень интересны такие темы, и они таким образом пытаются «уложить» всё в своей голове.
У сына уже есть понимание, что когда умирает животное, оно превращается в скелет значит, он по-своему осознаёт естественный ход жизни.
Нет, не рано он уже осознает и узнает по возрасту, и просто интерпретирует это так, как пока может.
Самое важное продолжать спокойно говорить, без страха и ухода от темы. Когда ребёнок чувствует, что взрослый не пугается, у него формируется доверие и чувство безопасности, и когда тема перестает быть татуированной, то уже может не вызывать сильного страха, и сильных переживаний 🙏🏻
Здравствуйте
Спасибо за пост
Я писала про смерть одноклассника
Здравствуйте, соболезную очень 🙏🏻 да я увидела, хотела вам ответить позже, потом не нашла пост, и решила написать уже сюда
Иногда бывает и наоборот:
ребёнок пережил утрату, но внешне выглядит спокойно, будто бы отрешён, равнодушен.
Родителям кажется, что ему «всё равно».
Но это не равнодушие это может быть такая защитная реакция психики.
Так ребёнок, а иногда и взрослый, бессознательно защищает себя от разрушительной силы горя.
Тут нужно не торопить.
Дайте время.
Иногда психика как будто «замораживает» боль, чтобы человек мог выдержать, а потом, когда он становится готов эта боль постепенно выходит наружу через разговоры, слёзы, воспоминания.
И когда это случается не пугайтесь.
Пусть человек плачет, пусть говорит, пусть вспоминает.
Это и есть процесс исцеления.
⠀
Всегда стоит помнить об индивидуальности, и это тоже про то, как отдельный человек может воспринимать новость про утрату, каждый по-своему проживает боль утраты и в принципе любую новость и про это тоже стоить помнить 🙏🏻
Всю жизнь мне так говорили про животных - ничего я в голове себе не придумывала .
Бывают дети , которые готовы принимать эту информацию , а некоторые нет !!!
Да, верно поэтому я комментариях я и написала про индивидуальность 🙏🏻Главный посыл, чтобы не бояться и не табуировать эту важную тему, потому что я работаю с людьми и часто человек сам того не осознавая всю жизнь несет груз, связанный с давней утратой и это так или иначе несет влияние на протяжении всей жизни.
Иногда родители, переживая потерю, стараются сделать всё, чтобы быстрее «вернуться к нормальной жизни» не говорить о случившемся, отвлечь ребёнка, сказать: «Не думай об этом, всё будет хорошо».
Но важно понимать, что вернуть всё как было прежде уже невозможно.
И цель здесь не забыть, не перестать плакать, а научиться жить дальше, сохраняя память и чувства.
Эмоциональная поддержка это не про то, чтобы заставить человека отвлечься или поскорее «взять себя в руки».
Это про то, чтобы быть рядом.
Когда нужно просто молчать, когда нужно выслушать, когда нужно обнять.
Иногда достаточно просто присутствия, без слов.
Слёзы - это очень хорошо в процессе горевания.
Слёзы это естественный способ прожить боль.
Чем больше человек позволяет себе быть уязвимым рядом с другим, тем быстрее психика адаптируется к новой реальности.
Сдерживая чувства, человек как будто «застревает» в горе, а проживая постепенно выходит из него.
Иногда стоит если нужно обратиться за поддержкой к психологу особенно если боль кажется невыносимой, если сложно говорить, если возникает чувство вины или злости.
Очень важно не закрывать тему.
Не избегать разговоров, не бояться воспоминаний.
Наоборот вспоминать, рассказывать, говорить.
Можно вместе с ребёнком делиться историями, какими-то тёплыми или смешными моментами, рассказами из молодости, фотографиями.
Иногда это вызывает слёзы, иногда улыбку и то, и другое важно.
Говорят, человек жив, пока о нём помнят.
И в этом действительно есть глубина ведь память, воспоминания, разговоры помогают не просто сохранить связь, но и постепенно отпустить.
Любая боль проживается через контакт.
Когда человек может выговориться, когда его слушают, когда он чувствует, что рядом неравнодушие и тепло, внутри постепенно становится легче.
Поэтому если ребёнку хочется спрашивать, вспоминать, говорить не прерывайте его.
Да, может быть больно, особенно если это была утрата близкого и для вас. Но эти разговоры лечат и ребёнка, и взрослого.
Это ещё один шаг к тому, чтобы жизнь снова стала жить уже с памятью, но без тяжести в сердце.
Иногда бывает и наоборот:
ребёнок пережил утрату, но внешне выглядит спокойно, будто бы отрешён, равнодушен.
Родителям кажется, что ему «всё равно».
Но это не равнодушие это может быть такая защитная реакция психики.
Так ребёнок, а иногда и взрослый, бессознательно защищает себя от разрушительной силы горя.
Тут нужно не торопить.
Дайте время.
Иногда психика как будто «замораживает» боль, чтобы человек мог выдержать, а потом, когда он становится готов эта боль постепенно выходит наружу через разговоры, слёзы, воспоминания.
И когда это случается не пугайтесь.
Пусть человек плачет, пусть говорит, пусть вспоминает.
Это и есть процесс исцеления.
⠀
Всегда стоит помнить об индивидуальности, и это тоже про то, как отдельный человек может воспринимать новость про утрату, каждый по-своему проживает боль утраты и в принципе любую новость и про это тоже стоить помнить 🙏🏻