Как просить алименты у бывшего мужа при сложных обстоятельствах

Я бы из-за 10-15 к не стала бы ничего говорить 🙈

Скажу как женщина, которая так же в разводе и второй раз в браке. Содержание детей задача обоих родителей. Ваш муж выполняет эту обязанность. Просто задумайтесь, что ок он вам будет платить алименты, но с остальным скажет нет. Что тогда вы будете делать? И такое может быть

Уважаемый автор, скажите, пожалуйста, а по какой причине Вы развелись с БМ? После развода всегда были такие хорошие отношения или они постепенно наладились?

Комментарии тут конечно отборные😅 жаль женщин, которые никогда не встречали нормальных мужчин

Ещё вариант устроится вам на работу на удаленку

Господи, какой мужчина 🙏🙏

Я заскриню этот пост и покажу своему бывшему мужу, который считает, что 5 тыщ в месяц это вполне себе норм🤣

Ответьте честно, вам с вашим новым мужем завидно,что ваша дочь ходит на концерты и ездит на море!!!!правда не за ваш счет? Вашему новому мужу бьет по самолюбию,что есть мужчины,которые так развлекают своих детей, несмотря на развод с их мамой? Остановитесь,милая, она ваша Дочь!!! Прекрасно,что отец проводит с ней время интересно, развлекает и оздоравливает. Вы тоже так хотите? Ну потерпите, родите,ляличка подрастет, у нового мужа , глядишь, работа выйдет на новый уровень, вы,возможно решите работать. Но не облегчайте жизнь мужчины,за счет ребенка!!!! Вы его таким прям в землю втаптываете, лишить ребенка развлечений,что бы взрослому мужику легче было!!! Ну правда. Скажите спасибо бм, за время и заботу о дочери, с родждением второго ребенка,вы еще больше оцените, его вклад в Вашу новую семью. Если сейчас не работаете-проведите ревизию расходов, составьте список продуктов, переберите вещи-не нужные на Авито-врт тебе и расхламон и деньги. И помните,вы прежде всего Мама!!!!!Не сталкивайте нового мужа и дочь лбами, и не лишайте своего мужчины мужественности-урезайте в таком случае траты взрослых.

Потому что нормальный мужик

Но таких единицы

И по честному, если бы второй Ваш муж был нормальный, вряд ли бы вы эти три копейки захотели попросить у бм

И папа моего сына, который ни рубля не платит репетитору, секции. Даже, когда предложила оплатить на маркетплейсах одежду/обувь этого не делает 😄

У вас очень адекватный бывший и нынешний недалеко ушел.

Смешные женщины конечно, страшно жить, зная, что каждая вторая от зависти может уничтожить другую

Все тут такие злыдни 😃 ваш бывший отличный мужик 👍

Нынешний муж не может вам эти 10-15 тыс дать? Зачем у бывшего просить если он и так все делает?

Я б не стала за такую сумму что т говорить.

Тут требовать надо не от бывшего а от настоящего ))))

Страшно от комментов стало если честно …

Пустила слезу от того, какой достойный бм. Всем бы таких бывших.

У вас отличный бывший муж , я тоже села в декрет и просила бывшего помогать так как работала не официально и по выплатам не прошла ( по зп нового мужа) но он как скидывал 10 тыщ так и скидывает 😅 сыну 18 ноября 14 лет попросила скинуть на подарок (он заказал велик 30 тыщ и айфон 16) я все купила он скинул опять 10 тыщ 😂

Автор, я рада за вас, без преувеличения. У всех бывают сложности и очень круто, когда есть рядом человек, пусть это даже бывший муж, который не закозлится и поможет.

Как всё-таки много несчастных... все пишут про 50/50, но почему-то забывают, что очень часто матери-одиночки вывозят детей одни или получают копеешные алименты, и там явно не выходит пополам. А тут просто ответственный, потрясающий мужчина, который готов в своего родного ребёнка хоть 100% со своей стороны вкладывать... По-моему это очень здорово. Не знаю как там у него в личной жизни, но как отец можно сказать он классный

Почитаешь тут некоторых. И думаешь что мы дна достигли. А нет , снизу постучали. Комментарии отборные. Сколько ненависти, желчи, мерзости в женщинах. Неужели так жизнь и люди обижают и не находится немного хорошего, чтобы хотя бы слова подбирать. Чему вы детей своих научите ?

Блин у вас ипотека, плюс оставалось немного, чтоб закрыть её, плюс сделать ремонт, почему нельзя было подумать о ребенке втором чуть позже, надо же было как то просчитать этот момент, понятно, что уже ничего не изменить, ну блин вы же сами кому то в комментариях писали, что никто не застрахован от болезни и.т.д а второй ребёнок это такая финансовая нагрузка. Думаю просить в таком контексте это не правильно, но была не была, попробуйте, думаю не откажет.

Ну если ваш нынешний муж платит такие алименты значит у него очень хорошая зп.

Все тут начали про вас и бывшего мужа. А что собственно с нынешним то? Как он рассчитывает обеспечивать свою жену, да ещё и сейчас беременную. Тоесть затрат потом будет в разы больше.

Если сейчас вы не можете, зачем собственно нужно было заводить ещё ребёнка?

Вы не вкладываетесь в свою дочь, все делает бывший муж. Дочь практически полностью на обеспечении бывшего мужа.

А то что она рассказывает обо всем, так она и будет рассказывать. Вы же ей рот не заткнёте. Ей интересно, а вам завидно.

Как то все написано, с завистью какой то, что у вашей дочери такой прекрасный отец, и они везде бывает, отдыхает. А при этом всём вы как будто сидите у разбитого корыта ...

Тоесть вы вроде как понимаете, что если вы попросите сверху, то лишите их развлечений. Но при этом же говорите про подачу алиментов в три раза больше.

Это как вообще?

Ну и опять же пока отношения у вас хорошие, не значит что они останутся такими же после подачи алиментов. Скорее всего будет так, что он либо не у вас заберёт и уже вы будете обязаны платить алименты ему. Или же вовсе перестанет видеться с дочерью

Дочитала пост после своего комма до конца- вопрос? У вас вопрос? Или вы решили обосрать разведенных девушек мл? 🤷🏻‍♀️

Да че сказать🥹 бывшей кысе повезло, а вам не очень! Хотя, как- не очень?! У вас бм любит ребенка и не то что берет, а живет временами с ней. Не занимайтесь хуйней, говорю, как мама и как юрист и как сотрудник ФССП и как бывший секретарь судебного заседания. Сами сможете и заработаете.

Вот вы расковыряли дамам их болячки, конечно, своим постом.

Только вы все правильно думаете и пишете. Бывшие папы, которые забили болт на их детей - никак не ваш повод для беспокойства.

По вашему описанию он свою денежную часть отлично выполняет. Ну допустим попросите 10 тыс он даст и скажет купи на сама сезонную одежду на зиму. Да у вас больше затрат выйдет

Милая девушка,тут на вас накинулись многие,хотя очень удивляет такие грубые высказывания с флёром ненависти к вам и вознося вашего бм.Бм молодец и умка,по поступкам,как вы пишите,и если у вас сейчас полная Ж финансово,но я ничего ужасного,унижающегося и ничтожного не вижу попросить у бм немного фин.поддержки!тем более если вы в нормальных отношениях! удалите этот пост вобще,чтобы и дальше не прилетало г.Пусть все скорее наладится!

А как вы смотрите на то чтоб ваш муж просто так сверху давал бывшей жене 10-15тыс?

Когда мужчина женится на женщине с ребенком, он понимает, что ребенка этого надо содержать! Я бы на вашем месте не переживала за нового мужа так, тем более он сам вам ничего не говорит и не предъявляет претензий. Он прекрасно судя по описанию вывозит и своего ребенка и чужого и нового еще и своего не родившегося.

4 месяца дочь с ним.

Каждые выходные с ним.

Одежда, обувь, отпуск на море платит он.

Хотите чтоб ЕЩЁ 15 вам давал, в то время как Вы лично тратите 0 ?? 😅

Аргумент что нынешний муж платит 50т алименты, поэтому вам нужна помощь бывшего - треш.

Это у меня кума, ей подарили дорогую шубу, она не очень то ей понравилась, висела 2 года в шкафу, одевала по настроению.

И как то раз ей в голову взбрело предложить купить эту же шубу тем кто её подарил ей 🙈🙈🙈

Вы где-то около ходите.

Договоритесь с мужем, что какое то время он будет большую часть расходов на дочь покрывать, пока вы в сложной ситуации, потом, когда дела будут в порядке, вы ему так же поможете, если попросит. Если у вас нормальные отношения , то почему бы не обговорить это.

Вы в конец охерели, вот правда, а какой Ваш вклад в ребенка? Должно же быть 50/50 , а у вас она просто живет с вами ( Плюс еще и несколько месяцев с ним ) и при этом он делает для нее все, а у вас нет 15к на ребенка. Зачем же вы забеременели от нищеброда и уволились с работы? Сидели бы на больничных до декрета , получали бы свои три копейки

Почему бывший должен взять 100% обеспечения ребенка на себя? Я бы отсудила ребенка и послала вас нахуй, еще бы на алименты на вас подала за такое отношение

У Вас есть несколько вариантов:

1. Спросить, авось не откажет

2.Подать на алименты, в случае отказа, но непонятно тогда какие потом будут последствия

3. Собирать все чеки и просить оплатить их напополам.

Досуг он будет с ней проводить так, как считает нужным, и тратить на неё столько, сколько захочет, когда дочка с ним.

Нихрена удобно устроилась. А беременность от кого? От него же или другой мужчина?

Если у вас сейчас беда со здоровьем, больницы и пр и вы так переживаете, испортить отношения с бм, то я бы просто с ним поговорила в формате описания вашей ситуации со здоровьем и работой и спросила бы может ли он закрывать конкретные траты на ребенка: условно, сводить к стоматологу и оплатить, сводить в музей, оплачивать напрямую какой-то кружок и пр

Еще прикольно, что вы одного ребенка прокормить не можете, но рожаете второго.

На второго потом тоже у БМ денег попросите?😂

По совести, БМ у вас молодец. А то что вам денег не хватает, это уже заботы ваши и вашего действующего супруга. Я всегда на стороне женщин. Но вы просто ахреневшая в край!

Нифига вы обнаглели) это ваши проблемы, что вы не работаете и ваша новая семья не может содержать даже на 50% ребенка.

Я получаю алименты 7000₽ и все. Ребенок не общается с отцом. Я не работаю сейчас и мой муж содержит всю нашу семью и у меня мысли не было даже париться о том, что муж обеспечивает МОЕГО(по факту) ребенка😃 на море вози, в рестораны води, одевай, еще и вам деньги скидывай.

У него, наверно тоже есть своя семья, которую надо кормить. Он вам не спонсор,а прекрасный отец ребенка, который исполняет свои обязанности, получается, что побольше вас😄а вы еще и денег от него хотите

У меня знакомый дочке покупает абсолютно все, оплачивает кружки, секции, берет на выходные, будни. Велик купил и пр. Платит алименты сверху. Мне казалось это нормальный папа, а судя по комментариям, Герой. Нормальные родительские отношения отца и ребенка уже воспринимают как подвиг.

Ну серьезно?

А вы какой вклад вносите в своего же ребенка? Вам тяжело, от наличии новой беременности и от того что есть ли нет нового мужчины, которой не может вас обеспечить без дохода. Хотя бы на мелкие расходы второму ребенку, а не вам даже.

Вообще стремно было бы еще просить сверху, если и так ребенок всем обеспечен и пр. Мелкие расходы это все на вас. Попросите сверху или подадите на алименты, забудьте о хорошем отношении. Все может обернуться против вашей дочери, с ее и вас будут спрашивать куда вы потратили эти алименты. И по типу - я маме 50 тысяч перевел, что она тебя обуть одеть не может?

Вы просто возьмите и поговорите. У вас там своя история свои отношения смысл бог все сюда выкладывать. Со своей колокольни вас здесь никто не поймет, да и финансово вам в поддержку не скинется

Всё что вы описываете в комментариях, то да, я бы попросила у него ежемесячно выделять деньги. Учитывая что дочь с вами живёт.

В противном случае подадите на алименты.

Это нормальная ситуация. Вас не должно волновать то, что его новая жена и тд ужмется. Это её проблемы

Почему вы не работаете?

Я считаю в наглеете и не можете ничего просить. Он и так дофииигааа делает, на фоне других мужиков.

Ваш новый муж должен был понимать, что ему придется тянуть вас и вашу дочь в декрете.

Зачем просить ? Официально до 18 лет родитель платит алименты. Или что, если вы подадите, он сразу дочь к себе перестанет брать?

Вы пишите что отец дочери обеспечивает её всем необходимым (одежда, обувь, поездки на море, развлечения) + она живет с ним 4 месяца в году. Лично мне кажется странным просить у него ещё и денег сверху на ваше содержание, тк ребенок одет обут, Вы же родители 50/50, где же тогда ваше участие? Может я что-то не поняла в Вашем посте. Как бы Вам не испортить отношения дочерью и уж тем более не разрушить её связь с отцом. То что у Вас с Вашим супругом тяжелый жизненный период это ваши взрослые проблемы.

Новому мужу больше зарабатывать получается нужно

Обязанность родителей обеспечивать ребенка 50/50, бывший муж все выполняет, то что вы не работаете и вам в новой семье сложно с деньгами, это ваши с новым мужем заботы. Считаю, что просить у бывшего помочь, так как плохо материально с новым это просто абсурд

А почему вы не работаете? Те у вас сложная ситуация финансовая, вы не работаете, не получите пособия соответственно. Уж могли бы поработать до декрета. Мне кажется с вашей стороны наглость уже. Если БМ обеспечивает ребёнка достаточно, то ещё просить сверху это перебор. Ну или подавайте на алименты и будете получать деньги, но будьте готовы, что с его стороны траты на ребёнка сведутся к минимуму. Выйграете ли вы, вопрос

По -сути вы пишите так: Я забеременила ,скоро декрет. Хочу прибавку к карманым расходам. И именно себе. 12 лет же устраивала помощь финансовая.

Не рассматривали поговорить с бывшем мужем и дочерью, что бы переехала жить к отцу на время, раз вы совсем не справляетесь финансово?

@eveline1, тогда пишите ему как есть. Главное через просьбу помощи, а не как требование.

Я даже у мужа своего спросила - он однозначно ответил, что вам надо с БМ поговорить.

Столько комментариев)))

Столько мнений)))

Каждый думает по своему , это нормально.

Поговорите с бм , сократить развлечения.

И сразу говорите,что это минимум на 3года . Потому что вы в декрете будете)))

Сами знаете сейчас будет много трат на малыша

Да и вообще лучше наверное подать на алименты, чтоб фиксировать сумму

А почему вы сейчас не работаете?

Ну он должен 50% обеспечивать ее, он это делает, остальные 50 это уже ваши проблемы, вы хотите все 100% от него, это уже правда перебор

Ну тут выходит, что вы по вашим обстоятельствам,не обеспечиваете своего ребенка, а он типа должен тянуть лямку за двоих что ли? Как то совсем бессовестно с вашей стороны.

Почему вам должен финансово помогать бывший муж? Где отец второго ребенка? Он вас должен сейчас обеспечивать

Как будто вы обнаглели . Честно . Он по отношению к дочери выполняет свои обязанности , не наглейте

Я подумала бы о том, что при довольно хорошей поддержке ребёнка со стороны бм сейчас и при том, что как раз бм показывает ей более такую "дорогую жизнь", своей просьбой с подтекстом " давай-ка плати" может всё обернуться так, что бм начнёт претендовать на переезд ребёнка к нему (а раз дочь на всех каникулах и помимо у него часто, проблем у него с тем, чтобы прекрасно вписать в свою жизнь не будет), и сама дочь может захотеть.

Тогда как бы хуже вам не вышло.

А вот с просьбой помощи именно можно попробовать обратиться, не знаю, насколько ваши отношения к этому располагают, но опять же имейте в виду - чтобы у него не возникла мысль того, чтобы начать биться за переезд дочери к нему. Потому что заявите вы о том, что хотя бы 10 тысяч вам надо, он может подумать, что у вас всё очень плохо настолько, что ребёнку тоже несладко с вами.

Не поняла что значит "теперь содержание моего ребёнка легло на моего нынешнего мужа", если Вы ранее пишите что бм " всем необходимым ее обеспечивает (одежда, обувь, поездки, развлечения) "? Просто неужели девочка так много ест что нынешний муж с трудом её может прокормить?

Думаю что в любом случае можно попросить тыс 10-15 если вам не хватает, но при этом быть готовой к отказу и не обидеться на это. Ну и, возможно, стоит поискать какой-то заработок примерно на эту сумму пока малыш не родился.

Если бы мой бм так относился к детям , я бы была рада 😀 и молчала бы в тряпочку ) а я получаю алименты в виде 8т в месяц 😅 и больше ничего , никаких поездок и тд

Ой там новый пост вам посвятили😂

А я за вас! Вообще это его обязанность полностью обеспечивать ребенка , я бы смело просила еще сверху денег))

Тут палка о двух концах. Но я бы не стала просить. Мой муж бы мне не позволил такого, это бы задело его, словно он не может обеспечить меня и ребенка, что жена вынуждена кланяться в ноги бывшему. Лучше найти подработку на дому, пока есть время и ребенок большой, не мешает в этом.

Как родится ваш ребенок, вы можете на своего мужа, подать на алименты, уменьшив предыдущей жене алименты. Это крайняя мера, если ситуация не улучшится.

Вы можете спокойно обсудить все с бм, предоставив выбор ему самому. Не давить на жалость, не ставить в неловкое положение, а просто, по человечески. Может, договориться, что помощь, будет временным решением. На год, например

По мне Вы правы, Он может переводить Вам сумму, но преподносите это страсть, как некрасиво. Вы посчитали все финансы БМ везде, покопались в делах и даже сделали вывода о целесобразности его действий и трат на дочь. Надеюсь свои истины мысли Вы ему не расскажете, а преподнесете это красиво и грамотно. Чтоб Он правда переводил энную сумму, тк все цены выросли, а не потому, что Ваш нынешний муж платит 50 на алименты ребёнку, и на прокладки дочери денег не остаётся.

Отец с матерью обеспечивают ребенка 50/50. То, что вы не работаете, не забота бывшего. Точно так же было бы если б ситуация сложилась наоборот. Если у вас ежемесячные траты на дочь превышают 20-30 тысяч, то надо просить у бывшего мужа половину

Просто по человечески поговорите , что все дорожает , продукты , лекарства , занятия …если есть возможность , в месяц какую то сумму присылать , но я и согласна с тем , что он вкладывается достаточно в ребенка , двоякая ситуация , вы ведь должны равнозначно содержать

Можно попросить его оплачивать походы с классом, театры, стоматологи и прочее - тогда это будет аргументировано, открыто и понятно для всех

Можете попросить конечно,но для нормального мужика (я про нынешнего вашего мужа) это унизительно на мой взгляд

Вы когда замуж выходили второй раз , вы же понимали , что так будет и ваш нынешний муж взял вас с ребёнком и соответственно если вы сейчас неплатежеспособны , по той причине что носите ребёнка другого мужчины , то и обеспечивать он должен вас обеих с дочерью. И как вы говорите дочь живет в вых у своего отца , на что вам попросить на еду ей с вами в течении недели ?Очень как то нелогично

Нынешний муж знал, на что шел. Так что улыбается и пашет. Дочке не портьте жизнь и отношения с отцом.

При вашей ситуации не стала бы просить ещё денег. Он делает для дочери всё, даже больше. Но поговорить тихо и спокойно можете, конечно.

Автор, не расстраивайтесь от комментариев. Злющие тётки, так и норовят уколоть. Никто не знает, как жизнь сложится у БМ и нет гарантии, что его доход через год упадёт и вы по логики местных баб должны его чмырить. Нормальные взрослые люди могут спокойно обсуждать финансовые вопросы. Думаю, что вменяемый человек поймёт, что стоматолог дочери нужнее, чем очередной ресторан

Вы составьте лучше список,что из необходимых вещей нужно покупать.

Говорите как есть,что ближайший год/два давай по списку я выровняюсь после декрете,перейдем как удобно вам обоим.

Если он сейчас денег не жмет и участвует во всем в жизни ребенка зачем ему усложнять своему же ребенку.

Как по мне это рабочий вариант.

БМ так и делает,он хочет сам покупать им одежду,игрушки и предметы личной гигиены.

Я пишу список подробный размер,состав магазины где купить и он все покупает в плоть до порошка стирального.

А че так можно было??)))

Что-то вам накидали на вентилятор))

Смотря какие отношения с БМ, если нормальные, то можно поговорить с ним.

Ну наверное это уже наглость с вашей стороны , он свою роль выполняет,,а вот вы получается что нет, обеспечивать ребенка должны так же как и он..

Я бы побоялась испортить отношения с бм)

Они у вас не плохие, и стоит это ценить, не все таким могут похвастаться)

Это временные трудности, думаю 10 тыс не стоят возможной ссоры.

Если например нужно будет полечить зубы дочке, то можно его попросить чтобы он оплатил. Ну и если она что-то хочет, то сама может у него попросить)

Почему вы не работаете?

Своего законного коня отправляйте работать на третью/пятую работу, и оставьте кошелек бывшего в покое). Вам не он заделал ребенка, что Вы оказались временно нетрудоспособны. Ваш бывший муж к этому не имеет никакого отношения, что бы облокачиваться на него в любой не понятной ситуации. Складывается ощущение, что и второго повесите скоро на него, под предлогом «так получилось».

Если он как отец, выполняет свои функции, то нет, не подавала бы на алименты.

Тут уже получается, что деньги вам надо, а не на ребёнка.

Судя по списку того, что тратит он, это больше чем 50% всех трат. Считаю наглостью просить еще что-то сверху. Мой муж меня бы пристыдил за такие просьбы к бывшему… мне на первого за 6 лет прислали 20 тр, для меня ваш папа что-то из области фантастики, так что не стала бы портить отношения

Простите, а вашему нынешнему мужу будет ок, что вы пойдете попрошайничать? Потому что он не может заработать на 10-15к больше?

Решение есть, бм забирает ребёнка и вы платите ей алименты, половину от минимального прожиточного, так как вы не работаете.

Это дикость какая то. Можете получать 40 по алиментам, он снизит до минималки и получайте 6к и на них обеспечивайте ребенка, ни отпуска, ни концертов, ничего. Прогулки по лесу, имеет право)

Так вы же декретные потом будете получать. Зачем еще что-то трясти с бывшего?

Родители обеспечивают 50/50 содержание ребенка . Судя по тому что б/муж одевает ,развлекает , она живет с ним практически полгода в году , наверное не стоит просить алименты . Вам нужно самой зарабатывать деньги чтобы вам было комфортно.

Я б не просила бм об алиментах при таком раскладе как у вас.

Получается, одевает , развлекает он за свой счет.Так скажите ему, что нужно на стоматолога, например.

Но не алименты.

И да, ваш нынешний муж знал, что у вас есть ребенок и значит должен быть готов и его обеспечивать.

Я второй раз в браке, мой муж воспитывает мою дочь, на которую я получаю алименты 8 т и ни копейки больше.

То есть, ни одежды, ни врачей, ни подарков от бм нет.

Однажды я попросила помочь купить ей форму на учёбу (я потратила сотку, к сведению), на что получила ответ не имею такой возможности и заблокировал меня.

Так вот , мой муж и я закрываем все потребности старшей дочери.

Он знал на что шел😂

А зачем вы развелись с таким классным мужиком?)

Ну если логично думать: вы тоже должны содержать свою дочь, поэтому, если нынешний муж знает о том, что родив, вы сидите дома с его ребёнком, и соответственно дочь старшую содержать не можете, и это ложится на его плечи. А бм, итак очень неплохо я бы сказала помогает.

Если бы мой бывший так содержал ребёнка, как ваш, я б на него молилась и не рыпалась. А из-за декрета лично вы(включая все ваши траты на дочь) и будущий малыш теперь на нынешнем.

Вы посмотрите на ситуацию в зеркальном виде. Если бы бывший муж сказал, что примерно полгода не сможет в полной мере помогать дочери, т.к. например у него проблемы со здоровьем или с новой семьёй новые доп. расходы образовались. И попросил бы вас на эти полгода взять на себя большую часть расходов на ребёнка, а также доплачивать ему, чтобы он не чувствовал себя ущербно из-за своей неплатежеспособности по отношению к ребёнку.

Я практически на 100% уверена, что это вызвало бы у вас справедливое негодования. Какие бы ни были отличные отношения, поставьте себя на его место и возможно вы поймёте, как правильно поступать.

Ну вот посадит он вас на алименты и все))) не отпусков,не житья с дочкой по 4 месяца( а это так то треть года),ничего сверху покупать не будет. Вот и взвесьте! Лучше как щас или как? На голых алиментах лучше? Ну вы то конечно хотите,чтоб все это осталось как есть и еще касики сверху,да?))) Но вы прям приборзели мне кажется) дочь должны содержать оба родителя так то) если вы сейчас не можете,значит нынешней должен) ну как еще?)

И где вы так работали? Я до выхода в декрет получала зп. Потом декретные разом дают на работе. Потом до 1.5 получаешь денежки. Пособий тоже никаких не было у нас(превышаем минимум хорошо🤣)Я к чему,почему ноль дохода то? Ну или может конечно работа такая у вас😏но в любом случае скоро будете получать же до полутора. Вот вам и 10-15 на дочь)

Правильно вам тут все говорят!

Если хорошо общаетесь и дочь любит, то просто поговорите, что вот такая ситуация. Судя по тексту , у него хороший доход и 15 т р не будут в тягость.

Я бы не просила алименты или словесно доп деньги. У вас все прекрасно.

У вас тот редкий случай, когда бм отлично участвует в жизни дочери. Если бы не участвовал, и как стандартная история (копейки алименты или вообще шиш) тут бы грустно вообще было. Так что ребенку еще очень повезло, что жизнь разнообразная и не чувствует с вашей стороны тяжелого финансового положения)

Ну не знаю. Можно конечно попробовать подкатить к бывшему мужу. Типа, раз ты такой богатый, и одеваешь, и обуваешь, и развлекаешь, и возишь отдыхать нашу дочь, не мог бы ты и обо мне позаботиться, а то денег не хватает. Ну а че? Вдруг не откажет😂Но важно понимать, что если он пошлет нах, то будет очень сильно прав

Просто поговорить, описать вашу ситуацию это нормально. Если он адекватный человек то поймёт. Не требовать, не давить, а сказать как есть, что сейчас нужны деньги на самые элементарные нужды.

Может попросить бм перераспределить расходы на дочь? Так и сказать, что сейчас такая ситуация, что вместо ресторанов лучше выделяй, пожалуйста, эти деньги на врачей/кружки/продукты и тп.

Так он получается содержит ребёнка и активно участвует в ее жизни. Ваше содержание не его забота и проблема, а вашего нынешнего супруга и ваша

Почти 500 здравых комментариев, уникальный случай…

Ваш бывший муж не виноват в том, что вы с нынешним мужем не смогли правильно оценить ваши финансовые возможности при построении новой семьи. Вы так интересно интонируете, когда пишите что нынешний муж тратит аж 50 тыщ, на вообще- то своего ребенка-инвалида, с которым он не живет по неизвестным причинам, и считаете деньги бывшего мужа, что он-то вот 10-15 т. потянет, чтобы вы содержали СВОЮ дочь. У меня вопрос ну ок, дал он вам эти 10-15, а дальше что, у вас родится еще ребенок, денег нужно стает еще больше, и что, вы бывшему мужу вернете дочь как ненужный товар?! Я бы даже не стала заикаться о доп деньгах от бывшего мужа. Почему уже фактически чужой вам человек, который и так выполняет свои родительские обязательства должен еще больше вкладываться, чтобы вам с нынешним мужем было комфортнее?

Попросите, есть же женщины, которые на 100% содержат своих детей, но может он рискнёт забрать дочь, если вы не тянете её содержание 🤷🏻‍♀️

Киньте в меня камнем, но чувствуются нотки зависти, они развлекаются, проживают лучшие дни(постоянно путешествую,рестораны концерты), а я нет...

Надо бы подговнять, удумали жить красиво!

Что то сказка вспомнилась,о рыбаке и рыбке...

Почитала ваши комментарии.

Если у вас хорошие отношения, то попробовала бы поговорить и объяснить ситуацию. Я так поняла, что он обеспеченный человек.

И если вдруг откажется, то договорится по хорошему, сказать пусть сократит половину развлечений дочери и эти деньги лучше отдает вам на её здоровье, зубы, школу и на что там еще вы тратите большие суммы. Это все таки важнее развлечений.

Ну а про неудобно просить у нового мужа. Он как бы знал на что шел. Это же понятно, что вы ради вашего общего ребёнка уйдете в декрет и он следовательно должен будет обеспечивать и вашу дочь этот период.

Взвесьте за и против. Посоветуйтесь с юристом. Будут ли алименты, которые вы будете получать реально больше, чем то, что он тратит сейчас? Ну то есть если по факту он тратит на нее 40к (одевает, обувает, кружки), а алименты будут 30К + забирать перестанет, например, тк обидеться. А у вас грудничок. Может вам не увеличения алиментов просить, а увеличения проживания ребенка с отцом?

Ребенка обеспечивает, квартиру оплачивает, и вас должен содержать😅

Логика пипец.. 19 недель у вас собственно смею предположить что есть другой муж …ииии?он должен вас обеспечивать а не бывший

Если отношения хорошие, и ваш муж вкладывается в дочку то я бы на вашем месте вообще не жаловалась. Это ваше решение было заводить второго ребенка и ваша ответственность, при чем тут ваш бывший муж и его деньги.