Девочки, может у кого-то тоже напряжённые отношения с семьёй мужа? Расскажите, как находили общий язык? Весной муж…

Очень много мамы мужа в вашей жизни.

Оставить решение этого вопроса супругу, это его родители, он должен в их глазах «отстоять» свой выбор. Семья теперь вы, муж и будущий малыш. Остальные близкие родственники.

Не нужно стучаться в дверь ,которую не открывают,на нет и суда нет,вы принесли извинения за свое поведение по поводу своей свадьбы ,вас не услышали и все,этого достаточно,оставьте ее в покое,родится ребенок сама захочет общаться 🫤

Шла бы она на хер

Пока вы ведетесь на её манипуляции, она так и будет их устраивать.

Забить, забыть, пусть сама в ноги кланяется

Забыть и забить. Пошли нахер. Вот я бы так отреагировала.

@elizabethberlin помериться нужно, в любом случае, и пусть первый шаг делает она, и в дальнейшем, это ваша семья и не ее.

Свекровям очень тяжело отпускать своего сыночку корзиночку, нужно время, вы тоже должны ее понять

Во-первых, вы абсолютно правы, это ваше торжество и вам решать, как оно и с кем будет проходить. Во-вторых, прекратите им названивать и извиняться, вы ни в чем не виноваты! Она всю жизнь вам будет диктовать, как правильно вам жить. Вам оно надо? Я думаю нет.

Эх, это только начало, очень жаль, вы еще потреплете себе нервы, и не один раз. Обычно в любых отношениях в начале, это самая лучшая версия человека, дальше обычно становится еще хуже. Ваш муж мамкин сынок, только он в силе будет решить все это. Но как показывает практика, они обычно выбирают маму. Сил вам.

Перечитала комменты. Проблема как по мне даже не в маме. А в муже. Он вас еще и обвиняет 🙈 с этим разбираться нужно, а не с мамой 🙈🙈🙈

И это только начало

Я бы максимально ограничила общение с такой свекровью

@elizabethberlin,Понимаю , мой такой же был. В итоге свекровь через 10 лет была послана на хуй мной. Муж не хотел донести , ну раз так , донесла я 🤣

У вас своя семья. Забить. Если будете реагировать на его мать, скоро разведетесь.

Ой да вообще забить. Нихуя себе она деловая. Она лезет не в свое дело, и по поводу свадьбы, и по поводу ее отмены. Пусть обижается сколько душеньке угодно, это манипуляции. Не хочет сыночку отпускать. Не понимает, что он взрослый дядька уже. Вам же лучше что она обижается, иначе бы сейчас начала и к ребенку лезть, имя ему придумывать и руки заламывать что не то, как она хочет. Выдыхайте. Пусть поймет, что вы не дети, и не обязаны ее слушаться. Вы все сделали правильно

Здесь просто сказать фразу : "кто платит тот и заказывает музыку.Если вы нам всю свадьбу оплатите , не вопрос!"

Плюсую к девочкам , его родители пусть сам разбирается. Как показывает практика, чем больше вы стараетесь для них( родителей) тем больше они выпендриваются. Не хотят участвовать, их выбор. Вы правильно сделали, что с самого начала показали им их место, что соглашаться под их условия отказываетесь. Дальше было бы хуже.

Господи, вы зачем унижаетесь?

У вас честь и достоинство имеется?

Личные границы?

Родители мужа вашего - неадекваты.

Нахер надо было послать их еще на уровне подготовки к свадьбе и не давать совать свой нос в вашу семью.

Вы еще и извинялись перед ней, боже. Да ее в чс надо закинуть и дело с концом. Это она должна бегать за вами и прощения просить! Никак не вы.

Зачем вы так унижаетесь. Ваша свекровь сама вас спасла от своего назойливого общества. Если так она вела себя перед свадьбой, представьте ее поведение, когда родится ребёнок. Вообще о ней не думайте и забудьте.

Поздравляю!

Вам выпал гагс от нее избавиться. Она КРОВОПИЙЦА! Радуйтесь. Норм баба так себя не ведет. Это баба яга. Так что расслабьтесь и радуйтесь она сама себя вынесла из вашего окружения. Заблокируйте к херам ее. Иначе вам она вынесет мозг с рождением крохи.

Научите мужа вас беречь от нее. Ваша семья это муж и ребёнок. То для вас тетка чужая и точка. Все сделали вы правильно. Если поймет что вас теряет может одумается. Но границы выставляйте тогда сразу. И все будет хорошо.

Если сейчас позволите им себя вести уже в вашей семье, то так будет всегда. Ваш муж берет ответственность за вас и ребенка будущего. Тут его вина. Он должен сказать- моя семья и я решаю что нам делать! Не надо метаться между вами и ими, а просто поставить их на место. Ничего плохо не совершили вы. Если сейчас уступите и муж отмолчится, след их шаг- они ребенку имя будут сами придумывать, а вам снова чувство вины внушать. Нет, и еще раз нет! Полная ответственность мужа за возникшую ситуацию!

Забила бы, вы вспылили, но извинились и не один раз, а так сторона не принимает извинения, что тут поделать то

Очень похожая ситуация была в моей жизни, 12 лет назад. Только я была не в положении. Я так же пыталась сгладить углы, поговорить, достучаться до них, но они разговаривали со мной как девочкой с улицы. Свадьбы в итоге не было, мы расстались за 3 недели, хотя готово было все. Что я тогда испытала, и как это пережила, не знаю …

И знаете, спустя много лет, они осознали, когда каждый из нас уже женился, детей родили и развелся, очень хотели чтобы вы были вместе, оказывается все таки я хорошая была. Но уже все, я ничего не хотела и смотрела на все своими повзрослевшими глазами.

Не унижайтесь, не давайте себя в обиду, цените себя! Если они так решили для себя, пусть с этим и живут. Вас это не должно беспокоить. Очень жалею, что тогда дала себя так унизить. Но время расставляет все на свои места!

Отпустить их.

Это их решение так себя вести, они взрослые и могут выбрать такой путь. Дальше лично вы вообще уберите это из головы, пусть думает муж, если хочет.

Мама мужа играет на нервишках, сокращайте с ней общение. Нормальная женщина была бы рада внуку, а эти обидки ее - детский сад.

Правильно сделали, что расписались сейчас, ребенок в браке родится, потом будет не до свадьбы)

Да и зачем она? Поить дальних родственников, чтобы мама мужа потешила свое эго?)

Лучше пустите в путешествие эту сумму.

С мужем не ругайтесь, будьте мудрее. Его мамаша лесом пойдёт, а Вы будете не при делах. Муж должен ее на место ставить, не Вы скандалить.

Забейте. Пусть муж разруливает ебанизм своей мамы.

Истеричка ваша свекровь 🤣 ой, я же психолог.

Слушайте, перестаньте брать на себя ответственность за случившееся. Вторглись в Ваше пространство, Вы его защищали, как молодая львица! И делали всё правильно. Просто подождите пока его мама успокоится, все обдумает, это может занять продолжительное время, иногда годы уходят на рефлексию. Но своими извинениями, вы берете вину на себя и подогреваете ее "правоту". Живите своей жизнью, своей семьёй. Муж пусть сам налаживает отношения- это его мама. Я думаю таким образом он сепарировался от них, конечно ему и родителям надо пережить, но это их переживания.Они поступили по отношению к вам очень некрасиво, вторгаясь в ваши планы.

У вас русская традиционная семья?

Просто в разных религиях по разному , поэтому уточняю.

А так , мамы слишком много. И не стала бы извинятся.

Похоже сама мама не прочь отпраздновать свадьбу. Тогда можно подкинуть ей вариант отпраздновать пышно свою годовщину с ее мужем. Или ее юбилей или просто др. И позвать всех кого она захочет.

Я бы забила болт , если для мужа важно , значит должен решить.

Только муж может решить и донести ! Если не услышат , то отношения и с сыном поменяется.Видимо муж не хочет с ними ругаться, поэтому типо он хороший .

Сыграли без всех свадьбу и молодцы, не надо было звонить и унижаться. Это их выбор не принимать участие в вашей жизни.

У нас была схожая ситуация, правда мой отец был против брака. Мы даже приглашали его с новой женой на свадьбу. Они не пришли. А потом обиделись, мол «а почему нас не позвали». До сих пор с мужем он никак не общается. Мне в душе обидно…это же мой выбор, у нас с мужем ребенок растет..а отец себя ведет как эгоист….

Свекровь тоже такая как у вас, её очень МНОГО в жизни мужа было. Везде сует свой нос!

За 3 года брака я научилась ограждать ее от того что происходит в семье нашей. Меньше знает - крепче спит. Заметила что и муж перестал её во все проблемы посвящать и стало легче. Надеюсь так и продолжится.

И касаемо ребенка, родился сын, она постоянно свой нос совала «ешь не то, поэтому ребенка обсыпало». Я ставила её на место! «Ем то что посчитаю нужным, это никак не связано с цветением у сына. Я САМА РАЗБЕРУСЬ».

Вот так и отвечала. Пару раз она пыталась 5 копеек вставить, потом перестала.

Постоянно пишет что ей «мало внука», при этом когда приезжаем в гости, то она вообще никак с ним не сидит, не играет, в доме бардак и куча опасных для ребенка предметов. Сколько прошу ее убрать-без толку, уже мужу говорю и он убирает, раз она вся такая немощная…не понимаю зачем тогда звать туда где опасно для ребенка. В общем тоже кадр с приветом. Всякое было, что и деньги она у нас отжимала, а муж на это велся, скандалы были у нас с ним из-за этого пипец. Потом понял и перестал идти на её манипуляции.

Вам нужно обозначить что теперь Вы и ребенок внутри вас это его семья, а не мама с папой.

Вот вам делать то нечего , постоянно ищите подходы к этой дурной бабе

Она всегда будет присутствовать в вашей жизни , этот человек не отстанет никогда , дайте время , просто набивает себе цену и пуху

Вы наверное очень молоды с мужем , про заявление вы вспылили , но ничего страшного , все бывает. Но это не дает повода взрослой бабе так реагировать на вас

Слишком много мамы, вышему мужу надо повлиять на нее, ума не приложу, что бы свекровь или моя мама так нагло лезли в нашу семью

Забить.

На обиженных как говорится воду возят 😁

Надоест обижаться, сама помирится.

Не надоест - пусть дальше с этим живет.

Но с заявлением вы конечно переборщили, детский сад какой-то.

Не надо было связываться с этой семьёй. Были же чёткие показатели, что хорошо не будет. Это его родители, и они будут присутствовать в вашей жизни так, как почитают нужным. Сейчас они наверняка думают, что если бы не беременность, то не поженились бы вы в итоге после ссоры, чему они были бы рады.

У меня была очень похожая ситуация с родителями теперь уже бывшего мужа. Сколько нервов свекровь мне измотала. Сын ее через время тоже встал на сторону мамы. Я поняла, что сильно ошиблась, выбрав его и его семью. Они никуда не денутся и продолжат отправлять Вашу жизнь.

Правильно все сделали, она опять тянет одеяло на себя ! Забейте , попрыгает и успокоится. Ваша свадьба , ваш день , ваш бюджет

Никак бы не поступала. Пусть дальше обижается, если хочет. А вы живите свою жизнь и перестаньте стелиться перед ней и пытаться помириться

Не дочитала. Мама мужа сразу пошла нарушать ваши границы,когда стала указывать кого звать из ваших гостей, а кого нет . Это точка отсчета. Отсюда нужно вам плясать. И, уже судя по всему, не налаживать отношения с ними, а хорошенько обозначить до какого места им можно не пойти на хуй. Как говорить? Словами через рот: Мне на нравится что вы так говорите про меня и мою семью. Прошу вас больше этого не делать. Четко,громко,уверенно. Таких людей нужно отвинчивать от себя, а не пытаться их привинтить.

Абсолютно похуй было бы. Моя свадьба. Когда хочу тогда играю и кого хочу на нее приглашаю. Вообще не их дело и уж тем более не им решать кого мне на мою свадьбу приглашать.

Дибильные стереотипы на счет росписи после предложения. Кто то просто расписывается молча и уезжает в отпуск. Необязательно делать попоище родне и возможности набить морду друг другу.

Радуйтесь, мусор выкинул себя сам. Не хочет общаться - хер ли на нее тратить свое время и настроение? Унижаться еще перед ней. Главное сейчас ваше самочувствие и здоровье, которое уж точно не стоит нервов из за свекрови. Эта категория людей такая, которая любит чтобы перед ними унижались и просили прощения. Забейте куй))

В жизни бы не побежала извиняться за то, что свою свадьбу по своим правилам отгуляла. Вы чего? Не приняли этот прогиб - и слава богу. Тормозите. У вас появится ребенок. Если ваши оправдывания примут, вы хлебнете потом по теме ребенка и не раз.

Свекровь влезла командовать. Поняла, что не получится. Всё. И не надо трогать. Сейчас ей нравится, что вы за ней бегаете извиняетесь. Но при этом она краев не видит - ей всё мало. Ей бы вас сломать сейчас такими манипуляциями, чтобы вы своего мнения в семье не имели никогда. А вы и рады стараться.

Серьёзно. Тормозите. Вы показали свою точку зрения, они показали свою. И хорош. Общайтесь со своей родней, к свекрам не лезьте. А будет муж давить - ему так и скажите, что вы уже извинились. Извинения не приняты. А ползать на коленях прощения вымаливать за то, что не позволили им обидеть ваших родственников, ниже вашего достоинства. И всё. И тоже пускай имеет ввиду, что вы причину ссоры помните. И что обидели именно вас - вы не забыли, а значит навязать вам чувство вины не получится

Вообще наплевать! У меня на всю голову отмороженные свёкры, мы не общались с ними с момента , как начали с мужем встречаться. Не были знакомы 3 года, потом они приперлись на выписку к дочке. И лучше бы они вообще в нашей жизни не появлялись! Мужу нужно маму на место ставить. Есть семья, наша, нравится это или нет тебе, но теперь семья-ты, я, и малыш. Чем быстрее это поймёт, тем всем будет проще.

У нас не мама, а следователь. Муж рос в тотальном контроле и тирании со стороны родителей. Пожинаю плоды сейчас. Меньше нос свой нужно совать в семью мамам. А сыночкам - меньше вываливать про свою семью.

Отпустила бы ситуацию

Вообще не звонила бы никакой маме мужа, если она себя так ведёт. И тем более мои родители не унижались бы перед ней, тоже мне ФИФА. Вот пусть её муж и бегает вокруг неё.

Вам надо было ещё сразу тогда дать ей понять что это не ее дело кого вам приглашать. Либо точно так же сказать что не нужны мне ваши дальние родственники. Вот и всё. А то они вечно говорят что хотят, а потом ещё соски свои сидят и дуют. Вообще похеру бы было после всего что она говорила и делала. Так что перестаньте уделять ей внимание

Займитесь с мужем своей жизнью. У вас скоро малыш будет.

У нас мы с мужем выбрали день, место, гостей, обе мамы решили влезть, то день не тот, то платье неправильное, то не так организовано, не те гости, в итоге обеим было сказано, что мы сами разберемся. Одна приняла, другая обиделась, но это их выбор был, обижаться или нет.

Вам изгадили свадьбу , а вы извиняетесь?

Странное отношение к себе, ну да ладно, в будущем это еще как аукнется.

Надо было или изначально самой решать свою свадьбу, или послав их не бегать потом за ними.

И про отмену надо было сначала с женихом обсудить, а не так, может он бы маме сразу напомнил, чья свадьба и она лишь гость.

Вы очень сильно прогибаетесь. Так что забейте. Не хотят пусть не общаются.

Не общайтесь более.

Не надо звонить и извиняться, ни вам, ни тем более вашим родителям.

Только ваша свекровь виновата в этом 💩

Она лезла, лезла, получила реакцию, а теперь строит из себя оскорблëнное достоинство.

Ой да и пусть идет лесом)

Надо будет внука/внучку увидеть,как миленькая прибежит)

Я была бы не против если бы родственники мужа не общались бы со мной 😹😹😹

Зря повелись, она просто изгадила вам свадьбу и это будет продолжаться. Не общайтесь с ней

Даже не извинялась бы изначально. Это ваш день, а не мам/пап/друзей/родственников

У меня похожая ситуация была , я была в положении и узнали прошлое не очень хорошее моей сестры по матери (отцы разные ) и все не женись на ней , столько нерв и слез мне так обидно было , эх жаль что я все таки вышла замуж за этого маминого сынка , с родственниками его так и не общаемся , сегодня 5 лет моей жизни с ним и я очень жалею что расписалась с ним ((( во всех ссорах виноват муж , он как мямля ни жену ни защищает ни маме слово сказать не может и ему нравится что мы грыземся а он со всех сторон хорошенький, ох как поздно я прозрела. Перестаньте за ними бегать и звонить не хотят пусть не общаются , как малые дети , а то потом так и будут своими обидами манипулировать

А вы русские?

Занимайтесь сейчас своей семьей, а там взрослые люди сами должны понять, что в первую очередь свадьба и роспись, это дело молодых

Нах такую свекровь.

Вам же лучше, что не будет общаться с вами.

Нужно сразу обозначить маме мужа свои границы, пусть обижаются и гневаются, но лучше сразу показать что вы не глупая девочка, которой можно манипулировать. Главное чтобы супруг поддерживал, это важно.

Радовалась бы что не приходится общаться с такими неприятными людьми 😅

Главное во всей этой ситуации, что бы Вас поддерживал муж.

А на них просто забейте.

Самое главное это то, что Вы семья с мужем и Вашим ребёнком, а не со всеми родственниками...

Радуйтесь! Заблокируйте нахуй свекровь и свёкра. Я бы ещё и мужу регулярно по мозгам ездила на эту тему. Ну это я. Пошли они нахер, ещё извиняться перед ними. Игнор на всю оставшуюся жизнь

Перестала бы унижаться и занималась бы отношениями с мужем И предстоящей беременностью. Вы отстояли свои границы, вы молодец.

Просто порадуйтесь, поверьте !

Муж во-первых не должен был допускать, чтоб мать решала кого вам приглашать на свадьбу, но это ладно, проехали

Вы извинялись за что?…… за отмену росписи? Не делайте так никогда)

И уж поверьте, вы родите, будет ещё хлеще

Она будет лучше знать во что одевать ребенка, как ему кушать И так далее

Указывать что делать

Поэтому расставлять границы надо на берегу. Это наша с вашим сыном семья. Мы решаем сами. Точка

Без объяснений, без оправданий . Она по сути вам чужой человек.

А эти все манипуляции с её стороны - её проблемы. Даже не ведитесь

Вдвоем бы расписались и укатили отдыхать

Чтобы этой свекрови не было

Понимаю вас, я развелась при такой ситуации, было не так явно, но причина на 90% в этом (муж не сепарирован, лютое чувство вины перед мамой, ну и я перестала быть удобной терпилой). Я бы лучше не про свекровь думала, а про мужа: он тут на чьей стороне? Вопрос решается ИМ! Прогибаться и подминаться под его семью можно до поры до времени, пока либо кукуха не слетит у вас, либо на здоровье эта атмосфера не отразиться. Вы с мужем команда ? А сепарация она всегда через боль и агрессию, если все участники более менее адекватные , со временем выстроите ровные отношения. А если будете туда включаться и уваживать всех, вас сожрут , и чтобы вы не делали всегда будут вами довольны не до конца…

Как блять разница какие гости будут, если праздник за вас счет? Какого хрена вечно суют свой нос эти свекрови?

Родители,родители,а вы сами то хоть что-нибудь решаете!?Или только под дудку родителей пляшете

Забить, не писать, не звонить, обстрагироваться от нее как можно дальше и делать все по своему, отстаивать свои границы, это вы еще не родили 🤣🤣

Че вы за ней бегаете ? Не хочет не надо

Изначально была плохая идея с ними обсуждать ВАШИХ ГОСТЕЙ НА ВАШЕМ ПРАЗДНИКЕ

Вообще б не парилась.... Кто хочет, тот будет общаться.... Время все расставит по своим местам....

И нужна она вам?

Вообще забила бы на нее

Захочет - напишет сама

Оградиться от нее .

Манипуляторша самая обыкновенная

С чего вдруг она в вашу свадьбу полезла? Почему вы это позволили? Муж чего молчал? Извинялись за что?

Для меня вся история странная.

И не вы должны решать вопросы а муж. И только он. Он должен отстаивать свою жену и её(то есть ваши) интересы.

Послала бы всех,тихо расписались и съездили бы на эти деньги в путешествие..

Извиняться наверно было лишним, вашей вины не вижу. Это она перегибала палку 🙆‍♀️ я б тоже свернула свадьбу, если б такое началось. Гостей выбирают и приглашают молодожены.

Изначально не нужно было с ними решать. У меня похожая ситуация, не знаю как правильно, но я прогнулась изначально! Единственное, что родители мужа не переставали со мной общаться, хотя недопониманий было много… честно скажу, я чуть не развелась после рождения ребенка, слава богу муж одумался и перестал метаться среди двух огней и выбрал свою семью.

А родители его, верней мама очень долго лезли в нашу семью, решая все за нас. Я считаю сразу нужно на берегу все ставить по своим местам. Ваша свадьба - вы решаете. Извинились, вы молодец. Они не хотят общаться, пусть дальше дуются. Слава богу у вас есть ваши родители, вот с ними и общайтесь и радуетесь будущему пополнению

Я бы даже извиняться не стала🫢

У меня свекровь тоже лезла в свадебные моменты. Но я мужу все высказала, он потом пресекал

Но мне было очень обидно, до сих пор все помню

Успокоиться. Вы предприняли попытки, они их отвергли. Если муж хочет пусть ищет варианты помириться. А вам надо думать о малыше, а не о взрослой взбалмашной тетке

Ничего не делать. Жить спокойно и готовится к появлению малыша. У вас своя теперь семья: вы, муж и будущий ребенок.

Очень много мамы мужа в вашей жизни.

Не извинилась бы даже, клала я на хорошие отношения, пусть нахрен сходит) сглаживать углы с этой беспардонной женщиной я б не стала.

Это они влезли и похерили вам свадьбу мечты, а вы еще и извиняетесь🤷🏻‍♀️

Это их выбор, вы сделали шаги на встречу, за них вы их шаги сделать не можете, живите дальше своей семьей, остальное на их совести

Ещё на моменте,что через год после предложения не празднуют,корректно бы послала,продолжила бы лезть в открытую послала бы на хуй!

Границы надо расставлять сразу!!!

Вы замуж за мужика выходите ,а не за его родственников!!!

Забейте... Радуйтесь что так быстро отвалили от вас. Они ебанько

Я бы думала о себе, своём комфорте и малыше, это главное. Муж пусть общается со своими родственниками как ему хочется

У вас теперь своя семья, вы муж и будущий ребенок. Ваши родители вас поддержали, его -нет. Вы и даже ваши родители пытались сгладить углы, они не хотят . Я бы сосредоточилась на беременности и родах, а муж пусть сам разбирается со своей мамой

Оставить решение этого вопроса супругу, это его родители, он должен в их глазах «отстоять» свой выбор. Семья теперь вы, муж и будущий малыш. Остальные близкие родственники.

Нахрен послать и жить СВОЕЙ семьей

Зато и на свадьбе сэкономили) я бы больше не лезла, вы сделали шаг, теперь мяч на их стороне.

Пусть обижается дальше.

Видимо из тех, которые растят себе рабов.

А муж что? Вообще муж должен решать эту ситуацию, его семья.