Почему подросток должен возненавидеть родителей: откровения
Ну какую базу мне сейчас прислали, в комментах!
Так, всем мамам подростков распечатать, повесить на видное место и учитываться ежедневно аки мантрой
🥺🙏🫂
"Ваш подросток должен вас возненавидеть.
Вчера он засыпал у вас на руках. Сегодня смотрит так, будто вы украли его жизнь. И в каком-то смысле так и есть. Вы действительно украли. Его право на ошибки, пока оберегали. Его голод по приключениям, пока кормили с ложечки. Его жажду опасности, пока строили безопасный мир. И теперь пришло время платить по счетам.
Подростковая злость — это не проблема, которую нужно решить. Это решение проблемы, о которой вы не знали. Проблема называется "слишком хорошие родители". От плохих сбегают тихо, по-английски. От хороших приходится отрываться с воплями, кровью и проклятиями. Потому что хорошие держат не руками — душой. А душу фиг оторвёшь без скандала.
Он кричит "ненавижу", а на самом деле говорит "отпусти". Но как сказать "отпусти" тому, кто любит тебя больше себя? Только заставив разлюбить. Хотя бы на время. Хотя бы чуть-чуть. Ровно настолько, чтобы ослабла хватка любви, и можно было вырваться в свою собственную жизнь.
Природа придумала гениальный механизм. Милый ребёнок превращается в колючего дикобраза именно в тот момент, когда пора выпускать его из гнезда. Иначе бы мы держали их вечно. Вечно бы заплетали косички и проверяли уроки. Злость — это анестезия при ампутации. Вам ампутируют иллюзию вечного родительства. Ему — детство.
Самое жестокое: чем лучше вы справлялись, тем яростнее будет буря. Дети алкоголиков сепарируются незаметно — там и так каждый сам по себе. А вот из настоящей семьи, где было тепло, понимание и поддержка... Из такой семьи вырываются как из плена. Даже если плен был золотой клеткой с wi-fi и доставкой пиццы.
Ваш подросток учится ненавидеть вас, чтобы потом полюбить заново. По-взрослому. По выбору, а не по привычке. Но сначала нужно разучиться любить по-детски — безусловно, зависимо, без права на несогласие. Злость — это растворитель для детской любви. Больно? Ещё бы. Вас растворяют в кислоте подросткового гнева, чтобы потом собрать заново. В другой конфигурации. Где вы уже не боги, а люди.
Самое страшное - это дети, которые не прошли через этап ненависти. Они остаются вечными психологическими младенцами. В сорок лет звонят маме спросить, какую рубашку надеть. Выбирают жён, которые одобрила бы мама. Живут не свою жизнь, а родительский проект "идеальный ребёнок". Милые, удобные, мёртвые внутри.
Так что когда ваш подросток в очередной раз хлопнет дверью с криком "достали", мысленно поздравьте себя. Вы вырастили человека с достаточно сильным стержнем, чтобы восстать против вас. Человека, который сможет сказать "нет" не только вам, но и всему миру, когда это будет необходимо. Который не продаст себя за чужое одобрение. Который выберет свой путь, даже если этот путь ведёт прочь от вас.
Ваша задача сейчас — выстоять. Как маяк в шторм. Пусть волны бьются, пусть ветер воет. Стойте. Не наказывайте за злость. Не обижайтесь. Не манипулируйте чувством вины. Просто будьте тем берегом, от которого можно оттолкнуться. И к которому можно вернуться. Когда буря пройдёт. А она пройдёт. И на месте вашего злого подростка появится взрослый человек, который скажет спасибо. За то, что вы дали ему позлиться. За то, что выдержали. За то, что отпустили.
А пока — запаситесь терпением и валерьянкой. Вас ждёт увлекательное путешествие в ад подростковой сепарации. Билет в один конец. Обратно вернётесь другими людьми. Родителями взрослого человека. Это совсем другая профессия. И она начинается с того, что вы позволяете себя ненавидеть"
Лучший комментарий
Сначала родители совы вынужденно, чтобы пожить жизнь ,пока дети спят, а потом наоборот... ) так интересно)
Комментарии
Только на днях мужу озвучивала свои мысли исходя из поведения старшего.
Моё ощущение, что вот это все вырастить порядочного человека, получить три диплома и т.д. безусловно важно в социуме, но как для личности, просто человеческой особи, намного важнее, родителям просто выстоять в этом урагане кризисов и эмоций собственного дитятки, сохранить свой разум, ну и жизнь этому неразумному отпрыску, и похвалить себя что выдержал и не прибил, а если ещё и отпустил во взрослую жизнь то считаю это вообще флеш рояль, бинго, пушка, бомба, петарда! И можно считать свой родительский долг выполненным сполна.
Спасибо, постоянно кричу на дочь, не даю хлопать дверью
А я вот как раз та мать , которая не смогла выстроить доверительные отношения. И на вопрос сына , почему с кем то можно поговорить, а со мной нет. Я не нашлась , что ответить. Миллион претензий , я к нему по книжному , хотя бы 1 0 минут в день поговорить, но нарываюсь на грубость « достала, отвали, матом» скоро 18 лет спит и видит что ему выдадут квартиру и машину , но ничего делать не хочет.
Если не разбудить , в школу не идет. Орет чтобы от него отстали.
Больно, грустно…
Вот правда была же коммуникация, а теперь нет. И как ее наладить ? Или уже все поздно(((
Грустно... Но надо отстать, не будить... Пусть окунётся в самостоятельность.
@marivs, мы уезжаем с пт по вторник например, он точно не идет в школу. Говорит сам все решит . А поступление ?
@ezericshe как мама я вас понять могу безусловно. Но если со стороны и знанием психологии и педагогики/хотя, на практике это не всегда помогает/, ему надо начинать быть ответственным за свою жизнь, учёбу.. Понимаю, что говорить легко. Сил вам!
Спасибо за пост. Не удаляйте. Нам это конечно ещё рано. Но пусть будет рано чем поздно
Почему-то слезы на глазах. Сейчас дочери 16 лет и так не хочется всего этого, особенно когда у тебя идеальные отношения с ребенком
@lerakrem @nazya4
Девочки, я вас обнимаю крепко 😩💔🫂
У меня дочь отпустило, когда мы с мужем и младшей дочкой уехали на 10 дней в гости, а та осталась одна. Даже к дедушке с бабушкой сама решила съездить,а то палкой ге выгнать было Тоже говорила, хочу одна побыть, когда вы уедете. Побыла, а сейчас реально все по другому 😌как подменили.
@frau_doula да, ну что все нужно пробовать, тем более это их родной человек. Просто очень трудно все это принимать и вытерпеть 🤭
@ustinovakris1406 да🥲🙈
Нот для меня это прям полезно, как профилактическая прививка.
Ситуация, дающая чётко понять, что дети, - это не наша собственность 🥹❤️🩹
В тему- в одной книге была фраза " мы как бы берем своих детей взаймы у жизни. И приходит время когда их нужно вернуть..." глубокая мысль
Вау! Просто вау как все объяснили... ) сохраню на будущее
Каким золотым ребенком я была и откуда мне прилетела моя корзиночка?!😩😭
Да, природа гениальна!!! Мне кажется, не только подросток должен возненавидеть родителей, но и родители -немного подростка. Это двусторонний , зеркальный процесс. А иначе, как мы сможем их отпустить из нашего «гнезда»?
С семьи алко сепарация считай с пелёнок. Это созависимые отношения. И у ребёнка может быть такое, но не в алко, а может быть трудоголиком и лечиться от панички, невроза, бессониц и тд.
У такого ребёнка не было детства, и во взрослом возрасте придётся добирать эту детскость.
Будто бы сравнение не очень хорошее.
Спасибо за пост,сижу рыдаю.То,что именно сейчас происходит с сыном.Очень сложно.Из троих детей старший сейчас самый проблемный.
Согласна. Тоже старший самый проблемный. За него больше всех переживаю. Младшие рядышком и там все понятно пока.
Я тоже с этим столкнулась в некоторой степени😭💔🫂
Я тот самый недолюбленный подросток , который сепарировался тихо , без нервотрепки родителей, не доставляла хлопот
Сохраню , может как нибудь дам маме почитать
Думаю, что у всех разные истории. Мне такая не откликается. У нас была очень бережная семья, при этом в подростковости мы даже поругались с мамой раза 2-3 всего. Она сама сейчас мне говорит, мол, насколько всегда было легко с тобой. При этом ушла от мамы я вовремя, вышла замуж и родила сына тоже. С мамой очень дружны, созваниваемся ежедневно, потому что, к счастью, имеем такую возможность. Каждую неделю-две стараемся увидеться.
Не уточняла, оставили коммент под предыдущим постом
Настяяяя! Прям во время твой пост😙у меня с дочкой, Настей, такой сейчас трэш просто происходит.. 😅🥲🤪пустырник пью и ей советую 😆
Прочла и аж прослезилась.. С моей мамой это было жесть.. Сепарации как таковой вообще не было, она прямо сама держит. Я потом проходила психотерапию, мне около 5 лет понадобилось, чтобы эту пуповину отрезать.. Младшая сестра, ей 40,так до сих пор и спрашивает у неё всё, очень зависит от неё.
Я брыкалась 13-16 наверное, но потом все равно с мамой жила. Даже мужа привела
И она наверно охренела, когда я ни с того, ни с сего сказала, что буду квартиру снимать
Я слишком рано прошла сепарацию с мамой. Я её не помню в детстве и прям вот общения с ней. Как ни странно для меня, но я её люблю как маму, воспринимаю как маму. Но общатся уже сейчас выходит только как подруги. Ненависти к ней никогда не было, даже тогда я понимала, что она работает и так далее.
А вот с отцом другая песня, я уже от него сепарировалась, а он до сих пор нет...
А в чем это у папы сейчас проявляется? 🥲💔
@frau_doula раньше это было «Дома что бы в 20:00 была», «До свадьбы ни-ни (18+) » ну и так по списку, пока я замуж не вышла.
Сейчас уже конечно легче, так как отдельно живём, но всё равно есть такое как «А вот сколько твой зарабатывает?», «А почему дети не ходят на допы?» , «А ты думаешь вообще работать?»
И может казаться, что это какая-то забота, но нет. Он всё равно продолжает контролировать всё, потому что "а как же без его мнения и решения"
Легче стала после второй беременности, когда я родителям сообщила почти в 25 недель, что так-то у них ещё будет внук/внучка. И то отец обиделся, что вот ему не сказали сразу, и вообще надо было спросить....
Мне девочки прислали в комментах под прошлым постом, могу уточнить
У меня так брат с мамой жил до 35 лет, потом пришлось ему её возненавидеть, так и есть. Нашел кучу причин как она его в детстве наказывала, и тд, и начал злиться сильно на них с отцом, ругался, не общался, в итоге наконец смог уйти, а до этого не мог.
Какой хороший пост! Пусть его прочтут как можно больше родителей! К сожалению, многие не знают, что такое сепарация, и продолжают жестокий бой со своими подростками вплоть до окончательно испорченных отношений на очень долгие годы, а иногда даже на всю жизнь.
Читаю прямо про свой подростковый возраст и все в точку
Я тоже знатно брыкалась в 16-17 лет😭💔
Ну я бунтовала, потому что дома был пиздец, простите. Мама меня не понимала и не поддерживала, да и не воспитывала, папа пил безбожно и пиздил маму и нас с сестрой иногда. Так что двоякое утверждение на счёт пубертата
Какой кошмар, Олечка 😭🫂 я тебя обнимаю крепко 🥺💔
@frau_doula спасибо Настя. На самом деле в моем ебучем детстве не было места ребёнку, поэтому я долго мотылялась как говно в проруби, не понимая кто я, как правильно, как хочу. Если честно много ошибалась, но счастлива, что пришла к осознанию ни в глубокой старости, когда уже поздно, а в расцвете сил. Так что теперь только вперёд без обид и сожаления, ну и с песней Я СЕБЯ СДЕЛАЛА САМА И Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА😁
@io.sova, а вы сами бы разве не хотели знать о планах взрослого сына, о том, чем он живет, к чему стремится, какое у него настроение ? Мне кажется, это абсолютно нормально. И интересоваться и рассказывать. Я не пытаюсь ни на что влиять , с моими непрошенными советами и оценочными суждениями он меня быстренько «закругляет». Даже когда мне не нравятся его решения, я не спешу его переубеждать. Да и бесполезно это, в чем я уже неоднократно убеждалась. Я ему с 14 лет говорю, что он пришел в этот мир не для того, чтобы слушаться маму с папой или кого бы то ни было еще. Всегда поступай так, как считаешь правильным именно ты. Может, поэтому он и не скрывает ничего и не боится рассказывать о своих планах и решениях.
Я бы может и хотела, но всё идёт от семьи ведь. Вот вы близки со своими родителями, а у нас по-другому. Мои ,,мелочи,, папе вообще не нужны и неинтересны🤷 только что-то важное и основное. И я такая же .. может это и неправильно, но это так
Отправила мужу👌😅🤣
Очень интересно написано, прям про маленьких демонов😂🤣
Стержень - он есть в человеке или нет. Хорошими условиями (когда на всем готовеньком) его не сломать. Знаю как раз людей, которым родители позволяли «самим выбирать свой путь». В итоге теперь эти дети винят родителей, что на них мало давили, что надо было заставлять, применять силу…
Могу отталкиваться только из личного опыта, мне давали свободу, ни к кому претензий не имею, что давали много свободы. Только благодарность, что не зажимали в тиски родительской гиперопеки
Мало заставляли говорит мне)).
Они сейчас знают свои права, читают психологов. Все в детских травмах и обидах.
@frau_doula, у вас сложилось так, потому что сложилось. Такие были вводные данные и обстоятельства. А кто-то при других вводных данных в этих же обстоятельствах безвозвратно свернул бы на кривую дорожку. Человеческая судьба зависит от многих составляющих. И однозначно сказать, что безграничная свобода - это безусловный плюс, не всегда возможно.
Не удаляй, пожалуйста!
Сохраню себе, чтоб потом перечитывать, когда наш маяк волной обкатывать будет
Шаблонный текст.
Ситуации разные, характеры тоже .
А тут всех под одну гребенку🙄
Если ситуация многим откликнулась, и многие узнали себя или свои взаимоотношения с детьми, значит ситуация не редкая
Да блин чтож вы делаете! Все правда. Рыдаю сижу с малым на руках. 😪😭😭4 раза я такое не выдержу... хорошо писать вы должны быть мудрым и сильными, а глаз дёргается и валерианка уже не помогает.
@frau_doula Вы герой! Вы такая Счастливая! Много лет Вам Любви❤️
А мой вообще не кричит, сидит себя в своей комнате. Только на учёбу ходит по настроению. На мои вопли никак не реагирует. Учиться не хочу, как вы работать не буду, летом поработал и сказал: так и лето пройдёт, нехер молодость прожигать.
До 18 лет обязаны кормить,поить, а его учеба это право, а не обязанность.хоть рви на себе волосы, ему фиолетово.
@rina_39region когда я советовала женщинам заниматься собой после родов,все шипели "родишь потом поймёшь". Родила и занимаюсь собой, что надо успеваю. Полет нормальный
Я психолог и педагог. Мне родители водили сложных детей на воспитание и корректировку поведение
Жду короночку "со своими все не так "
Но нет, я верю в авторитет.и если мой ребенок станет"таким" я признаю что это мое упущение...а не он к меня скорпион
@natali_bez, тогда спорить бессмысленно)))) Удачи 👍
Наверное, это всё - таки не про всех. Люблю родителей, сепарировалась легко. Не завишу от них после того, как вышла замуж.
Конечно не поголовно с но многие свою семью в этой ситуации узнали 🥺💔
Я аж всплакнула 🥲 Очень зацепило. Разослала всем, кому посчитала важным почитать. В том числе, обеим старшим.
Мы то ли родители плохие, то ли сын не сепарировался. 😀 не было никаких бунтов и «ненавижу». Жили душа в душу, а после 11 класса он радостно отвалил из отчего дома в Москву, сам выбрал вуз, сам устроил свою жизнь в общаге. И при этом звонил, чтобы спросить, какие сосиски лучше брать, и до сих пор может скинуть «лучок», чтоб я заценила. И вообще может звонить несколько раз в день просто поболтать. Но зато, когда речь заходит о каких-то важных решениях, он говорит: мама, я не советуюсь сейчас с тобой, я ставлю тебя в известность.
Но в целом согласна с текстом, особенно с его финальной частью про родителей. От себя добавлю: родители тоже должны сепарироваться от ребенка. Это процесс обоюдный. И тогда меньше шансов услышать от подростка «ненавижу».
@august080900 я про мелочи, такое конечно нужно говорить, но грань тонкая)) а вообще я люблю по факту говорить - как и мой папа, мамы уже нет, что видимо накладывает отпечаток ..(
Да, я вот поэтому и стараюсь сейчас не лезть в происходящее, а просто оберегать дистанционно, как могу...😭💔🫂
@frau_doula, да, иногда лучшее, что можно сделать - это отстать от ребенка. В конце концов нести ответственность можно только за свои решения, а не за мамины с папой.
И самое интересное,что подростковое выражение начинается ещё задолго до возраста пубертата...
Много раз уже отмечалось у дочери. Когда уже сейчас она чуть ли не с пеной у рта отстаивает своего друга, который может ее лупануть,что то сделать из под тишка,я это вижу,ей говорю..она нет,он меня не обижает,бьёт потому,что я была не права..
Короче дичь,но я поняла одно ,ей нужно самой пройти этот путь дружбы, где то поспорить с матерью... взрослеет ребенок потихоньку.
Спасибо за такой подробный пост,детей нужно действовать отпускать свои " ошибки" и проходить путь сепарации от родителей во взрослую жизнь, когда родители уже в роли советчиком по большей части.
Написано очень трогательно, но во многом не соглашусь. Быть может моя ситуация частный случай, я говорила ненавижу, не от того, что меня любили, оберегали, а от того, что меня не хотели, выгоняли из дома. Я была обузой для своей мамы.
В 17 лет она меня выгнала.
И не смотря на неоднократные попытки хорошо общаться, когда нет материнских чувств это не возможно. Сейчас общения нет .
А сепарация это не крики. Не стуки.
Можно и этот период пройти, можно и 20 лет в браке быть и не сепарироваться от родителей.
В кругу моих знакомых, кто рос в полных гармоничных семьях, этот моральный отрыв от родителей происходил наоборот спокойно, мирно, те кого я знаю жили и живут с пониманием того, что дом, это крепость, семья защита, и в любом состоянии, в любое время туда можно прийти. (Или уйти) . Поэтому бунтовать и не нужно
У меня не было бунтарства в пубертате ,ибо если бы я хоть раз заикнулась «я вас ненавижу», полетела бы за шкиряк. Разговор у моих родителей был короткий! Папа авторитетный . Никаких алкоголиков в семье …
У младшего брата тоже спокойно подростковый возраст прошел ,но там уже координально другое воспитание было…
Со старшей пока тоже нет никаких «чудачеств». Нет, она не молчунья ,не терпила . Может побухтеть ,когда не в настроении,но тут уж даже я не являясь подростком периодически ворчу .
С содроганием жду пубертата младшей ,потому что она полная противоположность сестры ,но переживем с пониманием и принятием)))
Так что ,все как всегда относительно
Убежала от родителей в 17 лет. И это было лучшее решение в моей жизни.
Мне 30 лет сейчас, любви нет к ним.
Они во многом испоганили мне жизнь, особенно в подростковом возрасте.
Как,если не секрет?
Мне для себя интересно, как делать не надо
@annet_k душить своими решениями, помощью, целованием в попу, скакать на задних перед ребенком. Требовать исполнять мечты родителей. Узнавать все про жизнь ребенка. Стараться стать ему другом, а не родителем. Вообщем все что делают нынешние родители..это мой случай
@aysberg111land да ну. Девочки истерички, хамки. Парни просто гнуть свою линию. Никому ничего не доказывая))))
Значит я хреновая мать🤔у меня достаточно спокойный подросток, а психует только когда высказываем насчет его лени в учебе или говорю надеть куртку +7, а он хочет жилетку, делает как я сказала, потом канючит по смс, в остальном - идеальный парень, каждре утро, когда приезжает в школу, пишет, что любит🙄
Нет просто дети все разные , кто-то по натуре мягче , кто то жёстче и штормит в подростковом возрасте всех по разному. У меня вот девочки больше ежатся чем сын)
@jjjjss сарказм😅 я цепляюсь за текст, просто автор не пишет о том, что бывает как-то иначе, автор книги пишет "ваш подросток должен вас возненавидеть" и далее по тексту, иначе никакой сепарации, я то понимаю, что бывает и как у Настасьи с дочкой, и как с моим сыном, и еще много разных вариаций) просто непонятно почему автор, психолог или кто он там, не пишет, что это один из вариантов нормы
Всё так и есть.Мы с мужем прошли через это. Но, как же это больно, невыносимо больно, море слез, непонимания, ненависти друг к другу. Только уговоры ежедневные мужа помогли:" Отпусти, всё, что могла ты сделала. Отпусти, отпусти... Через год стало легче.
Мой добрый и ласковый мальчик взрослеет. Мы с ним периодически обсуждаем тему взросления, он знает про гормоны и эмоциональные качели. Мы оба понимаем, что когда он может вспылить на ровном месте, это нормально. Я до сих пор вспоминаю, как я лет в 13, возмущенная строгостью мамы, зашла в свою комнату и прошипела:"За@бала". До сих пор помню это чувство-я всегда хорошая, правильная девочка, для которой родители это святое, грязно выругалась в их адрес. Они этого не слышали, а мне до сих пор стыдно. И я не знала, что такая реакция была нормальной.
И вот когда мой мальчик, который никогда никого не обижал и не понимал смысла драк, проявил интерес к боксу, я поняла, что начинается новый этап нашей жизни.
Спасибо за этот пост. Я посмотрела на свое взросление немного иначе, и волнуюсь, но не боюсь взросления сына.
У меня сейчас, в 7 лет проявил интерес к боксу и отстаивает свою позицию, качает права. Неужели, так рано началось 😢
@lana.trushkina по волосикам в подмышках поймёте 😁
Вообще такого не было. Спокойно жила с родителями, которые были для меня поддержкой и опорой. Никогда не душили гиперопекой. После окончания института нашла работу и с парнем сняли квартиру. Сепарировалась в 22 получается. Всё зависит от воспитания и атмосферы дома
Я по этому же поводу слышала ещё одну теорию, не противоречащую, впрочем, Вашей. Подростки ругаются, чтобы родители их выгнали из дома. А родители выгоняют подростков из дома, чтобы гены их рода распространялись как можно дальше. Отсюда - переезды в другие квартиры, районы, города, страны...
Конечно, это всё где-то глубоко вшито. Не то чтобы мы все спецом так делаем)
Не очень согласна с этим. Если бы на меня дома внимания больше обращали, то я бы никуда не уходила. Вот как раз тепла, понимания и поддержки хотелось. Я завидовала подруге, она спокойно ушла во взрослую жизнь в 18 лет, потому что родители всегда были с ней и поддерживали. И у меня не один такой пример. Дети, которые уходили, у них было все плохо в семье (не было тепла, мало эмоций, мама занята) . И от алкоголиков тихо не уйдёшь, к сожалению.
Вот как раз чем громче кричат, тем больше нужна любовь и принятие.
Сыну 1.9, а у меня слезы катятся при прочтении текста, готовлюсь морально видимо 🥲😁
Я сейчас расплачусь.... 😭😭😭
Господи, мне это было просто необходимо прочитать.
❤❤❤
(а вот моя сепарация от родителей произошла, наверное, к 34+ годам 🙈)
@i_seme4ka_ работала, потом типа блогерством зарабатывала. Сейчас снова работает, искала работу баристой
@i_seme4ka_ вот сейчас написала мне, что заходила домой, приедет вещи заберет/оставит, поесть, с собой еду заберет, я сама предлагаю и уходит. Её раздражает наш шум, дочка шумная, что я прошу убираться не тогда, когда она хочет, а я люблю, чтоб сразу за собой убирала, мыла посуду. Говорит, что не собирается тратить жизнь на уборку😃, как я. Может жить все разбросано, посуда горой, все валяется. Она в телефоне, ночью не спит, днём полдня спит. Живет с подругами. Не пьет, не курит, умная девочка. Ну, вот такая выросла.
Вот сейчас он бил ногами стену, потому что "почему она не идет в школу, а я должен? Ненавижу школу" (сестра с температурой)
В своей комнате наклеил на наличники наклейки. Белые новые двери и наличники, а на них наклейки с носков. 😭
Вчера психовал, почему он должен делать этот русский и кидал книги в стену.
Мне кажется я застрелюсь прежде, чем он вырастет
@maffin-_- я не знаю. У меня все слушаются после фразы: "так блять". Видимо на подсознательно уровне чувствуют что дальше лучше не заходить 🥲
Заставить оттирать творчество свое от косяков это раз. Два - кидается учебниками и тетрадями? Не давать даже базовый минимум, хочешь есть приготовь, хочешь чистое постирай.
Я вот даже не помню что бы старшую свою наказывала, как мне с ребёнком то повезло 🤔
@ronal на опыте есть две девчухи и два парня. Ну вот парни это оторви и выкинь. Это бунт, крики, оры, крошки, беспорядок.
Девочки это что-то мягкое и нежное. Это заправленная кровать и вещи аккуратно висят на кресле.
@maffin-_- ну у Насти то проблемы как раз с девчонками. 🗿 у моей девочки вещи где угодно, но не на месте. И кровать я не знаю когда заправлялась последний раз
Не согласна абсолютно, никогда не орала ненавижу родителям, да скандалила , но дичь не творила ( либо творила , но втихаря 😅) . Я самостоятельная , у меня трое детей. Я все таки считаю ненормальным поведение дикого бунтаря . Это вообще не показатель того что человек чего то добьетсч в этой жизни .
@kino.manka12331, но никто об этом то не знал 😅ну кроме как ругани небольшой с мамой или отцом )
@ronal, в моей семье как раз таки было всё ок, но вот в большинстве армянских семей такой трешак творится, что мама не горюй. Да, многие даже живут со старшим поколением, но стычек на этой почве очень много.
По рассказам глупо судить. Никто грязное белье вам свое показывать не будет 😌
@marinas134 бывает и такое, но чаще, всё- таки с мальчиками происходит
Тоже читала что-то подобное, успокаиваю себя этим теперь 🧘🏼♀️
Большая проблема современного общества в том, что когда есть этот запрос на сепарацию и вылет из гнезда, социально и экономически подросток остается в гнезде под опекой родителей. Свобода взрослости уравновешивается ответственностью, это та система противовесов, которая взрослого стабилизирует. А сейчас получается, что в 15 идут на завод работать только не благополучные дети, в в хорошей семье ещё школа, ЕГЭ, вуз… и получается он дает запрос на свободу, и что бы не делали родители — в любом случае буря. Не отвечают на запрос — буря сопротивления. Отвечают и дают эту свободу — шторм из-за отсутствия ответственности за свою свободу.
Да, раньше к возрасту бунта подросток уже многое наравне со взрослыми умел в плане работы, хозяйства. А сейчас запросы сильно превышают их умения..
@squirrel_mama, дело не в умениях, просто изменилось общество, экономическая структура хозяйства. Я в 15 лет уже умела всё, что положено было уметь «бабе», и готовить на семью, и стирать руками, убираться… но сейчас этого уже недостаточно. А кому достаточно, это уже считается социальным неблагополучием.
Это очень сложная тема, я сама постоянно задаюсь вопросом, как найти компромисс между биологическим и социальным. На самом деле и желание трахаться изо всех сил в подростковом возрасте — это нормально и физиологично. Но культурно мы это не одобряем и подавляем.
Воообщеем, очень сложно. Сам вот этот подростковый кризис, он искусственно созданный культурой. Его нет в биологии. Кризис 3 лет есть, а подросткового нет.
Я могу много на эту тему говорить. У нас ещё проблема инициации — её тоже нет. Нет понятных рубежей, где ты ещё ребенок, а где уже нет.
Моя мама до сих пор считает нас с братом несмышленными, глупыми, не соображающими в этой жизни ничего. И что мы должны всем желиться с ней, и делать так как она скажет, ведь она лучше знает. И не понимает, почему я с ней хочу общаться редко, даже звонить не хочется. И постоянно мы с ней в конфликте....
Ужас какой...У мамы проблемы,но ничего с этим уже не поделать...
Аналогично, поэтому пришлось свести к редкому общению...
Если мой сын с трёх лет меня условно посылает на три буквы, и я вот к его пяти годам более или менее адаптировалась и научилась хоть как-то с ним выстраивать диалог... Интересно, в пубертат он меня угробит или, наоборот, буде проще?))) Он и так на любое "нет" бьет тарелки, швыряет всë в стены и обзывается.🤪 Не дай Бог я попробую что-то посоветовать. На велосипеде вчера учился кататься, я хотела сказать, как держать руку на руле правильно. Новый велосипед был жестко отбит об асфальт тут же.
Прости, Настя, больная тема моя! (( Я сочувствую по-человечески, но где-то немножко и завидую, что хреновое отношение к матери у большинства начинается только лишь в период пубертата. Хотя это понятно, у тебя девчули. Дочка у меня тоже послушная❤ Но тяжело ей живется с братишкой-абьюзером)
А так, ты права на все 100. Безусловно и бездумно слушаются родителей во взрослом возрасте только инфантильные люди, которые не отделились от родителей. Ты можешь себе сейчас представить, что мама тебе что-то продиктовала в обязательном порядке, а ты тут же послушалась, хоть это и не соответствует твоему личному мнению?))) Конечно, нет. Потому что ты давно сепарировалась. И так же девчонки. Им просто необходимо почувствовать, что решения принимают именно они, а не ты за них. И пофиг, если эти решения не совсем пока адекватные.
Сил и терпения 🌸🌸🌸
@innashootingstar, они как раз детские. Он еще не умеет контролировать свои эмоции и «экологично» их проживать. Поэтому такие вещи происходят. У меня муж тоже не выносит повелительного наклонения. И дочь в него вся. Такой психотип. Это не переделаешь. Только учить самого ребенка разбираться в своих чувствах и эмоциях и правильно реагировать. Но это длительный процесс, да. И не всегда успешный.
@august080900 Да, спасибо) Надеюсь, что это детская реакция, просто с недетскими последствиями. Учим, да. Не преувеличиваю, что каждый день у нас либо ссоры, либо скандалы, либо беседы, либо наказания. Почти ни дня без выяснения отношений. Это выматывает сильно. Да Вы сами знаете. Но тоже верю, что справимся. Я стремлюсь к тому, чтобы он, когда вырастет, умел держать себя в руках, никого не тиранил и не прибил в состоянии аффекта. Всë!) Это моя главная цель.
Держусь с комом в горле 🥲 но держусь 🫂💋 спасибо
Как же хорошо, что не пришлось никуда вырываться и сепарироыаться, а оставаться с родителями и дальше семьёй, а не сбегать непонятно зачем и для чего (как эмоционально, так и морально)
Дома три подростка ,эти слова прям успокоительные буду перечитывать ☺️ иногда думаешь, что я ужасная мать которая вырастила таких бунтарей 🥹🥹
Всё у вас в порядке 🥲💔🫂 держимся... 🤞
Может не стоит вцепляться в ребенка? Погружаться в него? Жить его жизнью? Чтобы ему не пришло кричать ненавижу? Нужно всегда сепарироваться самой от ребенка. Он должен понимать что его не держат. Не привязали. Что он всегда может уйти
Это памятка для матерей, кто не даёт ребенку жить своей жизнью. Не учить быть самостоятельным...
Научился ходить - делай дела по дому. Сам. Все можешь
Научился чему -то. Вот твои обязанности по дому. Каку всех. И ты всегда можешь уйти. Мама не живёт твою жизнь, у мамы есть и своя жизнь
@natali_bez это неважно где вы работаете , если вы уж представились профи, то я смотрю как вы это обсуждаете, какие аргументы..но про вашу травму и маму это профанация, давно пора проработать, если триггерит настолько.. и это не уровень профи..как не натягивай на глобус....
@kat_1 ещё бы вам было это важно) я к тому, что таким горе-мамашам всегда говорю что с ними и их детьми работать мне неинтересно. А что профи я осталась и помогает это в жизни - это да. Вам сложно пережить, что не у всех треш в жизни и кто-то умеет справляться с детьми?
И такие как вы несчастные мне шипели что рожу пойму как сложно с детьми
Ничего, все норм. Книжки помогли и образование) не сижу не ною как ничего не успеваю и не вывожу
@natali_bez о том и речь, что не у всех ваши травмы) у вас ужасные манеры речи с школоло приёмами, с переходами на личность/ попытками почувствовать себя лучше за счёт оппонента..мне же интересно обсуждать тему дискуссии..
Мне очень легко с моими детьми, именно потому-что хорошо понимаю психологию и да не против ещё пары детей, если бы не карьера)..а у вас мегастранные выводы ...никогда никому не пишите, что вы психолог, это сразу читается, что категорически и рядом нет понимания и намека на профессионализм в этой сфере
А интересно когда 8 летка говорит я вас ненавижу, а потом идет и обнимается и говорит что любит, это что? Уже началось? Я надеюсь, что мы обойдемся сейчас, а в 15 уже будет спокойствие
Это говорит лишь о том, что он не умеет выражать свои эмоции и справляться с ними. Есть над чем работать.
У нас тоже со старшей иногда прям ,, война ".
((((
И непонятно в этот момент как себя вести ,то ли показать свою слабость ,обнять ,приласкать ,согласится с ней
То ли наоборот стоять на своем до конца - и тут я прям боюсь ,,ее сломать"(
Муж сказал ,что труднее ничего нет ,чем воспитывать себя и ребенка одновременно !
Я думаю ,что сейчас дети перегружены всем вокруг ,интернет ,телевидение ,кружки ,на прогулке они в телефоне сидят ,родители тревожнее стали (наши родители были в разы спокойнее ,потому что телефонов не было 😂)
Эти школьные чаты ,детсадовский ,родительские ....раньше мама узнавала все на собрании раз в четверть и спокойно работала и жила свою жизнь )
А теперь весь день пилимкает 😅
Я убрала телефон (выходные по 1,5часа остались) и мультики убрала .
И старшая ,да и младшая стали спокойнее ))
Согласна со всем
Подростка еще нет,но я со слезами представляю этот период,потому что помню свою сепарацию,но понимаю,что это реально нужно для здорового будущего ребенка,он должен пройти этот этап,что бы снова вернуться к родителям уже человеком для себя)
И не сепарированый ребенок тоже есть в моем близком окружении,это правда ужасно,человек в 30 лет живет мамой и ее жизнью,была б возможность залезла бы во внутрь..
Это РЕЗУЛЬТАТ воспитания- бунт это результат изначально неправильного поведения и реакций родителей. Увы.
Писать ,что угодно можно, но сути не меняет. Если родители для ребенка ноль без палочки дичь им обеспечена. У остальных все под контролем.
А то что ты пишешь про тот как и что усугубляется, тот же Кавказ так ты не слышала версию отца! А это не мало важно. Мужчин мир это иной мир и он до сегодеяшних дней был логичный. Вот сейчас меня больше пугает ,как рестике папа 60 лет сопли вытирает сыну 36 , мол давай сын пробуй действуй она точно увидев что ты серьезно настроен не уйдет🤪🤣. Я думала поперхнусь лозаньей и винцо носом пойдет. Это ж дно с него постучали. Благо дочь увидела мою реакцию перевела быстро тему моего внимания. А то я б начала театр одного актера, как пить дать. 👍🤣 тролить я любблююю.
И да воспитание пацанов и девочек это разное воспитание. Там и гормоны в разном формате шалят. И авторитеты разные. И много ,что еще из семьи и весь этот коктейль вот надо еще довести до ума к 18 годам то. А писать, что вот мол он чудит, терпите любите- вопрос ПАЧЕМУУ??’ С хера ли любить засранца, который решил отравить жизнь себе и миру?
Получается, что 80% родителей во все времена и странах воспитывают неправильно 😆
Не было этого периода, у меня и сестры,
Мы всегда были заняты- либо учебой, либо работой, либо своими увлечениями,
Как и родители были заняты работой и своими делами,
Всё прошло само собой, без ненависти
Вот тоже небыло. И брат не протестовал и женился на девушке другой нации и живёт далеко от родителей. Тоже никогда не воевала, но могу спокойно сказать я так хочу . Не знаю, раньше такого небыло по-моему
Красиво написано, но я в корне с этим не согласна, есть с чем поспорить. 😁
Буря и протест там, где есть против чего протестовать, а соответственно разные взгляды на жизнь и непринятие подростка.
Оттуда, где тебя принимают, уважают и интересуются не уходят и уж точно не бунтуют против этого. Просто зачем? 😁
Родителям кажется, что они сделали всё правильно, на самом деле
1) им кажется
2) вот это вот всё - это по их мнению, зачастую без учёта интересов подростка.
То что действительно важно - уметь воспитывать себя в первую очередь, проговаривать эмоции, объяснять, но это с детство необходимо делать, чтобы к подростковому возрасту отношения были выстроены уже.
Какие все разные
И как интересно перекладывают свой опыт на своих детей
Интересно читать
Что-то очень тяжело
Наверное так и есть. У меня замечательная мама, которая старалась всегда быть другом , только гиперопекающая. Отпускала в подростковый период везде, но без нотаций и нравоучений не обходилось.
Всегда допросы ты куда? Ты с кем? Ты когда вернёшься? Тогда это страшно бесило, да и сейчас признаться бесит. По итогу после подросткового периода не могу сказать, что любовь к матери вернулась. Мы общаемся, она очень помогает с дочкой, умом я понимаю, какая она замечательная, но… подростковое раздражение на неё осталось со мной как будто бы навсегда
Надеюсь мне не придется это испытать.
Мы такими не были, в моем окружении тоже такого не было. Все учились и работали и не кто дверьми не стучал. Родителей слушали и уважали
Сейчас смотрю на старшего на его друзей и мне кажется, что этот подростковый возраст где-то далеко,не в нашем окружении.
Не вижу я таких ребят, они конечно тоже ходят компаниями, гуляют,тусят.
может конечно потому-что они спортсмены и интересы у них другие. Просто иногда складывается впечатление,что этот подростковый возраст придумали сами родители) и пугают друг друга)
Не представляете какое удивление у меня сейчас вызвал ваш комментарий)). Свой подр.возраст я помню хорошо, и сейчас очень много детей во вполне обычных семьях которые в свои 12-15 лет творят такое, что ппц. Просто я с ними работаю😆поэтому знаю.
@nev все возможно конечно.
Но я никого не держу. Если надумает съехать у него есть свой угол, пусть едет к себе. Буду помогать насколько это возможно.
О нет, мой племянник, тоже проф спортсмен, футболист, почти отличник и с ним нигде нет проблем, ни в спорте, ни в школе, ему 16. А вот дома, извините, пиздец. Мать ни во что не ставит, вообще не убирает за собой, бардачит, чуть ли не матом разговаривает.
У моих сестер тоже был этот бунт, одна все повеситься хотела, другая угрожала что выпьет стиральный порошок 😁 сейчас сестрам за 40, все норм с ними)
С мамой были жесткие этапы сепарации, очень. Причем это произошло не в подростковом времени, а гораздо позже.
И что я хочу сказать, лучше бы это произошло когда я была подростком, нежели жить непонятно как и доведя себя до глубокого депрессивно-тревожного расстройства и социофобии.
Маму я не перестала любить и уважать, хотя в этапы этих сепарационных скандалов наговорили друг другу очень много плохого и обидного.
Поэтому, дорогие мамы, не зажимайте в тиски ваших подростков. Дайте им поэтапно взрослеть и становиться зрелой личностью.
Можно украду у Вас и опубликую у себя, очень актуально
У меня ещё не подросток,но прослезилась конкретно
@frya прошу прощения, вы правы, а я ошиблась. Гуглу никакого нет доверия
@vikareikavika, у меня вообще теперь паранойя) хоть я и использую ии ежедневно🫢
Бывали, плавали, переживали))
Выросли любящие очень!
А если так себя ведёт девятилетний ребёнок? Про ненависть и нежелание жить с родителями про идеальных условиях?
Как жаль что я не прошла этап ненависти, видимо это сказывается на моей жизни
@frau_doula очень плохие границы, тяжело отказать людям, желание быть хорошей для родителей, страх в чём то признаться, чувство вины, тревожность
Сначала очень понравилось, потом поняла, что человек ошибается. Потому что написал «дети алуоголиков сепарируются незаметно». Фраза такая, будто убаюкивающая «но я же хорошая».
Только дети алкоголиков не сеаарируются незаметно. Это огромная и страшная боль с созависимостью. Дети алкоголиков не становятся взрослыми, пока не проходят терапию. Там вообще с сепарацией жуткие проблемы. А сами родители алкоголики как правило сами дети. И выходит взрослые дети алкоголиков и их родители дети.
Меня так не пустили в жизнь и не отсепарировались от меня. Сейчас я эту процедуру делаю.
Поэтому я ставлю под сомнение всю статью. Мне кажется, что злость возникает если мать созависимая от ребёнка или включает жертву.
Это мой опыт конечно )
@retira04, моя дочка начинает на меня агрессивно реагировать. У нас в семье все ок. Без вредных привычек. Не бьем, не орем. Много любви и заботы. Казалось бы…. Но я четко знаю откуда такая реакция. Потому что я в такой же жертве, как и моя мама(я из семьи алкоголиков). Вроде все вокруг ок, но я могу выдавать такие фразы 🙈 и вот подсознательно она реагирует на меня так агрессивно. И это нормально. Пока я не проработаю эту жертву в себе, эти тупые паттерны поведения, то не наладятся отношения с подростком. Вот оказывается не достаточно просто любить и быть хорошей . Надо ещё быть для своих детей взрослым человеком без заскоков 😂😂 а я ещё не выросла, увы. Я ещё впадаю в детскую позицию
@marinina7 я думаю, тут у каждой были агрессивные выпады своей корзиночки. Даже моя трехлетка бывает выстреливает. Как мне кажется, тут уже от родителя зависит и самой ситуации, где-то ты замнешь агрессию, потому что понимаешь, что это выплеск эмоции, а где-то приструнишь, потому что берега путает. Я так уже вижу, как моя будет своим подружкам рассказывать, как мать на неё нагнала и сказала "что я берега попутала", а всё потому, что, когда вижу, что идёт перебор, то во мне просыпается быдло, а там и разговоры соответствующие. При этом не считаю, что я там плохая или что-то в этом роде.
Я и тех трудных подростков которые не то что бунт устраивали, а которые сжигали все мосты в пепел. Меня оберегали так что меня это бесило. Как помню ситуацию 15 мальчик появился, телефонные разговоры до утро.
И я такая все равно не сплю пойду гулять в 6 утра 😂 мне сказали что это рано для 15 лет и выйдешь на раньше 9. Там такой скандал был 😂 чего я только не вытворяла меня и с полицией искали и на недели из дома уходила. Связалась с плохой компанией. Тату в 15. Курила уже 3 года. Ох. Вспомню и понимаю сколько же я натворила дел. Скольких людей обидела колкими словами.
Но они остались рядом и теперь видят перед собой человека который будет отстаивать свое мнение даже если не прав и выкрутит так что останешься прав в любом случае 😂 меня на все разборки в банки сфр и так далее берет бабушка. Она потому что по большей части получила от меня привет в подростковом возрасте. Одно спасибо ей огромное ♥️
Знаете, что я думаю.
А ведь они же сепарируются от нас с того момента, как перерезали пуповину...
Вот он пополз, вот пошёл...
Здравствуй, сад.
"Мама, я в сад хочу, мне с друзьями интереснее" - кричит моя старшая. "Мама, я хочу побыть одна. Я тебя позову. Хочу сама успокоиться" - снова слышу я, когда она плачет и психует. "Не тискай меня, мне некогда" - а тебе же всего 5... И все это пока ещё стыкуется с "мама, давай пообнимаемся", "мама, почитай сказку".
"Мама, я сам!!!" - кричит сын, когда пытаюсь ему помочь. "Я занят" - и ты удивляешься, ведь этот кабачок когда-то при любой возможности на ручки бежал. А тут вдруг занят...
И им уже интереснее не с мамой, а друг с другом, с друзьями в саду.
Этакая мини подготовка к подростковости. И ведь это неизбежно. Они взрослеют. Становятся самостоятельнее. И вот хоть лопни - ничего не поменяется 🤭
@natali_bez и у меня не центр
Есть жизнь помимо детей.
И понимаю вас, что нужен отдых. Всем мамам нужен, это нормально.
Это чувство особенное. Некая лёгкая грусть наряду с облегчением. Понимание, что они не будут всегда маленькие.
И облегчение, что у меня, наконец, снова появляюсь я. У меня этот процесс медленный, сложный. У кого-то он пройдёт быстрее.
Я не мешаю им взрослеть. Не мешаю становиться самостоятельными. Мои дети каждый день удивляют и восхищают меня. Они еще малы, и нуждаются во мне, и в то же время уже не беспомощные кабачки в пеленках 🤭
@l_evgeniya вообще нет грусти, что растет ребенок) люблю детей постарше..я делаю всё чтобы нуждался как можно меньше во мне ребенок. Но не отталкиваю. А показываю как самому все делать. Никогда не помогаю ни есть. Ни ходить
@natali_bez не знаю, как будет у вас)
Но что вижу я сейчас по своим детям - тактильно и эмоционально я сейчас им нужна даже больше, чем тогда, когда была в декрете)
Потому что сейчас появился сад, я вышла на работу. Совместного времени намного меньше. Особенно остро это чувствуется с сыном)
А в бытовом плане, конечно - и воды нальют себе, и словами расскажут, что хотят. И подгузники менять не нужно, и спят всю ночь) здесь, конечно, сильно легче.
Как же я согласна
К сожалению , мой подростковый бунт перерос во взрослый бунт из-за маминого восприятия
P.s.Посмотрела возраст ваших детей. 4 ребенка в пубертате, семилетка, трехлетка и грудничок. Вам надо памятник ставить 😅
Прочла и разревелась 🙈 мне все это предстоит 🙏 надеюсь смогу мудро пройти этот путь
Я поняла одно по своему пубертату, что запретный плод сладок. Чем больше запрещаешь, тем больше этого надо🤷♀️ я росла в семье алкоголиков, видела многое, свалила из дома сразу после 9кл. Сказать что творила дичь, ни чего не сказать. Плохая компания, тот же алкоголь, сижки, клубы до утра. Но благо в 17лет весь гормон вышел🙏 и по итогу прибежала обратно к маме, попросила устроить на работу и вуаля самостоятельный, адекватный ребенок вырос🙏
Но блин сейчас вспоминаю всю юность и пипец, как бог отводил от всего самого страшного это пипец😵💫😬 не осуждаю кто на "привязи" пытается детей держать, ибо страшно за наших детей ещё больше становится🙄
🥺💔🫂
Как сейчас отношения с родителями??
...Они всё ещё зависимые? 😭
Извини за такой вопрос
@frau_doula да ни чего страшного. Нет родители с алкоголем так и не завязывали и от этого, естественно и умерли рано🤷♀️ за одно только терпение, в моём воспитании, скажу спасибо бабушке и маме.
Вот думаю, как же все индивидуально. Я проходила этот этап ненависти, но он так на всю жизнь со мной и остался. Да, сейчас это не ненависть, просто к маме отношусь ровно. Без любви. Свои дочерние обязанности выполняю. Но только из чувства долга. И моя тогдашняя ненависть была не сепарацией, а криком о помощи и попытками заслужить любовь, внимание, понимание и защиту
Эх до слез
Больно это , но это жизнь
Я в какой то момент поняла, что просто не заметила как сын вырос
Я все пыталась заботиться как о семилетке, а ему уже 15 и он выше меня на голову
И вот когда я поняла мне стало проще и конфликтов стало меньше
@nadaigonkina318, не знаю, просто щелкануло в голове в один момент и все
Лайфхак - съехать от родителей еще до начала «бури»
Я так сделала, работает! Но есть нюансы…😂
@frau_doula, когда возвращаешься к родителям «погостить», вроде как надо жить по их правилам, типа возвращаться домой в 10, говорить что/куда/с кем/зачем и пр.
А ты уже самостоятельный, уже привык жить один, приходить когда и с кем хочешь, уходить… кароче без отчетностей. Были конфликты на этом фоне, прям очень сильно ругались я помню
@frau_doula, я вот думаю что я «сепарировалась» незаметно и мне было ок (+я была не на мамином обеспечении), но мама, выходит, этот период пропустила (плюс еще мой брат младший родился тогда), и вот эти активные ссоры после это скорее наверстывание, которое, кстати, нужно было в моей ситуации именно родителю, а не мне… понять что твой птенчик уже сам по себе🥲
@mankikomochek да🥲 незакрытые гештальты у мамы видимо остались тогда🙈
Я не прошла этап ненависти. Я навсегда осталась папиной любимой доЦкой.
Конечно я косячила и не слушалась. И приходила даже один раз домой вместо 11 часов, в 12. Но это был один раз и мне хватило строгого папиного взгляда..... с ружжом..... чтоб понять, что так делать не надо 😄
Папочку любила всегда. Никогда не ненавидела. И вот в мои 35 папа умер. 8 марта он меня первый и единственный раз в моей жизни не поздравил с праздником. Как потом оказалось - аневризма лопнула, инсульт, отек мозга.
И я осиротела. И вот уж сколько лет прошло, а я до сих пор не могу принять этот страшный для меня факт. Для меня папа будто в командировке. И он жив.
Хотя мозгом я понимаю всё, и в наследство вступала и тд. Но не могу принять эмоционально до конца.
С мамой никогда у меня не было хороших отношений. Ни до пубертата, ни во время, ни уже вл взрослой жизни. Ну и любви к ней нет даже в половину той силы, с какой я любила папу.
Просто до ее боли ты не дошла еще душой. Ты пока принимать только умеешь и взаимоотношения с отцом это показывают наглядно. А вероятно, маме самой требуется любовь и понимание. Женщины в браке это колодец. Иногда сухой и иссяк, иногда завален мусором людей иногда просто , ждет когда хоть кто то даст себе усердие и его приведет в порядок и снова оттуда могут напиться чистой воды. По разному бывает.
Я знаю много случаев когда с мамой находили общий язык после 40 лет. Да итак бывает.
@tati444 мама своей жизнью жила. А папа всегда был вовлеченный максимально в меня
@viktor3ia у мамы три мужа было и своя насыщеная жизнь) Они с папой развелись очень давно.
Какая же глупость оправдывать распущенность
@frau_doula, ну вот опять же смотря какие выходки.
У подруги дочь прогуливала школу, швыряла вещи и ногой выбила стеклянную дверь в гостиную-в каком отчаянии они находились с супругом
Вторая подруга: сын 13 лет, из школы выперли, прогуливал, прогуливал деньги, которые мама давала на репетиторов. Отправила в кадетское-выперли с позором. Отправила в деревню, оттуда в нарколожку.
И вот после второй истории уже кажется что первая то не так и страшна.
Смотря какие выходки, от этого плясать и надо!
@nastya_twins, спасибо!
пока, увы, не мама. надеюсь, я справлюсь, когда придёт время.
@aijulz, пфффф….один поход в детскую поликлинику и лаять как бойцовская псина начнете 😂
Второй поход уже заход с ноги , и крича по коридору «у меня талон на 12.20, ни кого не пропущу»😂💪🏽❤️
Старшая топала ногами, требуя жить отдельно. Так было примерно полгода. Я сказала вперед и с песней, как сможешь себя обеспечить, но поверь, детка, ты будешь удивлена, сколько счетов на тебя свалится😅через полгода переехала к бойфренду. Еще через пару месяцев они приехали к нам в штат, ибо во Флориде стало туго с работой. Я сразу сказала: хватит ума учиться на моих ошибках и использовать мой опыт - жизнь будет легче и проще. Нет - держись крепче, но знай, что дома для тебя всегда есть место и родители всегда рядом. Денег не дам, у тебя есть мужик, но всегда помогу советом, если спросишь и приму, переждать бурю. Теперь мама - лучший друг. А насколько поседели мои брови, пока она это поняла🙈сейчас на очереди вторая дочка, которая заявляет, что «свалит от нас при первой возможности»😅я говорю ей: лети, пташка, только спроси сначала свою сестру, какова она взрослая жизнь😅
Я не думаю, что это взаимосвязано так сильно, все же больше от темперамента ребенка зависит. Я жила с бабушкой, которая в свою очередь была мегазаботливой, но у нас с ней даже конфликтов не было. Максимум— я не все могла ей рассказать (что выпиваю, что начала курить, но это уже после 16, до этого я была примерной девочкой— хорошо училась, занималась спортом, гуляла до 8 и всегда предупреждала, когда прийду). Маме могла что-то высказать, но по делу и без жёстких перекосов, хотя объективно говоря, мою маму вообще запросто могли лишить род прав, так что с учётом этого, я была даже максимально мягка. При этом у меня с ними обеими прошла сепарация. Я уехала жить одна в 15 лет и с этого возраста я стала самостоятельной. Ни финансово, ни психологически, ни физически я не зависела ни от кого. Работать начала ещё, когда жила с ними в одном городе. Когда переехала учиться, в течение месяца нашла новую работу и так все и работала до первой беременности. С детьми тоже никого не напрягала. Сейчас живём далеко и ездим вообще редко. В этом году ездили летом, а до этого последний раз были там, когда я ещё только забеременела младшей. Когда жила рядом, мама могла посидеть со старшей, если мне куда-то надо, бабушке с таким посылом вообще оставляла только 1 раз детей, потому что у нее уже возраст всё-таки, но мне там надо было срочно в больницу.
По своим детям вижу, что сложный переходный возраст будет у старшей. Вот 100%. У средней будет, но скорее как у меня— где-то что-то выскажет, будет очень самостоятельной и тд. Но это все от темперамента
Извини за личный вопрос, - а за что по твоему мнению маму могли лишить род. Прав? 🥺💔
@frau_doula да она просто не следила за нами, если коротко. Мы как оборванцы были, пока бабушка не брала все в свои руки. Потом я полностью переехала к бабушке, а братья остались с мамой. Щас бабушка жалеет, что и их не забрала, а тогда считала, что наоборот не имела права забирать меня (но там с согласия всех было, у меня норм отношения с мамой, но такие приятельские, как маму Я больше воспринимаю бабушку)
Ни у меня, ни у сестры не было такого этапа. Хотя семья благополучная. Мама нас очень любила. И я за это ей всю жизнь благодарна и всегда это ценила. Мы родителям нервы не трепали. Надеюсь и меня обойдет этот период 🙏
Вашим родителям очень повезло 🥹
В этой статье просто раскрывается алгоритм, что если они себя начинают отвратительно вести - это вот тоже ж вариант нормы.
У меня тоже так было🫣
а ещё в книге «Зачем мы спим» мне понравилась глава про режим подростков. они «совы», чтобы когда родители уснут, выйти в мир и пожить свою жизнь. и так делают не только человеческие подростки, а и разный животный молодняк. представляешь? 😅