Как развить у ребенка уверенность и независимую самооценку
Про самооценку и уверенность детей
Очень частый родительский запрос «Как развить у ребёнка уверенность?»
Все родители хотят, чтобы их ребёнок чувствовал себя уверенным, смелым, чтобы у него была высокая самооценка.
И это абсолютно естественно мы ведь любим своих детей и хотим для них лучшего.
Но вот в чём ошибка, в которую часто попадают: Родители начинают перехваливать ребёнка, думая, что так поднимают самооценку.
А на деле делают её зависимой от похвалы, от внешних оценок, от мнения других.
Ребёнок начинает жить по принципу:
«Меня похвалили значит, я хороший. Не похвалили значит, я плохой».
А нужно, чтобы самооценка была независимой и устойчивой. Чтобы ребёнок мог оставаться в равновесии, даже если его кто-то не одобрил.
Когда ребёнок рождается, у него ещё нет самооценки он просто живёт, чувствует, реагирует. Он не умеет оценивать себя.
И только потом, постепенно, самооценка начинает формироваться внутри семьи через то, как родители относятся друг к другу, как общаются, как решают конфликты.
Ребёнок наблюдает, впитывает, и из этого у него выстраивается представление о себе и о мире.
Ведь ребёнок это одновременно и мама, и папа. И если между ними есть уважение, тепло, принятие он чувствует в себе целостность.
А потом, взрослея, человек уже сам выбирает, кем себя считать уверенным или неуверенным.
А если ребенок чаще слышит:
«Не ори», «Тихо сиди,молчи», «Хватит крутиться» чем «Я в тебя всегда верю», «Я знаю ты справишься», «У тебя получится»ребёнок постепенно учится быть неуверенным.
Он растёт с ощущением, что с ним что-то да не так.
Ещё одна распространённая ошибка когда родители, видя неуверенность, начинают смотреть на ребёнка жалостливо, как на «бедненького, слабенького». А ведь сам ребёнок может вообще не считать себя неуверенным, даже может не догадываться, что с ним что-то нет, пока ему об этом не скажут родители.
Иногда лучшая помощь просто отстать, и заняться собой, возможно родитель сам проецирует свою неуверенность на ребёнка, возможно просто когда-то на него так смотрела мама, к сожалению, и он думает, таким образом он делает правильно для ребёнка, но это не так. Ребенку не обязательно каждый раз указывать на неуверенность, слабость и так далее.
Перестать постоянно подсказывать, страховать, направлять.
Дать возможность действовать:
поручить какое-нибудь дело, которое он может сделать, доверить ответственность даже небольшую по дому, дать попробовать, ошибиться, сделать самому, даже самые мелкие дела по дому порой круче раскачают самооценку, нежели просто хвалебные слова в адрес ребёнка.
Потому что уверенность рождается не из слов, а больше из опыта.
Из тех маленьких побед, когда ребёнок сам преодолел, сделал, справился.
Если ребёнок школьного возраста отлично, когда он ходит на кружки, где ему нравится, где есть азарт и интерес. Именно там, через действие, через увлечённость, растёт уверенность: «Я могу. У меня получается».
Хвалить, конечно, важно особенно маленьких детей. Но после 6–7 лет важно не количество слов, а качество опыта, и всегда важен общий эмоциональный климат в семье, который строится из отношений мамы и папы в первую очередь.
#психолог
Комментарии
Здравствуйте, к сожалению, сейчас только пока онлайн формат консультации провожу
@t.a.t.u, да, конечно, обращайтесь 🙏🏻 +77027880515 пишите, пожалуйста в телеграм
Я вижу в дочке 100% свое поведение, она стесняется и ведет себя неуверенно ровно а тех же ситуациях что и я
Да, поэтому показывайте примером, преодолевайте свои страхи, ищите в них, раскрывайтесь. Дети в чем-то копируют нас родителей, а так и вы прокачаете и ребенку поможете 🙏🏻
Я вот проецировала свою неуверенность на старшей доче. Я в детстве, в школе, была застенчивой, старалась чтобы меня не замечали, боялась публичных выступлений, важные мероприятия я старалась пропускать, очень было много комплексов и страхов. Когда старшая дочь пошла в школу я думала что она такая же. Подбадривала ее типа ты справишься, не бойся, не переживай. Как то перед каким то мероприятием я её начала подбадривать и она мне говорит "Мама с чего ты взяла что я боюсь. Я даже не переживаю. Из-за чего мне волноваться" и только тогда до меня дошло что она это не я. Тогда поняла свои ошибки.
Так часто бывает, ваша дочь молодец, что смогла признаться и сказать, как есть.Иногда ведь дети начинают подыгрывать родителям, чтобы не расстраивать,
а ваша честно сказала о своих чувствах. Мы, родители, часто хотим постелить соломку, чтобы путь наших детей был менее тернистым.Но иногда забываем, что дети не чистый лист и не наша копия. Они другие, со своими мыслями, чувствами и опытом.
И это абсолютно нормально.
Это не ошибка, не корите тут.
Вы не нанесли ведь ей вред просто, возможно, в детстве вам самой не хватало слов поддержки в похожих моментах, и теперь вы стараетесь дать их своей дочери.
Главное, что вы и она вовремя это поняли. Порой наши дети нередко становятся нашими учителями🙏🏻
@_apple_, спасибо и вам, что поделились это важно 🌷🙏🏻
Добрый вечер! А подскажите пожалуйста есть ли пост на тему «в саду мальчик донимает ребенка» бьет в лицо, обзывает девочкой потому что сын носит колготки, и в таком роде. Что с этим делать имеется ввиду и как реагировать
@sofiya.astana21, «бьет в лицо, обзывает девочкой» тут можно вмешаться, ну по крайней мере сказать родителю, что и вы сделали 🙏🏻 все верно поступили, тут же дети 4-5 лет, и родителя можно вполне вмешаться, конечно этим должна заниматься воспитатель, потому что весь микроклимат и эмоциональная атмосфера в группе - это ее задача. Да и сыну вашему норм колготки или нет, просто к определенному возрасту дети мальчики уже просят гамаши или только трико.
Тут уже зависит от родителей, как они донесут и от работы воспитателя, по-хорошему такое нужно пресекать конечно и создать более дружелюбную атмосферу, это конечно мы все понимаем, но на деле зависит и от родителей и от воспитателя. Возможно воспитатель действительно тут не углядела, но факты такого поведения от мальчика уже есть. Когда обижают лучше всегда подключать взрослых, и хорошо б если все адекватно реагировали 🙏🏻
@alfiya.psychologist, блин спасибо большое за развернутый ответ 💐
Мне было это необходимо услышать
Воспитатель обычно ничего не замечает или не видит или происходит это в момент когда она отошла например
Сын просто три дня приходил домой и отворил обижают
Я боялась лезть, так как мальчики
Но сегодня уже последняя капля была
Я написала маме. Мама извинилась и сказала что проведут беседу с сыном. Буду наблюдать
@sofiya.astana21, сумбурно чуть написала, ла главное наблюдайте, мальчики нет, нужно подключать всегда взрослых, вы ведь не пошли с мальчикам разбираться, а написали маме, возможно и она не знала. Такое бывает, лучше в начале пресекать. Да и ваш сын поймет, что его слышат и если нужно всегда помогут, защитят.
Спасибо, сыну 14 , общительный интересный парень, но блин в нем столько неуверенности, я вот хвалю, теперь читаю что не надо ))
Во благо 🌷🙏🏻 ой, это ведь типичный подросток с его неуверенностью, они все такие. Главное тут не похвала, а то, что вы для него опора, дом - это его крепость, и место, где принимают подростка. Внешние и внутренние изменения в нем, в том числе в период подросткового возраста
@alfiya.psychologist, спасибо, надеюсь это временно, и он раскроется, потому что я наверное его знаю хорошо, и он прекрасный интересный человек
@lolooo, «знаю, хорошо и он прекрасный интересный человек» этого тоже достаточно, если мама так думает о сыне, он это всегда будет чувствовать, продолжайте так думать и чувствовать
Интересно. Прочитала пост и осознала, что ведь и вправду самооцениванием мы начинаем заниматься став взрослыми. И возникает вопрос: зачем? Или почему бы не оценивать себя высоко, не опираясь на чужое мнение, потому что оценка все равно у каждого своя и чужая на твою жизнь по сути не влияет. Главное, чтобы тебе было хорошо.
Я немного отошла от темы поста, но вот такие мысли возникли.
Спасибо вам за ваши мысли 🌷
Вы очень точно подметили. На самом деле, лучше всего вообще уходить от постоянной оценки, даже «самооценки» в привычном смысле.
Важно, чтобы она была своя, независимая, без установок родителей, общества и чужих ожиданий.
Чтобы человек просто знал, кто он, и чувствовал себя в этом хорошо без нужды себя сравнивать или доказывать
А вот ребенок пока ещё опирается на взгляды родителя на себя, на их установки, и что родитель передает, но с возрастом посредством сепарации, если через нее проходит он уже устанавливает собственные мысли о себе и о мире в целом
А про безответственность есть пост? Мои старшие могут просто пропустить дополнительные уроки если меня не будет дома? Могут просто полдня до школы проторчать дома🙄
Как вариант, есть про пассивную агрессию, косвенно может быть, возможно да или нет, не ваш вариант? ссылка
Про ответственность ссылка
@alfiya.psychologist спасибо,почитаю. Ваши посты всегда вовремя
А как откорректировать понятие "хорошая" - "плохая". Ребенок какое то время оставался с бабушкой, и она ею манипулировала словами "ты же хорошая", теперь доча часто задаёт вопросы " я же хорошая" когда пооизведет какое нибудь действие. Я ей очень часто говорю что она не должна равняться под чужие понятия "хорошести", что я люблю ее любой, что я ценю ее любой. Но что то плохо помогает видимо если она до сих пор не прекратила использовать эти слова🥺
@urmhpns, а ну тогда понятно 🙏🏻 да и сами меньше на этом внимание фиксируйте и всё пройдет. Во благо 🌷🙏🏻
Наша бабушка только начинает использовать эти фишки, смотрю на ребенка и поражаюсь как из мелкой шкоды она старается быть «хорошей» за похвалу. Что с этим делать не знаю. Бабушку не перевоспитать, она и нас на этой хорошести вырастила
@mamavshoke123 запрещайте бабушке и ребенку объясняйте. Я вот упустила этот момент, не при мне делалось.
Хочешь, чтобы ребёнок был умным, креативным, самостоятельным?
ссылка
Похожие посты по теме : Ребёнок, особенно школьник, развивается сильнее всего там, где он сам выбирает, чем заниматься, и идёт туда с азартом.
ссылка
Здравствуйте. К вам лично можно походить с ребенком?