Бесит медлительный муж: мысли о разводе из-за разного ритма жизни

Вы разные и это нормально. Может вам тоже стоит немного замедлиться, отпустить контроль

Мой такой же 😁я смирилась что все на мне, да мы разные , но дополняем друг друга

Где-то он меня тормозит иногда полезно замедлиться

Всегда так было?

Учитесь у него замедляться)))

@nastastas, @gind.anst, замедлиться невозможно, это было круто, когда не было детей, когда был один ребенок. А сейчас все в такой суете, и чтобы все успеть, надо бегать и крутиться. Если их не подгонять, сада и сына- пиши, пропало! Везде опоздают

Я вас очень понимаю тк сама такая же. И как только снимаешь генеральские погоны всё становится ок. Проебали время сна, значит он укладывает сам, не успели куда-то, значит не идём, забыли купить что-то, значит закажем доставку и тд.

Ничего не рухнет, если вы немного перейдете на чилл.

Вас бесит не его медлительность, а то, что вы такое себе не можете позволить. Дети, вроде бы, родились у обоих, вас это сильно коснулось, а у мужа, скорее всего, кардинально ничего не изменилось)))) мне кажется, так у многих, к сожалению.

А зачем вам вместе в магазин ездить, дома бы остались и чилили, сами беготню устраиваете

Какая знакомая проблема. Реально как ленивец из зворополиса. Но пока положительные черты перекрывают отрицательные. Ну а вообще сложно конечно. Взрывы бывают( только вот ощущение что из уже никто не слышит и не видит. Фоновый шум типа

Был б рядом тот кто шустрее вас не смогли б иначе. Таков склад у вас. Характер.

А зачем Вы бегаете?

Если б я не хотела бегать, а меня б торопили, я бы сама убежала от такого человека

Жесть какая я б вас нахрен послала и торопитесь себе сколько угодно, вы ж знали какой он с самого начала. Найдите себе человека своего ритма жизни и суетитесь вместе.

Я это говорю потому что я сама охереть какой медлительный человек и ничто и никто не заставит меня шевелиться быстрее, и я не изменюсь а когда меня начинают торопить у меня все из рук нафиг начинает валиться и через жопу идти

Ваш муж просто такой, переложите ответственность за домашние дела, которые он сможет не расторопно сделать. Продукты можно онлайн заказать. Я представляю женщину на шарнирах. Мужика жалко, которого по 100 раз на дню упрекают.

Вы на взводе вся. В таком состоянии вы тратите кучу энергии в никуда. Один в школе, другой с вами ребенок. В чему суета сует?

Что случится если вы на 2 сек раньше отвезёт тележку? А муж будет бегать и сэкономите 5 мин. Проблемы с тайм менеджментом больше у вас. Вы не можете правильно распределить время, поэтому бесят все вокруг

Я надеюсь это вброс?😂

Или вас так задевает его более уравновешенный темперамент?

Если что я не с подколом и не наездом уж тем более.

Просто в этой жизни я - ваш муж)

Меня бесит суета, скорость, когда кто-то куда-то торопится, мне кажется у меня начинает паничка возникать от этого 😂

И да, у меня тоже ребенок хочет спать и капризничает когда я в магазине, но от того, что я быстро в суматохе со скоростью начну складывать продукты и бегом бежать домой спотыкаясь - она мало того что будет продолжать плакать, так ещё и перенимать мою энергетику (суеты, раздражения И так далее)

От того, что вы на минуту раньше из магазина выйдете, ну правда ничего не случится.

Насчет бегать это было не очень красиво и я сразу вас представила в форме командира, а ниже прочитала уже про главнокомандующего

Пока вы не позволите себе хоть капельку замедлится, вы такой и останетесь.

Как будто у вас есть обида, что вы не можете себе позволит также спокойно дни жить..

И плюс усталость. Старший явно школа, кружки занятия ну и у младшей более активный период начинается

Пусть муж часик-два побудет с детьми. Вы в ванной полежите, сходите кофе попейте, научитесь выдыхать 🙏

Это правда жизнь делает чуть ярче

Ну разводитесь. Мне кажется, муж даже выиграет от этого.

Вы как суетолог.

Как говорит мама "мы с разных планет", не ждите что он вас поймёт. У меня муж тоже медлительный... Бесит как он моет посуду, тщательно намывает каждую Тарелку потом разом смывает.... Мне кажется что это длится пол дня.. Но лучше же пусть поёт чем не моет, терплю)

Ещё бесит когда нам куда-то надо он говорит, скажи чтобы я начал собираться за 15 минут, я говорю он 0 эмоций... 10 минут говорю, 5.... И почесал, а где мои носки, а где кепка, а может мне голову помыть 🤣🤣🤣и папа такой же был, когда с мамой в гости шли, бегал намывался а она в дверях стояла

Я бы окуела жить в таком ритме как вы и мой ребенок тоже. Ни когда, ни куда не тараплюсь, ни где не бегаю, не суечусь. Просто правильно распределяю время и ни где, ни когда не опаздываю.

Жалко мужика, как он вообще держится неизвестно.

Сил ему и терпения

Вы успокоительные пейте

Что бы все успеть, не надо никуда бежать

Поспешишь, насмешить

Ну и поо черепаху тоже думаю знаете

Вы никому от этого не делаете лучше. Всем от этого плохо, даже Вам самой

Расслабьтесь, наслаждайтесь жизнью

Проблема не в вашем муже, проблема в вас. Странно что вы этого не замечаете

У нас все тоже самое 😀 муж говорит, вот после 30ти ты начнем замедляться, а я понимаю же, что нет 🤭 от мужа отстала, переодически скидываю на него дела связанные с домом или сыном, а как он их делает это уже его дело, с критикой не подхожу. Если куда то торопимся, я собираюсь в своем темпе + говорю, чтобы ребенка одел ОН, одевает как миленький))

Вы как инь и янь😜

Не поменяется он

Нужно научиться принять

Хотя понимаю, насколько это сложно…

Это не причина для развода… ситуация знакомая, на самом деле мне и близкая. Но, мой муж не только жил в тихо- спокойном режиме, но еще и не зарабатывал. Я после развода со своей энергией добилась много, а он еще и прикалуется над этим. Типо вечно ты как мотор. Ну разные все люди, вот он хочет вернуться, а мне прям плохо рядом, от его гипер-медлительности и спокойствия:)

А представьте теперь, насколько с Вами тяжело.

у нас с мужем наоборот и вы не представляете,как тяжело с теми,кто замедлится не может и вечно бежит куда то,мне приходится все делать далеко заранее,вставать за 2 часа,выходить из дома сильно раньше и так далее

Ну вы сами ответили на свой же пост в третьем предложении.. вы просто разные и ритмы жизни у вас разные, это не исправить.. вам с ним тяжело, ему с вами поверьте. Ничего страшного не произошло и не сделал он, а вы себя до развода уже накрутили.. вы тревожна, устали , суетливы.. с вами тоже не сладко! Стоит из за этого рушить семью?! Думаю вряд ли.

Такая же хрень, одна я постоянно в суете и всех гоняю, иногда думаю, если меня рядом не будет как они выживут.. 🤔

Ну он же был такой изначально,к чему это желание переделать человека.Он медлительный,по жизни.Вы нет.Представьте,что вас будут вечно тыкать и замедлять.Через сколько вы взбеситесь.

Мы с мужем также , я суетолог он медлительный спокойный . Меня конечно это бесит, но если сесть и подумать он идеален . Уравновешивает и успокаивает меня ❤️

Разводитесь )

Вы просто разные по темпераменту и по установкам. Он такой, вы другая. Может вы тоже его бесите своей суетой. Почитайте про драйвер Торопись, спеши, он наверное про вас. Это из транзактного анализа. Это ии сгенерировал, но в инете много статей по этой теме:

В психологии, особенно в транзактном анализе, драйвер «Спеши» (или «Торопись») — это неосознаваемая поведенческая установка, при которой человек чувствует потребность постоянно куда-то торопиться, даже когда в этом нет практической необходимости. Считается, что эта модель поведения формируется в детстве и впоследствии автоматически управляет многими аспектами жизни.

Вот основные характеристики этого драйвера:

🚦 Как проявляется драйвер «Спеши»

Драйвер «Спеши» можно распознать по определенным вербальным и невербальным признакам:

· Речь и язык: Частое использование слов «быстрее», «скорее», «вперед», «нет времени». Речь быстрая, невнятная, с проглатыванием окончаний.

· Поведение и движения: Человек всегда ходит быстро, даже без необходимости. Характерно притоптывание ногой, постукивание пальцами, ерзание на стуле, непрерывное движение и постоянное посматривание на часы.

· Эмоциональное состояние: Создается постоянное чувство тревоги, раздражения и внутренней гонки. Человеку трудно расслабиться, ему нестерпимы тишина и бездействие.

· Внутренний лозунг: Ключевая убежденность: «Я в порядке, только если я тороплюсь». Бездействие или медлительность вызывают чувство вины или тревоги.

⚖️ Цена постоянной спешки

Хотя умение действовать быстро может быть полезным в определенных ситуациях, жизнь в постоянном режиме «драйвера» имеет серьезные последствия:

· Потеря радости жизни: Нет времени прочувствовать и получить удовольствие от текущего момента, собственных эмоций и жизни в целом.

· Ухудшение отношений: В личной жизни чувства стремительны, но неглубоки и недолговечны. Не хватает неспешного времени на общение с партнером и детьми, что ведет к одиночеству даже в собственной семье.

· Проблемы со здоровьем: Постоянное напряжение и высокий уровень стресса могут приводить к психосоматическим заболеваниям.

· Снижение эффективности: Из-за спешки может страдать качество работы, что приводит к необходимости переделывать задачи. В долгосрочной перспективе таким людям могут поручать только рутинную работу.

🔍 Откуда берется эта установка

Эта поведенческая программа обычно формируется в детстве через следующие механизмы:

· Родительский пример: Ребенок копирует поведение значимых взрослых, которые сами живут в спешке.

· Прямые указания: Родители постоянно торопят ребенка словами: «Давай быстрее!», «Не копайся!».

· Система поощрений и наказаний: Родители хвалят за быстроту и ругают за медлительность. Успехи в школе (например, быстрое решение задач) также закрепляют этот паттерн, даже если за ними не стоит реальной пользы.

· Семейные истории: Иногда установка основана на травматичном опыте кого-то из рода, кто однажды что-то серьезно упустил из-за медлительности.

💡 Как можно помочь себе самостоятельно

Если вы узнали в этом описании себя, можно начать с простых шагов по изменению ситуации:

· Осознать и заметить: Первый шаг — замечать моменты, когда вы включаетесь в спешку без необходимости. Спросите себя: «Действительно ли мне нужно сейчас торопиться?».

· Провести поведенческий эксперимент: Сознательно и намеренно замедляйтесь в безопасных ситуациях. Например, идите по улице медленным шагом, ешьте не торопясь. Цель — убедиться, что мир от этого не рухнет, и получить новый, приятный опыт.

· Задавать себе вопросы: Проанализируйте историю этой установки в вашей семье. Спросите себя: «Кто из моих родственников все время спешил и почему?», «Какой смысл был в этой спешке для него?», «Что я теряю сейчас, продолжая так жить?».

· Планировать и хвалить себя: Планируйте деятельность, разбивая большие задачи на маленькие части. Обязательно хвалите и поощряйте себя не только за результат, но и за своевременное и качественное выполнение каждого этапа.

Надеюсь, эта информация поможет вам лучше понять себя и свое поведение. Если решите глубже проработать эту тему, может быть полезно обратиться к психологу, работающему в методе транзактного анализа.

Знаете, у меня родители такие оба были. Всё у них правильно, всё как должно быть, всегда всё вовремя. Подгоняли меня постоянно. И когда замуж вышла и допустим говорила родителям, что выедем в 9 и приедем к ним в 12 допустим, а из-за мужа это не получалось, я нервничала и срывалась на него. И так везде мы опаздывали по моим стандартам. А потом я просто сказала: «выедем, как получится, я напишу, как будем подъезжать». И всё)

И мужу в нашла говорила время раньше, когда нам надо выехать. Например, добираться час, я закладываю полтора часа.

Вам не надо нервничать. Ничего страшного не случится если Вы не будете суетиться. Мне из Вашего рассказа даже жалко мужа стало. Поднимайте раньше их, чтобы никуда не опаздывать.

И меньше руководите мужем, а больше ответственном на него возлагайте и мужчина изменится. А так ему даже думать не надо, Вы за него все подумали, решили, а он долее выполнять только. Вон он и медлит, потому что ему это не нравится

На самом деле это проблема.

Кто не испытывал, тому вряд ли понять.

Я шустрая, быстро делаю дела, ем, иду, я по-жизни из тех, о ком говорят "у неё всё в руках горит", и муж у меня ещё гораздо более быстрый))) Нам классно вместе по-многим причинам, и то, что мы одинаковой примерно скорости, это тоже играет роль, мы на одной волне, на одной ноге, никто никого не подгоняет и не ждёт. Он часто говорит, как хорошо, что я такая, как его бесят медлительные и туго соображающие люди.

А я, я... всегда хочется выдрать из рук у черепахи его занятие, которое тянется и тянется, и сделать самой- хоп, хоп, хоп, и готово)))

У меня только один вопрос. Судя по количеству детей и их возрасту, вы давно вместе. А как вы все эти годы жили?

Мой тоже такой. Я смирилась. Это такой тип нервной системы, его не изменить

Прочитав пост сама ощутила ваше нервное состояние. Вам бы с самой собой поработать в первую очередь. Вы бы могли друг друга классно дополнять а ссориться, но для этого стоит постараться и увидеть плюсы друг друга.

А вы так высокомерно «всмысле ты не будешь для нас бегать»

Может это не он должен подстроиться под ваш ритм, а вы под его? В его ритме ничуть может быть не хуже, мой тоже не гоняется, не носится, на чиле, зато психика спокойнее, а я вечно на взводе, от этого сама и страдаю. Посмотрите на ситуацию с другого угла и ракурса и возможно, будет вам счастье. 👍🏻

Магний по пейте .К чему эта лишняя суета ни когда не понимала . На меня б так орали регулярно , нахер бы отправила 😎💁‍♀️

Кто понял жизнь, тот не спешит 😆

Так учитесь у него чилить 🤷а он научится быстрее быть в каких-то моментах. Я себя специально стараюсь замедлять, понимаю, что дочка прям не вывозит уже меня

У нас также было, торопила его постоянно, злилась.А потом он вошёл в такой ритм,и теперь меня ещё подгоняет 😁но я беременная и усталаа

Я даже когда читала, казалось, что бегу за вами, чтобы дослушать 😂

1 . Вы выходили замуж за скакуна, а он потом замедлился? Очевидно, он таким был всегда, вас устраивал. Вы его выбрали. Теперь он должен подскачить до потолка и меняться, потому что, не оправдывает ваши представления о муже сейчас 2. Людям,у которых замедленные действия вызывают раздражение - имеют тревожное нервное расстройство 3. Можно найти компромисс, а не клевать мужа, потому что, он не такой как вы. Но, я тоже взрываюсь иногда. Все мы люди и вас он терпит, как и вы его 😊

Я тоже терпеть не могу медлительных людей.Я сама как ураган Катрина, мне надо быстрее все сделать)

У вас прямо крик души))

С собой поработать надо. Немного сбавить скорость 🤏 Сходите на йогу)

Сложно понять,если сам не сталкиваешься с этой ситуацией. Тут дело у мужа не в скорости, а скорее всего в отсутствии ответственности. Ну орет ребенок и пусть орет, муж вальяжно доделывает свои дела, а матери неспокойно, если например, ребенок орет на холоде, горло простудит, хочется быстрее создать ребенку комфорт. У меня муж такой улитка, но я замечала за ним это как только жить начали, но понадеялась на то, как многие пишут, что сама замедлюсь, но к сожалению не замедлилась, темперамент человека-сапсана двигаться вперед на скорости и ему некогда ждать опоздавших, есть обстоятельства, которые движут таким человеком, как можно больше успеть ради комфорта всей семьи, а не только мужа. Если поручаю мужу какие-то дела, то при этом будет херова гора ненужных вопросов, он через раз эти дела же делает, но спросит одно и тоже обязательно, а что ребенку одеть? А куда его отвести? А то? А сё? При этом он знает ответы на эти вопросы, просто переваливает ответственность. Это как недозревший взрослый. Раздражает, что на это тратится время, хочется, это время например потратить на детей в той же игровой, но пока отвечаешь на вопросы и потом наблюдаешь, как еле-еле душа в теле собирает и одевает детей хочется дать подзатыльника для ускорения, потому что пока соберешься в таком темпе та же игровая близится к закрытию и детям остается не так уж много на нее времени, если приходится самой подключаться и собирать всех детей, то к окончанию сборов мать уже выдохлась и устала,перегорела, вариант разделить с мужем детей на сборы не сработает, т.к. если ты соберешь и оденешь одного ребенка, то другому муж только носок оденет, приходится снова подключаться. Как мать после этого отдохнет и ее отпустит, то чуть позже снова происходит эта ситуация, отсюда и качели развестись-не развестись.

Живем достаточно долго, но я устала и не хочу жить кого-то подгоняя, я теряю себя в этом его улиточном состоянии и избегания ответственности, это как работающий тормоз у машины, когда она едет в гору, а ее постоянно тащит назад. Жду,попивая успокоительные, когда дети подрастут,чтобы выйти из декрета, встать на ноги в финансах и хочу развестись, нет больше моих сил, ни я, ни он не изменимся, только гавкаться будем чаще при детях. Ему сказала об этом честно, меняться из нас никто не хочет. А пока пишу ему в телефоне списки дел на день с приоритетом срочности и несрочности, благодаря им хоть как-то двигаются побыстрее дела. Поэтому дело не в том, что я не умею замедляться, а он ускоряться, мы просто разные и проявляется это сильнее, как раз при появлении детей. У многих людей под понятием медлительности есть определённое отсутствие умения брать на себя ответственность в принятии решений или осуществления каких-то действий за которые им придется отвечать. Тут только есть один способ проверить физиологическая это медлительность или банальное замедление при принятии решения и взятие на себя ответственности за последствия этого решения.

Если при поносе человек быстро добегает до туалета значит он ни хрена не медлительный, а если он обгадил штаны и спокойно себе ползет их менять значит у него темперамент такой и он действительно медлительный,в т.ч. медленно подносит ложку ко рту, медленно жует, медленно ходит и т.д. А когда банальная нерешительность скрывается под маской медлительности, то вряд ли что-то исправишь.

Автор, тут можно посоветовать только выяснить медлительный он или нет. Если да, то тут только развод,если не сможете смириться с его темпом. А если банальное отсутствие умения брать на себя ответственность скрывается под замедлением, то можно к психологу хорошему обратиться и проработать у мужа какую-то детскую травму, чаще всего это кто-то из родителей был очень деспотичным с похожими фразами по отношению к такому ребенку"я знаю,как тебе будет лучше" "пока ты живешь в моем доме будешь жить так, как я скажу", в таких случаях ребенок свешивает руки в принятии решения и в ожидании пока этот родитель что-то решит и даст команду к действию начинает медленно тянуть время. Может психолог что-то исправит и тем самым поможет сохранить семью. К сожалению, не все соглашаются привлекать в свою жизнь психолога, а мужики так подавно.