Вторичные выгоды проблемы: почему Лера выбирает неподходящих мужчин

Мне очень стыдно за папу. Он не алкоголик,но разговаривает в общественных местах с людьми так,что хочется закрыть глаза рукой или убежать и спрятаться. Собственно, при знакомстве с мужем он не делал исключений. И с родителями мужа тоже не стал делать. Я краснела за него каждый день. Еще он гордится тем,что лет 20 назад купил туфли за три копейки и до сих пор в них ходит. Экономия на маме,на своих детях.Собирал все в кубышку.

Фамильярность, грубость,хамство.

Но мне было тяжело даже не от стыда. Было тяжело от осознания того,что это мой отец. Меня коробило от этого.

Не забуду,как пошла с ним на рынок. И очень очень сильно захотела конфету, стала упрашивать купить. Он подходит и говорит «нам самую дешевую, можно не вкусную».

И так во всем.

Работала с психологом.

Сложная была терапия.

Психолог со мной плакала,пока мы его отрезали.

Отрезали.

Оттряхнулись и пошли дальше

Как ни странно я не испытываю стыда за отца. Хотя он допившийся до инвалидного состояния, живет в своей квартире, которую за всю жизнь превратил в бомжатник. На улицу не выходит, маломобильный.

Я не в ответе за него, он отдельный взрослый человек, который сделал свой выбор давным давно. Живет сейчас только за счет того, что мы по человечески не можем позволить человеку, который от нас зависит, помереть от голода.

Продукты закидываем ему раз в неделю, в основном мама, но и я тоже. Муж со мной заходит. Мама говорит, не бери мужа, стыдно же. А мне пофиг, нынешнее состояние отца меня никак не характеризует.

Мы с мужем, тогда мч, приехали знакомиться с родителями, я уже беременная, но нужно было пожить два месяца в родном поселке из-за работы. Сели за стол, и мама так отвратительно себя вела, неуважительно, абьюзивно, как сказали бы сейчас, пассивно-агрессивно, стала рассказывать,какой хороший у нее второй зять, не задала ни единого вопроса про моего мужчину, зато стала рассказывать про незнакомых нам соседей. Обидела меня, и все в таком духе.

Но мой мужчина и не подумал судить меня по родителям. Он отвёл меня, обнял и предложил уехать прямо сейчас, встал на мою сторону и защитил.

Действительно любящий человек всегда будет в вашей команде и на вашей стороне.

И когда встретится СВОЙ,то все встанет на свои места, и все будет легко

Ха, у меня ситуация не с алкоголем, а с национальностью. Отчим не русский, в школе в старших классах нравился мальчик, от его мамы дошла фраза "не русских нам ещё не хватало". Это так засело у меня в голове, что моя семья не такая🤦‍♀️ признаться себе в этом в этом было сложно и осознать сто именно это чаще являлось проблемой, но потом меня щёлкнуло и я прям стала гордиться своей семьёй, а не стесняться. Отношения с отчимом стали намного лучше и замуж вышла

Давно уже превратилась ❤️❤️❤️

У меня тоже отец алкоголик, с мамой не живут наверное с моих лет 5, я и не помню, как мы вместе жили. Меня это абсолютно не трогает, мне даже не стыдно говорить, что мой отец алкоголик. Меня растила прекрасная семья- мама и бабушка с дедушкой, отец меня никак не характеризует. Да может я его и не считаю семьёй своей, наверное поэтому 🤔. Общаемся, но так, как приятели. Раз в полгода

У меня мама такая. Я ее тоже долго «отстегивала» от себя. Со специалистами в разных сферах. И к 30 годам наконец-то встретила после этого свою любовь долгожданную. С детства мать меня гнобила морально. Все говорили, старайся все равно общаться с ней, она же твоя мать!!! Я пересилила чувство вины навязанное обществом ближе к 25 годам. И за пять лет сумела таки пойти своей дорогой. После чего кстати ей совершенно все равно стало на меня. Звонит только по праздникам. Или сказать показания, чтобы я оплатила коммуналку ей.

Спасибо за пост. Мне всё отозвалось…

Не дочитав до конца ваш пост, я в очередной раз пошла проверять жив ли мой отец, через сайт помним.мы

Я уже делала так много раз… и в этот раз была уверена, что он еще жив, с легкостью ( а не как обычно) открыла сайт и нашла там его…. Его не стало 5 месяцев назад…Мне больно, но не могу понять о ком или о чём мои слезы…

Вот я дочь алкоголика (если быть точнее, то он мой отчим, но это не столь важно), но мне всегда было плевать на чужое мнение касаемо этого, мы с ним даже дрались на улице бывало, при людях, при знакомых, но у меня было не чувство стыда, а чувство грусти, что в моей жизни все было так. Но пост классный💚 у каждого свои ниточки, кого что цепляет

@poklonskaya.ulia, @sunshine___, в травме остается, застревает ваша частичка, травмированная часть личности, может быть маленькая девочка, которую обидели, а может и взрослая ее часть, ее невыплеснутая энергия, и энергия которая на поддержание этих травмирующих воспоминаний расходуется, а она может влиять и на наше поведение, мысли, ощущения. Сама травма может застрять в теле на уровне ощущений (например, когда об этом вспоминаю, говорю, думаю, холодеет спина, руки напрягаются, сердцебиение учащается и другие варианты). И обычно при работе с психологом сначала ищут ресурс, на который можно опираться и затем аккуратненько залезают в эти травматичные воспоминания. И с помощью огромного количества разнвх техник и направлений в психологии этот травматичный опыт перерабатывают. Перепрошивают. Он больше не болит, по крайней мере уже точно не так. Затем из этой травмы тоже делают ресурс. Как-то так. Как раз я закончила повышение квалификации по работе с травмой в интегративном подходе, поэтому располагаю такой информацией, как нас учили с этим работать

Прикол. Мне почему-то некомфортно стало уже на моменте "он пишет тебе прямо щас"😅

Мой отец всегда врет. Даже в мелочах. Вообще всегда. И верит в свое вранье сам.

Раньше мне было стыдно. Особенно, когда он врал моему мужу (когда только поженились), а муж верил.

А потом я такая - стоп. Это не я вру. Это он врет. Я не несу ответственность за него, за его вранье, за его жизнь. Да пох че он там. Это его трудности.

Мужу все объяснила. Теперь муж слушает его как сказку на ночь.

Сын деду тоже верил, подрос, я ему объяснила, что дедушка у нас такой, ну вот такой он. Ему 51 и он не изменится.

И меня отпустило.

Теперь слушаю его, выхожу и забываю.

Меня с ним, кроме общей днк, ничего не связывает 🤷‍♀️

Муж совершенно не такой. Врать вообще не умеет

Как откопать какая выгода жрать и толстеть..Ведь худела же раньше,брала себя в руки,а сейчас не никак…

@a_u_dem, 🫣

Я никого не знакомила со своей матерью. Мой муж видел мою мать лишь однажды , когда меня к ней отвозил. Все довольны

Мне не то что стыдно. Мне было некомфортно приводить знакомиться с моими родителями что первого мужа, что второго.

Нет, мои родители не ассоциальные личности. Но живут они средне высшего достатка. И мне было дико неудобно перед парнями, потому что ни были из обычных простых семей с простыми характерами. Я очень переживала найдут ли общий язык мои родители и свекры ( приехали родители второго мужа на свадьбу знакомится, в мой отчий дом)

Я очень переживала. Но прошло все как по маслу, не было этого конфуза. Не знаю почему, но я так стесняюсь этого уровня моих родителей. Хотя там далеко не миллионеры.

И еще.

мой отец очень властный и серьезный человек, ему нужно чтобы все было так как он скажет. По этому поводу я так же ощущаю дискомфорт.

Бывший муж сбежал быстро, спустя два года как мы уехали за 1000 км.

Со вторым живем шестой год. Как то нашел общий язык с моим отцом и естественно не поддается на манипуляции отцу.

Я вообще ощущаю дискомфорт когда речь заходит о моих родителях, хотя они ничего такого не делают, особенно из ряда вон выходящее

Интересно, а вот у нас сосед есть, живёт с мамой, из квартиры просто вонища от кошек, то есть туда вот тоже стыдно привезти девушку на знакомство, он получается так как и ваша героиня боится?

Я просто до этого думала, мать, что ли его зашпуняла и всех девушек отвадила или вот так из-за вонищи из квартиры, но ведь он мужик и мог бы снимать и даже не приводить к матери в гости, а наоборот у себя познакомить.

У меня странные родители, деформированные, агрессивная мать нарцисс и отсутствующий инфантильный отец, сколько стыда я испытала за них, с раннего детства я понимала, что несмотря на все их внушения, что это я плохая и не такая, это с ними что-то плотно не так. Мне помог гнев, агрессия, стыд конечно пришлось осознать, принять, прорыдать и отрезать себя от них. К сожалению детство отразилось так, что я пришла к довольно тяжелому депрессивно-тревожному расстройству, которое вывела в ремиссию благодаря препаратам, терапия там уже бессильна. Как итог живу я нормально, но осталась отрезана не только от родителей, но и будто от всех остальных людей, нет полного ощущения дома и близости, травма отвержения все же частично деформировала мою личность, но из всех сценариев после детства с физическим и психологическим насилием от самых близких людей без хотя бы одного стабильного взрослого я вышла можно сказать удачно, не спилась, не покончила с собой, не стала употреблять наркотики или заниматься саморазрушением, я смогла завести хорошую свою семью, родить детей, социализироваться и активно работать с людьми, после терапии я поняла, что я свой собственный спаситель и герой. Грустно все это, от родителей ничего не жду, они мне чужие люди, я не могу простить или оправдать, формально общаюсь так как мои дети не должны нести груз моих отношений со своими бабушкой и дедушкой, я рада, что специалисты с которыми я работала разрешили мне мод здоровую агрессию к родителям, не навязывая мне прощение или принятие для меня это наконец позволило мне освободится от этого клубка тяжелых навящевых эмоций. Еще минус это то, что я мало, что помню о своём детстве, большие провалы, как защита там, чтобы забыть плохое психика похоронила все, в терапии всплывало конечно, но все достать я была не в силах, как бережно не работали была ретравматизация и решено было не копать то, что меня никак не беспокоит. Не исключаю, что снова вернусь к терапии в будущем. Я и я не одна живой пример, что не все люди деформированные становятся вредителями и мучителями своим детям, поэтому я против прощения и приняти, взрослая позиция да, но она не исключает того, что человек имеет право не общаться со своими родителями, если они с ним поступали так, травмируя его, не заботясь о нём.

А мне первое, что пришло в голову - конкурировала с мамой в детстве за любовь отца, пыталась добиться его внимания, поэтому выбирает женатых

Папа пил, не жил с нами, в итоге спился, заразился туберкулёзом, от него же и умер. За отца не стыдно, ну вот такой он был, непутёвый. Да, я дочь алкоголика, но вину за отца не испытываю, мы же совершенно разные личности 🤷‍♀️

Можно вашу консультацию?

А как быть со стыдом от того, кого я выбрала отцом своего ребенка?

Мне тоже стыдно за своего отца. Папа у меня не курящий, не пьющий, но гулящий. Папа приходил домой с гулянок и избивал маму, меня и брата. Мама развелась когда мне 12 лет, а папа начал так себя вести с моих 6 лет. И теперь порой всю обиду и злость я переношу на своего мужа, хотя муж не такой как мой папа

У моей знакомой мать проституцией занималась и заболела шизофренией под старость, вышла она замуж и никогда не думала что это будет помехой, да ей стыдно было за мать всю жизнь когда она занималась древней профессией, но замуж вышла за иностранца удачно

Как ни странно я не испытываю стыда за отца. Хотя он допившийся до инвалидного состояния, живет в своей квартире, которую за всю жизнь превратил в бомжатник. На улицу не выходит, маломобильный.

Я не в ответе за него, он отдельный взрослый человек, который сделал свой выбор давным давно. Живет сейчас только за счет того, что мы по человечески не можем позволить человеку, который от нас зависит, помереть от голода.

Продукты закидываем ему раз в неделю, в основном мама, но и я тоже. Муж со мной заходит. Мама говорит, не бери мужа, стыдно же. А мне пофиг, нынешнее состояние отца меня никак не характеризует.

Мне очень стыдно за папу. Он не алкоголик,но разговаривает в общественных местах с людьми так,что хочется закрыть глаза рукой или убежать и спрятаться. Собственно, при знакомстве с мужем он не делал исключений. И с родителями мужа тоже не стал делать. Я краснела за него каждый день. Еще он гордится тем,что лет 20 назад купил туфли за три копейки и до сих пор в них ходит. Экономия на маме,на своих детях.Собирал все в кубышку.

Фамильярность, грубость,хамство.

Но мне было тяжело даже не от стыда. Было тяжело от осознания того,что это мой отец. Меня коробило от этого.

Не забуду,как пошла с ним на рынок. И очень очень сильно захотела конфету, стала упрашивать купить. Он подходит и говорит «нам самую дешевую, можно не вкусную».

И так во всем.

Работала с психологом.

Сложная была терапия.

Психолог со мной плакала,пока мы его отрезали.

Отрезали.

Оттряхнулись и пошли дальше

Спасибо за пост❤️

Ох, какая жесть

Помню как тяжело было рассказывать мужу (тогда еще парню) о своей семье и о том, что я как сирота получаю квартиру. Так было стыдно, страшно, больно, со слезами. Муж из благополучной семьи. Но мне это действительно помогло идти дальше и принять ситуацию и себя как отдельную личность.

Чуть не заплакала. У меня мама сильно пила. Она очевидно была в глубокой депрессии многие годы, а ей никто не помог. Я была слишком мала, чтобы понять это. До сих пор борюсь с чувством вины по этому поводу.

Первого мужа привела знакомиться когда еще встречались. Он был ужасным человеком, нарциссом и абьюзером, много боли мне причинил. Потом мамы не стало, я почувствовала горе и облегчение (плюсуем к чувству вины).

Наш брак был сущий кошмар, слава богу, мы расстались и мне была дарована прекрасная доченька.

Многое проработала в себе, чтобы никогда не повторить этого ужаса, была готова быть соло мамой до конца жизни. Но я встретила человека, которого себе придумала до мелочей. Он немного не соответствовал моим ожидания в части финансов, но за эти годы он вырос во всем и стал настоящей «опорой», как принято говорить.

Мама, прости меня и знай, что у меня все хорошо.

😰😰😰😰😰

Давно