Доброе утро. Давайте я коротко распишу о ситуации . Напишите пожалуйста прав ли мой муж на ваш взгляд. Когда моему мужу было 14 лет , его отец умер , а мама вышла замуж практически сразу , забрав с собой младших детей. Муж остался жить в родительском доме один. Ходил на учебу, готовил себе поесть, сам стирал и подготавливал свою одежду к школе. Получал пенсию и параллельно подрабатывал. 14 лет вроде не маленький ребёнок и до этого возраста он получал родительскую любовь, но он считает что его мама бросила. Он 10 лет не общался с мамой и только -только стал более менее с ней говорить. У них был большой дом в Дербенте ( родительский) , который остался от отца , а отцу от бабушки. Этот дом муж продал , добавил своих денег и купил 2 квартиры в Хасавюрте себе и младшему брату. Ему в данный момент 12 лет только. ( этот брат живет с его мамой) На остаток он сделал ремонт и женился на мне. За всё это время поддержки со стороны матери или родственников он не видел. По его просьбе приходили только сватать меня и на свадьбу потом. Ему помогала папина сторона. Суть не в этом. Его мама живет в Махачкале на съемной квартире. Она уже взрослая женщина, муж не работает, а сын и две дочери ещё маленькие. Короче говоря , теперь все требуют , чтобы мой муж сделал ремонт в этой квартире в Хасавюрте, чтобы она могла туда переехать со своей семьей. Им по 46 лет, не старые люди, работать могут. Муж должен делать этот ремонт им? Он говорит что сделает, когда брату исполнится 18 , чтобы подготовить квартиру к его женитьбе , но не хочет делать там ремонт для семьи матери. Он прав ? Что вы думаете ?
Весь декрет мой муж был убежден ,что я если сижу дома с ребенком,то это значило что я ничего не делаю . Я же не работаю ,значит и уставать я не должна 🙃. Сравнивал меня со своей мамой ( царствие ей небесное) 🙏 Он из многодетной семьи. Их в семье четверо. Так вот муж говорил ,что его мама и работала, и семьей занималась , и быт вела ,а еще хозяйство и огород . Папа был у него моряком . Подолгу его не было дома ,то есть все тянула мать на себе. Мне так было обидно ,что меня и мой труд обесценивают. К слову посудомойки у нас нету ,робота пылесоса тоже ,я все сама всегда делала и делаю по дому. Так вот на аргументы мужа,как же мама его справлялась со всем ,я отвечала что рада за твою маму ,что она такая молодец ,справлялась со всем . НО так как муж самый младший в семье ,с самым старшим братом у него разница ,на минуточку больше 20 лет ☝ то он не мог знать точно что да как было . С другим братом и сестрой разница в возрасте 5 лет и 13 лет . Если логически подумать ,то старшие все равно помогали маме по хозяйству . Если его мама не говорила ,что ей тяжело ,то это не означает что она не уставала . Я не виню мужа ,так было заведено в их семье ,поэтому с такими принципами он видать и живет. Но на этой почве мы ругались весь мой декрет и я даже хотела с ним развестись . На мне весь быт ,ребенок ,плюс распределение бюджета ,все платежи ,все на мне . Вроде бы что сложного закинуть на кредит ,пару кнопок нажал и все . Муж никогда не задумывается что сын будет носить ,что ему нужно из одежды ,какой размер одежды и обуви он носит ,это тоже на мне . А он ,внимание ☝ только РАБОТАЕТ. Нет,муж у меня не бытовой инвалид ,он рукастый и многое что умеет делать ,все мужские дела ,типо починить что то, он делает и т.д. Сейчас муж на межвахте,я вышла на новую работу с конца января . И сын заболел . Я говорю мужу ,сиди с ним,чтобы мне больничный не брать . Он соглашается . Ведь он убежден ,что это фигня сидеть дома с болеющим ребенком . Он водил его в поликлинику ,делал все нужные манипуляции. И спустя 2 дня больничного сына,я прихожу домой с работы и вижу по мужу как он ,мягко говоря устал 😁 Я спрашиваю ,что ты такой нервный? Что случилось ? На что он мне отвечает, внимание ☝ - Я зае*ался. 😆😆 Тут мой внутренний демон проснулся 😅 Спрашиваю у него , так от чего ты устал ? Ты же дома сидел с сыном. Он мне в ответ ,как это ничего и давай перечислять ,что кушать приготовил и т.д А ребенок у нас еще тот шилопоп ,на месте не сидит от слова совсем . С ним нереально сложно . Я говорю ,может сейчас ты поймешь наконец то ,какого это . К слову ,Рому еще не выписали с больничного ,дальше майские праздники,сад не работает ,а я работаю 😆 Муж наконец то понял !!!!
Доброе утро☀ Девушки, сколько зарабатываете, если работаете? Хотите больше? Хотите проф рост? Или все устраивает? Мужа зп не интересуют, именно женский пол интересен)
Вот как по правильному. Семья это дети муж / жена которые живут вместе ? А вот родители мама папа тоже считаются семьей ? Или мама это мама папа это папа ?))сегодня меня свекровь просто чуть не загрызла когда я сказала что семья у вашего сына это я и ваша внучка , а вы мама - родственник. Она спорила чуть не напала на меня . Неееет мой сын моя семья . Бомбануло её сильно
Подруге изменил муж с коллегой. Они находятся в процессе развода. Трое детей. Два пацана и принцесса. У той мадам дочь, муж. Подруга хочет отправить всю переписку ее маме, сёстрам, мужу. Все ее фотки с голыми сиськами. Всех нашла в сети. Я не знаю что советовать. Это ее право. Она говорит так: эта сучка не смотрела на то, что она сделает больно мне, моим детям, что погрузит в дерьмо мою жизнь и разрушит семью. Не думала о моих детях. Почему я должна должна думать о ее семье и детях? Пусть ее жизнь тоже станет дерьмом. Вы как думаете?
Анита ·
Мама двоих (3 года, 8 лет)
Прежде всего, примите самые искренние поздравления с юбилеем. 30 лет, это важная, знаковая веха, время подведения первых серьезных итогов и, что закономерно, время новых вопросов к себе.
В вашем тексте я вижу два мощных пласта, которые наложились друг на друга, создавая это ощущение внутреннего конфликта и тоски.
1. Кризис среднего возраста (или кризис 30 лет). Это не ругательство, а психологический термин. Это этап переоценки ценностей. В юности мы строим планы: «к 30 годам у меня должна быть семья, дом, дети». И вот вы все это уже достигли. Мозг, привыкший к цели, добившись ее, задает резонный вопрос: «А что дальше? А кто я теперь, кроме как «достигатель» этих целей?». Именно поэтому поздравления, фокусирующиеся только на вашей семейной роли, могут вызывать легкий внутренний протест. Они как будто подтверждают: «все, твоя миссия выполнена, ты – мама и жена, и на этом точка». Но ваша личность-то гораздо шире! И кризис говорит вам: «Пора исследовать новые грани себя, найти новые цели, уже личные, а не связанные исключительно с семьей».
2. Этап материнства с маленькими детьми. Вы абсолютно правы: материнство, особенно в первые годы, часто требует тотальной самоотдачи. Мир сужается до детской площадки, поликлиники и домашних дел. Происходит то, что вы очень точно назвали «размытием» личности. И ваш сознательный отказ от постоянного «мы» это не каприз, а важнейший акт самосохранения. Это попытка отстоять свои личные границы и напомнить себе и миру, что вы – не только «мама», но и отдельная самостоятельная единица.
Начните с малого. Не обязательно сразу выходить на полноценную работу. Начните с хобби, курсов, волонтерства, фриланс-проектов. Что-то, что будет занимать 2-3 часа в неделю, но будет принадлежать только вам. Это поможет «нащупать» себя и восстановить навыки коммуникации не в родительском контексте.
Обсудите это с мужем. Поговорите с ним не как с супругом, а как с партнером. Объясните свои чувства без упреков: «Я безумно счастлива нашей семьей, но мне очень не хватает реализации в профессии/общения. Давай подумаем, как мы можем перераспределить нагрузку, чтобы у меня появилось на это время?». Возможно, он даже не догадывается о глубине ваших переживаний, видя внешнее благополучие.
Вспомните свои «домамские» навыки. Чем вы любили заниматься? Что у вас хорошо получалось? Начните постепенно «причесывать» резюме, просматривать вакансии, обновлять профессиональные связи.
Найдите «своих». Ищите сообщества (онлайн или оффлайн) не только мам, но и женщин по профессиональным или личным интересам (хендмейд, спорт, бизнес, книги). Это поможет выйти из круга разговоров исключительно о детях.
Мария·
Мама троих детей
Очень вас понимаю! У меня так со старшими было: в 32 я неожиданно нашла себя в библиотеке, стала работать и кайфовать от того, как меняется город благодаря этой работе. Где-то после 7-ми второй дочки смогла уже иногда детей оставлять, уходить на часик (недалеко). Потом тяжело было с третьей беременностью принять, что опять становлюсь пришита к дому на несколько лет (старшим было 9 и 12). Повезло, что с третьим ребенком была возможность брать няню и жить свою жизнь хотя бы немного.
Татьяна·
Мама двоих (2 года, 7 лет)
Быть мамой - это уже на всю жизнь. И нужно принять, что как раньше уже не будет. Но может быть по-другому тоже хорошо)
Евгения·
Мама двоих (1 год, 11 лет)
Не спешите работать) Ваши малыши так быстро вырастут что вы и не заметите. Легче стало как в сад пошел, появилось время и для себя и для работы… если есть возможность не работать, наслаждайтесь детьми. Они правда быстро вырастут и самое интересное — вы им не будете нужны)