Что делать, если падчерице не хватает мамы и она тянется ко мне?

Зачем вам о ее маме думать? Самой понять... Если вас напрягает быть с девочкой, не будьте. Не напрягает, будьте.

по мне все ок, больше не надо

это получается его не родная дочь?

Если готовы взять полностью на себя обязательства и ответственность за девочку, то берите. Мама ее занята настолько, что ее дочь уже "недолюбленный ребёнок" это такая травма, которую человек всю жизнь несет. Я таких детей насмотрелась и в колледже, и в универе. Они всегда тянутся к теплу и заботе.

Если не готовы и понимаете, что не справитесь, то оставляйте так как есть, не добавляйте ей новую травму

Думайте со своей стороны. Со стороны мамы она сама подумает. Стройте нормальные отношения с ребенком, раз уж вам приходится много времени проводить вместе. Ребенку не всегда нужна именно мама, которая родила, а нужен человек, которому он не безразличен. Это очень чувствуется. Просто всегда говорите при ребенке о ее маме в положительном ключе, ну или никак, если там все плохо.

Девочка подрастет, все поймёт.

Чего хотите вы, не девочка, не ее кровные родственники, а вы сама?

Вы в ней себя видите?

Не знаю, если вы хотите, забирайте ее чаще сами со школы, раз уж ей даже у бабушки плохо. Мучается ребенок, а так хотя бы у вас будет. А мама сама должна строить отношения с ребенком, зачем вам думать об этом

в школе очень близко общалась с одной девочкой, мама которой занималась не детьми, а личной жизнью. Как итог: двойки, с горем пополам сданные экзамены, отсутствие образования, проблемы в отношениях и низкая самооценка.

Я читала ваши посты и если у вас есть возможность, то будьте рядом с девочкой. Никто не говорит о том, что ваше с ней общение = замена матери. Маму никто не заменит, НО вы можете подарить ей чувство нужности, которое так важно в любом возрасте.

Обсудите это с мужем. Может, малышке будет лучше у вас?

Не вижу связи, что хочет к маме и просит в гости к вам.

Если по стороне мамы и бабушки плохо, установите проживание с отцом, докажите, что отец быт лучше даст чем мать

Пока вы вместе с мужем, то и его ребенок так или иначе будет в вашей жизни. Дети редко в мачехам тянутся, но видимо она действительно к вам привязывается. Её пинают как футбольный мяч. К сожалению, если так и дальше продолжится, то к 15-16 годам она пойдет искать того кто даст ей любовь, поддержку и т.д. И я думаю понятно чем это закончится. Ваша позиция тоже понятна, но есть вероятность того, что девочка будет постоянно жить с вами и лучше наладить связь пока она тянется к вам, чем потом разгребать её эмоции и обиды (а они имеют место быть) . Я была таким же ребёнком и реальную материнскую любовь мне дала свекровь.Но есть моменты, которые заложились еще в детстве и сейчас их уже хрен исправишь.

Судя по тексту мать вы ей не замените потому что там и заменять нечего.

Вдобавок очень часто дети начинают ненавидеть жену отца потому что им кажется, что они забирают папу. Морально ребенку тяжело вывозить и осознавать, что мама живёт своей жизнью , папа своей. По-хорошему ваш муж должен включится, потому что по факту девочка живёт у бабушки.

Естественно думать о ребёнке. Её мать сама выбрала "новые отношения" вместо дочери. И потом, матери никто не мешает проводить время с ребенком. Захочет - всегда сможет это сделать. У девочки должен быть близкий человек, и лучше это будете Вы, чем никто.

Если мама не думает о ослабении этой связи, то вы почему думаете?

Вы слишком переживаете за связь дочки с мамой из-за вашего детства. Вы можете уделить внимание ребенку, уделяйте. Берите ее на полноценные выходные, занимаетесь ею, если есть такая возможность.

А я осуждаю мать ребёнка.

Конечно нужно быть ближе если она тянется к вам, любому ребёнку нужна мама, раз родная мать этого не желает, то пусть заменит другая, хорошо что вы у нее есть

Думать о ребëнке,раз мама не думает.

Живите своей жизнью и своим ребенком, всех не спасешь

Что об этом говорит ваш муж?

Разговаривал ли он с мамой дочки об этом?

Сближайтесь с ребенком настолько, насколько хотите

Но чтобы не получилось так, что вы сблизитесь, но поймете, что не справляетесь и начнете отдаляться

Вы же не пытаетесь заменить маму, вы даете заботу и внимание ребенку, вы помогаете ребенку в будущем не иметь травмы психологической, а не наоборот причиняете эту травму…

Если вам не тяжело уделять внимание девочке, то это же хорошо) Продолжайте уделять)

Советовать ничего не могу, так как не знаю , что делать в таких ситуациях, но подчеркну , что Вы очень хорошая женщина!

Ну я считаю что у ребенка есть мать и только ей решать что и как лучше для ее ребенка. Ей не хватает мамы, а не чужой, по сути, тети. Ко всему прочему не вижу ничего страшного. Огромное количество родителей работает и видят своих детей еще реже и никто от этого еще не помер😏

Подумать о неё маме? А мама её думает о ребенке? Ребенок требует внимания! Мать забила х и устаивает личную жизнь…..

Скажу с позиции девочки у которой не было мамы, если вы любите ребенка и у вас есть возможность уделять ей больше времени и внимания делайте это обязательно

Такие Отношения мамы с дочкой это её выбор, вы никак на него не повлияете даже если перестанете общаться с ребенком.

Если хочет девочка, если не против вы, то конечно думайте о девочке. Она самая незащищенная из всех действующих лиц. Мама если не уделяет время дочке из за работы, это одно. А раз там новые отношения и времени на ребёнка нет, её дело, её проблемы в будущем. Ну и исправить она это всё сможет, если захочет. А девочке одиноко, плохо и грустно сейчас. Если можете ей дать необходимое общение, близость, я бы дала

Не думайте про мать и про их отношения, это ваша боль, не проецируйте. Просто если вам несложно уделять девочке внимание, так уделяйте. У нее все равно будет дыра от осознания, просто с вашим общением она будет немного меньше

Просто взвесьте свои силы, поразмыслите о будущем. Чтобы, если Вы приблизите к себе девочку сейчас, потом, родив своего ребёнка, она опять не осталась за бортом. Это будет ещё хуже для неё. Сможете ли Вы также давать ей себя и своё время, имея своего уже ребёнка?🤔

Связь между мамой и ребёнком никогда не ослабнет. Может быть только обида. Вы никогда не замените маму. Просто у мамы и дочки сложный период. А у вас есть возможность помочь ребёнку. Конечно если есть желание, то можно сблизиться) разве это кому-то может навредить?

А почему вы боитесь, что сближаясь с вами, она обязательно потеряет связь с мамой?

Сейчас по сути прочной связи качественной у них и так нет

Если вам нравится с ней общаться, заботиться, то почему нет? Вы не отбираете чужого ребенка

И я бы попросила мужа, вероятно, поговорить с мамой. Без наездов и обвинений, но в контексте, что дочка по ней скучает, может быть она просто не осознает до конца..может ведь не знать, что дочка плачет у бабушки, ведь бабушка может об этом умолчать, дочка (так как связь с мамой не оч) тоже 💁‍♀️

А в чем проблема маме ее в школу отводить? ее может забирать бабушка или быть на продленке

не думаю что вы оборвете связь с мамой. Вы маму никак не замените, но можете стать наставником по жизни. Это очень здорово когда у ребенка есть такой наставник. И даже без проблем в семье - такой наставник нужен. Это как еще одна опора,ему можно рассказать то , чего не расскажешь родителям. У петрановской в книге тайная опора про это тоже написано.

У меня в детстве была бабушка с которой я делилась школьными историями своими, могла все рассказать. Была сестра троюродная старшая с которой я могла обсуждать сердечные дела.

Вы не отнимете у нее маму, вы дадите ей еще одну опору которая поможет ей дальше по жизни.

Пишу и плачу, как жалко эту девочку 🥹

Прочитала ваши комментарии. Девочку очень жаль в этой ситуации. Но не совсем понятно, почему вам жаль мать и несостоявшуюся связь между ними.

Помню, когда была в начальной школе, у нас училась девочка, родители которой развелись. Пинали ее как футбольный мяч друг другу. У мамы вечно отношения/работа/понос/золотуха, в итоге ребенок ушел жить к отцу. Там тоже никакой заботы и включенности не было, да и присмотра в целом тоже. Итог - ранняя беременность в 13 лет.

Если у вас есть возможность, станьте ребенку надежным тылом. Мама у нее так же будет, она уже взрослая и понимает это. Но вы будете для нее опорой и поддержкой. Вас это не напрягает, судя по вашим же словам, так что дерзайте)

Я бы поговорила с мамой. Как она видит эту ситуацию. По простому, по-женски. Без претензий и упреков

При отшстутсвии манипуляций с вашей стороны вы не повлияете на её отношения с мамой больше, чем её мама . Но будьте готовы , что сближение временное - мама дернет за веревочку и дочь всегда выберет её

Девочка у вас два дня, все остальное время с бабушкой обитает. Вместо того, чтобы рассказывать матери, как ей следует себя вести, можно начать с себя. В вашем случае - с вашего мужа. Матери, очевидно же, не так важно состояние дочери. Отец - точно такой же родитель. Вот пусть и занимается тогда ребенком 5 дней в неделю, а на 2 - к маме и бабушке. Какая там связь с мамой может ослабеть? Та, что маме не нужна?

Вы же уже писали подобный пост

Так разрыв связи с мамой не от того что она с вами, а что маме не до ребенка

Считаю что вмешиваться в схему, вы не в праве, так как это не ваш ребенок. А проводить больше времени с ребенком, если у вас есть желание, девочке на пользу.

Есть такая замечательна поговорка «благими намерениями вымощена дорога в ад».. Не лезть в их семью (мамы с дочкой), и забирать как изначально была договоренность, всё

Я знала детей, у которых мама забивала на них в детстве, променяв на мужчин, хорошим эти истории не заканчивались. Но тут две правды, и мать имеет право на жизнь. Если так подумать.

Вы не замените ребенку маму, чтобы не делали. Это первое. Девочка не будет больше времени проводить с мамой, если вы будете ее чаще забирать, ведь она тусит с бабушкой, с которой ей не нравится. Это второе. И даже не важно, что там делает мама, работает или жизнь устраивает. Устраивать свою жизнь она тоже имеет право. Вопрос в бабушке, с которой тусит ребенок.

Итого: какой вариант можете предложить вы? Забирать ее из школы и чтобы мама забирала ее от вас? Или бабушка, но вечером, допустим, а не сразу после школы?

И согласится ли на это мама, если она поймёт, что ребенок тусит с вами, а не с мужем (отцом). Если ей ок, то проблемы вообще не вижу. Пусть ребенок находится с тем взрослым, с которым ему хорошо, потому что в схеме школа - бабушка - мама сама мама не трогается, ее время с ребенком не меняется, просто немного урезать можно бабушку, это не страшно. По поводу влияния - ну, ребенок все равно найдет кого-то для авторитета, а сепарация от мамы в любом случае будет трудной в подростковом периоде, этого не избежать и не важно хорошая ли тетя в лице Вас будет рядом или какой-то друг- парень-подружка со школы. Поэтому демонизировать вас в этом плане бессмысленно, как и вам примерять роль спасительницы. Я бы скорее даже объясняла ребенку, что сейчас мама занята и тд, не провоцировала бы еще больший конфликт.

Можно оставлять ребенка на ночь и в субботу, раз мамы все равно нет с ребенком, какой смысл ее опять тащить к бабушке до воскресенья?

Нууууу, я тоже примерно так же ребёнка вижу, т. к. много работаю. Вроде норм все, да, хотелось бы больше. Но имеем то что имеем, не работать нельзя. Ребёнку кто вообще эту мысль донёс, что она прям плачет, что ей не хватает мамы? Она тянется к Вам в плане чего? Отец как себя в этой ситуации ведёт?

Ну, и сразу скажу, что иногда быть очень хорошей и быть хорошей постоянно, если Вы хотите забрать ребёнка себе на по стоянку, это прям большая разница.

Бедная девчонка. Жаль ее так. Будь я на вашем месте, я бы давала ей заботу, тепло, проводила бы вместе с ней время, не думая о ее матери.

Связи с матерью и так нет у нее. Не бросайте ее и вы

Насильно ребёнка матери не навяжешь.

Если в вашем сердце есть место для этой девочки - восполните её детскую потребность в любви. Ребёнку очень важно чувствовать себя любимым и нужным. Путь даже это и не от родной матери, главное чтобы это было в их жизни

Очень жаль девочку. И я не понимаю, что у мамы за проблема почему она не воспитывает её.

Девочке нужен психолог и любовь.

Можете дать хоть сколько то любви и заботы- отлично! Вы нк должны ей заменять мать. Выдавливать из себя заботу и любовь не нужно. Вы как чувствуете ?

Если мама даже в воскресенье работает удалённо, может отцу ребёнка немного её финансово разгрузить, чтобы появилась возможность проводить этот день с дочерью?

А что тут обсуждать?!) матери не нужна, а вы сомневаетесь

А что тут обсуждать?!) матери не нужна, а вы сомневаетесь

Если вам хочется и нравится проводить с ней больше времени то я не вижу препятствий.

Я бы думала р ребенке,который мне достаточно близок,а не о тётке какой-то. Биологическое родство не дает прям все

Я бы не думала о бабе , которая предпочла дочери налаживание своей жизни, мужика. По ходу и бабушке она не очень то и сдалась.

Если ко мне тянется ребенок, я бы не отталкивала ее. Видя как ей тяжело, старалась бы скрасить ее будни своим присутствием.

Когда наша мама активно строила отношения, дети жили с нами. Это была моя инициатива, но я тревожная по жизни и переживала что девочки оставались с маминым новым другом когда мама в ночь на смене. Младшая в один момент просто ором кричала что не хочет жить с мамой, но мама есть мама и мы этот момент пережили объясняя что мама их любит и просто много работает, не скажу что у них отношения из-за этого как-то испортились. По факту у них сейчас два дома и со мной они очень близки как и с мамой и всегда говорят что у них две мамы. Поэтому я бы поговорила с мамой с позиции что это ей в помощь и девочке будет хорошо

У меня была мачеха при живой матери , мать строила личную жизнь и мачеха не могла иметь детей. Сейчас я очень благодарная падчерица а для мамы я не любимый ребенок . Считаю что вы должны помочь , вам в ответ ответят любовью , уважением и в будущем помощью