Что делать, если падчерице не хватает мамы и она тянется ко мне?
Ситуация:
у мужа есть дочь, моя падчерица. И есть тотальная проблема с которой я не знаю как справится верно.
Скажу сразу - заменять девочке маму я не пытаюсь и не планирую!
В общем: ребенку очень не хватает мамы. Она постоянно говорит об этом. Сейчас она пошла в первый класс и ситуация ухудшилась кардинально и я не знаю как мне быть.
Жизнь ребенка проходит сейчас в таком режиме.
Она ночует дома, в 11 бабушка по маме забирает ребенка после школы. Она у нее до 21. Мама девочки забирает ее домой ночевать. Утром в школу и так по кругу до пятницы. В пятницу после школы забираю ребенка я. Она ночует у нас и до 21 субботы она с нами, потом мы увозим ее снова к бабушке. В обед воскресенья мама девочки забирает ее от нее и все начинается сначала.
По итогу дите в нашей семье два полноценных дня, с мамой - пол воскресенья (ночевку дома и сборы в школу) я не учитываю.
Она очень тянется ко мне и я начинаю осознавать, что связь с ее мамой слабеет, а со мной лишь крепнет.
Она просит брать ее к нам чаще и, в целом, такая возможность есть, но: я думаю о ребенке и не хочу, чтобы связь с мамой слабела из-за того, что ей нужно внимание, а мама дать его не может, а я могу.
У мамы очередные новые отношения и в данный момент жизни для нее это в приоритете. Я ее не осуждаю, но очень сочувствую ребенку, что, по сути своей, она как эстафета, которую передают.
У бабушки она бывать не любит и бесконечно плачет во время приездов. Рыдает по тридцать минут.
Как быть? Выбрать благополучие ребенка и бывать с ней чаще, «закрывая» ее потребность в близости и постоянстве, забив на разрыв связи с мамой?
Или думать о ее маме и оставлять как есть, а ребенок пусть справляется с этим сам?
Лучший комментарий
не думаю что вы оборвете связь с мамой. Вы маму никак не замените, но можете стать наставником по жизни. Это очень здорово когда у ребенка есть такой наставник. И даже без проблем в семье - такой наставник нужен. Это как еще одна опора,ему можно рассказать то , чего не расскажешь родителям. У петрановской в книге тайная опора про это тоже написано.
У меня в детстве была бабушка с которой я делилась школьными историями своими, могла все рассказать. Была сестра троюродная старшая с которой я могла обсуждать сердечные дела.
Вы не отнимете у нее маму, вы дадите ей еще одну опору которая поможет ей дальше по жизни.
Пишу и плачу, как жалко эту девочку 🥹
Комментарии
У меня была мачеха при живой матери , мать строила личную жизнь и мачеха не могла иметь детей. Сейчас я очень благодарная падчерица а для мамы я не любимый ребенок . Считаю что вы должны помочь , вам в ответ ответят любовью , уважением и в будущем помощью
Большое вам спасибо, что поделились своей историей. Я очень сочувствую вам, что так получилось в вашей жизни. Это трудно и очень здорово, что вы не остались одни. Благодарю вас за ваш ответ!
Когда наша мама активно строила отношения, дети жили с нами. Это была моя инициатива, но я тревожная по жизни и переживала что девочки оставались с маминым новым другом когда мама в ночь на смене. Младшая в один момент просто ором кричала что не хочет жить с мамой, но мама есть мама и мы этот момент пережили объясняя что мама их любит и просто много работает, не скажу что у них отношения из-за этого как-то испортились. По факту у них сейчас два дома и со мной они очень близки как и с мамой и всегда говорят что у них две мамы. Поэтому я бы поговорила с мамой с позиции что это ей в помощь и девочке будет хорошо
Я бы не думала о бабе , которая предпочла дочери налаживание своей жизни, мужика. По ходу и бабушке она не очень то и сдалась.
Если ко мне тянется ребенок, я бы не отталкивала ее. Видя как ей тяжело, старалась бы скрасить ее будни своим присутствием.
Я бы думала р ребенке,который мне достаточно близок,а не о тётке какой-то. Биологическое родство не дает прям все
Если вам хочется и нравится проводить с ней больше времени то я не вижу препятствий.
Если мама даже в воскресенье работает удалённо, может отцу ребёнка немного её финансово разгрузить, чтобы появилась возможность проводить этот день с дочерью?
Тут история такая: алименты (вот уже четыре года) он платит по договоренности + 50% от лечения, дня рождения, отпуска, развивашек и прочего. Стань он платить больше - «аппетиты» увеличатся в геометрической прогрессии. Формат ее претензий: «ты обязан оплачивать ребенку отпуск на мальдивах» и это не шутка. Они и развелись-то лишь потому, что она воспринимала его как функцию по добыче средств. Он не миллионер, чтобы все ее личные хотелки удовлетворять. Такой вот она человек. Это я к тому, что увеличение алиментов проблему не решит.
И работает она по воскресеньям удаленно лишь потому, что какие-то дни в недели проводит с новым мужчиной и не работает.
Очень жаль девочку. И я не понимаю, что у мамы за проблема почему она не воспитывает её.
Девочке нужен психолог и любовь.
Можете дать хоть сколько то любви и заботы- отлично! Вы нк должны ей заменять мать. Выдавливать из себя заботу и любовь не нужно. Вы как чувствуете ?
Мама сама психолог. Это так, к слову. Она сейчас строит свою жизнь с очередным мужчиной. Я ее понимаю и не считаю, что она в чем-то критически виновата. Ей же тоже надо как-то жить. Вопрос лишь в том, как здраво и правильно нам всем сейчас себя вести, чтобы ребенок был в порядке.
Я отношусь к ней хорошо и готова дать ей больше времени, чем у нее есть сейчас.
@uncown_caller вам надо поговорить с мужем. Что он об этом думает? Если вы хотите, можете- дайте ей эту любовь и внимание.
Её мама поступает так, ну по каким то своим причинам, хоть и это грустно
Насильно ребёнка матери не навяжешь.
Если в вашем сердце есть место для этой девочки - восполните её детскую потребность в любви. Ребёнку очень важно чувствовать себя любимым и нужным. Путь даже это и не от родной матери, главное чтобы это было в их жизни
Бедная девчонка. Жаль ее так. Будь я на вашем месте, я бы давала ей заботу, тепло, проводила бы вместе с ней время, не думая о ее матери.
Связи с матерью и так нет у нее. Не бросайте ее и вы
Нууууу, я тоже примерно так же ребёнка вижу, т. к. много работаю. Вроде норм все, да, хотелось бы больше. Но имеем то что имеем, не работать нельзя. Ребёнку кто вообще эту мысль донёс, что она прям плачет, что ей не хватает мамы? Она тянется к Вам в плане чего? Отец как себя в этой ситуации ведёт?
Ну, и сразу скажу, что иногда быть очень хорошей и быть хорошей постоянно, если Вы хотите забрать ребёнка себе на по стоянку, это прям большая разница.
@uncown_caller и она ходит на доп занятия? Не увидела в посте про это. Если не ходит, то пусть папа решит с мамой и запишет куда-нибудь, можете водить на них) это наполнит её жизнь)
@mari2294, пока нет, до этого ходила на рисование. Ждем адаптации к школе, потом будем думать куда ходить.
@uncown_caller ну вот, водите на занятия, уроки у большинства в первом классе все равно появляются, так что тоже можно помочь в те дни, когда занятия) и девочка занята, и бабушка разгружена, и Вам с ней общение) а в идеале, конечно, если бы этим папа занимался
Я знала детей, у которых мама забивала на них в детстве, променяв на мужчин, хорошим эти истории не заканчивались. Но тут две правды, и мать имеет право на жизнь. Если так подумать.
Вы не замените ребенку маму, чтобы не делали. Это первое. Девочка не будет больше времени проводить с мамой, если вы будете ее чаще забирать, ведь она тусит с бабушкой, с которой ей не нравится. Это второе. И даже не важно, что там делает мама, работает или жизнь устраивает. Устраивать свою жизнь она тоже имеет право. Вопрос в бабушке, с которой тусит ребенок.
Итого: какой вариант можете предложить вы? Забирать ее из школы и чтобы мама забирала ее от вас? Или бабушка, но вечером, допустим, а не сразу после школы?
И согласится ли на это мама, если она поймёт, что ребенок тусит с вами, а не с мужем (отцом). Если ей ок, то проблемы вообще не вижу. Пусть ребенок находится с тем взрослым, с которым ему хорошо, потому что в схеме школа - бабушка - мама сама мама не трогается, ее время с ребенком не меняется, просто немного урезать можно бабушку, это не страшно. По поводу влияния - ну, ребенок все равно найдет кого-то для авторитета, а сепарация от мамы в любом случае будет трудной в подростковом периоде, этого не избежать и не важно хорошая ли тетя в лице Вас будет рядом или какой-то друг- парень-подружка со школы. Поэтому демонизировать вас в этом плане бессмысленно, как и вам примерять роль спасительницы. Я бы скорее даже объясняла ребенку, что сейчас мама занята и тд, не провоцировала бы еще больший конфликт.
Можно оставлять ребенка на ночь и в субботу, раз мамы все равно нет с ребенком, какой смысл ее опять тащить к бабушке до воскресенья?
@tenfei, возможно будет и такое - я не могу знать. На данный момент я вообще не думаю и не чувствую ребенка чужим. Для меня она семья, как бы там ни было и кто бы не считал иначе.
Я думаю, что можно увеличить дни у нас, чтобы минимизировать стресс ребенка, пока мама устраивает свою жизнь. Я ее за это не осуждаю и считаю, что она ровно такой же живой человек, как и все мы. И на этот период, пока у нее нет времени столько, сколько нужно ребенку, уменьшить дистанцию между нами. Так как у ребенка есть запрос на близость.
Но я переживаю, что это скажется на отношениях девочки с мамой, я бы этого не хотела и не знаю как поступить верно.
@tenfei, а о чем тут диалог должен вести? С мамой? Так она сказала: «делаю все что могу».
@uncown_caller, ок, мама делает все что может, значит этот вопрос закрыт. Я не думаю, что это скажется на отношениях настолько насколько вы думаете, ведь в ваших силах поддерживать в ребенке мысль, что мама любит, делает всё что может и тд. Это будет зависеть от того, что вы будете транслировать ребенку.
А сделать так, чтобы ребенок меньше мотылялся между вами, мамой и бабушкой - это вполне нормально. Не урезая и учитывая при этом время мамы, которым она обладает. Муж что по этому поводу думает?
Есть такая замечательна поговорка «благими намерениями вымощена дорога в ад».. Не лезть в их семью (мамы с дочкой), и забирать как изначально была договоренность, всё
@kisena85, нет, но ребенок растет в состоянии «я не нужна маме». Я это вижу и могу хоть как-то восполнить ее безопасность, не делать этого, а просто наблюдать разве не преступление?
@uncown_caller, так вы уже делаете, вы забираете ребенка, проводите с ним время, что ещё то надо сделать?
@kisena85, брать чаще, потому что в отсутствие мамы ей недостаточно контакта со значимыми взрослыми. Она постоянно у бабушки, к которой она ездить категорически не хочет и рыдает там постоянно.
Считаю что вмешиваться в схему, вы не в праве, так как это не ваш ребенок. А проводить больше времени с ребенком, если у вас есть желание, девочке на пользу.
@uncown_caller, я вас ни к чему не призываю, это дело вашей семьи, вам тут дали много разных советов и судя по вашим ответам, вы уже приняли решение)
@kovalmari, если бы, это очень сложно на самом деле, в любом случае спасибо вам за потраченное время и ваше мнение!
Так разрыв связи с мамой не от того что она с вами, а что маме не до ребенка
Девочка у вас два дня, все остальное время с бабушкой обитает. Вместо того, чтобы рассказывать матери, как ей следует себя вести, можно начать с себя. В вашем случае - с вашего мужа. Матери, очевидно же, не так важно состояние дочери. Отец - точно такой же родитель. Вот пусть и занимается тогда ребенком 5 дней в неделю, а на 2 - к маме и бабушке. Какая там связь с мамой может ослабеть? Та, что маме не нужна?
Чтобы принимать такое решение, я, в первую очередь, должна быть к этому готова. Во-первых потому что его работа не позволит возить ребенка в школу и забирать. Его смена с 10 до 21 и отлучек не потерпит. Соотвественно, это ляжет на меня. Во вторых, когда ребенок у нас - она тянется больше ко мне, потому что ей не хватает матери и так она закрывает эту потребность. В-третьих, если мы заберем ребенка, то мама забирать ее будет только обед в воскресенье. Я не знаю какое правильное решение в этой ситуации, меня интересует только ребенок и его ментальное состояние, потому что я не знаю какое тут правильное решение.
@uncown_caller, ну вот, по сути, никто из родителей особо не заинтересован в ребенке. У каждого работа и куча дел. Тут уже вам решать, хотите вы или нет тотального заполнения собственного времени конкретно этим ребенком.
Правильных решений не бывает. Бывают те пути, что мы выбрали, и те, что не выбрали. Поэтому руководствуйтесь собственным морально-нравственным уровнем. Он не подведет
При отшстутсвии манипуляций с вашей стороны вы не повлияете на её отношения с мамой больше, чем её мама . Но будьте готовы , что сближение временное - мама дернет за веревочку и дочь всегда выберет её
Я это понимаю и если мама «одумается» - я буду только рада. Я претендую только на роль хорошей мачехи. Все.
Я бы поговорила с мамой. Как она видит эту ситуацию. По простому, по-женски. Без претензий и упреков
@uncown_caller ну можно же наладить контакт?
Это странно, что у нее нет связи с женщиной у которой бывает ее ребенок
@libertalia, ей это не нужно. Она меня ненавидит. Мой муж ушел от нее ко мне одним днем. Год до этого они обсуждали развод и ничего не клеилось. И до сих пор она считает, что причина их развода я, когда я лишь повод. Вопрос времени был когда они разъедутся.
@uncown_caller поняла. Ну тогда да. Делайте по сердцу-это самое лучшее что может быть.
Прочитала ваши комментарии. Девочку очень жаль в этой ситуации. Но не совсем понятно, почему вам жаль мать и несостоявшуюся связь между ними.
Помню, когда была в начальной школе, у нас училась девочка, родители которой развелись. Пинали ее как футбольный мяч друг другу. У мамы вечно отношения/работа/понос/золотуха, в итоге ребенок ушел жить к отцу. Там тоже никакой заботы и включенности не было, да и присмотра в целом тоже. Итог - ранняя беременность в 13 лет.
Если у вас есть возможность, станьте ребенку надежным тылом. Мама у нее так же будет, она уже взрослая и понимает это. Но вы будете для нее опорой и поддержкой. Вас это не напрягает, судя по вашим же словам, так что дерзайте)
Возможно про разрыв связи с мамой и страх этого - исключительно мой бэкграунд, я для ребенка делаю все, что могу, не хотелось бы ей схожей судьбы. Спасибо за ваш совет и что поделились своим опытом!
@uncown_caller , если мама почувствует страх потерять ребенка, поверьте вы об этом очень быстро узнаете. Не бойтесь, станьте другом этой девочке.
не думаю что вы оборвете связь с мамой. Вы маму никак не замените, но можете стать наставником по жизни. Это очень здорово когда у ребенка есть такой наставник. И даже без проблем в семье - такой наставник нужен. Это как еще одна опора,ему можно рассказать то , чего не расскажешь родителям. У петрановской в книге тайная опора про это тоже написано.
У меня в детстве была бабушка с которой я делилась школьными историями своими, могла все рассказать. Была сестра троюродная старшая с которой я могла обсуждать сердечные дела.
Вы не отнимете у нее маму, вы дадите ей еще одну опору которая поможет ей дальше по жизни.
Пишу и плачу, как жалко эту девочку 🥹
Спасибо, что поделились своим опытом. На данный момент я чувствую себя для нее значимым взрослым, книгу Петрановской так же читала. Делаю для нее все, что в моих силах. Спасибо!
А в чем проблема маме ее в школу отводить? ее может забирать бабушка или быть на продленке
Ребенок ночует дома с мамой, бабушка забирает, продленка очень дорогая в той школе, куда определила ее мама.
@uncown_caller, может мама много работает и поэтому отсутствует?
@mamamama985, мама работает с 9 до 18, а после едет к новому мужчине, субботу и до обеда воскресенья она с ним.
А почему вы боитесь, что сближаясь с вами, она обязательно потеряет связь с мамой?
Сейчас по сути прочной связи качественной у них и так нет
Если вам нравится с ней общаться, заботиться, то почему нет? Вы не отбираете чужого ребенка
И я бы попросила мужа, вероятно, поговорить с мамой. Без наездов и обвинений, но в контексте, что дочка по ней скучает, может быть она просто не осознает до конца..может ведь не знать, что дочка плачет у бабушки, ведь бабушка может об этом умолчать, дочка (так как связь с мамой не оч) тоже 💁♀️
@uncown_caller, ну тогда я бы не стала беспокоиться сильно о том, как там с мамой, а просто в удовольствие общалась с ребенком🌸
Связь между мамой и ребёнком никогда не ослабнет. Может быть только обида. Вы никогда не замените маму. Просто у мамы и дочки сложный период. А у вас есть возможность помочь ребёнку. Конечно если есть желание, то можно сблизиться) разве это кому-то может навредить?
Связь может сильно ослабнуть и хуже от этого будет ребенку, переживаю лишь за это.
Просто взвесьте свои силы, поразмыслите о будущем. Чтобы, если Вы приблизите к себе девочку сейчас, потом, родив своего ребёнка, она опять не осталась за бортом. Это будет ещё хуже для неё. Сможете ли Вы также давать ей себя и своё время, имея своего уже ребёнка?🤔
Я не знаю как будет, у меня нет своих детей, поэтому это в любом случае будет только предположения. Я не чувствую, что это девочка мне чужая и не думаю, что с рождением своего мое отношение кардинально к ней изменится, хотя бы потому что я была старшей сестрой и очень страдала от этого всего. Полагаю, что этот опыт мне не позволит не мне такого развития ситуации, но без опыта - этот лишь предположения и я это осознаю.
Не думайте про мать и про их отношения, это ваша боль, не проецируйте. Просто если вам несложно уделять девочке внимание, так уделяйте. У нее все равно будет дыра от осознания, просто с вашим общением она будет немного меньше
Если хочет девочка, если не против вы, то конечно думайте о девочке. Она самая незащищенная из всех действующих лиц. Мама если не уделяет время дочке из за работы, это одно. А раз там новые отношения и времени на ребёнка нет, её дело, её проблемы в будущем. Ну и исправить она это всё сможет, если захочет. А девочке одиноко, плохо и грустно сейчас. Если можете ей дать необходимое общение, близость, я бы дала
@mari_litle ну а там большая девочка, у которой будет время всё понять. Наоборот может помогать будет с малышом, стараться быть нужной
@mari_litle, согласна, но я еще даже не беременна, чтобы думать о том, как будет, когда появится другой ребенок.
Такие Отношения мамы с дочкой это её выбор, вы никак на него не повлияете даже если перестанете общаться с ребенком.
Я думаю так же, как и вы. Мне кажется это самый верный взгляд на данную ситуацию. Спасибо большое за ваш совет!
Скажу с позиции девочки у которой не было мамы, если вы любите ребенка и у вас есть возможность уделять ей больше времени и внимания делайте это обязательно
Подумать о неё маме? А мама её думает о ребенке? Ребенок требует внимания! Мать забила х и устаивает личную жизнь…..
Ну я считаю что у ребенка есть мать и только ей решать что и как лучше для ее ребенка. Ей не хватает мамы, а не чужой, по сути, тети. Ко всему прочему не вижу ничего страшного. Огромное количество родителей работает и видят своих детей еще реже и никто от этого еще не помер😏
Вы точно дочитали пост? Мать устривает свою личную жизнь а на дочь забила!
@karma_1, еще раз. Это ее ребенок. У ребенка есть мать и отец и только им решать вопросы по поводу их ребенка.
Советовать ничего не могу, так как не знаю , что делать в таких ситуациях, но подчеркну , что Вы очень хорошая женщина!
Если вам не тяжело уделять внимание девочке, то это же хорошо) Продолжайте уделять)
Что об этом говорит ваш муж?
Разговаривал ли он с мамой дочки об этом?
Сближайтесь с ребенком настолько, насколько хотите
Но чтобы не получилось так, что вы сблизитесь, но поймете, что не справляетесь и начнете отдаляться
Вы же не пытаетесь заменить маму, вы даете заботу и внимание ребенку, вы помогаете ребенку в будущем не иметь травмы психологической, а не наоборот причиняете эту травму…
Разговаривал, она говорит: «я делаю что могу, у меня две работы». Хотя нам доподлинно известно, что половину этого времени она проводит в новых отношениях, а не работе.
Я не пытаюсь заменить мать, а делаю все, что в моих силах. Я не знаю как, не имея детей, понять вывезу я полноценную выключенность или нет.
У меня нет своих детей, по крайне мере пока и я искренне считаю, что дети «из прошлых отношений» должны страдать от разрыва родителей и чувствовать себя не нужными и я делаю все, чтобы этого не было.
@uncown_caller, вы вероятно прорабатываете какую то свою травму. У девочки вполне вероятно может быть адаптация/кризис и т д, отсюда и разговоры такого характера.
А вот эти «ее связь с мамой слабеет» - что бы вы про подростка тогда сказали? Там такая куча кризисов что дворовая собака роднее матери кажется
Так что максимум что здесь нужно дать ребенку - спокойное хорошее отношение, вот и всё
@mari_litle, да, прорабатываю, тут верно. Но это разговоры уже пару лет, еще до ситуации со школой, просто сейчас ситуация стала вообще критической.
А я осуждаю мать ребёнка.
Конечно нужно быть ближе если она тянется к вам, любому ребёнку нужна мама, раз родная мать этого не желает, то пусть заменит другая, хорошо что вы у нее есть
Вы слишком переживаете за связь дочки с мамой из-за вашего детства. Вы можете уделить внимание ребенку, уделяйте. Берите ее на полноценные выходные, занимаетесь ею, если есть такая возможность.
Вы правы, я переношу свой жизненный опыт на то, что происходит с падчерицей, тут вы правы абсолютно. Спасибо за ваш совет!
Если мама не думает о ослабении этой связи, то вы почему думаете?
Мне «положить» в этом вопросе на чувства мамы, только вот разрыв связи скажется на ребенке. Всем нужна мама. Я тут думаю только о девочке. Как она потом будет с этим жить.
@uncown_caller всем нужна мама. Но мама ее не дает. И не даст. Не все могут. Если можете дайте чтоб не было зияющей дыры в душе.
Естественно думать о ребёнке. Её мать сама выбрала "новые отношения" вместо дочери. И потом, матери никто не мешает проводить время с ребенком. Захочет - всегда сможет это сделать. У девочки должен быть близкий человек, и лучше это будете Вы, чем никто.
Пока вы вместе с мужем, то и его ребенок так или иначе будет в вашей жизни. Дети редко в мачехам тянутся, но видимо она действительно к вам привязывается. Её пинают как футбольный мяч. К сожалению, если так и дальше продолжится, то к 15-16 годам она пойдет искать того кто даст ей любовь, поддержку и т.д. И я думаю понятно чем это закончится. Ваша позиция тоже понятна, но есть вероятность того, что девочка будет постоянно жить с вами и лучше наладить связь пока она тянется к вам, чем потом разгребать её эмоции и обиды (а они имеют место быть) . Я была таким же ребёнком и реальную материнскую любовь мне дала свекровь.Но есть моменты, которые заложились еще в детстве и сейчас их уже хрен исправишь.
Судя по тексту мать вы ей не замените потому что там и заменять нечего.
Вдобавок очень часто дети начинают ненавидеть жену отца потому что им кажется, что они забирают папу. Морально ребенку тяжело вывозить и осознавать, что мама живёт своей жизнью , папа своей. По-хорошему ваш муж должен включится, потому что по факту девочка живёт у бабушки.
Муж не против того, что ребенок будет чаще у нас, но вопрос в другом: очевидно, что ребенок будет больше на мне, чем на нем. Мужчины в этом вопросе другие, они не столько включены в детей, как женщины.
У меня прекрасные отношения с ребенком были изначально и есть. У нас она видит семью в обычном ее проявлении - мы всегда все делаем вместе, заботимся друг о друге, с мамой такого нет. Два месяца назад мама рассталась с мужчиной, с которым была вместе полгода. И теперь у нее новый, с которым она уже целуется взасос при ребенке. Хотя нам кричала, что можно было знакомить со мной только через два года. Ребенок не пережил разрыв с первым персонажем, а тут тут же второй. Нет стабильности. А у нас она есть. При всем при этом у мамы нет на нее времени. Ребенок в ужасе. Я - тоже.
@uncown_caller Как бы не звучало, но ребенка вы спасете от чувства ненужности, от многих ошибок, от маргинального образа жизни. То что девочка к вам тянется это чудесно. Вы уже сейчас даëте ей семью и правильную модель семьи. Я думаю, что став старше, она будет очень вам благодарна 🥺
Не вижу связи, что хочет к маме и просит в гости к вам.
Если по стороне мамы и бабушки плохо, установите проживание с отцом, докажите, что отец быт лучше даст чем мать
Связь в том, что ребенку нужна близкая связь с мамой. Мама не дает ей нужное количество внимания и включенности, мы - даем. Поэтому она и хочет к нам. Когда ребенку не хватает близости - он ищет где взять.
в школе очень близко общалась с одной девочкой, мама которой занималась не детьми, а личной жизнью. Как итог: двойки, с горем пополам сданные экзамены, отсутствие образования, проблемы в отношениях и низкая самооценка.
Я читала ваши посты и если у вас есть возможность, то будьте рядом с девочкой. Никто не говорит о том, что ваше с ней общение = замена матери. Маму никто не заменит, НО вы можете подарить ей чувство нужности, которое так важно в любом возрасте.
Обсудите это с мужем. Может, малышке будет лучше у вас?
Возможно, но как быть тогда с травмой невключенности мамы? Так она будет видеть ее еще меньше.
@uncown_caller, либо она будет с травмой невключенности мамы, либо с травмой «никому не нужна». Из двух зол лучше выбрать меньшее
@uncown_caller, вырастит и сходит к психотерапевту в терапию. Единственное, на что вы в состоянии повлиять - минимизировать чувства ненужности ВСЕМ.
Не знаю, если вы хотите, забирайте ее чаще сами со школы, раз уж ей даже у бабушки плохо. Мучается ребенок, а так хотя бы у вас будет. А мама сама должна строить отношения с ребенком, зачем вам думать об этом
Я согласна, но для ребенка потерять связь с мамой ведь самое ужасное, что может быть. Я это тоже понимаю.
@uncown_caller, ну почему то маму это не заботит , у Нее другой приоритет .
Но маму то это не калышит. Лучше пусть ребенок хотя бы у вас это тепло добирает, раз дома не дают
Чего хотите вы, не девочка, не ее кровные родственники, а вы сама?
Вы в ней себя видите?
@uncown_caller, разберитесь с этой темой своего внутреннего ребенка и все получится🙏
Думайте со своей стороны. Со стороны мамы она сама подумает. Стройте нормальные отношения с ребенком, раз уж вам приходится много времени проводить вместе. Ребенку не всегда нужна именно мама, которая родила, а нужен человек, которому он не безразличен. Это очень чувствуется. Просто всегда говорите при ребенке о ее маме в положительном ключе, ну или никак, если там все плохо.
Девочка подрастет, все поймёт.
Я всегда оправдываю маму и никогда и ничего плохого ребенку о ней не говорила. Мама есть мама и другой у нее не будет.
Было бы похуй на чувства мамы и сближалась бы с ребёнком, возможно даже забрала бы её к себе
Тем более она тянется к вам
Понятное дело что это не просто , но я бы постаралась
У меня сестра такая , вся в мужиках , а дети старшие ушли к папе жить
Потому что ей похуй на детей
@uncown_caller если мужик в отношениях только с женщиной, а ребёнок где-то, то после "свадьбы" этого ребёнка так и не будет в их отношениях. Они уже строят семью без ребёнка
@olesiadrobot, они бывают и с ним. У нового персонажа двое детей и они бывает гуляют вместе, но ребенку нужна мама без лишних людей.
@uncown_caller вы же и сами видите ее приоритеты, волшебства не будет. Не проснётся она как то утром и не решит провести день с дочкой.
Единственное возможно если взыграет ревность, когда увидит ваши с ребёнком отношения, но и это маловероятно
Если готовы взять полностью на себя обязательства и ответственность за девочку, то берите. Мама ее занята настолько, что ее дочь уже "недолюбленный ребёнок" это такая травма, которую человек всю жизнь несет. Я таких детей насмотрелась и в колледже, и в универе. Они всегда тянутся к теплу и заботе.
Если не готовы и понимаете, что не справитесь, то оставляйте так как есть, не добавляйте ей новую травму
Как, не имея детей, понять справишься ты с этим или нет? Я не знаю. На данный момент мне кажется, что да. Но «отбирать» у ребенка мать (условно) - не меньшая травма.
@uncown_caller сложно конечно, нужно любить ребёнка, иметь эмоциональный резерв для тепла, поддержки, время и желание.
Вы не верно понимаете ситуацию. Отбирать это не давать видится, говорить ребенку, что мама плохая и т.п. вы же заполняете пустоту и потребность ребёнка в человеческом теле, в "якоре" надежном человеке. Это место обязательно кто-то займёт, если не вы то это будет друг, учитель, парень, муж, кто-то это место займёт.
Она постоянно рыдает, что ей не хватает мамы, что она хочет больше у нас бывать. Я понимаю ситуацию так: ребенку не хватает мамы, а во мне она видит замену, и так как базовая потребность у нее не удовлетворена - она ищет возможности это заполнить.
Зачем вам о ее маме думать? Самой понять... Если вас напрягает быть с девочкой, не будьте. Не напрягает, будьте.
Не напрягает. Мне жаль ребенка, у нее есть потребность в маме, но у нее на данный момент жизни иные приоритеты. Ребенок постоянно рыдает, что ей не хватает мамы.
@uncown_caller А вы что тут сделать можете? Ничего. Вы же не измените этого. А если этой маме что-то скажете, то она подумает, что ребёнок вас напрягает. Начнётся конфликт.
Прочитала ваши комментарии. Девочку очень жаль в этой ситуации. Но не совсем понятно, почему вам жаль мать и несостоявшуюся связь между ними.
Помню, когда была в начальной школе, у нас училась девочка, родители которой развелись. Пинали ее как футбольный мяч друг другу. У мамы вечно отношения/работа/понос/золотуха, в итоге ребенок ушел жить к отцу. Там тоже никакой заботы и включенности не было, да и присмотра в целом тоже. Итог - ранняя беременность в 13 лет.
Если у вас есть возможность, станьте ребенку надежным тылом. Мама у нее так же будет, она уже взрослая и понимает это. Но вы будете для нее опорой и поддержкой. Вас это не напрягает, судя по вашим же словам, так что дерзайте)