Как быть мачехой: этические дилеммы и границы в отношениях
Дети от другого брака.
Мои родители развелись, когда мне было около 5 лет. Когда у меня появились отчим и мачеха, мне так хотелось показать и им, и родителям, что все хорошо (в 6-то лет!), что я легко наладила с ними отношения. Эти отношения были по-настоящему тёплыми и близкими.
А потом я стала мачехой сама. И многократно сталкивалась с этической дилеммой: как быть, если ты видишь, что ребёнок твоего партнера творит дичь или ведёт себя не вполне прилично (в твоём понимании).
Дилемма, потому что это не мой ребёнок. Я не его родитель, так что разве могу я воспитывать? Разъяснять что-то? Или , ради мира и тепла в отношениях, избегать опасных тем и интонаций? Например, для меня не понятно, как можно не извиняться, не объясняться, если ты приходишь с прогулки с ребёнком мачехи, на дворе апрель, а ребёнок упал в пруд и весь мокрый. Или когда ты просишь 10 минут присмотреть за годовалым ребёнком, и за это время ребёнок съедает елочную игрушку, и ты проводишь ночь в больнице в ужасе, что будет дальше. Ноль эмоций. Ноль извинений. Но яжпсихолог, все люди разные, и тд, и тп.
Проблема в том, что, когда мы лавируем, желая сохранить отношения, остаться хорошими для близких, этот вал эмоций от ситуаций, где были нарушены всякие границы, остаётся. Он никуда не девается, он живет внутри, тягостно вращаясь. И однажды, в момент, когда нет ресурса, этот вал набирает обороты. И из доброй мачехи ты превращаешься в злую, потому что ребёнок (пусть и взрослый уже) привык, что ты хорошая. Хорошая без права на ошибку, на свои чувства, свою усталость. Потому что у тебя изначально не было границ, ведь хорошим сложно быть, одновременно удерживая границы, понимаете?
С моей мачехой , спустя 25 лет прекрасных отношений, мы споткнулись на том, что ресурса не было у неё. Ее дочь эмигрировала, она горевала и скучала, а я имела неосторожность прийти поздно в день, когда планировала остаться у них с ночёвкой. А потом ещё помыть зеркало в ее ванной, потому что я испачкала его зубной пастой. Но это была верхушка айсберга, как вы понимаете, это никогда не причина.
Потом я пыталась наладить отношения, но все встречи были настолько натянуты, что я предложила папе общаться вдвоём. Папа исчез. Навсегда. И больше никогда не отвечал на мои сообщения. Читал и молчал в ответ.
Знаете, когда ко мне на приём приходят люди, как правило, они ищут ответ на вопрос, что делать с отношениями, и как правильно. Да никак не правильно. Нет правильного. Нет ничего сложнее, чем человеческие отношения. Мой папа выбрал свою семью, по множеству причин не сумев иначе. Я - не оправдала ожиданий мачехи, которая, в свою очередь, по-своему поняла мои действия, и на это наложились ее вопросы к моему отцу, нюансы их отношений.
Я же, в свою очередь, не осилила ношу, которую взяла на себя , и для этого тоже есть множество причин. Я так и не смогла найти баланс между более жестким обозначением того, что за гранью моих ценностей, и ролью хорошей мачехи. А обозначить границы - это не сказать пассивно-агрессивно что-то, вываливая свои условия. Это найти подходящие слова, в надежде, что они будут услышаны. Но, опять же, не факт, что они будут услышаны и поняты.
Важно, что все, что мы чувствуем - это про нас. Все наши переживания - результат отражения нами произошедшего, через опыт, когда мы были не понятыми и отвергнутыми, через отголоски былых ситуаций. Вот с этим и надо работать. И отгоревать то, что утеряно.
Сложно быть родителем своих детей, а отношения с чужими могут быть ещё сложнее тем более.
Лучший комментарий
@ellina_denikina ого... Я подумала ребёнок с ребёнком посидел . .. А тут охренеть какая безответственность
Комментарии
Как все по разному смотрят на развод и новые отношения у родителей
Ни когда , ни разу в жизни новую жену отца не назвала мачеха , всех вокруг поправляю когда о них идет разговор
Я ее принимаю как новая жена отца и точка
Отца нет 1,5 года , она перешла в новое прозвище - конечная , она и так была не очень , а как отца не стало показала окончательно свое нутро
Мама тоже нашла новые отношения , сначала он был дядя Сережа , отчим
Сейчас самый облитый папочка ❤️
Еще не давно я была самая счастливая имея двух отцов , которых я люблю и они любят меня
И не дай Бог кто то бы меня обидел , головы летели только так
Сейчас у меня только один защитник остался папа- отчим
Очень жаль , что Вы потеряли обещание с отцом , ведь как не крути это отец - родная кровь
Я не вижу ничего дурного в словах «мачеха» и «отчим».
@ellina_denikina, может и нет ничего дурного , особенно в слове мачеха
Но ни когда она тебя на 5 лет старше
По-моему, всё достаточно просто.
Как они к тебе, так и ты к ним.
Я тоже ребенок разведенных родителей, и у меня тоже были отчим и мачеха. Он - гнобил, она - язвила, и гадила по-тихому.
Я всегда отвечала.
Т.е. я никогда не была зачинщиком ссор, но когда они проявляли ко мне это скотское отношение, я не молчала.
Что касается того, что вы теперь сами мачеха, отвечу за себя.
Я бы на такое не пошла.
Делить своего мужа с бывшей семьёй, а моему ребёнку делить папу ещё с каким-нибудь не родным ему братом, или сестрой - это чушь.
Но ставя себя на ваше место, я бы поступила опять-таки взаимно.
Если я пытаюсь уважительно относиться к ребенку супруга, то и он обязан отвечать мне тем же. Если же, в ответ на мое доброе, человеческое отношение он начал бы нахально срать мне на голову, я бы ему ответила тем же, незамедлительно.
В 21 год не додуматься, что ребенку опасно быть на улице мокрым - это свинство. Даже чисто по-человечески не стыдно ему было так обойтись с ребенком?!
Мне похер кто там его должен воспитывать, родная я ему или нет, но морально бы отпиздохала.
Если свинство повторяется, то ноги его чтобы в доме не было. Все встречи с папой на нейтральной территории, точка.
У моего мужа есть дочь от первого брака, и я стараюсь общаться с ней максимально нейтрально. Она живёт в другом городе и приезжает к нам не так часто, поэтому вероятно это удается. Если бы она жила с нами, то конечно пришлось бы выстраивать отношения, но если ребенок бывает в новой семье отца лишь наездами, мне лично комфортнее всего вести с ним светские беседы, кормить и развлекать, как дорогого гостя, но на этом все. У меня нет с ней отношений помимо светских бесед, и это прям идеально, на мой взгляд. Мы с ней не переписываемся, не подписаны друг на друга в соцсетях и т.д. А когда мои родители развелись, и у папы появилась новая женщина и у них родилась дочь на 19 лет меня младше, моя сестра, я с этой папиной женой виделась раза 3 за всю жизнь. С папой и сестрой общалась регулярно, но на нейтральной территории, и возможно поэтому такая модель мне кажется наиболее правильной и комфортной.
Возможно, это хороший вариант. Может быть, на этом и стоило остановиться. Дочь мужа часто у нас оставалась. Она помогала мне даже , но она очень специфический эмоционально человек. Супер холодный. Мне было очень тяжело с ней иногда, но я все равно ее очень любила
Меня воспитывал отчим, он мне роднее мамы, к нему я всегда могу обратиться за советом, кричал на меня 1 раз в жизни, парю раз матюкнулся и ушёл. Я если честно не помню каких то прям нравоучений именно от него, но если что-то сделала, боялась попадаться при этом ему на глаза, он очень уверенно смотрел, молчал, а потом уходил. Незнаю как ему удалось так наши отношения построить, может именно из-за этого. Не ругал, но если я просила о помощи никогда не отказывал, и у нас была традиция, в детстве он всегда брал с собой в магазин, один на один. Помню как меня это потом жутко бесило, мы могли всю дорогу промолчать, а потом постепенно всё больше и больше. Сейчас он сам не звонит/не пишет уже, только если что-то важное спросить, я вечно сама написыааю, мне прям не хватает общения с ним. И всегда он кровь из носа учавствовал (и продолжает учавствовать по отношению к внукам) в значимых событиях, 1 сентября, соревнования крупные, праздники. А мне очень приятно, что это не показуха, ему правда важно это, что у нас происходит, какие у нас отношения с сестрой, чем занимаются наши дети
У меня с отчимом тоже всегда были хорошие отношения.
Как "трудно" написано, имею ввиду как много вложили в этот пост сил, эмоций. Я прямо чувствовала как продираюсь сквозь текст и чувствую сколько пережито. Какой это труд внутренний.
Мне не известны такие отношения. Но меня оберегал близкий человек от такого опыта (мачеха).
Он правда не простой. Это огромный труд, чтобы у ребенка стало 4 взрослых принимающих человека, 2е из которых мама и папа, мачеха и отчим.
Обнимаю Вас 🫂
Трудно подобрать слова.
Трудный был, думаю, выбор и Вашего папы. Сочувствую, что он такой 🥺
Я молчала, много лет молчала лишь бы папе было хорошо.
А однажды "забрало упало" высказала, все что накопилось за эти годы мачехе.
Папа услышал. Они разошлись. Он не смог ей простить.
П.с. именно с её подачи мы договорились, что она не трогает меня, а я её. У меня и в мыслях не было ей делать что-то плохое. Но она так не считала. Я держалась нашей договорённости и "глотала её говно".
У меня есть Папа. Нет, я не радуюсь, что он теперь один.
Оой, я вас очень хорошо понимаю. Я тоже и падчерица, и мачеха. И там, и там не слишком удачно сложилось. В первом случае - потому что та женщина пыталась настроить меня против собственной матери и постоянно плела интриги. Во втором - я не смогла. Всегда думала, что у нас с мужем будет такая классная семья, наши общие дети и дети от предыдущих браков, мир, дружба, жвачка. Но, увы, не сложилось. И по моей вине, я не смогла, ну и...просто потому что. Там мальчик ненормотипичный со всей вытекающей жестью, родители в отрицании ( с нашим ребенком все ок, ты его просто не любишь). В общем, тяжело.
Вообще такие отношения - это такая тонкая сфера, по ощущениям. Каждый раз приходится проходить между струй, это непросто. Понятно, что это ваша версия событий, но мне кажется, вы умный и деликатный человек, и со своей стороны сделали все возможное. Но в любых отношениях участвуют двое и не все зависит от одного, даже несмотря на то, что он взрослее и осознаннее. Ну и в любом случае это процесс, он не закончен, и может кто-то из участников изменится настолько, что станет возможным повторное сближение
@ves_na, понимаю. Моя просто очень эмоциональная, это сложно. Ну и речь сильно отстаёт. В остальном она - мечта, а не ребёнок. Обожаю ее
@ellina_denikina понимаю вас, пусть у вас наладится с родственниками. Ну или не наладится. Главное, чтобы наладилось в душе)
@ves_na, спасибо вам! Хотя я грущу, но это очень важное время для меня.
А почему папа перестал общаться с Вами? Моя мама умерла, когда мне был 21 год. Уже взрослая. Он женился повторно. Его новая жена решила со мной не общаться. Я не в обиде. Но с отцом у нам были хорошие отношения, он к нам приезжал постоянно, звонил каждый день. Его в живых нет уже.
Не знаю. Возможно не хотел напряжения в отношениях с мачехой. Он мне не объяснил это
У Вас получается оба раза отношения прекратились из-за того, что Вы хотели общения тет а тет без вторых половинок и люди выбрали именно своего партнёра. И каждую сторону можно понять. Я и Вас понимаю в случае с Вашей падчерицей мне близка именно Ваша позиция(но я понимаю почему она перестала общаться) В случае с мачехой вроде даже как абсурд, если зеркало не помыть, то ты cвинья, а если помыть, то устанавливаешь порядки и указываешь хозяйке, что у неё грязно... как лавировать во всём этом, как найти ту грань хороших отношений? Я не смогла и у меня разорваны отношения практически со всеми родственниками. Я (как мне кажется) не страдаю, но и понимаю при этом, что так быть не должно
Ну я не хотела отношений тет-а-тет. Мачеха не хотела общаться, я не хотела разрывать связь с папой, поэтому предложила это.
С падчерицей я просто просила хотя бы иногда приезжать одной. По конкретной причине. Все-таки это было крайне далеко от ультиматумов
А как думаете, почему у вас не сложилось с мачехой? Ну правда, помытое зеркало не может быть причиной.
Я сейчас тоже мачеха. Хотя это слово всегда воспринимается зло, поэтому я жена папы)
У моего папы было натянутые отношения с ее дочерью от первого брака. Мы с ней дружили, но она непростой человек, крайне. И когда она уехала, и случилась эта история с зеркалом , она просто перестала со мной разговаривать , а потом при встрече заявила, что мой отец всю жизнь не любил ее дочь, потому что она с ними жила, а не я. Я не считаю, что отношения не сложились. Они были очень классными. Но закончились , увы
@ellina_denikina странный. Страдал что Вас не было рядом, потом вычеркнул из жизни...не сходится чтото
Ну, справедливости ради, даже родные братья/сестры не всегда идеально приглядывают за детьми маленькими, пусть и взрослые. Просто люди такие, нет у них инстинктов никаких, может только к своим детям появится ответственность
Пост не об этом ведь. И не в идеальности дело
@ellina_denikina, не об этом, просто вы привели только эти примеры как доказательство «неудавшихся» отношений.
@vettttta, вы не так поняли . Это примеры ситуаций, в которых я не знала, как с ней быть
А сколько лет было пасынку/падчерице, когда его/ее просили погулять с сестренкой или посидеть с годовалым ребенком?
@ellina_denikina ого... Я подумала ребёнок с ребёнком посидел . .. А тут охренеть какая безответственность
А сколько лет было пасынку/падчерице, когда его/ее просили погулять с сестренкой или посидеть с годовалым ребенком?