Как объяснить маме, что ее подруга обиделась на меня из-за свадьбы
Помогите разобраться в ситуации. У моей мамы есть лучшая подруга, назову ее Лена. Я Лену никогда не любила, всегда старалась с ней ее пересекаться, избегать мероприятий, на которых будет она, но без фанатизма - если Лена будет на дне рождения мамы, естественно я никуда не денусь. Открыто я никогда ей ничего не высказывала, но мягко объясняла маме, что общество ее подруги мне не особо приятно.
В начале лета у нас с мужем была свадьба, куда, естественно, Лену и ее семью не пригласили - для меня это было логично, свадьба в принципе была очень маленькой и там были только самые близкие родственники, моя лучшая подруга и лучший друг мужа. Мама пыталась уговорить меня ее пригласить, но я не сдалась, потому что для меня Лена очень неприятная женщина.
В итоге, уже со дня свадьбы Лена не общается с моей мамой, потому что обиделась на неё за то, что Я не позвала ее на СВОЮ свадьбу. Мама обвиняет в этом меня.
Как мне донести до матери, что ее подружке там было не место, и если она на нее обижается, то проблема вообще не во мне? В силу характера Лены мне кажется, что она просто искала повод, чтобы обидеться на мою мать.
Комментарии
Никак, если маме хочется дуться дальше. Можно, конечно, сказать ей, что гостей на вашу свадьбу приглашаете вы, а не она или Лена; что любой адекватный человек бы понял вашу позицию и изначально не рассчитывал на приглашение; что мама может Лену приглашать на любые свои праздники, а вы не диктуете ей, кого она должна звать, а кого нет, а потому рассчитываете на взаимное уважение вашей позиции. Но если мама хочет обижаться, она все равно продолжит это делать)
Вы взрослый человек. Если мама этого не понимает , пусть сама переживёт свои эмоции. Её подруга , не равно ваша! И точка
У меня ситуация была наоборот.
Мамы нет давно, более 15 лет. Папа на нашу свадьбу захотел пригласить 2 пары друзей, с которыми наша семья проводила много времени. Я согласилась, тк весьма нейтрально относилась к друзьям (с родственниками по другому).
И вот они не смогли найти время и силы приехать и разделить папину радость за дочку.
С ними перестала общаться я, тк мне было обидно за отца. Когда мама была жива, мои родители много что делали для своих друзей (маленький город, родители врачи, их полгорода знало), а на деле они не смогли приехать по весьма непонятным и неясным причинам
Вот вам ответ DeepSeek
Здравствуйте! Это очень неприятная и, к сожалению, довольно распространенная ситуация, когда чувства и логику подменяют манипуляциями. Вы абсолютно правы в своей позиции, и сейчас важно донести её до мамы, не усугубляя конфликт.
Давайте разберем ситуацию по пунктам и разработаем стратегию разговора.
1. Чья это обида на самом деле?
Ключевой момент, который вы уже сами поняли: Лена обиделась не на вас, а на вашу маму. Это иррационально, но так часто бывает. Вместо того чтобы признать, что она не настолько близка молодым, чтобы быть на маленькой свадьбе, ей проще переложить ответственность на вашу маму: "Как же так, ты моя лучшая подруга, а твоя дочь меня не позвала! Ты, наверное, плохо меня представила/не настояла/не боролась за меня".
Вы не виноваты. Ваша мама не виновата. Виновата сама Лена, которая создала эту абсурдную ситуацию.
2. Как донести это до мамы?
Главная цель разговора — не доказать свою правоту, а перестать быть "крайней" в этой истории и поддержать маму, которая, вероятно, тоже расстроена из-за ссоры с подругой. Нападая на Лену, вы можете спровоцировать маму защищать её. Поэтому нужна аккуратность.
Вот несколько шагов и фраз, которые можно использовать:
Шаг 1: Признайте чувства мамы. Начните разговор с эмпатии. Мама расстроена, обвиняет вас и, возможно, сама чувствует себя виноватой.
· "Мама, я вижу, что ты очень расстроена из-за ссоры с Леной. Мне жаль, что вы поссорились. Я понимаю, что тебе тяжело терять общение с близкой подругой."
Шаг 2: Четко обозначьте, чье это решение и чья это территория.
· "Я хочу еще раз мягко объяснить свою позицию. Свадьба — это наш с (имя мужа) день. Мы сознательно сделали ее очень камерной, только для самых-самых близких, кровных людей и друзей. Решение о гостях было нашим общим и окончательным. Это было не про то, чтобы кого-то обидеть, а про то, чтобы окружить себя теми, с кем мы делимы самые личные моменты."
· "Лена — твоя лучшая подруга, и я всегда это уважала. Но для меня она не является настолько близким человеком, чтобы быть на таком интимном празднике. Это не значит, что я её не уважаю, это просто констатация факта о степени нашей близости."
Шаг 3: Перенесите фокус на неадекватность поведения Лены. (Самый важный шаг) Здесь нужно говорить максимально спокойно и фактологично, без эмоций.
· "Мама, давай посмотрим на ситуацию логически. Я — невестка Лены? Я её подруга? Нет. Я — взрослая самостоятельная женщина, которая приняла решение о своем празднике. Лена обижена не на меня, а на тебя. Но разве это справедливо — обижаться на тебя за решение другого взрослого человека? Разве ты контролируешь мои решения?"
· "Если Лена искала повод обидеться на тебя, то она его нашла. Зрелый человек понял бы и принял бы наши правила нашего дня. Её реакция говорит о её характере, а не о твоих или моих ошибках."
Шаг 4: Предложите маме посмотреть на ситуацию с другой стороны.
· "Представь, что у Лены дочь выходит замуж и не приглашает меня, потому что мы не знакомы и не дружим. Разве я буду обижаться на тебя из-за этого? Конечно, нет. Потому что это решение её дочери, а не её."
Шаг 5: Объединитесь с мамой против проблемы, а не будьте её частью.
· "Я не хочу быть причиной вашей ссоры. Причина вашей ссоры — непонимание со стороны Лены. Давай не будем позволять её обиде вставать между нами. Мы семья."
Чего стоит избегать в разговоре:
1. Резких оценок в адрес Лены: "Она дура, истеричка, манипуляторша". Мама, как лучшая подруга, скорее всего, встанет на её защиту. Говорите не о её личности, а о её поведении в этой конкретной ситуации: "Её реакция меня огорчает/удивляет/кажется несправедливой".
2. Ультиматумов: "Выбирай: или я, или она". Это поставит маму в невыносимую ситуацию и заставит защищать Лену еще яростнее.
3. Обвинений в адрес мамы: "А я тебя предупреждала!" или "Сама виновата, что дружишь с такой". Это только усилит её чувство вины и защитную реакцию.
Резюме:
Ваша позиция абсолютно нормальна и правильна. Свадьба — ваш день, и вы имеете полное право приглашать только тех, кого хотите видеть.
Проблема Лены в ее эгоцентризме и незрелости. Она не смогла адекватно оценить степень своей близости к вам и перенесла свою обиду на вашу маму.
Задача вашей мамы — понять, что ее дочь не является разменной монетой в её дружеских отношениях. Если её подруга обижается на неё за решения её взрослой дочери — это проблема подруги, а не вашей семьи.
Постарайтесь вести разговор спокойно, с любовью к маме, делая акцент на том, что вы на её стороне, а абсурдная ситуация создана поведением Лены. Надеюсь, мама сможет это принять и перестанет винить вас.
Какая-то максимально странная ситуация. Вы даже не родственники с ее подругой. Мама тоже норм отнесется, если вы всех своих друзей на ее праздник приведете?
Она считает, что за столько лет их дружбы они уже стали родственниками, и ее присутствие на семейных праздниках не обсуждалось. Но она видимо забывает, что моя семья - это не ее семья.
@rusann2000, я бы так и объяснила, что она свою подругу приглашает на свои семейные посиделки, но к вам она отношения никакого не имеет.
Две взрослые женщины пускай сами разбираются в своей дружбе.
@rusann2000 ну вот вы спросите ее, придумает когда, тогда пусть и звонит
@udalova, скажет, что б позвонила Лене и извинилась…
Ну вот так и донесите, озвучьте последний абзац. Кто не понимает, их проблемы
Никак, если мама выстроила приоритеты, то вы уже ничего не сделаете, время притупит обиду мамы на вас и, возможно, общение вернется в прежнее русло. Зачем вам сейчас тратить силы и нервы на эти мысли