Дочь грубит и не слушается: что делать?
Дочь кроет. Уже начинаю думать, не месячные ли подступают.
Какие-то качели между откровенно детскими ролевыми играми за куколок и разборками «родители, признайтесь, я приемная, да?»
Вчера пришли с мужем с работы, уставшие, я начала готовить ужин. Муж сбегал докупить пару мелочей на ужин, заодно мне небольшой букетик и детям по мыльным пузырям. Алиса начала надувать их в самой проходной части квартиры. Я попросила делать это в ванной, в ванной был Федя, в итоге Алиса психанула, что не хочет ждать и вылила показательно бутылку этого мыла посреди кухни-гостиной, я спокойно сказала брать тряпку и убирать за собой пока никто не поскользнулся.
И тут полилось в ответ на максималках, что от нее только требуют, что ее жизнь как тюрьма, что она приемная, что ее не любят. Штаааа?! Это все в ответ на банальное «убери за собой». В чувство привело лишение телефонов, карманных денег, и напоминание о прошедших выходных, когда с моей стороны были исполнены обязательства дать поиграть на компе, купить фисташки, сходить погулять в Лужники, а с ее - ноль, полы не помыты на выходных (это ее давнишняя обязанность), чтение не прочитано, уборка в комнате не сделана. А еще напоминание как маленькая зажравшаяся девочка считает, кто из родственников не подарил подарки на др или не те подарил, при том, что сама на обрывках рисует каляки какие-то за 3 минуты и все должны радоваться, поговорили о том, как бы ее обрадовали в подарок нарисованные на клочке vr очки вместо настоящих. Поговорили о том, что такое настоящая тюрьма. И раз уж она так настаивала, что она приемная, поговорили о том, что даже приемные дети убирают за собой в приемных семьях.
На этом выходки не закончились. Алиса решила порадовать меня, пошла распотрошила подаренный мне букет на лепестки, пришла в спальню и типа устроила мне салют. Кровать в лепестках, подразумевается, что ее дело сделано, мне убирать или не убирать радостно лепестки , букета нет.
А у меня вчера не было сил на подобные воспитательные мероприятия. Поэтому как советуют психологи , выразить деточке радость я не нашла в себе сил, только настоящие эмоции разочарования от того, что подаренный мне букет испорчен, на фоне выходки с пузырями- это еще и какое-то бессилие.
Вечер закончился молчанием, сказала, что не хочу разговаривать сегодня с ней. Понимаю, что придется обсудить ситуацию. Обдумываю свои слова.Обдумывпю мысли.
Что донести до ребенка? Что кроме «мы с папой тебя любим, и что бы ты не делала - мы это схаваем, даже если это будет в ущерб нашему комфорту и поперек наших ценностей».
Очень хочется без ущерба для отношений подселить дочери в мозг идею, что « это и твой дом» не означает, что ты творишь в нем все, что вздумается, переводишь продукты, не устраняя последствия, но и на равне с другими заботишься о доме, имеешь обязанности. Постоянно скандалишь, пытаешься вывести на эмоции. Совместная жизнь - про комфорт всех, а не только твое хочу. Обратная сторона свободы - ответственность. Хочешь сама решать - сама будешь иметь дело с последствиями.
Тяжело. Мне сейчас как родителю тяжело. Ну и правда в том, что да, мне тяжело с Алисой. Не самый простой ребенок, который тянет все твое внимание и даже больше. А с нашим форматом жизни с мужем, увы, мы не можем ей дать столько. И честно, я никогда не хотела быть только мамой. Это не по мне. Я не хочу постоянно строить свою жизнь вокруг хотелок , кружков и эмоций своих детей. Алиса же настоящая львица. Я вижу разницу с Федей, который более интровертный, Алиса же нуждается в контакте постоянно. Не знаю, как я вывезу подростковый возраст.
П с - белопальтовых в особенности мам детей 2 лет «мой ребенок так не будет, воспитывать надо было» прошу проходить мимо , буду рада пополнить чс
Лучший комментарий
Я б уже по жопе дала, честно 🤪 если б мой подобные фортели выкидывал
Комментарии
Я бы по заднице дала и в угол поставила за такое поведение.
@verano.naranja блин...ну в таком случае реально только поджопник 😒 показать, кто тут главный и субординацию поправить. Она скоро подростком будет и уже вас начнет об колено ломать, как об нее психологи в свое время копья поломали 😒
@olga080220, будет без карманных денег и с лимитом времени на смартфоне . Как-то так.
Я вас просто обниму, моему очень помогают вернуться на землю сборы спортивные. Когда собирала их, думала в окно выйду, вот такие же приколы, я вам не нужен и т. п. Там жёсткий режим, возвращается другим человеком и как раз до сентября, к началу школы, тренировок хватает.
И как бы это не звучало, так как я понимаю, время не резиновое, индивидуальные поездки куда то. Только со старшим ребёнком. Концерт, музей, театр, хоть куда, главное время для двоих. Вообще я думаю это всё от безделья, когда во время учебного года режим, попроще
Да тоже так думаю. Но вот в этом году в новой спорт школе сборов блин нет. В прошлой были. И да - другой ребенок
Мне по существу вам нечего сказать потому что я своего не вывожу года три так точно. Хотя и до этого мне не было легко… Вот сегодня мне прилетело: ты худшая мать на свете! И это я не пыталась его поджечь облив бензином, а всего лишь ПОПРОСИЛА надеть чистые шорты 🫠
Просто обнимаю вам! Желаю много-много сил и терпения 🫂
Много чего хотела написать, поддержать вас. Но мне лень 😂
Моя то же жжёт. Так что обнимаю вас-верю, что этот лютый пизд@ц рано или поздно закончится.
Я просто в шоке, даже сказать нечего 😳
А что если оправить ее в лагерь/санаторий? Побудет там без вас, сразу поймёт как скучает, любит , и как хорошо дома)))
Вы знаете, после таких выходок , мне жалко еще 80 тысяч выкинуть. Я и так не мало плачу няне.
Она ж компанейская , она только рада будет. Никакой тоски по маме папе не будет уверена
@verano.naranja, может тоски не будет…. Но мы тут с сестрой разговаривали. У меня ж один в один. Говорит отдай в спорт. У неё пацаны на каратэ ходят. Второй год подряд в лагерь ездят. Едят то что дают. Строгий режим. Но там у них в семье и папа строгий ( правда посмотрим как с дочей будет себя вести 🤭)
@verano.naranja, рассмотрите на следующее лето санаторий. Хороший 42. Это бесплатно. Надо чтоб ребенок был прикреплен к поликлинике Москвы.
Я просто поделюсь с вами. У моей младшей сестры подростковый возраст бомбанул с 8,5-9 лет. Это была жесть. Вечно недовольная вообще всем, ворчала всегда, огрызалась. Начало отпускать в районе 13 лет. Потом уже всё, нормальный и адекватный человек)
@zanzara не знаю) я стараюсь не думать о подростковом возрасте 😅 либо уйти в мега уровень дзена, либо успокоительные 😅😅
@polinesoleillette, меня даж бухло не берет. Только видимо спасет необитаемый остров
Мне кажется, зря вы боитесь испортить отношения + игнор по-моему хуже. Покажите, что Вы живая, дайте волю эмоциям, скажите и назовите эмоции, какие вы чувствуете (только в формате я-сообщений, а не только обвинений) — я очень устала, мне очень грустно и я очень злюсь (вместо ты меня расстроила, ты виновата и т.д.)
Т.е. эта ситуация может быть и создаётся, чтобы вы проявили себя, а не уходили в игнор и она так и будет повторяться, пока вы не пройдёте урок
Она не обязана быть идеальной и удобной, и Вы не обязаны быть таковой — все мы люди и иногда случается жизнь и наши ожидания разбиваются о реальность
Вспомните, какие отношения были у Вас с мамой? Как делала и поступала Ваша мама в острых ситуациях и что говорила? А как Вы хотели бы, чтобы она поступала? Что Вам не хватало? Определите, что Вы хотите сейчас? Не как правильно, а что Вы хотите?
@verano.naranja может быть, дочь как раз и требует эмоций, чтобы удостовериться, что вы живая? Эмоции ок, причём любые, их не может быть меньше в виду возраста, но вы можете ими управлять, как взрослый, а не гасить
@just_mom1, ну я так то в принципе эмоционально живой , не холодный человек
@verano.naranja ну тогда немного стресса дочке точно не помешает 😁 высыпали бы ей эти лепестки ей на кровать
Записали бы видео истерик под угрозой слить кому-то (одноклассникам) и т.д. 😀
Даша 🤯
Шок, у моей такого пока нет.
Держись, пожалуйста, я вообще тебя во многом понимаю, в плане «с ней сложно» и «не хочу быть только мамой»…
Откуда это? Я бы по описанию честно говоря на стресс её сослалась какой-нибудь… внимание привлекает… нет?
Привлекает, конечно
Ну и одурела она уже на этих каникулах
Возвращайте авторитет похеренный, только не через насилие, а через ограничения.
@skloka, на самом деле она знает, что в семье главная я, иногда это говорит вслух. Но для меня это слишком большая нагрузка, следить за всеми, не только за ребенком, но и за бабушками и отцом ребенка . Это дичь уже
@skloka, а я не против, если честно, чтоб ей кто-то из детей втащил за такое. Школа жизни. Раз не понимает и считает, что я цепляюсь и это не норма.
Она неплохо получает от тренера в спортшколе. В школе от одноклассников тоже уже прилетело . Ну значит так
@skloka, да у нас так же, неубранные игрушки не раз прямиком в мусоропровод улетали. Телефона своего у нее в принципе нет. Только кнопочный. Но видимо мне достался крепкий орешек, который и это переживет
Вы знаете, у меня у старшей начался рано переходный возраст, я только держалась мыслью рано начался, рано кончается.
И действительно, знаете, уже ребёнок пришёл в адекват. Ей Богу с 8-10 лёткой , это проще пережить.
Я как представлю, если она мне сейчас начала исполнять как три года назад, мне плохо становится.
А маленькая наоборот, ещё ребёнок ребёнком.
Сейчас лет 5 поебашит и отпустит потихоньку ее
Я очень хорошо понимаю ваше состояние!
У вашей дочери, видно, очень сильный, лидерский характер. А в детстве с таким ой как тяжело. И ей, и родителям.
Со стороны кажется, что ей действительно не хватает внимания и она привлекает его всеми способами, а еще похоже, что она не чувствует иерархии в семье.
Так же, как похоже не может выразить тот комок чувств, что у нее сейчас внутри. А там, видно, очень многое происходит и меняется.
У меня 9летка и его тоже начало крыть сильно. Но у нас в семье одного моего взгляда может хватить, если он будет творить откровенную наглость. И нет, я его не бью, и не запугиваю. Просто пока еще пользуюсь тем, что несколько лет я в альфа- позиции)
Вы сейчас, похоже в тупике. Возможно помощь хорошего психолога может помочь. Она проведет анализ поведения и характера ребенка, подскажет как лучше выстраивать отношения в новый для вас всех период. Можно так же подключить к работе дочь и поработать с эмоциональным интеллектом. Тогда этот комок чувств перестанет ее пугать и она сможет более экологично его высказывать.
По жопе дать 🤦🙈 и пусть меня загнобят.
Я ярко сейчас ощущаю прелести предподросткового возраста. Дикие истерики, крики и смена настроения. Она плачет потому что... И список на миллион причин. И это длится лет с 7 когда начала расти грудь.
@verano.naranja да. Вот жду месячные, может, хоть это стабилизирует
Вы как будто описали меня и дочь. С содроганием жду подростковый период.
По жопе не помогает вариант
Ну я бы начала с педиатра и эндокринолога. К психотерапевту бы сходила. А вообще, ощущение, что у девочки нет границ. Моя начинает дичь творить именно тогда, когда рамки раздвигаются. Но у меня есть особый взгляд, который о многом ей говорит. Вот недавно тоже вышла из берегов, но причиной тому вседозволенность летняя: много, слишком много всего.
Да. Она летом совершенно расхлябана. И увы, т к мы много работаем этим летом с мужем, она просто тупит дома с няней.
В году в режиме попроще
@verano.naranja, в утешение могу сказать, что к 10 годам стало сильно попроще. Вспоминаю всю дичь, просто наилютейшую, и уже не боюсь подросткового возраста. Я прошла афганскую войну😅
Чувствую вашу усталость, боль и разочарование. Ситуация действительно тяжелая, и вы имеете полное право на свои эмоции – вы человек, а не робот. Ваше желание найти баланс между любовью, границами и ответственностью для дочери абсолютно правильное. Давайте разберем, что можно донести до Алисы и как это сделать, чтобы минимизировать ущерб для отношений, но четко обозначить позицию.
**Ключевые идеи, которые важно донести (спокойно, без обвинений, но твердо):**
1. **"Мы тебя ЛЮБИМ БЕЗУСЛОВНО."** Это основа. Начните и закончите этим. "Что бы ни случилось, как бы ты ни злилась или ни вела себя, мы тебя любим. Ты наша дочь, и это навсегда."
2. **"Твои ЧУВСТВА важны и имеют право быть."** "Мы понимаем, что ты злилась, тебе было обидно/несправедливо/тесно. Ты имеешь право злиться. Эти чувства настоящие." (Это НЕ оправдывает поступки, но признает ее внутреннее состояние).
3. **"Но ТВОИ ПОСТУПКИ имеют последствия и влияют на других."** Это главное:
* **Разрушение:** "Когда ты выливаешь мыло на пол посреди комнаты, это создает опасность (можно поскользнуться) и дополнительную работу для всех. Это портит наш общий дом."
* **Неуважение к чужому:** "Букет был подарком для меня. Он делал мне приятно. Когда ты его уничтожила, даже если ты хотела сделать "салют", мне стало очень обидно и грустно. Ты не спросила, хочу ли я такого салюта. Ты не подумала о моих чувствах."
* **Обязанности:** "Мы все живем в этом доме. Папа ходит на работу, я готовлю еду, убираю, ты учишься и помогаешь по дому. Мытье полов в выходные – твоя часть нашей общей жизни. Когда ты их не моешь, эту работу приходится делать кому-то другому или жить в грязи. Это несправедливо по отношению ко всем."
* **Ответственность:** "Свобода решать, где дуть пузыри, заканчивается там, где твой выбор начинает мешать или вредить другим. Если ты решила вылить мыло – твоя ответственность его убрать. Если ты решила разбросать лепестки – твоя ответственность их собрать."
4. **"Наша семья – это ЛОДКА, в которой мы все вместе."** "Если один начинает раскачивать лодку или делать в ней дырки – страдают все. Мы хотим, чтобы в нашей лодке было хорошо, безопасно и комфортно КАЖДОМУ: и тебе, и нам, и Феде. Для этого нужны усилия и уважение КАЖДОГО."
5. **"Мы – НЕ тюрьма. Мы – твой дом и твоя опора."** "Ты говорила, что это тюрьма. Настоящая тюрьма – это место, где тебя не любят, не заботятся, где нет будущего. Здесь тебя любят, кормят, учат, стараются дать возможности. Ты можешь злиться на правила, но правила – не стены тюрьмы, а берега реки, которые не дают лодке разбиться. Даже в приемных семьях (а ты НАША, родная!) есть правила и обязанности – потому что так устроена жизнь ЛЮБОЙ семьи."
6. **"Подарки и благодарность."** (Затронуть это стоит осторожно, без прямых обвинений в "зажратости", но показать контраст): "Ты расстраиваешься, если подарок не нравится. Представь, как чувствует себя человек, который старался, выбирал, тратил деньги и время, а его подарок раскритиковали? Мы учимся быть благодарными за внимание. Так же, как мы ценим твои рисунки, даже если они сделаны за 3 минуты – мы ценим ТВОЕ внимание и попытку порадовать. Так же и другие люди ждут благодарности за свое внимание к тебе. А настоящие VR-очки стоят огромных усилий и работы – это не каляка на бумажке. Чтобы их получить, нужно учиться ценить то, что уже есть, и понимать цену вещей и усилий."
**Как проводить разговор (стратегия):**
1. **Выберите время:** Когда ВЫ оба (вы и муж) будете относительно спокойны и отдохнувшие, и когда у Алисы будет время (не перед школой/кружком). Скажите: "Алиса, нам нужно спокойно поговорить о том, что произошло на прошлой неделе."
2. **Начните с ЛЮБВИ и ЧУВСТВ (ее и своих):** "Мы тебя очень любим. Нам было очень больно и обидно слышать твои слова о том, что ты приемная и что тебя не любят. Мы знаем, что ты злилась, тебе было, наверное, очень плохо в тот момент, чтобы сказать такое. Расскажи, что на самом деле тебя так взбесило? Что ты чувствовала?" (Выслушайте БЕЗ ПЕРЕБИВАНИЙ, даже если это будет поток жалоб и несправедливости. Ваша задача – понять источник взрыва, а не сразу опровергать).
3. **Опишите ПОСЛЕДСТВИЯ ее поступков (используйте "Я-сообщения"):**
* "**Я** попросила убрать мыло, потому что **я** испугалась, что кто-то поскользнется и ушибется."
* "**Мне** было очень грустно и обидно, когда ты разбросала лепестки от моего букета. **Я** ждала этот букет, он был для **меня** важен, и **я** хотела им любоваться. **Я** почувствовала, что мои чувства и моя радость тебе не важны."
* "**Нам** с папой очень тяжело, когда мы приходим уставшие с работы, а дома нас ждут скандалы и разрушения. **Нам** нужен отдых и покой, как и тебе."
* "**Мы** расстроились, что полы не были помыты. **Нам** пришлось либо делать это вместо тебя, когда мы устали, либо жить в грязи."
4. **Объясните ПРИНЦИПЫ совместной жизни (без "ты должна", а "так устроена наша семья"):**
* "В нашем доме мы заботимся друг о друге и о нашем общем пространстве. Это значит убирать за собой, если что-то разлил или разбросал."
* "У каждого из нас есть обязанности – это не наказание, это наш вклад в то, чтобы всем было хорошо дома. Твои обязанности – это твоя зона ответственности в нашей общей лодке."
* "Мы уважаем вещи и чувства друг друга. Чужие подарки, личные вещи – их нельзя портить без спроса."
* "Свобода есть там, где есть ответственность. Чем больше ты готова отвечать за свои поступки и выполнять свои обязанности, тем больше доверия и свободы у тебя будет."
5. **Обсудите ВОССТАНОВЛЕНИЕ и ПОСЛЕДСТВИЯ (логичные и уже реализованные):**
* "Мы лишили тебя телефона и карманных денег не просто так, а потому что твои поступки (разлитое мыло, испорченный букет, скандал) показали, что ты пока не готова ответственно распоряжаться этими вещами/привилегиями. Это последствие твоего выбора."
* "Уборка разлитого мыла и лепестков – это твоя обязанность. Мы ожидаем, что ты это сделаешь (если не сделала)."
* "Невыполненные обязанности (полы) нужно будет выполнить в ближайшее время."
* "Чтобы вернуть телефон и карманные деньги, нам нужно увидеть, что ты понимаешь последствия своих поступков, готова брать ответственность за свои обязанности и уважать чувства других. Это займет время."
6. **Спросите ее мнение и предложите сотрудничество:**
* "Как ты думаешь, что можно сделать, чтобы такие скандалы больше не повторялись?"
* "Что тебе нужно от нас, чтобы тебе было легче справляться со своими обязанностями/гневом/обидой?"
* "Давай вместе подумаем, как нам всем сделать нашу совместную жизнь более комфортной. Мы готовы тебя слушать."
7. **Закончите ЛЮБОВЬЮ и НАДЕЖДОЙ:** "Мы верим, что ты умная, сильная и добрая девочка. Мы знаем, что ты способна понимать последствия своих поступков и заботиться о других. Мы всегда на твоей стороне, даже когда сердимся. Мы любим тебя, и мы вместе будем через это проходить."
**Важные моменты для вас:**
* **Ваши чувства важны:** Не вините себя за "неидеальную" реакцию. Разочарование и гнев – нормальная реакция на разрушение и неуважение. Психологи советуют "выражать радость" на позитивные поступки, а не на откровенный саботаж и манипуляции. Ваша искренность важнее фальшивого восторга.
* **Солидарность с мужем:** Крайне важно, чтобы вы были едины в оценке ситуации и применяемых последствиях. Поддерживайте друг друга.
* **"Белопальтовым" – игнор:** Вы абсолютно правы. Игнорируйте токсичных советчиков. Каждый ребенок уникален, каждый подростковый возраст – испытание.
* **Забота о себе:** Вы вправе сказать: "Я сейчас слишком устала/расстроена, чтобы говорить. Мы вернемся к этому позже." Найдите способы восстанавливаться (даже 15 минут на чай в тишине). Вы нужны себе и семье отдохнувшей.
* **Понимание подростка:** Ее поведение – крик (очень неудачный) о боли, неуверенности, потребности во внимании или проверке границ ("а вы меня и правда любите, если я вот так?"). За разрушением часто стоит беспомощность. Это не оправдание, но объяснение.
* **Последствия должны быть ЛОГИЧНЫМИ:** Лишение телефона/денег – логично, как привилегии. Уборка за собой – логично. Лишение прогулки/мероприятия, если обязанность не выполнена – логично. Избегайте наказаний "чтоб запомнила", не связанных с проступком.
* **Терпение и последовательность:** Один разговор не изменит все. Будьте готовы к откату, проверкам границ. Сохраняйте спокойствие (насколько возможно), напоминайте о правилах и договоренностях, ПОВТОРЯЙТЕ ключевые принципы. Последовательность – ключ.
Это тяжелая работа. Вы – сильная мама, которая искренне любит своего сложного подростка и ищет пути, а не просто срывается. Держите фокус на любви, уважении к себе и другим, ответственности и логических последствиях. У вас все получится, даже если будет очень трудно. Сил вам, мудрости и терпения.
Честно ответить на нейросеть? Это все блаблабла. Ребенок же чувствует и считывает действия, поступки, провоцирует, выжимает чтобы прорвало настоящую проблему. Можно бесконечно говорить: мы тебя любим, заботимся, но действия показывают усталость родителей, их несогласие друг с другом и тп. Важно сначала позаботиться о себе и решить проблему со своей усталостью и разными взглядами на ситуацию
@verano.naranja это выразил искусственный интеллект
Девочке не хватает внимания, тем более вы оба работаете, подарками и развлечениями не закрыть внутренних потребностей, еще подростковый возраст наступает, щас скину ответ в чат джипити
Вероятно. И я поэтому пишу - мне с ней сложно. Я быстро выгораю в контакте с ней. Потому что время с ней:
- купи мороженое
- у нас дома целая коробка
- хочу сейчас
- дорогая , я карточку не взяла
- ты специально не взяла , чтоб не купить мне
Совместные игры - только чтоб она выиграла. Только так. Иначе все сносится со стола и начинается крик и обвинения.
Я искренне признаюсь. Мне тяжело с ней. Иногда меня хватает вынести это время с ней. Но чаще нет (((
@verano.naranja, я очень вас понимаю, у самой похожая ситуация, но я сделала вывод, что я плохо держу границы, со старшими всегда проблемы, потому что родители впервые с ними становятся родителями, от неопытности совершаем ошибки, это нужно признать себе и стараться искать выход, а он обязательно найдется, главное, что вас это беспокоит, это уже о многом говорит, важно указывать границы деткам, они сами это не умеют
Полы не помыты, уборка не сделана, зажравшаяся девочка... Речь точно про ребёнка 8 лет?
@verano.naranja тогда как дочери вашей просто любви и внимания не хватает.
У нас старшая переживает что мало внимания ей. Тоже пытается выделиться, но через плохие поступки.. Провожу беседы.. По сто раз одно и тоже говорим….
Если доконало-ввести санкции. Вернуть авторитет. Продолжать говорить только по делу. Отдать ответственность. Сейчас дети не справляются с фрустрациями, их психика развивается медленее, но из-за поверхностных знаний, кажется, что они умнее, прошареннее. Ребенку 8! Лет. Это маленький ребенок, будьте строгой, заберите гаджет, покажите свой авторитет.
@verano.naranja, я вам желаю найти точку соприкосновения. Иногда идет в терапию тот, кто может. Может быть вам поискать поддержку для себя, чтобы найти путь к мужу. Сил вам и терпения
@lenap.s, может быть. А может быть позаботиться о себе. Хочется чтоб хоть иногда пытались найти подход ко мне, а не я ко всем (((
@verano.naranja, знаете, тут уже не как психолог скажу, а как женщина - только признать свою суть женскую, свою природу, гибкость и консервативность и действительно позаботиться о себе, а потом о других, под которых нам приходится прогибаться.
Я б уже по жопе дала, честно 🤪 если б мой подобные фортели выкидывал
@elli-ka, у нас кстати не те отношения «лапочка мы все простим»
@elli-ka на голову ребенок садится, если всё спускать 😒 безнаказанность порождает анархию
Как отказать свекрови в проживании сестры мужа?
Ситуация такая, что сестра мужа 16 лет собирается поступать в колледж в нашем городе, родители и она живут в области, 200 км от нас. Сейчас выясняется, что свекровь хочет, чтобы она у нас пожила месяц другой, пока они не найдут ей квартиру и пока она не адаптируется. Я как это услышала, просто в отчаяние пришла. Ребенок абсолютно не приспособленный к жизни, может не мыться дня по 3-4, голову забыть помыть, за собой грязь не убирает, элементарно не зная города не сможет 1,5 часа от нас добираться...
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Всем привет!
Мы в последние месяцы много работаем под капотом приложения, и скоро оно будет гораздо быстрее, а также будут исправлены некоторые ошибки.
Но хочется честно поговорить с вами про Мамлайф вне технической функциональности 💕
Расскажите, зачем вы пользуетесь приложением? Что от него ожидаете? И главное — что не получается или разочаровывает?
Осень интересно услышать ваши настоящие истории — может, вы ищете поддержку в трудные моменты? Или хотите поделиться радостями? А может, просто...
О домашних родах, солёной плаценте и мечтах о дочери. Интервью с Валерией @valeriya_miki. Молодая мама богатырей: Ярослава, Яромира, Светозара и Лучезара.
Помню, как год назад её лотосовые роды произвели эффект разорвавшейся бомбы. Шокировав и возмутив. Удивив и вдохновив. Вот цитата из того поста: «Как это происходит: вчера мы плаценту обильно посыпали морской солью, положили на обычную пелёнку, одноразовую, она ж в крови была! Сегодня я её обмыла, засолила по новой и усыпала цветами!
Я не з...
Как быть при диагнозе первичный иммунодефицит у ребенка?
Здравствуйте!
Я сейчас в растерянности, в ужасе и шоке, как мне быть, куда бежать и обратиться за советом совершенно не знаю, милые мамочки прошу вашего совета, возможно вы сами сталкивались с подобной бедой, ваши родные, близкие люди. Мне очень тяжело это осмыслить и понять.
Моему сыночку Евсею 5 лет, доброжелательный, активный, развитый, обожает людей и животных. Занимались борьбой с 3х лет, очень нравилось.
Но сейчас наша жизнь перевернулась, за место активного, счастливого образа жизни, мы н...
Чувствую вашу усталость, боль и разочарование. Ситуация действительно тяжелая, и вы имеете полное право на свои эмоции – вы человек, а не робот. Ваше желание найти баланс между любовью, границами и ответственностью для дочери абсолютно правильное. Давайте разберем, что можно донести до Алисы и как это сделать, чтобы минимизировать ущерб для отношений, но четко обозначить позицию.
**Ключевые идеи, которые важно донести (спокойно, без обвинений, но твердо):**
1. **"Мы тебя ЛЮБИМ БЕЗУСЛОВНО."** Это основа. Начните и закончите этим. "Что бы ни случилось, как бы ты ни злилась или ни вела себя, мы тебя любим. Ты наша дочь, и это навсегда."
2. **"Твои ЧУВСТВА важны и имеют право быть."** "Мы понимаем, что ты злилась, тебе было обидно/несправедливо/тесно. Ты имеешь право злиться. Эти чувства настоящие." (Это НЕ оправдывает поступки, но признает ее внутреннее состояние).
3. **"Но ТВОИ ПОСТУПКИ имеют последствия и влияют на других."** Это главное:
* **Разрушение:** "Когда ты выливаешь мыло на пол посреди комнаты, это создает опасность (можно поскользнуться) и дополнительную работу для всех. Это портит наш общий дом."
* **Неуважение к чужому:** "Букет был подарком для меня. Он делал мне приятно. Когда ты его уничтожила, даже если ты хотела сделать "салют", мне стало очень обидно и грустно. Ты не спросила, хочу ли я такого салюта. Ты не подумала о моих чувствах."
* **Обязанности:** "Мы все живем в этом доме. Папа ходит на работу, я готовлю еду, убираю, ты учишься и помогаешь по дому. Мытье полов в выходные – твоя часть нашей общей жизни. Когда ты их не моешь, эту работу приходится делать кому-то другому или жить в грязи. Это несправедливо по отношению ко всем."
* **Ответственность:** "Свобода решать, где дуть пузыри, заканчивается там, где твой выбор начинает мешать или вредить другим. Если ты решила вылить мыло – твоя ответственность его убрать. Если ты решила разбросать лепестки – твоя ответственность их собрать."
4. **"Наша семья – это ЛОДКА, в которой мы все вместе."** "Если один начинает раскачивать лодку или делать в ней дырки – страдают все. Мы хотим, чтобы в нашей лодке было хорошо, безопасно и комфортно КАЖДОМУ: и тебе, и нам, и Феде. Для этого нужны усилия и уважение КАЖДОГО."
5. **"Мы – НЕ тюрьма. Мы – твой дом и твоя опора."** "Ты говорила, что это тюрьма. Настоящая тюрьма – это место, где тебя не любят, не заботятся, где нет будущего. Здесь тебя любят, кормят, учат, стараются дать возможности. Ты можешь злиться на правила, но правила – не стены тюрьмы, а берега реки, которые не дают лодке разбиться. Даже в приемных семьях (а ты НАША, родная!) есть правила и обязанности – потому что так устроена жизнь ЛЮБОЙ семьи."
6. **"Подарки и благодарность."** (Затронуть это стоит осторожно, без прямых обвинений в "зажратости", но показать контраст): "Ты расстраиваешься, если подарок не нравится. Представь, как чувствует себя человек, который старался, выбирал, тратил деньги и время, а его подарок раскритиковали? Мы учимся быть благодарными за внимание. Так же, как мы ценим твои рисунки, даже если они сделаны за 3 минуты – мы ценим ТВОЕ внимание и попытку порадовать. Так же и другие люди ждут благодарности за свое внимание к тебе. А настоящие VR-очки стоят огромных усилий и работы – это не каляка на бумажке. Чтобы их получить, нужно учиться ценить то, что уже есть, и понимать цену вещей и усилий."
**Как проводить разговор (стратегия):**
1. **Выберите время:** Когда ВЫ оба (вы и муж) будете относительно спокойны и отдохнувшие, и когда у Алисы будет время (не перед школой/кружком). Скажите: "Алиса, нам нужно спокойно поговорить о том, что произошло на прошлой неделе."
2. **Начните с ЛЮБВИ и ЧУВСТВ (ее и своих):** "Мы тебя очень любим. Нам было очень больно и обидно слышать твои слова о том, что ты приемная и что тебя не любят. Мы знаем, что ты злилась, тебе было, наверное, очень плохо в тот момент, чтобы сказать такое. Расскажи, что на самом деле тебя так взбесило? Что ты чувствовала?" (Выслушайте БЕЗ ПЕРЕБИВАНИЙ, даже если это будет поток жалоб и несправедливости. Ваша задача – понять источник взрыва, а не сразу опровергать).
3. **Опишите ПОСЛЕДСТВИЯ ее поступков (используйте "Я-сообщения"):**
* "**Я** попросила убрать мыло, потому что **я** испугалась, что кто-то поскользнется и ушибется."
* "**Мне** было очень грустно и обидно, когда ты разбросала лепестки от моего букета. **Я** ждала этот букет, он был для **меня** важен, и **я** хотела им любоваться. **Я** почувствовала, что мои чувства и моя радость тебе не важны."
* "**Нам** с папой очень тяжело, когда мы приходим уставшие с работы, а дома нас ждут скандалы и разрушения. **Нам** нужен отдых и покой, как и тебе."
* "**Мы** расстроились, что полы не были помыты. **Нам** пришлось либо делать это вместо тебя, когда мы устали, либо жить в грязи."
4. **Объясните ПРИНЦИПЫ совместной жизни (без "ты должна", а "так устроена наша семья"):**
* "В нашем доме мы заботимся друг о друге и о нашем общем пространстве. Это значит убирать за собой, если что-то разлил или разбросал."
* "У каждого из нас есть обязанности – это не наказание, это наш вклад в то, чтобы всем было хорошо дома. Твои обязанности – это твоя зона ответственности в нашей общей лодке."
* "Мы уважаем вещи и чувства друг друга. Чужие подарки, личные вещи – их нельзя портить без спроса."
* "Свобода есть там, где есть ответственность. Чем больше ты готова отвечать за свои поступки и выполнять свои обязанности, тем больше доверия и свободы у тебя будет."
5. **Обсудите ВОССТАНОВЛЕНИЕ и ПОСЛЕДСТВИЯ (логичные и уже реализованные):**
* "Мы лишили тебя телефона и карманных денег не просто так, а потому что твои поступки (разлитое мыло, испорченный букет, скандал) показали, что ты пока не готова ответственно распоряжаться этими вещами/привилегиями. Это последствие твоего выбора."
* "Уборка разлитого мыла и лепестков – это твоя обязанность. Мы ожидаем, что ты это сделаешь (если не сделала)."
* "Невыполненные обязанности (полы) нужно будет выполнить в ближайшее время."
* "Чтобы вернуть телефон и карманные деньги, нам нужно увидеть, что ты понимаешь последствия своих поступков, готова брать ответственность за свои обязанности и уважать чувства других. Это займет время."
6. **Спросите ее мнение и предложите сотрудничество:**
* "Как ты думаешь, что можно сделать, чтобы такие скандалы больше не повторялись?"
* "Что тебе нужно от нас, чтобы тебе было легче справляться со своими обязанностями/гневом/обидой?"
* "Давай вместе подумаем, как нам всем сделать нашу совместную жизнь более комфортной. Мы готовы тебя слушать."
7. **Закончите ЛЮБОВЬЮ и НАДЕЖДОЙ:** "Мы верим, что ты умная, сильная и добрая девочка. Мы знаем, что ты способна понимать последствия своих поступков и заботиться о других. Мы всегда на твоей стороне, даже когда сердимся. Мы любим тебя, и мы вместе будем через это проходить."
**Важные моменты для вас:**
* **Ваши чувства важны:** Не вините себя за "неидеальную" реакцию. Разочарование и гнев – нормальная реакция на разрушение и неуважение. Психологи советуют "выражать радость" на позитивные поступки, а не на откровенный саботаж и манипуляции. Ваша искренность важнее фальшивого восторга.
* **Солидарность с мужем:** Крайне важно, чтобы вы были едины в оценке ситуации и применяемых последствиях. Поддерживайте друг друга.
* **"Белопальтовым" – игнор:** Вы абсолютно правы. Игнорируйте токсичных советчиков. Каждый ребенок уникален, каждый подростковый возраст – испытание.
* **Забота о себе:** Вы вправе сказать: "Я сейчас слишком устала/расстроена, чтобы говорить. Мы вернемся к этому позже." Найдите способы восстанавливаться (даже 15 минут на чай в тишине). Вы нужны себе и семье отдохнувшей.
* **Понимание подростка:** Ее поведение – крик (очень неудачный) о боли, неуверенности, потребности во внимании или проверке границ ("а вы меня и правда любите, если я вот так?"). За разрушением часто стоит беспомощность. Это не оправдание, но объяснение.
* **Последствия должны быть ЛОГИЧНЫМИ:** Лишение телефона/денег – логично, как привилегии. Уборка за собой – логично. Лишение прогулки/мероприятия, если обязанность не выполнена – логично. Избегайте наказаний "чтоб запомнила", не связанных с проступком.
* **Терпение и последовательность:** Один разговор не изменит все. Будьте готовы к откату, проверкам границ. Сохраняйте спокойствие (насколько возможно), напоминайте о правилах и договоренностях, ПОВТОРЯЙТЕ ключевые принципы. Последовательность – ключ.
Это тяжелая работа. Вы – сильная мама, которая искренне любит своего сложного подростка и ищет пути, а не просто срывается. Держите фокус на любви, уважении к себе и другим, ответственности и логических последствиях. У вас все получится, даже если будет очень трудно. Сил вам, мудрости и терпения.