Дочь грубит и не слушается: что делать?

Я б уже по жопе дала, честно 🤪 если б мой подобные фортели выкидывал

Если доконало-ввести санкции. Вернуть авторитет. Продолжать говорить только по делу. Отдать ответственность. Сейчас дети не справляются с фрустрациями, их психика развивается медленее, но из-за поверхностных знаний, кажется, что они умнее, прошареннее. Ребенку 8! Лет. Это маленький ребенок, будьте строгой, заберите гаджет, покажите свой авторитет.

У нас старшая переживает что мало внимания ей. Тоже пытается выделиться, но через плохие поступки.. Провожу беседы.. По сто раз одно и тоже говорим….

Полы не помыты, уборка не сделана, зажравшаяся девочка... Речь точно про ребёнка 8 лет?

Девочке не хватает внимания, тем более вы оба работаете, подарками и развлечениями не закрыть внутренних потребностей, еще подростковый возраст наступает, щас скину ответ в чат джипити

Чувствую вашу усталость, боль и разочарование. Ситуация действительно тяжелая, и вы имеете полное право на свои эмоции – вы человек, а не робот. Ваше желание найти баланс между любовью, границами и ответственностью для дочери абсолютно правильное. Давайте разберем, что можно донести до Алисы и как это сделать, чтобы минимизировать ущерб для отношений, но четко обозначить позицию.

**Ключевые идеи, которые важно донести (спокойно, без обвинений, но твердо):**

1. **"Мы тебя ЛЮБИМ БЕЗУСЛОВНО."** Это основа. Начните и закончите этим. "Что бы ни случилось, как бы ты ни злилась или ни вела себя, мы тебя любим. Ты наша дочь, и это навсегда."

2. **"Твои ЧУВСТВА важны и имеют право быть."** "Мы понимаем, что ты злилась, тебе было обидно/несправедливо/тесно. Ты имеешь право злиться. Эти чувства настоящие." (Это НЕ оправдывает поступки, но признает ее внутреннее состояние).

3. **"Но ТВОИ ПОСТУПКИ имеют последствия и влияют на других."** Это главное:

* **Разрушение:** "Когда ты выливаешь мыло на пол посреди комнаты, это создает опасность (можно поскользнуться) и дополнительную работу для всех. Это портит наш общий дом."

* **Неуважение к чужому:** "Букет был подарком для меня. Он делал мне приятно. Когда ты его уничтожила, даже если ты хотела сделать "салют", мне стало очень обидно и грустно. Ты не спросила, хочу ли я такого салюта. Ты не подумала о моих чувствах."

* **Обязанности:** "Мы все живем в этом доме. Папа ходит на работу, я готовлю еду, убираю, ты учишься и помогаешь по дому. Мытье полов в выходные – твоя часть нашей общей жизни. Когда ты их не моешь, эту работу приходится делать кому-то другому или жить в грязи. Это несправедливо по отношению ко всем."

* **Ответственность:** "Свобода решать, где дуть пузыри, заканчивается там, где твой выбор начинает мешать или вредить другим. Если ты решила вылить мыло – твоя ответственность его убрать. Если ты решила разбросать лепестки – твоя ответственность их собрать."

4. **"Наша семья – это ЛОДКА, в которой мы все вместе."** "Если один начинает раскачивать лодку или делать в ней дырки – страдают все. Мы хотим, чтобы в нашей лодке было хорошо, безопасно и комфортно КАЖДОМУ: и тебе, и нам, и Феде. Для этого нужны усилия и уважение КАЖДОГО."

5. **"Мы – НЕ тюрьма. Мы – твой дом и твоя опора."** "Ты говорила, что это тюрьма. Настоящая тюрьма – это место, где тебя не любят, не заботятся, где нет будущего. Здесь тебя любят, кормят, учат, стараются дать возможности. Ты можешь злиться на правила, но правила – не стены тюрьмы, а берега реки, которые не дают лодке разбиться. Даже в приемных семьях (а ты НАША, родная!) есть правила и обязанности – потому что так устроена жизнь ЛЮБОЙ семьи."

6. **"Подарки и благодарность."** (Затронуть это стоит осторожно, без прямых обвинений в "зажратости", но показать контраст): "Ты расстраиваешься, если подарок не нравится. Представь, как чувствует себя человек, который старался, выбирал, тратил деньги и время, а его подарок раскритиковали? Мы учимся быть благодарными за внимание. Так же, как мы ценим твои рисунки, даже если они сделаны за 3 минуты – мы ценим ТВОЕ внимание и попытку порадовать. Так же и другие люди ждут благодарности за свое внимание к тебе. А настоящие VR-очки стоят огромных усилий и работы – это не каляка на бумажке. Чтобы их получить, нужно учиться ценить то, что уже есть, и понимать цену вещей и усилий."

**Как проводить разговор (стратегия):**

1. **Выберите время:** Когда ВЫ оба (вы и муж) будете относительно спокойны и отдохнувшие, и когда у Алисы будет время (не перед школой/кружком). Скажите: "Алиса, нам нужно спокойно поговорить о том, что произошло на прошлой неделе."

2. **Начните с ЛЮБВИ и ЧУВСТВ (ее и своих):** "Мы тебя очень любим. Нам было очень больно и обидно слышать твои слова о том, что ты приемная и что тебя не любят. Мы знаем, что ты злилась, тебе было, наверное, очень плохо в тот момент, чтобы сказать такое. Расскажи, что на самом деле тебя так взбесило? Что ты чувствовала?" (Выслушайте БЕЗ ПЕРЕБИВАНИЙ, даже если это будет поток жалоб и несправедливости. Ваша задача – понять источник взрыва, а не сразу опровергать).

3. **Опишите ПОСЛЕДСТВИЯ ее поступков (используйте "Я-сообщения"):**

* "**Я** попросила убрать мыло, потому что **я** испугалась, что кто-то поскользнется и ушибется."

* "**Мне** было очень грустно и обидно, когда ты разбросала лепестки от моего букета. **Я** ждала этот букет, он был для **меня** важен, и **я** хотела им любоваться. **Я** почувствовала, что мои чувства и моя радость тебе не важны."

* "**Нам** с папой очень тяжело, когда мы приходим уставшие с работы, а дома нас ждут скандалы и разрушения. **Нам** нужен отдых и покой, как и тебе."

* "**Мы** расстроились, что полы не были помыты. **Нам** пришлось либо делать это вместо тебя, когда мы устали, либо жить в грязи."

4. **Объясните ПРИНЦИПЫ совместной жизни (без "ты должна", а "так устроена наша семья"):**

* "В нашем доме мы заботимся друг о друге и о нашем общем пространстве. Это значит убирать за собой, если что-то разлил или разбросал."

* "У каждого из нас есть обязанности – это не наказание, это наш вклад в то, чтобы всем было хорошо дома. Твои обязанности – это твоя зона ответственности в нашей общей лодке."

* "Мы уважаем вещи и чувства друг друга. Чужие подарки, личные вещи – их нельзя портить без спроса."

* "Свобода есть там, где есть ответственность. Чем больше ты готова отвечать за свои поступки и выполнять свои обязанности, тем больше доверия и свободы у тебя будет."

5. **Обсудите ВОССТАНОВЛЕНИЕ и ПОСЛЕДСТВИЯ (логичные и уже реализованные):**

* "Мы лишили тебя телефона и карманных денег не просто так, а потому что твои поступки (разлитое мыло, испорченный букет, скандал) показали, что ты пока не готова ответственно распоряжаться этими вещами/привилегиями. Это последствие твоего выбора."

* "Уборка разлитого мыла и лепестков – это твоя обязанность. Мы ожидаем, что ты это сделаешь (если не сделала)."

* "Невыполненные обязанности (полы) нужно будет выполнить в ближайшее время."

* "Чтобы вернуть телефон и карманные деньги, нам нужно увидеть, что ты понимаешь последствия своих поступков, готова брать ответственность за свои обязанности и уважать чувства других. Это займет время."

6. **Спросите ее мнение и предложите сотрудничество:**

* "Как ты думаешь, что можно сделать, чтобы такие скандалы больше не повторялись?"

* "Что тебе нужно от нас, чтобы тебе было легче справляться со своими обязанностями/гневом/обидой?"

* "Давай вместе подумаем, как нам всем сделать нашу совместную жизнь более комфортной. Мы готовы тебя слушать."

7. **Закончите ЛЮБОВЬЮ и НАДЕЖДОЙ:** "Мы верим, что ты умная, сильная и добрая девочка. Мы знаем, что ты способна понимать последствия своих поступков и заботиться о других. Мы всегда на твоей стороне, даже когда сердимся. Мы любим тебя, и мы вместе будем через это проходить."

**Важные моменты для вас:**

* **Ваши чувства важны:** Не вините себя за "неидеальную" реакцию. Разочарование и гнев – нормальная реакция на разрушение и неуважение. Психологи советуют "выражать радость" на позитивные поступки, а не на откровенный саботаж и манипуляции. Ваша искренность важнее фальшивого восторга.

* **Солидарность с мужем:** Крайне важно, чтобы вы были едины в оценке ситуации и применяемых последствиях. Поддерживайте друг друга.

* **"Белопальтовым" – игнор:** Вы абсолютно правы. Игнорируйте токсичных советчиков. Каждый ребенок уникален, каждый подростковый возраст – испытание.

* **Забота о себе:** Вы вправе сказать: "Я сейчас слишком устала/расстроена, чтобы говорить. Мы вернемся к этому позже." Найдите способы восстанавливаться (даже 15 минут на чай в тишине). Вы нужны себе и семье отдохнувшей.

* **Понимание подростка:** Ее поведение – крик (очень неудачный) о боли, неуверенности, потребности во внимании или проверке границ ("а вы меня и правда любите, если я вот так?"). За разрушением часто стоит беспомощность. Это не оправдание, но объяснение.

* **Последствия должны быть ЛОГИЧНЫМИ:** Лишение телефона/денег – логично, как привилегии. Уборка за собой – логично. Лишение прогулки/мероприятия, если обязанность не выполнена – логично. Избегайте наказаний "чтоб запомнила", не связанных с проступком.

* **Терпение и последовательность:** Один разговор не изменит все. Будьте готовы к откату, проверкам границ. Сохраняйте спокойствие (насколько возможно), напоминайте о правилах и договоренностях, ПОВТОРЯЙТЕ ключевые принципы. Последовательность – ключ.

Это тяжелая работа. Вы – сильная мама, которая искренне любит своего сложного подростка и ищет пути, а не просто срывается. Держите фокус на любви, уважении к себе и другим, ответственности и логических последствиях. У вас все получится, даже если будет очень трудно. Сил вам, мудрости и терпения.

Ну я бы начала с педиатра и эндокринолога. К психотерапевту бы сходила. А вообще, ощущение, что у девочки нет границ. Моя начинает дичь творить именно тогда, когда рамки раздвигаются. Но у меня есть особый взгляд, который о многом ей говорит. Вот недавно тоже вышла из берегов, но причиной тому вседозволенность летняя: много, слишком много всего.

Вы как будто описали меня и дочь. С содроганием жду подростковый период.

По жопе не помогает вариант

По жопе дать 🤦🙈 и пусть меня загнобят.

Я ярко сейчас ощущаю прелести предподросткового возраста. Дикие истерики, крики и смена настроения. Она плачет потому что... И список на миллион причин. И это длится лет с 7 когда начала расти грудь.

Я очень хорошо понимаю ваше состояние!

У вашей дочери, видно, очень сильный, лидерский характер. А в детстве с таким ой как тяжело. И ей, и родителям.

Со стороны кажется, что ей действительно не хватает внимания и она привлекает его всеми способами, а еще похоже, что она не чувствует иерархии в семье.

Так же, как похоже не может выразить тот комок чувств, что у нее сейчас внутри. А там, видно, очень многое происходит и меняется.

У меня 9летка и его тоже начало крыть сильно. Но у нас в семье одного моего взгляда может хватить, если он будет творить откровенную наглость. И нет, я его не бью, и не запугиваю. Просто пока еще пользуюсь тем, что несколько лет я в альфа- позиции)

Вы сейчас, похоже в тупике. Возможно помощь хорошего психолога может помочь. Она проведет анализ поведения и характера ребенка, подскажет как лучше выстраивать отношения в новый для вас всех период. Можно так же подключить к работе дочь и поработать с эмоциональным интеллектом. Тогда этот комок чувств перестанет ее пугать и она сможет более экологично его высказывать.

Вы знаете, у меня у старшей начался рано переходный возраст, я только держалась мыслью рано начался, рано кончается.

И действительно, знаете, уже ребёнок пришёл в адекват. Ей Богу с 8-10 лёткой , это проще пережить.

Я как представлю, если она мне сейчас начала исполнять как три года назад, мне плохо становится.

А маленькая наоборот, ещё ребёнок ребёнком.

Сейчас лет 5 поебашит и отпустит потихоньку ее

Витамин Р👌

Возвращайте авторитет похеренный, только не через насилие, а через ограничения.

Месячные в 8 лет?😬🫣

О, прям как с моей

@verano.naranja, @olga080220, так это ответ от ИИ)))

Даша 🤯

Шок, у моей такого пока нет.

Держись, пожалуйста, я вообще тебя во многом понимаю, в плане «с ней сложно» и «не хочу быть только мамой»…

Откуда это? Я бы по описанию честно говоря на стресс её сослалась какой-нибудь… внимание привлекает… нет?

Мне кажется, зря вы боитесь испортить отношения + игнор по-моему хуже. Покажите, что Вы живая, дайте волю эмоциям, скажите и назовите эмоции, какие вы чувствуете (только в формате я-сообщений, а не только обвинений) — я очень устала, мне очень грустно и я очень злюсь (вместо ты меня расстроила, ты виновата и т.д.)

Т.е. эта ситуация может быть и создаётся, чтобы вы проявили себя, а не уходили в игнор и она так и будет повторяться, пока вы не пройдёте урок

Она не обязана быть идеальной и удобной, и Вы не обязаны быть таковой — все мы люди и иногда случается жизнь и наши ожидания разбиваются о реальность

Вспомните, какие отношения были у Вас с мамой? Как делала и поступала Ваша мама в острых ситуациях и что говорила? А как Вы хотели бы, чтобы она поступала? Что Вам не хватало? Определите, что Вы хотите сейчас? Не как правильно, а что Вы хотите?

Я просто поделюсь с вами. У моей младшей сестры подростковый возраст бомбанул с 8,5-9 лет. Это была жесть. Вечно недовольная вообще всем, ворчала всегда, огрызалась. Начало отпускать в районе 13 лет. Потом уже всё, нормальный и адекватный человек)

А что если оправить ее в лагерь/санаторий? Побудет там без вас, сразу поймёт как скучает, любит , и как хорошо дома)))

Я просто в шоке, даже сказать нечего 😳

Много чего хотела написать, поддержать вас. Но мне лень 😂

Моя то же жжёт. Так что обнимаю вас-верю, что этот лютый пизд@ц рано или поздно закончится.

Мне по существу вам нечего сказать потому что я своего не вывожу года три так точно. Хотя и до этого мне не было легко… Вот сегодня мне прилетело: ты худшая мать на свете! И это я не пыталась его поджечь облив бензином, а всего лишь ПОПРОСИЛА надеть чистые шорты 🫠

Просто обнимаю вам! Желаю много-много сил и терпения 🫂

Я вас просто обниму, моему очень помогают вернуться на землю сборы спортивные. Когда собирала их, думала в окно выйду, вот такие же приколы, я вам не нужен и т. п. Там жёсткий режим, возвращается другим человеком и как раз до сентября, к началу школы, тренировок хватает.

И как бы это не звучало, так как я понимаю, время не резиновое, индивидуальные поездки куда то. Только со старшим ребёнком. Концерт, музей, театр, хоть куда, главное время для двоих. Вообще я думаю это всё от безделья, когда во время учебного года режим, попроще

Я бы по заднице дала и в угол поставила за такое поведение.

Я очень удивляюсь как тебе терпения хватило