Муж хочет жить во Франции, а я в России. Что делать?

Если бы я оказалась в данной ситуации, я бы ехала за мужем.

Если вы выбираете место, а не человека, то значит вам не по пути

А как же "в горе и в радости"?

Всё подруги что уехали с мужьями в Италию и США, Казахстан, Германию не пожалели, может дело не в стране всё таки а в муже?

Советую приехать посмотреть попробовать пожить и сделать выбор. А вообще муж интересный у вас человек , живет так словно он один принимает решения за всех …

Любви вам и терпения🩷

Хотите научиться делать бенто-торты, которые будут радовать глаз и вкусовые рецепторы? ❤️

Я Вас понимаю. И хоть все и кричат, так у нас это стереотипом заложено, что нужно везде следовать за мужем. Я считаю, что семья - это компромисс. И жить нужно там, где хорошо всем.

Я уже переезжала за мужем . Мне не понравилось. Помню, как было тяжело. Благо разводиться не пришлось, переехали в мой город. Сейчас муж уехал на год в другой город, тоже хорошо, что в его голове, что хочет вернуться обратно .

Попробовать можно в любом случае. Вернуться всегда сможете. Франция- не самый плохой вариант.

Я бы поехала, что в нашей России ловить 🧐?

Три года назад я бы вам ответила так: «за мужем с детьми на любой конец света, мы семья и тд и тп».

А теперь так не скажу. Я понимаю ваши чувства. Хоть у меня и не так масштабно, всё в границах одного города всего лишь 😀 но, к сожалению, наши с мужем головы повёрнуты в разные стороны.

Надо пробовать. Пробовать, не понравится, тогда объективно говорить. Но может Вы отказываетесь от лучшей жизни, о которой пока не знаете?

В другую страну с детьми, я бы точно не поехала, тем более в Европу, без детей да, ничего не держит можно и попробовать. А с детьми, это очень тяжело, мы тут в другой город переехали и то сталкиваемся с проблемами, то одно то другое, а что говоря о другой стране?! И в связи с политической обстановкой неизвестно что будет дальше, лично бы я не стала рисковать безопасностью детей.

Конечно решать вам, поговорите с мужем, выход обязательно найдете!

Сочувствую вам, это очень грустно и неприятно. Сама бы переехала в Европу только по острой необходимости. Чужой менталитет, чужие порядки, без друзей и родных – все это огромный стресс.

И то, что муж, по сути, ставит вас перед фактом, тоже ужасно.

Ауууууууууу, что значит попробовать там??????? Тоесть автор должна взять двоих детей, один из которых совсем крошка, и поехать в неизвестность пробовать????? В то время, как муж в целом, просто свалил??? Бежать с ним, бросая все и всех, на пробы????? Вы реально думаете, что в Европе все так просто??? А почему муж не нашёл другого выхода, как бросить свою семью, да, да, судя по его поведению, именно бросить и не устроится в России??????? Хер бы я поехала.

Здесь была blonde world , муж чистый американец, патриот, и она жила в Америке. Но там невозможно воспитать детей, их обязательно завербуют в лгбт и настроят против родителей, это коротко и мягко говоря. И она сумела уговорить мужа переехать в Россию! Так что я вас понимаю, женщина думает о будущем детей прежде всего, а не жена декабриста.

Он уже мысленно с вами расстался и живёт другой жизнью(

Посмотрите на это с другой стороны ваши дети узнают другую культуру, выучат французский язык, в дальнейшем это скорее будет плюсом для них. Ну а вернуться вы всегда успеваете.

Это 100%, потому что я из мегаполиса переехала в маленький город за своим парнем, а сейчас уже мужем ❤️

Я бы поговорила с мужем серьезно. Мы с мужем два ебанутика,пукнуть друг без друга не можем. И я знаю,что мой бы точно без нас,без семьи,никуда не уехал. Думаю,что Вам виднее,как поступить. Обнимаю Вас,может быть просто действительно он не Ваш человек.

Я бы попробовала, когда еще такой шанс будет? Не понравится, всегда можно уехать и с мужем и без него. А у детей столько шансов на развитие, на нескольких языках будут говорить, возможно внж получат, все двери будут открыты перед ними. У мужа шансы на престижную работу. Вы в данном случае думаете о себе, а не обо всей семье. Тут только семейный совет, с обсуждением того что если что-то пойдет не так то вы вернетесь. Вы жертвуете сейчас своим комфортом, он возможно пожертвует своей работой ради вас в будущем если жизнь там будет не для вас.

Я замужем, люблю мужа. Но конкретно сейчас, с детьми, беременная никуда переезжать я бы не стала. Ну мой не стал бы подписывать такой контракт, не решив это сообща. То что ваш муж так поступил свидетельствует Только об эгоизме и желании жить для себя.

Вы ничего не должны, особенно Бежать за ним с чемоданами и детьми в охапку. Вполне мб, что у него там уже есть какая-то " Лёгкая свободная без обязательств " Личная жизнь, поэтому он хочет туда и не особо вас уговаривает.

ЗАмужем это вообще архаизм и глупость. Если он не спросил вашего мнения, то с чего вам наплевав на себя делать то, что он хочет?

Копите подушку безопасности и думайте, что вам делать дальше

Я бы уехала с ним, я бы попробовала там. Чтобы точно понять. Если бы поняла, что там не могу я бы вернулась обратно с детьми и соответственно с ним бы развелась.

Но опять же это я, меня тут ничего не держит.

Вы смотрите по своим ощущениям, сделайте так как вам точно будет лучше, а не в ущерб себе.

@a.tutu, он зовет к себе жену с детьми, автор сама об этом писала в комментариях

Я бы тоже туда не поехала.

У меня в свое время был выбор: уехать жить в Данию и строить там семью или остаться в родной стране рядом с близкими.

5 лет не могла решиться. В итоге выбрала близких и остаться здесь, сейчас ни о чем не жалею. Но у меня не было детей.

Я вас понимаю, потому что я себя не видела в чужой стране, а уж тем более не понимала как там будут жить мои дети.

Легко написать я б уехала. А когда встаешь реально перед выбором, 150 раз подумаешь а надо ли оно?

У меня правда в окружении были и такие, кто только и делал что мечтал о заграничной жизни вот им такой бы вариант залетел на ура.

Я знаю как это обидно когда мужчина считает что его карьера важнее всего и что все должны под него подстраиваться, менять полностью уклад своей жизни

Для меня было бы еще обидно если бы мой муж уехал решать свои карьерные вопросы когда у меня на руках годовалый ребёнок .

Возможно у вас муж вообще передумает через годик, кто его знает. Может его пока манит французский шарм и он не успел разочароваться.

Надеюсь вам удастся найти компромисс и сделать так как будет лучше для вашей семьи ❤️

Господи, мне бы вашу дилемму! Я третий год ищу варианты переезда с сыном во Францию

Уже 9 лет так живем, родили двоих детей между командировками. Сейчас график у мужа - 2 месяца за границей, 1-2 недели дома.

На данный момент он в Израиле. Теоретически можно поехать к нему, даже жить там вместе… но там как на пороховой бочке.

Приехали к нему первый раз в конце мая, провели время просто прекрасно, уехали 12 июня. А 13го начались военные действия

Просто нам дико повезло

Тяжело. Сама бы я поехала к нему… но дети и их безопасность превыше всего

Во Францию бы точно ездили чаще ))

Я бы поехала за мужем , но меня смутило то , что он принимает единолично решения .... Вы же семья , почему так? Почему не советуется? Почему ставит перед фактом 🤔

Может он как то обосновывал свое решение?

А я бы пожила пару лет, показала бы деткам страну, проехалась по ней попустешествовала, деток бы в школу отдала, посмотрела как они язык учат и как вообще адаптируются. Сама бы языки подтянула. А если не пойдет или скучала бы сильно, то и принимала бы потом решение. Я тоже люблю Россию и жила бы тут, но расширять кругозор и свой надо и детям надо дать лучшее. А что может быть лучше, чем разговорная среда.

Если у вас тут бизнес, работа, проекты и тп, которые без вас умрут, и не будет личных ваших заработков и тп - тогда конечно, выбирайте себя. А если кроме любви к родине - ничего не держит, то тогда не понять мне вас. Не нужно навсегда же переезжать, рассмотрите это как крутой опыт. Для детей и их образования - вообще лучший подарок, какой вы можете им сделать. Вас же не в Иран увозят 🤦🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤔🤔🤔

ситуации жизненные бывают разные.

у меня была похожая очень, я сказала поеду за мужем куда угодно, но мы всегда всё решаем вместе я он наоборот не хотел без нас уезжать, а я поддержала и сказала что поеду за ним

Делайте так как подсказывает ваше сердце! Я бы тоже не смогла ехать за мужем, очень привязана к месту и к родным. Но возможно это потому что с мужем не особо хорошие отношения. Не знаю как было бы если были бы хорошие отношения. Но думаю также никуда бы не поехала. А если он выбрал Францию, а не семью, значит туда ему и дорога.

Разделяю вашу боль… 💔

Очень похожая у меня ситуация… 😞

Почему не хотите попробовать пожить там?Зачем рушить семью,если больно?

Явно же,что для его карьеры там хорошие условия и он не готов просрать это.

Хотя,тут смотря как он говорит конечно.Просто поставил вас перед фактом и всё?Вас то вообще позвал к себе?

А почему муж принимает такие решения без вас?…

Как несправедлива бывает жизнь…я всегда мечтала встретить мобильного мужа, с которым бы с удовольствием пожила в разных странах, тем более в Европе! Но я встретила русского, который не готов уезжать из Москвы, разве только готов путешествовать как турист. А я к Москве привыкала года 3-4, вначале ее не любила и меня все тут раздражало. Сейчас я уже с ней слилась (11,5 лет живу в Москве), привыкла, уже как моя вторая Родина. Поэтому во многом это дело привычки и условий, в которых живут люди.

Вообще Франция не так страшна, как показывают 😃 У меня сестра там живет 15 лет.

Мы жили в Швейцарии, потом год жили в Германии, но вернулись в Швейцарию 😃 Если что, то не из-за того, что якобы там происходит 😃

Изначально я и в Швейцарию не так уж и хотела. Мне прекрасно жилось и в Питере )) Но так сложились обстоятельства. Потом как-то прониклась и нашла много плюсов.

А Германия, наоборот 😃 Очень рада, что уехали оттуда. Естественно, не попробовав, я бы и не знала 😃

Поэтому я бы попробовала в вашей ситуации))

Желаю найти оптимальное решение 🌺

Я была в вашей "шкуре"

Только у нас были разные города в России. Он так же нашел работу,уехал туда, приезжал на выходные,а мы с дочкой жили вдвоём. И так продолжалось год с небольшим. Я сопротивлялась жутко,но..... Всё таки переехала(((( скажу так: лучше бы осталось всё как было. Не люблю ни город,ни людей в нём,ни места для прогулок,да и просто привыкла уже с дочкой вдвоём жить. Часто ссоримся с мужем,т к он разрушает наш налаженный быт. Сейчас у мамы с дочкой (всё лето) скоро возвращаться. А я прям всеми руками и ногами этого не хочу. Вот такая история🤷

Знакомая девочка уехала в Турцию за мужем

У меня есть несколько знакомых, кто в детстве мотался с родителями по разным странам (это в лучшем случае, если детей разрешали брать), либо жили годами в интернатах (если не разрешали). Так супругов не спрашивали, либо едешь с мужем/женой, либо не едет никто - одного не выпускали особо, а заграницей всегда прекрасно платили плюс были всякие плюшки. По факту, надо думать о детях, о будущем, тем более мальчики

Тут 2 варианта, и оба не очень.

1. Плохо, если муж подписал контракт не посоветовавшись с вами… Ведь в семье всё должно обсуждаться, а тем более такие глобальные моменты.

2. Если вы это обсуждали, и он знает вашу позицию, то он тоже выбрал не вас и детей. Возможно, что-то или кто-то его интересует во Франции больше.

Честно? Такая тема, где не знаешь, что посоветовать. Совет… дать себе время, чтобы принять эту ситуацию. Могу понять как вам больно и не приятно.(

Скажите, что вы по работе тоже куда-нибудь уезжаете и дети поедут с ним))) а то реально удобно устроился

Ну, расходитесь 🫠

Тут все настолько индивидуально. Я уехала за мужем на 4000 км от близких и в другую страну. Мы с ним с одной деревни и наши родители на соседних улицах живут. Он видит их раз в год 2 недели. Мы с сыном летаем на 2 недели к ним . После учебы он уехал в Ростов. Я в Казахстан по семейным обстоятельствам. Поработала там полтора года и жила рядом с родителями. Но я решила, что точно уеду за ним. И уже три раза переезжали и я всегда за ним. И даже не жалею что приняла такое решение. Предлогаю написать все за и против, так иногда действительно легче принят решение и на холодную голову. Надеюсь у вас все будет хорошо не важно какое решение примите 🙏🏻

Я считаю, что ехать за мужем правильнее, почему вы не хотите переезжать ?

Человек ко всему может привыкнуть и к другой стране в том числе…

Возможно, жизнь там лучше, попробуйте хотя бы) вдруг, это правда ваше 😇

Как говорится, кто не рискует, тот не пьет шампанское 🥂

Вернуться всегда можно

Решать только вам, но зная себя точно бы не переехала. Одного раза хватило. Мы переехали не так далеко от дома, но часто не поездишь. С появлением ребенка вообще стало тяжко и грустно без помощи родных и близких☹ А в другой стороне менталитет другой совсем меня даже это пугает (не то что лучше или хуже просто к этому надо привыкать )

У меня муж тоже хочет переезжать. Мне всё равно где жить, главное с ним. Может кто-то считает, что я в нем растворяюсь, мне плевать. У меня есть свои интересы, я могу онлайн продолжать мои занятия и работу. Так что задумайтесь, если вам год без него норм было… я бы не смогла год раздельно жить.

Не знаю, что сделала бы я, скорее всего заграницу не поехала.

Уезжала в другой город с бывшим, но мы тогда вместе были совсем немного на тот момент и детей не было. Без родных в чужом городе плохо. У меня были подруги и самые замечательные коллеги, но это все равно не то.

Еще Родственник год жил в России, у жены был контракт с Японией. Когда она продлила контракт и уехала, он подал на развод. Детей у них не было. Просто жить вот так на расстоянии не каждый сможет.

Значит вам не нужен этот человек.

Я в Америку с мужем уезжала с маленьким ребенком на руках, жалею только о том, что хочу вернуться обратно. Близкие и дома живут от меня далеко , видимся раз в год, друзья тоже по всей стране разбежались. Уровень образования никогда бы не сравнивала с нашим, особенно начальную школу

Вы просто поняли или вы спросили у мужа? Возможно он собирается жить, потому что вы ему не говорили о том, что жить там не будете. Много догадок можно построить конечно.

В любом случае нужно у мужа уточнить и сказать свои пожелания. Узнать как он видит жизнь там и как он видит жизнь здесь. Дать время ему обдумать и дать время себе обдумать. Не форсировать события.

Найдите компромисс )))чем плох гостевой брак ,не будете друг другу надоедать.

@pam-pum да, извините. Это не вам. В РФ заблокирована инста, а в Европе «глючит» российское приложение. Информационная война это обоюдная история.

Вопросов много на самом деле. И прежде чем советовать нужны вводные .

1) почему вы на год с ним не поехали тогда? Дети пока не школьниками были можно было бы попробовать.

2) Когда муж подписывал контракт на второй год, он разговаривал с вами об этом . Приводил какие аргументы. Может за год он понял , что семье там будет лучше?

3) за год как часто он вас видел и прилетал в Россию , а вы к нему?

4) Вариант, что он знал как вы против и нашел там француженку я бы тоже не искл. Поэтому так легко подписал еще раз контракт.

5) Единственный вариант поговорить и найти компромисс.

Я с Кавказа в Москву переехала и то жалею😄

Раньше мечтала переехать заграницу, теперь мечтаю вернуться на ррдину😅

Не поехала бы ни за что, кто во Франции нашел работу, тот в России точно не пропадет

А вы пробовали там жить? Может быть понравилось...тяжело конечно судить и советовать со стороны

Я вот так в 6 лет назад поехала за мужем в Питер ,это конечно не заграница,но переживалось тяжело. Вдали от родных тяжело.

А почему он не советуется ? Очень жаль, что ваши желания для него не важны

Индивидуально все.

Вон у Паевской муж так уехал, но они с ним отдалились, она поняла, что это конец.

сыновья с ним поехали туда учиться. Но уже и дети от него отдалились, учатся там, живут здесь. Но там финансы Ольшие на постоянные перелеты.

Перспективы заработков с теми дипломами лучше.

Знакомые есть, напротив, кто за образованием с детьми быстро туда поехали. Женам плоховато там без подруг, родни, социума, язык очень сложно выучиться, соцподдержка тугая, но для детей и мужа перспективы там.

Франция это сказка 😍 если любите мужа то езжайте за ним

@jt1247, по поводу коррупции я с Вами в целом согласна. Тем более, что в Краснодарском крае, я подозреваю, с этим вопросом все действительно хуже, чем в Москве. Меня в комментарии автора задело лишь то, что она опустила все российское образование, не делая никаких поблажек отдельным ВУЗам.

А что касается бакалавриата за границей, я действительно считаю, что у ребенка, которого отправляют учиться одного в другую страну, должен быть экстремально высокий, не по возрасту, уровень ответственности за свою жизнь и четкое понимание для чего он получает образование. Иначе, он просто перестанет учиться

Если хорошая работа,то я бы уехала ,попробовать можно,а там поймёте уже надо вам оно или нет.

Такие вопросы должны решаться вместе, если он решил без вас значит ваше мнение он учитывать не собирался! Я бы разводилась, потому что для меня другая страна табу в плане развития детей и ценностей

Я со своим хоть куда и также он

Были бы деньги еще

@peskarik29, 😂 ну я про Москву говорю, да, и хорошие районы, как раз вся Европа похожа видимо на Тверь😂

Я уехала за мужем за 2000 км от родного дома. Это не другая страна, но расстояние ощущается сильно. Вернуть бы время назад, то я бы в жизни никуда не уехала от родного дома, родных и близких.

Во-первых, в новом городе мы совершенно одни. Он вечно работает, а я сижу дома с ребенком.. ни с кем не поговорить, ни погулять сходить.

Во-вторых, вижу родных раз в год на неделю-две.

Не знаю, решать вам, но я бы не поехала.

Тут ещё смотрите какие у вас между собой отношения. Если все хорошо было и есть, то подумайте

Учитель немецкого языка. Жила в Германии. У меня уже столько знакомых, друзей, учеников в Германии - никто не вернулся и не собирается. Франция, конечно, менее экономически развитая страна, но тоже несколько учеников уехали учиться, возвращаться не планируют. Конечно, у вас дети! Тут важно все продумать, но отсекать идею переезда я бы не стала.

Ну это же Франция🤩

Вы чего???🥹

Можно я за вас чемоданы соберу?🤣🤣🤣

Считаю, что муж должен был перед продлением контракта обсудить всю нюансы дальнейшей жизни с вами. Как бы он не один, у него семья, так нельзя.

А почему он не посоветовался в Вами, перед тем, как подписывать новый контракт? Это семья у вас называется?

Я бы не стала ничего в своей жизни менять ради человека, который не считает меня наиважнейшей частью своей жизни.

А как минимум просто попробовать туда поехать?

У него ж контракт не навсегда

Когда закончится, может вместе будете уже думать возвращаться в Россию или жить дальше во Франции?

Просто искать компромисс

Если в отношениях все хорошо то Выбрала бы мужа, а не место.

Не поехала бы во Францию ни за какие плюшки. Даже после 17 лет брака. Пусть у нас будет тогда семья, где папа живет во Франции. А уж детей туда тащить - ну уж нет!

В таком вопросе все индивидуально. Я когда-то пожила в штатах. Хватило на 3 года, через 10 лет опять мужчина из другой страны. Тут я сразу сказала, что не поеду. Я себя знаю. Не смогу вдали от родственников, от людей близких мне по духу. Ни разу не пожалела о своих решениях! Перед сыном только чувствую вину потому что родился и растет без отца! Возможно вам стоит попробовать, а может вы сами себя хорошо понимаете и на 1000% это не для вас!

Девы, которые говорят, что если хороший заработок, еда и крыша над головой, то поехали бы. У меня к вам вопрос: что в вашем понимании хороший заработок? В Европе налоги 40%, съем жилья еще 30% от остатка. Плюс дорогущая медицина. Вот у вас есть еда, крыша над головой и немножечко денег после всех вычетов. Муж на работе, скорее всего будет не вылезать оттуда. Допустим, вы знаете язык. Нашли даже подруг, а дальше что? Работу не айтишникам найти архисложно. Сидите вы под этой крышей. Дальше что? Маникюр - 40/50 евро, стрижка около 100. Допустим у вас маленький ребёнок или школьник. Как правило, расстояния от кружка пл оверпрайсу до сада/школы очень большое. И вот вы везде на автобусе и на перекладных. Доставка продуктов. Да! Около 10 евро за доставку, заказывать за пару дней. Хотите пожрать из мака? Доставка столько же, сколько стоит ваш заказ. М это я молчу о том, что там все по-другому, например, радуга в школах и садах. Ни плохо, ни хорошо, просто по-другому. Мне 38 и я не смогла.

Почему в комментариях все осудили автора?

"Вы не выбираете мужа" - Так изначально он выбрал не ее и детей, это его выбор. Правильно?

Почему его желание жить в чужой стране, игнорируя желание жены, нормально, а ее желание остаться на Родине - неправильно?!

Поменять страну, растить детей в чужой стране, вдалеке от своей культуры, языка, традиций, родственников в конце концов...

Может кому-то это и не важно, но, к примеру, я бы не смогла и не поехала. И это такое же мое право выбора, как и его

Главное, что б было куда вернуться. ❤️

Почему не хотите переехать туда? Вас тоже можно понять, чужая страна, другой менталитет у людей. Сложная ситуация 😢

Если хорошая работа и заработок я бы поехала

А он вообще предлагал вам переехать? Все тут пишут ехать за ним, но он судя по всему молча подписывает бумаги, не обсудив с женой, и не звал видимо он их совсем

Ой мое мнение может многим не близко) но я бы рванула , если будут условия - тепло, крыша над головой, еда . хотя бы вот минимумальные потребности закрыть. Не глядя 😍 но у нас особо нет родных с мужем, только мы у друг друга и дети. Поэтому я готова хоть куда 😍 но он у меня домашний 😂даже минигород наш не готов менять

сами сидите возмущаетесь ,а когда вами возмущаются так сразу «вам то че»

Мне ниче ,а вам че ?)@yu_f,

Моя свекровь была крутым топ-менеджером с 2 детьми, свекру предложили работу во Франции и она оставила все-высокую должность, амбиции, маму, подруг и уехала за мужем. Было это 25 лет назад и глядя на её жизнь сейчас-всё она сделала правильно🙌🏼

Я бы осталась дома!

Ваш дом и дом ваших детей здесь.это Родина. Это он выбирает не вас, а место. Ему там лучше.

Пусть работу поменяет.

Супруг уже с вами развелся…

К сожалению

Как человек уже 10 лет в эмиграции, могу Вам сказать что не так страшен черт как его малюют. Но надо найти в себе силы и реально хотеть ассимилироваться в другой стране. Если у Вас в начале пути нет никакого желания, то переезд не принесет какого-то счастья. Жить в другой стране это не постоянная радость, но жить можно и достаточно приятно.

Я как все, могла бы написать: я за мужем поехала бы и тд но для меня ненормально, что в семье принимаются такие решения без обсуждения, единолично.

До сво муж тоже планировал переехать, в Германию. Но мы учитывали все, продумывали все вместе, вместе учили язык.

Ваш муж поступил ужасно. Он по сути сам уже вас бросил одну

Думаю стоит поехать , потому что возможно все вместе назад и вернётесь . Всегда можно поехать обратно

Он вам предложил ехать с ним? Вы можете просто попробовать уехать на год, если есть у вас возможность? Не понравится вернетесь

Милая, обнимаю вас.

Лучше попробовать и делать выводы, чем отказываться от семьи. Вы всегда успеете вернуться. И возможно вернетесь всей семьей)

Почитаешь комментарии, сразу понятно, как многие живут в загнивающей России и мечтают уехать в другую страну, потому что там лучше, многие даже там не были в другой стране, но ютуб же не врет , инфа 100%. Только вот все мои знакомые прошли 3 стадии отрицания, депрессию и до сих пор ездят в Россию лечится. Парадокс, конечно, везде хорошо, где нас нет. Но себя не обманешь, люди привязываются к месту и людям вокруг, выйти из зоны комфорта это огромная ноша, которая многим и не нужна вовсе.

Автор, проблема в вашей семье не из за отъезда мужа, она намного глубже, почему он решает один такой сложный и касающийся семьи вопрос, вот в чем проблема. Он вам не доверяет, не доверяет вашему выбору, он решил , скорее всего , в его картинке мира вас и нет. Если уйти в глубину, то деньги это бумага, важнее чувства. Даже , если он там будет зарабатывать больше, то и расходов , скорее всего, будет больше, плюс ваша эмоциональная нестабильность из за переезда, невроз. Вам будет казаться, что вы живете не для себя, а ради вашего мужа, ведь семья , это когда вместе по одному пути, а вам придется просто подстраиваться под обстоятельства. Выбор трудный, несправедливый в отношении вашей души.

Я бы не поехала. Даже в надежде на то, что где то там может быть лучше. Лучше, чем в месте спокойствия и комфорта души , не будет

Автор, я мне кажется вас очень понимаю.

Почитала, что пишут девчонки в комментах, ваш пост в топе. Мнения как обычно разные.

Для меня вот понятно одно, что для меня лично переезд в другую страну, вот как принятое решение сродни поменять веру, это очень трудно.

Те, кто пишут, что с легкостью поехали бы за мужем, мне импонируют, но я не такая. Кто-то с легкостью так живет и переезжает из города в город из страны в страну.

Я блин, не потяну другой менталитет кроме нашего. И детей при всем негативе у нас я не хочу воспитывать в другой стране. Плюс накладывается и политическая обстановка с русофобией. Так что я считаю, различное мнение в этом вопросе у вас с мужем достаточно уважительной причиной для развода.

А муж, может он тоже пока вроде как семья есть, но в другой стране, не полностью там. Серьезный разговор, возможно, заставит его задуматься. Он там будет один, без вас и детей. Может этого м хочет, а может, когда вот на получи, уже и не так всё радостно будет казаться.

Моё мнение, вы правы, это уважительная причина и не переезжать и думать о разводе, и в таком случае, вам бы нужно уже материально как-то закрывать какие-то вопросы, копить деньги, чтобы потом было полегче.

Это очень сложно. Я бы не готова была никуда переезжать. Но еще на этапе полписания контракта надо было это обсудить. Я бы поехала за ним, либо он его не подписывал.

А почему вы не хотите с мужем ? Должны быть веские доводы. А России сейчас кризис, с работой тяжело. Прекрасно что он там деньги зарабатывает и пенсия там лучше и льготы. У меня коллега вышла замуж за француза и бед не знает. Потому что там все есть, единственное грязно и много общин

Такие решение принимаются только вместе, это серьезно. Я категорически не хотела бы переезжать в другую страну. Есть люди в окружении,которые переехали(давно, больше 15 лет назад) и до сих пор чувствуют себя чужими,душа просится домой. Поэтому на мой взгляд либо гостевой брак,либо развод.

Ваш муж просто эгоист по моему мнению.

Если у вас стоит вопрос ехать за мужем или нет, то у меня для вас плохие новости.

У мужа брат уехал почти 20 лет назад в Канаду. Да, другой доход, другая жизнь, но дети не знают, что такое Россия и русский дух. Он лишил их этого. Знать это = жить в России.

Они обычные канадцы, они не понимают русские шутки, русскую жизнь, они не знают ничего. Они не понимают даже русскую классику). И не поймут. Нужно понимать, чего вы хотите. Так как брата мужа и их семью это устраивает. Я бы не смогла. Но я не они. Я русская до мозга костей и мне достаточно Европы в виде отдыха. (90% тех, кто пишет, не были во Франции)).

Я многое не принимаю в их культуре и не хочу прививать это детям. Научить языку можно любого ребенка, а воспитать в них любовь к родине и к корням можно только живя на родине.

Но! Я считаю,что семья должна всегда быть вместе, либо это не семья. И в семье все решения принимаются вместе, либо это не семья!!

А кем Ваш муж работает?

У моей мамы соседи была семейная пара с двумя детьми. Муж у нее работал в посольстве и его постоянно в командировки посылали на 3-5 лет в разные страны. Их дочь ходила в группу с моей дочкой. И вот они уезжали тоже с ним на 3 года, на 5 лет... Но у них там очень хорошие условия были при посольстве. Дети учились по нашей программе, еще и языки изучали. Мама их в дерете была. Потом не знаю как у них сложилось. Купили квартиру, перехали оттуда, где мама моя живет.

А я бы не поехала. А я знаю французский, между прочим. Лютый стресс для вас и ваших детей. А мужу хо-ро-шо. Человек просто выбрал карьеру, такое бывает.

А я хочу поддержать автора. Не всегда заграница это лучше. Если не по душе,почему она должна в незнакомой обстановке быть и терпеть это,зато ЗА мужем.

Может у неё в России хорошая работа и должность( после декрета). А там неизвестность. Нужно конечно в любом случае с мужем всё обсудить как быть дальше. И помните всё что не делается,делается к лучшему.

Здравствуйте! Я в вашем клубе тех жен, которые не хотят жить заграницей. Я уезжала за мужем как настоящая, по мнению здешних дам, жена. Мы бросили все, над чем работали: новую квартиру, машины, еще несколько квартир. Не говоря об окружении. Просто потому что муж решил, что там лучше. Кто сказал, что там лучше? В нашем случае это тоже Европа. Муж приходил уставший, обессиленный, вечно недовольный. Я 24 часа с ребенком одна везде. Деньги? Не смешите. В европе невозможно заработать больших денег, потому что там все дорого стоит. Сколько заработаешь, столько и потратишь. Я жила в постоянном одиночестве, муж нагнетал обстановку как в РФ все плохо, а я тихо умирала от тоски по дому. Он даже не заметил этого. Да, он просто покупал отсутствие эмоций в виде какой-нить вещи. Каждый раз когда я собиралась домой напобывку это был целый скандал, мол "я че тебе на билеты должен работать". Денег старался по минимуму мне давать. Всю энергию я тратила на вопрос: зачем я здесь? Ради чего? Кто я здесь? Я нашла подруг, закончила курсы по маркетингу, язык знала. Но это все не поможет, если: мужу насрать на моральное состояние жены; если жена не может найти смысл эмиграции. И еще, мы договаривались что едем на 2 года (до выхода из декрета моего). Я вернулась домой, а он нет. Прошёл год как мы живём порознь. И кроме его "ты меня бросила", не слышу решения этой проблемы. Возвращаться он отказывается. Явных причин нет. 10 лет брака. Ребенку он не звонит, он не интересуется нашей жизнью и все время ответственность перекладывает на менЯ. Мол я такая плохая, а он в белом пальто. А то, что он морально уничтожил в этой Европе, он, конечно, забыл. Я там села на антидепрессанты.

@nkis.kharchenko, @ev.ilinaa, @panda012, понимаю но попробовать стоит !

Тут все, кто не был во Франции:"Я бы поехала во Францию"🤣

Вам лучше с мужем обсудить плюсы и минусы, чтобы вы видели перспективу и чем лучше тот или другой вариант. Вы в браке уже давно и думаю зрелый разговор взрослых людей у вас должен состояться❤️

Почему он хочет остаться и жить там? Может он не видит перспективы высокого заработка в России. Может там для него финансовая стабильность, чтобы обеспечить вас.

Любовь всё преодолеет. А где любовь, там и понимание. Не бойтесь сказать то, что вы думаете, опасения и страхи мужу, у вас всё получится. Верю в вас и желаю вам выбора, в котором будете твёрдо уверены

А я понимаю автора. Очень. У меня тут не молодые родители, у мужа тоже мать, вот как оставить и умотать!? И да, я б тоже не хотела жить в другой стране. Многие тут пишут про Место и Человека, но муж тоже обязан учитывать желания жены, на минуточку...

Работал в свое время там муж тоже. Ниче хорошего во Франции нет. Нечего там делать