Я тут ныла и не ныла.
В апреле решила перестать спорить с мужем и вообще помалкивать по любому поводу. Одновременно мы здорово проводили время, везде ездили. Я была дружелюбна улыбчива и даже ласкова.
Мы классно съездили в разные города, получилась такая перезагрузка как миним медовый месяц.
Но поменялось ли что то глобально? Хера с два :) сейчас будет минутка хвастовства, но я хочу цинично сравнить наши позиции:
Он средний руководитель со средним доходом и кучей сверхурочной работы.
Я не руководитель, я обычный финансовый менеджер. Но мой доход по размеру сопоставим с его, плюс у меня очень гибкий график работы.
Он на этой позиции 14 лет (мамочка) а я вышла после четырехлетнего декрета и вот она я в красивом бизнес центре раз в неделю попиваю кофе. Все остальное время я работаю удаленно. И ГОРАЗДО. ГОРАЗДО меньше его по времени.
Его и это и злит и удивляет одновременно.
Потому что я готовлю еду например сейчас, детей нет. И у меня куча времени. У нас дома порядок, хотя он конечно что то тоже убирает.
Я ужасно хочу что бы мои дети были обеспечены жильем. Но сейчас мы живем в микродвушке вчетвером.
У мужа потолок в его жизни и конца края этому не видно.
Что ни попросишь у мужа, у него вечно нет денег. И у него правда их нет. Потому что с нашими базовыми тратами у него еле еле хватает зарплаты.
Я свою зп перестала тратить на общие нужды почти сразу после выхода на работу, потому что я осознала как жутко и незащищенно я почувствовала себя когда после моих просьб ему поменять работу, он предложил развод.
Хотя сейчас даже мои деньги идут в ход. Детям на юг, то фильтр в бассейн, то обогреватель, то пылесос, плюс я помогаю своим родителям (а они мне очень помогают с детьми) и вот все что я планировала отложить, я уже потратила :)
Я сижу и думаю: ну он же хороший человек и отец. И у меня есть представления о семейной жизни и какие то желания.
Это что, так и будет до конца моей жизни?
Он уже не реализуется. Ничего не поменяется. Мои дети вырастут в комнате 9 метров.
Мне так горько до слёз, я очень люблю своих детей. Но я например не могла разорваться и те 4 года декрета еще и впахивать, что бы сейчас быть повыше в доходе.
Но еще горше оттого, что ну не могу НЕ МОГУ я уважать своего мужа больше. Тихо глубоко в душе я его презираю и смотрю на него свысока и корю себя за эти мысли и очень стараюсь подмечать всё хорошее. Я правда стараюсь. Но у меня ничего не получается.... Раньше когда я смотрела на него мои глаза были полны надежд, а не разочарования как сейчас.
Лучший комментарий
А зарабатывать после декрета как муж, работая на лайтах , успевая все по дому и не быть в поту от усталости , не достижение ли ?)
Некоторые читают жопой. Дело не в доходе мужа, а в том, что он не хочет развиваться, стремиться больше зарабатывать и жить лучше. Его всё устраивает. Это ключевой момент. Тут и возникла между мужем и женой пропасть.
Комментарии
Думаю, если пропало уважение то дальше не о чем говорить….для нашей семьи основа уважение=любовь, а любовь =уважение!
Здесь 2 варианта, жить так и Да! Навсегда! Либо ставить ему ультиматум-развод или смена работы. Там уже будет понятно, нужна ему семья или нет!
Как сказали в одном ролике мы все разные один человек ромашка а мужик полынь.Т.е один может быть амбициозным а другой инфантильным.Нужно просто жить с человеком с которым вы похожи по энергетике и характеру.И если человеку достаточно его зарплаты это не значит что он плохой или глупой его все устраивает.
Проблема ваша ясна, решений тут немного вы и сами это знаете, меня больше удивляет и восхищает как имея такой внутренний конфликт вы не вываливаете это на мужа, просто КАААК, наверное это зависит от характера
У меня такой муж, поэтому стараюсь его пристроить на более оплачиваемое место
Ну вы пишете , что поныть
Но ведь понимаете , что не все будут согласны
Особенно с не очень ординарным постом
Если по теме - люди часто встречаются с разными амбициями . Ну я считаю; что если он вас действительно устраивает в другом, то у вас получится пристроиться друг к другу. Да, его не изменить , но раз вы выбираете оставаться, значит у него есть другие хорошие качества. И это уже хорошо. Обычно в таких семьях, если женщина выбирает оставаться, она и будет ведущей до конца. Кстати; у меня знакомые есть такие. Но там совсем жена не парится
Ну типа я больше зарабатываю и ладно .
Я вас прекрасно понимаю. Увидела в вас те же черты, что замечаю в себе) Сильная женщина, которая знает, как заработать, как все легко организовать по всем фронтам - и дети, и готовка, и уют. Наверняка, вы по натуре лидер. Нам сложно с мужчинами. Ими надо восхищаться и поддерживать, даже если вы понимаете, что вы можете также или даже лучше. В противном случае начинаются проблемы в семье. И если муж сам по себе не лох, то такие женщины своей уверенностью и успешностью и нежеланием восхищаться своим мужем начинают давить на мужское эго и подрывать его авторитет. Соотвественно, в таком режиме он не будет рвать и метать, стремиться зарабатывать и тд. (Но это в моем варианте)
Короче, как только я стала прям стараться отдать ему первенство во всем, не хвастаться своими успехами (хотя объективно эти успехи высоки), поддерживать его, восхищаться как мужчиной, стало прям лучше значительно.
Но периодически надо пинать, но делать это мудро, как мы умеем)) Что это он якобы сам догадался. И он начнет расти, если хотя бы какие то амбиции у него есть. Мне кажется, что ваша ситуация не безнадежна. Но надо поверить в своего мужа. Если вы будете притворяться, то ничего не получится имхо и уважения не будет, секса не будет, и семья рано или поздно перестанет существовать
А какие у вас отношения в целом? Вам хорошо вдвоем? Вам хорошо вместе всей семьей? Разве не в этом ценность?
Но я вообще такой человек я с кем хочешь хорошо буду время проводить.
Что значит уже моя зарплата пошла в ход… Вы семья-это нормально, чтобы тратили оба родителя на жизнь семьи
Интересно, а сколько забывает ваш муж?
У меня тоже муж все 18 лет получает примерно одну зарплату, одну должность. Ну не все имеют амбиции, не все руководители, не все умеют зарабатывать.
Пашем вместе, решаем проблемы вместе, закрываем финансовые дыры вместе, копим на отпуск вместе🤷🏼♀️
Нужно признать простую истину - не все люди хотят развиваться. Заставить сделать это невозможно.
Дальше только ваш выбор.
Расходиться. я не вижу другого выхода
Вы просто не созданы друг для друга)
Мне кажется, что если человек не хочет суетиться по жизни, то его никакими орами/уговорами не заставить суетится. Не хочет он работу менять, значит и доход у него не увеличится, потому что неоткуда. Получается, что варианта два: или принять все, как есть и жить так или уходить от него (это если принять ситуацию никак не получится у вас, потому эта тема тогда будет вас грызть).
Я думаю что размер комнаты в счастливом детстве имеет саааааамый крошечный вес. Так что не реви.
А на счет мужа. Можно потыкать его палочкой с помощью психолога и карьерного консультанта, например.
Я пользовалась услугами карьерного консультанта, но он корпоративный, так что не могу порекомендовать.
Не стала сразу зарабатывать миллионы. Но пару инсайтов полезных получила.
Может муж разгонится, а может он в принципе не слишком честолюбив и ему абсолютно норм.
Моя школьная подруга третий раз развелась…. Каждый муж - не по статусу, надежд не оправдал…
Если отношения для вас - про статус, деньги и потребности, это просто нужно признать.
Мне было очень сложно принять, что муж не стремится, не сможет резко стать «сказочно богатым». Тоже думала о разводе, пошла в терапию на эту тему. .
Самый важный вопрос- вы этого мужчину выбирали почему? Для чего? Зачем?
Своего очень люблю. Очень. Да, я умею зарабатывать- он не очень..
в итоге, я кратно выросла в доходах. Раз, второй раз… была руководителем в крупных компаниях… Потом переезд в другой город, декрет, «кидалово» от партнером и просто 0 дохода… а он взял и все разрулил. Я сидела, на 8 мес беременности, ревела от страха , а муж обнимал и говорил, что все будет хорошо. И стало все правильно и хорошо. Он стал кратно больше зарабатывать. Потому что я уступила ему его главное место. Перестала бодаться и рычать. Он тоже сходил к психологу пару раз- и стал сильно увереннее в себе.
Так что, если вам этот мужчина дорог - все может измениться в секунду!!!! Вы его выбрали, родили детей. Он точно не говно)
Спасибо за такую ценную информацию! Вы 100% верно говорите!
Я смирилась с такой ситуацией и стало проще. Не все умеют зарабатывать хорошие деньги вне зависимости от пола. Хотите улучшение вашей жизни с детьми, больше зарабатывайте сами - купите ту недвижимость, которую хотите, и тд.
@dead.wife посмотрите на своего мужа с другого угла. Да, не зарабатывает он, как хотите вы. Но... Как папа отличный, в быту помогает и тд. Мужчины, которые хорошо зарабатывают, в основном гуляют налево и забивают на свою жену и иногда на детей, тем более на быт. У меня в окружении полно таких.
@dead.wife к примеру, мы живём в доме и муж зачастую сам все делает руками в нем. Достаточно много денег сохраняет в бюджете семьи, чтобы я не платила рабочим.
@natik505, наконец то золотые и мудрые слова! Надо уметь смотреть под разными углами на людей, а особенно на близкого человека.
Далеко даже не у всех мужья хорошо зарабатывают, имеют КАРЬЕРНЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ! Обычно это вечные шабашники или просто работяги, на самой простой работе, или даже на двух трёх работах. О каком там развитии речь, там думают, чтоб зп хватило до следующего месяца. А другой расклад - муж засел дома на долго и работать вообще не шевелится, это хорошо если по дому делает домашние обязательства и с детьми занимается, но в реальности это РЕДКОСТЬ! Обычно в таких ситуациях женщина тянет все. И тут уже морально и физически устаешь, думаешь о разводе или мечтаешь чтоб твой мужчина изменился. Или мужик вообще ушел из семьи и живи как хочешь, плюс не у всех есть родные, кто может поддержать и помочь. А когда мужик бьет женщину и не каждая может уйти, потому что некуда идти… я просто работаю в медицине и по совместительству ещё психологом. Такое иной раз узнаешь.. Многие люди живут в таких условиях, что переосознаешь «а как тебе повезло оказывается». Живут в трешке по две три семьи и конечно у детей нет ОТДЕЛЬНОЙ комнаты даже в шикарных 9 квадратных метрах. Снимают сколько людей жилье и ютятся
В ситуации истории автора, мужа надо перенаправить действительно в то русло, где ему комфортно, где он хорош, найти в нём хорошие стороны и плюсы как мужчины, как отца. Действительно не каждый может переступить порог, но однажды это придётся сделать и муж автора к этому придёт, просто надо помочь ему в этом морально, быть опорой в трудные минуты жизни. Поддерживать его решение, например что он много работает - он сам это выбрал, но пойдёт потом (я сама такая зарабатывала меньше чем должна была а работы было несоизмеримо много). Не соперничать, не смотреть с высока, принимать таким какой он есть сейчас.
Иной раз мы бежим куда то, торопимся , хотим все успеть, преуспеть, но в чем то просто надо отпустить ситуацию и плыть по течению.
Муж потом сам пойдёт в нужном направлении смотря на свою жену.
Не знаю, что посоветовать насчет мужа…
Но Вы однозначно умница!🔥
Я живу в похожей ситуации…
Пока разводится не планирую…
Расширение условий планирую осуществить сама.
Также купила добрачную квартиру.
У мужа вечно нет денег
Правильно. Если понимаете, что муж никогда ни на что заработает, лучше самой взять все в свои руки.
@natik505, к сожалению, так и делаю всегда … с одной стороны грустно от этого, а с другой стороны у меня свобода в выборе и ни перед кем не надо оправдываться.
Я прочитала пост и комменты. Мне вас очень жалко, прямо безнадега какая-то. Понимаю что вы чувствуете, понимаю, что дело не в деньгах. Выше пишут лягте типа на диван и пусть он чешется – нет, такие не чешутся, а только автору будут предъявлять, что много тратит. А то что она себе пылесос купила – ну так она быт ведет, работает, заслужила она блин нормальным пылесосом убраться, а не веником. Блин я бы развелась на вашем месте, это кошмар
Автор, сколько вам лет? Нравитесь ли вы другим мужчинам?
Сможете ли при разводе оставить эту микродвушку себе, чтоб не ухудшать условия детям?
Сможете ли потянуть семейную ипотеку одна и расшириться?
От этого зависит есть ли смысл разводиться или стоит искать плюсы в муже и пересмотреть свои "фи"
@dead.wife ну терпите, дождетесь что по здоровью бахнет
@yaku_ninka_ya тока прошла чекап :) включая всякие эндоскопии. я здорова как буйволица.
Хотите - делайте, покупайте квартиры и тд.
Муж не хочет, вот и весь разговор. Если ценности разные у вас, то дальше будет тяжелее.
По тексту есть ощущение , что вы очень надеетесь его полюбить и очень ищите за что. Есть ли у вас вообще какая то душевная близость?
@galina.yudina ну у нас был разговор. Всё. Он говорит вот будем так жить.
@dead.wife, он знает , что вы его не уважаете и презираете и все равно согласен жить? Наверное у вас одна ценность - сохранить брак во что бы то ни стало.
@galina.yudina мужики спокойно выносят чужое недовольство ими. Я не питаю иллюзий, я уверена, что он меня тоже вынужденно терпит. И да для нас брак это ценность.
Глянула комменты по диагонали. Если вам зачем-то нужен этот «лох», как вы выражаетесь, вам нужно начать вести себя иначе. Если продолжите унижать его, он найдет себе любовницу, которая будет восхищенно на него смотреть, погладит его ранимое эго и при капельке мудрости уведет. И тогда у ваших детей останется даже меньше 9 метров.
Кажется, кому он такой нужен, но гляжу я по сторонам – берут любых, а со средним доходом – тем более. Тем более ваш и так легко предлагает развод, чуть что.
Продолжайте копить и поищите ещё своего психолога. Вдруг в будущем вы поймете, что все-таки не готовы вот так потратить единственную жизнь.
Я уже ему сказала что благословляю его на любовницу. Но он слишком пассивен и ленив что бы еще любовницу искать
@dead.wife, лучше не разбрасывайтесь такими словами
@elgrankina обычно когда мужики находят себе любовниц у бывших жен все налаживается. Они даже молодеют.
Может сказать ему, что Вам зарплату урезали или что-то такое. Перестать покупать фильтры, пылесосы. Если семья будет нуждаться в финансах, возможно его это как-то простимулирует как мужчину и добытчика. А пока работаете - он спокоен и попу не поднимет для изменений.
Вот у меня такой план. Но он случайно увидел мои накопления и чуть не умер. Говорит, могла бы помочь)))))
А я не могла. Я должна быть готова к его очередному разрыву пукана ,когда его хрупкое мужское эго будет задето
@dead.wife, плохо что увидел. Еще хуже, что признались, что откладываете деньги, чтобы уйти от него. Лучше бы придумали, что это не ваши.
Чувствуется, что он Вас раздражает. Не превращайтесь в злую мамку, которая его шпыняет постоянно, как слабака. Не хвастайтесь своим доходом, его это унижает. Будьте умнее, мудрее. Или разводитесь. Если все время показывать ему, что Вы крутая, а он г..но - лучше не станет 💯
@mosrose я не признавалась) это я вам тут написала.
Он сказал зачем: я грю: нам на квартиру)))
Вы с ним соревнуетесь, из- за своих каких- то тараканов.
Моё мнение- если все склоки и претензии из- за денег будущего никакого нет.
Вы ваще что ли. Нет склок. Вот этот пост для читательниц мамлайфа. Поныть
@dead.wife, чтобы понимать, что вам писать) если просто поныть, то ничего не стоит вам писать, тем более советовать )
Капец, так обидно что-то стало за мужика..
Вы что-то там удачно словили работу, а теперь гнобите его.. В конце аж презираете..
Если он плохого вам не делал, за что презирать?
Милочка, себя грызите.. А то замуж выйдут, нарожают детей.. А куда глаза смотрели?
Ну вы же наверное видели амбиции, теперь или развод или терпеть..
Но не надо гнобить и презирать.. Это прям фу.
Может стоит даже поменять модель семьи, если вы карьеристка, а он нет. Примите это, пусть он ходит на больничные и тд
Ведь разные модели семьи есть.
Изначально вы видели его, просто не хотели замечать..
Вот что советует нейросеть : Чувствуется ваша боль, разочарование и страх за будущее детей. Это абсолютно нормальные эмоции в такой ситуации. Ваше желание лучшего для семьи и ощущение "застоя" очень понятны. Давайте разберем вашу ситуацию и подумаем, что можно сделать.
**Ключевые проблемы, которые вы описали:**
1. **Финансовый тупик:** Доходов не хватает на улучшение жилищных условий (микроквартира на четверых), муж не видит/не может/не хочет выхода из своей карьерной стагнации, его доход еле покрывает базовые расходы.
2. **Неравное распределение ресурсов:** Вы вносите значительный финансовый вклад (наравне с ним, а по факту, судя по тратам, возможно, и больше) и несете основную нагрузку по дому, имея при этом более гибкую и менее затратную по времени работу.
3. **Потеря уважения к мужу:** Вы разочарованы его карьерной пассивностью, неспособностью обеспечить рост уровня жизни семьи, и это подрывает ваши чувства и уважение к нему как к партнеру и мужчине.
4. **Ощущение безысходности:** Страх, что ничего не изменится, дети вырастут в тесноте, а ваша жизнь пройдет в режиме "выживания".
5. **Внутренний конфликт:** Вы признаете его как хорошего отца и человека, но не можете заставить себя уважать его как добытчика и партнера в достижении общих целей. Вы вините себя за эти чувства.
6. **Неэффективность пассивной стратегии:** Ваш эксперимент с "молчанием и улыбками" улучшил атмосферу временно ("медовый месяц"), но не решил системных проблем.
**Что можно посоветовать (не как инструкцию, а как направления для размышления и действий):**
1. **Перестать молчать (но говорить конструктивно):**
* **Ваш "бойкот" не сработал.** Молчание и подавление эмоций привели к накоплению обиды и разочарования. Пора переходить к **очень серьезному, но спокойному разговору**.
* **Фокус на будущее и чувства, а не обвинения:** Вместо "ты 14 лет на одной работе" скажите: "Я очень боюсь за будущее наших детей. Мне больно видеть, как мы топчемся на месте, и я чувствую себя в ловушке. Мне кажется, мы оба устали и разочарованы. Нам **срочно** нужно найти выход из финансового тупика, и я не могу сделать это одна. Давай вместе подумаем, как нам кардинально изменить ситуацию с жильем и доходами в ближайшие несколько лет?"
* **Используйте "Я-высказывания":** "Я чувствую страх/беспомощность/разочарование, когда...", "Мне важно, чтобы...", "Я нуждаюсь в...".
* **Говорите о последствиях:** Спокойно, но честно скажите, к чему, по вашему мнению, приведет текущая ситуация (потеря уважения, постоянный стресс, невозможность дать детям лучшее, разрушение семьи в итоге).
2. **Конкретизировать финансовые цели и действия:**
* **Визуализация цели:** Четко сформулируйте, что вам нужно (например, 3-комнатная квартира в таком-то районе, ХХХ рублей первоначального взноса/стоимости). Найдите варианты, распечатайте, повесьте на видное место. Цель должна быть **конкретной, измеримой, достижимой, релевантной, ограниченной по времени (SMART)**.
* **Семейный бюджет - тотальный аудит:**
* Сядьте вместе и **честно** запишите ВСЕ доходы (ваши и его) и ВСЕ расходы за последние 3-6 месяцев. Каждую копейку.
* Проанализируйте: Где сливаются деньги? Какие статьи можно сократить? Какие траты необязательны?
* **Совместное решение о распределении:** Обсудите, кто за что платит. Ваш отказ тратить свою зарплату на общее - это симптом недоверия и защиты. Нужно прийти к **справедливой и прозрачной** схеме. Возможно:
* Общий счет, куда оба перечисляют **пропорциональную** часть дохода (например, 70% от каждой зарплаты) на общие нужды (ипотека/аренда, коммуналка, еда, дети, быт).
* Личные счета, куда поступает оставшаяся часть на личные расходы каждого.
* **Отдельный накопительный счет на квартиру**, куда вы *оба* вносите оговоренную сумму **первоочередно**, сразу после получения зарплаты. Это должно быть священной коровой.
* **Поиск источников увеличения доходов (для ОБОИХ):**
* **Его карьера:** Это самый сложный пункт. Нужно понять: *Почему* он 14 лет на одном месте? Удовлетворен? Боится? Нет амбиций? Не видит вариантов? Нужен **очень деликатный** разговор. Предложите помощь: составить резюме, поискать вакансии вместе, прокачать навыки (курсы за счет компании? бесплатные вебинары?). Не "ты должен", а "давай посмотрим, какие есть возможности, может, найдешь что-то интереснее?". **Но дать понять, что статус-кво неприемлем.**
* **Ваша карьера:** Вы уже молодец, что вышли на хороший доход после декрета. Есть ли возможности роста *у вас*? Повышение, смена компании, фриланс/подработка? Используйте ваше главное преимущество – гибкий график – для развития.
* **Дополнительные источники:** Сдача чего-либо? Разумная подработка для него (если время позволяет) или для вас?
3. **Работа над уважением и своими чувствами:**
* **Признать свои чувства:** Ваше разочарование и снижение уважения – это *естественная реакция* на ситуацию. Не корите себя за них. Подавление только усугубляет.
* **Сфокусироваться на его сильных сторонах (как отца и человека):** Напоминайте себе о них сознательно. За что вы его *сейчас* цените? Запишите эти пункты.
* **Отделить человека от проблемы:** Вы разочарованы не в *нем* как в личности целиком, а в его **бездействии** в решении критической для семьи проблемы, в его **пассивности** в карьере. Это важное различие.
* **Терапия (индивидуальная и/или семейная):** Это **очень** рекомендуется.
* **Индивидуальная:** Поможет вам разобраться в своих чувствах (гнев, обида, презрение, страх), перестать винить себя, выработать стратегию поведения, укрепить самооценку, понять свои границы и как их отстаивать.
* **Семейная:** Поможет наладить конструктивный диалог, услышать друг друга, выработать совместный план, понять корни его пассивности, проработать взаимные обиды и претензии в безопасном пространстве с посредником.
4. **Четко определить свои границы и "красные линии":**
* Подумайте: **Что для вас абсолютно неприемлемо?** (Например: отсутствие каких-либо шагов по улучшению финансов в течение N месяцев; отказ от обсуждения бюджета и целей; ваше полное финансовое обеспечение семьи при его пассивности).
* **Чего вы хотите достичь в ближайшие 1-3-5 лет?** (Конкретно: квартира, уровень накоплений, карьерные шаги каждого).
* **Что вы готовы делать и чего не готовы?** (Готова ли я работать еще больше? Готова ли я жить в этой квартире еще 5/10 лет? Готова ли я оставаться в браке, если ничего не изменится?)
* **Сообщить о границах партнеру:** Спокойно, без ультиматумов (на первых порах), но четко: "Я не готова мириться с тем, что через год/два мы будем в точно такой же финансовой яме. Мне нужно видеть конкретные шаги с твоей стороны по поиску путей увеличения дохода / смены работы / активному участию в планировании бюджета на квартиру. Для меня это вопрос безопасности нашей семьи и будущего детей".
5. **Позаботиться о себе:**
* Ваше эмоциональное выгорание и обида – огромный фактор. Находите время на то, что наполняет *лично вас* (хобби, встречи с подругами, спорт, просто отдых). Это не эгоизм, а необходимость, чтобы иметь силы бороться за семью.
* **Поддержка:** Обсуждайте ситуацию с близкой подругой или родственницей, которой доверяете. Не держите все в себе.
**Важные моменты:**
* **Вы не одна несете ответственность.** Проблема общая, и решение должно быть общим. Он *обязан* быть активным участником в поиске выхода из кризиса.
* **Ваше финансовое благополучие и время – ваш ресурс.** Не позволяйте им растворяться в компенсации его пассивности. Деньги должны идти на четкие, совместно установленные цели (в первую очередь – накопление на жилье!).
* **"Хороший человек и отец" – это важно, но недостаточно** для здорового брака-партнерства. Нужны общие цели, взаимное уважение (включая уважение к усилиям и достижениям партнера) и совместное преодоление трудностей.
* **Время работает против вас.** Чем дольше затягивается тупиковая ситуация, тем сильнее растут обида и разочарование, тем сложнее будет что-то изменить.
* **Будьте готовы к разным сценариям:** Идеальный – он "просыпается", начинает активно действовать, вы вместе вытягиваете семью. Реальный – изменения будут медленными, потребуется много терпения и усилий с обеих сторон. Печальный – он откажется меняться или изменения будут чисто косметическими. **Подумайте, что вы будете делать в каждом случае.** Ваше счастье и будущее детей слишком важны.
**Что делать прямо сейчас:**
1. **Назначьте серьезный разговор** с мужем на ближайшее время (когда будете спокойны и дети не будут мешать). Скажите, что тема очень важная.
2. **Начните вести детальный учет доходов/расходов** (хотя бы своих, а лучше общих), чтобы прийти к разговору с цифрами.
3. **Подумайте о своих "красных линиях"** и целях.
4. **Найдите контакты хороших психологов** (семейных и индивидуальных) и запишитесь на консультацию хотя бы для себя. Это инвестиция в ваше будущее.
Ваша ситуация сложная, но не безнадежная. Потребуется огромное мужество, терпение и настойчивость. Главное – перейти от молчаливого страдания и надежд на чудо к конкретным, пусть и сложным, действиям и разговорам. Вы уже сделали первый шаг – осознали проблему во всей ее остроте. Дальше – действуйте. Вы сильная женщина, вы смогли построить карьеру после декрета – у вас есть ресурсы для изменений. Держите фокус на будущем своих детей и своем праве на достойную жизнь.
Какой промт вы задавали? Так подробно расписал все)
@petrova_ira, просто скопировала текст автора и спросила что посоветует
Я когда читаю подобные истории, тихо радуюсь, что не родилась мужиком😀
Есть люди, которые развиваются, делают карьеру, а есть те, у кого амбиций меньше. У меня есть специальность и все, по ней средняя зп и выше потолка не прыгнешь, да и не хочется.
@mamma__roma я не буду искать другого мужика. Это пост не про это. Я вообще не прошу помощь с решением проблемы с деньгами.
Это как раз вот про то как принять вот эту свою жизнь
@dead.wife вряд ли вы сможете принять, у вас разные амбиции с мужем, а в браке это очень важно.
Напишите, мне пожалуйста еще зачем я родила второго :)
Ну вот так получилось. Потому что изначально взяли эту квартиру ( с моими деньгами кстати) как временное жилье, времени беременной не было долго перебирать.
@dead.wife, да , это правда , вы молодцы , что спортивные. Но такое облегчение это временно.
@dead.wife, мне кажется с таким родственным отношением к мужу вы легко можете встретить новую «любовь» и тогда все само решится.
Часто мужчины не соответствуют нашим мечтам, есть семьянины-они классные отцы, классные мужья в быту, стабильны в своей маленькой зарплате. В целом это человек стабильность. У него все ок. Ему жить ок. Он не про рост, беготню, мотивацию и желания. Он про спокойствие дома, игры с детьми и тд.
Вы же, хотите другого, властного, стремящегося, идейного, бизнесмена может быть. Только вот они, как раз не семейные. Они про работу.
И вот подумайте, с кем лучше? С тем кто на работе постоянно и деньги приносит, а может и изменяет, ведь там извините тестик должен быть хороший для покорения мира. Или с мужем, который полностью вас устраивает в быту, но без этой гонки за деньгами.
У меня ситуация похожая, я скажу больше; у меня бизнес, я зарабатываю миллионы в месяц, а муж ушел с работы, я позволила ему работать со мной, а он только там косячит. Да, у меня еще 3-х месячный грудничок на руках. А муж все косячит, но старается. Я вижу как старается. И он хороший муж, хороший отец, хорош в быту. Но не дано ему мыслить как предпринимателю. Я уже смирилась. Просто контролирую и все. Отпустила ситуацию, но думаю это временно.
@irishka20_05 могу только высказать своё почтение. Мне в свое время не нужно было расслабляться. Но мне так хотелось по максимуму дать детям себя.
А нужно было думать о себе, на самом деле
У вас пост под запрос: как изменить другого человека , что бы ВАМ было хорошо. 👌 Давайте честно : квартира в Москве это стратегический проект. У вас уже есть работа , вы особо не заняты , так в чем проблема взять подработку и заработать на ПВ ипотеки ? Вам , не мужу. Дети могут побыть с няней раз у вас будут деньги.
Не нужно указывать мужу , где его потолок , как ему строить карьеру и тд жизнь переменчива знаете да ?) Вы можете потом оглянуться и увидеть , что мужа повысили. Внезапно.
Вы вообще кроме разочарования карьерного и амбициозного что то ещё испытываете ? Дело в не уважении , дело в ваших ресурсах.
@guzvikmama Его все устраивают. Он видится с друзьями которые во сто крат успешнее его
И ни у одного кстати жена не работает. И ему прям хорошо :)
@dead.wife а сколько ему лет? Может это и есть у него проявление кризиса среднего возраста?
Ну исходя из вводных, вам только уходить к более "перспективному", т к. ни ваш муж ни вы сама себе красивую жизнь обеспечить не в состоянии
@dead.wife так почему же вам тогда "горько до слез"?
Никогда не будет женской солидарности… Читаю здесь некоторых…. Я вас понимаю и обнимаю🫂К сожалению, совет дать не могу…
Некоторые читают жопой. Дело не в доходе мужа, а в том, что он не хочет развиваться, стремиться больше зарабатывать и жить лучше. Его всё устраивает. Это ключевой момент. Тут и возникла между мужем и женой пропасть.
Это тоже выбор человека, не все хотят ворочать миллионами.
А то, что ценности у мужа с женой разные- проблема
@svetlayaroza какие миллионы))) тут даже речи нет об этом...
Я правильно понимаю что на данный момент все ваши достижения - это выход на работу после декрета и кофе в бизнес центре? А то написано так, словно вы миллион в месяц одной левой делаете, а муж лох
@mumimama, ну да. Есть и те, кому ок на пособиях существовать, просто не все готовы с такими жить
А почему вы сравниваете ваши доходы и занятость работой?
Он руководитель, у него работа возможно вообще не предполагает удалённой работы, доход средний, дак он у большинства средний, хорошо что не ниже🤷♀️. И вы 2 детей рожали вы что не видели, что он не карьерист???
Во вторых, а почему имея 2х комнатную кв, не расширится ведь теперь вы вышли на работу и можете вместе и быстрее это сделат!
Зачем мерится письками в семье, когда надо оъеденится и начать думать об улучшении жилищных условий!
Ну и итог вы чего хотите развода??? Тогда у ваших детей и этих 9 м2 не будет, развод плюс раздел имущества и дай бог воскресный папа.
@dead.wife, ну это тупик . Тогда вам нужно думать как быть вам . Если он реально не хочет ничего менять то он и не поменяет . Я бы вышла взяла фуллтайм а на срач в доме пофиг . А если он и после этого не изменится то тогда … ну скорее всего развод . Не из за того что он мало зарабатывает, а потому что вы его переросли . Без уважения к мужчине очень сложно жить . Потом и секса перестанете с ним хотеть потому что у вас яйца больше чем у него .
@mama2403-0812 я уже перестала хотеть секса. На срач в квартире забить не могу, увы. Он кстати на меня ворчал почему не убрано. Я говорю давай наймем уборщицу
НЕЕЕЕТ ТЫ ЧТО наши вещи будут трогать чужие люди. Ужас.
Я хочу иметь все и сразу. Я знаю как по мне скучает дочь. Как я ей нужна. Ей только три года а я вышла на работу когда ей было 1.5. Я очень хочу и пытаюсь быть хорошей мамой и проводить много времени с детьми. Я знаю что мне наверное надо расставить приоритеты. А я не могу. Я так хочу что бы у меня в этом было сильное плечо, но его нет
@dead.wife если мужчина не хочет расти в доходе, а женщина всё тащит на себе, смысл в таком человеке? Вы и дальше будете потом чувствовать внутреннее семейное неудовлетворение.
Знаем такие истории, и очень часто женщина в последующем сожалеет что не ушла раньше.
Либо берёте все на себя и со временем он глядя на вас изменится, либо живёте так как есть, либо уже последний вариант это вам не по пути.
@annatat он не поменяется. Ему уже под сраку лет. Инфантилизма нет. Он считает что у нас всё прекрасно.
@annatat тут я же говорю
Я убрала все пилы. Я пилорама, я стала очень хорошей женой на эти полгода. И получается я просто сделала счастливым его.
Но вот сегодня я уехала в офис потому что не могу... И домой возвращаться не хочу
@dead.wife, в таком случае я вам сочувствую, и надеюсь что вы найдёте правильное решение для выхода из данной ситуации а не будете это все проглатывать с каждым годом.🌸
Стройте свою карьеру, либо мужа меняйте. Решение за вами
Я правильно понимаю что на данный момент все ваши достижения - это выход на работу после декрета и кофе в бизнес центре? А то написано так, словно вы миллион в месяц одной левой делаете, а муж лох