Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Запись из каналаМоральная поддержка
Няни на час/день/график
Няни на час/день/график
·OFICCIAL

”Для ребёнка самое главное - это дисциплина. Если его как следует занять, у него не будет времени шляться по улицам””…

post image

”Для ребёнка самое главное - это дисциплина. Если его как следует занять, у него не будет времени шляться по улицам””

“Мне важно, чтобы сын вырос бойцом, и поэтому он с трёх лет занимается карате”.

“У девочки должно быть развито чувство прекрасного. Каждые выходные мы ходим с ней по музеям”.

Каждые мамы с папой верят в свой набор добродетелей, которые уберегут их чадо от напастей и подарят ему достойную жизнь. Они рассчитывают, что их усилия принесут ожидаемый результат.

Но так ли это на самом деле?

Вот три семьи, в которых растут девочки. В каждой решили, что дочками необходимо посещать музыкальную школу, и девочки смиренно посещают. Вы точно знаете, что будет дальше?

Я - нет, потому что дальше может быть всё, что угодно.

Допустим, первая девочка станет профессиональным музыкантом, другая - любителем, а третья возненавидит классическую музыку до конца своих дней. Или наоборот. Угадать на старте, как всё обернётся, не сможет даже самая эмпатичная мать. Ведь каждый ребёнок - это огромное неизвестное, по-своему преломляющее любой наш педагогический, да и просто человеческий порыв.

Правда в том, что, ни один родитель не способен точно предсказать, как аукнутся в жизни детей его родительские интервенции. Воспитывать ребёнка - всё равно, что собирать огромный пазл вслепую. Это чертовски злит, печалит и обескураживает.

Вы когда-нибудь задумывались об этом?

Чей-то любимый сын съедает одну конфету в день - в семье принято заботиться о правильном питании. Что его ждёт? Привычный самоконтроль или срыв и лишние килограммы, как только он начнёт свою самостоятельную жизнь? Чья-то замечательная дочь затянула с отходом ко сну и получила нагоняй. Но что ей было важнее - научиться тайм-менеджменту или получить опыт родительской гибкости?

Ответ на этот вопрос даст только время.

Воспитывая ребёнка, мы действуем на авось.

Осознав, что твоё влияние на жизнь ребёнка не очень предсказуемо, вначале ты испытываешь состояние, близкое к шоку. Выходит, что на тебе лежит огромная ответственность, но что с нею делать - совершенно неясно. В этот момент хочется то ли плакать от собственной беспомощности, то ли с новой силой убеждать себя, что родителям всегда виднее.

Ты начинаешь понимать, что ни одно из правил не является непреложным, потому что даже самые благие намерения иногда превращаются чёрти во что. Этот этап - прощание с иллюзией о безупречном родительстве. Он полон страха, отчаяния и внутреннего хаоса. Тебя одолевают десятки вопросов, а в ответ - тишина.

А потом происходит чудо. Тебя накрывает невероятное облегчение. Тот факт, что ты не умеешь предвидеть будущее, даёт возможность выдохнуть и просто наслаждаться родительством. Не следовать “надо”, “должен”, “любой ценой”, а просто дружить и доверять. Вдруг оказывается, что все твои внутренние предписания, необходимые для снижения твоей собственной тревоги, растаскивали вас с ребёнком по разные стороны баррикад, но больше так не будет.

На самом-то деле во взращивании потомства очень мало вещей, за которые надо биться до последнего.  Сохранить ребёнку здоровье? Да, безусловно. Купить хороший матрас, исправить прикус, уберечь от глютена, если он целиатик, и от цитрусовых, если аллергик. Научить обслуживать себя в быту? Конечно. Пусть научится варить суп и мыть пол. Помочь наладить коммуникацию со сверстниками, если есть сложности? Вне сомнений.

А всё остальное - раннее развитие, рейтинговые школы, отличные оценки и далее по списку - ровно до тех пор, пока идея не станет выше отношений. Ведь на самом-то деле все наши представления о правильном воспитании - не более, чем игры разума, где здравое перемешано с иррациональным. Ни одно из них не стоит того, чтобы превращаться в карающий меч.

Наши дети - это стрелы, выпущенные из нашего лука. Но, сколько бы мы ни целились, стрела способна изменить траекторию своего полёта. Если мы примем эту данность, то у нас появятся совсем иные родительские ориентиры.

Близки ли мы со своими ребёнком? Готовы ли мы его расслышать там, где он совсем на нас не похож? Способны ли мы к уважению? Не спешим ли мы с непрошеными советами, оценками, осуждением? Умеем ли мы видеть в ребёнке другого человека, а не зловредное существо, саботирующего наши замечательные планы по его воспитанию?

Нам не дано знать, какие испытания выпадут на долю наших детей. Быть может, когда-то, когда будет штормить, их спасут воспоминания о сказке перед сном, а не блестящий английский и не безупречные манеры. Мне кажется, что, признавая свою недальновидность, быть любящим гораздо проще. В мире, полном неопределённости, любовь становится единственной ценностью, в которой нет сомнений.

Автор: Оксана Фадеева

Каждый раз читая посты про однушки в шоке от комментариев и 💩, конечно всегда легко давать советы, если ты сидишь в…

Каждый раз читая посты про однушки в шоке от комментариев и 💩, конечно всегда легко давать советы, если ты сидишь в трешке или огромном доме. Но СВОЕ жилье никакой съем не заменит и пусть это будет однушка, студия или даже комната в общаге. Все хотят лучших условии для себя и детей, но жить надо по возможностям и лучше начать с малого, чем ждать подходящего момента, которого может и не быть, цены и проценты растут с молниеносной скоростью. Я очень рада, что мы взяли нашу однушку и счастливо в ней живем и даже когда расширимся всегда буду с теплотой вспоминать нашу первую квартиру 🫶🏻

Отдали бы своим родителям на месяц ребёнка нашего возраста? Думаю вот. Родители мои ответственные и очень его любят и он…

Отдали бы своим родителям на месяц ребёнка нашего возраста? Думаю вот. Родители мои ответственные и очень его любят и он их, в этом точно нет сомнений.

Как справляться с вмешательством бабушек в воспитание детей?

Когда в нашу жизнь беспардонно вторгаются… бабушки Бабушки появляются с рождением внуков. Если до этого момента у вас были мамы или тёщи и свекрови, то после появления ваших детей в этих прекрасных женщин вселяются… бабушки! И их перевоплощение происходит не в глухое полнолуние, а в ясный день при виде детских ножек без носочков, головёнок без шапочек и целиком детей без кофточек. Бабушку легко можно узнать по готовности накормить ребёнка в любой непонятной ситуации, надеть на него лишнюю одежду и поругать его родителей. «Я троих вырастила, я знаю лучше!» Когда у нас родился первый сын, у меня было ощущение, что бабушки нам на хранение выдали некую ценность и строго спрашивали с нас каждый день, как мы за этой ценностью ухаживаем: «Ой, пятнышко! Ах, в ушках сера! Боже!!! Сопли!!! Вы неправильно его одеваете, плохо кормите, не так держите, к рукам приучаете!». Мне правда местами казалось, что ребёнок не мне принадлежит, а нашим бабушкам. Если раньше нас с мужем считали взрослыми людьми, то в родительстве бабушки упорно видели нас младенцами, а нашего младенца – своей личной ответственностью. Я даже встречала такое выражение, что «самые настоящие дети – это внуки». Наверное, потому что именно с внуками бабушкам удаётся испытать всю полноту любви к ребёнку, не будучи скованными бессонными ночами, проблемами со здоровьем и ответственностью. Видимо, внуки – это такой концентрат радости для бабушек и возможность прожить своё материнство заново. Но как бы это ни было для них, молодым родителям это частенько отравляет жизнь. Мы с мужем чувствовали много вины, ощущали себя неправильными, плохими родителями собственного ребёнка, боялись, что такие умные и умудрённые опытом бабушки снова заметят наши ошибки. Ведь они-то точно знают, как правильно, они же вон сколько детей вырастили. Это позже мы стали подмечать, что после того, как бабушка укутает ребёнка, он орёт от перегрева и уснуть не может или от перекорма у него болит живот. А уж после того, как они предложили нам «вычёсывать щетинку» и привязать монетку к пупочной грыже, мы конкретно стали подозревать, что не все йогурты, ой, советы бабушек, одинаково полезны. Иногда вообще случается так, что бабушкины интервенции заметно вредят внукам и портят отношения между супругами. Но что делать? ⏺Стать взрослыми Первое и самое важное решение, которое должны принять молодые родители, – это осознать, что они взрослые люди, которые способны нести ответственность за то, что происходит в их жизни и с их детьми. Это не плохая бабушка накормила ребёнка шоколадкой, это вы допустили, что это произошло. Не бабушка будет лечить атопический дерматит после этой шоколадки, а вы, поэтому это ваша ответственность. Бабушка, к сожалению, любит, как умеет: через еду, через тёплые носочки, через вечный контроль и приучение к горшку в 3 месяца. Родительская задача тут состоит в том, чтобы дозировать эту любовь, корректировать и направлять: «Я вижу, как вы любите внуков, но в нашей семье детям не дают сладкое. Если вы будете продолжать кормить нашего ребёнка сладким, то мы будем вынуждены ограничить ваше с ним общение для его же блага!». Для такого заявления нужно много смелости, ответственности и способности опираться на себя. Родительство – то самое время, когда эти качества следует тренировать. ⏺Стать самостоятельными Этот постулат вытекает из предыдущего. Если молодые родители периодически выставляют счёт бабушкам своих детей в виде: «Вы должны сидеть с внуками, нам хочется на отдых. А дайте нам денег, у нас вдруг не хватает» и прочие претензии, то тут нет опоры на свои собственные силы, возможности и ограничения. Правда, мы не должны быть суперродителями, наши дети могут ходить босиком, болеть, писаться долго в штаны и плохо себя вести, но мы должны быть способны с этим справляться, выдерживать трудности. Действительно, можно спросить бабушку, может ли она побыть с внуком, пока родителям надо по делам, но при этом всегда иметь в виду, что бабушка может отказаться и тогда нужно будет как-то решить эту проблему самим. Ощущая устойчивость своих детей, их способность жить свою неидеальную жизнь, бабушки обычно не прекращают бухтеть на тему шапочек, ещё одной ложечки каши или лишнего шарфика, но делают это уже менее интенсивно. ⏺Позволять бабушкам становиться бабушками К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с тем, как трудно молодым родителям ставить границы, говорить твёрдое «нет» бабушкам. Потому что часто после этого бабушки хватаются за сердце и заводят песню про «вот умру, тогда узнаете». Это правда, приходит время, когда мы стареем, когда проходит наше материнство, дети вырастают и сами обзаводятся детьми. И как же больно смотреть на это и замечать, что ты чего-то не успела, недодержала этого малыша на руках, недонянчила, недокормила с ложечки. И вот он – ребёнок, только на руках уже твоего собственного ребёнка! И с этим бабушкам тоже нужно встретиться и отгоревать, что их материнство завершилось, может быть, оно было несовершенным, может быть, его было слишком мало, но оно уже прошло. И хорошо, что оно случилось, потому что теперь есть видимый результат – продолжение жизни – внуки. Задача молодых родителей тут состоит в том, чтобы заявить о своём праве быть родителями своим детям: «Нет! Я – мама этого ребёнка, и я решаю, что ему есть, пить и чем его лечить. Я вижу, как вы его любите и совсем не против этой любви, но все вопросы о питании/лечении/воспитании ребёнка нужно решать через меня, потому что я – мать». Этими словами мы берём в свои руки право быть родителями своим детям. Бабушки могут страдать об этом, горевать и злиться. Это их право, их жизнь и, похоже, окончательное завершение их материнства. В жизни бабушек может быть много прекрасного Я замечаю, как наша бабушка вздыхает, глядя на длинные волосы наших мальчишек. Как она сетует на то, что старший мало занимается учёбой, на её взгляд. Она бы, конечно, всё сделала по-другому. Но мы забрали своё родительство в свои руки, плохо или хорошо, но мы справляемся с ним и несём ответственность за всё, что происходит с нашими детьми и с нами. А бабушка?! А бабушке достаётся не менее прекрасная и важная роль – быть бабушкой: иногда гулять с внуками, неторопливо и внимательно слушать про их радости и проблемы, вдохновенно играть, немножко баловать, секретничать и просто любить. И если бабушка рискует стать бабушкой, а не пытается быть мамой своим внукам, то она получает все эти богатства. Источник: https://www.proaist.ru/articles/kogda-v-nashu-zhizn-bespardonno-vtorgayutsya-babushki/ Автор: Инна Ваганова, Перинатальный психолог