А на что вы сами к 27 годам заработали в общем-то?

Странно сидеть и осуждать родителей, которые сдают свою квартиру, оплачивают свой же кредит за свою же машину. Вы тоже могли бы заработать на первоначалку, как минимум.

Мне кажется, у вас проблема вообще не в деньгах. Как ваши отношения, близкие, душевные, забота?

Вам надо развестись и самой накопить на первоначальный взнос, купить квартиру в ипотеку. Может станете менее инфантильной, психологически вырастете и тогда сможете найти достойного мужчину

Мне кажется нужно сначала с мужем поговорить, что сейчас мы оба работаем и этого не хватает на отпуск и накопить первоначальный взнос, мы планируем ребенка, я уйду в декрет, как мы будем жить на одну ЗП, как будут распределяться деньги, придется себе во всем отказывать? Как он будет обеспечивать семью? Дадут ли родители пожить в их квартире, или нужно будет переехать на более дорогой съем, обсудить, искать варианты решения вместе

Денег нет, но дорогие подарки дарите. Зачем?

Не люблю эту фразу, но тут без нее никак: вы, когда замуж выходили, очки розовые приспускали? Вглядывались повнимательнее в будущего мужа?

Он без высшего образования, со средней зарплатой, без особых перспектив по карьерному росту, официально не устроен, без жилья. Но он обещал содержать вас? На 80тр обеспечивать себя, жену, ребенка, съем квартиры в Москве? Вы же знаете свои запросы по качеству жизни, по одежде, продуктам, подаркам. Еще до росписи неужели вы не прикидывали, что он не сможет содержать? Если это для вас так важно - не надо было расписываться.

Или вы думали, что богатые родители будут вас троих содержать? Они и так ему денег подкидываю со сдачи квартиры, взрослому парню, не студенту.

Вы разного поля ягоды. Ему и так комфортно, а вам всегда будет мало

Валить от него! Чем быстрее, тем лучше! Его все устраивает, пусть и сидит со своими 80 тысячами и без образования! Стыдоба- жить в таком городе возможностей и ни к чему не стремится!

Моему крестнику 22 (студент) и он так хочет новую машину (к слову, папа ему может ее купить), что вкалывает на озоне водителем и зарабатывает 150-200 в месяц! Было бы желание!

Куда рожать , вы такие молодые еще

Встаньте на ноги для начала

Я на данный момент зарабатываю в 4 раза больше мужа и обеспечиваю семью, плачу ипотеку, частный сад, продукты, на муже мелкие расходы. Я для себя приняла тот факт, что я не хочу наседать на мужа и требовать с него, он старается, но с нынешней экономикой в продажах не очень. Поэтому я просто беру и делаю все, что в моих силах, чтобы иметь хорошую зп и развиваться. Можно ждать от кого-то чего-то, а можно самому идти к желаемым целям. Я думаю брак для того и есть, чтобы помогать друг другу, вместе решать проблемы, поддерживать друг друга. Если вы любите своего мужа, то развод в данной ситуации не выход

Госпади, Вам только 27!!!! Еще горы можно свернуть и жизнь на 180 поменять. Тем более в Москве, это же город возможностей. Отложите на пару лет роды. Встаньте сами на ноги. Почему в Москве в 27 зп 80 тыс? Посмотрите вакансии, посмотрите требования к ним, может надо освоить новые навыки, сейчас в инете можно найти материалы любые для обучения.

Почему муж в 27 без образования на зп 80? Тут вообще можно пойти курьером, заработать деньги и пойти вышку получить хоть заочно и нормальную работу потом искать.

Я не понимаю отсутствия стремления развиваться. Вы хотите большего, но оно не падает с неба. Вы можете либо вместе с мужем поговорить, определить цель для развития и двигаться вместе. Либо ищите мужа другого, который согласен будет вас обеспечивать. Но учтите что вы будите в зависимости об обстоятельств в таком браке, это не всегда плохо, но это надо понимать.

С работой точно надо что-то делать, если не хотите деньги считать и свое жилье. Я 40-50 тыс в Москве после универа получала, раздавая автокредиты в салоне, так это было в 2010 году и работа вообще не квалифицированная, подработка по сути на врем учебы.

Извините, но я не понимаю таких жалоб. Развивайтесь! Не ждите подарков и подачек, а планируйте свою жизнь сами!

Мой получает 100 к в месяц, на вахте на севере, живём все на его зп) Вы получаете на семью 180,пока без детей, думаю Вы можете накопить на первоначалку и взять ипотеку)

так и не поняла, родители свой кредит оплачивают со сдачи квартиры или сыну отправляют)

Ничосе вы губу раскатали на квартиру его родителей 🤣

В таком возрасте как вы( вы не дети уже) ,вы уже должны родителям помогать,а не они вам. Мне вот стыдно просить деньги у родителей. Видимо когда родители постоянно помогают деньгами,дети к этому относятся как само собой разумеещееся и ещё больше ленятся и наглеют- мало помогаете,надо больше. Я этого не понимаю и не пойму.

Мы когда начал жить с мужем тоже было 50/50 потому что не было другого выбора , с жить вместе хотелось. И ребёнок у нас появился на съемной хате, хотя я местная и никогда не думала что так получится. Сейчас живем в двушке в ипотеку, двое девчонок. Когда ушла в декрет, все базовые расходы (ипотека, продукты) муж взял на себя. Да, иногда приходится просить деньги на доп расходы. Но мне сколько не дашь , все спущу 🤣

Ни кто не виноват что он не оправдывает ваши ожидания

@darkbugs @alysheva93 девочки вы абсолютно правы. Ваше мнение единственное верное мнение не только в этом приложение но и во всём мире. Других ситуаций и мнений больше не существует и не должно существовать. Правда на вашей стороне. 🤝

Да уж, захотели бы и всё бы было, а не считать чужой карман.

Родители и никто вам помогать не должен! Рассчитывпйте на себя

На родителей точно не нужно надеяться, они вам ничего не должны.

Мужчина да, должен обеспечивать семью. Но если у женщины есть возможность, можно где-то и самой заплатить.

В пропорциях примерно 75/25.

Это моё мнение

Выражу непопулярное мнение: если появились такие мысли, то разводитесь. Вообще позиция «50/50» бесперспективная в браке. Появится ребенок, Вы уже не сможете вносить свои 50% и начнутся ссоры на финансовой почве. В итоге что? Развод только позже, с ребенком?

Ваш муж очень инфантильный. У нас с мужем в молодости было время когда мы мелочь считали и делили, чтоб доехать до работы и универа, но он никогда не просил меня что-то ему дарить.

1. Он бесперспективный если его все устраивает.

2. У вас нет желания в чем то себе отказывать, чтоб у вас появилось своё жилье. Мы когда с мужем копили ни о каких дорогих подарках и речи не шло. Во многом себе отказывали, так как была

цель🎯

Вы что-нибудь сделали для покупки жилья?

4. Если мужчина делит все 50/50 тогда нужен ли вам ребенок от него? Вы в декрете, на какие деньги вы жить будете?

Скорее всего вы не чувствуете уверенность и защиты в вашем мужчине.

Вам необходимо поговорить и подумать над этими вопросами. Обсудить.

Дальше будет хуже,сейчас мысли,что кому-то удалось получить ипотеку,дорогие подарки,а потом вы будете гнобить себя за простую коляску и одежду для малыша,что не можете позволить многочисленные кружки и частные клиники,так живут многие,но по большей части в любви или самообмане)а вот на трезвую голову,соглашаться на это или нет,ваше право)

Пишут типа ,а у тебя что есть автору,никто ничего не обязан...и т.д...Но !Тут дело не том ,что есть ,чего нет у каждого,а стремление,вы правильно пишите про рост . Поверьте,если у мужчины с появлением семьи не появились цели новые , двигаться, стремиться,то и не будет наверное уже .... Рожать в такой обстановке вам не стоит ... опять же к декрету надо готовиться...

Сейчас трудно жить в материальном плане,и если сидеть на одном месте,то к сожалению мало что изменится...Я в браке 10 лет , изначально с мужем своего жилья не было ,только Родительское (в других городах),ни машины... зарплата была тогда не очень высокая у обоих....Вскоре купил будущий на тот момент муж машину ,на свои накопленные до меня ещё,спустя время квартиру ,но на нее уже вместе копили....Я работала тоже всегда .Муж за время нашего брака очень вырос а профессиональном плане, стремление было всегда к улучшению.... У каждого есть личные средства конечно.....Но Большая часть расходов на муже .На свои хотелки сама зарабатываю,в декрете полностью конечно все было на нем...

А причем тут родители?Вот у меня тоже кв я не собираюсь их отдавать детям чтобы было на что жить с мужем.Я сама вышла замуж у мужа не было кв и у меня тоже,ютились у моих родителей пока не заработали на кв и выкупили доли.Суть не в том что у вас нет чего то а в том что нет общих целей строить свою жизнь.А родители должны жить свою.дизнь они растили давали все что могли,возможно отказывая себе в чем почему они должны содержать взрослых детей?Тем более они ему и так 18 000 дают ну есть у вас совесть то?Вы рассуждаете не взрослые люди а как дети.

Ну классно. Разводитесь. Вам 27, а вы все ждете, что родители мужа будут вас содержать 🙈 этому есть название? невестка -корзиночка?

Мы в браке с 2014(мне было 21,мужу 23),сразу в ипотеку,тк варианта где жить небыло(ну а жить с родителями мы не смогли) не платить или,что кто-то заплатит небыло,крутились оба,а что делать?на тот момент первоначалку брали кредит,также платили,жили в голых стенах,за год сами все отремонтили,тк и ремонт и работа,а я еще и училась,то долго,но реально . первоначальный откуда-да все просто вместо море/гулянок,лишнего пива или кофе в кафешке на карту на вклад без съема,все,вот и первоначальный.

Даже если прикинуть 160 в месяц не мало,вполне,чтоб даже хотяб 20 в месяц отложить(вы 3 года в браке,откладывалиб уже 360 былоб,а это лучше,чем 0).

Подруга живет в Москве,2 года как взяла ипотеку,зп ее 60,его вообще не постоянная то 30,то 100,ничего отложили за 2 года на первоначалку,но да,переехали в голые стены и сами по-тихоньку делали ремонт....ну не всем падают звезды с неба,а расчитывать,что кто-то что-то даст или поможет...такое...

Развестись,почему нет,если вам так лучше,зачем мучать себя?и вв правы,уйдете в декрет,денег будет не хватать,сейчас с такими ценами стали ощущать,не шикуем,но тут сами решили расшириться и взяли 2ку,дабы в 1ке тесно стало ....и увы мой профиль работы не онлайн совсем...то,что думаете о будующем верно,но не все сужденич таковы,расчитывайте только на свою семью всегда

Как показывает практика, мужики не меняются. Вот он привык так, ему так удобно, вряд-ли вы его переделаете.

Вам бы поговорить с ним на прямую обо всём этом. Что уже накопилось.

Про родителей и их активы забудьте, это шкура не убитого медведя.

То что хозяйка планирует продавать квартиру это очень хороший пинок к шагу вперёд.

Понимаю вас, вы хотели большего от вашего супруга, значит вы этого достойны. Значит вас что-то не устраивает и вы готовы что-то для этого делать. В ином случае вас бы не напрягал заработок вашего супруга. Я бы расставила все точки над И, дала бы время на исправление и если бы ничего не произошло, пошла бы дальше.

Не понимаю чего вас все так осуждают, это ваша жизнь, ваши решения как ее провести и в каком достатке вы этого хотите

Ну 50/50 - это не 100/0, где сотня - ваша. А я примерно так и жила в прошлом браке. До сих пор радуюсь, что это в прошлом.

Редко у кого бывают все условия для рождения детей. Редко у кого бывает "подходящее время". Но чтобы не было страшно, откладывайте на декрет. Пока просто откладывайте. Мужу на праздник в подарок - носки. А на запланированную для подарка сумму формировать финансовую подушку. Может, на вклад какой кинуть. Желательно, чтобы и муж поменьше знал, чтобы не было соблазна ваши отложенные деньги потратить на какую-то хрень. И будет чуть спокойнее. Уже кое-что.

А по поводу съемного жилья. Не вы первые, не вы последние, кто на съеме детьми обзаводится. Жизнь на этом не заканчивается. И хуже чем есть вряд ли будет. Так что не демонизируйте. Всё будет, но не сразу. Потихоньку идите к мечте. Дойдете.

На двоих 180 к и вы не можете отложить на первоначалку?

Я бы охренела если бы жена моего сына решила пилить мои квартиры.

1. Решите для себя нужны ли вам эти отношения если муж будет стараться. Не то о чем вы мечтали раньше, а чего хотите сейчас.

2. Поговорите с мужем, но только конструктивно.

3. Если муж скажет что готов что-то менять, обговорите время какое даете и придерживайтесь этого.

4. Если муж начнет шевелиться, хорошо, нет, то и развод.

Но и вы сами тоже не ждите у моря погоды, тоже развивайтесь. С детьми не спешите

Напиши мне в личку, я по такой же проблеме развелась с мужем, когда ребенку 3 месяца было

Можем поговорить

Ну у всех по разному, даже у кого квартира и муж обеспечивает может быть не все так и сладко. У Вас как я понимаю, ситуация когда Вы понимаете финансовую нестабильность Вашего мужа и что Вы не можете на него положиться, а рожать это уже большой риск и еще будут другие проблемы. Даже без высшего образования можно быть руководителем и получать много, он вообще хочет зарабатывать и обеспечивать? Какие у него цели? Стремления? Ну Вот если он как муж не очень для Вас, то какой отец будет… 🙄

Все дело как раз таки в том,что вы СМОТРИТЕ НА ДРУГИХ

А почему родители должны помогать своим взрослым детям? Это их квартира и их право сдавать и закрывать этими деньгами свои потребности, тем более тут же сами пишите что они финансово помогают.

По поводу подарков, не дарите дорогие подарки мужу чтобы потом не обижаться.

Мне кажется ваша основная проблема в том что вы смотрите на других и вас съедает зависть

Нам с мужем не на кого надеяться, хотя и у меня и в него есть родители. С внуком до 7 лет никто не сидел, сами справлялись. И финансово было непросто. В 2 года отдали в частный сад, по всем командировкам ездил с нами. Вырос самостоятельным парнем 10 лет и приготовит и уберет.

Вы так говорите о муже, как будто не любите, разочарованны

Тогда зачем живете с ним ?

Вас судьба миловала не родить от такого, а вы дальше сидите чего то ждете

Я хочу вас поддержать, потому что как женщина, стремящаяся к семье, вы рассуждаете верно. Уйдете в декрет и как вы на съемной квартире на 80 тыс в Москве жить. Тут либо разговаривать, готовиться финансово (подушку на семью), либо разными путями идти.

Ой я бы развелась

У других говорите все с чего то начинают поверьте не всем и всё упало и просто. Жили в общежитии с ребенком знаю что такое нехватка денег, а когда взлетели цены то ощущается больше и больше.Да мы одну недвижимость продали в общежитии другую мама купила, но это не значит что шикуем и все такое. В моем окружении у знакомых и друзей есть и те у кого доходы от 60 до 100 всё разлетается не откладывается ничего, но очень замечается ими если мы что-то купили или сделали.Одна даже спросила как то на что балкон сделали зная что доходы небольшие экономия говорю понемногу копили. На чем то приходиться экономить.Далеко не у всех муж получает даже 30-40 не говоря 60-80 по средствам все живут.

Так многие осуждают.

НО Девочки, изначально же муж ей говорил, что будет обеспечивать. Девушка выходила замуж учитывая это. По итогу этого нет. Понятно что она в недоумении. Он не выполнил своего обещания. Женился и расслабился.

Ожидание реальность - не совпали. И как тут можно про любовь говорить, если мужчина не готов держать свое слово? А как она будет с ребенком жить семьей в Москве на 80 тр со сьемом квартиры???

Девушка молодец , что задумывается об этом заранее.

Но на родственников расчитывать и требовать что то от них - не стоит конечно…

Если вам кажется, то вам не кажется... Если мысли о разводе есть, лучше развестись пока нет детей и делить по сути нечего. Найдёте своего человека.

Когда поймете что вам в принципе никто нечего не должен, ни родители мужа не ваши, тогда будет проще оценить ситуацию вам самим, не надеется ни на кого а отталкиваться от своих возможностей!

Снимите что поскромней, подешевле, а разницу отложите на первый взнос. У нас тоже не сразу всё появилось. Сейчас нам по 38, двое детей, и сейчас всё хорошо. В жизни всякое бывает, не смотрите на других. Живите свою жизнь.

Родители мужа не обязаны вам давать свою квартиру для жизни. Возможно они покупали её на пенсию себе как доп. доход. Они и так помогают сыну, за это уже спасибо. Хотите жизнь более состоятельную, выбирайте другого по темпераменту мужчину. Ваш скорее всего никогда не будет хорошо зарабатывать. Ну а подарки… Вы можете вообще ему ничего не дарить, это ваш выбор. Кстати, я официально безработная, взяла 2 года назад однушку для себя на старость в ипотеку. Работаю я фрилансером. Ипотеку плачу сама свою, вообще без претензий к мужу. Он и так много делает. Можно всё, если захотеть. Начните с себя. Хотите ребенка и чтобы вас содержали полностью так чтоб вас устраивало, меняйте мужчину, он не поменяется.

Был у меня такой - бывший муж. Долго поддерживала его стремление встать на ноги, плюнула после 4 лет полного обеспечения. Он зарабатывал копейки. Тоже не рожала от него, боялась. Жили с его родней 🫣

Хотя мозги ппц какие хорошие. Умнейший парень.

Развеялась и вышла за офигенного человека, который реально муж, а не на бумажке. Зря только на того потратила 10!! Лет брака.

С его зп ипотеку ему никогда не дадут...🗿

Я которая сидя в декрете с офиц.зп в 10т.р взяла в ипотеку 3-комнатную квартиру 😄

Мой риелтор лучший❤️

Для меня если честно дико когда говорят помощи от родителей нет. Так ребята вы взрослые у вас своя жизнь у них своя. С какого извините хера они вам должны помогать. Нет ребята прежде чем заводить семью. Нужно повзрослеть и не сидеть возле мамкиных титек и доить ее. Это вы должны родителям помогать не они вам. Мне бы было стыдно

Вместо того чтобы платить съёмную квартиру, лучше гасить медленно но постепенно за ипотеку.

Я очень пожалела, что как устроилась на работу сразу не взяла в ипотеку себе квартиру. Ходила снимала..

Если мужчина не хочет к чему-то стремиться, то уже бесполезно на него надеяться. Есть такие которых все устраивает, и для какого-то движения их нужно пинать постоянно. Если он не стремится сделать жизнь комфортнее, то уже ничего не изменится. Тут либо смириться, либо менять ситуацию

Хорошо, что вы понимаете, что СЕЙЧАС рожать не вариант, что без вашей зарплаты и 3х лет декрета вы невыгребете. Есть мужчины, которых всё устраивает, поэтому здесь возможен только ваш рост

Ну квартира которую сдают родители думаю не квартира мужа купленная им. Скорее всего наследство родителей родителей. Это чужой каравай

Дело не в том,сколько он зарабатывает,а как я поняла,что он не отдает денег на житье-бытье…я бы поговорила с ним,я ребенка воспитывала одна и ничего,жили прекрасно,в декрете даж лучше жили,чем сейчас 😂

Я считаю чтобы рожать ребенка нужно отложить пару миллиончиков для обеспечения ребенка хотя бы первое время, вам нужно надеяться только на себя не важно останетесь вы с ним или нет.

Извините, но ну его нанахреннн. Давно надо развестись! Что это такое??? Это сыночка-корзиночка (посмотрите в инете видео ролики).

Нет, это 🚩🚩🚩 развод и досвидос.

А дальше что? Я напишу свою ситуацию. Мы с бывшим мужем и сын в коляске пошли в магазин за подгузниками. Коляска была с Авито и не было снизу корзины. Я купила по акции подгузники (5 упаковок по хорошей цене) (я оплатила, потому что у него как всегда нет денег, так он мне говорил) вышли из магазина и ему не понравилось как я на него посмотрела, он отдал мне все подгузники и я не могла вести коляску. Он оставил меня и ушел. Потихоньку кое-как я дошла до дома, еле еле подняла все это на 4 этаж, лифта нет.

От и до покупала сама ребенку, со своих денег (за у меня до декрета была 7к, декретные маленькие), у него ЗП была 40к, он откладывал.

У меня историй много и много чего не хочу вспоминать.

Бегите от такого мужа! Беги девочка, пока не поздно!

И да, ищи мужа по деньгам! И с милым и рай в шалаше это уже ушло. Нихрена не хорошо! Раньше и жили до 20-30 лет и умирали, после таких условий.

Я смотрю на Таджиков и Киргизов, вон приезжают и зарабатывают и покупают квартиры и детей много, а кто-то ходит и ноет и не делает ничего и у них нет ничего.

Я не хотела обидеть Киргизов и Таджиков, я про то что они молодцы, знают что нужно кормить семью и жена как правило не работает.

С высоты своего опыта (мне 29, встретила будущего мужа в 18, вышла замуж в 22) поняла, что реально намного проще сразу найти уже состоявшегося мужчину, реализованного и с амбициями. Брать молодого, без образования и ждать, что он взлетит - это русская рулетка… может и да. А если нет?

Это наша русская женская черта - спасать, растить, помогать, чего-то ждать. По факту - единицы реально вырастают во что-то. А вот если ты отдашь 10-15 лет своей жизни на ожидание и ничего в итоге не получишь - можно очень горько жалеть о потерянных годах. Говорю о тех девушках, для кого финансовая составляющая важна. Есть и те, для кого намного важнее другие вещи. Тут конечно очень зависит от первоначальных ожиданий от партнера.

Но я бы своей дочери в будущем посоветовала смотреть в первую очередь не на слова, а на реальные какие-то показатели. А ещё лучше - выбирать уже состоявшегося мужчину. Или хотя бы того, кто знает, что ему нужно от жизни. Кто учится, готов строить карьеру, кто знает, кем он хочет быть завтра. А не того, у кого темка тут, темка там… и вечные обещания.

Вообще было бы классно, если бы мужчины на берегу говорили: «дорогая, че пристала? Мне и так норм. Это - мой уровень. Больше я делать не буду». А не вот это: «потерпи, все будет» 🥲

Короче иногда смотрю на тех, кто молодыми девушками выбрали себе зрелых партнеров и сразу живут в квартире, катаются на хорошей машине и тихонько завидую им 😄 потому что когда есть база - жить намного проще. При этом не обязательно быть домохозяйкой, можно имея эту базу и работать самой и жилье купить (это к слову для тех, кто считают, что в таком случае жена без ничего уйдет, если что).

В общем, надо как-то девочкам прививать, что прийти к упакованному мужчине на все готовое - это не плохо 😁😁😁

Родители сдают квартиру, и тушат свою ипотеку пишете. А внизу, что родители помогают, дают деньги со сдачи квартиры🤷‍♀️

Если у вас сейчас есть сомнения, то лучше не продолжать. Это ни к чему хорошему не приведет. Да, иногда так бывает что родители неподдерживают своих взрослых детей. Это их право. Не тратьте ни свое, ни его время.

Я бы не стала с таким рожать. А зачем ему учиться и зарабатывать если вы ему дарите дорогие подарки, родители дают денег. Если вы уйдете в декрет, то 100% будут скандалы по поводу денег. Он то привык что вы работаете. Ну или как вам советовали он в декрет, а вы на работу, только надо быть готовой к тому, что после работы вас дома будет ждать еще домашняя работа. Если вы готовы к этому, то рожайте, если не готовы то возможно стоит задуматься л смене мужчины

Хотите и подарки дорогие и в квартире чужой жить?

Ну что за наглость… 🙄

Разводитесь уже и вкалывайте как лошадь- будет у вас и квартира, и отдых. Гарантирую, что на нытье и зависть не останется ни сил, ни времени. Заодно и морально повзрослеете.

А мужу Вашему желаю найти достойного партнера , а не хныкающую обузу, которая вышла замуж, но грозится разводом, если не исполнит претензии по списку.

Выходили вы замуж за этого человека, полюбили и тд. Зарабатывал он столько же или меньше, и явно вас это устраивало. Всё остальное про алчность, меркантильность и тд. А была ли любовь?))

Не должно быть 50/50. Прекращайте это. Устройте тест-драйв. Когда вы родите, вы не сможете зарабатывать. Это исключение, когда женщинам удается деньги делать в декрете, и у них явно значит поддержка есть от кого-то, пусть не врут что "я сама". Вы даже просто не сможете успевать кофе с утра попить, иногда, извините, даже пописать будет некогда, если никто не помогает из бабушек и дедов, а они и не обязаны помогать нянчить, как и финансово, это мы уже должны им помогать))). Женщина не в равном положении с мужчиной именно из-за того, что она мать. А когда ты мать, то ты первые года три себя забываешь, как отдельного от ребенка, человека. Тебя просто нет. Потому важно, чтобы отец будущего ребенка мог обеспечивать семью. Беременности тоже бывают, к сожалению, трудные - постоянно врачи нужны иногда, а это всё платные услуги.

Вы с такими мыслями за любым будете несчастливы

А я чет не поняла, они сдают квартиру , чтобы платить кредит и тут же отдают вашему мужу🤨 неувязочка какая-то

В такой ситуации рожать не стоит 🥲

Вы дарите ему дорогие подарки ,а он вам нет,но зарплаты у вас одинаковые. Глупостью пахнет с вашей стороны. Если для вас дорого,значит дорого. Не надо покупать дорогой подарок,раз вам не хватает средств. Дурость какая-то. У мужа скорее голова на месте,он трезво смотрит на ситуацию,не разбрасывается налево и направо. Вы живете не по средствам и неправильно распределены у вас траты. Вам на двоих не хватает 160 + 18 его родителей,итого двести почти. Ладно 30 вычтем на кВ или сколько вы там платите. Остальные деньги куда деются? На дорогие подарки? Ну,вот и будете эти деньги тратить на на дорогие подарки,а на ребенка. На ребенка вам будут декретные приходить в районе 25-30 тысяч с вашей зарплатой. Решайте вопрос с квартирой. Остальное приложится.

У меня у мужа зп 50-60 тыс,плюс детских 27. Мы не голодаем. Одеваемся и обуваемся,у ребенка отдельный шкаф,забитый одеждой. Едим дорогую смесь и дорогие каши. Сами ходим и в кафе и на всякие гулянки. Еще и платим кредит. Мало в чем отказываем.

Мы на съёмном первого родили, потом строиться начали, набрали кредиты, во второй декрет у нас уже был свой дом, было бы желание, сами берите инициативу в свои руки, наймите риэлтора, оформите на себя без ПВ ипотеку и всё, а там уже посмотрите нужен ли вам брак

У меня в первом браке была такая ситуация. Я очень хотела детей, а он все заработанное спускал на ремонт старой машины. В итоге семью тянула я. Добило то, что мы тогда попадали под молодую семью и муж каждый день ездил мимо центра, куда документы подавать надо. Его задача была заехать и хотя бы все выяснить. Так он этого не делал. Рожать живя на мою зп у моих родителей я не хотела. Мы развелись.

Если он не горит желанием вас порадовать даже малым. То когда вы окажетесь не трудоспособной, он не возьмёт на себя ответственность, к сожалению. Скорей всего вообще свалит. Мой муж столько же зарабатывает, но он скорей от себя кусок отрежет, чтоб мы сытыми были. Жопку рвёт, чтоб что-то для семьи сделать, на работе повышение потребовал. Не о каких 50/50 и речи не может идти у нас

Вы имеете: финансово несостоятельного мужа без стремлений ещё и жадного. Ничем не обоснованные ожидания помощи со стороны.

Да, самое время рожать ребёнка. 🙌🏻

Дальше хуже, если такие мысли.

Читаю вас и вижу себя и свои размышления в этом же возрасте. Я тоже злилась, что мы живем на три копейки, что я в одной квартире со свекровью, а она вторую квартиру сдает и деньгами по-своему усмотрению распоряжается.

Вот я истерики закатывала мужу, что мол какого х, ее нам не отдают.

И другим завидовала, что у них и жилье и отпуска и про развод думала.

Но назад в деревню к родителям мне возвращаться не хотелось еще больше, чем жить со свекровью. И вот, Перетерпела, долго правда терпела 4-5 года. И потом как -то обстоятельства изменились и я устроилась на другую работу, и купили маленькую квартиру, сделали ремонт потихонечку, и муж стал больше зарабатывать и вот сейчас мы родители ребенка, и купили уже вторую квартиру, в которую переедем мы, а эту будем сдавать ,и вот я не представляю, что какая-то девочка через 20 лет начнет истерики устраивать « а почему не мы там живем» да потому что вы на это не заработали, вот почему.

С ребенком не спешите и с разводом тоже, подумайте, ведь наверняка в вашем муже есть много хороших качеств, за которые вы его цените. Попробуйте поменять работу. И да, у моего мужа тоже нет Вышки, но он далеко не дурачок и не лодырь, да и я тоже пахала до декрета много.

Он дома сидит ?живёт на деньги родителей?уходите не думая,я обожглась на таком браке!!!!!!!!!!дальше хуже будет,поверьте !!!!!!!

Тут вы или вместе, или расходитесь и зрейте оба. Когда с мужем стали жить, я была студенткой со стипендией 1500 тыщи и зарплатой за дежурства 6000, у мужа тоже было плюс минус 30000…да, это было 15 лет назад, но …прошли все огонь, воду, медные трубы…

Вместо дорогих подарков муду инвестируйте их в себя.

Если уже сейчас такие мысли и чувства, то с рождением ребёнка будет хуже. Это уже… повод задуматься, а комфортно и хочется ли с этим человеком быть.

И да, этих денег недостаточно для комфортной жизни. Да, охота и в кафе сходить, и ещё что-то купить.

А пойти на работу, если не будет хватать денег… для настроения - да это важно!) Как выше пишут… а кто же знает, будет ли ребёнок ходить в сад). Может больничные будут постоянно.

Да, я за почву под ногами.

С мужем были голы как соколы, по сути. И была ипотека, сейчас кредит на дом. Но муж рос и стремился к доходу выше. И если бы не это, не вытянули бы недоношенную дочь.

Я смогла выйти на работу только в 3 года дочки. Раньше никак. 1,5 года получала 50 рублей в месяц)) весь доход был на муже.

Я не романтик. И рожая дочь, понимала, что я должна уметь обеспечить себя и её самостоятельно.

А как так: на дорогие подарки зарабатываете, а на ПЗ не можете? Может не стоит дорогие подарки всем дарить?

Прочитала неприятный инфантильный пост

Девушка , вы сами, в первую очередь, не про семью .

Ну то что вы рассчитывали на квартиру родителей, конечно такое себе. Это не ваше дело за скоро у них машина.

Вы выбрали этого мужчину.

К слову , муж военный зп 45 к минус налог и того 40

Я получаю пособия так как в декрете , живём на служебной квартире за которую платим 2 к и плюс к/у 6500

Муж ещё таксует

Да не шикуем , дети тьфу тьфу ни в чем не нуждаются , одеты обуты кушать есть что

Тоже нет своего жилья , так же снимали

Хочу ли я другую жизнь нет , жалуюсь я на что то нет

Подарки , всегда по возможности и дорогие были и не очень

Просто , вы ещё и правду но готовы но к детям не к семье от слова

Скажу вам прямо. Вы сдохните с голоду вместе с ребенком в первом же декрете.

Нельзя рожать от мужчины, который живёт с вами 50/50, потому что в декрете ваш доход будет ровняться нулю, и его 50%, соответственно, тоже.

Зп вполне нормальная, плюс у вас будет пособие. В 1.6 можно в сад пойти если не будет хватать. А так пока планируете откладывайте на первоначальный взнос и берите квартиру, хватит ныть

А зачем ему напрягаться если ему жена дарит дорогие подарки!😄вот с этим надо в первую очередь завязать)

Все правильно думаете. Чтобы идти рожать - надо правильно оценить возможности, а потянет ли муж. Да и жилье съёмное ...

Мы родили ребенка на съемное жильё... Но спустя год, после рождения у нас появилась ипотека🙆🏼‍♀️

Говорить "да нам никто не даст ипотеку" каждый может, а вы найдите лазейки и берите, пробуйте.

Нам бы тоде н кто ипотеку не дал, немного пр украсили и взяли трешку, рады с мужем уже 3й год, что так повезло

Так, а если отделить Вас от мужа. Допустим вы одна . Ваши родмтели не помогает на первоначальный взнос? Что у вас карьерой и амбициями в плане работы -идеаоьно рвануть в карьере до ребенка сколько можешь . 27 возраст когда уже что то успел. Есть профит в вашем случае быть одной ?

Вы ребенок . Дети заставят вас повзрослеть . Выбрали такого мужчину . Вообще у Тутта ларсен был хороший ответ на тему денег. Она может зарабатывать- зарабатывает и мужа любит за большое сердце и помощь в жизненных ситуациях. Если мужик и не зарабатывает и диван просиживать собирается то тут вопрос к вам зачем вы его выбрали . А если он рвет Жопу и скоро у него попрет то просто ждите . Вы зарабатываете просто покупайте себе свои хотелки

Нужно подумать как жить на его зп если он не собирается искать другую работу , или самой зарабатывать онлайн , подумать как жить когда дома закончится даже гречка, забыть про Бьюти услуги все, и новые вещи , потому что все будет уходить на еду и ребенка , подумать сможешь ли ты сама обеспечить потом ребенка , у меня много знакомых которые «по большой любви» рожают детей от мужей которые работают на автомойке и зарабатывают по 1000₽ в день и их все устраивает , они были ухоженные девушки со своим доходом , превратились в женщин которые ищут хоть где то подработку и где найти копейку , а мужики успевают еще и в долги влезть , но им некуда уже идти к сожалению , если не стоишь уверенно на ногах и не уверенна в муже , лучше пока ненадо беременеть , для своих детей всегда хочется лучшего и очень плохо когда не можешь что то им дать

Думаю, ничего не изменится. Если обещал, почему не сделал это сразу? Как может быть пополам в семье?

Мы с мужем, когда стали жить вместе, он сразу принес свою ЗП и отдал мне, я немного офигела. Но зато за 8 лет я не попрошайничала денег, да и я не работаю вовсе пока.

Вы смотрите на других - это главная ошибка вашинская.

Жить нужно по средствам.

Ну если вы не любите мужа или понимаете, что денежный вопрос вам важнее, то развод. Я со своим готова в любую жопу, а мы сейчас и в жопе, но главное с ним. Откладывайте, зарабатывайте, берите ипотеку и в путь с детьми

Какие подарки? Вы щас шутите?

Вы семья или кто друг другу?

Если вы семья, откладывать, откладывать на подушку безопасности, на квартиру, на ипотеку, а может символически выкупить эту квартиру (вам не обязаны дарить, и это норма)

И каких детях идёт речь если вы думаете о подарках?

Конечно пополам, а каааак?

Вы семья, вы единый механизм

50+50=100

Я вижу такой выход: поговорить с родителями мужа, договорится снимать /выкупить в рассрочку квартиру у них, так у них будут деньги на выплату автокредита, а вы потихоньку, в рассрочку сможете выкупить у них квартиру. Когда сумма ваших платежей сравнится со стоимостью квартиры, родителями оформят дарственную на вашего мужа.

Не рожайте такому ❤️

Ищите другого мужика , который сможет обеспечить вам достойный декрет , платную медицину , няню и хотя бы отпуск раз в год.

Без мужика вы и сами сможете жить плохо .

Выбирайте свой комфорт и свои истинные желания. Не предавайте себя.

Вот как вы задумывались завести НОВОГО ребенка, теперь задумайтесь о том как завести НОВОГО мужа.

Вы всегда будете им недовольны, останутся старые обиды. Зачем, если можно пока все ещё изменить. Возраст не 40 лет,все в переди

Я мечтала каждый свой декрет проводить беззаботно, занимаясь лишь ребенком, но так или иначе приходится всегда искать подработку. И я не могу повксить на мужа клеймо «бездельник» или «неудачник» ибо это не так, мы оба стараемся на благо семьи. Но с такими мыслями как у вас, вообще не вижу смысла в вашем браке

Такие все святоши. Вот полгожа руку на сердце - я бы не пошла в декрет, зная что на семью из троих человек будет приходиться 80к, и человек который их приносит НЕ надежен, НЕ имеет высшего образования и НЕ устроен даже официально.

Единственный вариант - договорится с мужем что в декрете сидит он, как более бесполезный добытчик в семье, а работаете вы. Но если честно все варианты так себе.

И да пусть закидают меня тапками - мужчина в таком положении не должен претендовать на размножение, будь он пингвином - его камень был бы самый маленький и уродливый, ни одна самка бы не согласилась 😂