Девочки, подскажите по психологии.
Не умею просить о помощи. Принимать помощь тоже сложно. Вечно сама. Поэтому выдыхаюсь по жизни.
Если прошу что-то для себя сделать, то чувствую себя плохо, недоженщиной или недомамой или недочеловеком почти(((
Если кто-то что-то помогает, то я вечно недовольна. Надо разобраться в себе. Девочки, кто с таким же сталкивается? Может что-то читаете по теме такой? Это вообще думаете из области пооблем с самооценкой, да?))
Комментарии
То, что вы описываете — очень частая и очень выматывающая история: всё тащить на себе, не уметь просить, не уметь принимать, обесценивать себя, если что-то «не сама».
Это не лень, не слабость и не «вы не такая» — это часто про то, что где-то внутри сидит установка:
«Ценность = быть нужной, сильной, незаменимой. Только тогда меня будут любить».
Да, это может быть связано с самооценкой. Но ещё глубже — с детским опытом: где просить было опасно, бесполезно или за это стыдили.
А теперь любая помощь воспринимается как угроза: будто я теряю себя, статус, контроль.
Если хочется разобраться — очень рекомендую начать с темы границ и внутренней опоры. Это не про эгоизм, а про право быть живой, уязвимой, неидеальной.
Вы уже сделали первый шаг — вы заметили это. А дальше можно потихоньку учиться давать себе право быть не всесильной. Это и есть настоящая забота о себе
@velentat Вы очень глубоко чувствуете — и уже сделали большой шаг, начав выставлять границы. Да, часто именно в этот момент вскрывается старый страх: “если я перестану быть удобной, меня отвергнут”. Поэтому и мама в бойкоте, и бывший муж «предупреждает» — как будто проверяют: «Ты точно выберешь себя? Или всё-таки опять подстроишься?»
И вы не сдаетесь, хотя внутри страшно. Это уже огромная внутренняя работа 🌿
Что касается слов психолога — здесь важно одно: даже если мама вас хотела, это не исключает возможности, что ей было тяжело и страшно, особенно когда вы болели.
Маленькие дети — как губка. Мы не «знаем», но чувствуем, что мама тревожится, устала, не справляется. И можем бессознательно решить:
«Чтобы мама не страдала, я буду сильной, послушной, идеальной. Я не буду просить. Я всё вынесу».
Это не про вину мамы. Это про вашу детскую стратегию выживания, которая тогда помогла — а теперь мешает быть живой, уязвимой, поддержанной.
Что можно ответить маме? Зависит от ваших отношений, но в целом — не обязательно всё объяснять словами, особенно если она не готова слышать. Иногда достаточно сказать себе:
«Я не обязана быть удобной, чтобы быть любимой. Я имею право на свои границы — даже если это вызывает чужую обиду».
С внутренней опорой — да, сложнее. Она растёт не сразу. Но каждый раз, когда вы выбираете себя — пусть даже на чуть-чуть — она становится крепче.
Вы правда большая молодец!
@alenamusienko166 спасибо за поддержку 🤗 у меня происходит коренная перестройка личности. Эти изменения идут не быстро. Просто наверное я не знаю что это быть любимой просто так. Поэтому и брак развалился мой. И отношения не строятся с мамой даже. Я постоянно кому-то что-то доказывала. Но переслала. Теперь переживаю атаки на границы со стороны близких. Это самое сложное 😞
@velentat Вы сейчас проходите очень важный и непростой путь.
И то, что вы это осознаёте — уже говорит о большой внутренней зрелости.
Да, перестраиваться — больно, особенно когда близкие не поддерживают, а наоборот «атакуют» границы. Но это значит, что вы больше не готовы жить по-старому, через постоянное «доказывание».
И пусть сейчас рядом не так много поддержки — она есть у вас внутри, пусть пока ещё хрупкая, но уже настоящая.
Научиться быть любимой просто так — возможно. Это требует времени, бережности к себе и, как вы уже делаете, готовности быть настоящей.
Я искренне желаю вам выдержки, поддержки и тепла на этом пути.
Вы уже начали — и это очень ценно 💛
У меня похожая история, но я уже в пути 😄 Правда, большой плюс в том, что меня "заставляет" просить муж. Я теперь даже спокойно смотрю на то, как он посуду моет 😄 И не чувствую себя недо...
А вообще это да, про самооценку, уверенность в себе.
Думаю, что нужно просто принять, что я не идеальна и это нормально.
Я не могу всё успевать и везде быть супер женщиной. В этом нет необходимости! В трудной ситуации силы всегда найдутся, а на регулярной основе, зачем?
И кто сказал, что мама - это какие-то критерии? Ребенок есть - значит мама. Женские половые органы есть - значит женщина и не нужны какие-то доказательства в виде действий 👌
Поэтому расслабьте и просто живите. Вы уже прекрасны во всех своих ролях. А если кто-то считает иначе, то пусть выполнит часть вашей работы за вас, раз у него лучше выходит😁
Спасибо за ваше понимание ситуации. Наверное это нужно регулярно самой себе напоминать.
Я в какой-то момент так и начала говорить) Сначала на муже тренировалась, теперь могу любому сказать. Сестра у меня иногда может про бардак и пыль сказать, особенно, когда трое младших были младше, я расстраивалась, злилась, старалась убраться перед приходом - порядок не всегда доживал. И в какой-то момент я не выдержала, скащала , что вон там ведро, а вот тут тряпка, можешь сделать так, как тебе нравится. Все, как отрезало.
Вот у меня например,тоже похожая ситуация,недомама,недожена,
недохозяйка, раньше такого не было.
Но, с появлением ребенка это появилось, появилось по причине ,что меня свекровь напрямую или через мужа вечно учит,вечно упрекает,вечно докапывается до меня.
Что я не так одеваю,не так купаю сына,что надо ему петь колыбельные,а не просто молча качать,что я жру всё подряд и сына осыпало по этой причине,что я за мать такая которая устаёте,что я за женщина которая не справляюсь с домашними делами и сыном одновременно.
Ну она мне это прямо говорила,ну или через мужа,вот сейчас во вторую беременность,у меня был дикий токсикоз в январе,а муж уехал в Москву на неделю,и просто свою маму помогать мне,так я за это до сегодняшних дней получаю упрёки,от мужа и его мамы,ч о она такая бедная помогла а я ее в жопу не целую за это,хотя она "помогла" сидела смотрела сериалы,а сын был со мной умирающей в комнате,обед и ужин готовила моя сестра приносила на два дня,а свекровь максимум накормить ребенка и всё, дальше смотреть сериалы.
Короче,просить о помощи нет больно никого, всегда всё сама,даже сейчас если мне тяжело я сама и всё..Была бы мама рядом моя ,я бы не страдала этим всем 😔
Критика от близких-это да! Очень тяжело. И у меня была критика от свекрови. Я просто прекратила почти общение с ней. Вообще надо отходить подальше от "вонючих " людей. Но в одиночку тоже никак. Приходится обращаться.
Сталкивалась только с тем, что если не помогают и без просьб, когда нужда в помощи очевидна, то и после просьбы помощи все равно не будет, люди просто начинают пропадать, заболевать, обещать попозже и прочие отговорки
У меня так сложилось, что нет ни одного человека в окружении, которому было бы очевидно,что помощь нужна. Пока не скажешь, все думают что я справляюсь. Вот бы научиться прочить или говорить про "нужно" без неприятных чувств для себя.
@velentat не знаю, а у меня если и прошу, то всё равно сливаются, поэтому продолжаю справляться сама
Нет , это из область проблем в общении с мамой и папой. Сейчас читаю такую книгу там как раз есть про этот момент
@daria_familia большое спасибо 🌈🩷 обязательно прочту.
У меня так часто в жизни и было.
Я тоже страдаю от того что не умею просить.
Корни идут из детства.
Из отцовских ограничений.
Мне проще попросить помощи у соседа или незнакомого человека, чем обратиться за помощью к отцу.
Из маминого неумения отстаивать свои границы.
А вообще в принципе сложно просить.
Какой то комплекс.
Попросить, значит признать свою слабость, нужду, бедность...какие то такие ассоциации.
Пипец как мешает жить!
Поэтому тоже буду благодарна подсказкам как с этим работать, книжкам и тд
Продолжу цепочку - признать свою слабость, бедность, нужду стыдно (это нам с детства внушали, а сейчас еще сложнее, поскольку везде успешный успех транслируется). А стыд рождается из страха быть непринятой и направлен конкретно на себя, что это вы такая "нехорошая". А это уже вопрос самоценности, самооценки и уверенности в себе. Так что двигаться нужно в этом направлении, а там уже и остальное подтянется.
Приходите в психотерапию, это популярный запрос, часто его встречаю. Как вам верно написали важно дойти до того, откуда взялись эти паттерны, убеждения, что за травма в основании. Остальное рассыпется как карточный домик.