По этой логике раз он не отец и не может участвовать в воспитании ,то в принципе не обязан ничего делать для вашего ребенка .
Глупая позиция ,не один нормальный мужчина не согласится быть никем в отношениях .

Если не может ругать, он вам для чего, чтобы развлекать ее?
Бредятина полная, если уже живёте вместе, так и представляйте его как отца.
Я жила с отчимом, для меня папа именно он, а не урод, который кинул маму.

Т.е. он обеспечивает и и в остальном поступает, как отец, а делать замечания он ей не отец, я правильно поняла? Возможно, вы и правы частично, но резко выражаетесь, это может оттолкнуть его в дальнейшем
Ему тоже следует как-то мягче с девочкой общаться

Хм… «у нас в семье все решает папа, а кто у нас папа - решает мама».

Мы не в браке и не живем вместе, но часто то он у меня , то я у него ночуем . Может поругать, учит , играет с ней , когда я легла в больницу он с моей дочкой весь день провел, а не моя мама.Поесть приготовит , накормит…..отвозит в садик . Я на него могу положиться

Ну я тоже раньше мужа одергивала , типо не ругай его не делай замечание , а потом в один момент, а что должен делать мой муж , если мой сын иногда выдает такооооееее… терпилой что ли быть «какай малыш мне на голову» и получается он обеспичивает нас всех, покупает ему все, отвозит привозит со школы, гуляет с ним, одевает, но замечания делать нельзя 🧐

Мне кажется, таким образом подрываете авторитет мужа.

Я считаю не правильно .
Если вы долго вместе и отношения хорошие , семья , то он для неё тоже значимый взрослый , а не просто клоун и нянька

Никакого отношения к моим детям не имеет я папу им не искала...у них есть родители. Они их и обувают, одевают , кормят ...он просто друг для них.. он их не трогает они его. Привет пака на этом все

Не правильно, то есть , содержать, играть, развлекать, делать уроки, это пожалуйста, а сделать замечание нельзя? Это как? Вы же в одном доме живете , я понимаю если бы только на выходных встречались
Ваш мужчина должен быть тоже авторитетом в ее глазах, переходный возраст не за горами

Как и в обычной семье , выполняет все функции отца , любить, обеспечивать, и воспитывать, может и поругать, от этого меньше она его не любит, также через полчаса сидят обнимаются. Смотря еще как ругать конечно, прям орать нет, не орет, но голос может повысить. Ей нужно не только моё женское воспитание , но и мужское , вот недавно ушла гулять и не отвечала на звонки, время уже девятый час был, я работала , мужу пришлось одеть мелкого и бежать её искать, ну конечно отругал, а что надо было похвалить ?
Если видит, что я ругаю или беседую , то лезть не будет, также и я , защищаю , если вижу, что прицепился за фигню какую-то

А он содержит ее, одевает, кормит, занимается с ней, играет, водит на развлечения детские? Если да, то он имеет право и воспитывать. Раз все делает за отца.

Мой муж не родной отец старшему сыну , но делает все и играет и ругает , а как иначе ? Мы же семья .
Помню еще до брака малой заболел , у меня работа горела , он с ним сидел , лечил , кормил , абсолютно все делал . Ну как можно сказать делай все , но за шалости не ругай - ты не папа 🤪
У сына есть родной отец , но он и половины не делал для ребенка …

Почему ругать могут только мама и папа?!?
Наказывать да, могут родители. А всему остальному ребенок учится от всех людей, и от того, с кем она живёт под одной крышей, в том числе!

Играй, уроки делай, деньгами вкладывайся, но рот не открывай, ты никто.
Так вы семья или просто живёте рядом?

А почему он играет с ней и делает уроки?Он ей никто.Для этого есть мама и папа.Интересно получается,ты поиграй,уроки сделай,купи что-нибудь,но ругать не смей,ты никто.
У меня двое детей от первого брака.Когда я развелась им было 7 и 4 года.Они прекрасно знали своего отца,но и отчим их воспитывает на ровне со мной.Его слово и наказание равно моему.Я ругаю,воспитываю и наказываю- он не лезет.Так же не лезу я когда он воспитывает и наказывает.Дети называют его отцом,сейчас идёт процесс усыновления.Да,где-то он может иногда перегнуть палку,но это обсуждается вне детских ушей.

Если я ругаю-значит я,влезать не нужно. Если сам-то я не влезу. Только в той ситуации где дочь нужно защитить так скажем. Допустим она не успела убраться, потому что была занята какими-то делами с моей подачи, а он пришел с работы и спросил почему не убрано. Тут я вступаюсь. А так нет. Он живет с нами, кормит , поит , одевает дочь, а учавствовать в воспитании не может? Это было бы странно на мой взгляд.

Брат когда познакомился с женщиной, у неё уже была дочка 3 года и развод, спустя время стали жить вместе, играл , гулял, делал уроки, ночами не спал если она заболела , как-то заболела ветрянкой так он несколько ночей сидел около кровати и дул на прыщики, чтоб не чесала. Зовет папой его.Когда провинится, уже постарше была, то ругал, мог повысить голос, НО никогда не поднимал и не поднимает руку по сей день. Если все хорошо то называет ее Катя, Катюша , Катена , доченька, доча.. Как только провинится то КАТЕРИНА, сейчас ей уже почти 14 лет . У него есть тоже ребенок от предыдущего брака, живёт с ними, 13 лет - сын. Отношение со стороны его жены к сыну такое же как и у него к её дочке,.

Так не надо говорить, ты ей не отец и не можешь ее ругать, дочь подрастет и будет говорит ему тоже самое, мол ты мне не отец и не лезь в мои дела. Если он с Вами живет,он и должен ее воспитывать а не ваш отец у которого наверно своя семья есть уже.

Мой шок в шоке, что я в комментах читаю... А на месте ребёнка кто-нибудь отказывался, маленькая хрупкая девочка, которую здоровенный дядька за что-то отчитывает? 😵Бррррр
Я тоже в разводе, живу 2 года с молодым человеком, я не позволяю ему её ругать или отчитывать за что-то. Он сам по себе очень спокойный, но моя дочка может вывести кого угодно, на замечания всегда ответит, да так что охренеешь👌
Если я её ругаю, он никогда не вмешивается. Единственное, если плачет, может пойти жаловаться на меня, так он её ещё и пожалеет, поддержит, но поговорит спокойно, и рассудит.
Но если она емУ начинает грубить, например, то либо я вступаю в дискуссию, либо, он обычно просто говорит "Все" и идёт в другую комнату, но никогда не отчитывает и не ругает, это только моя прерогатива. Вначале были с его стороны попытки тоже заниматься воспитанием, но я резко ему сказала, что он уже пришёл в семью, где я и мой ребёнок, хочешь выяснить отношения - выясняй со мной.
Я сама жила с чужим человеком, но не с отчимом, а с мачехой. И, знаете, может быть она и хороший человек, но для моего отца. Она никогда меня не ругала, чтобы я не делала. Отец со мной разговаривал всегда, но при этом он не держался её стороны, но рассуждал как правильно делать, а как нет.

Не ругает и не участвует в воспитании
Может что-то сказать посоветовать и всё
Так же и я к его детям .
Не понимаю воспитания чужих детей вообще
Он для нее друг, а не папа .
Папу ребенку я не искала
Они друг друга любят и все на этом
Обеспечивает полностью и с воспитанием нет вопросов.

Нет не правильно вы реагируете , что значит не отец ? А что он х*р с горы мимо проходящий ? Если вы ж такие вместе - значит воспринимайте его как еще одного отца для ребенка.

У нас то я отдергиваю, то меня муж , смотря какие ситуации ,но он даже готов брать больше удар на себя и сам ругать, чтоб я меньше ругала и была хорошим копом )

Мне кажется, мысли у вас правильные, но фразы которыми ему это сообщаете подобраны максимально стрёмно, будто из психологического паблика в инсте зачитали

У Лабковского есть на эту тему видео, он там говорит что взаимоотношения между мамой и мч и мамой и ребенком это разные вещи, и мч в принципе не должен особо влезать в воспитательный процесс. Типа общаться могут, если у них есть желание (мч и ребенок), но воспитывает ребенка тогда уж изначально мать, так как мч всё таки дядя чужой

Нет конечно,он не отец,но тоже член семьи раз вы его впустили.
Понятно что он не несет ответственность за нее,но учавствовать в воспитании я думаю может,если нигде не перегибает

Ну нет что значит ты ей не папа, это и так понятно, но говорить в слух не надо!.
Ругает смотря за что, адекватно это или как? Если мужчина прав, то вмешиваться не стала бы. Он родной хоть как человек и имеет право на воспитптелтнве процессы.

Тут зависит от того, по делу ли он ругает и в какой форме. Правила и формы наказания конечно же вы должны с ним обсудить , что для вас допустимо.
Если он живет с вами и включён в вашего ребёнка эмоционально, материально, уроки даже учит, то есть ещё и требования у него к ней есть, конечно же и ругать он может, он же за неё отвечает в каком то смысле.

Тут всё сказали правильно.

Не правильно реагируете.
Мужчина, взявший ответственность за вас и за вашего ребенка, может делать замечания вам обоим. И ругать он может ребенка. И воспитывать тоже. НОРМАЛЬНЫЙ мужчина.

Мой муж боролся с дочерью минут 20, чтоб она угостила меня мороженым. Ругал. Говорил, что мама это святое и всячески воспитывал.

Если вы не готовы разделить свою роль воспитателя с новым мужчиной/мужем, тогда не нужно его пускать в свою жизнь. А иначе это какой-то матриархат. Где отчим не имеет права ни на что серьезное, кроме как быть развлекушкой.

Мой дедушка по маме был мне не родной. Он давным-давно умер, но я всю жизнь вспоминаю, как он меня воспитывал. А однажды не выдержал моего упрямства и бегал за мной на даче с крапивой 😂

И он был для меня самым лучшим и любимым дедушкой, хотя я знала, что он не родной.

Мой папа женился второй раз на женщине с дочкой (ей было 6-7 лет тогда). И воспитывал ее так же как и меня. Он для нас с Настей делал всегда всё что мог. И ругал конечно и ее и меня. И хоть бы раз ее мама вякнула на него "ты не ее отец, ты не имеешь права". Ах так? Я не имею? То есть я тебе только для денеги секса как дилдо и банкомат? Ну и пошла на йух отсюда тогда. - примерно так бы он сказал, и был бы 100% прав

То есть он может с ней играть, делать уроки, а ругать нет?

В смысле вы живете вместе, он кто тогда? Шут гороховый? 🗿

Надо не так говорить - надо ему сказать, что у ребенка должен быть островок безопасности, например, мама ругает, а отчим на стороне ребенка. - давай ты будешь её островком безопасности?

Не хорошо когда два взрослых гонят на одного ребенка. Думаю он поймет, почему не надо присоединятся к руганию ребенка

Если не может ругать, он вам для чего, чтобы развлекать ее?
Бредятина полная, если уже живёте вместе, так и представляйте его как отца.
Я жила с отчимом, для меня папа именно он, а не урод, который кинул маму.

Никогда не спорим с мужем при детях о вопросах воспитания, только за закрытыми дверями. В целом, я доверяю ему, я его долго выбирала, лучше, чем их биологического отца))
Но просто с мч до подачи заявления в загс я бы жить не стала. Странная модель в пример, особенно для девочки. Сколько их может смениться со своими методами воспитания вашей дочки, пока вы выберете окончательно?

По этой логике раз он не отец и не может участвовать в воспитании ,то в принципе не обязан ничего делать для вашего ребенка .
Глупая позиция ,не один нормальный мужчина не согласится быть никем в отношениях .

Вы довольно глупо поступаете.
Если он живет с вами то принимает участие в жизни, в воспитании.
Если вам не нравится его тон, вы можете скорректировать его с мч наедине.

Правильно, если у девочки в жизни присутствует её папа.

Я считаю что нет, неправильно. Вы вроде бы и с мч, а вроде бы и за бортом его оставляете, типа мы семья, а ты так мимо проходящий. Если у вас серьезно все, то перестаньте так делать, иначе все станет несерьезно. И ребенок тоже в будущем не будет ни во что его ставить, типа ты мне не отец.
У меня дочь от первого брака, она отца своего и не помнит, маленькая была, когда разошлись. Считает отцом второго мужа.

Меня отчим вырастил и он для меня самый лучший папа на свете
И ругал и воспитывал как настоящий отец

У меня мама второй раз замуж вышла, когда мне и сестре было 7 и 5 лет. Он занимался нашим воспитанием так же как и мама. Без фанатизма. Все по делу. Мы его очень любим. Для нас он лучший папа на свете)

Нет,неправильно. Если ребенок будет в дальнейшем жить с вами,если вы хотите нормальных отношений между ними,то так говорить не нужно. Надеюсь,не при ребенке это все говорите? С родным отцом отношения хорошие? Если да,то дочери нужно донести,что и вашего мч она должна уважать и в чем-то прислушиваться.
А он тоже должен относиться с уважением,не позволять лишнего. Но если вы с ним согласны в дискуссиях ваших,зачем вы его одергиваете?
Сестра второй раз вышла замуж,есть сын после первого брака. Сейчас родила второго ребенка,так вот,сын называет ее нового мужа папой ,сам этого хочет. Муж ее новый может и отругать и наказать. Но с родным отцом сын не общается. Отцу он не нужен.