Скорее всего, меня осудят, но уже так плевать.
Я устала.
Устала быть матерью. Устала каждый день прикладывать кучу усилий, времени, внимания, нервов, заботы, любви. И видеть при этом, что никаких результатов нет. Словарный запас ребенка дальше нескольких слов никуда не сдвигается, он все понимает, но предпочитает говорить на своем детском автономном языке. Устала таскать его по специалистам, таскать на занятия.
Устала быть той женщиной, на которой держится весь этот сраный дом. Я устала убирать, стирать, готовить, лечить. Я устала от того, что мужу насрать - ему важнее поваляться и повтыкать в своем сраном пикабу. Я устала слышать от него эту гребаную фразу "надо быть экономнее".
Я хочу побыть одна, и вроде бы бывают моменты, когда я одна, но в то же время я никогда не остаюсь одна. Я больше не принадлежу себе. Вернее, даже так, моя жизнь мне больше не принадлежит.
Я все чаще начала оглядываться на прошлое и сожалеть. О том, что встретила этого человека, о том, что не разглядела в нем всего того, что меня бесит сейчас. О том, что вышла за него замуж, родила ребенка, ушла в декрет. Я вообще сожалею о том, что разрешила себе когда-то ввязываться в отношения.
У меня была прекрасная работа, своя квартира и я могла пойти куда захочу, поехать куда захочу. У меня было время на себя.
Я устала быть во всем виноватой. Устала выслушивать от родителей и свекров, что я ленивая и мало занимаюсь с ребенком, раз он не разговаривает. Что я упустила время с горшком, раз сейчас он снова не хочет в него ходить, спустя пару успешных дней.
Я устала слышать фразу от мужа "ты же мать, иди посоветуйся со специалистами че с ним не так". Я устала быть родителем в одном лице при наличии в этом пространстве еще одного "родителя".
У меня не осталось никого, кто меня поддержит. Я даже подать на развод не могу, меня засрут мои собственные родители. И да, за последние три года, я и то и дело слышала от матери, что он отберет у меня ребенка, оставит меня ни с чем и как все будет плохо, что рассчитывать на нее не стоит. Человек, который мог бы меня поддержать и принять мое решение, уже четыре года как в могиле - и все, с чем я просыпаюсь и засыпаю все это время - это мои воспоминания и сны.
У меня даже не осталось уже сил, чтобы поплакать.
Все, чего мне хочется - встать и уйти. И чтобы больше меня никто не видел, не слышал и не трогал.

Да, скорее всего, мне давно пора к психиатру.