Удалила предыдущий пост, потому что абсолютно не ожидала такого количества агрессии и абсолютного хамства. 😔Нет никого злее человека, которому сказали, что формула "не задолбалась - не мать", не обязательна.
Да, я не верю, что новорождённому в первые дни после рождения необходимо круглосуточное присутствие матери рядом. Но я верю в то, что такое присутствие нужно первокласснику. Не круглосуточное, конечно, но постоянное. Чтоб помогать ему справляться со школьным стрессом, вместе делать уроки, ходить на кружки и секции, обсуждать прошедший день.
Почему-то считается, что привязанность, защита и любовь формируются в первые часы жизни. Но младенца я бы могла доверить медсестре в роддоме или бабушке. А своего восьмилетку - нет. У нас с ним сейчас самая сильная связь. Кстати, с папой то же самое. Они вместе ездят на самокатах в магазин, делают химические опыты, ходят в лес.
Ваня - самое важное, что есть в моей жизни. Всё, что происходит со мной, так или иначе связано с ним. Сейчас каникулы и всё время мы, как обычно, проводим вместе. Мы гуляем, читаем, смотрим фильмы, собираем конструктор, разучиваем новые пьесы на аккордеоне и фортепиано, занимаемся чистописанием и арифметикой.
Но это не отменяет того, что он мне дался очень тяжело и в первые дни после его рождения я мечтала об одном - отдохнуть и восстановиться. И не отменяет того, что у меня есть свои хобби и увлечения и они не во вред общению с сыном. 🤗
Если я задела в предыдущем посте чьи-то чувства - прошу прощения. Только мать может решить, что лучше для неё и её ребёнка. Ко мне любовь и привязанность к сыну пришли не сразу. Сначала я делала всё механически - кормила, купала, качала. Но связь чувствовала с первого дня. А потом пришла любовь. ❤️
Лучший комментарий
Сейчас если твоё мировоззрение отличается от общепринятого-тебя сожрут. Если ты не хочешь жить по общепринятому шаблону-тебя сожрут. Если у тебя есть смелость иметь собственное мнение-тебя сожрут. Дело не в вас конкретно. Просто сейчас "модно" жрать всех, кто отличается от общей массы.
Комментарии
не видела предыдущий пост, но когда рождается второй ребёнок и ты в день выписки видишь своего старшего , ты такая «чтоооо почему он такой большой»😁
когда у меня была одна дочь, я не представляла, как можно полюбить еще какого то ребёнка так же сильно
но когда родился сын, это любовь с первой минуты, не хотелось расставаться с ним ни на минуту, хотелось смотреть как он спит (с дочерью у меня было как у вас, любовь пришла не сразу, я заботилась о ней механически)
еще где то читала, что гормоны женщины так устроены, что приоритет - младенец , хотите вы этого или нет) старший сразу переходит к папе😄
Вообще, читая некоторых волосы дыбом. Матрицы какие-то и так далее, зачем настолько усложнять жизнь?
Есть 2 правила для родителей:
Безопасность
Дети воспитываются не словом, а примером.
Я не помню уже кого прочитала, что надо уделять больше времени и внимания старшему, а младший все равно своё необходимое ему заберёт))
Мы стараемся потребности дочки на 1 месте держать пока что
Вооот! Старший ребёнок уже понимает, часто старшие страдают от недостатка внимания, ревности
@annakoly, @emmarouli, @natalie-75, @moskovtseva_photo, девочки тут много моментов которые все не рассказать. Конечно там множество еще чего есть ))
Но ей богу, она же выросла и узнала что с первым и последним ребенком бабушка сидела а ее сдала в 3 месяца. Она же осознала это чуть позже и это уже явилось для нее травмирующим фактором осознания: помимо того что происходило все её детстве и как с ней могли поступить, она не нужна была с рождения, её в три месяца отдали чужим теткам.
Также хочется отметить, что младенцу жизненно необходима мать рядом. Младенец получает психологические травмы если он не ощущает тепла матери нужные моменты, её сердцебиение её запаха. Мать это защита и опора, мать это безопасность. Для младенца это жизненно важный фактор. Если он не чувствует её рядом он находится в страхе, в стрессе. Его психика настроенна на выживание в этот период. Нужно ли говорить дальше о том как травмируется психика ребёнка в три месяца? Здесь просто стоит глубже копнуть в то, что значит мать для младенца.
В после военное время проводился эксперимент с младенцами у которых погибли матери. Они остались сиротами. Так вот, без тепла и родительской заботы, без внимания регулярного общения ребёнок начинал болеть а потом погибал. Очень сомневаюсь я что в садике для младенцев сними там играли нянчились… а если и так, то это чужие тетки не пахнущее мамой. Они потенциально опасны для новорождённого.
@emmarouli, я написала это как один из факторов. Безусловно это не единственный и разбираться с этим я совсем не планирую. Маму лечить дело такое себе, особенно когда тебя об этом не просят 😄
Речь шла о том что для малыша значит мама. И в младенческом периоде она очень много значит. Может я не верно выразила мысли, что хотела сказать)))) поэтому и столько вопросов. Конечно у мамы мноооого чего накоплено)
@anna_life161, насчет привязанности согласна, это факт. Наверное, поэтому сейчас многие бабушки придерживаются методам «пусть полежит, поорет, не трогай», «не бери на руки, а то привыкнет» и тд)) Ибо их воспитывали в таких рамках
@natalie-75, у моей мамы много чего, я повторюсь, обозначала один из факторов. Нужно ли повторять что младенцу мама жизненно необходима. Думаю нет)
Вы можете верить во что удобно) Наша психика так устроена, лавировать в удобное русло 💁🏼♀️ уходить от туда где «не комфортно». Эксперимент не сотрешь)
Такое чувство, что вы оправдываетесь за отсутствие гв, перекладывание ответственности по уходу за новорожденным, нежелание работать. Это только ваша жизнь. Но вас многие поддержат, так как сейчас модно уставать и впадать в депрессии сразу после рождения детей. А еще отказываться от гв ради того, чтобы не быть привязанным к ребёнку 🤦♀️
Вовсе нет, у Вас неверное чувство. Не работаю я по инвалидности, уже много лет, но за эти годы многому научилась - шить, печь, вязать и так далее. Обеспечивает муж.
А ГВ не получилось не по моему желанию, а по состоянию здоровья и мне абсолютно не стыдно.)
Мой сын в 2 - 3 года хотел играть с другими детьми, его тянуло к ребятам. А что такое "быть дома с мамой, играть с ней"? Целыми днями строить с ребёнком из конструктора, играть в ролевые игры, возиться в песочнице? Я всё это прошла, потому что сын в сад не ходил. Никакого времени на себя, приходилось быть аниматором для ребёнка. Уборка и готовка по ночам, потому что, если оставить сына одного, он развлекался сам - то обои оторвёт, то дёрнет за шторы и сорвёт гардины, то пылесос сломает.(((
@natalie-75, ну так вот , тогда не очень понятна ваша теория о том, что новорожденному не нужно присутствие матери 24/7. Ведь в период новорождённого и период 2-3 года неразрывно связаны.
Отличие только в уходе за ребенком. Да, поменять подгуз и помыть жопку может любой взрослый. Но психологическая связь, тактильная привязанность - в большинстве своем, только с мамой. И в 2-3 года многие дети мам не отпускают от себя. Да, они исследуют мир и играют с другими детьми)) Но при этом, вы рядом)
А в школьном возрасте наступает период сепарации, он важен детям так же, как период привязанности в первые 3 года
@emmarouli Это не теория, а речь изначально шла о том, что после родов женщине нужны время для восстановления и помощь.)
Расскажите пожалуйста какие фильмы смотрите? Мне сейчас это тоже очень актуально
@natalie-75 с ребёнком, правильно понимаю? Интересно именно что можно с дочкой посмотреть
@_alika Нет, это я без сына смотрю. 🙂А с сыном - советские фильмы - сказки.
Вы можете верить в о что угодно.Но вы не совсем верно понимаете ,что означает,,связь,,То,что вы описали-это интересы,поддержка и т.д. Когда говорят,что связь формируется в первые 3 года ребенка(мама ему необходима рядом)это ,как внутренняя опора,на подсознательном уровне🤷🏻♀️ И дети не получившие эту опору(а нас много)страдают разными интересными вещами,к сожалению.
@annakoly я сейчас прохожу ШПР, вот там как раз о том, что испытывают дети разных возрастов и младенцы в том числе при травме потери, нарушении привязанности.
Это заблуждение, что в таком возрасте не бывает никаких травм.
Дети хуже чувствуют своё тело, они хуже развиваются, как физически, так и эмоционально, у них появляются механизмы самоуспокоения, такие как раскачивания, сосание пальцев и т.д.
Так что если бы младенцы не испытывали травм, в детских домах были бы сплошь радостные и счастливые дети 🤷
@annakoly, явно даже еще раньше.
Я ж не придумала это. Я это изучаю. И сама многим вещам удивлена была.
Ровно наоборот у меня. Чем ребёнок старше, тем меньше я ему навязываю свое внимание.
Когда дети только родились, то я не представляла их без себя. Не оставляла ни на минуту. Никому не отдавала и даже не было такого желания. Помню, как лежала после родов и ждала дочь. Как мне было плохо, что ее не несут! Ощущала себя какой-то опустошенной, неполноценной. Лежала и плакала.
Потом принесли, и вся боль стихла-и душевная, и физическая. Разглядывала ее и плакала уже от счастья.
Детей я рано отпускаю от себя. Сын в 18 лет уже пошел жить отдельно. Я за раннюю сепарацию детей.
Дочь уже сейчас сможет сама сделать уроки, не дожидаясь меня. Накормить себя и даже приготовить мне простой ужин. Рада, что порой даже и не знаю, что она сделала в дз. Не проверяю порой. Учитель хвалит за ответственность и полную готовность к уроку. Для меня ЭТО достижение-приучила к самостоятельности и ответственности, хотя это было не легко-очень ветреная, взрывная, активная и непоседливая. Да и талантами в учебе не блещет. Но ответственность на 100%
Если бы я сидела с ней 24 часа, контролировал бы, то этого бы никогда не случилось! Так бы и ждала маму, что сядет с ней уроки учить, рюкзак собирать, форму готовить, еду заворачивать. Все сама) Практически все сама)
С сыном проще. Тот был способным и усидчивым. Там я даже и не знала, что он проходит в школе 😀
Сидел один рано, все сам делал на 5
Не вижу ничего хорошего в гиперопеке и постоянном присутствии матери детей школьного возраста.
Отрыв будет болезненный. Если будет….
Не надо удалять выстрельнувшие посты. Вот я сейчас буду мучиться от любопытства😆
В 8 лет ребёнок ещё не может ходить куда-то один и вести личную жизнь.)
@katiket1989 Мой тоже гуляет во дворе один. А в школу - нет, ни в коем случае. У меня нет запасных сыновей.
А я верю, что моему ребенку, нужно присутствие 24/7. И не важно сколько ему месяцев/лет. И имея одного ребёнка, мне не нужно задаваться вопросом, кому уделить время, а кому нет. Поэтому, присутствие нужно МОЕМУ ребенку и точка.
Я никогда не смогу понять маму которая после кс просится вторые сутки отлежаться в послеоперационной. Но и не осуждаю. Все время думаешь о малыше, как он там без меня, мало того достали из привычной ему атмосферы, так ещё и у мамы забрали . Я очень сильно переживала этот момент. Меня врач мой уговаривал остаться на вторые сутки, потому что операция прошла неудачно. А соседка уговаривала его ее оставить на вторые сутки потому что ей больно (операция прошло хорошо). Все люди разные.
Не обижайтесь, но я считаю, что это личные тревоги мамы, у которой в этот момент мощный выброс гормонов. А младенец в этот момент просто ест и спит.)
@natalie-75 Вы можете считать как угодно имея лишь опыт рождения одного ребенка. Вам уже 100 матерей написали что не каждый ребенок спит и ест, а вы продолжаете верить в эту сказку. Мой сын двое суток в детском отделении орал как не в себя и сам себя укачивал на третьи сутки, когда его мне отдали. Медсестры выдохнул когда я забрала его. Он меня вообще потом не отпускал от себя ни на шаг,сразу глаза открывал и начинать орать так, что я сходила с ума. Поэтому тут как повезет. Дочь вообще спокойно перенесла все, но там мне ее отдали на утро. Все абсолютно дети разные и странно что вы этого не понимаете живя среди абсолютно разных людей)
@nikulyaschastlivaya Мой сын тоже плакал в детском отделении, пока я сутки лежала в реанимации. Но и я плакала от боли. Мне было тяжело вставать, сидеть, потеряла много крови. А мне через сутки привезли ребёнка и оставили со мной. У меня не было возможности прийти в себя, полежать, пережить эту боль. Для меня всё это оказалось огромным стрессом. После выписки из роддома я, так и не отдохнув, оказалась так же наедине с ребёнком. Это долгожданный, любимый и единственный ребёнок. Но я часто хотела спрятаться в шкафу, убежать из дома, рыдала и кричала в стену: "Мне нужна помощь!" Все говорят о теории привязанности ребёнка к матери. Но никто не говорит о привязанности матери к ребёнку. Иначе почему так часты случаи послеродовых депрессий, когда женщины убивают детей? А всего-то надо было правильно расставить приоритеты по принципу кислородной подушки и дать возможность женщине после тяжёлых родов восстановиться, а не вдалбливать ей в голову, что якобы только что рождённый ребёнок скучает и страдает без неё.
А еще время с друзьями мы обсуждали тему того что дети/подростки/молодёжь сейчас какие-то либо агрессивные либо забитые
Пришли к выводу , что мы всегда на все праздники были со взрослыми, видели как они тусили.
Сейчас у нас не принято брать детей с собой и они как изгои.
Не принято организовывать интересный досуг.
Все кушают когда придётся. А не вместе.
Это же единение. Это делает людей ближе. Более раскрепащенными.
Мне кажется Вас многие не поняли. Может и я не поняла.
Но я читая, понимаю Вас, возможно со своей колокольни.
Я тоже не понимаю вот это модного "новорожденному нужна мама" , а кому она не нужна? Мне она и в 30 нужна. Однако, на каждый возраст по разному.
Недельному малышу нужен ее запах, прикосновения. Так же я считаю , если мама на ночку отдаст малыша бабушке, набраться сил это будет только на пользу всем.
А 8ми летнему ребенку мама нужна, как вы и написали, для поддержки, минимизации стресса, интересного досуга, дать какие-то новые эмоции. Понятно , что в меру. Ребенок должен хулиганить, быть самостоятельным и общаться со сверстниками.
Не читала ваш пост, но с этим несогласна, первые 3 месяца идет донашивание ребенка и дело не в ГВ, а со стрессом 8 летке может и кто-то еще помочь справится. В своей семье вы можете делать как хотите, но если вы несете что то в массы, то наверное нужно быть готовым принимать все мнения и делайте как считаете нужным.
А с младенцем никто не сможет справиться?) Если маме, допустим, надо к врачу? Или её, вообще, в больницу положили?
@natalie-75, конечно может также как и с детьми другого возраста.
Очень интересно о чем был первый пост, что такая реакция .?
Мои дети родились с неврологией, один после тяжелой гипоксии, второй недоношен 34.6дн. Со старшим я три дня была в реанимации и мне не приносили его на кормление, он был полностью на ИВ в эти дни. Младший уже с ПИТа со мной был. Получилось наладить гв обоим. Я чувствовала, что мне нужно первые месяцы просто вылежать с детьми рядом, без яркого света, без громких звуков, чтоб нервная система дозрела в условиях безопасности. Мои сыновья-кесарята после тяжелых беременностей и родов, у меня вообще не приходили гормоны материнства, я всегда начинала любить детей головой, а потом сердцем.
Чрезмерная связь с подросшими детьми меня пугает, честно. Я очень люблю своих детей, но кроме младенческого возраста у меня не возникало чувство, что я нужна прям 24/7. В прошлом году пришла пора отпустить старшего сына, так как поступил на бюджет в большой город за 1500 км. Вот, в июле приедет, очень жду.
Вспоминаю своё детство, я росла с бабушкой и дедушкой, интеллигентными и любящими, я получала просто максимум внимания, но... Я сама определила, что мне нужно время для одиночества. Я читаю с трех лет, с четырех пишу стихи. Когда я пошла в первый класс, бабушка хотела делать уроки со мной. Но я запретила даже входить в комнату, когда я там занимаюсь. Они стучали в дверь, чтоб у меня о чем-то спросить. И запретила проверять дз, сказала, буду сама показывать, если захочу. Бабушка с дедом пошли у меня на поводу и я очень рада, что не стали навязывать мне свои порядки и ломать меня, даже из благих побуждений. Я училась отлично (все 10 лет, если что), могла за вечер толстую тетрадь обклеить открытками и каждой написать стих. За ту свободу и понимание, что дали мне, по моей же просьбе, большой им поклон.
Со своими детьми я занималась в игровой форме с раннего детства, но мои способности им не передались. Младший с сдвг и с ним нужно было сидеть над домашним заданием.
Повторюсь, я очень люблю детей, планирую ещё одного, если Бог даст, конечно. Но я не хочу и никогда не хотела быть абсолютно всем миром для ребёнка. Дети пришли через меня, но они не моя собственность и не моя часть. Я не оттолкну их никогда, но я не хочу быть для них единственным светом..
А можно как-то уделять внимание ребëнку в любом возрасте? 😅
Новорожденный тоже в шоке, знаете ли, от появления на свет. Его успокаивает мама, привычный голос и ощущение, что он не один. И проходит он все трудные периоды, одни только колики чего стоят. Ребëнку мама нужна в любом возрасте, оч странненькие у вас рассуждения, но дело ваше😅
А если хотя бы иногда это будет не мама, а папа? Или бабушка/няня? Ребёнок от этого как-то пострадает?))
@natalie-75 а я что-то сказала о том, что это должна быть ТОЛЬКО мама?)
Я же говорю, что мама нужна в любом возрасте, а не то, что кроме мамы никто не нужен)
Я не хотела быть приявязанноц к ребенку 24/7,да вот такое я исчадие ада
Поэтому грудью я не кормила.Могла уйти когда мне надо и оставить ребенка мужу.
И до сих пор никаких бесконечных тасканий на ручках и истерик если меня нет дома
Ребенку надо чтобы было сухо,сытно и тепло,а это может дать не только мама
У меня такое впечатление что у некоторых женщин такая дыра в душе и неуверенность в себе что они специально рожают чтобы чувствовать что они кому то нужны.Отсюда же кормление грудью до 18 лет
Вот полностью с Вами согласна! 👍 Читаю тут комментарии "я до года не расставалась с ребёнком ни на минуту, мне было очень трудно, но я выдержала". Спрашивается - зачем? У моей подруги 4 сына. И с рождения первого у них традиция - один день в неделю полностью мамин. Приезжает свекровь или няня, мама одевается и уходит. Она гуляет целый день в парке, по магазинам или в кафе. Она так восстанавливается.) И всем от этого хорошо, и никакая мифическая привязанность не страдает.
О да
Не задолбалась не мать это прям триггер
И очень всегда завидно если ты не задолблена
Главное со временем с таким настроем не «выйти замуж» за сына. У мамы и мальчика особые отношения… он в ее глазах мужчина… а его придется отпустить…
Вот в точку!! Пугают вот эти «мы вместе гуляем, спим, едим, делаем уроки» и тд и тп. Самое главное, не перегнуть палку
Так то, что Вы написали, даже в книгах по воспитанию детей пишут, что когда рождается малыш, лучше первое время больше уделять внимание старшему, так как младший скорее всего будет много спать и ему не принципиально кто его на ручках подержит, а старший как раз очень нуждается вл внимании значимых взрослых (мама, папа). Полностью согласна с написанным. У самой были новорождённый и первоклашка.
Я с вами согласна.
Я малышку оставляла спокойно с мужем/ с бабушками новорожденную, а сейчас уже всё, она выросла и нужна мама рядом)
Я не читала предыдущий пост. Но прям какая-то крайность. У грудничка стресса нет чтоли? Я не умаляю личность старшего ребенка, но про младшего особо ниче не указано. А он есть вообще? Может он какой-то иллюзорный, а вот свой старший он есть и это какой-то пост выделить его на фоне другого. Сомнительное чтиво, мы всегда нужны своим детям, кризисы бывают не только в школе, есть вещи и пострашнее. А грудничок тут не причем.
@natalie-75, ниче не знаю) Я к своему ребенку с рождения относилась как к целому человеку со своим характером и потребностями не только в тепле, еде, но и в духовной связи. Никакие связи рядом не стояли, когда мне его в руки дали. Чем дети старше тем «пуповина» длиннее. У некоторых уже в 5 лет психика поломана от эмоционально невключенных матерей и самооценка ниже плинтуса, потому что мать решила, что он недостоин её заинтересованности в раннем возрасте. У меня трехлетняя племянница из кожи вон лезет, чтобы на нее обратили внимание. Мой ребенок по 100 раз на дню в глаза заглядывает, он ищет подтверждения, что он для меня есть. Они уже требуют ответа и ищут заинтересованность в глазах взрослых, чтобы сформировать самих себя. В 7 лет вступать в диалог с ними как с человеком со своими интересами это уже как-то поздновато для меня.
@tuttatutta У меня было всё в точности, как у Вас - круглосуточное нахождение вместе с сыном, постоянные "обнимашки", заглядывание в глаза, игры, прогулки и так далее. Без сада, нянь и бабушек. 7 лет неотлучно друг от друга, как сиамские близнецы. И, несмотря на то, что я очень люблю своего сына, его постоянное присутствие в моей жизни меня очень истощило, доводило до слёз и антидепрессантов. И только теперь, когда он стал более автономным, пошёл в школу, я выдохнула и могу материнством наслаждаться.
@natalie-75, я просто пытаюсь искать счастье здесь и сейчас. И вот эта неотлучность и что ты сам себе не принадлежишь порой гложет, но надо отрезвлять себя мыслью, что это период такой, он скоро заканчивается. Пока есть возможность, я наслаждаюсь этой «тесной связью» сейчас, когда если не сейчас, не в 18 лет же, я там буду не нужна особо
Только мое мнение, на мой взгляд малышу до года мама необходима 24/7. Мама это еда, тепло, комфорт. Младенец не может взять еду, сходить в туалет, одеть теплые вещи или наоборот снять. Няню в первый год жизни допускаю только при острой необходимости, вроде физических, серьезных психологических проблем у мамы. Любовь и забота необходимы всегда. Но все же к школе уже какая-никакая сепарация происходит и неразрывное "мы", как с младенцем, скорее навредит.
Вот у меня с сыном тоже связь была сильная. Когда родила дочку, она всегда была на мне. И связь эта постепенно ушла... Он сначала тянулся так же ко мне, я пыталась хоть как то ему уделять время. Но этого было мало. мне так тоже его не хватало. И я так переживала. Хорошо муж взял его на себя, не бросил. Сепарация прошла раньше чем должна была...
Не читала ваш пост предыдущий, но если есть возможность быть с первым ребенком тоже, то надо) они такие же дети
Иногда мой старший школьник исполняет конечно похлеще младшего. Но все таки, с новорождённым сложнее.
Старший все таки более самостоятельный и автономный.
Однако уже с двумя детьми сильно сложнее, помыться / поспать - некая привилегия. Разрываться между детьми и давать им качественное внимание сложно. От этого очень устаешь.
Спасибо мужу, одна бы я такое пройти не хотела.
До рождения 2го малыша, пока я жила только с дочкой 9 лет, я ночью могла сделать ту работу по дому,что не успевала днем. Сейчас же - я даже днем не могу сделать элементарные вещи- помыться, поесть, не глотая еду, пока сую ложечеку ему в ротик. А про ночь, я даже не заикаюсь,т.к. в обед я уже никакая...
Жаль что не видела старый пост....
Но согласна с вами , только мне кажется в любом возрасте надо быть с ними на связи 24\7
Особенно летом конечно
А я скажу всем нужно одинаковое внимание, и ни кому больше.
То чувство когда ребенка надо чувствовать и все, дети ооочень разные если дети в 1 мес требуют маму...а есть которые дрыхнуть как не в себя и им идеально. Первый сын не был такой, второй был соня идеальный. Сейчас наоборот малдший требует много внимания и в школу пойдёт уверена оглядываясь на меня, в силу эмоционального характера ему нужна будет моя большая поддержка, старший это теперь уже друга, история...в силу диагноза он редко воспринимает бабушек/дедушек ему поддержка просто побыть рядом, так 3ак он не говорит....но ему легко и спокойно только дома, ни где не у бабушки, а только дома
Подруга вообще с новорожденности отдаёт ребенка бабушке с ночевками, каждые выходные сейчас отдаёт ( 3 года ребенку уже) в отпуска с мужем ездит без ребёнка, сдала ребенка в частный сад в 1 год...и они считает что это правильно и она отличная мать.А остальные просто мамы-квочки
У нас частный сад во дворе,и не за что бы не отдала своего ребенка в год.Мы гуляем он уже через 30 минут меня проверяет дома ищет.Как то не знаю
@tsvetkova.pro конешно это не нормально.Но ей ок.Говорит я сильно опекаю сына.Я бы и новорождённого маме на ночь не отдала.А она говорит " мне с мужем отдохнуть и выспаться нужно.Я же не детдома сдают"
Чья то будущая свекровь- исчадие формируется прямо у нас на глазах😂
У младенца, кстати, в первые месяцы жизни период, который ненаучно называется «донашивание». Именно мама ему и нужна. Ее ритм сердца, голос, тепло.
А первоклашке поддержка 24/7 может нанести неплохой эмоциональный вред. Ему надо дать немного свободы. Это поможет развивать самостоятельность, ответственность и уверенность в себе.
Иначе есть шанс получить того самого сына Розы Сябитовой, который в 40 лет «я сам решу» произносит держа маму за юбку
Отвечу комплиментом на комплимент - не хотела бы я сыну тёщу с таким языком, которая делает выводы, основываясь только на своём собственном мнении, не пытаясь понять сути. Речь в посте о первых днях после родов, когда многим женщинам нужно время на восстановление.
А мой сын вполне самостоятельный, просто нам нравится проводить время вместе. Но это не исключает того, что у него есть свои интересы, свои друзья, свои занятия
@natalie-75, попейте витаминки🤭 магний в первую очередь)
@juliagru17 Вы считаете, что магний нужен именно МНЕ? 😂Вы написали оскорбительный комментарий, а теперь мне же и советуете попить успокоительное.)
Тут тема гв и родов это сплошной негатив и противостояние. Тебя за отличное мнение сожрут с потрохами 🤣. Мать не может быть другой, кроме как рожающая и кормящая сама. Меня это раньше задевала, сейчас я просто пройду мимо. Я вот в другой области задолбалась (сплошные развивашки и обследования). , так что считай "долг" материнству я отдала 🤣.
😂 Да, развивашки и обследования - это отдельная карма. Тоже прошла весь этот круг. 😭
Я что-то наоборот всю жизнь думала, мать в любом возрасте нужна.
Ориентир на взрослого идёт с самого рождения.
Мне кажется, что лучше делать это во все периоды жизни ребёнка, а не только к школе или институту.
Связь до 3 лет, разве бабка или дедка заменит мать, хоть и не на ГВ?
Сады начинаются, адаптация.
Разве роль матери тут не важна?
Я не читала тот ваш пост, 2 КС, впереди 3 раз.
Не знаю какая выйду уже, как долго буду восстанавливаться.
Но дети навсегда.
На всю жизнь.
А так, делайте так, как считаете нужным.
Агрессию тут не понимаю, если она была в том посте.
Читала ваш предыдущий пост, очень понимаю вас - у меня тоже было КС, и в первые дни также хотелось отлежаться и отоспаться.
Ну это же ваши личные ощущения, думала все поняли это. К меня в первые роды была эйфория после родов через пару, часов я носилась с ребёнком радостная,готова была горы свернуть, во вторые иначе было все. Насчёт заботы и вообще присутствия мамы , считаю оно нужно в равной степени всем возрастам. Опять таки свой опыт. Пережили расставание с младшим после родов. Сейчас наслаждайтесь, восемь лет это еще нужна мама рядом все время. А вот потом уже в подростковом: мам , ну закрой дверь пожалуйста...
Не видела предыдущий пост, но соглашусь с этим. Сейчас с дочкой какие то особые взаимоотношения. Мне гораздо проще было представить наше раздельное времяпрепровождение в месяц, год, два, три, чем сейчас
Я с вами категорично не согласна. Я не могла отойти поесть и попить когда муж был на работе, да что уж там, я даже поссать(простите) отойти не могла... вот висел ребёнок на сиське и все, а когда не на ней, то надо было на руки и так месяцев до трех 😔. Если у вас было не так, то могут только сказать что вам видимо повезло
Да нет, всё было точно так же. Только висел ребёнок не на груди, а на руках, потому что у нас было ИВ. И так первые полгода. Я сходила с ума и постоянно плакала.
А Вам это нравилось?
@natalie-75 смотря что. Быть мамой в целом то да, а вот то что невозможно было элементарно отойти в туалет нет конечно). Просто первые две строчки вашего поста это "Я не верю что новорожденному ребёнкув первые дни рождения нужна мать". Нужна, просто не всегда она есть, а так нужна конечно
Не видела предыдущий пост. В этом вижу, что сравниваете тёплое с мягким.
Привязанность формируется через удовлетворение потребностей. У новорождённого и первоклашки потребности абсолютно разные. Вы не хотите делигировать удовл. потреб. своего сына сейчас? Вы кайфуете с ним? Вот так и другие мамы кайфуют от подмываний, кормлений, висения на груди 24/7, укачивания на сон. Объективно это оочень тяжело физически, поэтому жалобы окружающим очевидны, НО морально это кайф, это реализация материнства.
Я из тех, кто не доверял младенца медсестре, бабушке итд, как вы пишете. Мы с ним были вместе с первой минуты его жизни. Примерно до года его потребности удовлетворяла только я (либо под моим контролем). Это было трудно, но я не хотела делиться с кем-то возможностью позаботиться. Примерно как и вы сейчас с сыном)))
Накатала такую простыню, потому что уловила в тексте презрение к мамам, которые не хотят оставлять младенцев с другими. Если ошиблась, простите. Прочитала описание ваших отношений с восьмилеткой, примерно уловила ваши эмоции и поняла, что они схожи с моими. Хотя восьмилетки у меня нет)) надеюсь, у меня получилось показать вам ситуацию с другой стороны. У нас с вами одна и та же привязанность, но проявляется она по-разному. Не стоит умалять важность присутствия мамы с новорождённым. Иначе можно также сказать, что всё вами перечисленное может спокойно делать репетитор, учитель музыки, гувернёр, автоняня, психолог итд итп. Подозреваю, что в предыдущем посте людей триггернуло обесценение
Вы правы, но с оговоркой. Вам нравилось проводить время с младенцем с первой минуты, но это был Ваш выбор. А кому-то нужно время для восстановления, для себя и это его выбор.
Речь о том, что сейчас очень популярна тема привязанности, что ребёнку необходима именно мама с первых минут иначе всё пойдёт не так, что с младенцем нельзя до года расставаться ни на минуту.
Я помню, что мне надо было съездить в мфц для оформления документов, надо было ездить к врачу и я оставляла сына с папой. Но при этом ощущала ужасное чувство вины. И это чувство навязявает общество.
@natalie-75, ну я не могу сказать, что я была в восторге от того, что мне нужно проводить с ним всё своё время с первой минуты. На момент, когда нас оставили вдвоём в палате, я не спала уже больше суток, половину из которых провела с схватками под окситоцином, если вы понимаете о чём я. С удовольствием бы сначала поспала, затем приняла душ))) но реальность такова, что мама ответственна за своё потомство уже с первой минуты его жизни. Это естественно – стремиться оставаться с ним в контакте всегда. В московском пц, где я рожала, женщины после кс лежали в реанимации тоже с детьми – несколько часов им помогала детская медсестра прикладывать, а затем их переводили в такую же палату, как после ер, где они оставались тоже наедине либо с соседкой. Кто жалел себя, заранее брал индивидуальный пост детской медсестры, чтоб она первые сутки ухаживала за ребёнком. Но опять-таки это было всё на глазах мамы. Я не представляю, честно, как можно отдыхать/восстанавливаться, когда твой ребёнок где-то там с кем-то. Это гормоны, и это естественно. Так и формируется привязанность.
Чувство вины вам навязало не общество, а под воздействием гормонов вы наверняка сами себя накрутили. Сейчас наоборот восхваляют отцов и свекровей, которые могут остаться с ребёнком любого возраста наедине. И упорно навязывают, что женщина не должна жить только бытом. Практически все окружающие спросили у меня, почему я не беру няню. А для меня абсолютно естественно, что маленький ребёнок привязан к маме (возможно, гв сыграло роль). Младенец это делает бессознательно. Когда дорастёт до сознательного, тогда и можно расставаться надолго. А пока мы живём в режиме "хвостик". Куда я, туда и он. Если ему туда стрессово, то и я не еду. В мфц, кстати, катались вместе, и я ничего такого в этом не вижу. Точно так же, как не осуждаю вас за решение съездить в одиночку. У всех семей своя внутренняя химия, и в чужой монастырь со своим уставом не ходят.
Да, я сама выбрала роль мамы, и она не во всех аспектах сладкая. Приходится чем-то жертвовать ради благополучия ребёнка. Например, в первые месяцы жизни – личным пространством, хобби. Вопрос приоритетов. В тексте автора увидела, что она как раз считает абсурдом, что для новорождённого маму может заменить любой другой взрослый. И что истинная привязанность именно в 8 лет, но никак не в младенчестве. Я же пишу, что мы испытываем с ней примерно одинаковые эмоции в отношении ребёнка, поэтому не нужно приуменьшать важность чужого решения, что новоиспечённая мама стремится быть рядом с младенцем, даже если ей физически очень тяжело (я пережила именно такое, моё материнство не рай).
Трудно дискутировать на эту тему, так как не видела первого поста. Мой вывод: не нужно обесценивать чужие чувства, иначе можно нарваться на обесценивание своих. Лучшая защита – это нападение. Видимо, это и произошло в комментариях под удалённым постом
@natalie-75, фух, ну и расписала😅отрефлексировала) не с кем обсудить важную для меня тему привязанности
Первые 4 года ребенка формируют почти необратимые импринты, рефлексы и т.п., которые создают основу личности. Можно сколько угодно это игнорировать или оправдывать, только это не продуктивно прежде всего для ребенка, которому до пубертата ещё можно чуть подправить все это.
Буду душной, но если с научной точки зрения, привязанность формируется сразу и в течение нескольких лет после.
И да, ребенку необходим один значимый взрослый.
На эту тему есть очень хороший документальный фильм Джон, о том, что происходит с домашним 1,5годовалым мальчиком за 9 дней жизни в детском доме.
Советую всем посмотреть для понимания этого процесса.
Вот в точку. Теория привязанности - это не просто чей-то пук в книжке, а научный факт
Полтора года - это совсем другое. В таком возрасте я бы своего сына никогда никому не отдала.
Но речь о новорождённых детях.
Мою племянницу заразили в роддоме ковидом и сразу после родов разлучили с ребёнком на три недели. Её отправили на изоляцию домой, ребёнка - в ковидный роддом.
Моя подруга родила дома и у неё открылось кровотечение. Сына отдали отцу, её увезли в роддом, сделали операцию и там она неделю лежала без ребёнка.
У моей подруги родился недоношенный ребёнок, его забрали в реанимацию на неделю, мама лежала отдельно.
Как Вы считаете, у этих детей не сформировалась привязанность к матери? И что чувствуют эти женщины, читая о том, что нельзя разлучаться с ребёнком с первых минут, что ребёнок якобы страдает и нарушается привязанность?
@natalie-75 есть мнение, а есть факты.
Факт в том, что есть такое понятие, как теория привязанности. И не я её придумала) Как к ней относится, принимать или нет, это уже частное личное мнение.
На счёт разного возраста, и травмы потери, есть много документальных и обучающих фильмов о детях в детских домах разного возраста. Да, то что у ребёнка отсутствует значимый взрослый и индивидуальное внимание очень сильно влияет на общее развитие в целом.
И это тоже факт, а не мнение 🤷
Согласны, не согласны, так было или нет - не о том же тот пост был. У меня тоже много чего не так было, как у Вас. А много чего и так. Но суть то в том, что нужно смотреть по себе и своему ребенку, как оно будет именно вам двоим хорошо.
Я вот в прошлую беременность была не опытная и молодая, зелёная (я сейчас не стара, конечно😅). И била свои шишки. Я так и говорю - Лизонька, ты экспериментальный ребенок 😂на тебе мы учились.
Сейчас я знаю, как мне надо и что мне делать в случае чего.
Но, ой чувствую, как рожу, как меня в том же род.доме будут осуждать и косо смотреть. Потому что я планирую давать смесь с рождения. Потому что я не буду пеленать. Потому что я не буду давать соску. (С первой помню, как на меня в поликлинике за это наорали, что я соску ребенку не даю, а она плачет. Так бы уже молчала). А еще не буду ставить прививки сразу, в род.доме. Ой, за это чувствую, что вообще в аду мне гореть😆но пофиг.
Короче, суть такова, какова она есть - ваше тело -ваше дело.... Ой. Не то. Ваш ребенок - Ваша ответственность. И Ваши решения. Я, в принципе, и в том посте написала тоже самое, только кратко.
Я с Вами согласна! 🙏Нужно действовать по ситуации и ощущениям!
Может я не мама первоклассника, но я помню как же мне было сложно с новорожденным 😭может кто-то и мог осуществлять уход за ним, но кроме меня некому, он не спал вообще, грудь толком не брал, кричал постоянно 😭 сейчас сильно проще стало, лично с моим. Но верю, что где-то в параллельной вселенной есть детки, которые совсем малютками спят 24/7 🙏
Интересно, что и кому вы пытаетесь доказать или донести. Да не хотите работать , сидите дома , кто вам не позволяет. Нравится заниматься только лишь ребёнком, да пожалуйста. Зачем вы боретесь с общественным мнением, которое вас прежде всего не устраивает. Непонятно 🤔
Так я же не с транспарантом на площадь вышла! 🤣А описываю свой личный опыт, который, возможно, поможет кому-то из молодых мам не сойти с ума. Общественное мнение навязывает свои стандарты, которые не всем подходят. Вы готовы исполнять всё, что диктует общество?
@natalie-75 нет , не готова и не собираюсь. Живу по своим средствам и своим силам и возможностям .
С агрессией беды какие-то у народа, да
Я недавно писала, что попросила свекровь привить своего кота. Столько начиталась, что от меня и муж должен уйти, и для своих родственников я пустое место, и матом по всякому покрыли
Казалось бы, не согласен - не пройди мимо, либо напиши «я считаю, вы не правы», а матом то зачем крыть 🤦🏼♀️
С ребенком нужно всегда общатся , как вы делаете все замечательно если вам это нравиться , а вообще с дитем и можно просто беседовать интересоваться его делами , и быть для него значимым взрослым и все !!! Это общение делает его крепким ,стрессоустойчивым , выносливым .
Тот пост не читала, но с этим очень согласна.
Во мне сейчас открылись какие-то новые грани любви к сыну. И, да, в этом возрасте очень нужна поддержка и любовь мамы.
Я обнимаю его просто так, неожиданно. А у него плечи расправляются, улыбается.
И мне всё больше хочется быть рядом, стоять за спиной.
А с младенцем было тяжко. Очень. Я считала часы и минуты, когда придёт муж с работы или родители зайдут на часок, мне очень хотелось отдохнуть и побыть просто самой по себе.
Я успела прочитать ваш пост, но не успела комментарии. Мне очень жаль, что у вас был такой опыт в самом начале (если я не ошибаюсь, и это ваш пост) и мне очень близки ваши мысли, хотя мой опыт и был позитивным.
Мне грустно смотреть, что сами женщины и взваливают на себя и на других это ужасное - надо через силу, терпеть, мучиться, страдать, но всё идеально делать.
Если чуть мыслишь по другому - могут и сожрать. Ведь страшно допустить знаете что, что все твои усилия и страдания были не оправданными..
Что кто-то напрягаясь меньше может получить результат не хуже, а может и лучше! Нельзя такое допустить, надо заставит и остальных.
Да, конечно, это далеко не про всех. Но тенденции хотя бы по женскому сообществу - грустные.
Спасибо за понимание! 🙏 Действительно, женщина сама берёт на себя ношу, порой лишнюю. И обижается, когда ей говорят о том, что этого можно было не делать.)
Вот люди. Каждый чувствует, так, как чувствует. Всё от состояния человека зависит. Мне после КС обоих детей сразу не отдали. С первым, так положено было+ гипоксия была, обследовали. 2 суток его не было. Да и слава богу. Мне было нехорошо. И физически и морально. Второй раз сутки не давали, упал сахар у сына. Я ныла и страдала. У меня ничего не болело+ приезжал прямо в палату муж. Мне хотелось ребёнка рядом. Я так чувствовала. 1 раз не кормила почти грудью, 2 раз кормила. Я спокойно детей бабушкам отдаю с 2.5 лет. Нормально. До 2 не могла, не понимала как они справятся, да никак🤪
Они же такие маленькие даже в 2 годика))
Мама посмотрит и по глазам понимает)
Наташа, вы прекрасная мама! Я вами восхищаюсь)
Женщины почему то привыкли гнобить друг друга.. И рассуждая не зная всей ситуации
Я лично за ГВ, но ноль осуждения, когда не сложилось, так или иначе.
У вас была тяжелая беременность и ресурс вероятно после родов вряд ли бил ключом
Но кому это интересно 😁
Если бы женщины были добрее друг к другу и толерантнее, мы все были бы гораздо счастливее
Не согласна, первоклассник ест, пьет, ходит в туалет - сам, развлечь сам себя тоже может, что не скажешь о новорожденном.
@rodik_010 ахахаххаааа.
Бойцы со сном🤣🤣🤣
Но сон то иногда побеждал?
@martkristina , меня 😀 я умею сидя спать . Потом стали старше стали спать. Но первые три месяца просто пролетели
@frankovski дочка вообще не спала днем нормально пока на 1 сон не перешла, это в 1.3.
Сын с рождения спал хорошо днем, да и ночью были хорошие интервалы, но ел по часу и больше. Т.е. первые два месяца он только ел у меня на руках по 10 и более часов в сутки. Так что даже "ест и спит" весьма разные. Дочка ела не больше 15 минут за кормление.
Вы выиграли лотерею, что обе малышки спали.
Не читала предыдущий пост, но согласна с Вами полностью! дочь закончила 1 класс и все тоже самое, что Вы описываете. Разделяю Ваши взгляды!
Не зря ведь говорят, что с рождением младшего ребенка в семье - старшему нужно еще больше внимания .
Чем старше ребенок-тем больше ему нужна мама/папа.
Золотые слова! 🙏Взрослеющему ребёнку, подростку, очень нужны понимание и любовь. Тут, как на минном поле, нужно быть аккуратным и внимательным.)
Я не видела предыдущий пост, но хочу сказать про этот. Вы меня чуть взбодрили.
Мне сейчас пришлось уволиться, помощи нет. Плачу каждый день. Но вот то ,что мы с дочкой с утра до вечера вместе, также готовимся к школе, и мне это очень нравится.
Спасибо.
Держитесь, всё это очень сближает! 🙏Не плачьте! ❤️Сейчас дочке очень нужны Ваши внимание и любовь!)))
Да блин, я думала чуть позже почитаю и все, опоздала. Чего опять бабоньки наши негодовали? 🙈 только потому что, твое мнение отличается от их? Если да, то забей большой и толстый гвоздь…
Так жаль, что предыдущий пост пришлось удалить(
Мне Вы тем постом очень помогли, поддержали, спасибо! Я почувствовала, что имею право на свои чувства и что не одна сталкиваюсь с тем, о чем не шибко принято говорить вслух. Что надо ориентироваться на себя, свои ощущения и не пытаться всем угодить. Напомнило название книги "смелость не нравиться".
Почему-то, когда рождается ребенок, все вокруг знают лучше, как его растить, и обязательно дадут непрошенные советы(( Лично меня такие советы приводят только в чувство вины и собственной неполноценности, что я как мать не справляюсь.
И ещё частые сравнения одного ребенка с другим (вон у соседки ребенок уже с 1,5 ходит сам на горшок / сам одевается / уже ходит в садик, вам тоже пора и так далее), а хочется просто быть мамой своего ребенка и наслаждаться максимально этим временем без оглядки на других))) всем таким советчикам и сравнителям теперь говорю "все дети разные" и быстренько убегаю в другие темы или прям физически уходим с ребенком подальше
Не видела ваш пост предыдущий, но считаю, что все дети разные. Вот Алина у меня ангельское создание 😁 мы с ней часто куда ходим, я стараюсь выстроить отношения доверительные, но ей сейчас почти 8 лет и я вижу как я ей нужна, что бы справляться с этим миром, частые вопросы обо всём, частые разговоры как должно быть, девичьи секретики и тому подобное... Все её подружки часто мне говорят : " а моя мама так не делает " , а " моя мама так не разрешает ".
Ксения 2,5 года, она привязана с самого 1 дня ко мне, у неё плохой сон, она приходит к нам в кровать, она мой хвостик... Очень подвижный хвостик😁 чуть что кричит :" маааамааааа", если подойдёт папа, то он пойдёт дальше, потому, что она хочет меня... ( хотя у нас папа, чуть ли не в попу дует)
Семёнчик 5 месяцев, это лучезарный человек, который спит в своей кровати. Улыбается папе, как будто вся его любовь сосредоточена только на одном. Если есть выбор он выберет папу😁 с рождения спокойный, ему не нужно столько внимания как Ксении, ему нормально и одному полежать😁
Моё главное правило, всем должно быть полноценное своё время, с Алиной мы ходим по мастер классам, занимаемся подделками читаем, ходим в кино, театр.
Ксения и Сёма игры по возрасту, прогулки.
Всех нациловываем и говорим как сильно любим, и как они важны для нас.
От ребенка зависит) если круглосуточно на груди, то как оставить? У подруги так было, она первый месяц реально практически не отходила, поесть разве что.
А мой был на ив, 10 минут на еду — 3 часа сна до следующего кормления, в рд оставляла в детской комнате, когда надо было на процедуры, потом со свекровью оставался, я отлучалась. Муж с ним без меня оставался спокойно.
В 8 лет не знаю, как оно будет, поживем, увидим)
Привязанность конечно не только в первые часы закладывается, она формируется и трансформируется вместе с тем, как изменяются коммуникации у ребенка.
Хотя у нас было не гв, но я столкнулась с темой, что мама не должна от ребенка никуда уходить в первый год, даже с папой не оставлять. Так и не поняла, почему, если ребенок не орет без мамы, ему комфортно)
Согласна с Вами про чувства и привязанность, мы все разные люди, у нас разное мировоззрение, разная так сказать точка отсчета и сравнивать ну как бы вообще не правильно.
Каждая мама чувствует по разному, и как сердце подсказывает так и правильно. 🙏🏻
Я успела прочитать. И абсолютно согласна. Мой первый ребенок угодил сразу после родов в больницу. Молоко у меня пропало сразу, от стресса, легла спать с полной грудью, а с утра проснулась с пустой, будто и не рожала. В больницу мне с ним лечь не разрешили, только приходить в дневные часы. И как вспомню вот эти вот презрительные взгляды, когда я приходила в больницу, меня спрашивали, принесла ли я молоко, а я отвечала что ребенок на ИВ. «Мамочка, а почему не кормите? Ленитесь? Как пропало? Разгоняйте гв, сцеживайтесь каждый час, полчаса, 15 минут! Это же ваш ребенок!»
И вздохи всех вокруг, когда они узнавали, что ребенок в больнице один, в общем, никакая связь у нас не сформируется и все будет плохо.
Как вспомню, так вздрогну.
Гв, совместное пребывание это все прекрасно, но вот это чувство вины, которое навязывают только что родившим женщинам,у которых так не получилось, у которых и так бунт гормонов, беби-блюз и тд это просто чудовищно.
Да, всё именно так! 🙏Сначала у нас гнобят только что родивших женщин, а потом не могут понять, почему они выходят в окно или попадают в психиатрическую больницу... У меня, к сожалению, есть примеры среди знакомых...
Это зависть. Они лежат привязанные к детям, ни вздохнуть, ни пернуть, ни поспать. Ушки на макушке. Титьки болят, молоко приходится выдаивать, ибо если не доишь - тебе медперсонал их накрутит так что неделю даже смотреть на них не сможешь. Медсестры и акушеры чмырят просто потому, что это профессиональный спорт. Мы для них как коровы с телятами. Муж врач, работает с жестью. Чем больше стаж, тем больше они расчеловечиают пациента в сознании. Этот цинизм единственный способ не сходить с ума. Но ладно, блять, когда у тебя трупы и реанимация. Ты, блять, сиськи бабам крутишь ходишь, але, че за отношение? Никогда этого не пойму. Ну, так вот. А вы тут приходите такая красивая. В Больничку, да со смесью. И жизнь Ваша легка и прекрасна по мнению остальных. Конечно Вас с говно сожрут.
Сейчас если твоё мировоззрение отличается от общепринятого-тебя сожрут. Если ты не хочешь жить по общепринятому шаблону-тебя сожрут. Если у тебя есть смелость иметь собственное мнение-тебя сожрут. Дело не в вас конкретно. Просто сейчас "модно" жрать всех, кто отличается от общей массы.
@natalie-75 Ооо, коньяк? А это интересно. Где рецепт???
Это было всегда, не только сейчас. «Белых ворон», выделяющихся из общей массы, всегда гнобили.
Мне кажется, сейчас как раз всё более общепринятым становится как раз позиция автора в прошлом посте: про ив вместо гв, "нянек" вместо мамы и уклон в сторону заботы о себе в первую очередь, а не о ребёнке. А всё обратное уже скорее редкость
Меня это очень удивляет - женщины же! Чего беситься - то?!
@natalie-75 несчастные , недовольные жизнью, сливают здесь весь свой гегатив
Я не планировала. 😂Просто сегодня несколько раз натыкалась на посты о выгорании, о давлении насчёт ГВ, вот и поразмышляла на тему. Но, честное слово, за все годы на мамлайф ни разу не сталкивалась с такой агрессией. 😔
@natalie-75 мне к сожалению регулярно попадаются посты (конечно в топе;) где в комментариях просто битва⚔️ причём в таких выражениях🙈 с переходами на личность, оскорблениями... Эх, мамы, мамы..
@iraemelka Да, я тоже замечала.😔 Меня всегда вводит в ступор хамство, я не умею отвечать. И очень сочувствую авторам, на которых нападают.
Как отказать свекрови в проживании сестры мужа?
Ситуация такая, что сестра мужа 16 лет собирается поступать в колледж в нашем городе, родители и она живут в области, 200 км от нас. Сейчас выясняется, что свекровь хочет, чтобы она у нас пожила месяц другой, пока они не найдут ей квартиру и пока она не адаптируется. Я как это услышала, просто в отчаяние пришла. Ребенок абсолютно не приспособленный к жизни, может не мыться дня по 3-4, голову забыть помыть, за собой грязь не убирает, элементарно не зная города не сможет 1,5 часа от нас добираться...
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Как живет семья с восемью детьми? История многодетной мамы
У @vedana – семеро. Не гномов, не козлят. Детей. Восьмого она носит под сердцем. Удивила меня ответом на вопрос о том, что даёт государство за такое повышение рождаемости...
Я, Мария @johnmahotkin , и это наш простой разговор о сложном.
— Мама в ожидании восьмого. Вы всегда мечтали о большой семье? Как так вышло?
— Когда мне было лет 17, я вообще не любила детей и думала, что рожать точно не буду. В 19 лет встретила мужа, мы сразу начали жить вместе, и уже через три месяца он сделал мне предл...
Как пережить смерть ребенка? Смерть Матвея, потеря близких, боль утраты, как жить дальше?
Пытаюсь собраться с силами и принять этот факт… но никак не могу. В четверг 27.02 сердце Матвея остановилось. Накануне, 2 недели назад , у него разорвалась мальформация в головном мозге (в самом неудачном месте, самых больших размеров).. он за секунду впал в кому.. ни связи, ни быстрая транспортировка, ни две операции, ни куча самых опытных докторов в городе ничего не смогли сделать. В прошлый понедельник врачи сообщили мне, что Матвей скончается в ближайшие дни. Моё сердце остановилось вместе с...
О домашних родах, солёной плаценте и мечтах о дочери. Интервью с Валерией @valeriya_miki. Молодая мама богатырей: Ярослава, Яромира, Светозара и Лучезара.
Помню, как год назад её лотосовые роды произвели эффект разорвавшейся бомбы. Шокировав и возмутив. Удивив и вдохновив. Вот цитата из того поста: «Как это происходит: вчера мы плаценту обильно посыпали морской солью, положили на обычную пелёнку, одноразовую, она ж в крови была! Сегодня я её обмыла, засолила по новой и усыпала цветами!
Я не з...
Не согласна, первоклассник ест, пьет, ходит в туалет - сам, развлечь сам себя тоже может, что не скажешь о новорожденном.