Привет всем, кто так ждал от меня новостей.
В очередной раз честно признаюсь, что большого желания сюда заходить - у меня нет.
Видимо, в какой-то момент это место для меня превратилось в кладбище несбывшихся надежд, и не только.
Хотя, до определенного времени это было что-то вроде места силы.
Изредка всплывают отключенные уведомления, и я вижу вопросы девочек, которые пытаются узнать о моем самочувствии. И я каждый раз не могла взять себя в руки и ответить. Даже стыдно за это.
И вот, сейчас пишу сюда чисто спонтанно. До этого прямо таки пыталась заставить себя зайти и написать пост, но только сейчас залезла из-за очередного уведомления, и поняла, что пора бы уже.
Жизнь моя идет как обычно.
В середине апреля я отпраздновала свое день рождения, и не абы где, а в Египте. Первый раз, когда я по-настоящему круто отвлеклась и расслабилась за все это время.
Помимо этого, вновь вернула себе навыки вождения, благодаря хорошему инструктору, и поймала настоящее удовольствие за рулем. Так что теперь, меня от машины не оторвать.
А еще, ловлю дзен находясь в домашней обстановке после законченного ремонта.
Все вроде бы прекрасно, с одной стороны.
И не очень, когда я вспоминаю про другую сторону.
О Ратмире мне все также тяжело говорить. Это осталось неизменным. Вернее, его имя я готова произносить почти постоянно, но когда его озвучивает вслух мама, или когда говорит о могилке, меня начинает тошнить от переживания.
Как будто всю шкатулку с моими страхами кто-то норовит открыть без моего спроса.
Наверное, сейчас я четко понимаю тех людей, кто в итоге запечатывает в себе эту боль, и не желает о ней вспоминать.
Вид других новорожденных детей все также цепляет мой глаз и доставляет мне боль. Только когда дошла до этой строчки, слезы пошли просто непроизвольно. Это я все еще не могу контролировать , увы.
Год этот вышел удачно плодовитым для моих знакомых пар. Я рассчитывала, что буду среди них первопроходцем, рассчитывала, что уже к лету мы сможем вместе отдыхать на море, под милое агуканье, ведь Ратмиру было бы уже 6-7 месяцев.
Но увы. Так что теперь я просто переодически пролистываю ленту других людей с маленькими крохами:) В эти моменты думаю только о том, что это все мог быть и Он.
Жалко это признавать, ведь кто-то прочитав это, может подумать, что не стоит делиться со мной частью своей новой жизни, это можно понять. Но к счастью, я не завидую в эти моменты. Только думаю о Нем, и думаю, что это такая радость, что кому-то просто повезло больше, и что кто-то никогда не узнает, с чем можно столкнуться.
Когда я думаю о другом ребенке, у меня постоянно мысли в голове
«мой хороший, мы скоро встретимся»
Вроде бы я и понимаю, что это правда не он.
Но так хотелось бы верить в обратное.

Во мне на этот счет просто теплится надежда, которая бьется о реальность, как бы я не хотела, но да, это действительно будет совсем другой ребенок, совсем другая жизнь.
Я думаю, я смогу полюбить его за них обоих.
В два раза сильнее.

Уже совсем скоро, выбранной нами сур маме предстоит перенос. Если бы вы даже знали, насколько скоро..
Я до сих пор не верю, что все получится, так еще и с первого раза.
Так страшно верить, хотя и есть мысли в голове о том, что у этой девушки в отличии от меня все получилось самостоятельно, не то, что я, со своим вторым протоколом эко.
Мне кажется, что все мои эмбрионы были и есть - мальчики.
Сейчас мне это кажется даже чем-то кармическим.
Ведь раньше, с самого детства я обожала идею о первой белобрысой и голубоглазой девчонке- моей копии, и мальчиков считала грязными и глупыми 😁
А сейчас, мне крышу сносит от того, что я наверное даже своим характером была создана мамой для пацанов, и одного я также крышесносно полюбила.
Так что теперь, есть ожидание, что это вновь будет мальчик.
Но честно говоря, мальчиков внутри я теперь ужасно боюсь.
Хотелось бы оставить место в сердце именно для одного, уже родившегося мальчика.
И запечатать там его навсегда.
Но так или иначе будь что будет.
Я буду рада любому исходу, не важно, мальчик, девочка.
Главное, чтобы все получилось.
И если вдруг не получится, надеюсь не корить себя тем, что поделилась этим раньше времени.