Как пережить материнство в одиночку? Мой опыт и ошибки

Я бы насовсем отправила. Пока она на вашей ответственности, они суют палки в колеса своей "добротой" возможно, настраивают, не заинтересованы в её правильном воспитании, учебе. А когда будет на их ответственности и начнут воспитывать, но любви, как от вас, не будет, вот тогда поймет и прибежит к маме. Будет первый её жизненный урок, но для этого вам надо собрать волю в кулак и ждать, когда пройдут все эти стадии.

Самое главное сейчас, найти свой дзен с мужем. У нас при похожем раскладе дочь в 14 собрала вещи и ушла к отцу. Там свободы больше. Ух, как я рыдала, это просто...:)) оказалось глупо:) сходила к психологу, расставили точки. Что самое главное, ребенок в безопасности, в тепле с водой и т.д. От вас, как от мамы, она никуда не денется. Пусть всё идет своим чередом, неспеша.

Я думаю самое правильное для вас сейчас - заняться своей жизнью. Не давить на дочь. Осознание что сделала для нее мать и как вел себя отец к ней придет, но когда она повзрослеет, годам к 20. Если есть возможность, наверное лучше ограничить их общение с отцом, т к ребенка там видимо науськивают. Но вряд ли это юридически возможно. Нужно время и терпение. И вы не должны давить, а просто будьте рядом. А сколько дочке лет?

Я понимаю как вам обидно, но сейчас могу посоветовать расслабиться и наслаждаться беззаботной жизнью с мужем😃

Телефон скину в лс

Надо было не вписывать его в свидетельство о рождении, раз расписаны вы не были и он вас бросил ещё до рождения дочери, и не было бы сейчас такой ситуации.

Я бы рассказала ребёнку правду.

Объяснила бы почему мне тяжело когда она уходит.

Дети заслуживают знать правду.

И вы не знаете что про вас говорят там.

И дала бы свободу выбора. Половину ответственности перевесив на ту семью.

Проблемы по учебе ? Звоните отцу, бабушке. И тд.

Перестаньте заставлять наводить кристальную чистоту в комнате. Творческий беспорядок будет у подростка )

Заманивала бы крутыми поездками на шопинг или в кафе, в общем туда , что она любит.

Разрешила бы ночевать с подругами у нас. Устраивать просмотры киношек с попкорном.

Станьте ей другом , постепенно.

У меня старший сын тоже сбегает к отцу там больше свободы и интереснее. Я смирилась

Думаю даже хорошо что есть такое подспорье вот захочет в подростковом возрасте уйти из дома - пойдет к отцу. А если б не было такой возможности - куда бы он пошел? Даже моделировала ситуацию - если захочет жить с ним. и тоже смирилась: это не потому, что я плохая мать, а другие обстоятельства.

Это не дележка ребёнка, не соревнования кто лучше. Даже если он захочет уйти я скажу - я будут очень скучать и всегда тебя ждать. Когда бы ты не захотел что бы ни случилось я тебе рада я всегда твоя мама. Я уважаю твой выбор. Папа в целом не плохой у него. Не все делает, как я хотела бы, не во всем я с ним согласна, но у сына будет своя голова и выбор как поступать. Только в плане отношений мне не нравится позиция бм, по этому и в разводе. Но я надеюсь что сын увидит жизнь отца, увидит мою семейную и сам выберет модель или создаст собственную. В общем пока мне больше не страшно. Я понимаю что моя задача любить. А где он будет и как - уже дело второе.

Очень обидно за вас, но я думаю это все возраст. У меня была немного другая ситуация. Родители за меня особо не переживали. В доме грязно, еды не было никогда, только папа мог картошки пожарить, яйца или анаком заварить, даже конфетки с шоколадками покупал себе и прятал от меня, когда находила делился. Мама домой в основном только ночевать приходила и частенько мне прилетало с малых лет от неё, либо за грязь в доме, либо за то, что её раздражал отец. Засыпала я, когда сама вырубалась, в школу никто не будил, но если просплю, то получу от мамы. Часто мама устраивала гулянки дома, приводила незнакомых мне людей, папа подключался. Папа дома ходил в чем мать родила, что меня всегда унижало. Но не могу сказать, что они меня не любят, просто такие, с причудами. Папа со мной общался, рассказывал что-то, всюду с собой брал, от мамы я далека.

Меня очень любили бабушка с дедушкой со стороны папы. Я чаще была у них чем дома. Дедушка, к сожалению, умер в мои 8 лет, но бабушка никогда не бросала. У них всегда было чисто, уютно, вкусная еда. Они всегда со мной гуляли, общались, поддерживали, бабушка лечила меня всегда, читала книги, рассказывала сказки, по выходным водила в церковь. Бабушка меня возила в садик на велосипеде, где и сама работала. Потом я пошла в школу, которая находится возле них. В первый год меня дедушка водил и кто-то из них забирал, потом я сама, идти было 5 мин. По утрам они меня будили тихонько, с любовью, завтрак уже стоял на столе. Боже, как тепло от этих воспоминаний)

Но как бы мне не было хорошо у бабушки, но в подростковом возрасте я все чаще стала находиться дома, там никто меня не контролировал. В 14 я подружилась с девочкой и перевелась в её школу, которая находится недалеко от дома моих родителей, и окончательно переехала. Я тогда была свободна, позже начала курить, могли частенько выпить, сбегали из дома по ночам, было интересно гулять в темноте, появились компании и было весело. Короче задница требовала приключений, но голова на плечах была, в плохие истории не попадали и с мальчиками не спали, только общались. Нам было интересно потусить с моей мамой, выпить, поболтать, в это время мы и стали с ней больше общаться. Через некоторое время я это все переросла, уехала, вышла замуж. И вот с родителями я почти не общаюсь. Они не особо тянутся, да и мне сильно не надо, а вот с бабушкой мы созваниваемся каждый день. Рассказываем о планах, делимся секретами, можем пожаловаться друг другу на что-то. Приезжаем туда часто и в отличии от моих родителей у бабушки всегда есть время на правнучку и дочь её помнит и любит с ней играть. А родителей моих она даже не запоминает.

Что я хотела этим сказать. Все становится на свои места, просто стоит подождать, любить и не отворачиваться от дочери. Дети с возрастом тянутся туда, где свобода и от них ничего не требуют. Скорей всего она скоро все поймёт и больше будет тянуться к вам.

Как это, нет их номера? Вы ребёнка куда отпускаете?

1 ) Мама того парня вас не приняла не полюбила потому что вы без родителей, таких не все принимают есть такая часть дам которые вот как она , и редко папы… но тут уже если при должности серьёзной …

Но есть большое но , вам она нахер не уперлась потому что вы сильная без нее, знаете как много сломанных у кого нет родителей или не было … а вы взлетели .

2 ) девочку пока не трогайте мусором комнатой посудой ) такой возраст скорее всего и сама зарастет грязью поймет что надо ) она же по вам видит как надо как нельзя как можно как нет ) норма и не норма ) чисто выкобениваться может плюс возраст плюс те капают ) а вы будьте хитрее любимее, не помыла ну и ладно любите так что бы она не тянулась туда … проводите время как подружки ) не теряйте связь ) ну вот есть такие что будут так себя вести если заставлять их делать что то )

Можно и нужно оставить главное- делать уроки надо заставлять) остальное мелочи она из за всего такого пылит больше и вам нервов больше а это не главное даже главное то что из за этого связь меньше )) доверяя ) дружбы) есть такие на кого не давить лучше тем что можно не требовать ( посуду мусор полы ) вам лучше сблизиться подружками по жизни вот суть .

Та мамка наверное потом ей стыдно стало со временем , а это алименты платит молодец 🤷🏿‍♀️)

Вряд ли прям сильно могут поменять ее чисто они , тут еще и ребенка желание важно )

Ваша дочь растет,она меняется,у нее идет перестройка всего организма.

Моей дочке 10 лет (тоже 2015 года) и я ее порой не узнаю,она от меня отдалилась,эмоциональная связь будто потеряна.Хотя она со мной 24/7 практически.Истерики,слезы и фразы «ты меня не любишь!».Но я никогда не думала даже,что с нашими отношениями что-то не так,я понимаю,что моя дочь растет,она становится подростком и вот эти эмоциональные качели являются нормой.

Не надо думать,что вашу дочь настраивают там против вас,что дочь вас не любит и она не хочет с вами общаться,это не так!Ваша дочь вас любит,просто этот этап нужно пережить,перетерпеть и понять дочь!Ей тоже тяжело из-за эмоциональных всплесков.Поддержите её,не ругайте за это,примите ее такой.Все наладится.

И зря вы сюда написали,вас тут неадекватные диванные критики сейчас ещё больше накрутят.

Простите , вы так молодо выглядите, я даже думала , что на аве ваша дочь 😅

Дочка одумается , живите с мужем и наслаждайтесь жизнью) может вам еще ребеночка завести?

дети это гости в нашей семье ❤️не забывайте это. Они создают свои семьи и улетают из гнезда...Нам лишь нужно отпустить, в вашем случае скорее всего это переходный возраст, я бы попробовала ввести в привычку ребенку все то что вам необходимо, например обязательно писать в конце дня спокойной ночи и созваниваться если она не дома.

Моя старшая тоже 2015 года. Так же в попу дуют, когда забирает отец, там и вкусняшки и подарки, мультики без ограничения))) я рада, всегда говорю им вот как повезло, что их папа так балует.

А то что дома строго- ну да, так и объясняю, что в мои обязанности как мамы входит, что я в них вкладываю, сколько времени и сил.

Думаю, что именно объяснения помогают. В 9 лет уже можно понять такие вещи)

Отпускать к отцу жить… ну хз. Я бы своих отпустила, тк жена у него норм в целом, как семья они норм и к ребятам она хорошо относится. Только они их сами даже с ночевкой не берут, нафиг не нужна такая ответственность😄 Ваша дочка то там нужна в той семье? Если нет, то так и обьяснить- строго, серьезно поговорить, расставить границы, вы не девочка, которой понукать можно, пусть знает свое место, она - ребенок, вы взрослая. Запретить ночевки, четко обозначить той семье, что можно и нельзя.

Вы сейчас встаете в позицию жертвы, а надо взять все в свои руки и править этим балом)))

Может и рассказать как жили, хоть это и жестоко… зато правда.

У моей подруги жизнь другая была, но вот проблемы с ребенком похожие. Как сын от него возвращается, точнее от его мамы(бабушки ребенка), т.к он то работает то еще где то. Приезжает обратно ребенка как подменили агрессивный , грубит, не слушается и прочие прелести. Сейчас она решила не отдавать и ребенок идеальный.

Прочитала Вашу историю и ком в горле, чувствуется Ваша боль в каждой строчке. У нас с Вами дочки ровесницы. И могу предположить, что это возраст такой, плюс, конечно же, избалованность и эгоистичность имеют место быть. Я сейчас читаю книгу «Это же подросток» Вики Дмитриевой, мне помогает взглянуть на поведение дочки под другим углом, очень рекомендую и Вам. Не обижайтесь на дочку, она Вас любит по умолчанию, просто может пока не всегда это осознает.

Вы такая умничка! Супер мама! У неё сейчас самый дурной возраст. Уже подростковые бздыки начались, но мозгов ещё совсем не появилось. Просто скажите ей, что очень любите её и скучаете, что Вам хорошо и тепло, когда она дома.

А сами не нервничайте, кайфуйте с мужем и отдыхайте, не берите в голову. Тем более вы планируете беременность и уверена скоро у Вас все получится и начнутся новые дополнительные хлопоты. Любите мужа, любите себя.

Мне еще в младенчестве дочки попалась фраза, что это сначала мама целый мир, даже в туалет не дают сходить, а потом в норме мама - это база, фон, где то за спиной. И это не значит что теперь маму не любят. Просто нужно дальше пробовать мир. И наоборот не нормально когда в 15-20-30 лет мама остается таким же необходимым воздухом как в 5 месяцев))

И с тех пор когда дочка на каждом возрастном этапе отдаляется, я вспоминаю эту фразу и не грустно. То что хочется ей там жить - это не камень в ваш огород. Дети и в лагере мечтают остаться жить после смены, рыдают, потому что их там хорошо развлекали, там был новый опыт, возможность почувствовать себя в новой роли

Короче много факторов, и уж точно не тот что вы какая то не такая, не любимая и тд

Вот знаете , моей всего лишь 3 года, а ситуация уже такая 😀 Хотя нет школы , оценок и уроков . Да и дисциплины то толком . Просто там она раз в месяц , естественно , на кайфах, а со мной «бытовуха». 😄 Я переживала после первых слез ровно … пару дней. Моя маленькая, мне проще наверное .. Но, сужу по своей подруге, которая была в ситуации вашей дочери. Придет время , она сама увидит …все увидит. Будьте мудрее .

А вот советы тип отдайте с чистой совестью туда , вообще не понимаю. Девочки, вы чего?! У мамы сердце болит за ребенка , а не цель проучить кого-то…

Вы молодец, осознали свои огрехи материнства. Но детская обида на родителей самая сильная и часто иррациональная.

Пусть у вас получится наладить отношения.

Не считаю позицию «отправить насовсем» правильной. Жаль, что у нее столько лайков 😞😞😞

Сил вам! Знаете, может у меня чем-то похожая ситуация была: я жила с бабушкой, а на выходные к папе ездила и на каникулы все. Так вот я ненавидела жизнь у бабушки. Убираться там не надо было, но были уроки, дополнительные занятия, проверка домашнего задания, дисциплина по возрасту и т д. Я ревела когда ехала туда с выходных. А сейчас я так благодарна бабушке за воспитание, за те силы, что были вложены в меня, это один из самых близких мне людей, мы почти каждый день созваниваемся с ней. Желаю вам, чтобы ваша дочь тоже осознала это, когда пройдет подростковый возраст

Это возраст такой. Вот именно, что там ей ничего не запрещают , а мама всё время что-то требует. Сколько историй таких наслушалась, когда дети к папе бежали. Потом с возрастом приходит понимание, что мама не просто так требовала, а папа не просто так все разрешал. А потому что мама волнуется, а папе чаще пофиг. Ребенок сыт, в тепле, доволен. Вам просто надо пережить этот период и показывать ребёнку, что вы её всегда ждёте дома. Немного ослабить свою опеку над ней, предложить время вместе провести, без нравоучений. Ну и где надо осадить её, что агрессии в свой адрес не потерпите. Дочь, я здесь, я рядом , когда буду нужна- всегда приму . Вы не плохая мать, уж точно. Действительно плохая мать никогда не подумает даже, что она плохая

Я прям как будто про себя прочитала, я также воспитывали ребёнка одна, тоже было очень сложно. Не поверите, тоже к депутату на поклон ходила, они мне материальную помощь оказали😄 а про отношения с сыном у нас тоже самое. Мама плохая, скорей бы от вас уехать. Бабушка - свет в окошке ( которая нас из дома выставила, когда ему года не было). Это возраст такой, они не понимают ещё, что если бы он жил с бабушкой постоянно, а не 3 месяца в год она бы не была такой святой. Мне психолог вообще говорила, надо иногда разлучаться, отдыхать друг от друга

Понять и простить 😥 не давить, принять, она сама потом сделает выводы

Сколько лет ребенку?

Очень похоже на обычный переходный возраст. Когда все это напуское.

Она точно знает, что вы есть. Точно знает что все стерпите. Желание сбежать к тому где легче, ведь она такая взрослая.

Идите к психологу, к специалисту, чем вам тут помогут? Ничем.

Все можно исправить, скомпенсировать, но для этого нужно делать правильные шаги.

Дорогая, во первых хочу поделиться что читая сжималось сердце.

Чувствую потребность поддержать вас. Я психолог ( но сейчас понятно не работаю).

Но так хочется просто морально поддержать что если будет желание могу предложить просто в мессенджере каком нибудь общаться. Да конечно не терапия в полном смысле но хоть что то.

Бесплатно естественно!!!!!!

Если будет такое желание у вас.

А так, просто верьте. Здесь нет вашей вины (в ее отношении), все слишком сложно чтобы можно было об яснить тем или этим. Мол я делала то, ч хорошая мать. Да и вообще хорошая и плохая это оценки которые далеки от реальности. Слишком однобоко.

Вы сможете наладить я верю.

Рано или поздно точно.

Прочитала на одном дыхании! Какая вы невероятно сильная духом девушка! И очень любящая мама! Вы вдвоем прошли такой путь. Я представляю, как вам сейчас обидно и возможно больно в моменты холодности дочери. Но если посмотреть на ее поведение со стороны процессов, которые проходят сейчас с ней в 10 лет?

Даже в полных семьях это время, пред подростковое, когда отношене с родителями( особенно с тем, кто больше внимания уделял), уходитят на второй план, на первый выходит социум, окружение. Кажется, что теплота внешняя исчезает, но на самом деле связь укрепляется, потому что она как бы растягивается, в ней появляется свобода, проверка границ, критика, отстраненность. Дети проходят это как подготовительный шаг перед сепарацией. Когда ты проверяешь, как далеко можешь уйти, что можешь многое сделать, но мамина любовь останется с тобой. Вам очень важные слова написали. Если ребенок знает, что « тебя всегда будут ждать дома», он уходит дальше, но делает это с легким сердцем!

Конечно там могут быть обиды, что было мало внимания где-то, или что заставляете много делать всего (по ее меркам), а там она не делает ничего. Но ждать от 10летнего ребенка, что она сейчас прям поймет, всю ценность ваших отношений - возможно наивно. Она обязательно поймет, но позже! А сейчас, возможно, самое время посвятить себе? Вы так старались, так много сделали! Где ваши желания, мечты, получается исполнять?

Возможно терапия лично вам сейчас помогла бы обратить внимание на ваши тревоги и страхи по поводу дочери, облегчить их. Еще, возможно, консультация с детским психологом, который расскажет как раз подробнее про этапы развития, обратит внимание на нюансы - тоже могла бы стать поддерживающей в вашем вопросе. В любом случае , вы прекрасная мама! И дочь обязательно это оценит!

Вопрос может не уместный. Почему нет детей с новым мужем?

Отпустите девочку, а оценки хорошие просите с отца тогда

Ох, в 10 самый "говняный" возраст начинается... Ей кажется, что если её там ничего не заставляют делать, то там лучше. Но одно дело приходить в гости, а другое жить. Просто в 10 это не понятно ещё)

Пусть муж поживет с ней не несколько дней а недели, месяцы. Пусть узнает что такое больной ребенок, уроки и т.д. Конечно, все дети такие - где не ругают, там и хорошо. Она вас любит и все поймет чуть позже. Это проблема семей, где родители разошлись(

Отправляйте её туда насовсем, пусть сами хлебнут, каким боком выходит вседозволенность.

Приедет обратно.

Вы лучшая мать на свете!

У меня сын 2016гр., к бабушке уезжает и всё! Забывает про меня. Забираю его с крокодильими слезами... Бабушка любимая, а я вот мама Яга, которая заставляет его учиться, убираться и быть человеком

Спасибо вам что нашли слова и время все это написать , все очень подробно и видно что болит до сих пор. Ваша дочка опомнится .. когда сама станет мамой , опомнится когда пойдёт что роднее и ближе все таки кроме мамы нет никого а те родственники это напущенное , вам немного терпение и сил , себя не корите , ребёнок вернется и очень скоро ! Сейчас просто такой период у нее.. Вы тут не причём

Я была именно таким ребенком который съехал к отцу в таком же возрасте примерно. В моем случае поводом был брак матери, и чувство ненужности (меня кормили ,одевали но любовь уже была не только мне), а второй такой финт я делала после ее беременности. Осознала ли я все что она мне сделала хорошее и что отец был такое себе,конечно осознала.

Но произошло это только годам к 17 😀 И да у отца внимания тоже не было , просто от него внимания и не ждала, а то что мама не только моя было осознать сложнее)

У меня дочь тоже 2015 г.р. Этот возраст. Мне иногда кажется, что она вся состоит из одной сплошной ж*пы ))

Главное не винить себя. Они познают мир, пробуют, ищут, это не всегда связано с родителями, это природой заложено.

Я бы насовсем отправила. Пока она на вашей ответственности, они суют палки в колеса своей "добротой" возможно, настраивают, не заинтересованы в её правильном воспитании, учебе. А когда будет на их ответственности и начнут воспитывать, но любви, как от вас, не будет, вот тогда поймет и прибежит к маме. Будет первый её жизненный урок, но для этого вам надо собрать волю в кулак и ждать, когда пройдут все эти стадии.

Сколько ей лет сейчас ?

Она еще ребенок. Не понимает, не знает через что вам пришлось пройти.

Со временем все станет на свои места.

А у вас сейчас пришло время заняться своими личными делами и наверстать упущенное. Может хобби какие, курсы. Нужно стать интересной для самой себя. Чтобы глаза горели. Чтобы жить хотелось сильно. Чтобы радость в жизнь пришла. И дочка к вам со временем потянется, сейчас возраст перезодный у нее, сложный

До слез. Я в подобной ситуации не была, но обычно мы идем туда, где нам комфортнее. Возможно, пока там ей дают именно те комплименты, инструменты, поддержку, свободу, которые нужны сейчас. Я согласна с девушкой выше, что скорее всего это временно, она проходит процесс сепарации от вас, это ей поможет в будущем строить отношения и жить отдельно. Как будто самое лучшее, что я бы ожидала на ее месте от вас, это понимание, что меня всегда ждут дома, мне рады и в случае чего я могу прийти к маме

Искренне надеюсь, что все разрешится. Возможно, что ей действительно что-то наговаривают. Думаю со временем она поймёт и не будет отдаляться. Тем более сейчас начинается младший подростковый возраст. Главное вы понимаете и хотите быть рядом. Не отступайте от этого.

Я вам скажу,что вы невероятно сильная женщина и читаемо,что с добрым сердцем. Читала и мурашки по коже,как же вам пришлось тяжело. Я думаю вам нужно перетерпеть этот колючий возраст, просто проявите терпение и давайте любовь при возможности. Не навязывайте,но всегда давайте понять ребенку,что ее ждёт мама. Этот возраст пройдёт,она станет мягче,сейчас в силу возраста у нее больше агрессии, нежели эмпатии. Ей и нравится отец,потому что там свобода ее бунтарскому возрасту. Перестанете вы воспитывать,где то оступится отец и прибежит как миленькая. Обнимаю вас 🫂

Я через месяц даже как-то наслаждаться жизнью начала, что ли. Какая-то свобода:)) и тут на тебе, звонок, мам, забери, пожалуйста:))

Самое главное сейчас, найти свой дзен с мужем. У нас при похожем раскладе дочь в 14 собрала вещи и ушла к отцу. Там свободы больше. Ух, как я рыдала, это просто...:)) оказалось глупо:) сходила к психологу, расставили точки. Что самое главное, ребенок в безопасности, в тепле с водой и т.д. От вас, как от мамы, она никуда не денется. Пусть всё идет своим чередом, неспеша.

Хочется вас просто по человечески обнять и сказать, что все будет хорошо. Я думаю просто у девочки что то вроде переходного возраста начинается, все подростки становятся говнюками. Вы прекрасная мама, и ваша дочь это точно осознает

Очень печально у вас сложилось

Она еще ребенок

Не понимает почему так тяжело с мамой

Пока сама не окажется в такой ситуации