Как пережить материнство в одиночку? Мой опыт и ошибки
Давайте разберём мою ситуацию, очень плохо на душе. Особенно будут интересовать ответы похожих ситуаций. В которых вы были в детстве, или вообще были. Как вообще сложилось потом всё.
Начну с того, что когда-то в 2012 году мы жили с парнем.В 2014 году я заберемененела, мне было 21 год. В 22 я родила. Родила под большим давлением со стороны подружек, родственников. Ребёнка я не хотела тк училась, у меня нет родителей, тогда ещё не было квартиры и парень за муж меня не взял. Эта была огромная ошибка с моей стороны. .
Дальше все как в беременна в 16.Парень свалил до рождения, было полнейшее унижение с моей стороны бежать за ним, искать его по городу, где он и с кем.. Мать его меня ненавидела (не знаю почему, я не пила не курила, и тд) все делала по дому тк давно к этому приучена была,просто я это почувствовала с её первого взгляда. И не ошиблась.
Доченька родилась в 2015 Его мама мне помогала (это была даже не помощь, а жалость)женское извини за сына. Она постоянно все критиковала, кричала в трубку мотала нервы.Доказывала что все гуляют в начале отношений и это нормально. Терпи и жди. Вообще я имя не такое выбрала, то нужна фамилия её сына, то не так, это не так. Детей я таких маленьких в руках даже не держала. Естественно где-то были ошибки...Жила уже в своей собственной квартире одна с ребёнком.
У меня никакого желания воспитывать доченьку не было тк я каждый день плакала, у меня была жуткая депрессия, что я осталась одна с ребёнком никому не нужна, (но сколько было нервов и сумасшествия я не буду расписывать)очень повлияло на меня, особенно когда я болела умирала, или доченька орала а я не знала что делать.. И никого вокруг, особенно советчиков, но я не отпускала руки. Всегда целовала её,любила спали вместе, было ГВ до 1,2 года не смотря в начале боль, кровь, лактостаз
. смотрели мультики, играли... Все первые шаги, слова и прочие детские радости слышала и видела я одна. Малышка маленькая не была никому нужна до 2 х лет, точно. Потом естественно объявился папаша. Хотел начать все с нуля. Я не согласилась.
Жили мы до 2 лет очень бедно. У меня было все для дочери, а у самой ничего толком. Всё материнство было в негативе,нужде.Ходила я как скелет обтянутой кожей. Пособий таких как сейчас не было.Пошла к мэру города нашего на приём лично, заливаясь слезами вымолила садик. Думала если откажет-буду на коленях стоять. Алименты он начал платить через года два постоянно. Мне очень нужна была работа и долг уже был приличный за кв. Моя первая работа была с зарплатой в 10. 500 я купила с неё колбасу и трясущимся руками её съела))) Короче говоря, жизнь пошла своим чередом.. Дом-работа.. Доченька всегда со мной была. Все праздники, каникулы мы всегда что-то делали...
Потом я вышла за муж, муж просто обожает её, делает беспреколовно что она его попросит. Своих детей у него нет. Никогда он даже голоса на неё не повышал.
На сегодняшний день, я имею эмоционально холодного ко мне ребёнка. У неё все есть, и даже слишком всего. К папе она бежит, ночует по 3-4 дня.Там нет уроков, не заставляют убираться в своей комнате, не нужно мыть посуду и выносить мусор. Нам она не звонит не пишет.Раньше я писала спокойной ночи или она, а сейчас тишина. Когда оттуда возвращается - становится агрессивной. Раньше вообще истерики закатывала по 2 дня. Отец её так же не занимается. Заберёт к себе, а сам уходит, или мы его видим с мужем как он по городу катается....
Причин по закону её не пускать у меня нет. Он платит очень хорошие алменты, дарит подарки, и в целом у них дома чисто,сыто.
Блин, есть ли у меня шансы её вернуть. Или уже всё. Я потеряла ребёнка. И её туда заманили окончательно. Или вообще что.. Я считаю что я мать ужасная потому что мам любят, скучают, а моя бежит от меня туда😭😭😭😭. С той семьёй я вообще никак не общаюсь, у меня даже нет их номера давно.
Лучший комментарий
Самое главное сейчас, найти свой дзен с мужем. У нас при похожем раскладе дочь в 14 собрала вещи и ушла к отцу. Там свободы больше. Ух, как я рыдала, это просто...:)) оказалось глупо:) сходила к психологу, расставили точки. Что самое главное, ребенок в безопасности, в тепле с водой и т.д. От вас, как от мамы, она никуда не денется. Пусть всё идет своим чередом, неспеша.
Комментарии
Я думаю самое правильное для вас сейчас - заняться своей жизнью. Не давить на дочь. Осознание что сделала для нее мать и как вел себя отец к ней придет, но когда она повзрослеет, годам к 20. Если есть возможность, наверное лучше ограничить их общение с отцом, т к ребенка там видимо науськивают. Но вряд ли это юридически возможно. Нужно время и терпение. И вы не должны давить, а просто будьте рядом. А сколько дочке лет?
@annamartynen7 ой, вы вы в нем уже смотрю. Как у вас все проходит? Спасибочки, силы и терпение нужны как никогда🙂
@missmarch2025, порой прямо ничего, порой прямо плохо. Куча самомнения у ребенка, знания своих прав. При этом лениться часто, не заботиться о близких. Вообщем сложновато. Хотя в жопу я ей никогда не дула.Подружки такие же у нее.
@annamartynen7 у нас есть одна подленькакая подружка. Очень взрослая. С 8 лет вредет себя и разговариаает какбудто ей 14...уже сидит в вк, лайках и тд.. Я своей не разрешаю. И она с ней трется.Я ей говорю смотри аккуратно с ней. С этой Дианкой обезьянкой. Запретить тотал общаться с ней я не могу тк они учатся в одной школе. Они на переменах общаются.
Я понимаю как вам обидно, но сейчас могу посоветовать расслабиться и наслаждаться беззаботной жизнью с мужем😃
@zhurinadasha конечно но когда внутри все спокойно. А у меня не спокойно из-за этого. Я её боюсь потерять.
@missmarch2025 не потеряете. Она сейчас подросток. Они все теряются в это время в той или иной степени) подрастёт поймет сколько вы ей дали
Надо было не вписывать его в свидетельство о рождении, раз расписаны вы не были и он вас бросил ещё до рождения дочери, и не было бы сейчас такой ситуации.
Я согласна с вами на все. Сейчас бы мне мою голову туда, я бы вообще все сделала по другому. И тип его личности - это 100 %разрушение моей.
Я бы рассказала ребёнку правду.
Объяснила бы почему мне тяжело когда она уходит.
Дети заслуживают знать правду.
И вы не знаете что про вас говорят там.
И дала бы свободу выбора. Половину ответственности перевесив на ту семью.
Проблемы по учебе ? Звоните отцу, бабушке. И тд.
Перестаньте заставлять наводить кристальную чистоту в комнате. Творческий беспорядок будет у подростка )
Заманивала бы крутыми поездками на шопинг или в кафе, в общем туда , что она любит.
Разрешила бы ночевать с подругами у нас. Устраивать просмотры киношек с попкорном.
Станьте ей другом , постепенно.
У меня старший сын тоже сбегает к отцу там больше свободы и интереснее. Я смирилась
Думаю даже хорошо что есть такое подспорье вот захочет в подростковом возрасте уйти из дома - пойдет к отцу. А если б не было такой возможности - куда бы он пошел? Даже моделировала ситуацию - если захочет жить с ним. и тоже смирилась: это не потому, что я плохая мать, а другие обстоятельства.
Это не дележка ребёнка, не соревнования кто лучше. Даже если он захочет уйти я скажу - я будут очень скучать и всегда тебя ждать. Когда бы ты не захотел что бы ни случилось я тебе рада я всегда твоя мама. Я уважаю твой выбор. Папа в целом не плохой у него. Не все делает, как я хотела бы, не во всем я с ним согласна, но у сына будет своя голова и выбор как поступать. Только в плане отношений мне не нравится позиция бм, по этому и в разводе. Но я надеюсь что сын увидит жизнь отца, увидит мою семейную и сам выберет модель или создаст собственную. В общем пока мне больше не страшно. Я понимаю что моя задача любить. А где он будет и как - уже дело второе.
Очень обидно за вас, но я думаю это все возраст. У меня была немного другая ситуация. Родители за меня особо не переживали. В доме грязно, еды не было никогда, только папа мог картошки пожарить, яйца или анаком заварить, даже конфетки с шоколадками покупал себе и прятал от меня, когда находила делился. Мама домой в основном только ночевать приходила и частенько мне прилетало с малых лет от неё, либо за грязь в доме, либо за то, что её раздражал отец. Засыпала я, когда сама вырубалась, в школу никто не будил, но если просплю, то получу от мамы. Часто мама устраивала гулянки дома, приводила незнакомых мне людей, папа подключался. Папа дома ходил в чем мать родила, что меня всегда унижало. Но не могу сказать, что они меня не любят, просто такие, с причудами. Папа со мной общался, рассказывал что-то, всюду с собой брал, от мамы я далека.
Меня очень любили бабушка с дедушкой со стороны папы. Я чаще была у них чем дома. Дедушка, к сожалению, умер в мои 8 лет, но бабушка никогда не бросала. У них всегда было чисто, уютно, вкусная еда. Они всегда со мной гуляли, общались, поддерживали, бабушка лечила меня всегда, читала книги, рассказывала сказки, по выходным водила в церковь. Бабушка меня возила в садик на велосипеде, где и сама работала. Потом я пошла в школу, которая находится возле них. В первый год меня дедушка водил и кто-то из них забирал, потом я сама, идти было 5 мин. По утрам они меня будили тихонько, с любовью, завтрак уже стоял на столе. Боже, как тепло от этих воспоминаний)
Но как бы мне не было хорошо у бабушки, но в подростковом возрасте я все чаще стала находиться дома, там никто меня не контролировал. В 14 я подружилась с девочкой и перевелась в её школу, которая находится недалеко от дома моих родителей, и окончательно переехала. Я тогда была свободна, позже начала курить, могли частенько выпить, сбегали из дома по ночам, было интересно гулять в темноте, появились компании и было весело. Короче задница требовала приключений, но голова на плечах была, в плохие истории не попадали и с мальчиками не спали, только общались. Нам было интересно потусить с моей мамой, выпить, поболтать, в это время мы и стали с ней больше общаться. Через некоторое время я это все переросла, уехала, вышла замуж. И вот с родителями я почти не общаюсь. Они не особо тянутся, да и мне сильно не надо, а вот с бабушкой мы созваниваемся каждый день. Рассказываем о планах, делимся секретами, можем пожаловаться друг другу на что-то. Приезжаем туда часто и в отличии от моих родителей у бабушки всегда есть время на правнучку и дочь её помнит и любит с ней играть. А родителей моих она даже не запоминает.
Что я хотела этим сказать. Все становится на свои места, просто стоит подождать, любить и не отворачиваться от дочери. Дети с возрастом тянутся туда, где свобода и от них ничего не требуют. Скорей всего она скоро все поймёт и больше будет тянуться к вам.
@kolinina.al стараюсь терпеть и не высказать все. 😥
@missmarch2025 представляю, как вам тяжело. Какие мужики бывают мудаки и мамаши таких злостные суки, яблочко от яблони... Очень обидно, что вы столько пережили и сил потратили на ребёнка, а он тянется не к вам. Но если у вас изначально хорошие отношения с дочерью, то она сделает правильные выводы.
@kolinina.al хорошие, она всегда была и будет на первом месте , пока не появился второй ребёнок потом на равных так сказать будет...
@syraya_kukuruza перезвонит. Так она и на кружке и в школе и дома может трубку не взять. Может уснуть или телефон на беззвучке.
@syraya_kukuruza и если что у неё в телефоне всегда плюс, интернет,дома вайфай, мы видим где её телефон.
@missmarch2025 так это другой разговор, что потом перезванивает
1 ) Мама того парня вас не приняла не полюбила потому что вы без родителей, таких не все принимают есть такая часть дам которые вот как она , и редко папы… но тут уже если при должности серьёзной …
Но есть большое но , вам она нахер не уперлась потому что вы сильная без нее, знаете как много сломанных у кого нет родителей или не было … а вы взлетели .
2 ) девочку пока не трогайте мусором комнатой посудой ) такой возраст скорее всего и сама зарастет грязью поймет что надо ) она же по вам видит как надо как нельзя как можно как нет ) норма и не норма ) чисто выкобениваться может плюс возраст плюс те капают ) а вы будьте хитрее любимее, не помыла ну и ладно любите так что бы она не тянулась туда … проводите время как подружки ) не теряйте связь ) ну вот есть такие что будут так себя вести если заставлять их делать что то )
Можно и нужно оставить главное- делать уроки надо заставлять) остальное мелочи она из за всего такого пылит больше и вам нервов больше а это не главное даже главное то что из за этого связь меньше )) доверяя ) дружбы) есть такие на кого не давить лучше тем что можно не требовать ( посуду мусор полы ) вам лучше сблизиться подружками по жизни вот суть .
Та мамка наверное потом ей стыдно стало со временем , а это алименты платит молодец 🤷🏿♀️)
Вряд ли прям сильно могут поменять ее чисто они , тут еще и ребенка желание важно )
Да. Его мать сама вечно в Ж простите жила. Мужчины у неё не было. Она хотела, но сыновья его выгнали. Осталась одна, видать начала злится на все и вся, и тут ещё я повернулась. У неё вечно долги за кв и кредиты были, к ней постоянно пристава ломились, и прочее.. Где моя голова была в тот момент, когда я это все видела. Бежать надо было куда то подальше от них. Но прошлого не вернёшь. Однозначно. Кто бы мне тогда посоветовал что та семья дно. А я на дне окажусь... Но блин, что было, то было😥
@missmarch2025, тогда понятно чего она на вас взъелась ) ну теперь уж чего все назад пути нет , дочка ваша цель они пусть лесом идут и в ваш устав не лезут
@mulatka2901 это да... Надеюсь не будет науськтвать её. Больше ничего не надо так то)
Ваша дочь растет,она меняется,у нее идет перестройка всего организма.
Моей дочке 10 лет (тоже 2015 года) и я ее порой не узнаю,она от меня отдалилась,эмоциональная связь будто потеряна.Хотя она со мной 24/7 практически.Истерики,слезы и фразы «ты меня не любишь!».Но я никогда не думала даже,что с нашими отношениями что-то не так,я понимаю,что моя дочь растет,она становится подростком и вот эти эмоциональные качели являются нормой.
Не надо думать,что вашу дочь настраивают там против вас,что дочь вас не любит и она не хочет с вами общаться,это не так!Ваша дочь вас любит,просто этот этап нужно пережить,перетерпеть и понять дочь!Ей тоже тяжело из-за эмоциональных всплесков.Поддержите её,не ругайте за это,примите ее такой.Все наладится.
И зря вы сюда написали,вас тут неадекватные диванные критики сейчас ещё больше накрутят.
Если будут плохие комментарии, буду удалять. Просто я не думала что уже в 10 лет начнётся вся эта катавася с переходным возрастом. У неё комната вся в игрушках, М ещё нет, вот и кажется мне ещё малышкой
@missmarch2025, понимаю вас,для меня дочь тоже ещё малышка.Но от реальности не уйти.К сожалению.Можете почитать через поиск о детях 10 лет,у многих такое поведение.Нам детский психолог сказала,что поведение такое является нормой,это пройдет,нужно принять и понять.
@_cotton_candy_ хорошо, поняла) буду читать и разбирать с психологом
Простите , вы так молодо выглядите, я даже думала , что на аве ваша дочь 😅
Дочка одумается , живите с мужем и наслаждайтесь жизнью) может вам еще ребеночка завести?
Спасибо большое, ребёнок почти получился, но увы. Дочка давно меня просит о сестрёнки и братика, но я говорю тогда, когда я сама буду готова. Уже готова, но ни как пока что(
дети это гости в нашей семье ❤️не забывайте это. Они создают свои семьи и улетают из гнезда...Нам лишь нужно отпустить, в вашем случае скорее всего это переходный возраст, я бы попробовала ввести в привычку ребенку все то что вам необходимо, например обязательно писать в конце дня спокойной ночи и созваниваться если она не дома.
Спасибо, хорошо
Так и сделаю, сегодня напишу первая и муж напишет.
Моя старшая тоже 2015 года. Так же в попу дуют, когда забирает отец, там и вкусняшки и подарки, мультики без ограничения))) я рада, всегда говорю им вот как повезло, что их папа так балует.
А то что дома строго- ну да, так и объясняю, что в мои обязанности как мамы входит, что я в них вкладываю, сколько времени и сил.
Думаю, что именно объяснения помогают. В 9 лет уже можно понять такие вещи)
Отпускать к отцу жить… ну хз. Я бы своих отпустила, тк жена у него норм в целом, как семья они норм и к ребятам она хорошо относится. Только они их сами даже с ночевкой не берут, нафиг не нужна такая ответственность😄 Ваша дочка то там нужна в той семье? Если нет, то так и обьяснить- строго, серьезно поговорить, расставить границы, вы не девочка, которой понукать можно, пусть знает свое место, она - ребенок, вы взрослая. Запретить ночевки, четко обозначить той семье, что можно и нельзя.
Вы сейчас встаете в позицию жертвы, а надо взять все в свои руки и править этим балом)))
Может и рассказать как жили, хоть это и жестоко… зато правда.
@missmarch2025, я вас очень понимаю💔 над этим нужно работать, с психологом будет быстрее. Если нет финансов на него, то пусть даже книги, та же петрановская это база, общаться с ребёнком -как?- эту я вообще ещё в детстве читала 😄 рекомендую
И помните- так же как и сложности в самом начале, этот период временный, это все пройдёт! И вы точно справитесь. Если справились тогда- вывезете и сейчас, я уверена)) будете лет через 7-9 с дочкой ещё смеяться над этим
Я выбрала позицию любящей, иногда доброй, но строгой мамы с четкими правилами. Так легче всем)
У моей подруги жизнь другая была, но вот проблемы с ребенком похожие. Как сын от него возвращается, точнее от его мамы(бабушки ребенка), т.к он то работает то еще где то. Приезжает обратно ребенка как подменили агрессивный , грубит, не слушается и прочие прелести. Сейчас она решила не отдавать и ребенок идеальный.
Прочитала Вашу историю и ком в горле, чувствуется Ваша боль в каждой строчке. У нас с Вами дочки ровесницы. И могу предположить, что это возраст такой, плюс, конечно же, избалованность и эгоистичность имеют место быть. Я сейчас читаю книгу «Это же подросток» Вики Дмитриевой, мне помогает взглянуть на поведение дочки под другим углом, очень рекомендую и Вам. Не обижайтесь на дочку, она Вас любит по умолчанию, просто может пока не всегда это осознает.
Спасибо, сейчас найду такую книгу, думаю что-то в ней и для нас найдется
@missmarch2025, пусть будет во благо 🙏🏻
Вы такая умничка! Супер мама! У неё сейчас самый дурной возраст. Уже подростковые бздыки начались, но мозгов ещё совсем не появилось. Просто скажите ей, что очень любите её и скучаете, что Вам хорошо и тепло, когда она дома.
А сами не нервничайте, кайфуйте с мужем и отдыхайте, не берите в голову. Тем более вы планируете беременность и уверена скоро у Вас все получится и начнутся новые дополнительные хлопоты. Любите мужа, любите себя.
Спасибо большое, хочется мира и тепла в семье. Что бы наша семья. Была семьёй настоящей, а не так. Каждый сам по себе
Мне еще в младенчестве дочки попалась фраза, что это сначала мама целый мир, даже в туалет не дают сходить, а потом в норме мама - это база, фон, где то за спиной. И это не значит что теперь маму не любят. Просто нужно дальше пробовать мир. И наоборот не нормально когда в 15-20-30 лет мама остается таким же необходимым воздухом как в 5 месяцев))
И с тех пор когда дочка на каждом возрастном этапе отдаляется, я вспоминаю эту фразу и не грустно. То что хочется ей там жить - это не камень в ваш огород. Дети и в лагере мечтают остаться жить после смены, рыдают, потому что их там хорошо развлекали, там был новый опыт, возможность почувствовать себя в новой роли
Короче много факторов, и уж точно не тот что вы какая то не такая, не любимая и тд
Вот знаете , моей всего лишь 3 года, а ситуация уже такая 😀 Хотя нет школы , оценок и уроков . Да и дисциплины то толком . Просто там она раз в месяц , естественно , на кайфах, а со мной «бытовуха». 😄 Я переживала после первых слез ровно … пару дней. Моя маленькая, мне проще наверное .. Но, сужу по своей подруге, которая была в ситуации вашей дочери. Придет время , она сама увидит …все увидит. Будьте мудрее .
А вот советы тип отдайте с чистой совестью туда , вообще не понимаю. Девочки, вы чего?! У мамы сердце болит за ребенка , а не цель проучить кого-то…
Вы молодец, осознали свои огрехи материнства. Но детская обида на родителей самая сильная и часто иррациональная.
Пусть у вас получится наладить отношения.
Не считаю позицию «отправить насовсем» правильной. Жаль, что у нее столько лайков 😞😞😞
@annamartynen7, я не хочу провоцировать обвинения и обсуждения)) думаю автор и сам понимает, судя по посту.
Сил вам! Знаете, может у меня чем-то похожая ситуация была: я жила с бабушкой, а на выходные к папе ездила и на каникулы все. Так вот я ненавидела жизнь у бабушки. Убираться там не надо было, но были уроки, дополнительные занятия, проверка домашнего задания, дисциплина по возрасту и т д. Я ревела когда ехала туда с выходных. А сейчас я так благодарна бабушке за воспитание, за те силы, что были вложены в меня, это один из самых близких мне людей, мы почти каждый день созваниваемся с ней. Желаю вам, чтобы ваша дочь тоже осознала это, когда пройдет подростковый возраст
Это возраст такой. Вот именно, что там ей ничего не запрещают , а мама всё время что-то требует. Сколько историй таких наслушалась, когда дети к папе бежали. Потом с возрастом приходит понимание, что мама не просто так требовала, а папа не просто так все разрешал. А потому что мама волнуется, а папе чаще пофиг. Ребенок сыт, в тепле, доволен. Вам просто надо пережить этот период и показывать ребёнку, что вы её всегда ждёте дома. Немного ослабить свою опеку над ней, предложить время вместе провести, без нравоучений. Ну и где надо осадить её, что агрессии в свой адрес не потерпите. Дочь, я здесь, я рядом , когда буду нужна- всегда приму . Вы не плохая мать, уж точно. Действительно плохая мать никогда не подумает даже, что она плохая
Спасибо большое за ответ. Надеюсь что не плохая. Вроде и так не жёстко, но все же... Ей это не нравится (раз туда бежит
Я прям как будто про себя прочитала, я также воспитывали ребёнка одна, тоже было очень сложно. Не поверите, тоже к депутату на поклон ходила, они мне материальную помощь оказали😄 а про отношения с сыном у нас тоже самое. Мама плохая, скорей бы от вас уехать. Бабушка - свет в окошке ( которая нас из дома выставила, когда ему года не было). Это возраст такой, они не понимают ещё, что если бы он жил с бабушкой постоянно, а не 3 месяца в год она бы не была такой святой. Мне психолог вообще говорила, надо иногда разлучаться, отдыхать друг от друга
Да, её бабушка нам больше зла сделала, чем добра. Но я ведь не буду все выливать на неё... Рассказывать и вспоминать. Тут я написала просто поверхностно, а если рассказать, то лучше не надо. А я ходила в соц защиту, мне там вещи предлагали, обувь и 5 тысяч в год единаразово
.
Понять и простить 😥 не давить, принять, она сама потом сделает выводы
Сколько лет ребенку?
Очень похоже на обычный переходный возраст. Когда все это напуское.
Она точно знает, что вы есть. Точно знает что все стерпите. Желание сбежать к тому где легче, ведь она такая взрослая.
Дорогая, во первых хочу поделиться что читая сжималось сердце.
Чувствую потребность поддержать вас. Я психолог ( но сейчас понятно не работаю).
Но так хочется просто морально поддержать что если будет желание могу предложить просто в мессенджере каком нибудь общаться. Да конечно не терапия в полном смысле но хоть что то.
Бесплатно естественно!!!!!!
Если будет такое желание у вас.
А так, просто верьте. Здесь нет вашей вины (в ее отношении), все слишком сложно чтобы можно было об яснить тем или этим. Мол я делала то, ч хорошая мать. Да и вообще хорошая и плохая это оценки которые далеки от реальности. Слишком однобоко.
Вы сможете наладить я верю.
Рано или поздно точно.
Спасибо большое, не откажусь, но только если вам это не в тягость будет.
Прочитала на одном дыхании! Какая вы невероятно сильная духом девушка! И очень любящая мама! Вы вдвоем прошли такой путь. Я представляю, как вам сейчас обидно и возможно больно в моменты холодности дочери. Но если посмотреть на ее поведение со стороны процессов, которые проходят сейчас с ней в 10 лет?
Даже в полных семьях это время, пред подростковое, когда отношене с родителями( особенно с тем, кто больше внимания уделял), уходитят на второй план, на первый выходит социум, окружение. Кажется, что теплота внешняя исчезает, но на самом деле связь укрепляется, потому что она как бы растягивается, в ней появляется свобода, проверка границ, критика, отстраненность. Дети проходят это как подготовительный шаг перед сепарацией. Когда ты проверяешь, как далеко можешь уйти, что можешь многое сделать, но мамина любовь останется с тобой. Вам очень важные слова написали. Если ребенок знает, что « тебя всегда будут ждать дома», он уходит дальше, но делает это с легким сердцем!
Конечно там могут быть обиды, что было мало внимания где-то, или что заставляете много делать всего (по ее меркам), а там она не делает ничего. Но ждать от 10летнего ребенка, что она сейчас прям поймет, всю ценность ваших отношений - возможно наивно. Она обязательно поймет, но позже! А сейчас, возможно, самое время посвятить себе? Вы так старались, так много сделали! Где ваши желания, мечты, получается исполнять?
Возможно терапия лично вам сейчас помогла бы обратить внимание на ваши тревоги и страхи по поводу дочери, облегчить их. Еще, возможно, консультация с детским психологом, который расскажет как раз подробнее про этапы развития, обратит внимание на нюансы - тоже могла бы стать поддерживающей в вашем вопросе. В любом случае , вы прекрасная мама! И дочь обязательно это оценит!
Спасибо большое, надеюсь что так и будет. Боюсь что она туда уйдёт и скажет что я надоела😥
@missmarch2025 обязательно так и будет! Даже если будут попытки бунта, дети все видят по другому. Но если у вас будет возможность поговорить это с психологом, вам будет легче. А она всё поймет, обязательно!
Вопрос может не уместный. Почему нет детей с новым мужем?
@missmarch2025, 10 лет -это совсем ребёнок. Поймет всё сильно позже. И надеюсь, оценит. Сейчас идет по пути наименьшего сопротивления.
Вы молодец. Не пытайтесь перетянуть её на свою сторону. Всему свое время.
Сейчас у вас коктейль из чувства обиды, вины, чего-то ещё. Но эта ситуация пройдёт. Попробуйте её отпустить.
@irochkashmel в плане отпустить? Жить у отцу так же в гости, но не звонить?
@missmarch2025, звонить можно конечно. Просто душу себе так не мотать. Вы сейчас всё равно не можете повлиять на её количество звонков.
Отпустите девочку, а оценки хорошие просите с отца тогда
Он этого не даст. Гиблый номер отец откупаеься баловство и подарками
@missmarch2025, сестра не отпустила дочку, увезла в другой город
@lika_mil я тоже так хочу. Будем в любом случае скоро переезжать, единственное что она станет взрослее и вряд ли будет так часто видется
Ох, в 10 самый "говняный" возраст начинается... Ей кажется, что если её там ничего не заставляют делать, то там лучше. Но одно дело приходить в гости, а другое жить. Просто в 10 это не понятно ещё)
Так и есть. Ещё не понимает, а мне больно на это всё смотреть
Пусть муж поживет с ней не несколько дней а недели, месяцы. Пусть узнает что такое больной ребенок, уроки и т.д. Конечно, все дети такие - где не ругают, там и хорошо. Она вас любит и все поймет чуть позже. Это проблема семей, где родители разошлись(
@lunnaya_oluwka да. Мой муж сделал для неё больше, чем родной отец. Научил её кататься на велосипеде, скейте, самокате... Ловить рыбу, и многое другое 😂
Делает с ней уроки, давно ещё поехали купили доску ей, повешал на стену. На ней в школу играем все вместе😂
@missmarch2025 понимаю ваше огорчение, обиду и беспомощность.
У подруги дочь 12 лет сейчас живёт с папой в России, а подруга сама уехала с сыном (он помладше) в Черногорию. Уже не знаю что там кому папа напел и как так вышло. Но дочь не хочет жить с папой. А она растила детей почти одна, муж то в работе, то в болезнях матери упивался. Ему было некогда. Мы знакомы более 10 лет. Вот такая история
@lunnaya_oluwka оболдеть. Не хочу такой судьбы. Только вместе, только рядом.
Отправляйте её туда насовсем, пусть сами хлебнут, каким боком выходит вседозволенность.
Приедет обратно.
Они не будут с ней чикаться. Это 1000% она им нужна только весёлая, красивая,здоровая, и подкуплееная их подарками. Ни уроки, ни что-то подобное не было. Таблицу умножения и то не помогли выучить. Позорники.Хотя она мне обещала что они с бабушкой выучат. Как же.
@missmarch2025 тем быстрее она поймет, ей кстати тоже нужны от них постоянные подарки. Перейдет жить, это уже не редкие встречи, никто столько тратиться не станет, а она ж думает, что как из рога изобилия будут сыпать. Ещё одно осознание
@lyubaalex17 буду надеяться, ведь это ей на пользу пойдёт.
Вы лучшая мать на свете!
У меня сын 2016гр., к бабушке уезжает и всё! Забывает про меня. Забираю его с крокодильими слезами... Бабушка любимая, а я вот мама Яга, которая заставляет его учиться, убираться и быть человеком
@irishkatochenova короче нужна весёлая, здоровая, умная, самостоятельная.
@missmarch2025 у меня такая же мать
Она так и говорит, больной ребёнок мне не нужен!
По кровати не ходи, на диване не лежи, это нельзя, то нельзя. Думаю, а чего же тогда его так привлекает там. А потом поняла. Она купила ему телефон, со всём дозволенным
У меня тоже есть такое :) и я нормально отношусь к этому. Он любит нас с мужем, но ему у бабушек кайфовее, разумеется
Спасибо вам что нашли слова и время все это написать , все очень подробно и видно что болит до сих пор. Ваша дочка опомнится .. когда сама станет мамой , опомнится когда пойдёт что роднее и ближе все таки кроме мамы нет никого а те родственники это напущенное , вам немного терпение и сил , себя не корите , ребёнок вернется и очень скоро ! Сейчас просто такой период у нее.. Вы тут не причём
@ffor_ann да, надеюсь я хоть чуть чуть её любви заслужила.
@missmarch2025, вы заслуживаете самого большего и прекрасного !
Я была именно таким ребенком который съехал к отцу в таком же возрасте примерно. В моем случае поводом был брак матери, и чувство ненужности (меня кормили ,одевали но любовь уже была не только мне), а второй такой финт я делала после ее беременности. Осознала ли я все что она мне сделала хорошее и что отец был такое себе,конечно осознала.
Но произошло это только годам к 17 😀 И да у отца внимания тоже не было , просто от него внимания и не ждала, а то что мама не только моя было осознать сложнее)
@missmarch2025, нет конечно, с матерью были и походы по магазинам и вечером вопросы про школу.Просто детскому мозгу сложно было принять тот факт что от появления мужа/ребенка мать тебя не бросит.
Тут не было вины матери совершенно , потом я просто переросла этот период, и я уверена что вы тоже идеальная мать которая все делала для своего ребенка и потом она это поймет.Кстати фраза которая будет греть поддержкой всегда это « ты всегда можешь вернуться домой»
И хоть тебе 10 и ты ушла психанув и хоть тебе 20 и ты ушла жить к парню абьюзеру, эта фраза даст тебе поддержку
@yazvenkokristina хорошо, спасибо. Я возьму это на вооружение 🤗
У меня дочь тоже 2015 г.р. Этот возраст. Мне иногда кажется, что она вся состоит из одной сплошной ж*пы ))
Главное не винить себя. Они познают мир, пробуют, ищут, это не всегда связано с родителями, это природой заложено.
@ulka858 попробую, но сначала попытаюсь во всем этом разобраться.
@missmarch2025 это временно, прям видно, как она трансформируется. Уже легче сейчас. У вас просто возраст такой, что вы еще только вошли в этот квест:)
@ulka858 даа, то ли ещё будет.... Хотя я в детстве спокойная была)
Я бы насовсем отправила. Пока она на вашей ответственности, они суют палки в колеса своей "добротой" возможно, настраивают, не заинтересованы в её правильном воспитании, учебе. А когда будет на их ответственности и начнут воспитывать, но любви, как от вас, не будет, вот тогда поймет и прибежит к маме. Будет первый её жизненный урок, но для этого вам надо собрать волю в кулак и ждать, когда пройдут все эти стадии.
А что вы скажете,когда дети от бабушек и дедушек приезжают домой вот такие «настроенные против мамы»?Мм?
Отцы значит втихаря настраивают детей против матерей и бабушки с дедушками тоже?
Л-логика 👌🏻
Нет,это не подростковые гормоны,это не этап взросления ребёнка,это не характер ребёнка-это его точно настроили против матери,по-другому же не бывает.По вашей логике так.
@_cotton_candy_ вы уже все решили про мою логику, зачем задавали вопрос? 😁 у вас тут отличный диалог с собой
Сколько ей лет сейчас ?
Она еще ребенок. Не понимает, не знает через что вам пришлось пройти.
Со временем все станет на свои места.
А у вас сейчас пришло время заняться своими личными делами и наверстать упущенное. Может хобби какие, курсы. Нужно стать интересной для самой себя. Чтобы глаза горели. Чтобы жить хотелось сильно. Чтобы радость в жизнь пришла. И дочка к вам со временем потянется, сейчас возраст перезодный у нее, сложный
Ей 10, у меня хобби читать. Много читать. А сегодня даже нет настроения взять книгу.
До слез. Я в подобной ситуации не была, но обычно мы идем туда, где нам комфортнее. Возможно, пока там ей дают именно те комплименты, инструменты, поддержку, свободу, которые нужны сейчас. Я согласна с девушкой выше, что скорее всего это временно, она проходит процесс сепарации от вас, это ей поможет в будущем строить отношения и жить отдельно. Как будто самое лучшее, что я бы ожидала на ее месте от вас, это понимание, что меня всегда ждут дома, мне рады и в случае чего я могу прийти к маме
@missmarch2025, сейчас переходный возраст раньше начинается. В любом случае насильно не привязать к себе не получится. Только открытыми дверями
Искренне надеюсь, что все разрешится. Возможно, что ей действительно что-то наговаривают. Думаю со временем она поймёт и не будет отдаляться. Тем более сейчас начинается младший подростковый возраст. Главное вы понимаете и хотите быть рядом. Не отступайте от этого.
Я вам скажу,что вы невероятно сильная женщина и читаемо,что с добрым сердцем. Читала и мурашки по коже,как же вам пришлось тяжело. Я думаю вам нужно перетерпеть этот колючий возраст, просто проявите терпение и давайте любовь при возможности. Не навязывайте,но всегда давайте понять ребенку,что ее ждёт мама. Этот возраст пройдёт,она станет мягче,сейчас в силу возраста у нее больше агрессии, нежели эмпатии. Ей и нравится отец,потому что там свобода ее бунтарскому возрасту. Перестанете вы воспитывать,где то оступится отец и прибежит как миленькая. Обнимаю вас 🫂
Очень не хочу этого допустить.Хочу счастливую семью, а не переходящего ребёнка. Дома ведь не гестапо какое то
Я через месяц даже как-то наслаждаться жизнью начала, что ли. Какая-то свобода:)) и тут на тебе, звонок, мам, забери, пожалуйста:))
@ulka858 у нас так же. Я не думаю что она её любит как внучку. Очень было плохого в нашу сторону. Когда она узнала что я Б, она сказала свое Г будешь воспитывать сама.
Самое главное сейчас, найти свой дзен с мужем. У нас при похожем раскладе дочь в 14 собрала вещи и ушла к отцу. Там свободы больше. Ух, как я рыдала, это просто...:)) оказалось глупо:) сходила к психологу, расставили точки. Что самое главное, ребенок в безопасности, в тепле с водой и т.д. От вас, как от мамы, она никуда не денется. Пусть всё идет своим чередом, неспеша.
@missmarch2025 а дальше всё уляжется, правда. Я тоже была, знаете, как в "любовь и голуби" 😅 "мать у вас плохая" "узнаю, кто с отцом общается, убью":) ну, это был такой квест. Лучше пройти с психологом, так даже интереснее:))
@ulka858 а дальше что? Так и осталась у отца?
Хочется вас просто по человечески обнять и сказать, что все будет хорошо. Я думаю просто у девочки что то вроде переходного возраста начинается, все подростки становятся говнюками. Вы прекрасная мама, и ваша дочь это точно осознает
Спасибо большое, очень хочется надеяться на это. Чувствую себя не матерью сейчас... Кем угодно. Кухарко, прачкой и тд но не мамой
@mari_litle, говнюки. У меня дочка такого же возраста, вечно недовольная, огрызается, что то сама там по себе, я жду когда пройдет, шибко не наезжаю, жду и наблюдаю.
Очень печально у вас сложилось
Она еще ребенок
Не понимает почему так тяжело с мамой
Пока сама не окажется в такой ситуации
@missmarch2025, к нам приходит дочь мужа и тоже так делает, мы ей не запрещаем звонить и писать маме, она сама этого не делает, она даже не отвечает ей, мы не знаем почему она так делает, мы сами ей говорим позвонить маме или ответить, но она не отвечает. Но мы не запрещаем, как думает её мать, так что не думайте так.
@marischka000 поняла, но блин. Всеравно не понимаю, что ж не так то. Ничего ведь сложногг нет позвонить 1 раз
@missmarch2025, мы тоже не понимаем, что в детской голове происходит, против мамы не настраиваем, плохих слов не говорим о ней естественно. Один раз она нам весь вечер говорила, что мошенники звонят, муж взял у нее телефон, а оказалось что это мама ей весь вечер звонит. Вот зачем она так сделала, мы в шоке были. Но мама есть мама, девочка её любит больше всех, как бы хорошо не было у папы, не накручивайте себя. На роль матери в доме отца никто не претендует, просто это отдельный человек и мы не можем залезть в её голову)! Надеюсь понятно изложила мысль 🙂
Я бы насовсем отправила. Пока она на вашей ответственности, они суют палки в колеса своей "добротой" возможно, настраивают, не заинтересованы в её правильном воспитании, учебе. А когда будет на их ответственности и начнут воспитывать, но любви, как от вас, не будет, вот тогда поймет и прибежит к маме. Будет первый её жизненный урок, но для этого вам надо собрать волю в кулак и ждать, когда пройдут все эти стадии.