Первый раз за 5 месяцев я обняла мужа.

После всей боли, что удалось за это время пережить. Я была уверена, что этого никогда не произойдет - в душе я чувствовала безграничную пропасть между мной и им.

Вчера сама с собой поработала с картами МАК (метафорические ассоциативные карты для работы с бессознательным - очень рекомендую, у кого на душе болит, обращайтесь), чтобы понять, почему, зачем я возвращаю сама себя мыслями в ту историю. Почему я выбираю страдать. Какие еще слезы я не выплакала, эмоции не прожила? Почему я будто специально копаюсь там, будто получаю от боли удовольствие? И сколько может это продолжаться, ведь я себе делаю больно, его довожу. Чего я пытаюсь добиться?

Вот что я осознала.

Какая-то часть меня, (и нас всех, кто попадал в ситуацию, что вас травмировала морально) обиженная девочка, так и хочет сделать больно, нагадить, проказничать. Потому что когда всем вокруг хорошо - ей-то плохо. Это не честно. (Но головой это не осознать, это выясняется только в процессе работы с бессознательным - скрытая выгода страданий).

Поэтому, каждый раз видя, что у него все нормально, я бессознательно возвращалась в ту историю (описала подробнее у себя в постах, что произошло), чтобы пострадал и он, и я. А потом мне становилось хорошо.

Но это не здоровая история. И такое поведение вообще мне не свойственно - обычно я позитивный, легкий на подъем человек, заботящийся, но не обижающий… Я эти месяца была сама не своя.

Что нужно делать с обиженной или травмированной, раненной частью себя? И как выйти из состояния негатива? Когда отравляешь себя и других?

1) Мне помогло понять, какое состояние я хочу испытывать внутри вместо боли, слез, и просиживания в яме негатива… можно его нарисовать, можно выбрать картинку в МАК или в Интернете, что соответствует желанному состоянию. Порефлексировать - какие там мысли, почему пришли к такому состоянию, что вам может помочь там оказаться и т.п. …

2) обиженную часть себя, эту маленькую раненую девочку, нужно обнять. Поддержать. Поцеловать. Принять ее чувства. Поговорить… «Ты моя хорошая, тебе больно. Я рядом. Я тебя не оставлю. Я знаю, как ты ранена. Ты не родилась, чтобы страдать или чтобы делать больно другим, ты такой никогда не была. Ты не хочешь этого делать, но делаешь, потому что так будто переносишь свои чувства на других, от чего тебе становится легче. Я тебя люблю.» - у каждой свои слова на душе есть для раненой девочки… суть слов - наполнить ее боль любовью.

И знаете, это так волшебно работает…. Это такое исцеляющее упражнение…

После этого, что произошло далее:

3) я дождалась мужа, очень хотелось обнять и его. Потому что он тоже в подобном состоянии - в яме боли, видя, как страдаю я, сколько боли он причинил своей глупостью, и что наша счастливая семья разрушена, как и любовь, в одно мгновение. Которая была для него вдохновением, воздухом, жизнью… Хоть он и является источником этой беды…

Я обняла его, искренне, впервые… крепко, как никогда… мне хотелось делиться своими чувствами, объяснила, почему я возвращаюсь в ту историю, от чего мне больно, зачем я так делала, что происходит внутри меня… я не имела намерения его морально сломать (он думал, я специально это делала, чтобы сделать ему больно, но не было такого стимула у меня)…. без упреков, скандала, я делилась всем, что накопилось.

Обнявшись, мы вместе плакали. Незаметно для нас, пролетело 2,5 часа.

Так мы и уснули…

Ему было больно, я знаю, хоть и виноват, предательски виноват… но любой человек может каяться в содеянном… и я знаю, он очень осознает, что натворил и не может допустить разрыва… вижу, как из кожи вон лезет, и у него все силы иссякли, морально подавлены все.

После вчерашнего времени вместе у меня как камень с плеч упал.
Я сегодня проснулась впервые так налегке, столько сил внутри появилось, энергии, радости…

надеюсь, это не временные качели… и тогда я вижу толк в заживляющей работе с подсознанием,пониманием и проговариванием своих чувств, искренность, и диалог без упреков и негатива с мужем - открытость друг перед другом и желание выслушать… на самом деле способны исцелить души…. И дать сил идти вперед вместе… не разваливая семью, но сохраняя ее и приумножая любовь…

И, знаете, я не простила измену или не «съела» ее. Не закрыла глаза и не приняла ее и никогда не приму. Но! После вчерашнего она будто потеряла свое значение или приняла другой облик… боль притупилась или исчезла. Как говорят, где есть свет, там нет тьмы. Так и здесь - появилась радость, развязался клубочек боли и негативных мыслей, все прояснилось - так и злость, негатив пропали сами. Та боль больше мной не овладевает.

Временно или нет, буду делиться здесь.

И еще один вывод - не рубить с горяча, на эмоциях… любой человек может накосячить… и любой может раскаиваться…. Искреннее, не желая пройти такой опыт снова… Важно пережить эмоции, боль, не затаивать обиду - иначе с обидой на душе нет смысла идти вперед, она будет выскакивать в самые неподходящий момент и продолжать отравлять и себя, и все вокруг.

18.05.2025