Мама четверых детей

Первый раз за 5 месяцев я обняла мужа.

После всей боли, что удалось за это время пережить. Я была уверена, что этого никогда не произойдет - в душе я чувствовала безграничную пропасть между мной и им.

Вчера сама с собой поработала с картами МАК (метафорические ассоциативные карты для работы с бессознательным - очень рекомендую, у кого на душе болит, в любой пачке есть инструкция - ее достаточно, чтобы получить важные для себя ответы), чтобы понять, почему, зачем я возвращаю сама себя мыслями в ту историю. Почему я выбираю страдать. Какие еще слезы я не выплакала, эмоции не прожила? Почему я будто специально копаюсь там, будто получаю от боли удовольствие? И сколько может это продолжаться, ведь я себе делаю больно, его довожу. Чего я пытаюсь добиться?

Вот что я осознала.

Какая-то часть меня, (и нас всех, кто попадал в ситуацию, что вас травмировала морально) обиженная девочка, так и хочет сделать больно, нагадить, проказничать. Потому что когда всем вокруг хорошо - ей-то плохо. Это не честно. (Но головой это не осознать, это выясняется только в процессе работы с бессознательным - скрытая выгода страданий).

Поэтому, каждый раз видя, что у него все нормально, я бессознательно возвращалась в ту историю (описала подробнее у себя в постах, что произошло), чтобы пострадал и он, и я. А потом мне становилось хорошо.

Но это не здоровая история. И такое поведение вообще мне не свойственно - обычно я позитивный, легкий на подъем человек, заботящийся, но не обижающий… Я эти месяца была сама не своя.

Что нужно делать с обиженной или травмированной, раненной частью себя? И как выйти из состояния негатива? Когда отравляешь себя и других?

1) Мне помогло понять, какое состояние я хочу испытывать внутри вместо боли, слез, и просиживания в яме негатива… можно его нарисовать, можно выбрать картинку в МАК или в Интернете, что соответствует желанному состоянию. Порефлексировать - какие там мысли, почему пришли к такому состоянию, что вам может помочь там оказаться и т.п. …

2) обиженную часть себя, эту маленькую раненую девочку, нужно обнять. Поддержать. Поцеловать. Принять ее чувства. Поговорить… «Ты моя хорошая, тебе больно. Я рядом. Я тебя не оставлю. Я знаю, как ты ранена. Ты не родилась, чтобы страдать или чтобы делать больно другим, ты такой никогда не была. Ты не хочешь этого делать, но делаешь, потому что так будто переносишь свои чувства на других, от чего тебе становится легче. Я тебя люблю.» - у каждой свои слова на душе есть для раненой девочки… суть слов - наполнить ее боль любовью.

И знаете, это так волшебно работает…. Это такое исцеляющее упражнение…

После этого, что произошло далее:

3) я дождалась мужа, очень хотелось обнять и его. Потому что он тоже в подобном состоянии - в яме боли, видя, как страдаю я, сколько боли он причинил своей глупостью, и что наша счастливая семья разрушена, как и любовь, в одно мгновение. Которая была для него вдохновением, воздухом, жизнью… Хоть он и является источником этой беды…

Я обняла его, искренне, впервые… крепко, как никогда… мне хотелось делиться своими чувствами, объяснила, почему я возвращаюсь в ту историю, от чего мне больно, зачем я так делала, что происходит внутри меня… я не имела намерения его морально сломать (он думал, я специально это делала, чтобы сделать ему больно, но не было такого стимула у меня)…. без упреков, скандала, я делилась всем, что накопилось.

Обнявшись, мы вместе плакали. Незаметно для нас, пролетело 2,5 часа.

Так мы и уснули…

Ему было больно, я знаю, хоть и виноват, предательски виноват… но любой человек может каяться в содеянном… и я знаю, он очень осознает, что натворил и не может допустить разрыва… вижу, как из кожи вон лезет, и у него все силы иссякли, морально подавлены все.

После вчерашнего времени вместе у меня как камень с плеч упал.

Я сегодня проснулась впервые так налегке, столько сил внутри появилось, энергии, радости…

надеюсь, это не временные качели… и тогда я вижу толк в заживляющей работе с подсознанием,пониманием и проговариванием своих чувств, искренность, и диалог без упреков и негатива с мужем - открытость друг перед другом и желание выслушать… на самом деле способны исцелить души…. И дать сил идти вперед вместе… не разваливая семью, но сохраняя ее и приумножая любовь…

И, знаете, я не простила измену или не «съела» ее. Не закрыла глаза и не приняла ее и никогда не приму. Но! После вчерашнего она будто потеряла свое значение или приняла другой облик… боль притупилась или исчезла. Как говорят, где есть свет, там нет тьмы. Так и здесь - появилась радость, развязался клубочек боли и негативных мыслей, все прояснилось - так и злость, негатив пропали сами. Та боль больше мной не овладевает.

Временно или нет, буду делиться здесь.

И еще один вывод - не рубить с горяча, на эмоциях… любой человек может накосячить… и любой может раскаиваться…. Искреннее, не желая пройти такой опыт снова… Важно пережить эмоции, боль, не затаивать обиду - иначе с обидой на душе нет смысла идти вперед, она будет выскакивать в самые неподходящий момент и продолжать отравлять и себя, и все вокруг.

18.05.2025

Почему так больно 💔💔💔💔 душу разрывает . Почему когда любишь человека он уходит предаёт ( и делает из меня дуру ) Пусть девушки которые лезут в семью горят в вечном Аду

Знаете , все эти месяцы было так тяжело наблюдать за тем как мучился мой мальчик . Я постоянно ходила к нему видела все…

Знаете , все эти месяцы было так тяжело наблюдать за тем как мучился мой мальчик . Я постоянно ходила к нему видела все его мучения , боли . Как он все терпел 😞 с каждым днём я слышала , что мой мальчик тяжёлый я понимала , что с ним может что то случится. Мне говорили , что такие дети мучаются всю жизнь . Но я в это не верила . Потому что я надеялась на чудо. Я не сомневалась в своём ребёнке ни на минуту я всегда повторяла ему , что он справится . Что он сильный мальчик . И я заберу его домой 😞 Больно это когда ты родила здорового ребёнка и через пару дней тебе говорят что с ним что то ни так . Больно это когда ты пытаешься покушать зная , что твой ребёнок не может кушать . Больно это когда ты выходишь с роддома пустыми руками которые хотят держать ребёнка. И ты наблюдаешь картину выписки другой пары. Больно это когда ты находишься рядом с ребёнком и всякий раз говоришь ему что осталось немного и все закончится , но ты знаешь , что это будет продолжаться. Больно это когда ты не рядом со своим ребёнком . Больно это когда ты не можешь его обнять . Больно это когда ты не можешь ему сказать все то , что так хотела . Больно это когда ты слышишь , что он ни идёт на улучшения. Больно это когда тебе говорят что все у вас будет хорошо , но ты знаешь что это ни так. Больно это когда ты видишь его усталый взгляд , слышишь его плач. Больно это когда твой ребёнок просит поесть , а ты знаешь , что ему нельзя и он это не примет . Больно это когда ты всякий раз надеешься на чудо , а оно не случается . Больно это когда ты не можешь помочь своему ребёнку. Больно это когда ты не можешь забрать его боль себе. Больно это когда ты падаешь и всякий раз поднимаешься . Больно это когда ты надеешься и достаёшь новое питания лекарства и они не помогают .Больно это когда ты гладишь одежду ребёнка когда ты стираешь его вещи , а они пахнут его запахом и ты забиваешься в угол с истерикой и сильной болью но внюхиваешься в них . Больно это когда ты целуешь ребёнка , а он уходит от тебя. Больно это когда ты претворяешься , что у тебя все хорошо , но это ни так. Больно это когда ты видишь как все переживают и пытаешься отвлечь их в момент когда должны успокаивать тебя . Больно это когда тебе говорят что он умирает. Больно когда ты видишь своего ребёнка в таком ужасном состоянии . Больно это когда ты держишь на руках тело своё ребёнка. Больно это когда ты понимаешь что не смогла ничем ему помочь . Больно это засыпать без него . Больно это просыпаться и знать , что это был не сон. Больно это притворяться , что ты успокоилась . Больно это ни только за ребёнка Больно за его отца который так его ждал , так верил в него . Больно это когда сын так и не узнал что у него есть ещё брат и не увидел его. Больно улыбаться когда болит душа. Больно это делать вид , что я смерилась с этим . Больно видеть других с детьми . Мне говорят , что я сильная . Откуда вы знаете , что я сильная ? Откуда вы знаете как проходит мой день . Откуда вы знаете что я чувствую . Да я не рву себе волосы я не кричу . Зачем ? Ведь у меня ещё ребёнок , у меня муж , у меня отец у меня брат и мать . Что они почувствуют когда увидят меня такой? Какую боль они испытают . Я наоборот поддерживаю их даю знать ,что все к лучшему . И им от этого спокойно . Да я притворяюсь сильной когда внутри меня рвёт на части когда волнение не проходит на протяжении четырёх месяцев а то и дольше . Все мне посочувствуют но с этим горем жить мне. Все забудут . Но я не смогу это забыть . Мне с этим жить . Это очень тяжело и всякий раз ты нуждаешься в поддержке. И ты до ужаса боишься наступление ночи потому , что ночью бывает особая боль. Боль которая не даёт спать . Иногда мне кажется что это сон но в тоже время я понимаю , что это так и я должна это принять . Я должна отпустить . Но от этого на душе легче не становится от этого боль не утихает . От этого рана не заживает . Я улыбаюсь иногда не плачу но мне не лучше . Я просто привыкаю к этой боли . Я не позволю своей семье падать ведь если я упаду я потяну за собой и мужа и сына . Поэтому я буду держаться ради них . А все что внутри оно так и останется внутри меня . Это моя боль . Я никогда не посмею его забыть и буду всем говорить ,что у меня был замечательный ребёнок . Он в моем сердце . Он всегда рядом я это знаю . Да у меня жуткий страх я боюсь ,что это может повториться . Но я все равно хочу ещё детей. И я подарю им ещё счастье Врач которая вела моего Халидика мы с ней сдружились все те дни я наделась , что она придёт к нам и она пришла . Мне стало так легче. Я просилась , что я буду ее навещать для меня она крестная моего сына . Я мечтала , что у меня будет шестеро детей. Я каждой из вас благодарна , потому что очень многие за него просили и переживали . Каждая мать и беременная понимала мою боль и всячески меня поддерживала я читала каждый ваш комментарий . Спасибо вам за поддержку в которой я нуждалась и продолжаю нуждаться. А я всячески понимаю , что я должна быть сильной для семьи . Но это не означает , что я сильная . Любая девушка устаёт быть сильной , как и все она ищет утешения пытается всячески выговориться поплакать и нам девушкам от этого становится легче . Но я попрежнему по нему скучаю и мне его очень не хватает 😞 последнии дни с ним были самыми тяжёлыми я видела как он уходил я держала его руки а они все леденели и леденели сколько я плакала я не буду говорить это вы и так поймёте . Я держала его когда он умер попросила всех выйти и я говорила с ним я сказала все то что так и не могла ему сказать я просила простить если я сделала что то ни так я говорила что он мне нужен что он причинил мне самую большую боль которую может причинить человек он оставил меня одну без него . Дал увидеть его страдание . Что может быть страшнее и больней . Когда мать видит боль своего ребёнка. Мне было очень плохо😞 да и сейчас не легче . Наверно это все таки был шок. Но я попрежнему прошу не кричать и не орать он этого боялся. А дома все таки бегает его копия . Они между собой очень похожи . Я тоскую по нему сильно сильно , но изменить я ничего не могу 😞 иногда меня отпускает , а иногда опять ломает 😞 я постоянно смотрю его фотки его видео где он улыбается . Я целую экран телефона глупо да ? 😞 я много раз падаю но я поднимаюсь . Я могу говорить о нем бесконечно . Как и любая из нас любит говорить про своего ребёнка . Ведь каждая из нас носит это счастья у себя под сердцем . А потом твоё сердце отрубают и ты собираешь его из мелких кусочков и восстанавливаешь своё сердце жить дальше . Согласитесь момент когда ты родила и к тебе принесли своего ребёнка нет ничего приятней этого момента когда впервые вы видите то счастье которое было у вас внутри . Счастье нельзя забыть ты будешь о нем помнить вечно .

Крик души! почему ни кто не говорит о том как больно когда делают осмотр на кресле, мне врач сегодня сама на три пальца…

Крик души! почему ни кто не говорит о том как больно когда делают осмотр на кресле, мне врач сегодня сама на три пальца открытие сделала, я думала я там умру прям на этом кресле! Теперь я уже совсем жду своих родов!

Первый раз за 5 месяцев я обняла мужа.

Комментарии

Почему многие против пеленания? Личный опыт мамы

Почему говорят кс это больно, ну то есть я про сам процесс. Понятное дело потом . На прошлые беременности я не помню…

Почему так больно 💔💔💔💔 душу разрывает . Почему когда любишь человека он уходит предаёт ( и делает из меня дуру ) Пусть…

Знаете , все эти месяцы было так тяжело наблюдать за тем как мучился мой мальчик . Я постоянно ходила к нему видела все…

Крик души! почему ни кто не говорит о том как больно когда делают осмотр на кресле, мне врач сегодня сама на три пальца…