Поехать за мужем к его маме? Ваш совет, мамочки!
Не знаю увидит ли кто то эту публикацию.
Но у меня назрел вопрос. Вы бы поехали за своим мужем куда угодно? А точнее в его родной город и жить в одной квартире с его мамой?
(У нас с ней много чего было и отношения не ахти. И город мне честно не очень нравится. Но есть трудности и муж словно хочет сбежать от проблем а не решать их. Там будет его зона комфорта)
Лучший комментарий
Комментарии
Ни за что бы не переехала.
Ну моя свекровь не ред флаг. Но все ровно лучше одной жить . Хотя она сама по себе временами но бывает заебывает . И муж конечно поддерживает маму . Просто даже приготовишь суп как тебе нравится ей не нравится, когда постирала от лени трусы в стиралке ей не нравится.Вот так вот . Все ровно это влияет на отношения с мужем , на ваш комфорт. Думаешь я хороший человек и не буду опускаться. Но она так будет по тихому капать тебе и охота бросить не только ее и мужа и сбежать .
Да вот у нас уже было такое. Мозг мне так делала. Лезла в корзину с грязным бельем и обсуждала моё белье. И как мне его стирать. Я была в ах*е.
За человеком, который вместо того, чтобы решать проблемы, бежит от них - однозначно нет. Я бы вряд ли даже жила бы с таким человеком, не то чтобы за ним хоть куда. В зоне комфорта мужчины наоборот опускают свои ручки и ничего не делают 🤷♀️
Мой муж сам со своей мамой жить не хочет. Если бы дружили с его мамой, то наверное поехала бы
По себе знаю, что мужиков от мамы тяжело отлучить, там все зависит от мамы, некоторые беспомощными становятся)
Она его так привязала к себе. Так в голову вбила что он должен жить с ней. Жен может быть много а она одна.
к маме - нет. Для взрослого человека это 2 шага назад. Не допустите этого.
Временно бы поехала, если бы это повлияло на его карьеру например. Но жить только своей семьей.
Не смогла бы. Много лет назад мужу предложили хорошую должность на службе, в другом городе. Все условия были предложены: достойное жилье, служебная машина с водителем и т.д.
Для его карьеры это было бы отличным опытом, но я не смогла. Предлагала ему поехать одному, и летать на выходных и каникулах детей друг к другу. Он отказался от этой должности. Спустя годы думаю может стоило, с точки зрения разума. Но сейчас бы также не поехала 😅
Мы переехали с мужем в астану с костаная , там была наша зона комфорта, родственников не было ни с моей ни с его стороны и тут емц предложили работу здесь в астане и пришлось переехать, к слову живем отдельно, но мужа родня всяяяяя здесь
Поехала бы, но только не жить с его родителями. Потому что я уже дважды жила с ним и ничем хорошим это не закончилось.
Когда начала читать, посмотрела возраст детей (нет привязок к школе) и поняла что полечу куда угодно по всей Европе, но только не к его родителям
Жили первый год с родителями.
Спустя 5 лет жизни отдельно, когда умер свекр, муж говорил может маму заберем? Я говорю , ок, если хочешь забирай. Я как бы понимаю что одна она.
Потом он сам такой «блин, это же ночью не пошалить, не пошуметь, не расслабится»
Купили ей рядом кв просто
Я нет. Он знает что для меня важно находиться там где мои родители. Изначально когда встречались мы это обсуждали , он принял.
Переехала бы,но опять же так чтобы и детям было комфортно и была возможность развития.
С мамой , да, что её одну надо бросить? Но не в квартиру, а дом,чтобы всем хватало места. Ну не нравлюсь я ей и что теперь? Это её дело. Для меня важно моё отношение.
Мама не такая старая которая не может себя обслуживать. Сложно концентрироваться на своем отношении к ней когда она то и дело делает все чтобы меня уколоть. И истерики ее я видела, и проклинала, и угрожала облить кипятком, и руки распускала. На сколько бы вас хватило жить с таким человеком под одной крышей?
@di.sa , 12 лет меня не принимает свекровь. 12 лет войны и попыток развести нас.
И да сейчас такая ситуация,что она осталась одна, да я готова с ней жить. Может она и не старая так чтобы совсем, но у неё к 60+ уже хватает возрастных проблем со здоровьем ,которые вроде и ерунда,а могут и привести к трагичному исходу.
Её отношение ко мне это её отношение , она не обязана меня любить, а такое проявление своей неприязни , блин ну вот такая она 🤷♀️
И тут выбор либо заострять внимание на всем этом и тонуть в негативе, либо закрыться от этого и жить спокойно свою жизнь со своими эмоциями.
Нет конечно
Я сама хочу свалить
Муж не может
Наверное надо было еще холостой валить из города этого
Теперь хочу зарабатывать так, чтобы могла уезжать хотя бы на каникулы или зимовки в другой город/страну на месяц например. Или даже полмесяца со всеми детьми и его старшим сыном (он изза него никуда не может переехать, любит его и как оставит тут)
Надеюсь пару лет и получится осуществить эту мечту.
А ваша ситуация- нет. Охренел? Почему это только его зона комфорта важна? Нет. Еще чего. Вы важнее так то в семье. Если вы устанете терпеть - соберете детей вещи и уедете отдельно или вообще разведетесь. Этого хочет муж что ли? Будто не знает ваших отношений с его мамой. Все они видят и знают. Она вас не любит. Начнет вас принижать и детей настраивать и мужа против вас. Обойдется. Скажите ты едь к своей маме жить а я тогда к своей родне поеду жить и тогда будет честно. А так нет, кв у вас есть. Пусть ищет пути и не идет по самому легкому который может развалить вашу семью. Вы важнее.
Была похожая ситуация и у нас. Мы с города переехали в родной городок мужа. Да действительно это его зона комфорта, родители рядом, только мы не живём с ними. Я уже вою тут, город не развитый ничего нет, просто большая рабочая шахтерская деревня. Он сам бежал сюда, думал будет легче и в итоге сам хочет уже от сюда уехать. От себя не убежишь как говорится. Если есть возможность остаться, лучше остаться
Нееееееееет! Вы же семья, должен учитываться комфорт для всех. Какие бы ни были у некоторых замечательные отношения со свекровью, в конце, двум хозяйкам в одном доме становится тесно. И начинается бытовуха! Я бы принципиально осталась в комфорте. Лучше с детьми, готовить им, заботиться о них , но это будет из чувства любви. А не так, что вы едете и вам уже осточертело все. Потом будете с мужем ругаться, дети волей неволей будут попадать под эту эмоциональную напряженную атмосферу) нооооу
В зону комфорта мужа нет! Вот даже если оставить другой город и маму. Просто я против когда человек (независимо от пола) находится в зоне комфорта и не растет дальше. Ну и если честно мне важно в какую страну/ город ехать хоть я и поддерживаю во всем мужа но мое мнение тоже важно ☝️
Хотя тут и так ясно что это зона комфорта мало того что родной город его так еще и мама (будет как ребенок) смысл тогда он заводил семью если хочет опять быть ребенком.
Лучше решать проблемы ,далеко не сбежать от них
Нет конечно! Если для него там зона комфорта то пусть сам там и живёт мамсик
Да
Так и сделали. И сейчас живем в другой стране в маленьком городке.
Но я поставила условия, которые он выполнил, поэтому мне окей пожить в маленьком городе.
Нет не хотела бы и не поехала бы, мы живем со свекровью тут, а она хочет жить в турции и муж тоже хочет, я сказала езжайте я не поеду. Там в чужой стране где нет моих родных и эти ненормальные, не не спасибо 😂
Я с севера ради мужа переехала в его родной юг Алматы это раз, какое то время а точнее год по его работе жили в Талгаре))) но везде мы жили без родителей,
было тяжело для меня жить в маленьком так называемом городке. ничего толком тогда не было, сейчас не знаю… он больше похож был на деревню ,но и это прошло))) сейчас тепло вспоминаю))) сейчас мы уже много лет живем в Алматы в своем гнездышке сами по себе))) Я думаю мы стали еще ценнее друг другу.
Нет, надо реально решать вопросы здесь и сейчас, а не убегать от проблем
Нет,ни в другой город,ни тем более с мамой.
Конечно если он уже муж и вы давно семья и ему нужно куда то переехать и выхода другого нет,то переехала бы.А так выйти замуж на любых условиях,нет нет и нет.Когда мы с мужем только сходились ,я сказала :мы тут познакомились тут и останемся жить ,учти я никуда не перееду и с родителями ни за что жить не будем ,ни с твоими не с моими.
Сразу все обговорили на берегу.Я люблю Астану,Казахстан и не люблю жить с кем то ,кроме мужа ну и детей конечно.
Если есть трудности временные и переехать временно максимум на год, чтобы потом вернуться и жить ещё в лучших условиях, Я бы подумала, а так просто сбежать и жить там с комфортом , и не двигаться дальше, то нет.
Куда угодно да, но жить с мамой, родственниками и т.д. нет. Это щас он вам золотые горы обещает, а завтра просто будет сидеть с комфортом в доме своей мамы. Поэтому нет, нет и ещё раз нет.
Да я поехала из Алматы в Шымкент (я не из Шымкента), тоже по началу было такое "сперва поживем с родителями и потом съедем на квартиру".... Я конечно не согласилась, поехала с детками только после того как нашел квартиру
Нет. С его мамой я не готова, постоянно лезет, а если у вас так же то подумайте. Эгоист что ли? Зона его комфорта, а комфорт для семьи что? 😳
Я так сделала.
И теперь всем, кто хочет/собирается так поступить, советую одуматься и не повторять мою ошибку.
Ради повышения и лучших условий жизни да, для того чтобы он просто спрятал голову в юбку мамы- нет.
Поехать - да, жить с родителями, хоть с чьими, даже с моими - нет
Если это зона комфорта мужа то нет. Потому что если он сейчас убегает от проблем, то там вообще поймает кайф. И проблемы будут уже у вас.
С мужем хоть куда, а если есть выбор, жить с мамой нет, даже в центре города. В любом случае будут конфликты, будь вы хорошая или плохая
Я была готова ехать с мужем в командировки в разные города, лишь бы быть вместе, жить с его рабочими в одной квартире, и даже готовить им 🤣но он не брал.
Но к свекрови никогда бы не поехала. не смотря на то, что я сейсас живу со свекровью, и у меня не плохая свекровь. По тупости с нец съехались. А уже получив опыт, знаю что нельзя ни с кем жить
Куда угодно, но не в поселок городского типа 😂
Если только сами не хотите тишины, покоя, умиротворения
В ход пускайте любые уговоры: школа, образование, будущее детей, возможности по карьере, лучше давай перевезем маму сюда, рядышком поселим.
Ну и смотреть по финансам конечно, большой город большие расходы, если заработок идет, конечно цепляйтесь за город
Нет не поехала бы пусть решает здесь и на месте. У нас была ситуация я вошла в его положение жила в деревне где нет условий но ничего не изменилось после обратно в город. Сказала там работы нет здесь ствоим образованием и навыками устроишься. Ни в коем случае не жалеть мужа. Это я поняла со временем.
Нет не согласилась бы . И неважно , что он там быстро планы строит , это он специально , чтобы ваш мозг подготовить , что назад пути нет. Не соглашайтесь , вы пишите , что уже жили несколько месяцев и был ад , вы были служанкой , а это ведь не несколько месяцев , а года , а может и всю жизнь . Короче в этой ситуации всем будет хорошо кроме вас : мужу - зона комфорта , свекрови - бесплатная служанка , а вам будет хреново , о вас никто не думает , вы сами о себе побеспокойтесь, не соглашайтесь , как раз у вас пока все на уровне разговоров . Нет и все тут. Поговорите прям , скажите: я понимаю ты хочешь как лучше для себя , давай порассуждаем: тебе будут плюсы от переезда , тебе будет хорошо и комфортно, маме будут плюсы , а какие плюсы для меня от этого переезда ? И пусть не говорит про помощь с детьми нафиг такая помощь , когда вы сутками в услужении будете и на чужой территории не расслабиться даже
Нет и еще раз нет. 4 года жили с его мамой, потом он сам с ней поругался и отвез к брату 🤪 и в другой город (если это Казахстан , ни за какие коврижки не поеду) Алматы люблю, я сказала если поедем то в другую страну. А так муж работает везде кроме Алматы (вахта) так что я выбираю свои зоны комфорта.
А у нас тупик либо с мамой живем либо развод. При чем это он говорил.
@di.sa, мой тоже так говорил. Ну я Прада соглашалась жила так 4 года 🤪но это была жопа полная. Как вспомню.
Да я и переехала в другой мизерный город🥲 но его мама класс, и с детьми поможет всегда, а мы копим пока деньги на кв)
@marimusa, Если бы мы жили в том городе но отдельно. Еще ладно можно было бы поехать и посмотреть первое время что и как будет. Но к ней в квартиру где она меня просто за человека считать не будет. Не хочу портить свою и так пошатанную психику.
@di.sa, правильно потом еще и с мужем отношения испортите 😬
@marimusa, так они давно с первых дней испортились. Все благодаря ей. Вся ругать только из-за нее была.
Полгода назад я бы сказала да.
Но сейчас я даже в соседний дом не перееду ради неё. И никому не посоветую этого
Куда угодно да, но жить с мамой точно нет 🙈
Вот и у нас дело к этому и идет кажется. Он знает что я не хочу но все равно предлагает.
Поехать куда угодно - да
Жить с мамой - нет
С мамой живут дети не способные обеспечить себе базовые потребности, или когда уже родители живут с детьми из-за нужды в уходе, все, другого здорового варианта быть не может, у вас своя семья, у родителей своя.
Полностью согласна. Но он прям с первых дней хотел и хочет чтобы она с нами жила. Она одна. Но она бодрая не старая. Плюс у нас конфликты с ней. Мы на одной территории долго находиться не можем.
Поговорите и уговорите мужа остаться здесь и решить проблемы
Убедите ,что не сможете жить в другом городе еще и с его мамой .
Лучше поговорить после кекса)
Не стоит на него)) прям после разговора вообще ни видеть ни говорить с ним не хотелось.
У нас наоборот) муж хочет привезти маму к нам. Но у нас отношения нормальные, ну как бы из долека общение. Сказала, что сразу выйду на работу😅 а то не выдержу.
Я как то переехала с мужем по его работе в Алматы. Больше не буду) я бросила свою работу, бросила свой комфорт, свое окружение. А там, все заново….нееее больше не повторю такое. Недавно говорил, что якобы работа хорошая опять в Алматы, сказал езжай сам) я остаюсь здесь. Будешь приезжать когда сможешь и все, я больше никуда не перееду.
Я только обрела подруг в Алматы, да тут у нас крошечная кв но это лучше чем жить в трешке с человеком который меня с первых дней ненавидит. это ад на земле будет. И с детьми она не будет сидеть.
Вот и я была бы Рада если бы жили отдельно. Но он прям планы уже строит не спросив меня.
@di.sa, прямо скажите ты что за нас решил деп. Почему с вами не согласовывает
У меня такая же ситуация будет. Но я решила найти там работу😀 пусть она помогает с детьми плюс еще свекр есть
@di.sa, тогда нет, но вопрос в том что уже все решили? Или еще можно что то изменить
@sunny.08, еще не решили. Но он так активно планы строит. Что в какой комнате будет стоять. И тд. Мне сама даже мысль не нравится. Я там как служанка буду. Не хочу даже. Уже голова весь вечер болит от этого разговора с ним.
@di.sa, значит просто отказывайтесь. Пусть ищет другой вариант. Это ему удобно, а о вас кто подумает?
куда угодно да, если это будет город, а не колхоз
но жить с мамой нет 🤣
куда угодно да, если это будет город, а не колхоз
но жить с мамой нет 🤣