Че-то он вообще ничего не хочет.
Надо начать давить

В однушке с ребенком сложно помещаться, даже с одним. Ну что там сделать косметический ремонт в трешке, не огромные деньги. Хорошее предложение от родителей.

Переезжайте, живя там потихоньку сделаете «косметику»

Была подобная ситуация с бывшим. В итоге полтора года - ничего. Ему уже 36 было. Я решила нахер надо так можно всю жизнь просидеть в этой однушке.
Сейчас у меня новый муж, который построил мне дом за одно лето. Вот, что называется жене вот вот рожать, а жить негде 😁

Я это так вижу.Сделайте хитрее.Не давите,прекратите разговор об ремонте и переедьте в квартиру трешку,если ваш муж не против.Дальше уже обживясь мягко начнете под себя подстраивать уют.Атмосфера комфортная и спокойная должна быть и он подтянется,то обойки поменять предложите,потом хоумстейжинг сделать(абгрейд так сказать),потом скажите: «О!Здесь нужно подкрасить и будет вообще красотаааа!И так Потихоньку в квартире сделается косметический ремонт))Главное сделать фото до и после и показать мужу что ваши идеи только лучше делают)))😉

Переехала бы в трешку и копила бы дальше,в однушке всем тяжело жить

Ну вы понимаете же да, что в трёшке и коммуналка значительно больше и именно вам её платить надо будет? То есть ваши траты ещё больше увеличатся, следовательно накопления сократятся.

А сейчас вы в чьей квартире живёте? Это тоже не маловажная деталь для решения "как жить".

А второго ребенка вам одной хочется?

Вообще, мужикам особо много и не надо, у них часто "ну хороше же живем?", это нам, женщинам, нужно все больше и больше) вот и мотивируйте его как женщина, чтоб он хотел ради вас шевелиться и добиваться большего)))если мужик не хочет ради жены и детей добиваться большего, то врядли можно строить дальнейшие планы с ним.

Я вообще не поняла- а однушка чья? Почему ее не продать и как ПВ с нее внести?
Но с другой стороны - с таким мужем не то,что квартиру, я бы и второго не захотела. Планов,бляха,у него нет..

Он говорит что не зарабатывает миллионы, однако хочет сам накопить на своё жильё - показания расходятся, логики ноль. Про ипотеку Я не поняла: готов ли он её брать в случае чего?
И почему бы не переехать в трёшку, ведь даже написано, что можно переехать и без ремонта. Да и вообще, я не вижу большой проблемы переклеить обои, уже было бы совсем по-другому.
Ну и не указано в квартире вы живёте сейчас. Может быть в этом загвоздка?
Опять же не указано трёшка чьих родителей?
Возможно у него вообще есть какие-то планы вроде развода или ещё чего-то, которые Вы вообще пока не знаете.
Как бы действовала я: обозначила проблему расширения жилплощади, указала бы возможные варианты как я это вижу. И дала бы время на раздумья месяц. Ну возможно через месяц он и сам бы пришёл к удобному Вам варианту без сопротивления. Если нет, действовала бы по обстоятельствам

Я бы свалила с ребенком в трешку. А он пусть делает что хочет. Семья дорога ему, значит, подтянется. Нет, ну и хрен с ним

Я сначала что комментарий набравший 40 лайков про 'давить' это стеб, но вы реально это рассматриваете?!
Стимулировать, помогать копить и зарабатывать, но давить...
Если у него нет планов, менять наверно у него нет и планов на детей. Не в однушке же всем жить. Ну я так рассуждаю.

Честно говоря это утопия,в той ситуации что в стране,да и раньше копить можно до старости. Скажите вы условия для ребенка хотите. В школу пойдет ребенок и ему комната отдельная нужна

Мало инфы и много нюансов. Вы же можете сами заработать на пв

Сдавать трешку будет выгоднее и быстрее накопите на пв, и в новостройке с ремонтом жить приятнее, чем в старой трешке.

Денег не зарабатывает миллионы и при этом хочет накопить на пвз…
Так то вы могли бы переехать в трешку, а однушку сдавать, было бы и жить комфортнее в трешке, а не однушке, ну и плюсом хоть какие-то доп деньги шли бы от сдачи квартиры.
Вобще, кажется, что вашему мужу ничего не надо, его все устраивает, нет у него желания и стремления для улучшения вашей жизни.

Я б и без ремонта, и без мужа переехала в вашем случае. Что за великий Нехочуха у вас

Мы жили в однушке 40квадратов с двумя детьми. И прекрасно жили, когда забеременела третьей дочкой переехали в другую побольше. Зачем вам трешка огромная, коммуналка больше. Район не подходящий для мужа или работы. Беременеете если хотите второго малыша, родиться ребёнок ему много места не нужно. Дадут мат. Капитал и сразу купите что вы хотите. Иногда можно чуть потерпеть

Не могу такое представить. Если бы я захотела переехать в трёшку, мы бы переехали.
Почему вы слушаете мужа себе во вред?

Если вы родите второго, то расходы увеличатся и вы не накопите на ипотеку.
Мужа понимаю, квартира по документам ваших родителей, слова это только обещания, они ничего не значат.
У вашего мужа психотип консерватора. Ему нужно иметь свое, гарантии, стабильность, а живя в чужой квартире этого не будет. Он вечно в тревоге будет там.

Нужно учитывать мнения всех, а не только ваше. Вы же семья.
В идеале сдавать трешку, вам выходить на работу и копить на ипотеку.
Потом покупать квартиру и рожать второго.

Если он все версии отвергает - есть ли вообще у вас планы на будущее ?

А я понимаю вашего мужа, он в этой квартире может начать чувствовать себя никчемным. И руки могут опуститься, делать что либо дальше. Мужское самолюбие задевается, вот он так себя и ведет.
Я бы придумала другие варианты использования, если родители дают ее вам пользование. Может сдавать посуточно например и так быстрее накопите на свое жильё.

Скорее всего даже если вы родите второго в этой однушке, то и вы дальше будете там жить все вместе. А знаете почему продавать свою не хочет, и ремонт делать в трешке? Потому что мелькают мысли о разводе, так у него своя квартира есть, ничего продавать не надо и делить. В чужую квартиру вкладываться не хочет потому что при разводе можно забыть о этих деньгах. 100 раз подумайте нужны ли вам еще дети от такого мужчины. Вы ему доверяете так что готовы на второг, а он вам не доверяет настолько, что косметический ремонт не хочет делать. 🚩🚩🚩🚩

Без ремонта переезжайте

Вы думаете, родители думают как вам жить. А муж только выбирает. Хорошо устроился

Вы хотите сесть родителям на шею, он хочет жить в своей комфортной зоне. Выходите на работу и обсуждайте план накопления на пв.
Но мужу явно второй ребёнок не нужен. И вероятно ипотека не нужна… Зачем вы его за собой тащите к своим родителям и куче детей?..

Без ремонта переехать

без пв можно взять

Брать и переезжать) сам будет потом рад своему месту в доме.
Он тупо в зоне комфорта

конечно переезжать! у меня брат вообще сам ремонт сделал, квартира 65 года . все можно) конечно никто не говорит о замене стяжки или сносе возведении стен, но косметический ремонт вполне можно сделать) вообще тут хитростью может прокатить, типа заедете а там лет через цать может вам её и насовсем отдадут, квартиру эту.

В смысле как повлиять на мужа?Это же ваш муж,как мы можем на него повлиять?Тем более мы не знаем какой у вашего мужа характер и все эти тонкости нам неизвестны.
Вы же лучше знаете мужа и знаете все пути для решения какой-либо проблемы.

Накопить на свое .... Утопия

В мск невозможно накопить на квартиру без ипотеки.

А чья однушка?
Почему бы не переехать на 2 г например в 3шку не вкладывая в нее.. типо вы будете коммуналку оплачивать (как бы снимаете обременение с родителей за это и живете )) ). Вашу однушку сразу продать и эти деньги как первый взнос внести в общую квартиру больше и в том районе где хотите, брать на стадии строительства котлован чтобы дешевле с ремонтом и как раз пока строится живете в этой.
Потом сразу переезжаете в новую.

Мы жили в олнушке за мкадом и тоже от зп до зп, я в декрете. Мужа пришлось напором вести что не сейчас так через год это неизбежно, нам нужна квартира больше и в мск. Родители все помогли на первый взнос и тогда я просто начала возить его по офисам продаж. Расшевелился и купили, заехали через 3 года

А у вас есть брат или сестра? Вы одна в семье?

А если продать однушку и курить двушку в ипотеку?

Непонятна позиция мужа …
Нужно думать о комфорте семьи прежде всего, а тут такое предложение от родителей и какие то отмазки
Мы с мужем сделали ремонт вообще не в своей квартире, поругавшись при этом с частью моих родственников, за свой счёт, в кредит, не будучи даже женатыми на тот момент😅 это был единственный комфортный на тот момент вариант , как бы дико это не звучало. Квартира была убитая , с бабушкиным ремонтом , и в ней никто долгое время не жил
Его друзья у виска тогда покрутили , мол , делаешь в чужом за свой счёт , а если вы расстанетесь ? (А дело до свадьбы было ещё)
Муж сказал ну и ладно , мне не жалко , хочу жить с комфортом сейчас 😂 ну и до сих пор здесь живем, понемногу воплощая в жизнь мечту о своём собственном жилье

@varvaraskazala, даже если откладывать 40 тысяч в год это 400 тысяч. @mimi198988, Сколько нужен ПВ без учета мат капа?

Не стоит давить, нужно просто подводить к разговору. Если муж планирует второго ребёнка, то спросите где он будет жить. В однушке совсем не вариант

Мы жили в моей однушке, продали её, доплатили и купили трёшку в долевую собственность, с нотариальным договором, с элементом брачного договора. Доли считали так: моя доля это сумма продажи моей квартиры и то что осталось до полной стоимости купленной квартиры делим пополам как совместно нажитое и плюсуем к стоимости проданной однушки
Его доля, это половина от совместно нажитого

Например моя квартира стоила 5
Трёшка 7,6
То есть совместно нажитое 2,6
(7,6-5)/2 =1,3
Моя доля 5+1,3 или 5/6
Его доля 1,3 или 1/6

Скажите да да, без ремонта, а как начнете там жить, аккуратно вести к этому, давай обои поменяем, давай то поменяем

Вопрос, надо ли давить на взрослого человека? Может, у него свои жизненные цели, у вас свои. Вообще, по опыту, если мужик не может чего-то сделать ради женщины, то он и не хочет ничего для неё делать. Потому что, когда они реально чего-то хотят, их и камазом не остановить.

Ох, дали бы нам трешку, мы бы уже там были😄
Сейчас мы живем в однушке моей мамы, т.к.больше негде, сделали тут кап.ремонт для своего комфорта (она убитая была, много лет сдавалась) и все за счет мужа и свекрови, т.к. я не работала, дети только родились. Решили тогда, что снимать будет дороже, а на ипотеку как и у вас не было средств. Конечно, особенно свекровь, боялись вкладываться в чужое, т.к. квартира даже не моя, типо обманем я или моя мама, но все нормально, мама моя меня с девочками точно не выселит. Потихоньку встаем на ноги, взяли машину (муж на ней работает), скоро на пвз копить будем, чтобы расширяться. Муж даже уже к району привык, хотя чмырил сначала (я до сих пор не привыкла), говорит надо в соседнем новострое кв посмотреть, но у них не продается, пока стройка идет.
Поговорите с ним, развейте его страхи, найдите аргументы, расскажите о комфорте в 3ке, как минимум то, что у вас будет своя спальня, а у детей своя комната, да и это все таки не на всегда, пусть продолжает копить на своё жилье, никто же не говорит ему, что раз переезжаете, то своего не надо, как минимум под сдачу и детям на будущее

Живем с родителями мужа, тоже думали переезжать в квартиру моих родителей, в двушку
Естественно, надо было делать ремонт - хрущевка))
Муж тоже не хотел делать ремонт там, говорил «на все готовенькое»
Давила его морально - довела 😆
Взяли ипотеку

Инфантильная позиция у мужа. Ничего не хочет 🫤 Однушка - это квартира для одного человека.

Такое ощущение, что ему лет 80, ничего не надо. У меня был такой муж. По нашему опыту это не лечится это всё, безынициативность, не амбициозность, болото. Короче, мне это надоело.

Это мужик,бытовой инвалид...простите,жопу трудно отовать,чтобы жить в комфорте..я с таким жила....когда у мужика ни на что глаза не горят,смысл.. а второй ребёнок появится,все в четвером? Вы пишете что квартира его, почему он на хочет делать в чужом?

А как копить с двумя детьми?
Муж прекрасно понимает, что вы заедете в квартиру ваших родителей и будете там жить вечно с двумя маленькими детьми и декретом.

Переедьте без ремонта и сдавайте его однушку, на эти деньги можно и ремонт сделать постепенно и на пвз накопить

Я бы давила. В однушке жить, при пустой квартире - придурь.

Предложить временно месяц пожить в трешке- сказать , если не понравится переедем обратно.Может ему понравится.
Привык к своему жилью, которое под себя строил, тоже можно понять .
до работы ему далеко с " трешки" добираться?

Ремонт (условие родителей) тоже понятие относительное. Какой ремонт? Стены, потолок, пол менять и мебель новую? Или просто унитаз поменять, например.
Без условий ремонта (просто жить и поддерживать существующий ремонт) ваш муж согласился бы.

Муж не захочет так как там он не хозяин, типа в примаки не хотят мужчины 🤷‍♀️ он тогда не чувствует себя мужчиной, родители начнут навязывать свое мнение и диктовать свои условия

Я на стороне мужа . Делать ремонт в чужой квартире не айс . Может он своих родителей знают лучше , раз не хочет . Есть люди которые потом будут пользоваться им , упрекать тем что он живет в чужой квартире . С милым рай и в шалаше вроде так говорили . Или не милый .

Родители ваши предлагают ? Это ваша трешка?
Тогда давить на мужа и переезжать . И не вкладывать свое жилье в общее имущество.
Не оч инициативный муж - не есть хорошо, берите все в свои руки

Давите. И пральна

Продать однушку, использовать деньги как пвз для квартиры побольше?

Нельзя накопить, деньги обесцениваются, цены растут. Не зря же финансово грамотные люди, имея сбережения и хорошую работу, берут ипотеку

У мужчин с этим сложно. Им не комфортно, как будто живут на чужое. Лучше в своём шалаше быть хозяином , чем в чужих хоромах непонятно кем (это именно так для них). Это же ваши родители, поэтому вам норм, а ему нет.

Ребёнку однушка не помеха, мы живём фактически в однушке, второго планировали и ни разу не пожалела, это вообще никак не влияет и не делает рождение и дальнейшее воспитание ребёнка менее радостным и счастливым. Время идёт, и если есть желание, то не стоит ждать лучшего момента, а квартира будет потом, муж же копит на это.

С такими вводными второго даже в родительской трешке не стала бы рожать

И вообще семья для того и нужна, чтобы друг другу помогать.
И когда родители детям помогают с жильём это в целом нормально.

Однушку сдавать, с этих денег копить и жить пока в трешке кажется очень разумным.
Мужчины обычно любят разумные доводы

Я считаю, Вы правы, а муж ваш нет.
У меня знакомые снимают в Москве однушку убитую в хлам. Договорились в счёт аренды сделать ремонт, были безмерно счастливы, что собственник согласился.
Если вы проживете в ней хотя бы 3-4 года, ремонт вы отобьете. Потому что за 3-4 года он убивается в хлам.
К тому же, не в чужой квартире ремонт, а в квартире родителей.
А как бы его устроило? Чтоб подарили квартиру, сразу ремонт сделали? Надо хоть немного шевелиться самому..
Многие берут с нуля в ипотеку в плохом районе, сперва там, где могут потянуть.. с этого начинают..
И да, считаю, что Вы имеете полное право давить, это же не только его жизни и комфорта касается, но и Вашего

Извините,но он какой-то амебный , копить он не может,не хочет ,переехать не хочет, на благо семьи же все должно быть,тем более это же ваших родителей жилье,не чужое.ютиться в тесном ,если есть просторное ,странно .Муж ваш злиться возможно на себя ,что не может обеспечить семью жильем... поговорите начистоту с ним ,если так и будет дальше продолжаться,то подумайте,надо ли вам рожать от него второго ребенка....

Мужикам сложно принимать решение жить в доме родителей жены, их это гнобит

Скажу по опыту, большинство мужчин с первого раза все отрицают. Наберитесь терпения и долго и упорно когда у него хорошее настроение проговаривайте плюсы, потом у него осядет эта информация и он уже будет думать что это его идея. Я так своего мужа постоянно склоняю купить очередную недвижимость. Сначала он ругается успокойся уже, куда ещё. А я все говорю и говорю между делом как это выгодно, а вот в прошлый раз купили сейчас выросла в цене, что уже деньги бы потратили, а так сохранили и квартиры сдаются, что ставки по ипотеке космос, а мы молодцы успели по семейной, что платеж копейки... Деньги на карту падают я ему сразу скрин скидываю с довольным смайлом, вечером что-то из его любимого готовлю и говорю это вот аренда пришла, какой ты у меня молодец что купили тогда квартиру. А сама уже знаю что мне офис нужен 😅жду удобного момента начать свою песню

Сдавайте трешку и копите деньги..мы с один жили в однушке, переехали когда второму было пол года и то муж жаловался что не хочет, его всё устраивает 🤷

А что вам важнее? Ремонт в трешке или ремонт в однушке? Если там стены не остаются, но трешка в любом случае лучше, Больше, то езжать в нее и жить как есть, в конце концов можно сделать косметику своими силами, чисто обновить. Сколько людей в мск живут в 3ке, а на ремонт денег нет. Как будут сделаете ремонт или все таки купите свое

А он разводиться намылился? Что значит ''не моё и поэтому вкладываться не будет"? Странно как-то.

Либо жить по его правилам, либо жить в комфорте.
Захочет комфорта, сам к вам подтянется.

Конечно, переезжать в трешку.
Ремонт полноценный никто делать не обязывает, но так, по мелочи, для себя вполне можно обои переклеить, смеситель заменить) ну и что, что «чужое», жить-то там вам какое-то время, надо создавать уют, но не тратя бешеных денег.

Я бы сама переехала в трешку. А он пусть, где хочет, там и живёт

Может предложить вариант сдавать однушку и снимать эту вашу трешку по той же цене ? Если ему прям принципиально не жить в вашей квартире ? Пусть платит за нее немного .

Переедьте пока так,делайте потихонечку ремонт по одной комнате ,облагораживайте ,может и желание у него появится ?
Однушку можно сдавать ,быстрее накопите 🤷🏼‍♀️

А сейчас район центр?
Блин можно я перееду в вашу трёшку 😂 это ж отличный план, что ещё мужикам надо…
Но не вздумайте ее продавать, вашу трешку, и вкладывать в общую с мужем хату
Пусть крутится как хочет
Я думаю додавите Вы его)

А нельзя вам переехать в трешку а однушку сдавать в аренду и будут какие то деньги капать на первоначальный взнос ?
В крайнем случае если не согласен то сдавать в аренду трешку и самой копить на первоначальный взнос ?

А муж хочет второго?

Жить в трешке, однушку сдавать, копить на пвз

Переезжаете в трёшку, делаете второго ребёнка, берёте семейную ипотеку без пвз, живете в трешке пока строится жилье, делаете ремонт , сдаёте трёшку - платите ипотеку 😂 однушка если ваша, то тоже можно сдавать )))) у вас 2,5 года, пока дочке в школу не идти )))

Он просто ничего не хочет. Вы хотите, а он нет. И тут либо вы продавите, либо нет

Если трешку нельзя сдавать и получать доход, чтобы быстрее накопить, то переезжать туда однозначно. Живите без ремонта, вообще пофиг. Дочь уже достаточно взрослая, чтобы жить в своей комнате, а вам вечерами не ютиться на кухне. Я надеюсь родителям аренду не надо будет платить?))

Вот тут сейчас заиграла моя боль, которую я сегодня обсуждала на приеме у психотерапевта 😂 бм противился помощи в ипотеке типа сам возьмет. Шло время, он не работал или зарабатывал копейки. Дальше - ковид и СВО. Цены взлетели. Естественно, никто не взял квартиру. А я сейчас безумно жалею, что не согласилась на помощь родителей в этом вопросе, потому что время упущено и таких маленьких цен не будет уже.

Так что планируйте что-то делать хоть с мужиком, хоть без. Вам это нужно в первую очередь, потом уже ребенку

Мы живём вчетвером в студии в ипотеку на 30 лет. Пока нет возможности расширяться.

Но от предложения пожить в свободной кв от родителей я бы не отказалась. Может муж просто там себя не будет чувствует хозяином дома и ему это не нравится?

Вообще, когда эту купили, то переезжали сюда из съёмной с ребёнком, и платили одновременно и съём и ипотеку и ремонт, было сложно конечно но как то справились, никто помочь не мог

Ему не надо.
У меня была схожая ситуация.

А ремонт там совсем убитый? Может просто отмыть, там кое - где наклейки интерьерные красивые, чтобы изъяны закрыть и жить. Однушку сдавать. Так быстрее накопить получится.

Ну я бы поехала одна в трешку, а он пускай живет в своей однушке, гордый какой. Я бы очень обиделась на самом деле, ибо типа он не хочет комфорта своей семье, я бы так это расценивала. И потом отличная возможность пожить в комфорте, сдавая однушку и откладывая на пвз.

Мы жили в однушке до 2 лет дочери. И реально становилось тесно втроём в одной комнате.
Решились на ипотеку. Не жалеем, потому что у каждого свой угол есть.
Да, тяжело. Ремонт делаем постепенно. В этом году дошла очередь до кухни. Но это намного лучше, чем натыкаться друг на друга на каждом метре

А трешку он не хочет продать?

Переехать в трешку без ремонта однушку сдавать и с этих денег копить на свое ну и плюс добавлять своих, в чужом ремонт не делать иначе это впустую тратить деньги

Ой это мой муж 😂 а все знаете почему? Потому что ему нормально в однушке, ему НЕ ТЕСНО) пока я не взяла ситуацию в свои руки так и слушала эту историю про накопим и потом расширимся)

я бы сама переехала в трешеу,а он как хочет🤣

То есть.. у вас нет денег даже на первоначальный взнос, а вы еще хотите второго?!
Муж конечно не прав, что не хочет комфорта для семьи, но и без своей большой кв куда вам второй то? Вы родите и вообще не накопите ни на что. И будете вчетвером в однушке жить.

Смотря какие родители
Если потом попрекать будут мужа нах надо
Мои тоже предлагают нам трешку 130кв
Но я знаю свою родню, они заебут потом мужа моего
Живем вчетвером в двушке 63 кв
Зато сам заработал

Вы можете сделать какой-нибудь мини ремонт и потом эту мебель забрать с собой , так что ничего не теряете же

Вы не давите, а хотите ясности и пространства для жизни)
А он хочет комфортного тупика )) «ничего не делать, но чтобы не ругались»
Без плана вообще не взрослая позиция+уход от ответственности

Поставьте перед фактом, что в июне вы съезжаете в трешку и начинаете сдавать вашу однушку, чтобы накопить на расширение. Если он против-пожалуйста, пусть едет к своим родителям. А вам нужно расширяться и вы думаете не о страхах, а о будущем.
Поорет, поскандалит, но придется смириться. Только вы реально сумки пакуйте, ребенку перевод оформляйте в новый садик, квартирантов ищите.

Да сейчас накопить на свою тяжело,тем более если он миллионы не зарабатывает ))я бы давила за трешку

Странный муж, хотя у меня первый такой же был. Ничего не хотел и ничего ему не надо.

Косметику там можно и самим сделать бюджетно, без особых трат. А вообще на мужика который на идеи жены говорит "не хочу", но и в ответ вариантов не предлагает, нужно и важно давить. Все эти планы накопить сам на свое, не более чем просто отмазка чтобы с чистой совестью сидеть и дальше на попе ровно, ничего не менять и не выходить из зоны комфорта. Давите конечно потихоньку, вода камень точит. А вам своего ничего продавать точно не нужно, это же база.

Может он просто не хочет жить в квартире родителей. Я бы тоже не хотела

Я - ребёнок, выносший в однушке. Это ужасно, понимаю, что иногда так складывается жизнь, что никак не съехать, но если есть возможность, это обязательно нужно сделать.
Сейчас живём в двухспальной+огромная гостиная, если будет второй ребёнок, то однозначно нужно три спальни в будущем.
Ремонт в трешке не обязательно делать, отмоете, уюта наведете и будет классно. А муж второго хочет? Объясните ему, что второго просто некуда девать в однушке. Да и первому свой уголок очень нужен и важен, особенно, когда в школу пойдет

Жить втроем в однушке -это пипец. У каждого должно быть свое личное пространство

Автор, некая Раиса странные советы дает. Отписать вам дарственную? Скажите спасибо что пускают жить. А не так, что вам дают палец, вы откусываете руку. И что, что это не его и не ваше? Кое-кто просто завидует, что у вас есть возможность переехать в трёшку