Жертва… Или как я пережила это? В свои 15 лет я попала в э@корт. Как? Напишу позже (оговорюсь, не сама так захотела). Первое время после того, как меня нашла полиция, я боялась красных машин и мужчин в принципе. Я была мышонком, загнанным в угол, дрожащим от ужаса. Потом пришло отрицание, эта ледяная волна, шепчущая, что этого не могло быть со мной… Но порезы на руках, ногах, синяки, расцветающие, как темные цветы, и черные ногти говорили об обратном, кричали о реальности, от которой хотелось бежать. Я чувствовала себя грязной! Оскверненной. Хотелось мыться и мыться, смыть всю эту мерзость, чтобы больше никогда не вспоминать об этом. Я плакала, билась в истерике, била стены до крови, пыталась умереть, лишь бы это закончилось. Мне было стыдно и страшно смотреть в глаза бабушке и деду, в их любящие, ничего не подозревающие глаза. Я с облегчением вздыхала, когда понимала, что мама об этом позоре никогда не узнает. Никогда.

Потом началась депрессия. Тяжелая, вязкая, как смола. Я молчала и смотрела в стену, безразличная ко всему. Не хотелось плакать, слезы иссякли, оставив лишь выжженную пустыню внутри. Я читала, много читала, пытаясь найти хоть какой-то смысл, хоть какой-то свет в этой тьме. Одноклассники, друзья… они отвернулись. Как будто я прокаженная. Взгляды, шепот за спиной, словно клеймо на всю жизнь. Я осталась одна, совсем одна в этой кромешной тьме. Даже те, кто клялся в вечной дружбе, исчезли, растворились, как дым.

Дед… он плакал, не от боли за меня, а жалея себя, свою репутацию. Боялся смотреть в мои глаза, полные боли и отчаяния. А бабушка… ее взгляд был полон отвращения, смешанного с жалостью, как будто я сломанная кукла, которую стыдно показывать другим.

Я надевала маску безразличия, шла вперед, сквозь этот ад, но внутри… внутри я оставалась сломленным 15-летним ребенком, с кровоточащей душой. Именно тогда я поняла, что бога нет! Если бы он был, такого я бы не пережила. За что? Отличница, дзюдоистка… Обычный подросток… Вот только ответа не было и не будет. Со временем я просто перестала об этом думать, закрыла все глубоко внутри, запечатала, как страшную тайну. Сейчас я не боюсь мужчин… Я их ненавижу. Не дай бог я почувствую к самой себе агрессию, я готова снести этот "шкаф", разломать все, что меня держит, лишь бы не вернуться в ту бездну отчаяния.
Прошли годы. Я научилась улыбаться, смеяться, строить планы на будущее. Выучилась, нашла работу, даже завела друзей. Но внутри меня всегда жила эта маленькая девочка, съежившаяся от страха в темном углу моей души. Я старалась не вспоминать, не думать, не чувствовать. Зарывала воспоминания как можно глубже, запечатывала их в самый дальний ящик.
Я научилась носить маску. Маску сильной, независимой женщины, которая все может и ничего не боится. Маску, за которой можно спрятать свою боль, свой гнев, свою ненависть. Маску, которая позволяла мне выживать в этом мире, где так много жестокости и несправедливости.
Иногда, ночью, когда я оставалась одна в темноте, маска падала. И тогда я видела свое истинное лицо. Лицо сломленной, израненной души, которая так и не смогла залечить свои раны. Лицо, которое помнит все.
Но я продолжаю жить. Продолжаю идти вперед, несмотря ни на что. Потому что я знаю, что где-то там, впереди, меня ждет свет. Свет, который поможет мне исцелиться. Свет, который покажет мне, что я достойна любви и счастья. И я обязательно до него доберусь. Ради себя. Ради той маленькой девочки, которая все еще живёт во мне и ждёт чуда.
Это одна из историй, которую я решила открыть вам🫣 Зачем? Потому что поделиться мне особо не с кем , а снять маску я очень хочу