«Дети выросли, хочу пожить для себя» — нормально ли это слышать от матери?

Это называется здоровая сепарациия и она должна «работать» в обе стороны

Это нормально и естественно, когда мать сначала закрывает потребности ребенка, порой, свои интересы задвигая на задний план. А потом начинает жить и для себя

А что во фразе «дети выросли» показалось вам абсурдным?

Я в меньшинстве буду. Моя мама и свекровь нам помогают. Не успеваем с работой забрать детей с сада и школы , они едут и забирают. Могут посидеть вместо нас на больничном с мелким. Для меня это огромная помощь.

В свою очередь они у нас пенсионеры с мизирной зп. Мы им помогаем. Покупаем продукты, ходим по выходным убираемся в доме. Возим отдыхать на моря их.

Наверное они нам не должны ничего , они же нас вырастили и как бы мы сами родили и должны барахтаться сами, но тогда и мы им не должны мы их не просили рожать . Пусть сами барахтаются с низкими пенсиями, с огородом, заболели сами пусть в больницу идут. А если вдруг тяжёлый случай , но тогда в центры обращаются , а не детей напрягают ухаживать за ними .

И вот такой подход по мне не семейный вовсе. Зачем тогда мы создаем семьи , если каждый хочет пожить для себя?

Не должна. Только по ее желанию. Должна она вам была до 18 лет, а дальше сами. Сейчас вы должны своему ребенку. Ну и если на то пошло свекровь вам ежедневно помогает? Она тоже бабушка так то

Не поняла в чем проблема

Заниматься внуками,это помощь. А помощь, как говорится-дело добровольное.

Так,что ваша мама права🤷‍♀️

Именно так и скажу и внуков попрошу мимо проносить

Так это норм. Помочь финансового - помогу, а так тоже очень для себя пожить хочется действительно, принадлежать только себе, провести размеренно дни и так как хочешь ты.

Я бы только порадовалась за маму.

А то у меня наоборот все переживает за меня, старается, все помочь хочет. А я думаю лучше бы она силы на себя тратила и деньги тоже, чтобы чем-то себя бы порадовала бы. Я бы очень была рада.

Мне 31.

Но у меня мама и папа всегда придут если надо с внуком поиграют, посидят.

Папа сам рад прийти, время провести.

Мама если попросить и так иногда по своему желанию. Но она устает очень. Работает и то тут то там болит.

Я не понимаю бабушек и дедушек которые не хотят ходить к внукам.

Я понимаю, когда просят целыми днями сидеть.. это не всем легко. Тут не осуждаю.

А просто прийти пару раз в неделю на часик- два.. это же наоборот за счастье, в радость.

Автор поста, ответьте пожалуйста, хоть на один вопрос: что мама сказала не так? Мне тоже безумно интересно

Какая мама мудрая, вот бы и моя так сказала младшей сестре моей😂

А в чем абсурд?

Это же правда. Или вы не выросли?

Слушайте, ну я вот согласна на одного внука от каждого ребенка 😁 а если они каждый тоже по пять нарожают? Так я чисто физически с ними сидеть не смогу. Мама моя хорошо мне с двумя старшими помогала, особенно после развода. Ну вот сидеть с двумя внуками она была согласна, а вот с пятью и трое из которых погодки.... Она работает, в выходные свои конечно заходит, может что то внукам прикупить, а что ей надо? Не вылазить от меня 24/7? Так это не она заставляла меня пятерых рожать. Отец мой тоже работает, на оборонке, по 12 часов с графиком 6/1, когда ему за внуками бегать? Если вот прям надо посидеть, то конечно посидят. Но это был мой выбор, родить столько детей, почему мои родители должны в свои единственные выходные, вместо того чтобы отдохнуть и заняться собой и своими делами, сидеть и моим детям жопы мыть и слюни вытирать? Меня кстати тоже воспитывали без дедушек и бабушек 🤷‍♀️

Нечего не понятно, но очень интересно

Ой, у подругу так была, вышла замуж - все живи с мужем, по фиг, что вы разводеитесь... у нас , и у мужа в семье, и у меня, славо богу , не так

Орууу😂 дама на полном серьезе считает, что мама ДОЛЖНА ей помогать и обязана сидеть с внуками. Сколько же вас разочарований ещё ждет…

Я своим детям уже сказала, что буду плохой бабушкой😅 Ко мне раз в месяц, на выходной, со своей едой и памперсами😆

Боже я б была безумно рада что родители сами для себя пожили и были активными .просто уже возраст 😭еле ходят

Что абсурдного

Когда твой ребенок маленький ты не понимаешь что такое ВЫРАСТИТЬ ребенка.Это тяжелый труд.Жить всю свою молодость растя ребенка и ждешь того дня когда будет легче.

Я тоже раньше обижалась и не могла простить свою маму и свекровь что им было пофиг на внуков.

Но только лет 5 назад КАК Я ПОНЯЛА!

Я поняла их.Учитывая их здоровье,мне бы тоже было тяжело нянчиться с внуками,тем более они растили детей без мужей.

В возрасте 50+ здоровье у большинства ухудшается,энергии все меньше,беспокоят какие-то боли,давление скачет,гормоны сходят с ума.У меня сейчас-то резкие изменения в здоровье:фиброаленома,аденомиоз.И морально хочется хотя бы отдохнуть и поберечь себя,пожалеть себя,ведь у меня есть Я,и я тоже себя должна хотя бы в этом возрасте полюбить сполна.Позаботиться о своем здоровье.

Я согласна что бабушки могут помогать растить внуков,но если есть силы,крепкое здоровье,желание.Если есть ресурс и время.

Но не выкачивать с человека последние силы,требовать и приказывать.

Зайка, ты выросла, как в один момент выросла и твоя мама, родив тебя и братьев/сестер, если они есть.

У тебя родился ребенок, вы так решили с мужем, вам это вовремя. Твоя мама по родственному может любить внука, но у нее могут быть и другие желания. Или же она стояла над вами с криками «где мои внуки?»

Опять же, если тяжело, если невмоготу, можно все это честно сказать маме. Мама, я не могу, помоги пожалуйста, нужно это и это.

Если даже в этом случае отказ, думайте о няне, помощнице.

Увы, не все любят маленьких детей, если они не свои дети. Конечно чаще детей детей безусловно любят, но не всегда хотят с ними возиться. Другие планы на жизнь и тд.

Но нормальная мать при реальном крике о помощи своего ребёнка - придет и поможет.

Если не проявляет инициативу- это нормально.

Но можно попросить.

И да, дети вырастают. Это факт)

Избалованное поколение эгоистов, которым все всё должны 😏😏

Ничего она вам не должна, все правильно мама говорит

Я своим детям уже говорю, что 18- и досвидос. Квартиру снимать поможем) помощь только в крайнем случае, когда совсем безвыходная ситуация.

Попапихает внутренней обидой)

Вы как моя мама, которая мне попыталась внушить, что если в старости она ляжет я должна буду пеленки менять и забрать к себе. И ее так обидело, когда я сказала, что никогда не не брошу, но я свою жизнь гробить не буду, найму седелку, все что угодно. Но нет, я должна буду ее говно вытирать, иначе ее обижает. Вот и вы от безобидной фразы решили что от вас отрекаются, потому что вам видите ли должны! Любят не за что-то, не за помощь, и люди просто хотят жить. Создали семью, родили ребенка, это был ваш выбор взросления. Это эгоизм.

Так а что, в чем она не права? Вы выросли или нет?

А что не так!?

Я как мама взросло сына скажу так, и буду честной! Если через пару лет он обзоведётся детьми, я не смогу и не готова, проводить все свое свободное время с внуками! Я как бы работаю, устаю, и реально иногда хочу пожить для себя!

Моя мама также мне говорит и я понимаю о чем она. Не в смысле, что перестала меня любить меньше, а в том смысле, что она не собирается сидеть с детьми моими 24/7. Если ребенок заболел, или срочные какие-то вопросы надо решить, если она может, не работает, чувствует себя хорошо, то она всегда поможет. Но постоянно сидеть, т.е. каждый день, или около того, она не хочет. И я ее понимаю, она вырастила троих детей, здоровье, к сожалению, не ахти, как бы нам не казалось, что они здоровы. У них начинается сейчас вторая молодость, когда они реально больше никому не обязаны и можно хоть чуток пожить для себя, своими интересами, а не бежать сломя голову, что надо приготовить, убрать, уроки сделать, с дитём посидеть. Как родитель- они свой долг выполнили, как бабушки делают это по возможности. Это какой-то молодой родительский терроризм, считая, что раз родила внуков, то они обязаны сидеть с ними, в сад водить, со школы встречать, лечить и т.п. В первую очередь мы рожаем детей для себя.

Абсурд в чём?

Я тоже говорю что моя старшая уже выросла , она самостоятельная, живёт за 2500 км от нас и я ее считаю взрослой самостоятельной девушкой да и она сама так же считает

Живёт самостоятельно, обеспечивает себя сама и очень не плохо зарабатывает.

Видимся с ней 2 раза в году (это конечно огромный минус), когда у нее появятся дети, думаю мне будет тяжело что они так далеко

Это про внуков ,я так понимаю тоже?😀

Я кстати заметила что те мамы/свекрови, которые сами толком не воспитывали своих детей, сплавляли бабушкам, или нет, но мужики к примеру были важнее, вообщем "жили для себя", им сейчас и внуки не нужны, несколько примеров этому, жаль конечно что так бывает, но факт остаётся фактом 😐

Мама права,я вообще с 11 лет уже работала и сама выучилась и все сама делаю в разводе с тремя и я горжусь собой,что все сама

У нее есть маленький ребенок и поэтому абсурд ? Или вы имеете ввиду что вы еще маленькая?

Не совсем понятно

У каждого свое понимание "помощи"

Для кого то это раз в год посидеть с ребёнком

Для кого то каждый день

И я понимаю автора, есть такие бабушки которым внуки и раз в год не нужны ни на час, ни на два

Поэтому считаю у каждого своя правда

В семье должна быть взаимовыручка и поддержка а сколько именно зависит от людей

Это естественное желание человека, пожить для себя 🤓

Так же считаю)))) маме тоже надо отдахнуть 🤷‍♀️

Странная у вас реакция...

Я буду такой же мамой 🤣🤣🤣🤣

Сейчас правильно как выше пишут,все привыкли отдать родителям и считают что они обязаны нянькаться. Как есть знакомая,так плакала что хочет детей, что вот неважно от кого..родила, итог-мама её с ним все время проводит, а она гуляет,отдыхает..

Я вот тоже не понимаю обиды..я сама так всем говорю,что вырастут и буду жить для себя. У меня наоборот мои всегда помогут,не смотря на свою раьоту. А свекровь это бабушка на 5 мин и когда второй больше похож на мужа,чем первый сын то я вижу что свекровь больше делает акцент на второго,но это лишь по телефону. Она тоже мне особо не помогает,точнее у неё нет желания,потому что я не желанная невестуа😀 но мне пофиг, лишь бы моих детей не делила и не обижала...

Но мы живем вообще с мужем в другом говорите и мне никто не помогает ,родители когда отпуск возьмут и я наоборот уже сама не хочу даже материальной помощи,потому что считаю теперь мы должны им помогать,даже если здоровы!

Вы же родили себе детей,никто не обязан нянькаться с ними.

Не поняла,а что не так..детям свойственно вырастать и жить свою взрослую жизнь. Абсурд в обратном как раз таки. Сколько лет женщине и её детям?

У подруги дети 13 и 10лет,они живут практически уже самостоятельную жизнь у неё,готовят периодически,ухаживают за ней даже,сами все делают по дому за собой и даже больше! Считаю она молодец в этом плане!

Мамы все разные, кто-то хочет помогать, кто-то нет это нормально 👌 К тому же жизнь у вас удалась, у вас есть жилье, работа, ребенок, любящий муж, поэтому мама теперь хочет для себя пожить ибо все, что могла дала уже вам и свою миссию выполнила 🤷

Мы живём уже не в то время, когда нужно было объединятся и помогать друг другу, чтобы выжить. Нынче эта "сплочённость и помощь" выглядит как паразитизм, не симбиоз. Просто сравните то время, в семье, в стране, когда вам было, как вашему ребенку лет. Есть разница? Ваша мать дала вам жизнь, вырастила, выкормила, вы уже взрослая и создали свою семью. Какой вы от нее помощи хотите? Вам не с кем оставить больного ребенка, а работать нужно потому, вы не можете его прокормить или оплатить жильё? У вас какая-то сложная жизненная ситуация и вы не видите выхода?

К тому же, ваша мама - это ваша мама, но обязанностей перед вами у нее никаких уже нет. А ваш ребенок никакого отношения к ней не имеет.

А помогать своей маме это дело вашей совести, если она дееспособна, то вы можете и отказать. Но придет время, заботится о ней станет вашей законной обязанностью.

И повторюсь, мы живём уже не в то время, где все дружно сосут палец и выживают как могут.

Я прочитала Ваши ответы к посту и поняла о чем Вы имели ввиду. Как не хватает нашим детям просто общения с бабушками и дедушками. Некоторые видят их только на день рожденье, хотя живут не так далеко. Наше поколение помнит как о них заботились бабушки и дедушки, проводили время вместе. Сейчас многим это общение с внуками не нужно

Почитайте ‘Материнская любовь - Анатолий Некрасов’ - может что полезное будет для вас. Там как раз вся книга об этом)) очень интересно другим взглядом посмотреть на этот вопрос)

Прекрасно понимаю вашу маму. Не забывайте, они жили в тяжёлые времена, это вы на всё готовое пришли. Доставка еды, стиральная машина, мультиварка, робот пылесос, подгузники в конце концов! У моей матери этого всего не было. Зато было безденежье, голодные 90е и работа. Они выживали, а вы ничего этого не видели. Логично, что они хотят пожить для себя, не находите? Они помнят очереди за сапогами и паласами, талоны на молоко. Легко ли им было жить и растить вас, эгоистов? Вы и части жопки не видели и не помните. А сейчас права качаете! Фу, такой быть.

Я, как будущая свекровь, обязательно буду заниматься своими внуками, но только потому что сама этого хочу. Мной занимались бабушки, пока родители пытались хоть копейку заработать мне на еду. Мне никто не помогает с сыном, так сложилось. Поэтому я прекрасно понимаю, как тяжело тянуть детей без помощи и поддержки. И я буду рядом с детьми и помогу, если попросят. Но требовать помощь, как по мне, это днище. Впрочем, какое ещё поколение могло вырасти, рождённых в 90е и 00х? Вот такое.

У вас что-то все в кучу🙈 Что родители с внуками не помогают - это одно дело, тоже считаю это не всегда справедливым решением! Но что дети не могут вырасти пока живы родители… Это откуда у вас такое убеждение? Вы выросли и ответственность за себя и своих детей должны в полной мере нести самостоятельно, независимо от наличия помощи других членов семьи! Более того, пройдет еще сколько то лет и ответственность за родителей еще дополнительно ляжет на ваши плечи! Так что взрослейте срочно, иначе потом очень жесткой жизнь покажется!

Я думаю, что дело даже наверное не во фразе Дети выросли. Сам факт. К кому обращаться за помощью, как не к маме, к чужим что ли. Моя мама всегда меня выручает, если надо. Но и детей воспитываю, что бабушке помощь нужна. Старший внук, тоже не откажет бабушке. Это т есть семья, все друг другу помогают.

Абсурд в чем? Что дети вырастают? Это факт, а не абсурд.

Молодец мама! Я своей говорю, ты на пенсии, пора уже для себя пожить, а она никак не научится☺

Прикольно, автор вам уже за 30, какая мама и обида на ее желание пожить как хочется.

Переводите ей деньги, отправляйте ей подарки, зовите в гости и не настаивайте сильно.

Теперь мама — вы.

Все правильно мама сказала, ей что всю жизнь вас воспитывать и растить????

В конце концов дети вырастают и становятся самостоятельными личностями.

Так и должно быть.

Родители помогали по мере надобности, когда моим детям было 3 и 5 мы переехали в другой город и тут вообще родни не было, и проблем у меня не возникало, считаю это нормально, что наши родители хотят пожить для себя!

Сейчас дети приезжают только на 1 летний месяц к ним, за год я считаю это уже не плохо! 😅

Но у меня дети очень самостоятельные, мне не нужны были бабушки, что бы оставить ребёнка дома в 6 лет и выйти куда то на пару часов, могли себе и покушать разогреть и поиграть сами!

Абсурд, это то что вы так реагируете на вполне естественное желание матери, вы выросли стройте свою жизнь, дайте вздохнуть нормально

А что не так? Или не все ещё выросли?))) Но это к психологу, а не к маме. Бабушки сейчас большинство не помогают, мы просто разбалованы поколением наших бабушек, на которых внуки были 70% времени) Сейчас таких уже нет, все хотят пожить старость для себя.

Есть у нас мама во дворе, двое детей, мальчик 8 лет и девочка 4 года, родила походу детей бабушкам, плюс живут со свекровью, и бабушка матери круглосуточно у них. Мамку видела гуляющей с детьми за все её 8 лет материнства несколько раз, всегда с недовольной моськой, говорит «как же ненавижу гулять», ну так вот гуляют бабки, да и вообще ростят детей бабки, мать только в сад младшую отводит и на этом всё. Забирают, гуляют бабушки. Учесть что бабушка одна еще работающая и отдыха от работы у нее нет, так как все свободное время с внуками. Мне так ее жаль, уже все ржут во вдоре когда ее видят идущей домой вечером, говорят ей «ну что, смену отработали?» кивает, улыбается 🤪

Почему абсурд?

Я её как мама понимаю, но очень обижалась на свою первое время за то что она вообще не сидела с внуками. Сейчас они выросли и можно ей подкинуть и улетететь с мужем на вых погулять, но дети уже почти самостоятельные. А дочь так вообще у моей бабушки тусит всегда, бабушке 84.

Свекровь помогает очень, вот ей я очень благодарна, и вообще меня бабушка до школы растила и у меня такое представление что бабушка - первый лучший друг ребенка. Сейчас к сожалению это редкость, просто факт

Я не стала ждать пока вырастут, уже начала жить для себя тоже 😀

Хочется рассказать ситуацию, сложилось так что у меня одна бабушка и дедушка, так вот никого участие в нашей жизни не принимали, никогда у них не оставались, постоянно были отмазки, чтобы даже на вечер с ними не остаться. Так вот когда мы выросли у них дикое желание, чтобы мы звонили, спрашивали как у них дела и так далее, а у нас его нет, я не хочу у ним приезжать, им звонить, мне они не нужны. Так что участие бабушки и дедушки в жизни внуков важно!

А вы не выросли что ли? В тридцать лет не сами живут? Для кого ей жить как не для себя?

А для чего тогда семья, если каждый сам по себе? 🤔

Отказываются помогать и брать к себе внуков как раз те, кто и детей своих не растил, скинув бабушкам

Ну логично. Когда мои вырастут я тоже предпочту кайфовать 😂😂😂 своих родственников я тоже не нагружаю своими детьми , только если экстренная ситуация

Я маму вижу два раза в году с 20 моих лет. И мама мне ничего не должна, это я ей обязана за то, что вырастила меня человеком и подарила жизнь. Какой кошмар, когда деточки вот так рассуждали как автор этого поста . Я в старости не пеленки буду внукам стирать, а ЖИТЬ , путешествовать и радоваться каждому дню.

Я вас понимаю

И не понимаю большинства, кто пишет «ну и правильно сказала»

А что правильного то? Бабушке ребёнка отдают 24/7 разве? Вроде только по необходимости, и от этого ей сложно? А для чего бабушка нужна? Ответьте мне на вопрос?

Бабушки хотят чтобы внуки к ним бежали, любили безвозмездно, но чуть что «рожали для себя»

А когда состарятся, кто им помогать и ухаживать за ними должен? Или так же нужно отвечать тогда по логике вышестоящих комментов «я хочу жить для себя»?

В семье нужна взаимопомощь

Моя мама через силу приезжала к внукам, нужно было просить каждый раз , не говоря о том, что все ей оплачивалось: дорога, рестораны, прогулки с детьми, если она прогуливала работу - то денежка обязательно давалась

Да что уж, нужно было напоминать о звонках по видео детям

Я устала. Не хочет - не надо

Зато свекровь сюда из турции прилетела, с мужем который русский не знает, чтобы с внуками рядом быть

Забирает каждые выходные, иногда приезжает в гости сама к нам

И при этом еще и по видео звонит

Тут две стороны медали.

1. Моя мама, которая работает 5/2 с 8 до 5, поднимает младшего брата (15 лет) и все это без алиментов от отца нашего. Приезжает к нам раз в неделю, но на большее «дочь, я тоже хочу пожить для себя», ок, вопросов ноль вообще.

2. Свекровь, не работает, оба сына выросли, внучка (моя дочь) и внук есть, оба малыши, приезжает в нашу сторону стабильно раз в неделю/две, но внучку видит раз в месяц-полтора и «мне че, делать больше нечего, кроме как сидеть с внуками?» (спойлер, она попивает).

Вот вам и две ситуации.

Вчера муж сказал мне «дочь будет старше и будет оставаться с моими родителями», на что я ответила «не будет, она их боится и не знает и это не ее вина в этом». Надеюсь он задумался

У нас родители-мои и мужа живут полной жизнью. Они путешествуют, получают эмоции. Пока свои дети росли, такой возможности в те годы не было. К нам с правилами и советами не лезут. Но, если очень нужно, помогут с внуками (раз-два в месяц посидеть, например). Все остальные, наши заботы и решения - это только наша ответственность. Потому, что мы уже взрослые, потому, что решение сколько у нас будет детей - целиком наше, так как нам очень нравится большая семья, и привыкли справляться со всем вместе. Когда наши дети вырастут, мы не будем тоже сидеть постоянно с их детьми, потому, что дальше - это будет их жизнь, их выбор.

А у родственников дочка спрашивает у родителей своих разрешения, можно ли второго родить, так как ребёнок исключительно на бабушке и дедушке 🤦🏻‍♀️

У вас прекрасная мама. Правильно она сказала. Почему она обязана всю жизнь положить на то, чтобы растить детей, внуков и правнуков? А жить когда? Наши дети - наша ответственность.

Я жду 18 летия😂

Меня тоже возмущало это, а сейчас думаю, ну не обязан никто за моими детьми смотреть, меня мама не заставляла троих рожать 😂 на самом деле пусть живет для себя в свое удовольствие 🙏

Что вы хотите от тех кто даже своих детей скидывал на бабушек, внуки им подавно не нужны

То есть если вы мать, то вы по гроб жизни обязаны ребёнку, с момента рождения и навсегда должны жить в интересах ребёнка? И полагаю вы также отныне будете жить в интересах ребёнка сколько бы лет этому ребёнку не было. А по поводу бабушек вы у матери спрашивали разрешения родить ребёнка, а то странно получается как рожать так мы сами, а как сидеть с ребёнком так бабушки обязаны.

Не прошли сепарацию, и сами ещё не выросли эмоционально. Потому и вызвала фраза столько эмоций. А так - ничего особенного не сказала. Все верно

А что не так? Естественно, если дети уже взрослые, то они выросли.

У нас никто так не говорит, всегда готовы посидеть с внучкой. Но есть одно «но», мы их не напрягаем. Вот когда у меня свекровь каждый день забирала дочку из сада и она тусила у них каждый вечер в течение года, то как бы она ее не любила, я видела, как свекры задолбались от вечного шума по вечерам. Ничего не говорили, но стало видно, что что то изменилось. В итоге я уволилась и перевела дочку поближе к дому. И снова по нам скучают и снова готовы посидеть при необходимости. Я думаю, что тут много зависит от контекста

Я жду 41, когда младшие съедут в 18 (очень на это надеюсь😅) и будем с мужем жить для себя😂

Пусть мама переезжает в другой регион, тогда все устаканится. Вы детей не для мамы рожали, а для себя, вот и воспитывайте. Нужна помощь - берите няню. В чем проблема?

Ну и все правильно сказала

Знаете,было недавно нечто подобное у меня,обидки,что не помогает,что все занята,то еще что,то не хочу,то не могу и тд....и вот в среду ей нашли ТЭЛА,сказать,что со мной было,какой страх я испытала....и взяв малого под мышку я помчала искать варианты и выяснять насколько плохо с легочными сосудами,посмотреть клинически как она,сделать все,что в моих силах,чтобы она выздоровела и ее осмотрели хорошие врачи и она жила еще много-много-много лет,и вот отпустили меня все обидки и непонимания,пришло окончательно,что вот если ее не будет,мне будет пи%дец как плохо😭поэтому знаете,соберите ребенка и едте к маме на выходные,обнимите и просто посидите,она вас вырастила,и какбы небыло дальше,она ваша МАМА.они не молодеют,у них свое восприятие всего,да,не такое,да кому-то везет и им круглые сутки помогают,но у всех свой путь.обсудите,поговорите,смысл замалчивать?

Желаю вам разобраться пока не поздно в себе и во всех обидах,принять и радоваться,что все здоровы и у вас есть все и все хорошо🫂

На автора скорей всего напали за формулировку вопроса - все ведь поддерживают, чтобы бабушки занимались внуками по мере возможности 💛

У меня вот сестре 26 будет (живет с родителями), так мама с температурой/давлением подвозит ее по делам ибо «дитачка парковку не найдет» (на метро дитачка не ездит), уж лучше как я - в 20 из дома свалила и дальше сама 😁

Сейчас очень хочется чтобы с внуком побольше возилась, но мама еще и работает, и в другом городе, так что тут мороки больше, чем помощи) всегда отлично принимают, но на младшую сестру у меня триггер конечно 😆🙄

Ксю, у тебя же муж с рождения помогает, в отличии от многих)

Ничего абсурдного не вижу

Согласна полностью, если помогают, спасибо, если нет, то без претензий, все уже вырастили своих)

Но в нашем случае, свекровь сидит с детьми старшего брата 24/7 почти, плюс еду им кастрюлями готовит, с нашей не сидит, за все время посидела максимум раз 6, вот такого не понимаю точно…

А сколько её детям? Вы знаете, я вчера поймала себя на мысли,что я тоже хочу чтоб мои выросли 😄

А хочется именно попивать кафе утром в эмоциональной стабильности🤪😃.Сейчас у меня ,кажется всё тело напряжено или сжато в клубок от постоянных вопросов,которые нужно решать.То отведи,то приведи, то олимпиада,то уроки,готовка,уборка, болезни,лекарства и это какой- то замкнутый круг не нескончаемый. Эх..

Вот и дайте ей пожить для себя ,но без вас.

Да сейчас какое-то странное поколение бабушек, которые никому ничего не должны, детей вырастили и все на этом. Я то помню как все детство у бабули провела, с родителями очень мало была))

Сейчас моя бабуля помогает мне с младшей, дай бог ей здоровья 🙏🏻

Отличная фраза!!!! Пожалуй воспользуюсь её, как детям 18 лет стукнет🤪

А что такого?! Всё правильно! С вами нянькались, теперь и с вашими детьми до 18 лет нянькаться, а вы на что, для кого рожали?!

Как прекрасно жить поняв что никто никому ничего не должен, ну серьезно. Вы выросли, мама тоже хочет жить для себя)

Никто не помогает, ничего не от кого не ждешь, надеешься только на самих себя)))

Родители и мои и мужа живут за 400км, приезжают раз в пол года и хорошо👌

Очень жду, когда я смогу такую фразу сказать 😂

Лет через 15😂

Почему абсурд ?

Я вот очень понимаю вашу маму😁 у вас еще малыш, подождите и вы поймете )

а в какой помощи вам мама отказывает? Сможете подробнее про ваши отношения рассказать?

Ну, так и есть. Мама своих детей вырастила. Вы уже своих родили, неужели вас до сих пор надо маленькой считать?

Ещё бы это взрослые детишки переростки понимали

Здравствуйте. Вы охуели.

До свидания!

Я тоже жду этого момента. Маму прекрасно понимаю.

Правильно все👍

Наверное вы имели ввиду именно помощь с внуком, а не чтобы она забросила все свои дела и сидела возле вас 24/7

Мне мама помогает с детьми и с дочкой помогала и с сыном, оставалась с дочкой пока мы с мужем уезжали, я ей безумно благодарна💖 но печально судя по комментам таких вообще 1 на миллион((

Надо маме подарить путёвку в путешествие 😍 я так восхищаюсь пенсионерами за границей, мечтаю, чтоб и мои так могли😍

А что она вам должна? Сидеть с внуками?

Кажется, вас обижает только то, что вам не помогают с ребенком

Но! Вы же рожали для себя? Или для бабушек? Вас просили родить им, чтобы им было чем заняться? Не думаю

Родители не обязаны помогать! Делают это по желанию, и если не хотят - это их право. Они так же работают, так же устают, а в свободное время хочется уделить время себе и отдохнуть

Я живу в другом городе, родители и бабушка приезжают по возможности

И у меня даже и мысли нет на них как-то обижаться, что они не приезжают чаще

Хотя они очень молодые

Я понимаю, что им нужно время на себя, на отдых от работы/огорода.

Оно не обязаны торчать около меня и помогать постоянно с ребенком

И единственный раз, когда я испытала обиду на бабушку, что она захотела пораньше от нас уехать не из-за того, что она перестанет помогать с внуком, а из-за того, что я по ним тоже скучаю и мне нравится, когда мы подольше гостим друг у друга, но потом я поняла, что у нее тоже есть дела и она тоже устает уже с маленьким ребенком и какие вообще могут быть обиды??

Все мы взрослые люди

Моя мама поднимала меня одна с моих 11ти лет, работала на 3х работах, старалась обеспечить мне нормальное детство. Работает до сих пор,до пенсии ещё 2 года. С какого хера она единственные 2 дня отдыха должна тратить,чтобы сидеть с моими детьми?

Я маму свою люблю и берегу. Мы с мужем детей заводили в осознанном возрасте, тк это наша ответственность, дочь первый раз осталась с ночёвкой у бабушки в 3.5 года. Помогают нам родители по возможности, силам и желанию

Этот пост предполагал такие комментарии. Конечно круто, когда мама может помочь с детьми, но так не у всех и так не должно быть, ведь для этого есть родители, зачастую молодые родители помощь принимают за обязанность, когда "входят во вкус" (т.е. когда начинают часто отправлять внуков к бабушке.)

Ничего абсурдного не вижу. Родители тоже люди и они тоже хотят отдохнуть и пожить для себя. Сколько сил и нервов они вкладывают в детей и их воспитание. Когда дети вырастают, то уходят строить свою жизнь, а родители наконец то получают свой заслуженный отдых

После 18 ваших лет не мама вам должна, а вы маме должны)) про мамину помощь пора забыть и давно пора сепарироваться.