Давайте с позитива!!!! Очень классно, что вам всего 23!!! Уходите сейчас! Еще так молоды, вся жизнь впереди, столько вариантов и возможностей- шведский стол прям, выбирай что хочешь. А не эту говно семью и говно мужика. СВОБОДНАЯ ЖИЗНЬ!!! Молодость!!!! Красота!!!!

Ей 50 лет, такие вампиры живут долго.

Она вас высосет , будете тоже в 30 выглядеть на 50.

Хотите жить и мучатся? Вперёд к мужу и его маме).

Вы так молоды, у вас всего один сын. Столько времени и возможности!

Каждый день, вы делаете выбор! Только вы решаете: жить так или иначе!

Почему то у меня слезы… даже незнаешь что посоветовать…. Мужа вашего жалко, но вас больше…. Слушайте свой разум, ни сердце, так как сердце будет всегда за любовь…

Так что поговорите по душам , можно решить все

Главное чтобы она отдельно жила

у меня схожая ситуация была ((( мы ушли с дочей , он остался но не общался с ней. Не хотел отдавать дом который построил

Ходил туда сюда , страдал и умер год назад от инфаркта …

Если любите условия поставьте что бы она не вмешивалась .

Я вышла замуж в 19, тоже из-за мамы развелись в 23, и что я сделала ? Я вернулась через 4 месяца, и нихуяк не поменялось за эти 4 года и он и мама его, мне в этом году 27 и я жалею что я вернулась, не возвращайтесь. Вас не любят там, уж поверьте, я чувствую сейчас себя неудачницей.

Не торопитесь разводиться. Просто условие поставьте, чтобы жили отдельно.

Думаю правильное решение оба не нужны,с такой манипуляторшой он все равно будет за нее считая себя в долгу

В вашем случае , если очень любите мужа и не хотите расходиться, искать работу заграницей и бежать втроем в идиллию.

Спасибо всем девочки 🤍

Прочитала каждую и благодарна всем за теплые слова и советы🫶🏻

Так легко стало что все написала и услышала столько теплых слов и нужных слов !

Не могу каждой ответить,Но спасибо за то что вы ЕСТЬ!🤍

Вам всего 23, зачем вам такая нервотрёпка. Тем более вы больше чем уверены что она вас в покое не оставит

Не уходите от мужа, мама не вечная. Просто договоритесь ,что без общения с Вашей стороны. Пусть с ней сын сам общается плюс ваш ребенок

1,5 годика в садик?

Развестись успеете, подумвйте хорошенько, родного отца никто не заменит, тем более сами же любите, вместе с мужом обхитрить мать толтко

Если его мама единственный минус в отношениях, то я бы ему поставила условия, чтобы её в нашей жизни не было. Никогда. Если согласится, то можно было бы попробовать. Дать шанс. И если не выполнит обещания- сразу до свидания.

Я не согласна с тем прям сразу развод. В каждых отношениях разные минусы есть, и если так бегать, то с ума сойти можно.

Вам конечно же решать..

На словах ей 50 меня вынесло , я думала ей 75 как мин , такая молодая, а так гонит. Вы так мужа выгораживаете , но мы все помним как вы хватались за любую работу , уборку готовку и даж клубнику каж делали . Вам всего 23, у вас здоровый ребёнок , наслаждайтесь юностью , потому что у вас ее украли ! А время летит быстро

Если у вас муж адекватный, вы любите и он вас, не разводитесь сейчас. Поживите ещё отдельно, обдумайте все сами.

Выставьте границы мужу. Спокойно говорите, без эмоций с ним. Скажите условия ему свои. Если мать не в адеквате, то тогда вы вполне имеете право с ней вообще не общаться и муж вас может от неё отгородить.

Я так поняла, что раз вам 23 всего, то муж тоже молодой? Если да, то ему тоже не хватает опыта.

У вас ещё много эмоций, много максимализма. Не горячитесь, учитесь вместе с мужем границы выставлять.

Если в ваших отношениях проблема только в его родне, то с этим можно работать, муж должен отгородить вас от них, вам нужно собой заниматься, вырастить в себе самоценность, твёрдость, меньше эмоций, чтобы вам не могли так нервы мотать.

Такие "вампиры", как ваша свекровь, любят трепать именно тех, кто ведётся на их манипуляции

Я просто хочу рассказать историю своей родственницы.

У нее тоже была ене-далбаебка.Настолько что на нашей свадьбе она начала мне мозги ебать: «еркелигинди тастайсын,келин боласын и т.д.».

Настолььккооо дурная что моей родственнице она говорила типа: «тунимен улым уйктатпадыма,а**нды с****ма» деп.

В общем поняли что у нее с головой не то.И вот родственница с мужем были на грани развода.Прям настолько развод-развод ,что она продала всю мебель и уехала в другой город.

Муж сам маминкин сынок,что мама говорит ,то и закон.Работал чтобы зп отдать маме,а она выдавала ему на проезд по 2тыс)Он не был тем самым мужем как у вас который заботится,не понимал и не защищал.НООО, к общему удивлению сейчас у них все хорошо,недавно приобрели свою квартиру в Астане,живут отдельно,ене в другом городе,родственница с ней воообще не контактирует,только муж общается.У них скоро уже родится второй ребенок и все у них хорошо.В дальнейшем без понятия что с ними будет конечно,но все равно у них получилось,возможно и у вас получится,желаю удачи принять верное решение)🍀

Мне кажется вашему мужу тоже надо обозначить границы. Он же видит что у вас с его мамой дурдом 🤪

Уходите сейчас пока молодая зачем вам эта на голову больная семейка

Здравствуйте, если все таки разведетесь главное оформляйте алименты официально, это будет намного спокойнее, и это в первую очередь про ребёнка. В их семье - главная его мама, имейте это виду. Если примите этот факт, то можете оставаться в этих отношениях, но там всегда от нее будет прилетать, если она имеет влияние на сына своего, если у них не было сепарации, то какое-то время ещё придется жить в такой атмосфере. И всегда смотрите на действия мужа, не на слова не на обещания, только на действия. Старайтесь увидеть всю эту ситуацию без эмоции, эмоции можно потом включить, просто трезво увидьте в какой среде вы сейчас. Главное не обманывайте себя, а смотрите на действия.

Если муж у вас адекватный, ему нужно перебороть манипуляции матери, сходить к психологу, закопать в себе чувство вины которое ему привили с детства, поэтому на него так сильно влияют манипуляции матери.

Если он это проработает и выстроит четкие границы с матерью, то можно сохранить семью, если, конечно, вы сами этого хотите.

Моя Ене тоже манипулятор тот ещё, но муж дал понять что он не поведется на все это и сказал что если такое будет повторяться, то перестанет с ней общаться, как итог мы с ней сейчас не общаемся 💁🏻‍♀️

С одной стороны я рада, с другой тоже понимаю, что она все таки мать, но ей нужно поработать над собой.

Ваш муж никогда не сможет защитить вас от нее, и вы сами не сможете поставить ее на место. Так как такие люди не меняются. А если вы ради мужа хотите сойтись, то вы будете под них подстраиваться, нервничать, возмещать злость на своих близких. Будете жить в вечном стрессе, и потом добро пожаловать неизлечимые болезни. А такие как она будут жить, кайфовать и расцветать

Если вы на самом деле любите своего мужа, и он вас любит, сам по себе вас не обижает, то стоит сохранить семью, отцом вашему сыну никто не станет, рости в полноценной семье лучше в любом случае.

Но это все с условием. Пусть ваш муж пойдет к психологу, он ему разъяснит что его мама манипулятор, что ваш муж имеет право не общаться со своей мамой если она отравляет ему жизнь. Что все ее выходки не от здоровой психики, а у нее какие то отклонения в любом случае, психоз.

Пусть дальше выбирает общаться с ней или нет. Но вас с это пусть не впутывает, хочет общаться и видеться пусть только сам. Может сына с собой водить, но без вас. Переехать в другой город по дальше, например в Астану. В Алмату легко не такси доехать за 5 часов, а до Астаны так легко не доберешься.

Обозначить и поставить эти условия. Сказать и показать мужу что теперь его семья это-вы, сын и его жена. А мама человек который его родил, его близкий человек, но не его семья, и не с ней ему жить в будущем, не с ней спать и есть, проживать взросление ребенка, его достижения, переживания, женить этого ребенка, а с вами.

Он должен себя поставить на 1 место, свою жизнь, свою семью, свое спокойствие. Потом вас, и вашего ребенка. А мама должна опуститься на 4-5 ступень. Ведь его мама отдельная личность, она должна жить свою жизнь, вести свой быт, а не быть женщиной своего сына.

Дело же не только в ене. Ваш муж лудоман же. У вас там куча проблем, по чему там скучать вообще?

Не надо слушать никого, никто не знает вас и вашу семью, со стороны легко сказать уходите, найдете другого… и т д. Слушайте только себя, для начала успокойтесь и обдумайте все хорошо и примите решение

Почему то кому то не везет с мужем, но везет с родными мужа, а кому то везет с мужем, но не везет с родными мужа. Даже не знаю что хуже

Я так вами горжусь. Вообще, не знаю кто вы, но очень горжусь. Ваш муж наверное хороший человек, но не стоит с ним сходиться, потому что такие люди как его мама ЖИВУТ ОЧЕНЬ ДОЛГО!!!! Из-за нее вы в 30, будете выглядеть на 50, она высосет всю вашу жизнь, вашу молодость.

Не сходитесь с мужем и нового мужчину пока не ищите, живите счастливой жизнью. У вас все будет хорошо! Желаю вам благополучия 🩷

Девушка вы сами знаете ответы на свои вопросы, он вам не нужен, вы такая молодая, встретите своего мужчину! А нам всем в т ч и мне надо воспитать достойных сыновей, мужей и мужчин, а не тряпок на мамкиной сиське, я очень за это переживаю, надеюсь получится нам вырастить своего сына достойным мужчиной

Кстати у моей енешки была такая Енешка, свекр просто выгнал ее и домой не запускал. Когда она уезжал в командировку она приходила и дралась со своей невесткой. Била ее беременную вместе со своей дочкой. Но свекр их близко не подпускал.

Упаси от таких

Милая даже если свекровь такая еб ..

муж вот кто должен вас защитить , хоть тыщу сумок бросьте ,

Ничего не сделал перед ней , ничего не сказал не защитил , сейчас вышла же дорама Айю играет , вот уже в будущем ее дочь выберет себя , а не замуж за парня и его чокнутую мамашу , между мужем и женой не должен быть кто то , он должен всегда выбирать вас видя как себя ведёт мать . Не получается у него значить слабак

Всегда выбирайте себя

Вам всего 23 года, забудьте про эту семейку ебнутую. Уедьте куда подальше от них и живите свою счастливую жизнь

Автор, как классно что вам всего лишь 23😍😍😍😍 у вас вся жизнь впереди🙏 встретите ещё мужчину который будет вас с сыном на руках носить и на морюшко отправлять😊☺️ если его мать такая, значит он тоже больной. Всегда обращайте внимание на родителей, всё идёт с семьи. Оставьте их позади

Тут многие напишут разводитесь, будто найдёте себе лучшего отца для ребёнка! Но по сути, вокруг столько разведенок, многим тяжело, есть те которые становятся любовницами (не все конечно, ато сейчас налетят), есть которые удачно замуж выходят (но их мало). Глупо разводиться с хорошим мужем из за родителей мужа! Сойдитесь с мужем, но можете поставить условие, что вы сократите общение со свекровью, а он пусть сам общается. И да я думаю любому человеку не понравиться как выгоняют его мать. А то что вы пришли, а там вся его семья, вы думаете он их сам позвал? Может они сами приперлись. Вы 4 года вместе жили, вам нужно быть умнее и хитрее, и сделать так чтоб муж действовал и говорил вашими словами, думая что принимает решение он!

Он же не изменияет не пьет,не бьет то что,возможно он и не маминкин сыночек,а просто такая мама у него сама по себе мозгоебка,ей всего 50 лет,может работать еще,но она хуйней страдает,проробуйте сохранить но только пусть закрывает кредиты все ваши,и с мамоц общ но без вас

По сути рушит вашу семью только ене,если он дейсвтительно все делает и любит как вы пишите и вы пишите что его тоже,тогда может стоит сохранить семью,но при условии что она не приезжает если приезжает то только если вы сами завете,ей не внук не нужен ей нужен сын,так как она его прям не норм любит или хз как называется,условия пусть закроет кредит,сначала пусть общается с мамой но без вас это его мама какая бы не была,если действительно любит то закроет быстро,это на тот случай если завтра разойдетесь чтотбы не было кредитов,а то эти кредиты как вторая ене,

Вы с вашим характером так похожи на свекровь )) сижу и улыбаюсь всё таки мужчины выбирают женщин похожих на свою мать )) без обид , если не будете развиваться , то останетесь там же . Взращивайте самоценность и никто вам ничего не скажет . Элементарно начать выстраивать границы

Из маменьких сыночков никогда не вырастают нормальные мужья, всегда предадут во имя мамы. Короче просится к юбке, под защиту, не важно какую, мама или вы. А вас отпустит чувство привязанности со временем.

Я помню ваш пост где вы писали как навели порядок, а ене потом пришла и начала права качать. Мне так стало за вас обидно. Вам всего 23, у вас есть сын, это ли не счастье. Муж сам виноват, не жалейте его. Для мужика нет ничего хуже, чем чувство жалости. Мы сами хозяева своей жизни и это его выбор. Так обидно было читать, что когда вы пришли там была его семья в сборе. Он сделал свой выбор. А вы сделайте свой. Все у вас будет круто. Будете приоритетом всегда!

Не до конца прочитала .так как вижу себя на вашем месте,ваша ене один в один моя ене.такая же вампир ,все дети под ее контролем ,если мы с мужем и детьми едем за город отдыхать она ему скандал устраивает,меня че не взяли деп.ой сердце ,ой жопа болит ИТП. У нас был развод ,его мать я тоже выгнала ,после мы сошлись ноооо на условиях что ее не будет в нашем доме ,я ее не знаю.и всё зашибись

Нет и еще раз нет!

Если уж его мама давит на него, то ты можешь напомнить, что в первую очередь он отец, а не просто сын. Не в смысле «если не вернешься – ребенка больше не увидишь», а в плане «сыну нужен стабильный дом и спокойная мама, а не вечные скандалы». Пусть сам думает, что для него важнее.

Ты сильная, и правильно сделала, что ушла. Сколько бы ты ни надеялась, его мама не изменится, и он не сможет тебя защитить. Ты уже видела, как это было — если сойдетесь, все начнется заново.

Да, ты его любишь, да, он хороший отец, но без его мамы тебе реально легче. Ты сама это чувствуешь. Ты начала новую жизнь: работаешь, ходишь на танцы, йогу, занимаешься собой. Разве хочешь снова вернуться в тот ад, где тебя постоянно унижают и жрут мозг?

Конечно, скучаешь, это нормально. Но ради чего возвращаться? Ради любви, которая все равно будет разрушаться? Ради человека, который не может отстоять свою семью перед мамой?

Ты еще молодая, вся жизнь впереди. Ты заслуживаешь любви, в которой есть уважение и спокойствие. Двигайся дальше, не оглядывайся.

Вы для себя решите любите мужа или нет, если любите и он вас любит! Тогда не общайтесь со свекровью и все, так и скажите мужу сойдетесь с ним но только общаться с ней не будете пока она не успокоится. А дальше уже время все поставит на свои места . Не рубите с горяча!!! Тем более он вас защищал, произошло недопонимание сядьте все обговорите. Развестись всегда успеете. Вы же тоже соскучились по нему ))

Посмотрела дораму когда жизнь дает тебе мандарины и рыдала.

Подумала что девочка так мудро поступила не выйдя замуж за любимого смотря дальше, на его мать. Она сказала такую фразу, на его “я оборву связь со своей мамой”, я тебя люблю, но из за того что ты откажешься от матери будет изводить меня и со временем мы друг друга возненавидем.

Если хватит смелости, уходите.

Я бы попробовала увезти его максимально далеко, желательно в другую страну, желательно туда, где нужна виза для въезда 😂 если прям дело только в маме. Чем больше расстояние, тем спокойней жить👌 и ставить себя на первое место, продолжайте работать, быть независимой и делать что нравится) если он вам нравится - возьмите его в любовники и дело с концом 😏

Ну и к психологу конечно тоже, который работает с потерями, не дай Бог никому пережить то, что вы пережили.

Вы такая молодая у вас вся жизнь впереди, если мужа любите то просто встречаетесь и все, живите отдельно пусть оплатит кредит, пусть платит алименты.

Не знаю, легко сказать абсолютно чужому человеку бросай его, Разводись. Ведь не ему дальше жить с последствиями необдуманного решения.

Семь раз отмерь, один раз отрежь.

Если есть любовь, почему должны разводиться из-за третьего человека?

Все мы делаем ошибки, ваш муж может молод, в свои 23 я бы тоже всех послала не думая о будущем, но так нельзя. Это он поймет с возрастом.

Тут весь конфликт может решить только ваш МУЖ. Если он хочет сохранить семью, поставьте его перед фактом: либо вы, либо его семья.

Если он поставит четкие границы Как можно/ а как нельзя его маме общаться с Вами, лезть/не лезть в семью, так и пойдет. Мама его никуда не денется от страха потерять сына, будет идти по вашим правилам.

Не спешите рушить семью. В КАЖДОЙ семье происходит треш. Но никто об этом не говорит.

Сохраните брак, если любите, если руку не поднимал, не лудоман, изменщик и тд.

Вам нужно открыто поговорить с мужем. Рассказать что у вас в душе происходит, что хотите также сохранить семью, но пока он не будет мужиком и не решит конфликт, все будет очень сложно.

Бросайте его пока не поздно, его мать вас сожрет

вы все правильно сделали

Слушайте

Ну муж тоже не особо вас любит.

Он уверен что они вас с мамой типо привязали к себе

Что вы дальше простите его и будете мать его терпеть

Что он пишет про то, что вы сойдетесь, уверенно так. Но он не смог отстоять семью

Мой муж тоже также

Меня унижали обзывали по всякому его родители, гнобили натурально, прабабка с ножом кидалась на меня орала всем соседям какая я шлюха

Ну представьте такое?

И он типо защищал, как ваш муж) да типо ругался, да типо ходил орал на них, но они не меняли своего поведения, он потом приходил полоскал мне мозг чтоб я потерпела, что все наладится, они типо привыкнут ко мне и мы потом когда нибудь уедем отдельно жить.

Потерпеть и все, иди извинись типо и все наладится.

Ну и что?

Он тоже на меня руку поднял, обзывать начал, игнорить. Потом настроение типо появлялось и он норм относился. Крч это те еще качели. Подсаживают на это дерьмо

И ты не понимаешь что с тобой. Пошла к психологу, она отправила к психотерапевту который выписал антидепрессанты, и только изза таблеток я свалила к родителям, хорошо без детей, но я бы и первую не выносила бы в таком состоянии.

Диагноз-маменькин сынок. Это не лечится. А у матери тем более. Если сойдетесь, то всю жизнь будете бороться с ней

Ой, еще и плакать после таких ситуации по мужу 🥴

Старая тварь ваша свекровь. Я бы сошлась только при одном условии, что общаться и видеться с ней вообще не буду. Если нет, то избавилась бы от такой семьи

Не дочитала даже до конца. На Вас заметка стоит «муж игроман свекровь ебанутая». Пусть закроет кредит,подайте на алименты,и на себя в том числе и забудьте как страшный сон!

Не торопитесь,даже если любите,сначала поживите для себя🥰 вы еще молодая,он пусть алименты платит и приходит к сыну и все.Ты такая смелая,выкинуть ее вещи🤣 ты просто молодец

ваш муж, увы, недостаточно самостоятельный. Куда ветер дует, туда пойдет. Маму слушает, к вам относится будто вы обязаны терпеть эти ментальные горки. Вы в первую очередь подумайте о сыне. Для него ведь это большой стресс, расти и видеть как о его маме плохо отзывается бабушка, как мама раздражается, как они ссорятся с отцом и как вы периодически уходите из дома.

Даже если вы поставите условия мужу, нет гарантии, что это подействует. Через определенное время ситуация может повториться. Санасыз свекровка у вас.

Лучше стройте свою жизнь, вы такая молодая еще. Зато будете в покое и тишине жить свою жизнь🤍

Я бы просто ее игнорировала, муж со временем все поймет, можно сказать через такое многие проходят и я в том числе, сейчас после рождения особенного сына мы поняли кто есть кто, и вот более 4 лет вообще не общаемся!!! Я за адекватные отношения! Бывает снохи тз себя строят, но, в вашем случае лучше не уходить, а на зло ей жить и любить друг друга, и самое главное поговорить с мужем, что вы отдельная семья,по вашему рассказу понятно, что муж все понимает, но из за того что она его Мама не может решиться, вот с этого момента надо начать работать. Желаю вам всего самого лучшего и найти компромисс!!! ❤️

Когда тебе 23, ребенка уже можно отдать в сад, и жить спокойную жизнь для себя, зачем выбирать тех кто тебе что то навязывать. Раз хочет сойтись 100% и вы тоже, то только на ваших условиях. Диктуйте а не прогибайтесь

Муж Вас должен оберегать и защищать,а вы вернетесь к такому же мужчине который не может отстоять границы своей семьи! Который не может маму отчитать и проявить характер! Мама такая потому что он позволяет ей это.

Вы писали что ваш муж игрок

Что ходит на Боди массаж

Теперь это все, и вам мало?

Вся жизнь впереди!

Классно что вам 23, мне бы эти годы.....только вперёд! Возвращаться не стоит, муж ваш от матери не откажется.

Капец ене всего 50 лет, она же совсем молодая, ей бы тусить, путешествовать, зачеем трогать молодых🤪🤪🤪. А представьте она еще лет 30 будет вот так “болеть”

Да нафиг они такие нужны вам

Проблема не в его в матери, а в нем)) и это он вместо того, чтобы вас вернуть после ссоры, припер туда всю свою семью

Не ведитесь на эмоциональную хрень

Конечно его маме надо оставить в покое семью сына. Ей 50 лет она молода и все свои деньги ей надо тратить на себя а не помогать сыну закрывать его кредиты продав свой дом жена которого ненавидит ее. Благодарности нет и не будет с вашей стороны. Всё своё время средства посвятить себе и своему здоровью ни в чём не помогать вашей семье. Жить только в своё удовольствие а не переживать за сына и его семью

Бля че я прочитала …. Девушка нах такой муж. Все

Блин, почему такая дичь всегда на Юге? Сама за южанина вышла, и свекровь тоже выдает 🥲

Точно мою свекровку описали😂 целый день лежит, каждый день новая болезнь, жрет ночью и смотрит фильмы не давая нам спать.

Девушка, вы все сделали правильно! Не давайте обиду себя. Сейчас он лапши навешает, все измениться, ни он ни его мать не измениться. Вам возможно сложно будет развод до конца довести, но главное не поддаться соблазну сойтись. если вы решили уйти от этого ада, то идите до конца. После вы увидите какая жизнь замечательная без этой ене. Также совет, как только долги закроет он, подавайте на алименты полную и на свое содержание обязательно!!! Пусть плачет что с работой проблемы будут и тд. Надо все законно оформить

У меня +/—такая свекровь, но я замуж выходила взрослой и муж четко очертил границы. А вы сами еще совсем молодая, не надо тратить ни часа своей жизни на этих людей. Если бы муж защитил вас и не позволял матери такого, то есть смысл в браке. А то что он чай приносил,когда вы болели это норма, а не выдающийся поступок. Выбирайте себя, у вас прекрасный возраст и через много лет вы будете смеяться над собой, что долго терпели и еще раздумывали. Никогда не возвращайтесь к человеку, который выбрал не вас.

Моя ты хорошая девочка тут я прям гордо скажу хорошо что ты ушла прошло 4 года ну уже столько все натерпелась даже этот выкидыш случился из за постоянного стресса тут будет много мнений главное тебе есть куда уйти у тебя есть мама где ты можешь спрятаться в первое время будет очень тяжело 😩 но ты должна справиться твоя семья только твоя его мама никуда не денется это энергетические вампиры они не меняются только на время утихают и все по новой . Не губи свою молодость потом будешь очень сильно жалеть . Если нет у тебя образования отучись поставь себя саму на ноги , скоро будет гасится не закрывать кредит будет ставить тебя в тупик но только не ломайся и не иди на поводу вся жизнь еще впереди ради сына ты должна быть сильной

Зачем вам этот ад, и этот мамин тюбик? Зачем вам драться со старухой из за мелкого хуя? Отдайте ей обратно, что так драться из за этого. Вы такая молодая, жизнь у вас одна, и такая жизнь вам нужна? Не семья а дикари

Ничего не изменится ,увы.Он всегда будет выбирать мать .Примите этот факт и живите с сыночком счастливо .На тратьте время на них .Вы молодая все у вас впереди 👏

Вы такая молодая, 23 года. Мой вам совет, не возвращайтесь. Очень многое зависит от семьи. Какой бы он хороший не был, они его будут тянуть вниз, соответственно и вас. Она манипулятор, и ее уже не изменить. Если даже не сейчас, но через 10 лет начнет кровь пить вашу и вашего мужа. Пока у вас только один ребенок, молодая. Уходите и думайте о себе, карьере, сыне, о том как поставить себя на ноги. Не нужно жалеть его. Свекровь специально уехала, видит он с кредитами, долгами, служанки дома нету, вот и свалила чтобы вы его пожалели и вернулись. Не надо. Оставьте его свекровке, пусть теперь это будет ее головной проблемой.

Акося, беги!

От бм и бс.

Енешки не меняются.

Взрослые мужики не меняются.

Меняется только твоя жизнь. В лучшую сторону.

Алименты есть- супер!

Можешь оставить ребёнка с бм, чтобы по своим делам пойти погулять- супер!

Найдешь новую любовь и офигеешь от новой себя.

Уходите ! Он выбрал мамулю , а не вас с ребёнком! Уходите и не возвращайтесь!

Вам всего 23 и у вас всего один ребенок! Это же супер! Живите для себя ! Такие люди не меняются. Зачем жить всегда в напряжении , раньше времени постареете и здоровье посадите свое. Пусть живет с мамулечкой и сам терпит ее заходы. Вы еще будете счастливы😘

Сейчас у вас ломка, перетерпите 🙏

А все началось помню когда вы написали что к вам едут свекровь со свекром и сестра мужа с семьей и будете все вместе жить...вот этого изначально нельзя было допускать....решать только вам..и принимать решение...удачи!!!

Вы вот маму обвиняете,но по факту ваш муж ничего не сделал,чтоб вы вернулись к нему

Он после всего должен у вас в ногах валяться и умолять)

Свекровь зло конечно,но и сын у нее не лучше

Он висит на маминой сиське и слазить не собирается

Зачем вам оно?

Ничего не поменяется

Пропадите с их жизни

Вы молодец! Вы очень сильная! Не каждая женщина так может. Ради себя и ради ребенка, вы сможете отказаться от этой любви к этому мужчине...

У меня была похожая ситуация, знаете что он сын своей матери который вышел извините за выражение из ее одного места и он точно такой же манипулятор. Стройте свою жизнь . Если он действительно любит будет с Вами

Вы такая молодая. Все самое лучшее у вас впереди.

Не забывайте ваш супруг сделал выбор, когда вы были уязвимы, когда потеряли вашего ребенка и его мать такое позволила себе он выбрал своих родственников а не вас

Я согласна, что вы должно поставить жесткие условия мужу. Вы же хотите сойтись, попробуйте, дайте шанс. Еще помучайте сначала; потом условия. Скажи вот у тебя испытательный срок, посмотрим, и чтобы мать его не приходила к вам вообще. Вот вообще чтобы даже не предлагал, даже через год, через 2. И сами не прогибайтесь. Скажите, что вы терпеть больше не будете, вызовите полицию на нее, это раз, во-вторых , уйдете от него и найдете себе мужа запросто, потому что вы молодая и красивая.

Просто будьте стервозной и стойте на своем. Покерфейс на эту дуру, с ней вообще никак не контактировать, если будет оскорблять, прям записывайте на видео и скажите, что в суд на нее подадите. Пусть прижмет очко. С такими только так.

Между вами не мама, а непутевый мамкин сын! Настоящий муж и мужчина поставил бы точку и все! Поставил бы мать на место какая бы она не была! А это все ваши фантазии! А ваш муж такой глупый что в себе ничего не видет невинная овечка, а мать виновата во всем! В этой ситуации каждый виноват и вы и муж и свекровь! Одна жалеет маменькиного сына, вторая жизнь не дает своему ребенку, третий как баба- не может решить проблемы семенные, обвиняя всех но не себя🤦🏻‍♀️

Если хотите жить с мужем. То ставьте вопрос ребром.

Выбирай ли бы наша семья, либо твоя мама? Если ты выбираешь нас , то ноги твоей мамы больше не будет в этом доме! Будешь держаться на дистанции. Ты уже взрослый мужчина, и должен взять ответственность за свою семью! Я и ребенок твой аманат! Рай под ногами матерей, и я такая же мать твоего ребенка! Если выбираешь маму, то ты хороший сын! И на этом все. Мы больше не сойдемся! Я не из тех, кто будет жить в одном унижении и в стрессе. Какой бы не была любовь , и она пройдёт!

Как то так, чтобы вы смогли прояснить все на поле. А не ходить туда сюда. Муж не муж деп. Сейчас уже решить все , и узнать, какое у него отношение к вам.

У меня была такая ситуация. Все моему мужу твердили, и говорили, чтобы он развелся. Он сказал, не ваше собачье дело. Моя семья, и точка.

Откуда у вас только терпения, 4 года терпеть это.

Если муж хочет вернуть вас, то пусть доказывает действиями, мать свою ставит на место. На словах мы все такие крутые и горы свернем, но это просто слова. Если действий нет, то и зачем оно надо. Всю жизнь терпеть это. Жизнь одна и тратить нервы каждый день на злую бабку не стоит.

А вы пока живите для себя, выбирайте свой комфорт. Там дальше жизнь покажет.

Он такой же манипулятор как и мать !

Надо матери волосы повыдергивать !

Такие как ваша ене будут жить до 90 минимум, а это еще 40 лет. Вам будет 63. Чем терпеть эту грымзу до 63 и проебать всю жизнь в нервяках - лучше сейчас с этим покончить

Не возвращайтесь

Давайте с позитива!!!! Очень классно, что вам всего 23!!! Уходите сейчас! Еще так молоды, вся жизнь впереди, столько вариантов и возможностей- шведский стол прям, выбирай что хочешь. А не эту говно семью и говно мужика. СВОБОДНАЯ ЖИЗНЬ!!! Молодость!!!! Красота!!!!

У меня вопрос. Его мама живёт вместе с вами? Или приезжает из Тараза и вот так вам всё портит?

Он выбрал быть хорошим сыном, а не хорошим мужем.

Вы все сможете и встретите ещё мужчину, который будет опорой для вас и ребёнка ❤️

Согласна с комментами выше

Его мама вам житья не даст!

Откуда такие стервы берутся,

слов нет, портят жизнь своим детям!

Либо если сойдетесь с ней, не общаться с ней, жить в другом городе

Он такой же манипулятор как и мать, или она его научила как и что говорить. Он не пишет что любит вас, а только скучает и что это вы его любите. И в смысле никто не посмотрит?! Вы молодая, сильная женщина, зачем вам рядом такой муж

Ей 50 лет, такие вампиры живут долго.

Она вас высосет , будете тоже в 30 выглядеть на 50.

Хотите жить и мучатся? Вперёд к мужу и его маме).

Вы так молоды, у вас всего один сын. Столько времени и возможности!

Каждый день, вы делаете выбор! Только вы решаете: жить так или иначе!

Если этот в 1 раз, то сойдитесь максимально сделайте что зависит от вас, не получится в этот раз сжигайте мосты.

Я помню ваш пост, про то как вы сняли кв, все убрали, а они завалили толпой. Вы молодец, сильная! У вас все получится! Правильно, что выбрали спокойную жизнь для себя и сына.

Я помню читала тогда вашу историю, это жесть конечно...

Жалость тут ни к чему, думайте о себе.

Вы молодая, найдете ещё свое счастье