Как справиться с болью и страхами: обследование в больнице, суррогатное материнство и планы на будущее

Не заходила сюда минимум две недели. Намеренно.
Постепенно, но это приложение превратилось для меня в место боли.
Все уведомления, все отключено, чтобы не напоминало не коим образом, пока я сама этого не захочу.
Таблетки мне наверное все таки помогают, я немного отстранилась от ситуации. Плакать просто так вроде бы и стало тяжелее, но все также, от одного произношения всей ситуации вслух - слезы появляются неподконтрольно мне. Боль все также внутри меня. И я пока еще не знаю, что с ней делать, но расставаться с ней все также не хочу.
Надеюсь, что чуть позже, начну набирать вес, поскольку за последние две недели я практически перестала есть. Маленький кусочек мяса, кола и булочка стали моим рационом за день, а если конкретнее, то ем я примерно перед сном. Похудела так, что о мои скулы уже можно порезаться. Мечусь между «хочу выглядеть снова красиво» и «не хочу ничего для этого делать и не хочу есть». Но, к побочкам от таблеток, в виде потливости и сухости во рту присоединилось чувство голода в 4 часа утра. Так что надеюсь, в будущем смогу это обратить в нужное русло.
Кажется, весна вступает в свои права, за окном теплеет, и внутри тоже.
Все лучше, чем холода и уныние внутри и снаружи.
Одна девушка из мл прислала мне подарок через озон.
С хорошим мотивом «добавить красок в весну».
Так что теперь, в переодически рисую нарциссы и прочие красивые цветы, когда у меня есть желание.
Ремонт в новой квартире закончился, осталось дождаться установки кухни и шкафов, чтобы все наконец встало по своим местам.
Я обставляю все вокруг так, как мне нравится, создаю уют. Иногда плачу, когда импульсивные покупки заканчиваются. Думаю о том, что сейчас, закончу со всем в квартире, и цели пропадут. От этого страшно. Страшно полностью ничего не делать. Поэтому стала думать о работе. И о инструкторе для вождения по городу на своей машине. В общем, поставила какие-то цели, надеюсь, от которых я не отступлю.

Что касается сур.материнства, то я общалась с агентством, там меня все устроило.
Также пообщалась со своим репродуктологом.
Это было сложнее для меня.
Она уже знала итог моей беременности.
В ожидании приема, у кабинета, я перечитывала свои выписки, и стало тяжко. Поэтому на приеме я не сдержалась и расплакалась как последняя неуравновешенная идиотка. Стыдно за свои слабость.
К сожалению, я не получила от нее нужного заключения, но получила инструкцию по дальнейшему ходу действий.
Есть три или четыре диагноза, по которым я могу «подойти», чтобы получить нужное заключение. Все не так просто. И я об этом думала конечно. Но есть другие страхи. Что, если я просто одна из тех, кто просто находится в «лотерее».
То есть боюсь того, что мне не дадут подходящего заключения и примерно так и скажут «для сур материнства ваш диагноз не подходит, но и беременеть вы можете просто на свой страх и риск, ничем помочь не можем.»

Завтра я ложусь в больницу по договоренности, чтобы пройти обследование и консилиум врачей. Чтобы постараться хоть как-то понять, есть ли за что действительно зацепиться в моих почках.
И надеюсь, присоединится еще и клинический фармаколог, чтобы было понятно что-то насчет резистентной инфекции. Но и тут есть нюанс, сейчас скорее всего эта инфекция и не высеется вовсе. А вот стоит забеременеть, иммунитет значительно снизится, и она тут как тут.
Но тогда уже увы будет поздно. Опять же, вот она и лотерея.
В общем, что именно будет завтра, я еще не до конца понимаю, но пока что, нужно пройти какое-никакое обследование, чтобы понимать свои дальнейшие шаги.
Спасибо всем девочкам за неравнодушие, зашла в сообщения сегодня, и поняла, как много их накопилось. Найду в себе силы и обязательно все прочитаю. А пока что, я в большом смятении..