Как изменились отношения с мужем после рождения ребенка: стало хуже или лучше? Поделитесь опытом!

Для меня ответ "не хочу", что-то не из мира взрослых. Размножаться хотел, а с ребёнком сидеть нет? Не серьёзно.

Надо на Вашего мужа оставить ребёнка на пару дней и все бытовые дела в придачу. Посмотрите, как потом запоёт.

Стали лучше, но они плохими и не были) но и он и я ходим на терапию к психологу, думаю это дает плоды

Притираемсч,ругаемся,в первое время было ок,потом он уезжалв другой город работать ,я в ахтунге,он приезжает и еще что то будет требовать? Руки есть голова есть,может и сам приготовить убрать. Здится но делает

При рождении ребенка муж присутствовал,при кормлении,при укачивании спать,при процессе коликов и так далее

Т.е он на своих руках,спине и жопе понимает,как энергозатратно и совсем не чил быть с общим(!)плодом любви

Поэтому, таких инфантильных рассуждений у нас не бывает:что я там должна готовить, убирать,развлекать

Всё очень плохо. Не живем вместе. Хотя может это наоборот хорошо)

Мой, не хотя, но делает! По одному моему взгляду понятно чего я хочу!

Отлично устроился ваш муж.Это уже красный флаг🚩Скорее всего в его семье мама была прислугой и сейчас он копирует такую модель поведения.Бывший муж мне не помогал вообще.Ни по дому,ни с дочкой,палец об палец не ударил,только лежал на диване уткнувшись в телефон после работы и его позиция была "я деньги зарабатываю,устаю на работе, а ты дома сидишь и ничего не делаешь, от чего ты устала",хотя я и домашние дела делала и с дочкой занималась когда была в декрете.А нынешний муж постоянно во всем помогает когда дома и дочку любит как родную. И с дочкой гуляет,с уборкой и готовкой помогает.Когда лежала в больнице, был с дочкой и отлично справлялся во всем

Так постепенно приучаем.., они почти все сопротивляются, и если на первых порах будете идти на поводу и все самой тянуть это войдёт в систему. Только не давите, все через просьбу. Постепенно втянется)

Мужчины больше включаются примерно к годам 5, когда нужно на велике научить кататься или в бассейне плавать научить, а с малышами нежничать не очень. Но уж посидеть с ним, когда вы в душе или готовите может конечно. Чем больше сидит и ухаживает за малышом-тем больше будет считать это нормой, и наоборот. Дрессировка одним словом.

С первым ребёнком очень сильно ухудшились, так как ему очень не хватало моего внимания, секса и так далее. С рождением второго ребёнка мы оба сделали правильные выводы (он мне больше помогает с детьми, я мужу уделяю больше внимания) и сейчас наши отношения улучшились.

Муж был таким. После 4 лет стал играть с сыном и проводить с ним время. Раз в неделю.

Собираю финансовую подушку, чтобы уйти. Жалею, что не сделала этого раньше.

Нужно оставить его в выходные уйти и дать ему задачу ,которую он требует от вас )

Все изменилось, муж только недавно дошел до понятия того, как с ребенком сложно и стал сидеть с ней, спать укладывать. До этого вообще ничем не помогал, поэтому у нас был уговор - он оплачивает уборку, заказываем еду, если я не успеваю готовить. Меня это разгружало

Ахренеть не хочу😳 как будто он в садике, а ему манку воспитатель говорит доесть. Ну как бы нереально одной рукой ребёнка качать, а другой свёклу на борщ тереть. Захоти или то, или другое...так далеко не уедешь.

Пока вы будете родительство мужа называть «помощью» , ничего хорошего и не будет . Это не помощь! Это его обязанность! Так же , как и мать, смотреть за ребенком .

У Вас поменялась вся жизнь, все роли изменились.. конечно, стычки это нормально.

Учитесь их как-то решать, разговаривать, жалеть друг друга.

Почаще оставляйте мужа на выходных с ребёнком. И потом спрашивайте по приходу что он делал и где свежая еда) сразу всё поймёт)

Да, быт заел и сказывался недосып. Были недопонимания, но потом как-то само собой рассосалось. При рождении второго ребенка уже ничего не менялось, так как механизм выживания был отлажен.

Отношения стали другие конечно , но не слишком, просто появились недопонимания некоторые, например банально он мог поехать один куда-то, а я одна не могла, пока не стала об этом говорить, но в плане уборки и готовки меня никто не заставляет и не просит, до того как ввела прикорм, могла вообще не готовить, раз в месяц и все.

Делите уборку на двоих или же один сидит с ребенком , второй убирает, так и с готовкой, пусть может почистить и нарезать овощи

Не поменялись. Но он очень помогает и с ребёнком и по дому. Если бы не помогал, то ухудшились бы однозначно.

Все без изменений. Единственное -уборка и готовка больше на мне, так как я в декрете и целый день дома, а муж на работе. Но он что-то простое при надобности приготовит, уберет , с детьми посидит, даёт мне поспать подольше и побыть в одиночестве. Сейчас выхожу на работу и все равно мой график даст больше заниматься бытом чем у мужа

Вы же в декрете по ходу за ребенком ,а не за мужем . Хочет есть, встал - приготовил. Или в магазине купил готовое. У вас будет время - вы приготовите. И потом, ребенок общий. Если ему так не кажется, то скажите, что если вы решите развестись,то ребенка оставите ему и ему все равно придется делать все самому. Так что либо пусть не допускает развод, либо пусть заранее учится ухаживать за ребенком, чтоб потом небфло вопросов))

Все без изменений, муж отличный отец.

Отличные отношения. Готовит,убирает,сидит с детьми если надо. А сейчас в беременность его функционал даже больше чем мой

Как были так и остались .

Помогал во всем .

Помогал и понимал молча, хоть и недовольный был периодически. У меня сын был ручной. Да, старалась готовить с ним на руках простые блюда, но не всегда получалось. Когда приходил муж с работы, я говорила - или с ребенком, я готовлю или наоборот. Выбирал готовить

Расскажу про наш первый год жизни ребёнка: мы жили в однушке и делали ремонт в доме. Муж вставал в 7 утра, что-то ел и ехал на стройку. Там он удаленно работал +контролировал рабочих. Иногда он даже оставался ночевать, тк стройка находилась в 40 мин езды. Я весь день была одна с ребёнком. Приезжал домой в 8-9 вечера, и я сразу же ему отдавала ребёнка и шла готовить или ещё что.. муж часто ел с малышом на коленях, тк он хотел к нему. И так прошел целый год: маленький ребёнок и ремонт.

Надо привлекать мужа к ребёнку с самого начала , иначе и в 5 лет он особо не будет им заниматься.

Сейчас я даже могу сказать, что сын больше привязан к папе, чем ко мне. Ему с ним интересней.

Завтра я ложусь в очередной раз в больницу на 2 недели. Сын будет с папой(но потом свекры приедут в помощь).

Когда родился первый ребёнок, мне было 23, мужу 19. Не то чтобы испортились, просто происходил новый этап, да и он зеленый был. Я вся была в ребенке, у мамы жили, не ссорились сильно перед родителями, хотя иногда хотелось задушить 🤣

Спустя 8 лет родился сын, до беременности был кризис отношений, и не единожды

С появлением второго ребёнка отношения стали лучше

Ему 29, мне 33

Суперпапа и супермуж

Первые три месяца я могла всю ночь проспать и не встать, все делал муж

Он прям тащится от того, что он папа дочки и сына

А что он отвечает на то, чтобы посидеть с ребёнком эти полчаса хотя бы?

у нас только улучшились. у нас готовит только муж, утром в свой выходной берёт ребёнка на час, два, чтобы я поспала. правда, например, на улице с коляской гуляю только я. короче распределили обязанности) но мы оба очень сильно хотели детей и путь у нас был долгий и сложный. ну и по совету подруги я настраивала мужа, что период до 3 лет очень сложный - недосыпы, усталость, поэтому раздражительность и могут быть ссоры. разводиться ни в коем случае нельзя! этот период - большое испытание для партнёров. либо сплочает, либо разводит.

Точно не такие, как в посте. Адекватные.

Готовлю с младшим всегда, на выходных с двумя, и они оба висят на мне🫣 Сын сидит на столе передо мной когда я готовлю, он обычно пересыпает либо картошку нарезанную, либо макароны из кастрюли в кастрюлю, либо в раковине полощется. Но мой муж сидит с детьми когда я прошу. В отношениях было и недопонимание, и обиды. Сейчас отношения хорошие, но мы проходим ремонт, надеюсь не разведемся). Он начал меня понимать когда я его оставляла один на один с детьми, он ахирел, но начал понимающе ко мне относится.

Не изменились, все делаем вместе. Если нужно посидеть с ребенком, то запросто, это же и его ребенок, а не только мой

Без изменений по отношению ко мне.Он только есть не готовит,это прям не его,в остальном без проблем.

Муж никогда мне не указывал,что я должна,а что нет

Но я б себе такого в мужья и не выбирала🫣Не люблю,когда мне указывают

Тем более вы еще,и работаете в декрете,и хорошо зарабатываете.Нормально устроился))

У нас отличные отношения, их не разрушила наседка-свекровь, а уж дети нашему браку точно не помеха)

У вас же, извините, какое-то недоразумение, а не мужчина, денег зарабатывать не умеет, а жена и работает и весь быт на себе тянет, а он для чего? Какая у него роль? Членом махать периодически? Вам надо сесть и поговорить, сказать всё что вас не устраивает и что вы ждёте от него, в противном случае я не вижу перспектив в таком браке. Брак это работа и партнерство, просто само собой редко у кого получается, ценности должны быть одни на двоих.

За 13 лет брака никогда не делили быт на женское/мужское. Поэтому и с появлением детей всё делим пополам. Ничего не изменилось.

У нас и до ребёнка были все семейные дела 50/50, а после так тем более 🤔 если я не хочу готовить, или нет времени, то муж спокойно закажет что-то поесть на всех или сам приготовит. А с детьми он после работы всегда проводит время, и не потому что я прошу, а потому что он сам так хочет, дети желанные у нас)

Не участвовал и не собирался. Ты в отпуске и ты обязана…. Там больше мать его ему внушала, но все же через год после рождения ребенка мы развелись

С рождения дочки всегда помогает , единственное никогда не любил гулять с коляской -ну и ладно , это меня не напрягало . Заботливым он был всегда и до детей, поэтому ничего не поменялось 🤷‍♀️

У нас был сложный путь… мама мужа вихрь у неё всё горит в руках… а я медленная на всё отвлекаюсь 🫣

И муж искренне не понимал как я не чего не успеваю 😑 помогал как мог , но напряжение было между нами, потом 2й ребенок вовлеченности было мало и вскоре уехал на заработки на 6 месяцев (не разу не приезжал) собирались развестись, ноооо решили попробовать всё таки спасти семью, и вот с того момента у нас всё замечательно , даже всю 3ю беременность носил на руках, на сохранении из за сильного токсикоза был сам с детьми готовил убирал))) но повар из него ужаснейший по этому готовка на мне) уборка 50/50 ,он со старшим уроки делает а для меня это огого помощь ! Ненавижу эти уроки 😁

С появлением детей, два взрослых человека ещё больше повзрослели). Уровень ответственности -перешёл в самый максимальный. Нет понятия ты или я, есть мы!

А какие у него обязанности? Работать? Объясните, что вы вдвоем теперь мама и папа и должны работать вместе, иначе ничего не получится 🤷‍♀️ не хочет сидеть с ребенком - пусть доставку закажет. Не хочет помогать с уборкой - заказывает клининг

Вот говнюк, уж извините за грубость.

Ечли не хочет с ребёнком СОБСТВЕННЫМ помогать и посидеть, то пусть зарабатывает больше, чтобы вы могли нанять кухарку или няню. Нет? Не согласен? Тогда дитё принесли и в руки торжественно вручили, а сверху приложили свидетельство о рождении, где сказано, что у ребёнка ДВА родителя.

У нас с рождением каждого из детей были с мужем кризис в отношениях, ссоры, как будто мы заново привыкали к изменениям в быту и новому человеку в семье.

Благо, у меня свекровь умница, она мужу мозги вправляла всегда, говорила, что мне тяжело и тяжелее, чем ему, ведь я после КС, мне больно, гормоны бомбят, мне нельзя поднимать ничего, мне нужно больше отдыхать. Это работает. Но и муж у меня адекват (сын своей мамы), пусть и бубнел иногда, но всегда помогал и помогает.

Когда родился наш 2 ребёнок, то муж вообще около полугода готовил, я не готовила от слова совсем. Я звонила и говорила, что не могу, не успеваю с 2мя детьми (дочка тогда в сад не ходила), и либо он будет готовить, либо пусть покупает или заказывает готовую еду. И когда он становился готовить, дочка прибегала, дёргала его, звала поиграть, ну, ребёнок под ногами - все тут мамы знают, что это такое. И только позже он сам сказал, что это он только готовил. А как я с ними 2мя убирать успевала, а кормила как, а сама когда ела, а улица как туда помещалась? Дошло немного, когда сам побыл в моей шкуре наполовину.

А этой осенью в мою 3ю беременность мужу пришлось часто быть и мамой, и папой со старшими детьми. И вот где он понял, что это такое. Я была почти всю осень на сохранении, тяжёлое КС, малыш в реанимации после родов, долго были в роддоме. И всё это время муж был с детьми : готовка, уборка, стирка, детей в сад, с сада, потом заболели, к врачам возил, лекарства давал, лечил сам. Конечно, звонил, конечно, я контролировала их, но меня дома не было. Вот где он понял, что такое быть МАМОЙ, которая ДОЛЖНА почему-то всем и всё.

Пока ваш муж не останется один на один с ребёнком с утра и до вечера хотя бы, он никогда не поймёт ваш труд.

Очень плохие были в первые полгода, без помощи мамы я бы не выжила просто. Основная моя претензия была - он помогал когда может и хочет, а не когда надо. Типа вот пришёл с ночной смены, выспался, тогда и погулять пойдёт с коляской. Если на работу в день - ни шелохнется за ночь, а ребёнок не спал вообще, я от усталости падала в обморок просто днем. Потом стало легче с ребёнком и отношения наладились. Теперь я точно знаю, что смотреть и жалеть нужно в первую очередь себя!

Сколько лет мужу?

Еще и лучше стали, глубже чтоли. Полностью помогал, заменял и понимал.

Муж не готовит, максимум пельмени сварит или бутерброды)) И салат ещё с помидорами и огурцами, насчет детей и уборки вопросов нет. И на улицу с ними сходит, и посуду сам помоет и игрушки уберет и пол подметает и поспать даст мне днем, если я устала.

Тоже были такие отношения раньше. Тоже очень много ругались из за того что муж не не хотел с детьми сидеть, помогать убирать в квартире., готовить.

Это все идёт от семьи, значит у него мама его тянула весь быт на себе, а не наполовину хотя бы. Начинать нужно с разговоров по душам. А потом постепенно ему обязанности давать по дому и по детям.

Пффф... Я даже не спрашиваю, тем более не прошу, когда нужно отлучиться, приготовить, да просто полежать отдохнуть, вот дети-они полностью в твоём распоряжении, наслаждайся милый.

Женские обязанности (готовка, стирка, уборка) на мне, на нем мужские-починить что-то, мусор вынести и т.д.. Иногда помогает только убираться, не успею приготовить-сам себе пельмени сварит или яишенку-это просто его максимум в кулинарии.

Мне муж помогает по дому,даёт поспать.

Что значит не хочу.Ребенка заделать хочу,а помогать нет? ПРИУЧАЙТЕ его.

Хорошо устроился ваш муж😏

Муж постоянно помогал и помогает. Не спал со мной ночами, хоть и утром нужно было на работу. Приходя с работы всегда забирал дочь и отпускал меня просто выйти пройтись.

Сейчас всё тоже делим пополам. Готовит тот, кто может(кто дома). Убирает тоже, либо вместе. Кружки дочки, сад отвести/забрать тоже на двоих всегда. Иначе я не понимаю и не представляю🤷‍♀️

Муж постоянно помогает, когда не на работе

Утром забирает каждый день с утра, чтобы я поспала подольше, готовить каждый день по будням завтрак и ест вместе с дочкой, по вечерам забирает её погулять вдвоём, на выходных убирает квартиру, моет полы,санузлы, кухонную технику

На мне ежедневная уборка, запускаю робота, ежедневно готовлю ужин , ну и ребёнок наш не тихий-спокойный так же весь день на мне 😄

Мужа, и вообще мужчин надо побольше нагружать, когда они заняты, меньше времени на всякую ерунду остаётся. И,конечно, хвалить ) я мужу всегда говорю, что дочка с ним всё делает лучше, и как хорошо он её учит и т.д. ))

Нормальные были. Пока свекровь со своими советами не лезла.

И сейчас, если начинает на мозг капать, значит чётко знаю, откуда у этих идиотских 🙈 претензий ноги растут

Как была так и остались, я знала что муж будет таким же родителем на равных со мною.

С рождение он спокойно остаётся с ним и знает что иногда с ребенком и в туалет нормально не сходить , не то что б нормально приготовить ужин .

Уборку он часто берет на себя не выходных. Вообще его выходные мои выходные )))

Я не готовлю почти вообще. У меня на это сил нет. Только дочке.Сейчас вообще ночи без сна,я просыпаюсь и мечтаю,скорее бы день прошёл. Муж еще как-то сказал,что слышал только 1 раз за ночь,что я к дочке встала(а это был 101 раз на самом деле). Этой ночью он спал со стороны кроватки и он вставал этот 101 раз и уже я говорила,что только 1 слышала🤣

Как были хорошими, так и остались. Я была уверена в нем на все 100, он отец наравне со мной (гуляет, купает, подгузы меняет, ночью я сплю - он кормит (ИВ)).

По дому помогает: пылесосит, моет посуду, часто готовит.

Муж работает из дома, поэтому с ребёнком мы много времени проводим вместе. И всегда что попрошу, то сделает, как и я для него.

В вашей ситуации печально, что папа не хочет помочь вам и провести время с собственными ребенком 😔

Такого конечно не было ,если б ещё он допекал ,то там депрессия бы была ещё запущеннее . С ребенком помогал только ночью,утром ,что тоже очень меня спасало . Сейчас отвозит школа, сад, к врачу . , Но слава богу мозг не выносил, что не убрано или не готово что то . Руки есть у него .

Муж полностью участвует и помогает, ночью встает со мной к малышу, мы на гв)

Днем с ним занимается, утром дает поспать часик еще после пробуждения малыша до первого его кормления, все домашние дела делаем вместе

Первый год почти всегда готовил муж, дочка была очень ручная и хотела сидеть на ручках именно у меня.да и он такой же включенный родитель как и я и все прекрасно понимает

Это большой красный флаг для вас.

Надежда на то, что у его семьи мама была «обслуживающим персоналом» и все все делала. И он считывает модель семьи. Тогда еще можно как-то перестроить, со сложностями.

А если нет, то вам будет тяжело. От таких и уходят… Собирайте денежную финансовую подушку свою.

Я озвучиваю если мне что-то нужно, но и он утром старается детей поднять, кофе- чай сделать, может ещё смесь попутно. Мусор вынесет, без просьб, просто каждое утро забирает пакет и все. Еду я готовлю когда он приходит домой, он с малой, а я спокойно порюсь на кухне. Но в общем и целом, я не должна, таких устанок у нас нет, главное в течение дня, чтобы малая была покормлена и прогулена, а вечером мы решаем, что я буду делать есть и все, уборка как-то постепенно протекает.

Муж помогал всегда и помогает, встаёт к ребёнку ночью, когда его зовёт. С готовкой никогда никаких вопросов не было, не успела я приготовить, значит что-то купим или закажем, или сам по-быстрому приготовит. По-моему, это нормально, делить все обязанности на двоих, если конечно муж не сутками на работе. Мой до вечера работает, вечером помогает, и на выходных тоже.

Для меня ответ "не хочу", что-то не из мира взрослых. Размножаться хотел, а с ребёнком сидеть нет? Не серьёзно.

С ребенком муж не помогал, только если искупать, но мне особо и не нужно было, главное, что не требовал, чтобы было убрано, постирано и наготовлено. Хотелось бы только выбираться прогуляться без ребенка, но это было невозможно, без меня ребенок орал как резаный

Помогал, помогает и продолжает помогать

Первый год я по дому делала что-то только если было время и желание на это

Муж каждое утро мыл полы ,готовил кушать убирал по ночам вставал на равне со мной

Сейчас по ночам тоже встает если дети просыпаются,по утрам стабильно на нас троих варит кашу

Ужин готовит тот у кого есть настроение и желание на данный момент

С уборкой точно так же

Ни разу упрека не было в мою сторону что я в край ахринела сидя в декрете или как сейчас я 1.7 сижу просто дома а он единственный кто работает в семье

Сейчас

Дайте мужу почитать комментарии, а если это не подействует, скажите ему что дадите девочкам его аккаунт в соцсетях и мы ему туда лично напишем все, что думаем про него 😁

Уверена, вы не одна, кому муж не помогает. Это ведь непростой период для некоторых в отношениях. Ну, не все мужчины чуткие, понимающие, кого выбрали, такой и есть.

Не вижу смысл писать о своём. Мне кажется так вам ещё хуже будет.

Ничего не прошу,сам все делает.Хочет кушать пойдет и приготовит,бывает такое,что и сам погуляет с малышом пока я уберусь или еще что,все обговариваем,без вопросов сидит с ребенком . У нас нету такого,что кто-то что-то обязан,мы оба родителя и ответственность и обязанности родительские у нас одинаковые

Думаю, вам следует мужу почаще напоминать, что он такой же полноценный родитель ребенку, как и вы. У вас только две руки. И время не резиновое. Хочет обед - пусть посидит с ребенком, вы приготовите. Не хочет сидеть с ребенком, то пусть идёт готовит сам.

Вы должны смотреть за своим ребенком. А в няньки к мужу вы не нанимались.

Муж помогал.

Договариваться, объяснять спокойно, это может быть не просто, у ребенка два родителя, день не резиновый, либо я с ребенком ты готовишь либо наоборот

Муж помогает. Он знает,что и я и он работаем вместе.

Надо на Вашего мужа оставить ребёнка на пару дней и все бытовые дела в придачу. Посмотрите, как потом запоёт.

Готовьте ему пельмени и ролтон , и говорите , что это единственное на что у вас хватает времени с маленьким ребёнком на руках , если хочет что-то другое , то ему нужно помочь вам с ребёнком, чтоб у вас было время на это