Декрет и послеродовая депрессия: как пережить этот ад и найти силы жить дальше? История подписчицы

История подписчицы о декрете

О своем первом декрете я говорю с трепетом, но вспоминаю с ужасом. Быть мамой оказалось не так легко.

Беременность далась мне нелегко. Все изначально шло не так, как в сказке. До декрета произошло три выкидыша, и моя психика пошатнулась уже тогда. Вместо того чтобы обратиться за помощью, кричать и молить, я ушла с головой в работу. Это мой любимый «выход» из депрессии.

В итоге, смогла снова зачать ребенка, но были угрозы, и я боялась снова не выносить. Выносила, родила, думала: теперь точно все будет волшебно. Но одна фраза свекрови, и моя психика снова дала сбой: «Поживите до 40 дней с нами».

А это свекровь, золовка, ее сын, муж, я и наша долгожданная дочь. Надо ли говорить, что после всех бед, которые я пережила, я отчаянно ревновала своего ребенка? Боялась любого шороха, вздоха в ее сторону? У меня повысилась тревожность, я не спала вообще, плюс была обслугой «до 40 дней», спасибо.

Мой муж тоже словил «послеродовую депрессию». Его вообще не было дома. Он был один мужчина среди нас всех женщин и абсолютно не понимал, что мы разные, у нас разные роли в его жизни. Он думал, что мы все что-то от него хотим. А мне он так нужен был — как мой муж, как отец нашего ребенка…

Я вышла из роддома, и на третий день уже вымывала полы в квартире 150 кв. м! Мыла посуду, готовила кушать, стирала, вылизывала санузлы. Моего ребенка забирали у меня, чтобы я все это сделала, а потом приносили ко мне и кричали на весь дом: «Где сися?»

Так обидно мне. Как бы не «сися» я, а мама… Я чувствовала себя инкубатором для вынашивания и служанкой, которая стирает чужие трусы.

На фоне тревожности и недосыпа я заедала стресс мучным, растолстела, перестала ухаживать за собой. Потеряла огонек в глазах, плакала каждый день вместе с ребенком от коликов. Плакала от своего отражения.

Мы потеряли близость с мужем. Я не понимала, что происходит с ним. А он не понимал, что это естественный процесс… Видимо, недорос. Он гулял и гулял, приходил пьяный, кричал на меня, бывало, избивал. Я умоляла не делать этого при ребенке.

В итоге весь дом горел в этом адском пламени. Я стояла у окна с мыслью выпрыгнуть. Каждую ночь.

И однажды я уже почти была готова… Слава богу, закричал мой ребенок!

В ту ночь я снова плакала с ней. Но уже будучи благодарной за свою и ее жизнь.

Материнство — это чудо. Но очень сложно проходить этот путь одной.

Потом я собралась. Подумала: не для этого столько прошла, чтобы лежать в мороз под окном. Нашла психолога, начала заниматься своим здоровьем, в частности психическим, начала работать, общаться с другими мамочками. И просто начала жить.

Сейчас я понимаю, что я не одна. Я обрела стержень, стала взрослее.

Но тогда, 3 года назад, мне казалось, что я совсем-совсем одна. Что никто не может мне помочь. Что никто не поймет меня.

Я думала так!!!

Как хорошо, что мой ребенок закричал!

А вдруг у кого-то никто не закричит?