Уходите от него. То, что вы хотите - не получится никогда. Вы измучаете и себя, и его. Родится ребенок, и ситуация станет еще более чудовищной.

Милая, у моего двое: 23 и 17 лет. Поверьте, лучше дать денег лишних, чем вечно терпеть их присутствие.

Не надо их принимать, достаточно терпеть с нейтральной улыбкой на лице, а принять надо тот факт, что условно зп мужа у вас не 200к,а 100 и вот только на эти 100 и рассчитывать.

У нас я лавочку прикрыла с излишками, ещё и алименты урезала, но мне в этом здорово помогла бывшая жена, вот банально своими выходками. Ждите, может и ваша бж проколется где)

Ни разу в жизни я не встречалась с мужчиной, у которого есть дети и думала да это же нормально, плюс у меня дочка, будут дружить

И вот с мужем так получилось, еще и я забеременела спустя 5 месяцев

Скажу Вам одно, если бы можно было вернуть время, я бы никогда не связалась с таким мужчиной

С появлением ребенка меня бесит эта ситуация еще больше, хотя муж в остальном идеальный, но именно из-за утечки финансов и времени я себя не чувствую на все 100% единственной

И могу сказать я одна была намного счастливее и спокойнее, чем сейчас

Думаю только время отсрочила появлением ребенка, я все равно рано или поздно психану и разведемся 🤷‍♀️

А зачем собственно вам себя ломать ?! Я тож была у психолога с целью принятия и типо так ведь и надо в жизни ! Но увы ,полгода ни - че-го не дали ,на сеансе я ок 🙆‍♀️ а в жизнь захожу и всё равно тригеррит ну я и подумала ,нахера оно мне ! Себя мучать ,рано или поздно вы себя либо сломаете ,либо поддержите и примите и уйдете от него

Пока он к вам что-то чувствует, будет молчать на ваши хотелки, а страсть пройдет, пошлет вас и все. Это такой мужчина, дети для него все! Никакая другая женщина не заменит ему детей. Вот кстати много знакомых очень хорошо ладят, что бж завидуют, но вы из другого теста, вам нужен другой тип, поэтому решать вам.

Ваш мужчина - прекрасный отец. Вы его выбрали именно поэтому. Чтобы не страшно было от него рожать. А сейчас, вы пытаетесь его срочно переделать…. Пупупу… Мой совет - срочно к психологу! Там все свои чувства выражать- вы имеете на них право. Так же, как и муж инет право любить своих детей не по графику - а каждый день. И хотеть быть с ними рядом - не по графику.

Вы не можете делить ПАПУ с другими детьми. .. Вы не его деточка любимая. Вы - его равный, взрослый партнер. А сейчас, вы именно Папика из него делаете. И делите его - наравных с его детьми. . А взрослый не может быть НАРАВНЫХ с ребенком… поэтому, если хотите сохранить отношения- взрослейте….🤷‍♀️

Только расставаться с этим мужчиной

Дальше нет дороги

Я вас очень понимаю...это очень сложно

@nadi1209, @kysyatina, @anna1992-1992, ну у вас своя боль и обида. У девушки другая ситуация.

Вот представляю мне в новой новой семье муж сказал бы видь детей по часам и алики. Этого достаточно. Сделаем новых

Вот бабская натура. Женщину с «прицепом» мужчины принимать должны, а наоборот - не хотим)))

🤭

Ничего хорошего не будет. Ищите холостого и сироту желательно. Вы не сможете делить мужа ни с кем. Увы.

А он да, молодец, любит детей.

Но, возможно жену бывшую он тоже любит.

Уходите…

У моего тоже 3 от первого брака. Жена бывшая не давала их нам и очень зря 😀 она мне только на руку сыграла этим. В итоге семья - это мы, а там нет общения уже много лет, потому что когда мужчина не видит детей, он к ним остывает. У вас довольно умная бывшая жена, она специально напрягает мужа чатами, ночёвками и подарками. И похоже что так и будет. Не трепите себя нервы, ищите неженатого. Я вас очень понимаю, я была на вашем месте. Я бы не смирилась никогда с чужими детьми. Они мне не нужны. Мне своих надо было.

А вы мужу пробовали это сказать? Все ваши желания сложно реализовать, он никогда уже не будет ваш на 100% и это надо принять.

Просто принять этих детей как своих, иначе никак. Они будут в вашей жизни всегда. И я тоже таким ребенком была после развода родителей. Папины женщины слава Богу адекватно меня воспринимали( может потому что отец в основном только алименты платил 😆)

Вариант - выдать бывшую жену замуж в другую страну с пмж.

Вариант - ждать, пока его дети вырастут и свалят в разные стороны.

Вариант - уйти.

Вариант - выдвинуть свои требования и претензии, придти к согласию, если нет - уходить.

Вашему мужчине не стоит заводить новую семью и пудрить женщинам мозги, если он не готов отпустить прошлое. Пусть будет один и перебивается случайными связями. Если на первом месте «старая» семья о новых серьезных отношениях речи нет.

Увидела, что 3 года вместе и пока не женаты. Это тоже смутило.

Время все расставит по своим местам, пройдёт несколько лет и вырастут его дети, и не будет уже такой потребности у них во встречах, а деньги можно и по номеру телефона перевести. Если мужчина достойный, а судя по его поведению это так, берегите свои отношения и просто наберитесь терпения 🙌🌷

Я просто поняла что я такое не пойму

Мне это сложно

То есть мужчины с бывшими женами и детьми не мой вариант

Ну если только с одним а не оравой

Пока детей нет общих уходите. Вы никак на ситуацию не повлияете, только себе жизнь испортите, он всегда головой будет там, в детях. Три ребенка это не случайность

Не рассматривать изначально с багажом

Женщина всегда с самого начала понимает сможет она принять или нет

Уходить

Вы себя не переделаете

Да и не надо

Хочу сказать,что с одной стороны вас понимаю,представила на миг,что было бы если бы у мужа были дети до нашего брака.Да это бы раздражало меня,я бы ревновала и тд и тп.Но с другой стороны,гордитесь,что у вас такой муж!Он развелся с женой,но помогает детям и вовлечен в их жизнь.Конечно у них есть хотелки,и это нормально и они хотят общаться с папой. Вы планируете своих деток и представляете как будет здорово если у вас будут хорошие отношения с детьми мужа.Это пусть хоть и сводные,но братья и сестры вашим деткам будут!Если любите своего мужа,просто примите ситуацию и будет проще и легче!!!Пусть все сложится!!!🙏

Мужчину без детей найти 😂мужиков много,не вижу проблему

Уходить

С самого начала не стоило заводить отношения с мужчиной, импющим такой "груз", для вас это именно груз, и его не скинуть. Тут либо подружиться с детьми и полюбить их, мне кажется это возможно, либо вы будете вся на нервах, про расход, как я понимаю речи и нет, но я бы подумала об этом. С рождением своего ребёнка вас бомбить будет ещё хлеще.

Тоже считаю, что только расставание. Когда у вас родится ребенок, вы поймете, что именно ему будет мало просто получать алики и видеться по выходным. Ребенок ведь не игрушка. Но и вас могу понять, конечно, хочется, чтоб муж был в семье. Поэтому собственно и считается, что браки с людьми, у которых есть дети, подходят далеко не всем(

Достойный папа своих детей 👍🏼

Ебать это вы чужая тётя, а он с ваших слов норм мужик. Отец с большой буквы) прям радостно что у кого-то так бывает. Мужик с детьми никогда не будет свободен, если он мужик

Думаю как вы хотите не будет никогда. Да, он хороший папа, каких вообще-то мало после развода особенно. Но чувство, что он в той семье до сих пор. Я вас понимаю и тоже так не смогла бы, ладно 1 ребенок, а тут трое. Вы можете построить семью со свободным мужчиной и не страдать. И чувство что будто вы недостаточно им любимы раз такие проблемы. Чаще всего мужчинам дороже женщина, чем дети. Если бы он прям сильно вас любил вы бы не переживали так. Он бы сглаживал все ваши переживания.

Я думаю, невозможно принять это всё. Найдите другого человека, для кого вы будете единственной и неповторимой🎉

Как бы не было грустно, думаю вам лучше расстаться. 😔

Когда родится общий ребёнок 👨‍👩‍👦 будет хуже... И финансово ещё тяжелее...

И морально

Пока не поздно лучше расстаться) найти себе свободного мужчину

Вы достойны лучшего ♥️

Никак . Тоже этим страдаю . Но бж сделала так , что никакого общения теперь нет . Я в свою очередь заставила подать мужа на раздел алиментов . Контролирую траты . Ничего лишнего . Долго к этому шли . Но все равно львиная часть бюждета идёт в другую семью (

Я вас понимаю и не смогла бы ни с кем делить мужа. Вот и вы собственница и ревнивица. Лучше расстаться и найти свободного (во всех смыслах) мужчину. Ладно бы у вас были уже дети от первого брака

Не твой мужчина, ищи другого.

У вас нет вариантов.

С этим мужчиной и его детьми вы никогда не расставите границы так, как вам хочется.

Либо искать другого мужчину. Либо пересматривать свою модель ожиданий

Представьте себя с другой стороны

Я бы не планировала ребёнка в таких обстоятельствах.

Какой-то бред. Вам бы голову полечить. Находили бы себе мужика без детей, раз такое отношение. Сама создала проблемы, сама всех этим изводит. Ужасно. Бедный мужчина.

Думаю вам нужен другой мужчина .

Вы никогда не будете с ним уже «вдвоем»

С ним уже идут его дети и бывшая жена .

А зачем вам с этим Мериться

Примите с Миром

Он прежде всего отец! И слава богу, что есть такие мужчины, которые находят время для детей после развода, не по графику, а по желанию и так, чтобы дети чувствовали, что у них есть папа.

А вам или СМИРИТЬСЯ или разводиться! 🤷‍♀️

Отец шикарный, всем бы конечно таких бывших мужей. Но это не для вас, ищите свободного без детей. Иначе всегда будет триггерить. Я- эгоистка и собственница, я с 2 детьми искала себе свободного молодого мальчика. Пусть его лучше иногда бесят мои дети))

Никак...уходить,не приняли и не примите это! Они не станут в миг родными...и будет вечно красная тряпка для быка...и он не может понятно не помогать...зачем мучаться?и менять себя и свои принципы?!

Вот и я уговариваю себя не влюбляться в женатика с тремя детьми… держусь пока, спасибо за историю..

Только расстаться 🤷‍♀️ничего не изменится🤷‍♀️

Дети, это родная кровь, а таких как вы много. Ему нужно другую женщину, вам надо мужчину без детей. Не рожайте, расходитесь.

Ставьте себя на место его дочери, на его место - вашего отца и представьте, что у вас есть мачеха. Перечитайте с этой позиции свой текст. Пусть ваш папа мачехе подарки покупает, а не вам, вам уже алименты оплатил и хватит с вас. Да, а вам лет 8 примерно. Вот перечитайте и для себя все поймёте

П С я не знаю, что вы поймёте. Каждая из нас поймёт свое

Следующая его жена будет так же говорить

Вы такая красивая, зачем вам все это нужно, уходите, принять это почти невозможно

Уходить. Ничего не выйдет

Дети и есть ЕГО семья, они не бывают бывшие, они всегда будут. Встречи по графику это отвратительно. И да, детям всегда надо то одно, то другое. Уходите, это вообще не Ваш вариант.

Судя по описанию сейчас его семья - это он и его дети. Вы нужны ему как нужна женщина мужчине. Но сердце его там. И не известно изменится ли ситуация, когда у вас будет общий ребенок. Может и не изменится. Тогда что Вы будете делать? Я очень сочувствую Вам и понимаю. Но тут или нужно как-то смириться или уходить 🤧

Тут вопрос к вашему мужчине.

Сколько вы вместе живёте?

Он хоть раз предлагал вам вступить в брак?

Хотел ли именно от вас детей?

Так как у него ( на момент ваших отношений) был флирт с женой, бывшей уже , 3 года в разводе. Вы понимаете, что они могли и спать вместе и скорее всего это было и при вас.

Вы уверены, что сейчас у них ничего нет? ( он же часто к ней ездит)

Считаю так:

Учитывая ваше недовольство в этой ситуации, вы высказали ему. Действий ноль. Одни слова.

Это значит, что ничего у них ещё не закончилось. Флирт и т.д. только тайный. Скрывает это лучше, умнее оба стали.

У него трое детей. В принципе если бы хотел, то вам сделал бы предложение и ребенка. А так.. пустые обещания.

Вам нужна дистанция.

Сказать так: или я или твоя жена.

Дети- ок. Заехал, забрал к нам, уехал. Там ему делать нечего- это территория жены.

Если не согласится, сделайте выводы и решите, нужен ли вам такой прицеп в виде жены навсегда.

А если бы это были ваши дети и бывший муж ограничился графиком? Дети-прилоитет. И точка

Простите, это реально ваш каприз и ваша ревность.

Его вовлеченность в детей - это прекрасно и отличный зелёный флаг.

Не портите человеку нервы.

Нафиг вам это надо? Ищите свободного, необремененного детьми и женами, с которым у вас будет нормальная семья

Зачем вам общий ребенок? Если сейчас все не гладко, и вас все раздражает, зачем рожать детей? Сейчас вас душит свой эгоизм, в с появлением ребенка, вы еще и за него будете права качать. Ах ты купил телефон тому ребенку, тогда и нашему покупай! Так не честно! Ну и что он ему не нужен, все равно покупай! Как то так это будет… И он от вас сбежит в итоге. 100 раз подумайте прежде чем детей делать.

Дети никогда никуда не денутся

Даже , когда им по 18 стукнет

Ваш муж тот редкий мужик, который мужчина! И не бросил своих детей

Уходите, если хотите все себе. С ним как вы хотите не будет

Вам нужно ещё раз проговорить ваши позиции с мужем. Чётко: что и как хотите вы и что и как хочет и готов он. Иначе, всё время будете это прокручивать в голове, тем более если все-таки есть ощущение, что его ресурсов не хватает на вас, то это очень сильно в конце концов ударит по вашим отношениям. Лучше сейчас очень хорошо подумать и договориться.

В вашей ситуации проще найти свободного от обязательств мужчину. Такие тоже есть.

Совет только развестись. И найти мужчину не имеющего детей.

Жаль и его и детей, Вы требуете невозможного. Чтобы он просто откупался от родных детей… это ужасно.

А я бы радовалась, что он такой вовлеченный отец. Вот уж правда, пока с ребенком не разведешься — не поймешь

Дело такое - он их любит, скучает. И это происходит не по графику

Найдите себе мужчину без детей и будет вам счастье, а этого отпустите с миром. Я вас понимаю , как женщина, мне бы тоже не хотелось делить своего мужчину ни с кем, но как мама я вас понять не смогу. Возможно, когда вы родите ребенка, вы сможете его понять. Он хочет быть хорошим отцом и это его долг перед его детьми. Не делайте из хорошего мужчины мудака, их и так предостаточно.

Решать вам, но они всегда будут вас бесить. Дети в принципе бесят. Но своих мы терпим и любим и не замечаем ничего. А с этими всегда будет конкуренция за ресурсы. Тем более если родите своего…

Так и не принимайте, в чем проблема. Расстаньтесь с ним, освободите место для женщины, которая примет это. Бывших детей и жены не бывает у нормального мужчины, они всегда будут присутствовать в его жизни.

Я вас понимаю на сто процентов. У моего мужа двое от бж, старшему 17 живёт с нами, младшему 9 и он у нас каждую неделю с пятницы по воскресенье. Это очень тяжело. Со старшим ещё не так, но с младшим... Я хочу в выходной просто провести время НАШЕЙ семьёй, вечером посмотреть кино, но приходится смиряться. Я уже перестала психовать, просто смирилась. Это на всю жизнь. Я забочусь о детях, всегда накормлю, посмотрю чтоб младший тепло одет был и тд, но это потому что я люблю мужа, а не его детей.

Какой хороший у вас муж, что помогает детям. Трое детей это большие расходы. И они никуда не денутся.

Что-то жалко стало и детей и мужа.

Ни одна женщина не вправе учить отца как часто ему общаться со своими детьми и сколько им денег давать, так считаю.

У моего супруга тоже трое детей от первого брака.

Я вас очень понимаю и обнимаю 🫂

Эти дети никогда и никуда не испарятся. Потом будут подготовки к ЕГЭ , выпускные, оплата за учебу, аренду и тд.

Ищите другого мужчины. Будет фоном это раздражение и вы просто разлюбите на почве этого всего

Вы же писали пост давно подобный!

Конечно, семья может быть и у двоих, но в большинстве случаев- это м, ж и дети. Так вот у Вашего мужа семья - он и дети, возможно, его бж (но я же его не знаю близко, не могу утверждать, что она там участвует полноценно в этих отношениях).

С чем Вы собираетесь смИряться - непонятно. Ничего не изменится и с появлением общего ребёнка. Муж будет говорить, что ваш в полной семье растёт, а там нужна помощь

Никак. С ним всегда будет рядом БЖ и дети.

Бегите от него к мужику без детей. Родите совместного только хуже будет.

Сейчас стало жаль мужчин 🙈😃 вопрос не к автору ,а в мир , вы заметили что все обсуждения в мл мужчин делятся на 2 категории:бм козел и не во влечен /не помогает и надоели дети от предыдущих браков 😃🙈

Дальше больше. Пойдёт учёба, а скорее всего учёба в ВУЗе будет платная, и это не один ребёнок,а трое! Это асе будет лежать на плечах отца. Кружки,секции,одежда да и просто папино время. Вряд ли с этим смиритесь.

Вы можете оказаться в такой же ситуации как бывшая, и вам явно будет обидно за своих детей, что какая то мадам решает, сколько отец должен уделять времени детям!

Уходите, ищите бездетного, дальше будет хуже, потом начнутся расходы на обучение, на свадьбу, квартиру.

Вторая жена моего бывшего ну очень ревновала к ребенку. Ей достаточно было одного, а не троих.

Ссорились с ней на этой почве и в итоге развелись с ней.

Женился на той которая вообще не обращала внимание на количество детей, ибо сама имела бизнес.

Ну вот вы написали что не хватает на всё. Может этот вопрос модно с мужем обсудить?

Ничего не поменяется

И нет, вы не могли знать, на что идёте

Люди вообще редко могут вообразить какого им будет в той или иной ситуации

Вам нужно разойтись, ну не подходите вы, к сожалению

Так у него семья уже есть. Вы волей не волей влились в неё. Вы либо принимаете это либо нет. Других вариантов нет. У вас родится ребёнок и он будет получать всего четверть отцовской любви. Вы не сможете заставить мужа бросить детей на бж, если он так вовлечен в их воспитание. Вам остаётся только принять его семью и стать её частью.

Мне кажется, что в посте вы написали честно, но не можете признаться себе (в первую очередь): да, я хочу, чтобы он сделал выбор, да, хочу, чтобы выбрал меня, а не детей.

Ничего стыдного в этих чувствах и желаниях нет. Это нормально.

Проблема в том, что ваше «хочу получить» не совпадает с «могу получить».

Это как хотеть однорукого мужчину😄 ну не отрежет он руку, сколько бы вы об этом не мечтали! Эта рука (дети) всегда будут с ним, потому что он хороший отец.

Дальше будет только хуже. Не он, а вы начнете делить детей на своих и чужих, только вот чужие они для вас, а не для него. Для него они всегда будут свои.

И траты на них будут только увеличиваться в геометрической прогрессии.

«Чужие» дети будут присутствовать на семейных праздниках, в отпусках, да и просто будут присутствовать. Вы никогда не будете просто семьей, где вы, он и ваш ребенок.

Мне кажется, что вы никогда не сможете это принять. Хуже, если вы все же решите родить, и в итоге разведетесь из-за этого. И будет у мужчины две бывших жены.

Вы за 3 года не смогли принять ситуацию и его с детьми,по взмаху волшебной палочки вопрос не решится ,он не изменится и вы тоже ,а когда у вас появится ваш общий ребенок ,те старшие то никуда не денутся и муж не разорвется на 10 частей чтоб быть с вами ,с ребенком,с теми детьми ,на работе и наверняка у него еще какие то свои увлечени есть .

@tatashka_16,

Я его люблю и пытаюсь найти компромисс

Спасибо за ваше мнение

Мне кажется вам надо разойтись

Вы неадекватны в своих желаниях!

Я понимаю о чем вы, но это не к мужчинам с детьми....

Вы не будете в приоритете, если это уже не так. Вы входите в уже существующую семейную систему,которая живёт по своим правилам и менять их не планирует.

Мужчина без детей вам надо .

Если так ни как не по-вашему

Где была Ваша голова раньше, трое детей от другого брака, все знали и все видели! Ну конечно он будет с ними общаться и делать все для них, до конца жизни - и это прекрасно, значит он отличный мужчина и отец и от такого стоит рожать!

Что там он с бывшей раньше общался на другие темы - не оправдываю конечно, но видимо все же эту бывшую жизнь было не так легко забыть

У моего мужа есть дочь от предыдущего брака. Он с ней общался поначалу. И я никогда не препятствовала, помню, как помогала ему тащить купленный дорогой велосипед в машину, тащили на руках с ним, чтобы он отвёз ей на др. А бывшая его жена вечно думала, что я запрещаю общаться ему с дочкой и тратить на неё деньги

В итоге добилась того, своими кознями, что мой муж сам сейчас не ездит к ним уже давно. Платит алименты и иногда переписывается с дочкой

А Вы же - что сейчас хотите??? Чтобы Вы были на первом месте, а собственных детей он бы задвинул, а ради чего, ради женщины, которая пока ему ни одного ребёнка не родила? Для меня мои дети лично тоже всегда будут на первом месте, рядом со мной, остальные (мужчины я имею ввиду), либо это принимают, либо они мне нахер не нужны

Грубо сравню может- поигрались с собачкой, и сейчас не знаете, что с ней делать, потому что не вывозите?

Ну, надеюсь тогда он сам Вас бросит и найдёт женщину достойнее

Лучше разводитесь пока нет общих детей

Мужик классный, но вам с ним не по пути.

Когда ваш ребенок подрастет лет этак до момента когда начнет просить осознанно то и это. Вы поймете почему нет возможности ограничится какой то суммой когда бюджет собственный позволяет больше. И какую радость приносят траты на своего ребенка.

Мне кажется дело в том что вы неопытны и вам тяжело понять чувства родителя. А супруг что, дети всегда роднее это нормально. Рожится ваш общий и он тоже займет огромное место в серце вашего мужа.

Ищите мужчину без детей. Тут только такой путь.

Или принятие или уходить от него.

Никогда , увы , не будет так, как вы хотите. График ,график, да пошел ты нафиг!- как в песне поется. Он такой же родитель , как и мать детей. Ему вот норм так. Вам нет. Не знаю , что вам посоветовать ...уходить ?!...ну разве что только это . У многих женщин табу на мужчин с детьми по этой причине. И их можно понять.

В общем , по сути выхода два. Жить так или уйти . Даже если вы выпилите мужу ща это мозг , и он сократит траты и общение - временный эффект.

Я считаю, что если действительно любишь мужчину, должна любить и его детей, и гордится что он такой отец. Представьте, если с их матерью что-то случится, заболеет, не станет, естественно они будут с вами. Мужу прямо говорите о своих потребностях, хочу это, хочу то, ну не догоняют некоторые, не романтики, и если не потянет решайте. А так ждать можно долго, а совместный ребёнок дело серьёзное, надо осознанно подойти. А так все детки рано или поздно вырастут)

Очень задела меня ваша история, все так сложно у вас ,но все станет очень просто ,если вы сами поймёте

Детей он вам дать и не может , не соглашается на проведение врачебных процедур для оплодотворения ,якобы не может принять этого ребёнка тогда (простите уже почитала вашу страницу) , а вам его троих надо как то принять

Простите пожалуйста ,но у него уже есть дети,он не будет так в этом заинтересован,не тратьте своё драгоценное время,энергию ,свою красоту и молодость , на эти проблемы , я не шибко верующая ,но как будто вам дают сигнал ,что это не ваш человек , то чего вы хотите будет позже , да тяжело , да вы уже психологически привязались к этому человеку , страшно отступать , но это глоток чистого воздуха , ваше будет у вас обязательно , не варитесь вы в этом ,время летит быстро , вы переболеете это,но вы обязательно встретите свою настоящую половину ,обязательно , родите ребёнка ,и вы вспоминая себя в этот промежуток времени ,вздохнёте с облегчением

Не терзайте себя

Ни как, вы не сможете себя заставить принять то, что не хотите🤷‍♀️

По-моему у вас прекрасный мужчина)) я бы такого ценила)) с вашей стороны, простите, эгоизм

Поэтому я всегда говорю, ну не смогла бы я быть с мужчиной у которого есть дети. Автор , я вас очень понимаю и честно говоря тут только два пути, или вам мириться с этим и это будет всю жизнь, просто вот должны быть в принятии этого всего или расход.

Я только прочитала, уже тяжело, не представляю каково вам, тут вам надо настроиться, что дети растут причем быстро, с вашим общим повременить, пока с мужем не наладите отношения, общение , пока не найдёте понимания друг друга, он классный отец, меня только смущает б. жена, вы писали что в переписке был замечен( а остальное дело времени, желаю вам терпения и скорее разобраться в чувствах, может быть вам поможет банально провести только вдвоем пару неделек, поговорить по душам, поделиться эмоциями и трудностями, как взрослые , близкие друг другу люди

А представьте ситуацию, если дети решат жить с отцом, или половина детей) такое тоже имеет место быть.

И да, если у отца хорошие отношения с детьми, это будет всегда хочу (подарки, развлечения, вещи по необходимости, затем репетиторы, возможно и оплата Вуза и т.п и т.д.)

И вы никак не сможете на это повлиять.

Поэтому вам нужно сделать выбор сейчас, готовы ли вы жить так дальше, либо каждый пойдет своей дорогой

1. У вас нет семьи прекратите жить иллюзиями. Семья - это поддержка и опора , в горе и радости, а вы не разделяете приоритеты его детей ( он и дети это целое , так будет всегда , он ушел от жены , а не от детей), и это ваше право , это нормально , с чего вы взяли что вы должны с этим мириться ?

2. Вам придется постоянно уступать детям , вы не обязаны любить, но уважать детей придется , а впереди подростковый возраст .

3. Если бы у вас был ребенок не от него , вам бы было проще . Но увы и ах , родите и вас вообще бомбанет .

Поэтому , я бы на вашем месте с вашими проблемами что вы описываете , ушла, и не выносила мозг мужику - у него была жить до вас и идет дальше, он прекрасный отец , молодец что выбирает детей. А у вас еще есть время зажить без дополнительный проблем , найти своего мужчины

Сколько вы вместе? Со временем, и у вас эмоции утихнут и дети вырастут. Старшие в подростковом возрасте меньше нуждаются в родителях. Понимаю вас, но, поверьте, со временем, действительно, вас "отпустит". Не истязайте себя, и не сравнивайте с детьми, бж и тд. . Если уверены, что это ваш человек, пересмотрите отношение к вашей семье, мужу и тд. Взамен, уверена, получите благодарность и обретете ту самую полноценность, о которой пишите.

Вы выбрали не того мужчину, вам надо расходится. Потому что так было, есть и будет всегда

Так вам не хватает вкладывания в вас и вашу семью или смущают поездки?

Какие границы вам нужны?

Вы подумайте и четко расставьте ему ваши границы в первую очередь.

И смотрите на его поступки.

Это очень трудно, я понимаю. У моего мужа тоже трое, которые 80% выходных у нас🤪