Как меня раздражает и как мне одновременно жаль моих родителей. Люди дожили до 60 лет , но не все поняли про жизнь. И я еще не все поняла, но разница между нами в том , что я про свое недопонимание понимаю, а моя мать про свое - нет. А еще она не понимает, что пора остановиться и просто иногда заткнуться, пардон. Моя любимая фраза «мы все сражаемся в битве, о которой ты ничего не знаешь. Будь вежлив. Всегда». И вот когда ты уже просто под плинтусом проблем, еле выныриваешь из них, гребешь еле как, никого ни о чем не просишь, все принимаешь, что твоя ответственность и только твоя и самой выгребать, а тебе назидательно сверху «а еще ты не доделала тут! Няню ты нашла детям плохую! Зачем ты вообще младшего родила? А ты видела , какой почерк у Алисы? ТЫ ДОЛЖНА ДОЛЖНА ДОЛЖНА!», я просто закрываю дверь в свой мир и больше не пускаю в него даже родную мать.
Все же работа 40 лет учителем накладывает свои отпечатки , человек перестает делить людей на учеников и детей своих, себя на мать/жену и педагога, она поучает всех и везде. Вместо матери у меня был и есть педагог: всегда объяснит как правильно, и какой ты «недо», но никогда не поддержит. Который забыл Что мы с братом уже не в том возрасте ментальной незрелости , чтоб проглотить все ее выпады , и способны выстроить стену , взять на себя смелость и ответственность за решение быть плохим ребенком, который не живет по стандартам матери. Как человек не понимает, что своей навязчивостью, полным отсутствием желания понять, как и чем живем мы - ее дети, настоящие мы, а не идеальные в ее фантазиях, разрушает отношения и сама формирует свое одиночество?! Вместо этого нас все время пытаются натянуть на систему координат ее идеальности, постоянно указывая, что чего-то мы не натягиваемся, какие-то мы неправильные. Нет, это все не доходит.
Брат присылает фотку с женой - «плохо против солнца». Я присылаю дочь с грамотой за конкурс - «а могли бы сделать как я сказала и можно было бы еще туда отправить». Собираемся на выставку Васнецова с Алисой в Питере - «а надо было с экскурсией»
Просто напрочь отбито желание общаться с ней , чем-то делиться. Человек никого не любит по-настоящему, так как он есть, неидеальных людей, никого кроме своих больных гипертрофированных фантазий о том, каким должен быть этот мир и люди в нем и бесконечно расстраивается и обижается, что они не соответствуют ее идеалам. Вот что бывает, когда ты не любишь и не принимаешь себя. Вроде налаживаются, налаживаются отношения, а потом из матери начинает лезть непонятно что, и все нахрен опять откатывается к минимуму контакта с моей стороны

П с. Я считаю себя очень счастливым человеком, которому повезло в жизни и ничего в ней менять я не хочу, особенно людей, даже свою мать :) все принимаю, ничего не ожидаю, живу свою жизнь и терпеть не могу, когда в нее нагло лезут со своим самоваром с намерениями причинить добро .