Я хочу умереть
Раньше я часто говорила это в шутку, но сейчас это желание кажется единственным выходом

Недавно с мужем переехали в Иннополис, потому что денег платить за квартиру в Казани больше нет, в родной город он не хочет.
Я только нашла знакомых в Казани, там у меня были хоть какие-то развлечения, ТЦ, парки. Сын наконец подрос и с интересом гулял бодорствуя.. И переезд. В крошечную квартиру, где у меня нет ни то что отдельной комнаты, даже своего угла. Я не могу ни посмотреть ничего на ноуте, ни порисовать, потому что мой стол некуда поставить.
Кухня совместная с гостиной, туалет совмещенный. Я ни секунды не могу побыть одна, чтобы выдохнуть.
Гулять здесь тупо негде. Нечего нет. Две улицы и поле вдоль дороги.
Я не представляю, как познакомиться с кем-то, ведь сколько раз я не выходила гулять, не встретила ни одного человека с коляской.

Сын стал просто невыносим. У него режутся зубы, он враз отрабатывает несколько умелок. Пытается и поползти на четвереньках, и встать у опоры, и сесть. Ничего не получается, и он просто беспристанно орёт. Спокоен только на моих руках, если параллельно развлекать игрушками. Ночью спит только со мной и всё равно посыпается каждый час, днем спит по полчаса и сон потом никак не продлить.
Помощь от мужа и так была сомнительная, а на днях он уронил сына головой об ванну и после этого я вообще не хочу оставлять их наедине. Я знаю, что не специально, но я видела как безолаберно он обращается с ребёнком и больше таких инцидентов не хочу.

Наше общение с мужем сошло на нет. Он не слушает меня, сам ничем не делится. Я словно призрак слоняюсь по дому, и что бы я ни сделала остаётся незамеченным. Я уже не хочу ничего делать,ни для него, ни для дома, ни для себя. Я обслуживаю ребёнка, как робот.
На проблемы со своим здоровьем я просто закрываю глаза и надеюсь, что они перерастут во что то серьёзное, и я наконец сдохну.

Я не знаю, зачем я пишу это. Просто надо выговориться. Я не могу рассказать всего этого маме, потому что она и так еле поправилась после тяжёлой болезни, переживания ни к чему. Утомлять подруг нытьём тоже надоело.

Я не вижу никакой перспективы. Никакого выхода. Я так плохо выгляжу, что не хочу смотреть в зеркало, меня тошнит от того, во что я превратилась. Даже жить ради ребёнка я не вижу смысла. У мужа молодые богатые родители. Они смогут дать ему больше, чем я.

Все чего я хочу, это найти силы покончить с собой. Я не могу уже слушать упрёки мужа, плач сына и терпеть перманентную боль.

Спасибо за внимание, понимания не жду