Я если бы и говорила, то в ключе «два папы», чтобы не уменьшать важность вашего мужа.

Чем раньше, тем лучше. В начале она воспримет, как должное, ну не родной, но папа, с тем и будет расти. А если узнаёт подростком, то может и очень плохо, даже если он был отличным отцом. Ещё хуже если не от вас узнаёт, а от "добрых" людей

В 5-6 лет вполне поймёт уже про что разговор. В этот период как раз было много вопросов по поводу расходятся ли муж и жена, почему так бывает, что происходит дальше (причём в нашей семье это не обсуждалось), тема смерти очень интересовала, захотела узнать все про родного дедушку, которого уже нет. В 10 это уже поздно

К 10 это слишком долго,там ребенок уже может грузануться этой информацией и не так принять.

Но и не сейчас,так как реально толку сейчас нет.Мне кажется для такой информации подойдет возраст 5-6 лет.

Моё мнение не популярное конечно, но я бы не сказала. Она считает его папой, зачем ей знать что он ей не родной? По мне это травма, хоть в каком возрасте. Я просто много семей вижу, где есть такая ситуация, и эти дети всегда себя чувствуют ущербнее, даже если этого нет. Я бы может и сказала, если бы была в такой ситуации , то только уже в старшему возрасте, когда у ребенка будет своя семья. Мой папа воспитывался с не родным отцом и не знал этого. Мы узнали об этом только после смерти папы и хорошо что он не знал этого и жил спокойно. Мне уже сказали об этом и я не понимаю зачем, я бы не хотела этого знать, но есть родственники у которых язык длинный.

10 лет уже поздно там другие гормоны, мысли

Я бы рассказала по раньше, честно как есть

Чем раньше тем лучше

Лет в 5 думаю можно

Рассказала бы в 4-5, мне кажется они в этом возрасте уже достаточно осознаны. Я жила с отчимом с 3-х лет и знала что у меня есть папа и есть отчим (его я тоже считала папой, как выше пишут "два папы").

Мой муж усыновлен в возрасте 1-1,6 года, он знает что "отец" ему не родной с самого детства и никто это не скрывал никогда, по-моему так же проще 🤷🏻‍♀️

Я Даше рассказала лет в 6. Но можно было и раньше. В форме сказки. Сначала на примере абстрактных людей, потом уже сказала что и у нас так. Ей сейчас 11. И так подростковые процессы, мне кажется поздновато

Я если бы и говорила, то в ключе «два папы», чтобы не уменьшать важность вашего мужа.

Маленькому ребёнку бы сказала.

Года в 4

Точно не подростку, который на гормонах может выйти из окна

Я бы не стала рассказывать, если бы было удочерение. Ребенок спокойно воспримет в 4-5 лет. А в подростковом возрасте будут закрадываться мысли почему родному не нужна

С отцом сложно, конечно, но мне кажется чем раньше, тем лучше.

У меня умер папа и у меня есть отчим, соответсвенно у моих детей не совсем прям родной дедушка. С детства они называли его «дедуля» и в 2-3 года мы рассказывали, что у меня есть другой папа, а их дедушка - это не мой папа. Они задавали вопросы разные, но к 5 годам мы бесконечно мусолили эту тему в какой-то свободной и легкой форме. Дети знают, что у них не родной дедушка, но называют его самым лучшим. Мой отчим много времени с ними проводит, это очень значимая фигура их детства.

И касаемо раннего объяснения. Мы с мужем первым разошлись, когда мелкому было 2,5 года. Сейчас я второй раз замужем. Мои дети обожают моего мужа, мы живем все вместе и все супер. И вот младшему дался проще и развод и понимание, что с его папой я никогда не буду вместе. Когда я встретила будущего супруга у младшего тоже все проще было. Он все воспринимает как игру, у него нет душевных переживаний предательства и прочего. Он всех любит. Говорит, что ему нравится, что у него есть и папа и еще один «почти папа»😂.

Но, это наша ситуация)

Сейчас очень рано, она не поймет. Она в целом еще вряд ли понимает, что бывает такое, что мама и папа расходятся, живут не вместе и все такое.

Я думаю ближе к школьному возрасту.

Но и не 10 лет, конечно. Нынче 10 это уже прям переходный и непростой период.

А вот в 7, она все поймет, в случае хороших отношений дети прекрасно все воспринимают…..

Спасибо за ваши истории🙏🏻 мы думаем все таки 7-8 лет. Сейчас точно нет. Интуиция мне прям подсказывает, что рано..очень рано

По поводу того, что кто-нибудь расскажет, это врятли. Все те, кто ей «по крови» живут ооочень далеко от нас)

Была на обучении по психологическом консультировании, девушка в моей группе пришла на занятие ( ей 23 вроде) и рассказала, что на днях она узнала, что ее папа ей не родной, но она его любит и он ее, отношения очень теплые у них, но для нее это был шок, она несколько месяцев с этим жила, ее это сильно качнуло.

Узнала она об этом вообще случайно , кто-то из родственников проболтался по пьяни.

Поэтому, думаю, что нужно рассказать будет правду

А вот по поводу когда - у меня дочери чуть меньше вашей, и я на нее смотрю и понимаю, что если ей сказать, что-то подобное, она не поймет, может воспринять вообще по другому.

Поэтому мое мнение (ТОЛЬКО МОЕ МНЕНИЕ) - попозже, не к 10 годам, а раньше, тк там уже эмоционально может ребенок воспринять это тяжело , может года в 4, и так потихоньку, осторожно, зайти из далека, разговорами о том, что есть дети, у кого папа не родной, но он их любит больше всех, заботится и защищает как родной и тд

Лет 6-8 уже будет более ли менее понимание у неё, и это лучше чем в подростковом возрасте, там и так с головой беда ещё и такие новости узнать. Мы детям рассказали в 6 лет что мой отчим им не родной дед, они как-то быстро поняли, но отношение к нему не поменялось, единственное что дочь более мнительная и она сразу начала разговоры вот бы с дедом настоящим быть знакомы, но учитывая что его нет в живых она это тоже быстро приняла.

Ну явно не в ближайший год об этом рассказывать)

Рассказать точно нужно. Такие события не остаются в тени- как минимум «добрых» людей полно - какая-нибудь соседка/троюродная тетка/коллега разболтают ребенку в лицо как будто случайно. Или в ее взрослой жизни ей понадобится анамнез ее родителей, она ошибочно будет основываться не на том.

В 10 лет правда уже поздно. Сейчас предподростковый период ранний и жесткий) но и в два года не поймет смысл. Может в 3-4 года. Думаю об этом много информации у психологов, чтобы сказали какими именно словами объяснить.

У меня старшая дочка росла в окружении бабушки и дедушки. Какой то период был, когда она папой считала дедушку. Но мы ей сказали, что это не так. Были вопросы, я отвечала. Всегда говорила, что настоящий папа это тот, кто вырастил. 6 лет ей было, когда я встретилась с мужчиной, за которого вышла замуж и сейчас она считает отцом его. Вопросы потом начнутся, мне задавала вопрос сначала по поводу фамилии, потом из-за цвета волос и это в четыре года ) я считаю, чем раньше, тем лучше.

Чем раньше, тем лучше. В начале она воспримет, как должное, ну не родной, но папа, с тем и будет расти. А если узнаёт подростком, то может и очень плохо, даже если он был отличным отцом. Ещё хуже если не от вас узнаёт, а от "добрых" людей

Мы будем рассказывать ближе к 10 годам.

Будем смотреть также по ситуации. Она знает одного папу. И травмировать её психику я не намерена. И не дам этому донору этого сделать. У нас с вами аналогичная ситуация. Также мы думаем, о смене фамилии всем позже. Она если захочет, тоже сменит. Там вроде в 14 можно это сделать.

Захочет общаться если с отцом биол. Если он появится. Пусть общается. Но сейчас приезжать раз в год, в таком возрасте называть себя Папой, нет. Она знает и принимает другого Папу

Я бы обратилась к детскому психологу чтобы он подсказал как лучше рассказать об этом. По мне 10 лет ждать это не очень вариант, маленьким легче воспринимать информацию.

Не была в такой ситуации, но мне кажется чем раньше начать объяснять, тем лучше

Может и хорошо, что она сейчас еще не поймёт до конца, ей будет не так больно от этого

А есть вариант договорится с био отцом о лишении его род прав и чтобы новый муж удочерил и жить дальше под его фамилией и отчеством?!

Или обязательно рассказывать правду в таких случаях?