Часто вижу, что девчонки жалуются на свекровку. Покрывает сына, слишком часто звонит, заходит в комнату, когда кормлю….
Всё это не есть норма, я это понимаю)
Уже этим Летом Алла жазса 🤲ко мне в дом зайдет избранница моего сына.
Ок, я не буду орать при видя его СЫНОЧКА ПРИСЫНОЧКА))) а хотелось бы 😅
Можете дать советы, на примере своих свекровей, чтобы хотелось поменять в своих?!
Почитаю и сделаю выводы. Может извлеку урок из вашего опыта 🙏🏻
Быть справедливой.
Общаться с подругами у кого дочки вышли замуж и там где-то искать середину😄
Не липнуть, слушать и слышать их решения, подсказывать, но не заставлять делать как хотите вы.
😅я первая среди своего окружения, у кого ребенок создает семью 🙏🏻 спасибо за совет
это само собой, обычно же лезут в первую очередь семья мужа, по крайней мере спустя 11лет брака я узнаю что оказывается я причина всех бед и ссор между родней и мужем. Вот поэтому, пусть лучше на расстоянии. Сейчас же я например устала уже от всех нападок и просто ухожу
Расскажу лучше из положительного опыта, моя свекровь не говорит никогда что я что-то не умею, хотя я поздно вышла замуж. Когда я сказала, что не умею месить и катать тесто, то она говорит ничего, научишься. И так каждый раз когда я что-то не умею. Если я болею, или бывало плохо мне во время беременности, она говорила мужу что делать, что сварить.
От этого хочется к ней относится с еще большим уважением, я все ей рассказываю как подруге.
Вспомнила себя)
Я только лук умела чистить и мусор выносить 🤣когда замуж выходила))
😂, в первый год когда мы поехали к ним в аул, сын был грудной и с ним спала до обеда. И пришла сестра моего аташки, получается золовка свекрови, и начала: где это видано, что келин спит, а ты тут тесто катаешь и все в этлм роде, енешка моя промолчала и всееее. Думаю она этим молчанием дала понять, что она сама знает как ей ко мне относится.
Мы с первых дней никогда не жили с кем-то. Рожали и рожаем себе, ни дня мне никто из родственников, свекровь и мои не помогали. Ну в принципе и в помощи я не нуждаюсь, возможно мне так кажется конечно, потому что тупо привыкли рассчитывать только на себя. Моя свекровь даже на выписку не приезжала, хоть как тут пишут девочки, я ей внука родила!
Так я к чему, мне иной раз хочется немного интереса к семье, к сыну, к внукам. В пределах разумного, просто передать фруктов может, на ДР иногда приехать. Не знаю, просто немножко участвовать и все наверное. Моя свекровь работоспособная, активная женщина, к тому что могут сказать что вдруг тяжело ей, финансово независимая. Ездим только мы к ней, 2 часа по трассе. Ну и там когда приедем, она может и не менять свои планы, втупую с подружками встретиться и ТД. Вот сейчас вроде 3 сына рожаю, а ей все равно. Мол все рожают и все. Немного обидно короче как-то.
@qwertysssss на то мы и человеки 😂 нам все не так. Но я не скажу что мне прям не так, лично мне комфортно, но мне обидно за мужа - ее сына, за детей - ее внуков. Хочется чтобы они были ей интересны, понимаете, чтобы она хоть немного знала об изменениях в той же работе, об его успехах, о сыне своем.
А так вы полностью правы, все равно что-то и не так.
Тупо привыкла и норм по идее ✊🏻
да понимаю конечно это странно для матери и бабушки, реально нам все не так🤣🤣
Будьте нормальной, девочки были и есть тоже всякие и воспитанные и невоспитанные, наглые и тд.
Не лезьте, но и на самотек не пускайте
А я думаю что бы вы не сделали, все будет не так, человек если хочет докопаться то докопается. У меня была строгая, холодная и властная свекровь, она совсем не жалела меня, я упахивалась хотя была в положении, с 6 утра подметала двор каждый день, выходила с кухни только к ночи, тк готовила, пекла выпечку убиралась за очень большой семьей и знаете ни разу тогда не подумала что она какая-то жестокая, понимание пришло со временем. А здесь вижу девочек которые проблемы высасывают из пальца. Поэтому думаю никогда свекровь не заменит мать, никогда невестка не будет дочерью и это нормально, сколько не жми из себя идеальной невесткой и свекровью все равно не будешь.
Я тоже считаю отправить жить отдельно, тогда и отношения у вас сохранятся на расстоянии а так бытовуха, по-любому будут споры и конфликты
@metrika__na_zakaz, @mommy_777,
На это у нас есть план 😅сюрприз))
Но сначала, мы скажем, что они будут жить с нами)) надеюсь всё получится 🤲🙏🏻
@dududuka32, абсолютно не лезу ) но могу, как мать предостеречь таким образом? Имею думаю право))) ведь я не знаю, что ими движет. Наша семья уже сталкивалась с таким…
Как-нибудь расскажу )
@akkdhskal, )) я сама выходила в 18 лет за 12 ребенка))) 7 золовок, 4 абысын) Увы сейчас и девушки не все искренние(
Вам не понять меня) как и мне не понять вас, не зная всю историю, вы пытаетесь высказать свое мнение) давайте когда у вас сын будет жениться, вы сделаете так, как считаете нужно)
И она не змея) просто когда обжигаешься на молоке, уже дуешь на воду…
@mommy_777, @metrika__na_zakaz, один мой друг сказал: квартира для молодых - это половина их сэкономленной жизни….🥹так и из головы не могу это выбросить.
Я вот читаю ваш пост, ваши замыслы и мне так тепло, правда 🥰
Я думаю, раз вы сейчас задаётесь этими вопросами, значит ответственно относитесь к грядущему статусу)))
Совет-Никогда не забывайте, что вы тоже были келің. Поддерживайте свою девочку и, если, она будет закрытая, вы, как «старшая и мудрая» сделайте ей на встречу первые шаги)) делитесь с ней, откройтесь, я думаю она почувствует ваш настрой и будет взаимна.
Пусть всё у вас будет хорошо и она искренне назовёт вас Мамочкой 😌
Принять ее как члена семьи, с такими же правами как у всех. Обращаться как с равней, и младших детей учить этому. Все мы делаем вместе, а не она одна.
Когда она сама станет мамой поддерживать ее морально и физически по возможности. Дать ей возможность просто полежать ничего не делая. До сорока дней готовить ей супы и кормить. И не лезть со своими советами как нужно воспитывать ребенка
Сыночка - присыночка это топ видео 😅 сын говорит мне "мама я надеюсь ты не будешь такой " , ну я естественно угораю, говорю конечно буду, поэтому зарабатывай и копи на отдельное жилье. 😬😂
Жить отдельно, навещать редко и только с их предварительного согласия. Когда навещаете не лезть в холодильник, на кухню, не проверять чистоту дома, не давать советов и не предлагать помощь пока сами не просят. Если попросят, а вам не удобно, нет возможности или неохото, смело отказывать, жить своей жизнью и радоваться, что они подальше от вас. Показать им что они сами по себе, раз женилка выросла то и все остальное тоже должны уметь сами.
Прям в точку. Моя свекровь приходила каждый день, высказывала какая я грязнуля, и выкидывала с холодильника все что ей не нравилось. На минуточку, еда приготовлена вчера, к утру если стоит та же самая еда свекровь все в мусорку кидала 🫣 кое как отучила её лезть в холодильник, я ещё подозреваю что и в шкаф к нам лезла, но я стала прям на видном месте оставлять секс игрушки чтоб не повадно было.
у меня очень адекватная свекровь, если приезжает к нам, спрашивает можно ли похозяйничать на кухне и покормить нас, я естественно не против.
когда я родила, я попросила ее приехать, так как со своей у меня проблемы, она приехала все показала как купать и что вообще делать с малышом,
никогда не вмешивается в наши соры, никогда не говорит нашему ребенку «мама тебя обижает? ругает?»(моя мать так делает) она всегда начинает разговор с «любимые мои девочки»
прежде чем приехать всегда у меня спрашивает можно ли, мужа ставим перед фактом.
не лезет с советами пока сама не напишу, не лезет с воспитанием, когда я говорю «мы так не делаем» она просто соглашается,
когда к нам приезжает все сама делает и говорит, что у меня каникулы и я самый уставший ее ребенок😅
Жить отдельно и жить каждому своей жизнью
Не вмешиваться, не лезть с непрошеными советами
Не мешать сыну самому обеспечивать свою семью
Если есть возможность, то пусть живут отдельно, на расстоянии вы будете хорошей. Быть объективной, а не быть чисто на стороне сына. Если вы в этот раз вы скажете, что он не прав, а в следующий раз она, келин сделает вывод, что вы справедливая. Кормить, от этого все добреют))) не навязывать свое мнение
Если детям будет сложно в первое время, немного помогать с деньгами или продуктами. Если родятся внуки предложить свою помощь, если потребуется, уже спокойно обратяться к Вам. Когда хотите навестить их, заранее предупредите. Когда спорят, лучше отойдите и не мешайте, не лезьте.
Да просто не лезть в личное. Помогать с детьми, когда попросят.
У меня хорошая свекровь. Мы много лет необщались особо, просто мы с мужем сами нелюдимые. А когда я двойню родила, она прям капец как помогла. Я с ней ближе познакомилась за этот период. Она мне очень нравится.
Поделюсь своим опытом келин
Как я вышла замуж мы жили с родителями мужа, меня грела мысль что муж ищет работу в другом городе и скоро мы с едем и будем жить отдельно
Спустя 3 месяца мы переехали и начали жить отдельно, все было хорошо то были счастливые пол года в моей жизни. Потом началась пандемия, все позакрывалось, муж работал удалённо и чтобы не платить за квартиру мы переехали жить с его родителями
Сейчас вы думаете будет банальшина о том, как хорошо было и как плохо стало, но нет.
Когда мы переехали к ним, их дочь с ребенком ушла от мужа. И так совпало что мы все жили как в общаге. Родители, мы молодая семья, их дочь с ребёнком, младший брат студент, и ещё один брат школьник 😄
И сейчас я вспоминаю как хорошо мы тогда вместе жили. Да, были недопонимания в начале, но потом все стало хорошо
Дочь помирилась с мужем, они уехали в другой город жить. Студент отучился и поехал работать в другой город
Оставались мы, которые тоже вскоре переехали по работе мужа
Родители остались с младшим сыном и живут очень хорошо
Альхамдулиллях
Да. Я хотела жить отдельно и мне всегда грело душу эта мысль.
Но пройдя через все что пошла, я понимаю что мне нужно было это
Когда я толко вышла замуж, я ничего не понимала, ничего не умела
Муж как то сказал "я всю жизнь ел еду матери, сложно привыкнуть к твоей готовке" (напомню что готовить я не умела😂)
Как то тётя мо стороны мужа Сказала "будет у меня келин, 1 год будет жить со мной, потом посмотрим"
И я поняла что это правильно, но на усмотрение 2х сторон
Я прожила с ними 2,5 года и поняла их устои, их традиции
Мне легче понимать своего мужа, так как я понимаю о чем он думает, потому что знаю его семью
Моя свекровь научила меня очень вкусно готовить, она показала прекрасный пример осознанности и терпения. Я прислушиваюсь к её советам и хочу чтобы мои дети были похожи на её детей с правильным мировоззрением, воспитанием, силой воли
Мне нужен был эта "армия" 😂 которую я должна была пройти и выйти в новый уровень. Перестать быть щеглихой домающей о своих желаниях, думать чего бы пожрать или кого бы обвинить во всех бедах. Наконец заменить слово «я» на «мы»
Думаю нужно каждой пожить хотя бы 1 месяц с родителями мужа и они наберутся от них мудрости продитиых лет (если та мудрость есть), перестать считать что "я все знаю", а реально прислушаться к старшим. Елси они настоящие, любящие родители, они не будут желать плохого своим детям, наоборот попытаются подсказать и уберечь
Вы в роли свекрови увидите все её минусы и плюсы и направите в нужное русло
Я рада что пожила с ними и сейчас живу отдельно. Многому научилась и за многое благодарна)
Желаю вашему сыну крепкой семейной жизни, правильных ценностей и взаимопонимания молодой семье. Вам и вашим близким здоровья 🫶
Согласна с вами надо хоть пару мес пожить вместе, как минимум узнать друг друга получше, сблизиться и породниться
Моя так говорит😂 Но по мне, это не самое ужасное на свете, так что я не против))
А вот по тому, что хотелось бы изменить.. Живите своей жизнью просто и пусть сын сам с супругой разбирается.
Как я рада что ваши дети будут жить отдельно🥹, такое реально редко увидишь, когда родители осознанно отпускают своих детей в свободное плавание. Моя енешка тоже не была против, сказала чешите куда хотите😄 в хорошем смысле конечно, она всю жизнь прожила с енешкой, её енешка болела, умерла на её руках, и говорит я сама в молодости мечтала жить только с мужем и со своими детьми. Но она любит свою свекровь, и с уважением всегда говорит, никогда не слышала чтоб как-то плохо отзывалась.
У нас тоже хорошие отношения с мамой мужа, никогда не ругались итд.
Я думаю вы будете хорошей енешкой👍🏻🫶🏻
Жить отдельно, перед тем, как приходить - всегда предупреждать, не звонить на видеозвонки, не комментировать фотки малыша (когда он родится) в духе: а че без кофты, почему без носков, что-то вид грустный и тд😂
На своей кухне сами будьте хозяйкой, у нее дома она сама знает как и что делать. Учить, если просит. Если не просит, не лезть.
В принципе этого достаточно😂🙌🏻
Саамое самое важное - иметь свою личную жизнь, интересы, заработок и круг общения. Тогда вам самой будет не до того, чтоб вмешиваться в их жизнь. Большинство ужасных енешек - неудовлетворенные и одинокие женщины, сделавшие сына центром Вселенной
Никогда ни с кем не сравнивать, и говорить что она вкусно готовит. Лично мне этого только не хватает в келинской жизни😂
Отнеситесь к ней с первого раза с теплом как к своей доче. Моя свекр.сидела с надменным взглядом и я так же себя вела. По сей день нет желания с ней общаться и разговаривать.
Не просить называть вас Мама , скажите называй меня как хочешь.
Не сравнивать ни с кем , не комментировать, не обсуждать , не учить. Всегда при всех хвалить 😁
Уважать границы , быть терпимее , не ревновать сына .
Жить отдельно. Не скидывать свою ответственность за младших детей на них , чтоб они финансово их обеспечивали. Не лезть в их семью, даже если они ошибаются, то пусть учатся на своих ошибках
Просто не лезть. И сын чтобы не обижал. Особенно если жаловаться придёт. Сам выбрал,если вдруг жена стала мигерой,значит хреновый муд
Не хитрите, особенно касается денег. Наша любит хитро выпрашивать деньги обманом. Лучше бы правду говорила, как есть. Когда звоните сыну, надо помнить что это сын-мужчина и не телефонная подруга. Наша каждый день звонит и начинает рассказывать все что произошло с соседями, с родственниками которых мы может видели один-два раза. И начинает все обсуждать впредь до скольки раз ходила в туалет (образно) И забивает голову не нужной информацией, это раздражает, когда ты занят и тебе некогда слушать все это. Мой муж бесится от этого. И мне не нравится, что она моего мужа приучает к таким вещам. Мужчина должен всегда быть краток, терпеть не могу мужчин болтунов. В остальном у нас все норм. Вот эти моменты меня выбешивают. Спасибо за вопрос)) я так выговорилась 😂 как будто ей говорю. Я уверена что вы не такая, раз интересуетесь, и вам не все равно.
У меня похожая ситуация, она в день звонит раз 10, в курсе всего, вплоть когда и что кушает, когда спит, с кем спит (он спит с младшим сыном), типа не легла ли я рядом Р-ревность, то есть заставляет выслушать и расспрашивает! Если решит что то купить, то фото, чтобы она выбрала! Ой крч это целый треш! Как же сложно жить так... Незнаю на сколько меня хвааатииит Более того всеми финансами они распоряжаются вместе, то есть обсуждают что и зачем брать.
ну на счет финансов это прям жестко. Вам надо потихоньку брать в свои руки.
Относится так и поступать так как хотелось бы что бы к вам так относились .
Мне кажется, что вы будете отличной свекровью. Потому что, неадекватные не задавались бы таким вопросом 😄 у меня хорошая свекровь, но первые годы мы вместе жили и были свои сложности, ой строчила я тут всякое тогда 😂 а сейчас, я ее по своему люблю. Я понимаю, что я дочерью ей не стану, как и она мне матерью, просто у меня есть уважение к этому человеку, мне главное, чтобы ко мне никто не лез
@assiya33, да, капец 🥲 поэтому нельзя терпеть несправедливость по отношению к себе
Тут некоторые советуют первые пол года-год жить вместе, мы с мужем сильно жалеем, что сразу не ушли жить отдельно, так как первые годы для молодожен, самые темпераментные 😂 извините, но это время для потрахушек от души, потом уже дети родятся и уже будет сложнее чуть в этом плане 😄
я, дурная, сама же и предложила мужу пожить вместе. Считала, что надо нам породниться, а то так и будем посторонними друг другу. Глупость, конечно))
А потом мужу говорю вот если бы не те 1,5 года вместе, мы бы не увидели все эти приколы от твоей мамы. Да и он сам был в шоке, говорит я ее оказывается совсем не знал. Вот будто реально я триггером послужила для всего, что внутри нее сидело
Когда я только вышла замуж, невольно услышала как свекровь сказала мужу "Вы в этом доме гости, а хозяйка (сестра мужа)". И вот реально когда мне хотелось что-то сделать в родительском доме: побелить стены, подкрасить что нибудь, мне в ответ сестра говорила "Я в прошлом году красила, я это белила уже"... Вот таким образом всю охоту стать частью семьи мне отбили... 15 лет живу, и езжу в гости
Первое время можно пожить вместе может быть так сказать познакомиться сблизиться пол года год ,но потом отдельно, пусть учатся на своих ошибках
Но даже когда мы жили вместе я особо не делала ничего. Просто помогала свекровке- т.е она хозяйка этого дома и этой кухни,я просто смотрела и училась,а не так что повесили все на меня
По мне хотя бы первые полгода вместе жить. Чтобы понять друг друга
Жить отдельно как минимум! И не лезть в жизнь молодых. Мне этого хватамба.
Нужны внуки - супер! Не нужны - ничего, проживем. Звонит, когда болею узнать как дела - забота милота. Не звонит - ну и ладно. Вообще просто ничего не жду от свекров, а если делают от души они сами - то и я сама душевно это принимаю.
Помнить,что невестка тоже чей-то ребенок,а не ЖЭНЩЩЩЩИНА которая хочет отобрать твоего сыночка.
На своем опыте: не играть в дочки-матери. Особенно если вы на самом деле не пылаете к ней теплыми чувствами.
Не обожать жену сына с первого дня - нормально. Технически она посторонняя вам женщина. У вас итак с годами будет много хороших сближающих событий-праздники, рождение детей и тд. А с порога кричать как я люблю невестку-кому это надо?))
Относиться к ней как к другому ВЗРОСЛОМУ человеку. Ее не надо воспитывать, учить жизни. Помнить, что вам тоже когда то было 20+ и какая вы сегодня-это результат ваших собственных решений, ошибок, шишек. Они тоже должны это пройти сами.
Дать детям проживать свои проблемы, радости, ссоры и примирения ВДВОЕМ. Даже если физически живете вместе.
Помнить, что помощь, если она непрошеная, может раздражать.
Оберегать физический, но еще более важно - моральный покой невестки в первый месяц после родов. Женщина очень уязвима в этот период. Дать ей время «доносить» своего ребенка.
Помнить, что ей нужна помощь НЕ с ребенком, а в быту. Помогать мягко-не «дай сюда, я тебе покажу как надо», а «поспи/ полежи/ попей чай/ сходи в душ/ прогуляйся, я посижу с малышом»
Ой, много что могу написать я)
Первые полгода пожить вместе. Потом можно отдельно. Чтобы узнали по ближе друг друга. Көзге көз түссе мейірім болады как говорится. Чтобы потом кк чужие не ходить. И вообще не вмешиваться. Хотя иногда нужно. А то лагып кетеды келиндер иногда. Субординацию соблюдать обязательно. Хоть и не ути мути болмасада. Главное уважать друг друга и любить такими какие есть
Солидарна! Пол года, год обязательно пожить вместе. Чтобы теснее познакомилась с семьей, традициями семьи.
в начале пусть с Вами поживут месяц просто, пока там ремонт и тд. Так ближе станете.
Живите своей жизнью , имейте свои хобби и интересы и четко понимайте что теперь ваш сын Глава другой своей семьи со своими устоями, правилами и удобствами.
Мама мужа близка больше к дочерям. Муж если нужно помогает им финансово и временем. Ну и сам муж сепарированный вроде 😂
Дополнительно сама держу дистанцию, родителей вторых себе я не ищу.
У вас две дочи, лучшее это отправить их жить самостоятельно. Когда мой брат женился первый раз, мама меня отправила учиться в другой город😂. Я сама хотела после школы свалить из нашего маленького городка, но мама не хотела. А тут сыночек женился, и в середине 2курса меня отправояют. Желание мамы было быть ближе к снохе, и чтоб я не мешала. У нас у всех были хорошие отношения
Главное искреннее отношение как к своей родной дочери . И будет в доме счастье . Никогда не называть келин, и не ждать , что она Вам чем-то обязана . Вот тогда она сама с удовольствием будет делать для Вас все
Отправить жить отдельно. Благодарю свою свекровь, что ни дня я у неё не жила . Даже с роддома , при том что ремонт не успели закончить, все ровно поехали к себе .
За что я уважаю свою свекровь:
-сразу отправила нас жить отдельно
-очень при очень редко звонит мужу
-не вмешивается в нашу семью своими советами,дает нам спокойно пройти нам свой семейный путь
-знает свою роль,что она МАМА,а НЕ жена
-когда нужно поддержит,выслушает,не давит
-относится с уважением ко мне,соответственно и я к ней.
Не лезть в кухню,когда она там делает уборку и готовку. Не давать советы которые не просят. Да вообще не влезать заниматься своей жизнью
Везде встревает, мы с мужем что-то обсуждаем, она с другой комнаты может влезть в разговор и высказать свое. Я уже привыкла правда.
Жить отдельно. И иметь свою интересную жизнь. Никаких ожиданий. Всегда быть за келин.
Знаете
У меня золотая свекровь 😍
И @omletka, тому подтверждение)
С самого первого нашего знакомства, меня родители мужа приняли как родную дочь ❤️
И всегда остаются на моей стороне)
Столько всего мы прошли с ними за уже 11 лет нашего знакомства
В браке мы почти 8 лет с мужем)
Но он познакомил меня с ними на 3 месяц наших встречаний 😂
Моя свекровь всегда поможет
Всегда поддержит
И всегда показывает мне что меня любит больше 😆
Если надо, она посидит с детьми, если надо, она отчитает мужа как маленького мальчика
Она всегда говорит мужу
«Сынок, жена нужно помогать, не огорчай меня, разве я тебя так воспитала?»
И мужа всегда слова мамы отрезвляют)
Мы живет отдельно
Но когда мы приезжаем к ним в гости - я гость)
Она всегда говорит «иди отдохни, ты приехала отдыхать»
Ничем меня не грузит)
Но и я иду на встречу конечно, всегда помогу чем смогу ❤️
Если на длительное время остаемся, конечно мою посуду, помогаю по дому и прочее)
Но чаще мы приезжаем на выходные, отдыхаем и вкусно кушаем 🥹
Главное видеть в них отдельных взрослых людей, самостоятельную семью и все. Оттуда будет и уважение и границы
В терапию ! К психологу если вас начнет бесить сноха , это ваша проблема ..не ее .. я это поняла .. сноха / свекровь друг друга зеркалят , так или иначе они похожи друг на друга чем то .. и если уж началась неприязнь вам нужно заняться собой чтобы дать сыну свободу и счастье в личной жизни 🙌🙏
Я хочу чтобы моя енешка жила своей жизнью, наслаждалась. Со своим мужем развлекалась, ездила итд. А с нами 1 в неделю встречаться в хороших отношениях быть.
Забейте на них 😅 просто примите, что они - отдельная семья и все, что там происходит не ваше дело. Ваш сын создает семью, доверьтесь ему. Если вам что-то не будет нравиться, думайте о том, что значит вашему сыну комфортно, раз он молчит.
А так во взаимоотношениях помните, что для девушки это очень сложное время. Ее жизнь меняется и пока она адаптируется, может пройти и год. Потом она раскроется. Будьте добрее к ней.
К молодым не приезжать без предупреждения, не звать убираться домой когда вы и так молоды и сами без неё справлялись , тем-более Доченьки есть, Келин не рабыня. Уважать и ценить что любит вашего сына, хвалить и постараться увидеть в ней плюсов больше чем минусов, даже если они есть не замечать, ведь это выбор сына, доверять им. Помогать словом, советом, особенно в финансовом плане, бывают что некоторые молодые 25-30 лет всю жизнь живут с родителями, и потом даже не знают от куда берётся свет, еда в холодильнике, что бы понимали что нужно жить по средствам. Если вы сюда пишите, уверена что вы будете хорошей свекровью, написала заметки которые моей свекрови не хватало, она могла своими ключами заходить в квартиру в любое для неё время, даже если вот вот трусы успели одеть не закончив секс. Звала убираться приказным тоном, когда у неё дочка своя есть, иди уберись , сделай то или это, при том что жили мы в соседних квартирах, никто нам финансово не помогал, мы и не ждали. Всё подряд написала 😄. Желаю счастья молодым 🙏
Не вмешиваться, дать им ошибаться и не помогать финансово постоянно. Не искать минусы и сравнивать.
Самое главное отпустите сына в свободное плавание, теперь он мужчина и должен нести ответственность не только за себя, но и за семью. Живите своей жизнью, тогда все будет в гармонии
Просто будьте счастливы со своим мужчиной , это основа из основ. Если у свекрови с ее мужчиной любовь , гармония , хороший секс , она не будет просто так парить мозги ни сыну , ни снохе
Моя свекровь никогда не лезет в наши отношения, если я сама рассказываю, она всегда на моей стороне😅 никогда не осуждает меня и мои действия по отношению к воспитанию ребенка и по уходу за ним. Она мне говорит, как делала она, но никогда не говорит, что мне надо делать так же. Никогда не говорит, что дома что-то не так. Что не поглажено, не убрано и т д. Никогда не говорит, что с едой что-то не так. Но мы обе считаем, что у нас хорошие отношения потому что мы живем отдельно. Это самый важный и самый первый пункт. Моя свекровь воспринимает меня, как ребенка своего, никогда не отделяет своих детей и меня. Часто хвалит меня.
Еще, свекровь никогда не требовала, чтобы я соблюдала какие-то традиции, кланялась ей, называла ее мамой и т д. Только базовые: 40 дней, годик. Никогда не заставляет наливать чай. Я это и так делаю, но может и она налить себе и мне. У нее дома не заставляет что-то убирать, мыть, готовить
Не обсуждать ее ни с кем, даже если что то не нравится сказать прямо и наедине. Не делить внуков. Если подарили подарок уметь принимать, не делая замечаний. Внуки как ваши так и ее родителей, не ревновать. Когда родит не давать бесконечных советов, придерживаться того что мама лучше знает как лучше для ребенка, сама придет и попросит помощи.
Называйте ее доча, кызым🥹 мне этого не хватало в первые месяцы замужества, так как я с порога енешку называла «мама» и хотелось ответ тоже слышать банальное. И вообще, как взрослый мудрый человек идите первая на разговоры и так далее, вы то уже жизнь знаете, поэтому какой будет от вас прием такой и будет ответ надеюсь🙏🏻 поэтому показывайте своим примером, не будьте холодной
Моя свекровь в принципе хороший человек, но бывает тоже конечно) в первый же день сказала сноха не дочь и никогда ею не будет, для меня главное чтобы дома было чисто и кушать всегда было готово 🤣 в итоге дома убирается клининг, а еду она заказывает пп на доставку. благодаря пару хай-ваям мне удалось защитить свои личные границы и относиться ко мне с уважением, ибо какой привет, такой ответ. Заходила в комнату без стука всегда, якобы «ну, ребенок плачет» или «вы же разговариваете, подумала вы не спите», 😁 вмешивалась по воспитанию ребенка и давала ей кушать то, что я запрещаю, например сахаросодержащие продукты. какие бы классные у вас не были отношения, бытавуха есть бытавуха) со след месяца она от нас съезжает, сказала что не хочет больше чтобы мы ругались, за это я ее уважаю и начала даже искренне любить 😁
Жить своей жизнью. Не подливать масла в огонь. Быть искренней, не так что перед сыном хлрошая, а когда его нет другая. Жить отдельно, алыстан сыйласып. Не переступать границы.
Наверное тут уже писали,но дополню не вставать на защиту сына,пытать и понять слезы и истерики келинки,как никак это она входит в новую семью,адаптация.
Моя свекровка всегда говорит и говорила хоть слезы увижу,обидишь ее вычеркну сразу тебя из нашей семьи.
Не вмешиваться в кухню ,она будет учиться,экспериментировать,прежде чем говорить спрашивать:хочешь совет от меня или помощи?!
Любить и баловать внуков,попусту не обижаться на нее если она будет указывать на границы.Нынешняя молодежь помешана на личных границах.
Я тут задумалась кое о чем.. и мне стало кое-что интересно.. Вы бы хотели своему сыну такую жену, как вы? Вы бы хотели своей дочери такого мужа, как ваш?
Девочки , как ваших сыновей зовут ? Или как бы хотели назвать ? Мы не можем придумать имя сыну третьему 😭всем хорошего дня 💙
Вопрос к мамам мальчиков. Как бы вы хотели, чтобы вас называла жена вашего сына? И как вы обращаетесь к своим свекровям?
Соц опрос. По большей части для мам мальчиков. Вы бы хотели, чтобы ваш сын отучился на вышку (хоть и учиться сложно) или отправляли бы его в ПТУ(потому что так легче) ?
Это будет 3 часть "Игры в персонажи"🤪 Кто помнит? В том году играли)) Правила такие: вы пишите о своем любимом фильме или сериале, не называя его, а все остальные угадывают) Например: Британский приемный подросток пытается не умереть в школе в течении семи лет. Что это за фильм?) #играперсонажи это две первые части🤗 Погнали🔥 @lesik_11 @allyjackson @ainura_fitmom @frolova.dilyara @mammasaurus @mama_nurislama2 @ovcharka @sovetnica @aleksa_s90 @carpe.diem12 @fatimushka @san1yusha @_diva_ @snejjjinka @pzdcnxblya @sunny_galiya @gulnaz.rakhmetova @habibti_kz @nurgull @el_nino @mrs.cinnamon
Светлана·
Мама подростка
Отправить жить их самих...вот самое верное решение 🙏
penny·
Мама дочки-младенца
у меня очень адекватная свекровь, если приезжает к нам, спрашивает можно ли похозяйничать на кухне и покормить нас, я естественно не против.
когда я родила, я попросила ее приехать, так как со своей у меня проблемы, она приехала все показала как купать и что вообще делать с малышом,
никогда не вмешивается в наши соры, никогда не говорит нашему ребенку «мама тебя обижает? ругает?»(моя мать так делает) она всегда начинает разговор с «любимые мои девочки»
прежде чем приехать всегда у меня спрашивает можно ли, мужа ставим перед фактом.
не лезет с советами пока сама не напишу, не лезет с воспитанием, когда я говорю «мы так не делаем» она просто соглашается,
когда к нам приезжает все сама делает и говорит, что у меня каникулы и я самый уставший ее ребенок😅