Как пережить боль? История мамы, которая нашла поддержку
В самом начале, мне все время кто-то был нужен рядом.
Чтобы кто-то плакал вместе со мной.
Таких людей всего двое. Муж, мама.
Подругам, или кому-то еще - я не могла и не могу доверить свою боль. Просто потому, что в момент, когда все случилось, мне было проще переживать это с теми двумя людьми, которые буквально каждый день меня сопровождали.
Но, я очень благодарна подругам,
и некоторым родственникам, когда на пике всего, они не лезли ко мне с не нужными вопросами.
Они оказали поддержку, выразили ее в словах, и дали понять, что если мне нужно, то я всегда смогу к ним обратиться.
Наверное, это самое лучшее, что они могли сделать для меня.
Пока я была рядом с кем-то, моя боль утихала.
Сейчас же, возможно еще и под влиянием некоторых факторов, моя боль ищет выхода только в одиночестве.
Словно я снова становлюсь той версией себя, которая не выводит боль в люди.
Еще неделю назад мне хотелось зарыться в мужа.
А сейчас мне не хочется доверять и ему свою боль. Словно она только моя.
Конечно же, это звучит очень сухо, ведь я не задумываюсь и не спрашиваю, что сейчас на самом деле чувствует он.
Я словно больше вообще не хочу обсуждать это вслух с кем бы то ни было.
Как будто, слова, которые я оставляю в этом приложении - это уже мой предел.
Все, что ощущаю, похоже на какой-то сплошной диссонанс. Мне горестно от того, что никто не знает, что я Мама, что я стала ей совсем недавно. Что у меня был ребенок. ( был, или есть?)
Но в тоже время, я не желаю никому об этом рассказывать, не желаю произносить это вслух.
И если не рассказывать, то можно сделать вид, что я всего этого не проходила.
И так по кругу.
Позавчера, перед сном надела свою «беременную» ночнушку, которая естественно теперь на мне висит.
Надела, легла спать и попросила Ратмира мне присниться. Хотя бы раз.
И надо же, мозг отработал информацию и сделал все почти как надо.
Вот только я надеялась, что хотя бы там увижу его совсем с другой стороны, что может я его услышу, коснусь или возьму на руки.
А вместо этого , мне приснился его белоснежный маленький гробик, и как он сидит на руках у какой-то посторонней женщины, в том же комбинезоне,
в который его одели в первый и последний раз..
я четко вижу его красивое лицо, маленький носик.
оно очень врезается в мое поле зрения. А все остальное словно в расфокусе.
Но я не подхожу к нему.
Не могу.
Что-то не дает мне к нему подойти.
Мы на расстоянии, которое мой мозг не запланировал пересечь.
Я стою в отдалении от него, и меня сотрясают рыдания, я плачу и рассказываю ему о том,
что нам не дали быть вместе.
Что его забрали у меня.
Его не дали мне, я не смогла взять его на руки.
Я бесконечно виновата в том, что чуда не произошло, и бесконечно извиняюсь за это.
Мой мозг сыграл со мной злую шутку.
То, что я снова и снова запираю внутри себя наяву, он решил включить мне во сне.
Я дописала это, и в какой-то момент поняла, что ощущаю себя неловко даже потому, что выкладываю это на всеобщее обозрение.
Словно слабость больше неуместна.
Наверное, я определенно понимаю, что справлюсь со всем этим, одна или не одна, не важно.
Других вариантов просто не существует.
Лера·
Мама сына (5 лет)
Какая же вы мудрая, что пишите, что так мыслите, что так грамотно идете к проживанию этого горя! Вы мама, у вас есть Ратмир, вы ни в чем не виноваты, конечно ♥️
Светлана ·
Мама сына (2 года)
Алина, здравствуйте
Вы пишите, что с вами плакали двое: мама и муж, это те люди, которых вы видели. На самом деле с вами плакали сотни, я уверена.
Если вы чувствуете, что сейчас вам надо закрыться ото всех, значит так оно и нужно. Не перестану повторять, что удивляюсь вашей силе духа писать здесь, вести диалоги, обсуждать. И то, что вы выносите ваши мысли и переживания в текст является правильным и терапевтичным 🙏
Что касается вашей боли, то она действительно только ваша, потому что у вашего мужа она своя, и никто никогда не сможет ощутить вашу в полной мере, учитывая весь тот ад, через который вы прошли.
Ваш мозг пытается вас спасти и не разрушится от горя. А в том что чуда не случилось нет вашей вины! Вы только подумайте о том, что вы прошли, что преодолели, сколько сил и боли было приложено и прожито! Это уже чудо, что вы это вытерпели, выжили, ведь были ситуации, что и ваша жизнь стояла на кону. Не обесценивайте это пожалуйста.
Когда вы пишите так открыто, раскрывая душу, для меня это равноценно выйти голой в толпу людей. Страшно. Мне никогда не хватит на это духу. А вы необыкновенная женщина, настолько сильная духом, настолько что воспрянете как Феникс из пепла.
Марика··
Мама двоих (2 года, 8 лет)
Да, соглашусь, плакало намного больше
Ольга··
Мама четверых детей
даже сейчас читаю и плачу😪