Должны ли бабушки помогать с внуками?

Я за включённых бабушек, это совсем другая энергетика.. Они дают детям настроение слоулайф, в то вркмя как у родителей всегда 100 дел сразу.. При включённой бабушке мама может построить карьеру, при этом к реальной старости взять заботу о бабушке, у семьи появляются финансы взять бабушку на море например с собой, это настолько органично... Для бабушки внуки это тоже своего рода соц лифт. Это передача ценностей своего рода. Потом детям будет ближе род тех бабушек которые были рядом. Да и дети в старости не забудут дружбы, вырастут с здоровой моделью взаимпомощи в семье. Бабушка нужна чтобы дружить и в наши дни заменяет кресную.

Я считаю даже вопрос не помощи, она идет бонусом, да и молодые родители вполне могут справится физически, вопрос взаимоотношений с внуками. Как можно не хотеть с ними общаться, учить их, что-то им передавать? Для меня очень странно когда взрослые люди не находят смысла в родившихся внуках и отвергают это. Очень глупо. А детям? Это же совсем другое строить коммуникацию и где-то быт с бабушками и дедушками, это же не родители. Это для них большой жизненный опыт и ценность с точки зрения детской психики.
Это же жизнь и органично то, когда молодые люди воспитывают активно своих детей, а потом проходит время, приходят зрелость и мудрость и дальше начинаются внуки. А с ними уже особые свои отношения, особая любовь, которой не может быть когда ты растишь своих детей условно в 30. Это отдельная глава жизни зрелого человека. Как можно от этого добровольно отказываться?! Меня вот это шокирует в современных бабушках, которые говорят, что ничего никому не должны.

Очень сложный вопрос. Я все же за преемственность. Потому что тогда никто никому ничего не должен. Сестры не должны ( совсем) присматривать за младшими, бабушка совсем пусть не сидят с детьми и далее по списку. Но у меня бабушки не помогали. Иногда приезжали июповидаться они или мы. При этом они любят внучку, но у всех своя жизнь. Я это приняла. Для себя решила, что буду сидеть с внуками. ( но это пока, кто знает, как я скажу лет через 15-20)

Оооо этот единственный предмет зависти в моей жизни 😂ни одному ролс ройсу и яхте не завидую как возможности иметь заботливую бабушку.

Потом будем читать тут о бедных бабушках, на которых забили внуки с которыми они не сидели.

Я вот очень хотела чтобы мне помогали, но сейчас, когда дети подросли, уже не сильно хочется.
Свекровь: - договорись за 2 месяца, сама детей привези на другой конец города, так еще и главное чтобы вечером забирать не пришлось. Последний раз дважды съездила к ним за один день, а это пол бака бензина и платная дорога 2 раза туда обратно. Ну в общем то за эти деньги я и сама без проблем детей развлеку😂😂
Мой мама: - у тебя пустой холодильник я купила тебе 5 кг говядины, сделай котлет - заморозь, голубцы, блинчики с мясом, суп, и еще кучу всего приготовь. Спасибо, но это тоже в мои планы не входило😂😂😂

из четырех наших с мужем родителей с внуком хотела заниматься только моя мама, этим летом ее не стало, внуки больше никому не нужны. Должны/не должны, никто ничего не должен, но как же много потерял мой сын с уходом бабушки. Скучаю по маме бесконечно.

Мама моя помогала со старшей очень хорошо, со средней мы жили уже в другом городе, летом отправляла на месяц наверное, с последним не помогает, не то что не хочет или не может. Просто живём в другом городе и сами справляемся. И я считаю сейчас, к этому пришла, что мамы вырастили нас, пусть уже отдыхают, не должны они ничего. Повторюсь, сейчас к этому пришла. И ещё я бабушка и я не помогаю дочери, возможно потому что у самой ещё маленький. Но честно я больно и не хочу помогать. Вот такая я хуёвая бабушка и дочь об этом знает.т

Да мы первые, кто ростит детей сами. Меня спихивали бабушке постоянно. Потом сестра родилась и обязательно каждые выходные мы ночевали у бабушки с дедушкой. Ну и в будни в гости туда ходили, сами, я постарше была и с 3 лет водила с собой сестру. Я забирала сестру из садика ей было 3 года а мне 10. Водилась сутками. Мать с отцом работали. И вот как думаете, сейчас они помогают? Нет. Вообще никогда, ни разу. Ты же родила для себя. Мы вот сами все делали никого не просили. Только у меня с моими бабулечкой и дедулечкой до сих пор прекрасные отношения лучше чем с родными родителями. И бабушка рассказывала как моя мать водилась с рождения моего (никак). И бабушка кстати с мамой моей водилась сама без помощи. Она помогать не может так как уже возраст и живут далеко.

Свекровь помогает мне: раз в пару недель сидит стабильно часа 3-4. Сидеть стала последние полгода. И на этом спасибо, мы с мужем ходим гулять вдвоем. А до этого все сама, все сама. С ее сыном (мой муж) единственным кстати водилась постоянно бабушка, жила с ними, а она с мужем гуляла отдыхала, рестораны дискотеки постоянно ну и карьера. Но надо сказать, она к нам не лезет, хотя попытки были. И способствует благополучию нашей семьи и морально очень помогала не раз. Материально они нас поддерживали, когда мы на ноги вставали. Чаще не ездят к нам водиться мы и не настаиваем, сейчас садик уже легче

Я думаю, что должны помогать. Мы тут с подругой бездетной просто поругались, я жаловалась на свою маму, что она все время работает, обещает помочь, а потом: у меня много работы, и тд. Моей маме уже 67 лет, мне 34. На вопрос когда дети я отвечала, что когда будет помощь? Она так легко мне говорила:* я ваще уволюсь, только роди внуков. И что? Она работает без выходных, 3 января поскакала на работу, хотя до 9 можно было отдыхать, но ей платят за выход в выходной двойную оплату. К слову, деньги мне ее не нужны, муж получает нормально, нам всего хватает. Собирает она для моего братика (ему 33 годика, работать особо не хочет, все ему в жопу дуют, он же младшенький) подруга говорит мне- ну ты взрослая тетка, сиди сама со своим ребенком, тебе никто не должен. Выходит, что в семье вообще никто ничего никому не должен. Я тоже не должна своей маме помогать, когда ей будет туго? И что это за семья? По мне так все! Должны! Потому, что семья!
И еще, мы живем в мск, а родители мужа в Ставропольском крае, два других брата со своими семьями живут рядом со свекрами и они видят внуков чаще, мою Веру они видели 2 раза и я просто уверена, что те внуки им роднее, тк они видят как они растут, как учатся говорить, ходить, как зубы лезут и тд. Поэтому это важно.

Я считаю взваливать на себя ребенка и постоянно сидеть с ним, пока родители тусят или что-то в этом роде - не должны. Но должны участвовать в их жизни внуков, Хотеть посидеть с ними, хотеть забрать их в гости, сходить с ними куда-то, в общем участвовать и что-то давать внукам. Наши с обоих сторон не сидят вообще, даже пару часов. К нам не ходят, зато в гости зовут, но при этом за детьми мы должны сами смотреть. Ни разу не оставались с мужем еще вдвоем. Ну это дурдом конечно. Моя мать все обещает подумать, когда ей что-то надо , она прям сказки рассказывает. Его мать раза три наверное видела внуков. Все мы живем минут в 15 ходьбы друг от друга! Но все такие занятые, куда деваться. Я прекрасно понимаю, что мы рожали для себя и тд. Никто не обязан. Но никогда не прощу отсутствие элементарной помощи, когда я была вторым беременна, когда болела , когда болели дети, и я просто сходила с ума, как было тяжело и физически и морально. Муж, конечно полностью вовлечен, но он же работает. Просто если бы хоть раз в две недели забирали детей на денек. Я не уверена, что отдыхала бы прям, но хотя б домашние дела, готовка и пр. Спокойно бы сделала. И да я презираю такое отношение

Вообще, не должны. Но было бы конечно приятно их участие) наши родители живут загородом, ездим к ним только на несколько часов в выходные) они к нам приезжают только по праздникам на посиделки. С ночевой не остаются. Поэтому рассчитываем только на себя всегда. Моя мама часто просит привезти старших к ней в гости. Возим по возможности) мама супруга в этом плане -«живет для себя»))

У нас например 2 бабушки и 1 дедушка. У всех нюансы по здоровью, но одна бабушка готова реально помогать на сколько может, а вторая только на словах. А как доходит до дела, то у неё котик, его никак нельзя покидать. Ну собственно пусть котик тогда и помогает 🤷 раньше часто ездили к ней, но потом достало развлекать все время, так ещё и приезжаешь - вечно недовольное лицо. Старший сын ее ещё помнит , младший сын уже нет, хотя они виделись , но в его голове есть только одна бабушка. Сама никогда не позвонит/не напишет. Ну то есть я делаю вывод, что человек не хочет общаться , ну и слава Богу, только не надо потом требовать , чтобы внучики приезжали и что-то помогали.

Моя свекровь говорит мне так: мне тоже никто с детьми никогда не помогал, ты не первая)

При этом, у нее есть сын младший, которому 10 лет и она на все лето отправляет его в другой город к своей маме, которой 78 лет)

Я бы очень хотела , чтоб бабушка и дедушка были включены в жизнь сына, но увы, родители мужа не горят желанием, а моя мама живет в другом городе (

Мои бабушки максимально вкладываются во внучку и нам помогают. Если бы не они, никакой работы у меня бы не было. И вообще моя жизнь была бы намного хуже, факт. Так что я им очень благодарна и своей дочери обязательно тоже буду помогать с детьми

@k @tanya.mama шучу, ясное дело что нет

Ага тема интересная. Ну например, мама мужа живет в Екб. Но она сразу сказала я не такая бабушка которая будет постоянно с детьми сидеть и пирожки печь. Она с ними сидит когда попрошу, а прошу я раз в пятилетку. Раз в год в театр водит.
И кстати ее родители такие же. Так что часто это идет из поколения в поколения. Мы не можем дарить любовь если сами ее не получили когда то.
Мои родители живут 100 км от Екб, и если бы они не работали или хотя бы рядом жили, то очень бы сильно помогали. Сейчас помогают по возможности. Летом на 2 недели отвожу, на выхи могу оставить.
Со мной бабушка всегда водилась, пока она была жива 40% времени со мной была.

Я думаю что нет правильного. Есть те кто помогают, и есть те кого это не раздражает и все счастливы. И благодарны.
Есть иные истории и это не значит, что это не правильно.
Но очень печально, когда в одной семье мнение расходится и случаются не понимания и конфликты

Все очень ждали внуков. Няньчить, скорее скорее бла бла. Мои хотели мальчика, мужевы-девочку. Что имеем? И мальчика и девочку. Помогают? Нет) раз в пол года свекры уговариваются посидеть с детьми несколько часов/ночь, но это всё так преподносится что мы им теперь обязаны по гроб жизни и вообще они же «не обязаны, но раз ВАМ так нужно…»..короче послевкусие всегда не очень. Мои родители вообще ни разу не просили детей. Они им не интересны, не важны, не нужны.
Мы живем за 60км от них всех(в соседнем городе), примерно час езды. Но к нам не ездят-далеко живем говорят.
Нам с детьми тащиться без машины, с двумя санками,мешками вещей и тд-близко, а им далеко🤷‍♀️
Однажды папа сказал мне-мы не ездим потому что ты фотки детей присылаешь. Я перестала. И что? Ни-че-го🤣 ещё и выяснилось что отправлять фото и видео детей нужно было только мне, но не им. Они даже не заметили что я перестала это делать🤪😀
Когда они к нам приезжают(что крайне редко:дочь видели раза 3-4, сына побольше раз 10 может но я тогда сама с ним каталась постоянно) нам нужно их развлечь, устроить досуг. С детьми поздороваются, а так и дела нет. А когда мы приезжаем-мои вообще могут не обратить внимания что мы приехали. Мужевы-устраивают застолье которое подразумевает что мы 97% времени сами сидим со своими детьми и успокаиваем их😅
Написала наверное сумбурно.
Итог: обижает не то что не сидят и не стремятся.. а то что в любой ситуации-мы плохие родители в их глазах. Чтобы не делали-все не так. То есть помогать-нет, критиковать и наваливать нам говна-да.
Может у детей возраст такой-«неинтересный», но сомневаюсь что со временем что-то изменится😅

Я с 8 месяцев была в яслях. Нормально жила) этого не помню, потом садик до 19 всегда( а на выходных развивашки до 14), потом школа и муз. Школа(до 19-21) и продленка. Летом бабушка на месяц или дедушка.
При этом не осталось впечатления, что я росла без родителей. Даже наоброт, я поняла, как здорово, что я мало пересекалась с папой и он не повлиял на меня так, как на сестру, а я формировалась в коллективах, что оказалось лучше для психики

Мое мнение должны , это же помощ своему де ребенку !!! У нас одна бабушка редко бывает , а свекровь если приезжает то целый день тупо Турецкий сериал смотрит , нафиг такая помощь нужна

Я За вовлечённость бабушки! Это плюс для всех. Для бабушки- чувствуют себя моложе, играют в игры, чувствуют что нужны, да и в старости к ним другое отношение- им благодарны дети, их любят внуки. Для детей- бабушкина любовь другая, они любят, а не воспитывают. Родителям- они не запарены детьми, они могут выдохнуть иногда, более уверенно работают, потому что бабушки на подхвате.
НО! Есть условия чтобы эти плюсы были- бабушки должны любить детей в принципе (есть такие например, кто презирает детдомовских, как моя свекровь, такие и своих не любят. И второе- бабушки должны знать, что дети- это тяжело, а то некоторые вырастили одного сыночка с кучей нянек, не привыкли к трудностям, и говорят что с внуками устают через полчаса 😂

Мы с мужем в детстве всегда были при бабушках, сейчас наши дети тоже часто с бабушкам общаются в абсолютно непринужденной форме, нам родители помогают с детьми управляться и мы им помогаем по другим вопросам и я думаю я тоже буду бабушкой с внуками, а не престарелой милфой с жизнью для себя.

Я не знаю за «должны», но на примере родственницы у которой 2-е детей, и их она спокойно отвозит любой из 2х бабушек в любое время, летом вот они месяцами могут гостить, именно СПОКОЙНО С ДОВЕРИЕМ И ВО БЛАГО, отправить внуков бабулям, когда это остро необходимо или просто так. Эта мама, намного счастливее многих (меня например, у которой одна дытына, я люблю быть мамой, кайфую от ребенка и могу не думать о бренном, все кроме быта и ребенка на муже,жить в коробочке очень тяжело и реально мозги в маргарин превращаются, я лично дичаю в этом всем), она свободнее, она позитивнее, она в заботе о себе, блин у нее есть возможность строить любе долгосрочные планы-как минимум🙌🏻
Так что я прямо говоря, страшно завидую!))) и хочется орать АЛЛО!Проверка связи!!!современным бабушкам, матерям своих взрослых ДЕТЕЙ, которым очень нужна поддержка.
Но сейчас многие все еще работают, кто на пенсии уже пожилого возраста справятся лишь с детками постарше, малявок не вывезут🤷🏻‍♀️ так что факторов много, кроме чувств и традиционных представлений).

Мы живем с разных городах , но я даже не представляю , что бы моя мама сидела с ребенком , у нее такая насыщенная жизнь , работа , увлечение, поездки на отдых , дома почти не бывает 😅 и правильно пусть кайфует и так я же я планирую провести старость в путешествиях 😎

Должны. Моей маме помогала, моя помогает и я буду помогать, когда придет время, это нормально в адекватных семьях.

Даже не знаю, что сказать и вообще зачем это обсуждать.
Должно быть так, как каждому лично хочется.
В данном случае вопрос касается бабушек, соответственно если бабушка не хочет по абсолютно любым причинам общаться с внуками, то и прекрасно.
Если хочет, и это в радость внукам и их родителям, ещё прекрасней.
Не надо вешать на бабушек то, какими они должны быть в чьем-то представлении. И будет всем счастье, гармония и честность.

Так интересно. Много лет сидела на бэби.ру и когда-то написала похожий пост. И там меня просто заклевали. «Все на бабушек хотят спихнуть. Бабушки ничего не должны! Для кого вообще рожали!». И тут, совершенно иначе все. Люди с правильным воспитанием и мировоззрением.
Я за семейные ценности. Я за общение всей семьи, даже дальних родственников. За поддержку, за знание своего рода, уважение ко всем членам семьи. «Моя хата с краю»- ни к чему хорошему не приведет. Наша семья очень сплоченная. Бабушку и дедушку я видела всего раз 5 в жизни, живут очень далеко. При этом бабушка была мне одним из самых близких людей. Даже на расстоянии. Очень люблю дедушку, он всегда нас ждет, звонит часто. Другая бабушка, которая жила с нами, воспитала меня, пока мама заканчивала учебу и работала. А моя мама- это настоящая Мама и бабушка❤️ так же и свекровь.
И есть у меня другой пример. Семья моей кумы. Это тихий ужас. Я каждый раз слушаю и мне даже сказать нечего. Это настолько кошмарно, когда у тебя есть родственники, но каждый законченный эгоист и живет для себя.

Я такого же мнения❤️👍🏻

А по теме, мои золотые мама, папа и свекровь мне помогают сверх меры с детьми! Неистово благодарю за этот подарок судьбы ❤️

Блин, вы такая красивая❤️

Да,должны, по мере своих возможностей. Но и мы должны помогать им при необходимости. Я имею в виду материально, либо физически. Когда никто никому ничем не обязан-это не по родственному.

Когда я была маленькая со мной много времени проводила прабабушка. Потом помню что я ездила даже к другим бабушкам своих подруг в деревню. Были и лошади в поле, и гуси и речка. И вот эта деревня с домиками, лесом с грибами и папоротником.
В этом есть свое какое то особое внимание, энергетика.

Энергия идёт от предков к потомкам, и вот это время препровождение бабушек-дедушек и внуков на мой взгляд необходимо

Приятно и странно читать, что многие согласны. Обычно под похожим постом начинают как вы описали "никто никому ничего"… на мой взгляд эгоисты и единоличники. Можно и одним остаться в трудную минуту.
Я считаю, что в нормальной семье все др другу должны.
Про слово "должен", мой муж раньше говорил я не должен. Я ему объясняла, что слово должен не несёт негатива, думаю люди его именно так воспринимают.
Мы живём вместе и должны др другу как муж и жена, мы должны детям, их содержать, воспитывать и ТД. Ты, говорю должен ходить на работу ( он отвечает 💯 да). Хотя он очень угодливый с родственниками. Всегда летит на помощь, в любое время. Но никак не мог понять, что это из той же оперы.
Сейчас понял и говорит спокойно, что должен мне😁
Ну а я ему конечно. И это нормально.
Поэтому я с чистой совестью могу сказать заранее, что со своими внуками я буду сидеть, я буду их брать на каникулы, ночёвки и тд.
Если не о детях, я терпеть не могу ковыряться в земле, а мои родители построили дом и мама с удовольствием поставила парник и все дела. Конечно я иду помогать, не потому что хочу, а я должна маме помочь, это тяжело. А она знает, что должна посадить и засолить на мою семью, потому что а как вообще по другому,?!

У меня было катастрофически мало общения с бабушками и дедушками (несколько тысяч км, умерли рано).. только с одной и раз в два года по месяцу , я мало запомнила ее, но бабушка была очень добрая, рано ушла… а когда есть возможность общаться, век технологий,но бабушки не хотят 🤷🏻‍♀️ мне очень обидно и не понятно..

Мои родители очень ждали внучку, мечтали о ней. Вовлечены очень. Папа после инсульта плохо разговаривал, а с ней здорово разработал речь, болтают целыми днями 🙏🏻 свекровь вообще похоже не очень верила в наш брак, потом так же скептически отнеслась и к беременности моей. Были какие-то обидные фразы типа «я не готова стать бабушкой» (а мужу так-то было уже 36!). В роддом не приехала, потом 3 месяца даже не приезжала с дачи познакомиться с внучкой вживую.
Потом приехала, стала с ней играть и дочка впервые с ней засмеялась. Да так смешно…
И она помню тогда сказала (не просто помню, есть видео 🤦🏼‍♀️): «Как? Как?! У таких дураков получился такой ребёнок?!»
До сих пор думаю, почему это мы - дураки 🤷🏼‍♀️ так-то оба отличники, краснодипломисты и примерные дети, что он, что я.
И вот она стала ездить и общение с внучкой очень положительно на неё повлияло. Она стала не такой замкнутой и не такой грубой (с нами в частности). Помогает много. Нам повезло. Мне тяжело было закрыть глаза на былые обиды, но оно того стоило, считаю.
А бывший муж её кстати, отколол номер: он в 61 стал снова отцом. Поэтому ему не до внучки, редко с ними видимся. Зато у дочери моей теперь есть тётя, на год и 2 месяца младше её самой. Но тётя у нас крупненькая, поэтому они уже сравнялись по габаритам. Уже начинают играть вместе, держу кулачки, чтобы дружили когда подрастут.
Мне очень хочется, чтобы дочь общалась со своими родственниками. Это важно. Даже если мне кто-то не нравится, я постараюсь сделать так, чтобы они друг друга знали и общались. Это род.

История классической бабушки начинается с ее бабушки, вернее с ее воспитания. Если это была бабушка, а не ясли. Вот там вся история и начинается. Тепло, которое дали, им хочется и делиться. А если там только рабочий настрой, то такой бабушке не до внуков.
Сейчас бабушками становятся те детки, которых рано отдавали в ясли, которые видели своих родителей только на выходных. Радость, забота , переживания от общения с внуками это часть эмпатии, которой кто-то должен научить, вложить.
Вопрос в другом, почему взрослые люди -бабушки часто обманывают себя и других и не признаются честно, что их это не радует, они не способны сопереживать, им сложно с детками, что-то не получается, не нравится и пр. Часто на словах одно, а факту визит раз в год. Вот это настоящее лицемерие и к себе в первую очередь, ведь человек не виноват, что так его вырастили родители.
Я уважаю человека, если он прямо говорит, что внуки его особо не волнуют. Ок, такая позиция может быть, человек имеет право на свой выбор, при этом он не прикрывается тысячей отговорок.
Я прошла разные стадии взаимодействия со своей мамой и свекровью, принимаю их выбор и осознаю, что это только мои дети, никого ни к чему не призываю и не навязываю к общению, это сложно, но всё реально.
Какой я буду бабушкой еще не знаю, но на данный момент сидеть и возиться с мелкими нет желания, а дальше видно будет.

Что к этим бабушкам докопались, ну не хочет и не хочет. Родные отцы или матеря не желают с детьми своими общаться. А мы про бабушек говорим.

Мужа мобилизовали за несколько дней до др младшего, ему год исполнялся, старшему трёх не было. Свекровь жила в соседнем доме, отношения хорошие всегда были. Она стала реже появляться, а примерно через пол года уехала жить в пригород со своим мужем. У них машина, ехать минут 40 до нас, приезжает крайне редко, иногда нас зовёт, внуки её очень любят. Моя мама жила далеко , старшей сестре помогала ( та одна растит сыновей) , племянникам было на тот момент 6 и 7 лет. С сентября мама приехала в Питер, работает, живёт со своей сестрой, которая одинокая . На выходных мама у меня. Мама приехала в Питер только из-за своей сестры, так как у неё уже возраст и вдруг что случится. На свекровь я злилась, что совсем отдалилась от нас, сейчас уже отпустило. Ей очень тяжело, у неё единственный сын, ей видимо так легче в отстранении переживать. И получилось по факту, что я осталась одна с двумя маленькими детьми, помощи не было и ни кто её даже не предлагал из родственников. Я в первый месяц как мужа мобилизовали похудела на 10 кг, у меня был жуткий стресс. И дальше что было, лучше не вспоминать, я сутками не спала, боялась за него, ждала весточки. И так третий год пошёл как я живу в страхе, тревоге. Если там всё более менее спокойно, то отпускает немного. Но чаще там не спокойно. Он всегда в опасности и уйти от туда нельзя.
Хорошо, что сейчас дети в сад ходят, я хотя-бы могу делать свои дела. А когда младший не ходил ещё, всегда со мной. И не кому в голову не приходило, что возможно я устала и мне нужно хотя-бы пару часиков без детей побыть. Даже просто сходить кофе попить или в салон, в поликлинику да не важно куда....И маму свою тоже не понимала, могла бы приехать, я бы рада была, мне легче было бы просто морально. Но она сразу дала понять , что сестре помощь нужнее , ну ок. Сейчас мне уже и не нужна помощь, и не злюсь на бабушек, для меня важнее, чтобы муж вернулся !

Я с сестрой жила с бабушкой и дедушкой, пока мама зарабатывала чтобы нас прокормить и устраивала свою жизнь.. Так и прожили, мы повзрослели и разъехались. Со старшим моим мама сидела через день пока я на работе, и я поняла что сама хочу воспитывать своих детей, дети должны быть в семье, а к бабушкам только на каникулы.И да, бабушки сейчас очень расслабленые они устают даже после пары дней от детей, что им нужно готовить! А я не привыкла просить помощи, поэтому справляюсь сама, поработаю потом..

Не знаю даже что и сказать. Я старалась все эти годы поддерживать традицию моего давно умершего деда. Собирать всю семью вместе 2 раза в год на праздники.
Но честно ? Я готова уже отказаться от бабушек и дедушек для своих детей, потому что ../ Боже .. Они ужасные эгоисты !!! Все , что они не делают- делают для себя и только для себя. Постоянно попрекают, постоянно им все не то, не так. Это просто невозможно. А самое ужасное - это манипуляции постоянные.
И даже если вы в ссоре , то потом ты узнаешь о себе много нового и тебе звонят с вопросом : ты почему не звонишь? А ты в курсе , что я себя плохо чувствую? Даже не можешь трубку поднять и позвонить?
Кошмар просто…
Или свекровь, которая постоянно мужа доводит до ручки.
Нет … я не желаю своему ребенку таких дедушек и бабушек.
Я поняла, что из года в год собираю у себя на празднике просто жуткое лицемерие. Потому что потом обсуждают даже мои салаты 🤦‍♀️

Я была ребенком у которого бабушки жили за 2000км, с возраста 6 до лет 17 мы ездили каждое лето к бабушкам и дедушке на 2 недели. Сейчас я понимаю, что я не близка со своей единственной оставшейся бабушкой, а когда умерли другие бабушка и дедушка, я не испытывала полных чувств потери близких мне людей. Поэтому я за бабушек и дедушек рядом и включенных. По моей старшей дочери очень сильно видно отличие в ее отношениях с моими родителям, которые бывают у нас несколько раз в неделю и ее отношении к моей свекрови, которая бывает редко и свекру который за два года видел ее раз 5.

Лично меня мама на все каникулы отправляла к бабушке..
Но,как только я просила помощи с детьми,она всем начала жаловаться что она не должна.

Ну что значит «должны»? Не должны, конечно!
Но я за человечные отношения, где люди заботятся и любят друг друга. Где выручат, поддержат детей, хотят проводить время с внуками.
Но не у всех такие отношения. Ну как можно какие-то долги на них повесить в таком случае?

Меня убивают те родственники, которые просят внуков, твердят про часики и прочее, а потом умывают ручки.

Или как бабка мужа. Всю жизнь занималась своей жизнью, даже единственного сына в интернат сдала (и мне предлагала дочку отдать, чтобы работать), а как постарела - выкатывает требования и долги внукам, знает как и что они должны для нее делать: сломала по своей упрямости и глупости руку, отказалась от волонтера, потому что видите ли ему платить в месяц нужно 5600! (Деньги у нее есть, но она не хочет их тратить, ведь у нее внуки есть) и говорит, что внуки ей должны продукты таскать и полы мыть, почему она кому-то платить должна. Но увы и ах, жизнь так устроена, за всё нужно платить. Жила всю жизнь для себя, вот тебе никто ничего и не должен.

Просила у меня номер телефона, чтобы звонить, если ей что-то понадобиться. Я прямо сказала, что я не смогу ничем помочь (машины нет, живу далеко, беременная, маленький ребенок, диагноз по суставам - ревматоидный артрит). Не поеду я беременная ей полы мыть за тридевять земель, сопровождать в поликлиниках тоже не намерена. Не настолько она мне приятный человек, чтобы я делала это переступая через себя. А свекры пускай сами с матерью разбираются. Ее размышления мне не понятны.

Мои не отправляли, у нас бабушка в городе жила и уже была в годах. Но они в городе ей помогали. Сейчас мама нам очень всем помогает, а папа мой ни-ни. Но мы не настаиваем. Он по-другому о нас заботится.

У меня были две включенные в мою жизнь супер добрые бабушки и одна прабабушка❤️просто любовь! мне очень повезло в этом плане. Моя бабушка и сейчас мне помогает с дочкой больше , чем родители. Но у меня нет родной мамы, только отец и мачеха, думаю отчасти поэтому так сложилось. Нет,они берут ее, но когда удобно им , а не когда нужно мне. Но папа у меня отличный дед, обожает внучку.
Свекровь хорошая как бабушка ,теплая,но она очень рассеянная ,плюс делает все по своему ,мои просьбы не выполняет касаемо ребенка, считает себя самой умной, да и я боюсь за безопасность дочки поэтому не даю,только при мне общение у них .
Грустно ,что у дочки не будет таких бабушек как были у меня😔

Не поняла, почему бабушки которые видят внуков несколько раз в год плохие?

Я считаю, что все должны помогать друг другу. Бабушки/дедушки должны помогать с внуками по своим возможностям, не сидеть с ними 24/7 (хотя кому-то и такое нравится), а быть на подхвате, участвовать в жизни детей и внуков. И в свою очередь дети и внуки должны помогать бабушкам/дедушкам.
Я не верю в отношения из серии "видимся раз в год" (если технически есть возможность делать это чаще) . Ну это просто какие-то чужие дяди и тети с которыми дети изредка видятся , одно название бабушки или дедушки.
Если человек живёт по принципу, что он никому не должен, то он должен понимать , что и ему никто не должен. А то есть такие кто хотят жить своей жизнью , но чтобы если что у них были на побегушках.

А мне интересно, люди, которые ждут помощи, сколько раз в своей жизни сами кому-то помогли? Потратили свое время и силы бескорыстно.

Вот это вот никто никому не должен, разрушает ценности семейного рода. Каждый с этой мыслью как рак, уползает в свою норку и тихо от туда гоняет мысль, Никто никому ничего не должен, а я что? И я не должен.
Наши мамы оставляли бабушкам нас и наших братьев и сестер, раньше небыло столько бытовых благ как сейчас, мои "деды" жилы в деревенском доме с колодцем и баней. Но старший брат там тусил, пока мама работала. Бабушке было не просто, уволилась с работы. Зато сейчас я все сама, хотя детям и постирать не проблема, и развлекать не надо. Просто то поколение, это я уже делаю вывод, не научилось взаимодействию эффективному и не готово меняться.
Идиоту который придумал вышеупомянутую фразу и возвел ее в ранг культовой, башку оторвать. Ведь жили большими семьями, уважали друг друга, интересовались и поддерживали, но что-то пошло не так..

За*бал этот век со своим никто никому ничего не должен! Нет семья это семья, это про помощь , это про вовлеченность. Как можно быть вовлеченным на расстоянии? У детей должны быть бабушка и дедушка , у них своя связь , волна. Это же про любовь, про отношения. Чем больше времени вместе, тем крепче. Я иногда обижаюсь когда мама как мне кажется не хочет брать внука, но я поняла что просто пока маленький , но она все равно много времени с ним проводит. У них связь, а с дедом так вообще. Это же отношения, это любовь между ними. Как приятно смотреть на них, как приятно смотреть на ребенка который приходит в гости к ба с дедом и забывает про родителей. Эгоизм сейчас у многих зашкаливает. Я за помощь, и я бы очень обижалась бы если бы не общались.

Да должны я считаю, да не нести ответственность, не воспитывать, но когда надо быть рядом
Я буду рядом с мамой/свекровью

Я думаю, современные бабушки немножко охренели)) Сами нашим бабушкам нас спихивали при любой удобной возможности, а сейчас "сами родили - сами воспитывайте". Личный пример: Я жила со своей бабушкой 11 месяцев, пока мама и папа налаживали финансовую ситуацию, далее уезжала к ним с дедушкой на все каникулы, карантины и просто выходные, т. е. стабильно проводила в деревне 2 дня в неделю. Та же ситуация была и у моего мужа. Что имеем сейчас? Моя мать даже не в курсе, что внучка родилась, потому что мы с ней не общаемся уже три года по её инициативе. Тогда ещё были живы наши двойняшки, нам было сказано "у меня своя жизнь, делайте, что хотите". Свекровь один раз приехала в гости на полчаса, что к старшим внукам, что к младшей)) Вот такие супер бабушки

помогать как будто не обязаны (я так считаю, хотя моя бабушка с маминой стороны всю душу в меня вложила).
если от сердца - то и отлично.
если бабушка искренне заинтересована во внуках, любит их, то с вероятностью в 99% она сама будет стараться помочь и включиться в жизнь детей

Должны.

Сейчас все прививают, что типо никто ничего не должен.
А как же передача из поколения в поколение? Семейные тайны, ценности?? Опыт.

Ну как не должны, раньше детей никогда в одиночку не воспитывали, всегда была помощь старшего поколения.

Не должны , но не участвовать в жизни внуков , если это нормальная семья с нормальными взаимоотношениями, странно . Надо просить, кстати , а не ждать, пока предложат сами, я давно это поняла

Увы. Мои родители мне говорят на протяжении 8ми лет, что рожала я для себя, все что были должны - дали. Остальное сама.
Да и к тому же оба больные и до пенсии еще работать и работать.
Не прошу о помощи, не навязываю ребенка.

Но лично для себя знаю, что я буду бабушкой огонь, буду и отдыхать и с внуками помогать. Иначе для чего вообще это все?

Не должны помогать, только если сами этого захотят. Моя мама например работает, плюс я живу в другом городе. Свекровь тоже работает. Если захотят, то пусть помогают, я никого не прошу да и мне никто не помогает, инициативы особо не вижу. Свекровь вообще шутила, что лучше будет работать, чем с ребенком сидеть. Мама во время моей беременности рассказывала, что будет ездить к нам на выходные, помогать, но в итоге не ездит, говорит дел много. Хотя когда звоню ей, она сидит в планшете, либо телевизор смотрит, вот такие дела) Я даже не обижаюсь, наверно устали когда-то с нами, пусть живут для себя.

Наши мамы не выставляли бабушкам миллион требований и условий и не выносили потом мозг, что что-то сделали не так. А сейчас порой себе дороже помогать.

Я знаю как это непросто выносить,родить, не спать, растить детей....Поэтому я буду "советской" бабушкой и помогать своим детям с внуками-внучками♥️. Хоть просто посидеть,хоть как, как смогу). Только бы подольше здоровье своё сохранить😊

Для меня норма, когда бабушки участвуют в жизни внуков не эпизодически, для старшего поколения в массе это не норма, порченые. Штош. Повод начать с себя и построить крепкую нормальную семью самой.

Даже у слонов бабушки общаются с внуками

Сейчас уже бабушки другие, я сама уже потенциальная бабушка😜я ещё не готова

Блин, как я хочу, чтобы наши бабушки были включены в жизнь внучки… Одной единственной внучки, больше нет у них и не будет!
Но они живут в других регионах, видят ее раз в год… И ладно бы, не было возможности, но и мы к ним ездим, и они к нам… именно потому что редко видят, ори ее плохо знают, боятся и не хотят проводить с ней время один на один…

А в 6мес уже в сад отдавали, представляете как они жили

Вы забываете один момент, чаще всего наши бабушки уже не работали. В сейчас работают. Должны ли они жертвовать работой и комфортом? Нет. Помогать? Могут помочь если есть желание

Сейчас многие расставили, как это модно личные границы и каждый сам по себе 😬

За свою семью скажу, никогда не думала, что есть "я не хочу сидеть с вашими детьми", всегда все тянулись собраться, повеселиться, провести время, спали по трое на кроватях, на полу, с детьми бабушки спокойно сидят /с моей стороны, со стороны бмужа иначе немного/
И, когда я часто вижу такие посты, я думаю а какие в семье в целом отношения? А для чего тогда семья? Помогать друг другу, защищать, дарить радость, собираться, горевать вместе, решать трудности вместе
Считаю, последствия того, что наших родителей оставляли на бабушек, а родители работали и они /не все/ особо и не знают, и не хотят, и не имеют терпения быть с детьми, тк сами ещё где-то внутри дети, недолюбленные возможно
Ну и плюс никто никому ничего
Плюс время сейчас, когда есть все и им хочется тоже попробовать все
Не понимаю отношения холодного по отношению к друг другу /не считая некоторых причин, например насилия - любого-/
Но несколько раз в месяц можно приехать просто в гости, посмотреть на людей, поговорить

Когда моя старушка соседка рассказывает как она ростила своих детей, у меня волосы на голове шевелятся. Она оставляла грудного ребенка одного дома и шла на работу. Он запелëнутый лежал в кроватке, а она на фабрике была, через каждые 3часа бежала домой на кормление, кормила грудью, меняла пеленки(памперсов не было), клала в кроватку и шла дальше работать. Ничё все выросли

Поддерживаю и подписываюсь под каждым словом, но и допускаю что у других мнение другое, поэтому принимаю бабушка раз в года, хотя конечно кошки скребут что помощи нет… у меня еще и сестра есть, которая тоже могла бы уже уйти на пенсию и помогать, у нас 19 лет разница, но у нее внуки и там она тоже не помогает, потому что она при муже, а муж требует работать и платить по крудитам за стройку дачи/бани/гаража, на которую они одни и ездят

Не должны,все по желанию
Мама моя помогает,но для помощи нужна причина)то есть если я работаю то она возьмет дочь на выходные,если нет то нет
Просто так-я пойду погулять,а ты сиди -такое не провернешь😀
Когда дочь родилась и был период отсутствия сна мама приходила,давала мне поспать ,когда все наладилось то помощь стала по факту моей работы,тут ни разу мне не отказали,берут без вопросов
Я тоже с 5 до 16 лет на все лето отвозилась к бабушке,никто там особо не спрашивал тяжело ей или нет ,нас было четверо внуков,вот всех отдавали ей на все лето

Времена меняются
Сейчас у бабушек много своих забот помимо работы -встретиться с приятельницами,маникюр,просто отдохнуть
Раньше об этом никто не думал-отдали внуков и делайте там что хотите )

Свекровь моя не помогает совсем ,они живут от нас в 1,5 часах езды на машине,приезжают раз в 4/5 мес на пару часов фотографии сделать с внучкой и уезжают)

У дочери отношение соответственно разное к бабушкам,моих родителей она очень любит,а свекровь и свекра видит редко и они ей чужие люди
Какая я буду бабушка-вопрос ) конечно я бы хотела иметь свободное время на свои какие-то дела ,а не по каждому писку бежать к дочери
Но это я сейчас так думаю)потом все может измениться
Да и когда ты видишь,что твоему ребенку тяжело -как не помочь?…

Я бы хотела быть той бабушкой, которая помогает своим дочкам сидеть с внуками и они смогли бы выдохнуть. Потому быть родителем адский труд.
Мама мужа, не смотря на заскоки разные - помогает. Я ей благодарна. Она сама тянула своих детей без помощи, ее свекровь и мать жили далеко, и она очень понимает, как тяжело с детьми.
Есть знакомая, у которой тоже так, сама тянула - но не берет внуков, куча оправданий. Разные люди в общем.
Я бы была рада, если бы моя маман была жива и помогала. Хотя бы раза три в месяц. Но увы и ах.
Насильно тут тоже мил не будешь. Везде должен быть баланс я думаю, помощь взаимная.

Против бабушек и других родственников на регулярной основе минимум лет до 3, против гос. сада вообще. За развивашки, за хороших нянь на короткое время, за мягкую постепенную социализацию в разновозрастной среде с ранних лет (1-1,5 года), за максимально длительный контакт малыша с родителями.

Не должны, но в таком случае и не должны лезть с советами и требовать все бросить и бежать им помогать/развлекать.
Ну а если помогают, то тут слушать и терпеть советы. Да и оказывать помощь в ответ.
Мне помощь предлагали,но сейчас оборачиваясь назад,но какую-то хуевую. Либо свекровь и начинает советовать и соваться со своими правилами(потому что каждый раз как посидит: заморозили, без носков нельзя, народная медицина)
Мои родители требовали, чтоб я ехала жить в деревню (печное отопление, вода в колодце, горячая в чайнике, туалет на улице) и уж там точно мне будет легче. При условии, что оба моих родителя работают, один, конечно, дома часто, но этот один на руки боялся брать до полугода. Ну и советов и дичи еще больше. Ну так вот это помощь?
А прими ее и потом бы слушай какая ты не благодарная, что свекольный сок от запора не даешь и мыло в жепку не пихаешь
Про то, что мой ребенок страдает от недостатка внимания слушаю раз в неделю. Мой ребенок при мне 24/7 с рождения. Ни разу нигде не ночевала, оставляли только на несколько часов днем и то давно дело было.
Меня отводили к бабке частенько и не брали на праздники практически никогда. Играть со мной тоже не играли в осознанном возрасте (а помню я себя рано)
Но этого не было, я наговариваю!😂

Меня воспитали бабушки и дедушка. Родителей видела только по выходным, всегда работали. Ну как была мама невовлеченной в мою жизнь, так и с внуками особо не занимается. Сначала меня это обижало, злило, сейчас я смирилась и приняла. Человека, прожившего жизнь, уже не изменить. Я с детства привыкла справляться сама

Если обещали, клялись и божились, что только подарите внука и мы будем помогать, то должны свои обещания выполнять. Если не обещали, то не должны.

Думаю больше что должны. Семья - это люди, которые поддерживают, помогают, передают свой опыт и знания.
Я всё детство и подростковый возраст у бабушек провела лет до 16, умею благодаря им всё на свете наверное; по городу всё делать, доить корову, баню затопить, на кухне покудесничать и прочие все бытовые вещи, которым работающие молодые родители вряд ли бы научили) Бабушки и дедушки были и по сей день являются моим хорошим примером семьи, спокойствия, любви и моральных ценностей. Так как любят и балуют бабушки, родители не любят (и тут не о силе любви; это другая какая-то любовь, объяснить даже не могу).
Для примера у меня была бабушка практически не участвующая в моей жизни и воспитании, и есть бабушка, которая со мной постоянно проводила время - с уверенностью могу сказать, что я любила их совсем по-разному; Одну просто за то что она есть, мы нечасто встречались, чаще я сама к ней ходила по просьбе мамы (она читала мне книжки, показывала карточки всякие, в осознанном возрасте начали разговаривать на многие темы), а другая водила меня в зоопарки, цирк, музыкальную школу, я ночевала у неё и по сей день первым делом, приезжая в родной город я еду к ней. Она всегда остается для меня самой любимой, дорогой, милой и самой нежной бабулей на свете, бабулей, которая подарила мне такое интересное детство и в каком-то смысле я больше её своей мамой считаю) А сейчас мы говорим с ней о детях, семье, о жизни и обо всём на свете. Мне САМОЙ хочется ей звонить, я САМА хочу ей сделать подарок, САМА хочу приехать к ней в гости - это всё мои ИСКРЕННИЕ желания. С другой же бабушкой так не было и я даже день её рождения забывала, просто как посторонняя тётя была порой..
Думаю что наши дети (которых не смотрят бабушки и дедушки) вырастут и будут навещать/звонить/интересоваться жизнью/поздравлять бабуль только из-за вежливости и из-за нашего напоминания.
И это грустно на самом деле. Я бы для своей дочки очень хотела такое детство как у меня, такую же бабулю как у меня и чтобы она знала что такое любовь, забота и безусловная поддержка и защита бабули и деда.

Я бы тоже хотела... но имеем то, что имеем) не должны вроде, но я всегда рада помощи и благодарна. Помощи очень мало, прям очень(

Ну вот Вы сами ответили, какие были мамы в своё время , такие и сейчас они стали бабушки. Они не близки со своими детьми, а с внуками так подавно. Не понимают, что делать с маленькими детьми, как ими заниматься. Потому что в свое время это все было отдано старшему поколению или садам. Не от хорошей жизни, не спорю, но как факт - имеем, что имеем.

Моей маме пришлось отвезти меня своим родителям. Я с 2ух лет и до 7ми жила у бабушки и дедушки. А мама работала очень много, построила карьеру, ко мне приезжала на каждый выходной и забирала в отпуск. Мне ее конечно не хватало и до сих пор есть чувство какой то пустоты. Своих бабушку и дедушку люблю всем сердцем ( к сожалению их нет уже 13 лет) но у меня было классное детство в любви и достатке. Сейчас мама приезжает часто (мы живем очень далеко) и все время отдает внуку, а я кайфую глядя на их общение, они очень друг друга любят❤️ Придет время и я надеюсь мы с мужем так же будем помогать и проводить время со своими детьми и их семьями🙏 Другими словами я за старые уклады))

Я сама не знаю, что такое бабушки, дедушки, если честно, всегда чутка даже завидовала подругам, т.к не знала это... А сейчас и своих родителей нет, 😮‍💨а у моего ребёнка опять бабушек и дедушек, ну только одна, мать мужа.Но вовликаем редко, т.к сами с ней нейтрально

Было так рантше потому что за декрет не платили, а бабушки дома сидели. Вот и отправляли. У бабушки мужа дети в ясли с 5 месяцев ходили и бабушки сидели с ними постоянно. Я вот не готова отдавать ребёнка на постоянно бабушкам как это делали раньше. Я хочу сама им заниматься. Ну и у меня их бабушек только моя 🤣
Получается прабабушка сына моегг😊но она хорошо справляется и бегает с ним, ей 65. Не часто, но сидит

Не должны. Но помощь их очень ценна и приветствуется. Думаю, это очень круто - растить детей самим, не смотря на трудности.

Должны странное слово. Но мне кажется это логичным, что мама хочет помочь своей дочери) ну и на пенсии иногда им бывает скучновато. Не берём супер пупер бабушек с салонами красоты, личной жизнью и путешествиями

смотря что человек подразумевает под выражением «помогать с внуками».

мне, например, в лице бабушки нужна не няня , а просто любящий человек, расширяющий деревню привязанности , показывающий новые грани любви, заботы и ласки.

Бабушка не должна быть бесплатной няней или гувернанткой, которую ты юзаешь пока строишь карьеру и считаешь что она «должна».

в моем понимании вообще нет понятий «должны/не должны»

внимание близким/членам твоей семьи должно исходить из любви и желания , а не из долженствования..

в моей ситуации бабушки, к сожалению, отстраненные. сами желанием не горят приезжать к внучке, проводить с ней досуг. так чисто, дежурные подарки раз в год и фото в Одноклассниках «ой вот это я у любимой внучки гостила! люблюнемогуу»

🙄как по мне, это кринж.
но я уже смирилась)

если им не надо, я навязывать своего ребенка не собираюсь. посмотрим как запоют когда станут более преклонного возраста

Без бабушки очень печально и маме и ребенку. Кто же ещё будет так баловать и обожать тебя, как любимая бабушка. Я считаю, что в идеале у каждого в детстве должна быть рядом бабушка. Очень жаль, кому не досталось частички души бабушки.

Не должны. Если у бабушки есть желание и любовь к внуку, то она и сама будет и приходить, и сидеть и к себе забирать. А так, что прям ДОЛЖНЫ всегда и везде-нет.
Когда для себя то жить???зaeбaли уже, вот правда. Сначала должна учиться, потом должна работать, потом должна детей вырастить, а потом ещё и с внуками сидеть, ага.

Еще ниразу я на такие посты не могу ответить адекватно. Начинаю с малого, заканчиваю целой историей 😅
Вылезают обиды, гнев, расстройства.
Скажу так- нам не помогают, но мы очень нуждаемся в этом.
Считаю ли я, что должны бабушки помогать? Да!
Считаю ли я , что ты должен помогать своим родителям в трудностях? Да!
Потому что вы семья!
Дети это не только радость, но и трудность и мамины нервы🤪 поэтому цените своих бабулечек прекрасных, кто проводит время с вашими детишками ♥️ это очень ценно

Мои родители нас вырастили, работая на двух работах. Сейчас у каждого свои интересы и заслуженный отдых. Да, хотелось бы бабушек под боком, но их выбор я уважаю. Спасибо, что живы.

Отправляю детей на все лето к маме) не могу сказать что она безумно рада, но это из поколения в поколение. Возможно не должны помогать, но должны видеть как их внуки растут и помогать окрыляя их любовью. Родители воспитывают, бабушки балуют, закон и точка)))

Мама говорила: «рожай детей, я буду с ними сидеть…»…отец молчал…ну за язык то никто не тянул 😂

Моя бабушка оставляла своих детей своей маме и вышла рано на работу.
Моя мама отвозила нас с братишкой каждое лето к своей маме.
И моя мама сейчас мне помогает с ребенком. Я вышла на работу, а она сидит с ней. Да было всем тяжело. Но у нас есть поддержка друг друга и понимание. Я бабушку свою очень сильно люблю, и благодарна ей за наше беззаботное детство. Самое лучше время это каникулы в деревне) И я дай Бог обязательно буду когда-то помогать своей дочке и так же сидеть с внуками. Потому что у меня такой пример ) никто никому не должен. Мы все это делаем от души.

У меня свекровь золото, с пеленок с внуком. Гуляла, купала, кормила, ночами качала, по сей день с ним возится. Я счастлива, что у моего сына такая бабушка, вайб останется у него навсегда от его ба❤️моя мама не успела провести время с внуком. Должна или нет, не знаю, наверное от души и пожеланию надо. Я знаю многих бабушек которые не проводят время с внуками и не могу сказать, что они имеют на это право. Мы же семья.

И мои родители и свекры живут за 2,5 тыс км от нас. Они видят внучку раз в год в отпуске летом. От этого грустно. Я уверена, что если бы мы жили в одном городе, они много времени проводили бы с ней

У меня и вопросов не возникало. Одна умерла а вторая не общается совсем

Моя бабушка помогала маме, мама помогает мне, я помогаю маме. Всё честно вроде. Это и есть семья

Не должны. Если есть желание - супер. Нет - из чувства долга не стоит. Моя дочь видит бабушек раз в полгода, живем далеко. Если бы ближе, то моя мама была б классической бабушкой, свекровь тоже что-то почти близкое к этому. Не знаю насчет нашего поколения, меня растили родители, бабушки были по выходным и праздникам.

Понравилась Ваша мысль про то, что мы первое поколение, которое само растит детей. Тоже приходила к этому выводу. Раньше воспитывали в деревнях (наших бабушек) в больших семьях, где старшие дети или кто-то из старшего поколения приглядывали за малышами. И молодая мама не была всегда только с малышом и его потребностями, она была вовлечена в другие дела дома, семьи, работы, а остальные члены семьи были на подхвате.
Маму мою, например, отдали в ясли в несколько месяцев, и бабушка вышла на работу. Зато она очень любила говорить, как сейчас хорошо, что государство нам даёт эти три года дома посидеть. Зато она отдала в ясли и голова у неё не болела о медосмотрах, прививках. Всё делали там! А теперь приди с коляской в поликлинику, отстой очередь к каждому врачу, доберись каким-то образом с этой коляской обратно.
Думаю, в каком-то смысле прошлому поколению что-то давалось проще. Большая семья - социум и помощь, ранний выход на работу - опять же социум. А сейчас мама эти три года как отшельник с ребёнком, пока все на работе, а она дома и все дела успей, и с ребёнком успей...

Очень бы хотела любящих, включённых бабушек своим детям. Таких уютных.
Но не срослось. Свекровь не дожила до внуков.
Моя мама очень холодный человек, занятый своими делами всегда. Тут даже не про помощь, а про редкое общение с внуками.
Надеюсь я буду той любящей, уютной бабушкой своим внукам.

Я это по другому вижу)) мы с мужем справляемся и без физической помощи бабушек, мы взрослые и зрелые, так сказать 😅

Но для гармоничного развития, ребенок должен общаться с людьми разного возраста
Ключевое слово - общаться (играть, разговаривать, наблюдать за их жизнью, повадками, привычками, чему-то учиться, что-то перенимать)
Для меня бабушки - это не помощь, это общение моего ребёнка с другими людьми, расширение деревни привязанности
И это общение приносит удовольствие и одной и другой стороне

Но если вдруг они не могут/не хотят сегодня приехать, то никаких обид и требований!

Меня растила мама, до 7 лет сидела со мной дома, сама, бабушка приходила когда хотела со мной пообщаться или когда маме нужно было куда-то, а папа был в командировке. Я сама не люблю детей, своего люблю всем сердцем, просто обожаю, но, возможно, еще и потому, что я больше не буду рожать, никогда не хотела больше одного ребенка, если бы мне делали КС, я бы перевязала трубы в 28 лет, специально искала подробную информацию, мой диагноз есть в перечне исключений, перепроверила куча источников, но КС не случилось. В общем, если меня попросят о помощи, то помогу, но я точно не готова буду брать к себе, чтобы родители поехали куда-то поразвлечься на несколько дней и я не жду, да и сама не готова, так оставлять своим бабушкам, он ведь такой малыш, он завтра уже не будет таким маленьким, как сегодня, а вдруг я пропущу что-то 😭😭😭

Когда родился первый ребенок (мне было 31, маме 53) мама сказала что она не бабушка она ещё молода у нее фитнесы, маникюры, бассейны и сын 11 лет школы, репетиторы, тренировки. Может раза три за год оставалась с детьми. У нее нет времени, работа, личная жизнь, спорт, уход, ремонт в новой квартире, стройка дома загородом и тд. Сейчас совсем другие времена, раньше в 60 лет были бабушки, сейчас в 60 это женщины ухаживающие за собой и в полном расцвете сил. Я не надеялась на помощь, нанимала нянь, муж помогал, на работу с первым вышла в полтора года, с дочкой в 2 мес. Не считаю что мама должна была все свои дела бросить и сидеть с детьми, в современной мире это как то дико уже. Видимся постоянно то в кафе забежим на обед, в гости к друг другу, загородом на выходных, на горнолыжку вместе ездим, по Европе ездили, сейчас дети постарше на море летом съездим.