Почему важно думать о своих чувствах, став матерью?
Почему вы думаете только о себе?! Думайте о ребенке! Став матерью, женщина НЕ ДОЛЖНА уже думать о себе. "Зациклились бабы тут на разводе и ноют, что им тяжело".
Примерно такой комментарий я вчера получила на пост "как пережить развод".
Потом его подчистили после моего ответа, но сам факт.
"Взрослые бабы уже не имеют право думать о своих чувствах" - читалось между строк. Опустим сейчас слово "бабы", вообще всегда как-то коробит, когда пишут "бабы", "мамки" "мамки корзиночек" итд итп, сразу видно, как человек относится и к себе, и к другим, ну да ладно, это тема уже отдельного поста.
А теперь к теме. Когда тут вижу отчаянный пост уставшей мамы, которая битый час качает ребенка и уже не может, ей обычно пишут "ну вы чо, вы нафига тогда родили, чтобы ныть?"
Когда мама пишет, что очень устала не спать уже второй год подряд, тут пишут "подумайте о ребёнке, он маленький, он в вас нуждается". И женщина, сцепив зубы, держится. Держится месяц, два, иногда в держится в полном и диком одиночестве, убеждая себя, что "мать должна", а потом срывается в троекратном размере, потому что бесконечно в течение многих дней, месяцев и даже лет забивать на свои БАЗОВЫЕ потребности невозможно. Люди не роботы. И женщины тоже.
Когда оставляют такие комменты - тут сразу понятно, что человек сам в себе эти чувства когда-то давно заблокировал. Может, ещё когда-то в детстве или из-за каких-то своих установок и проекций. И отчаянно блокируя в себе эти чувства, его триггерит, когда их позволяет себе кто-то другой. И когда у этого "другого" ещё и вдобавок получается.
А что же происходит, когда мы блокируем в себе "нехорошее" чувство? Нехорошее тут взяла в кавычки, потому что не бывает плохих и хороших чувств. Мы это чувствуем и не можем не чувствовать. И имеем на это право. Но общество или мы сами научились искусственно эти чувства в себе отрицать. И тогда что происходит? Внешне мы натягиваем улыбку, мы отчаянно держимся из последних сил, но ребенок чувствует наше напряжение, и не меняется. Почему так? Потому что на лицо натянута улыбка, но всё тело напряжено, сжимаются кулаки, и мы сами как сжатая пружина. Ребенок получает двойной сигнал. Мама говорит и хочет показать, что "все хорошо" "я спокойна", но ребёнок считывает невербально и понимает, что что-то тут не то. И испытывает чувство небезопасности тк желаемое не совпадает с действительностью. Это как тревожная мама, переступая порог садика, внушает ребенку, что всё хорошо, но у самой дрожит голос, трясутся руки и вообще она сидит под дверью, слушая каждый шорох и находясь в боевой готовности сразу же выхватить своего малыша из рук этой страшной и коварной системы, где ребенку "очень некомфортно". И ребёнок, конечно, это сразу же считывает.
И поэтому девочки, дорогие, хочется кричать, ваши чувства - не пустой звук.
Пожалуйста, не забывайте об этом. Вы не сможете какать бабочками и источать бесконечный позитив, если вы уже три года нормально не спали ночью, и если ели не раньше вечера. Если вы один на один с ребенком, и ребёнок - единственный, с кем вы ведёте диалог.
Мы все хотим, чтобы наш ребёнок вырос прекрасным, успешным человеком. Который умеет справляться с собой и со своими чувствами. Который умеет себя защищать и умеет сказать, если ему что-то не нравится. Мы записываем его на борьбу, чтобы он умел защищать себя и свои границы. Но как он будет уметь защищать себя и свои границы, если он видит что мама, его царь и бог, его образец для подражания, этого никогда не делает? Ни когда на нее накричали в магазине, ни когда он ей выдирает волосы. Она что, бессмертная? Ей не больно? А значит и не больно всем остальным? Значит так можно?
Проставляя границы и нормы с мамой (в семье), ребёнок потом учится строить границы в обществе. И если ему не показала границы мама, мягко, ему покажет общество, но более жестко. Если он выдирал волосы маме, и ничего не было, попытайся он дернуть ровесницу - он может получить укус или шлепок по голове.
Также ещё одна важная вещь. Если мы заблокировали эти чувства в себе и не даем себе их проявлять - нас дико бесит, если их проявляет кто-то другой. Если мы не разрешаем себе отдохнуть от малыша, нас раздражает, когда кто-то другой с таким же двухлеткой сейчас сидит и пьет кофе или пошёл на пилатес, и поэтому мы начинаем "ну так нельзя, ну что вы за мать", потому что себе мы этого не разрешаем.
Также и с ребенком. Если мы запрещаем себе орать, злиться или ныть, нас дико бесит, когда это делает ребёнок. И отсюда "не ори" "не ной" "перестань сейчас же", хотя ребёнок может просто расстроится из-за чего либо. Но нас это уже бесит. Потому что нам плакать - нельзя. И поэтому ребёнку - тоже.
Нет, я не говорю, что теперь от собственной злости нужно бить ребёнка или бесконечно в него орать. Не нужно крайностей. Я о том, что нужно ПРИЗНАТЬ чувство и его ВЫРАЖАТЬ. Можно сказать "вы все дебилы кто так делает". А можно "я сильно расстроен, что вы сделали неправильно". Можно сказать "ну вы и дуры что так считаете", а можно "я не согласна с вашим мнением, потому что". И нет, это не одно и то же. Поэтому когда тут пишут "ну это же моё драгоценное мнение ачетакого", выдавая первое за второе - нет, дорогие, это не драгоценное мнение, если вы кого-то оскорбляете, это уже агрессия. Или пассивная агрессия, если хотите
Выражать свои чувства можно и нужно в соответствии с ситуацией. Если ребёнок вас кусает - не стоит улыбаться и говорить "ты познаешь мир, кусай ещё", боясь нанести ему "психотравму", нужно убрать руку и сказать четко и понятно "больно, перестань". Потому что если вы терпите, значит, так можно. И потом уже, когда "он кусается полгода, у меня все руки в синяках", наступает предел. Если вы не отстояли границы раньше, вам теперь приходится закручивать ребенку гайки, потому что бесконечно терпеть - невозможно. Если ребенку всё позволяется и он царь и бог и не видит границ - это всё нарастает как снежный ком, и потом, уже с подросшим ребёнком идет в ход всё от шантажа и подкупа до рукоприкладства.
Сейчас я вижу, всё больше мам очень боятся нанести ребенку психотравму, и буквально разрешают всё. А ребёнку нужны границы. Нужны как воздух. Иначе он чувствует себя в небезопасности. И еще больше чудит. Активному ребенку границы нужны даже больше, чем спокойному. А без границ ребенка выносит. Дико и беспросветно. Поэтому ребенку важно их показать. Переучить всегда сложнее, чем научить. И поэтому очень, очень важно отставить их в самом начале понятным для ребенка образом.
Сейчас все помешаны на развитии. Рисование с 10 месяцев, билингвы с рождения, но немногие задумываются об эмоциональной сфере. Которая гораздо важнее. Ибо выучить китайский можно и в 5 и в 15, и если очень надо, даже в 45, говорю смело как репетитор. А вот не зная своих чувств, не умея их выражать и общаться - будет очень сложно жить и строить карьеру, даже если ты "специалист со знанием 15 языков". Потому что если ты при этом посылаешь всех направо и налево, прикрываясь своим "драгоценным мнением", с тобой попросту никто не захочет работать.
Я прошла этот путь от и до. От подавления в себе этих чувств, чтобы "быть хорошей" - для мамы, для учителя, для мужа - до бессилия, чувства вины и наконец нормально выражения эмоций. И поэтому я об этом пишу. Я работала над этим с психологом и также нашла классную книгу пархитько "я злюсь и имею право", которая дополнила мои знания. И поэтому я знаю, о чем говорю и убедилась, что это работает. И с учениками, и с собственными детьми. Ну и с самой собой, конечно же
#julima_важное #julima_воспитание
Уля·Мама дочки (8 лет)
Юлия, браво! Восхищаюсь вами и читаю вас как книгу. Вам бы книги писать !
·11 отметок «Нравится»11·Ответить