Как помочь дочери в поисках себя и стабильности?

Никак. Она уже взрослая тётка, ничего вы не сделаете

Поставить в положение, когда надо пахать, чтобы выживать 💪🏻

@tanuha_nova @alinussha сейчас я себя ковыряю, что я хреновая мать. Поэтому так все получилось

Могу посоветовать психолога

Хорошо живёт видимо, раз может позволить себе так вести себя. А деньги она откуда берёт если она не работает и не учится? Родители дают... Странно, она же отделила от Вас и сама ушла из дома на попечение к мужчине, вот пусть у него и берет денег, раз позиционирует себя как содержанка.
Пусть богатого парика найдёт, и спит за бабки. Сейчас это модно. Пока молодые.

Я с 15 лет пахала, чтобы содержать свои хотелки, при том что жила с родителями. Мне хотелось шмотки, пошла и заработала. Промоутером, мерчендайзер, менеджер в магазине. При том что училась на очном в колледже. После пошла в институт на дизайн, но как то поняла что не моё. Работала в крутом уже, на конец колледжа, мебельном салоне Москвы. И зарабатывала уже хорошие деньги. Закончила курсы, вместо вышки. В итоге у меня среднее профессиональное на дизайн и курсы поеподготовки на дизайн интерьера. Для моих хотелок этого достаточно. Мою жизнь я построила. И никакая мама не влезла в мою жизнь. Папы у меня не было. Так что хочешь жить, умей вертеться.
А если относится к ребенку как к маленькой девочке, она и будет всегда так себя вести. Выбор за Вами.

Я до 18 ушла из дома, но сразу попала в условия не заработаешь - не поешь.Тоже хотелось свою квартиру, но в итоге 20 лет по общагам, сьемам, ипотекам… Не пожелаю такого вашей дочери, уже лучше иметь нормальную жизнь.
А пока дала бы мальчику совет не делать детей, а дочку убедить в необходимости покупки своего жилья на деньги от отца. Сил вам🙏

Произошла сепарация у вас. Я в 20 лет тоже с мамой не общалась, только с папой. Вернулась к общению с мамой только после свадьбы, через 6 лет. Сейчас очень ее люблю и ценю. И она нас. Но помню свои чувства в 20 лет, любви не было, ценности она для меня не имела. Вспоминаю себя и стыдно. Она однажды обязательно повзрослеет и поумнеет. Желаю вам воссоединиться🙏🏻

Я сама такая была..в 20 лет перевелась на заочку, пошла работать, потом познакомилась с будущим мужем, уехала к нему в другой город, хотела бросить учебу, но преподаватели дозвонились до родителей, они мне сказали что б я пришла в себя, купили билеты в родной город, поехала, сдала сессию, потом ездила уже защищалась. По профессии не работала ни дня, но спасибо родителям, что не дали бросить

Если она не работает, то ее обеспечивают либо вы либо парень, а если ее никто не будет обеспечивать, может эксперимент провести?)
Вот что она будет делать? Не была в такой ситуации, вот и не понимает, что нужно двигаться

Вообще почему парень жалуется маме девушке,дичь какая то,это их личные проблемы в отношениях, Вы вообще это знать по сути не должны а тем более «реагировать» и что то решать за взрослую девушку(хоть она и ваша дочь).

Я не знаю, как на самом деле обстоят дела.
Ибо если послушать мою мать - я тоже буду вся ужасная (ну разве что вузы не бросала, срач не разводила и сама работала - но хз было ли так это в ее голове😆). Но что характер у меня гавно и все виноваты и жизни хорошей хочу и мальчики все золото, а я дерьмо такое их не стою и работы у меня не те не там и живу я не так и тд и тп)))

И тут ключевой момент - призма взгляда моей мамы.
Взгляда холодной нелюбящей тетки, которой собствнно всегда в напряг и не ко двору была дочь. На меня всего и всегда было и есть жалко. И тд.

Стало легче когда я это все увидела и совспюем легко когда перестала общаться с матерью.

Может и у вас корень проблемы не дочь, а вы и ваш на нее взгляд как на "нетакую"

С 14 лет работала, на своих хотелки.. в универ поступила, очка платка, экономист но так хотела мама, но я закончила и диплом сама написала. Поставила себе цель на красный диплом, но не сложилось с преподом, перевелась на заочку и пошла работать, работала день ночь, но у меня строгие отношения были с мамой, все вокруг работали официантами, а мне нельзя было , типа бухие мужики пристанут, потом сама оплатила автошколу, хотела купить машину, а мне опять же мама «зачем тебе это, в аварию попадешь» и прикиньте я выучилась на права, сама все сдала. Каталась на тачке парня, но сейчас не могу сесть за руль 😔 в 20 лет мне предложили уехать в Москву, по работе на обучение и можно было остаться там куратором, но мама мне сказала нет , как мы тут без тебя .. и я осталась, в 23 вышла замуж , в 24 родила. Мой вывод такой , не надо лезть , мы не знаем какая судьба у человека, и что будет. А страхи не надо вселять. Пусть своей головой думает и развивается.
Прижмет сама поймёт.

Оставить в покое, пусть поймёт что жизнь это не топать ножками, а все ей заглядывать в глазки должны. Как маму я вас понимаю. Но видя какие ошибки сделала моя мама с братом и как ему сейчас в 35 лет и какие ошибки соседка сделала со своей дочкой, которой 30 лет. Совет вам такой! Ушла из дома, 18 исполнилось до свидания! Учись, работай и корми себя сама. А я всегда буду рада видеть тебя в гостях

Вспоминаю себя: в 17 лет поступила в вуз после 11 класса, попросила на подработку к деду собирать помидоры(у него была несколько гектаров с овощами на продажу), потом устроилась в магазин обуви продавцом на лето. Мне было неудобно брать у родителей деньги на тусовки и клубы. На 2 курсе поняла что не нравится вуз и сама перевелась в другой. В 18,5 лет устроилась официанткой, договорилась в вузе о свободном посещении( училась на Ин язе) в 8:00 на пары, к 13:00 на работу до 2:00. Домой развозка была в 3:00. Пару часов сна и всё по новой. Платила за учебу почти сама, родители иногда давали денег, пальто купить, сапоги условно. Закончила вуз в 21( бакалавриат) и переехала из Кз в рф к тогда еще парню. Документы оформляла сама. В 22 вышла замуж. Работали, полностью сами жили, родители баловали продуктами из Казахстана)
И да, это было лишь моё желание работать, в целом родители нормально обеспечивали и не гнали на работу. Я и продукты домой покупала. Из рестиков алкоголь папе продавала🤣
Тут само должно щелкнуть в голове думаю

Взрослая тетенька . Сама уже должна свои проблемы решать . Ничего не делать , не вмешиваться пока не попросит

Ну это не ребенок уже давно. Ищет себя - пусть ищет, вы тут ничего не сделаете. Позже Кукуха сама на место встанет.
У меня лет до 17 она ехала, но у всех по разному. В 20 замуж вышла, в 22 родила. И к ней это придет, просто позже

Ничего не сделать. Ей уже 21 год. Взрослый человек. Два раза поступала на бюджет, значит, мозги у нее точно есть

Тут только ей самой повзрослеть поможет. Да, до 23 у многиз еще ветер а голове гуляет, но насильно вы ее не переучите. Понимаю, что не лезть больно, но что поделать. У самой брату 23 и вот только недавно (я надеюсь) кукушечка на свое место встала

Вы сами дали ответ в самом поста - В ПОИСКАХ СЕБЯ. Моя дочь тоже ушла из дома в 18 лет. Захотелось самостоятельности. Из своей комнаты и домашних условий переехала в общежитие. Несколько раз пыталась бросить учёбу (Хотя, колледж культуры и профессия хореографа была её мечтой. Слава Богу получила образование. Но тут и моя заслуга)) С одним мальчиком встречалась два года, с другим год.. Потом понеслась душа "в рай". То с одним её видят,то с другим. Мне даже как-то стыдно немного было.
- Мам, всё не так, все не те ,я в поисках..Но ты не переживай!
Дочь мне многое рассказывала,я всегда и во всём её старалась поддерживать, не терять дружеского контакта. Советы давала в основном только тогда, когда она в них действительно нуждалась,спрашивала.Старалась не давить нравоучениями. Знаю, что это бесполезно( Я помню себя в этом возрасте) Наш разговор всегда заканчивался словами- Алин, я люблю тебя сильно! Переживаю. Будь пожалуйста аккуратней!

Да, как можно не переживать!??? Одно дело, когда у ребёнка режутся зубки, плохая оценка в школе...ребёнок при тебе, родитель держит под контролем любые ситуации. А тут...Тяжело (
После колледжа дочка поступила в пед. институт, год отработала в школе. Получила свои отпускные гроши и поехала с подругой на море, вернулась забрать документы с работы и из института. Я поплакала конечно, но не долго. Приняла ситуацию и отпустила. У наших детей своя дорога, всё, что мы могли для них сделать, мы всё сделали. Дальше только поддержка по обстоятельствам.
Дочка уже полтора года живёт в Анапе. Приезжает к нам в гости, была и я у неё. Была удивлена чистоте в доме😁Раньше была засранка ещё та🤭Здорово конечно жить на море! Где мои 20 лет?)) Вроде всё складывается🤞Но переживать и молиться я буду за неё до конца своих дней. Такая наша мамская учесть.

Отстать от человека. Мне 24, меньше всего мне бы хотелось чтобы меня опекали и лезли в мою жизнь. Не просит - не навязывайте помощь, она взрослая и сама найдет свой путь. Вы выполнили свою миссию, вырастили и воспитали. Все.

У нас такая же, только 17 летняя. Еле как заставляем учится. К родителями перелекается, угрожает, деньги требует, в общем всё в этом духе. Мы стараемся прислушиваться к её мнению, но мы между собой и с мужем уже стали ругаться из-за неё. Тяжело жить с ней. В целом похожая ситуация, только возраст разный и условия проживания

Оставить в покое. Дать возможность строить ей жизнь самостоятельно.

Это уже не ребёнок. Помню себя в 21 год. Папу с мамой не слушала уже, жила своей головой. Училась вечером, днем работала. Снимала квартиру, жила с парнем, замуж собиралась. Обеспечивала себя сама. Она уже взрослая и сама может решать как и что ей делать.

Мне родители сразу с самого детства внушали - высшее образование обязательно. Сейчас я своей дочери внушаю уже с младшей школы, что вышка обязательна. Закончишь высшее образование - можешь получать второе если первое окажется «не твое». Ну и естественно головой на бюджет.

Взрослая избалованная. Кто ее кормит, если работать она не хочет?

Нынешнее поколение детей
Хочу гулять, одеваться дорого, хорошую жизнь. Ни учиться, ни работать ни способны. Сколько смотрю у знакомых и друзей на детей и все такие растут. Одни истерики и тупей тупого. Наверно это нынешняя норма

Ну а почему ей плохо было с вами? Вы ей не разрешали тусить и гулять? Я жила до 21 года с родителями и не хотела от них уезжать меня никто не напрягал

Ничего вы не поставите, это человек такой и всё. Просто поддерживайте общение, сама пусть разбирается со всеми своими последствиями, иначе не научится жить.

Ну к психологу человеку явно надо, но она сама должна это понять. Я ее понимаю. У меня похожее, универ бросила тогда, правда перед экзаменами , перед выпуском. Сейчас уже вижу, что это бессловесное требование к родителям уважать мое мнение, мои решения, какие бы они ни были. Потому что родители всегда навязывали своё и меня не слушали вообще. Тоже всю жизнь хотела, чтобы меня не трогали. Потому что достали меня контролировать и указывать что мне делать. Мама у меня такая. И до сих пор так делает, мы с ней из-за этого не общаемся. Все комментирует, как будто пытается мою жизнь за меня жить. Очень много специалистов мне пришлось посетить и огромное количество денег потратить, чтобы научиться понимать, как выйти из под родительского давления

Скорее всего это склада характера. У меня знакомой за 30 до сих пор в депрессии, недовольна жизнью, все плохо и виноваты во всем родители. Одни видят даже маленькие плюсы, другие вокруг себя видят только минусы

По-моему здесь ничего не поменяешь пока она сама не поймет как эта жизнь устроена

Кукуха встает на место после 24 или не встает вообще. Ждите. Терпения вам.
Решила дополнить вот еще что. Если хотите, чтобы ваш ребенок брал на себя ответственность, то решения в своей жизни он должен принимать сам. Ваше решение с работой за 80к - ваша ответственность. Понимаю, что зп неплохая, что 15 мин от дома, все замечательно, но это ВАШЕ, не ее. Если видите, что она всеми силами пытается сепарироваться, не мешайте ей. Она вас и ваш опыт от отвергает не потому что вы плохая или как-то неправильно живете, она просто пытается сформировать свою собственную жизнь и ей нужно от чего-то отталкиваться. Вот она и отталкивается от вас. Это пройдёт, как только она поймёт, что никто на свете не будет и не сможет любить ее так как мама.

Перестаньте помогать. Вот совсем, закройте лавочку.
Общайтесь на расстоянии максимально по проще : " привет, как дела".

Если прям с "ку-ку" беда, предложите к психотерапевту сходить. Не захочет, скатертью дорога.
Вам как матери тяжело, я понимаю.
Правильно выше пишут, надо оставить в той ситуации, года надо в.ебывать, чтобы жить.
Я в 16 ушла от родителей алкашей жить к подружке, обзавелась работой какой-никакой, да чудили, но в рамках разумного. Но никогда работу не бросала, и постоянно работала, ибо денег мне никто, к сожалению, не давал😃

Оставьте её одну. Раз уже баба взрослая, решай вопросики, деточка сама)

Оставьте ее в покое . Взрослая девочка. Привлекает к себе внимание , а вы ей его даёте.

Моей сестре 23, вот вы её прям описали, только она без парня…
В общем лучшее решение не лезть, уже взрослый человек, относитесь как к взрослому. А то вы крайней и останетесь, а потом вообще дочь перестанет с вам общаться, потому что все типа из-за родителей😒

То, что она 2 раза сама поступила на бюджет-это уже круто и говорит о мозгах. Остальное - подростковое. Оставьте в покое, пусть пробует и ищет себя. Давайте советы, когда просят, помогайте, когда просит, чтобы понимала ценность помощи, и больше не лезьте

Уже ничего не сделать. Она сама должна прокладывать себе дорогу в жизнь, ту которую она хочет.
Не помогать, не бежать на помощь сразу, пусть сама выкручивается, быстрее наберётся опыта(шишки себе набьет сама и будет сама за это ответственна). На данный момент ответственности 0, она просто переложила все на парня, который уже от нее устал.

Обнимаю вас.
Не разделяю коменты что она взрослая тетя и надо отпустить в свободное плавание. Сейчас очень сильно изменились возрастные границы и по градации воз я бы сказала она ещё подросток.
Но и подсказать что делать не могу.
И ещё я не считаю что вы виноваты в том какая она. Вот миллион раз видела : родители стараются вкладывают а человек вырастает без цели и стержня.
Я работала с зумерами 19-22- вот большинство с такими же признаками как вы говорите. У них совершенно другие мотиваторы и стимулы, через муштру и дисциплину с ними не получается, им важна причастность к глобально важному (мировые корпорации и проекты) чтобы им было интересно, могут работать только на коротких задач и дистанциях, очень важна атмосфера, коллектив и тд. Зумер например 100% выберит красивый офис и гибрид, и ни за что не пойдёт работать в институт даже если там будут платить больше.
Я бы рекомендовала помочь устроиться в корпорацию : яндекс, 2гис, авито, мб сбербанк- в таких компаниях уже научились управлять зумерами, все hr построено на управление ими и раскрытия их сильных сторон.
Сравнивать с нами 20+ лет назад нет смысла. Мы уже другое поколение, у нас другие мотивы были.

Мне кажется, тут уже мало что можно сделать, потому как все уже сделано
Надо перестать ее содержать, если вы это делаете, меньше идти у нее на поводу и бежать на помощь на каждый чих, ей пора повзрослеть и заняться своей жизнью самостоятельно. Пока ее все нянчат, будет вот такое отношение ко всему и ко всем

Перестать лезть в её жизнь

Сын, 20 лет. В декабре вернулся из армии. Тоже хочет жить отдельно, напрягаем его. Вроде собирается восстанавливаться в институте, но это благодаря нашим разговорам. Собирается после праздников выйти на старую работу. Но с нами уже семьей никуда не затащишь. Ночью гуляем, днем спим

@katenam2018, @irresistible, вот не надо тут про окно)
Разделяйте мух от котлет. Если это реально депрессия, заболевание - надо лечиться. Тут единственный вариант.
А если просто надо мозги вправить, то выход в окно тут не при чем. Инстинкт самосохранения у здорового человека никто не отменял. Главное слово конечно - здорового

Мне кажется вы ей давали слишком много свободы. Я вижу разбалованность.
Ничего вы сейчас уже не сделаете, к сожалению. Теперь только ждать пока сама не повзрослеет

Моей 20 через пару дней. В марте бросила вуз и уехала в Грузию. Нас поставила перед фактом просто. Полгода вела себя как какашка. Не знаю как мы справились.
В октябре вернулась, голову пеплом посыпает. О другом вузе думает. Ходит к психологу. Явно что-то ещё будет, Что-то скрывает. Но я морально настроена, что до 24 лет примерно самый тупой возраст. По сути продолжение пубертата, но как будто бы исполнилось 18 и они взрослые и самые умные. Не то что глупые тёмные родители.
Для себя на этот период ставлю задачу терпения и принятия, но с расстановкой своих границ. Постараться сохранить отношения, доверие и взаимную поддержку.
Осознанность должна прийти

девчонке 21 год, она уже не ребенок)
она просто любит перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей. оставьте её в покое и пусть плывет по своему течению
она сама должна понять, чего хочет в этой жизни, что ей нужно, а что нет. а так же, ходить к врачу на терапию, должно быть тоже только ее желанием, а не вашим или её парня. через насильную ходьбу к врачу, ниче хорошего не выйдет)

Что выросло, то выросло (с)
В этом возрасте ребенка не поменяешь.
Она живет уже своим умом. Вы ей свои мозги не вставите.

Перестать помогать деньгами и всё станет на круги своя.

В 21,5 я заканчивала 4 курс и была глубоко беременной.
На тот момент была год как в браке, жили с мужем отдельно, я кроме учёбы подрабатывала репетитором английского. Он учился и работал.
Учились мы с мужем оба платно, родители оплачивали учёбу. Это была единственная финансовая поддержка от них, всё остальное полностью сами.

Держитесь, что делать не знаю.. у меня дочери 20 лет- год назад познакомилась с парнем- заканчивала колледж( ушла из 9 класса- чтобы идти в колледж- позже обвинила нас , что ушла из школы- сказала, какая разница , что я хотела в 15 лет.. всегда и все давали ей- у неё есть все и даже больше.. половина шкафа а нас висит с бирками .. ушла от нас жить к парню летом, как колледж закончила- ему 25 лет, живёт у себя дома( не сьем), у него 3 женщина с кем живет- с 18 лет жил с одной 5 лет, со второй прожил 2 года, теперь там моя дочь.. в итоге нам не звонит, только денег дай, с колледжа устроили на хорошую работу- заболела корью. Стационар- везде носилась с ней я, не он... выписали, на работу не спешила возвращаться- в итоге работу в 15 мин от дома просрала с зп 80 тыс.. я её отправляла по телефону либо к врачу в поликлинику, если чувствуешь себя плохо после кори- либо на работу.. в итоге она сказала мне, че ты мне звонишь со своими претензиями со своей работой. ? Я сама во всем разберусь- потом моей маме высказала, что я говно, что общаться со мной она не готова! Что во всем везде и всегда я виновата.. что она такой!!! как она( я- я потом в разговорах её и бабушки- даже не мама, а она...) не будет и дети ей такого никогда не скажут- и тд и тп.. прошло полгода как на сегодняшний день мы не общаемся! Живёт она с ним. Нашла работу администратором за 50 тыс... в институт не спешит поступать, как я и она хотела.. все...

У меня старшая сестра так чудила в возрасте вашей дочери. Сейчас уже 35, все у нее отлично, а тогда был кошмар какой-то. Мама сначала переживала, помогала, а потом дала понять, что раз ты такая взрослая, то все, общаемся по взрослому. Звонит со своими страданиями - сочувствую, все, мне пора бежать. Ноет, что жизнь не удалась, что ей должны на блюдечке все принести и почему у нее все не так, как у ее богатых подружек - ну извини, родная, что смогла, дала, а дальше сама и мне на это не жалуйся
Перестала со временем и в руки себя взяла. Но у нее типаж по жизни нытика и страдальца, и сейчас может сесть и начать жаловаться на все подряд, но потом встает и живет жизнь.
Пока будете слушать - будет страдать. Вы ей этим сильно вредите, она все больше верит в свои надуманные горести и жалеет себя

В смысле у кого "дети'' такого возраста? Взрослая кобыла
Оставьте её в покое и пусть живёт сама

В 21 я уже работала в другом городе, пыталась заработать и для себя и родителям помочь...
Мне кажется воспитывать уже поздно, человек сформирован, а так же его характер и повадки.

Молиться. Обнимаю Вас через расстояние ❤

Сейчас столько продавцов "успешного успеха", которые лживо вещают, что ради получения благ и трудиться не надо, надо просто правильно захотеть, и всё само придёт. Возможно, она этих долб...в слушает, вот и не хочет нормально учиться и работать. Я думаю, ей нужен хороший психолог/психиатр, чтобы понять, чего она хочет, разобраться с истериками. Если согласится, конечно. Тому, что ради самодостаточности и успеха в жизни нужно трудиться, она сама поймёт рано или поздно. От ленной праздности хорошо лечат реальные жизненные трудности.

Отстать от ребенка. Поистерит и перестанет. Пацану сказать, что они взрослые и пусть сами разбираются.

В 21 я уже жила отдельно и воспитывала первого сына, переодически ловя панички и ссорясь с мужем. Мама и папа звонили раз в неделю, на этом все.

А вы еë содержите материально? Или помогаете? Может парень содержит?
Я в 20 родила старшего сына. Брат в 21 женился на девушке, у которой ребёнку 7 лет, до этого тоже искал себя, работать не хотел, мать не могла на работу его выгнать. Хотя по сути образование уже получил, год просто так шатался. Потом встретил девушку, старше себя немного, но у которой ребёнку уже 7 лет. И стал взрослым, ответственным ОТЦОМ, который и на кружки возит, и оплачивает их, и дом купили в ипотеку, и ремонт сам, помочь некому и стабильную работу + подработки имеет. У родителей нет финансовой возможности взрослых детей тянуть. Так что считаю, что родители должны помочь/содержать ребёнка, пока он получает образование. В остальных случаях ребёнок должен содержать себя сам, это уже не ребёнок, а взрослая девушка. Так и мотивация работать появится, на чужой шее искать себя можно долго

Поздно ей уже кукуху ставить, надо было раньше

У меня точно такая же племянница. Это просто жесть. Бедная ее мама и муж.

Девочки, чтобы вот такого не было с вашими детьми, воспитывайте детей, не так как сейчас модно - вседозволенность и нет никаких границ. Дети с детства должны знать что такое ответственность.

В 21 год я уже родила старшую. Считала себя взрослым человеком и отвечала не только за себя, но и за дочь.

А что с кукухой не так? Не поняла

Перестаньте давать деньги, пусть работает и обеспечивает себя сама. Только так человек повзрослеет. У меня сыну в июне 25, летом женится, девушке 19, будет 20, учится, работает ( пока зарабатывает около 80-90) Работая на WB, работа нелегкая и ей очень тяжело, и на мои увольняйся. Она говорит, что не может не работать. Сыну перестали давать деньги в 18, начал работать с папой, потом закончил пед.колледж, пошел в школу, сейчас тренер и плюс вторая работа.
Если ребенок хочет жить отдельно, то он должен сам себя обеспечивать.
У меня дочь тут тоже закинула удочку. В 18 уйду жить отдельно, мы сказали хорошо) расписали что и как, и всё пока больше не хочет.

Я свою оставила в покое . Аналогично, все виноваты во всем , все плохо … психолог не помог .

Никак тоже напишу. Моя закончила школу, колледж, всё это время работала в ночные смены в ресторанах. Устала, решила отдохнуть, работает в кофейне, тоже не нравится, пытается найти другое. Я советую, молчу или пинаю. Если уже ситуация ближе к жопе - беру ситуацию в свои руки, помогаю. Сейчас снимает сама квартиру, ушла от подруги(там было бесплатно). Я дала деньги на автошколу, она говорила что мечтает, а сейчас передвигает занятия. Паспорт просрочила, деньги дала. Короче, надо постоянно пинать и пинать. Тут главное уловить проблему вовремя, не потерять ту грань с ребёнком , где ты не цербер, а родители и друг прежде всего , чтоб она на дно не опустилась, и ты успела ее за жабры схватить. И конечно же разговоры, на психологическом уровне моя хорошо ведётся.
Подразумеваю что это мы где то со вторым мужем ее немного отпустили, дали воли, и тд. Я бы не сказала что она полная распиздяйка у нас, но я бы могла предположить что есть лучший вариант где то. Замуж тоже не хочет и я согласна с ней, нехер там делать. Только подруги и гулянки по кафешкам. Зарабатывает и одевается сама. Очень редко когда мы с мужем может дать по мелочи.
Вроде тоже сумбурно написала.

Мне 24. Отучилась, но на последнем курсе осознала, что не мое. Паралельно подрабатывала. Тоже разные профессии попробовала. Сразу родила. Сейчас развод, ищу работу. И не понимаю, что хочу. Потому что кажется, что все вокруг уже определились в жизни и сами себя обеспечивают. Тоже иногда ною, что все плохо и со мной что-то не так

В 21 год человек способен сам распоряжаться своей жизнью. В 21 я уже получила диплом в универе (поступила на бюджет в Москву, очно училась в техническом вузе и умудрялась зарабатывать на жизнь), после защиты вышла замуж и взяли ипотеку с мужем, начали ремонт 😅 Это не ребёнок! Она сама должна отдавать отчет в своих действиях, иначе вы до 40 лет будете её обхаживать.

Тут вроде могут удалять комментарии со ссылками, поэтому сами найдите в вк группу "ПРЛ" (или напишите мне в лс, дам ссылку).
Там люди пишут свои истории, делятся советами, обсуждают разные ситуации, рекомендуют книги на эти темы. Почитайте, и если их истории похожи на вашу ситуацию - не пускайте это на самотёк. Инфантильность, скачки настроения, неумение жить в обществе и вот это вот всё - это не всегда просто характер. Иногда это симптомы диагноза, при котором нужна помощь врача и таблеток

21 год уже взрослая тётя многие уже мамами сами становятся, уже наверное никак, только любить и поддерживать её

Ну ищет себя человек, что в этом плохого, помощи не принимает, хочет сама это вдвойне прекрасно)) а как еще найти себя 🤷 Ну значит мужик у нее не тот, так еще и мамке бежит жаловаться 🤣 Видимо сам решить ничего не может, вот она и мечется. Найдет другого, жизнь по другому пойдет.
Не очень понятно, что вам не нравится, что она не живёт так как НАДО, ну она же не бросает, а потом начинает бухать и блядовать она же дальше к чему то идет, так что успокойтесь и скажите мужику чтобы херней не занимался и не звонил вам больше, что это их отношение и они должны учиться сами все решать, а не к мамке бежать

Ей никак не поможешь.
Пусть привыкает, что жизнь трудна и надо учиться пахать много- на учебе, работе, в отношениях. Пахать много - даже на самый мизер.
Странно, что она не училась пахать ещё в начальной школе.

А кто ее содержит ? На что живет?
Если сама зарабатывает , то это ее жизнь. Хотеть в шикарной квартире жить - это тоже мотивация.

В 17 из дома уехала в другой город. Училась, было не всегда в удовольствие, но знала- брошу, буду люлей получать от мамы. Мама строгая всегда, но любящая. Обязанности, ответственность и правилабыли впитаны с молоком. Сейчас младшая сестра 22 года. Тоже в 17 уехала, отучили - но там тоже она понимала, что не отучиться будет хуже. Сейчас прыгает с работы на работу, не найдет себя. Живёт с парнем. Тоже к психологу ее направила- много страхов. Ну и постоянно я ей встряску даю. Начинает ныть- я выслушаю и тогда даю волшебного пенделя, что не все в мире для ее пушистой попы делается. Что иногда и через не хочу, и потерпеть и думать о будущем. И что никто содержать не будет. Ну ничего, справляемся. Накатывает на нее периодически - но я не даю спуску. Я и мама для нее авторитет. Уехали из дома, пока учились мама помогала, отучились - все девочки, дальше живём взрослой жизнью

Да никак, она уже сама решает за себя. Да, за ребенка страшно, а что сделать? Мне вот 23, я сама ответственна за свою жизнь, а маму впутывать в свои проблемы и навешивать на нее… ну я вот тоже отчислилась с универа, тк «самая умная же». Мама переживала. Сейчас думаю «ну и дура я конечно», а время не вернешь. В итоге я получила образование, но сколько нервов маминых потратила. В 21 уже не маленькая девочка, сама должна понимать че к чему

Нужно было построже воспитывать. А она в 21 ещё совсем ребёнок.
Я в 19 ушла жить с парнем.
В университете училась, хоть и не нравилось, но это было требование родителей, я не могла их подвести. Сошлись на том, что я 2 года отучилась очно и перевелась на заочное. И сразу же начала работать, причём в системе мчс, в погонах, не расслабиться. Знала, что потом будут проблемы, жрать не на что, за квартиру нечем станет платить и тд.
Короче, упустили вы время, не вложили понимание, как устроена реальная жизнь, когда мамка с папкой не содержат

Очень напоминает мою старшую сестру. Сейчас ей 36 и особо ничего не поменялось.
Она потом еще жутко манипулировать начала. Закончилось все тем, что она сказала маме будто бы у нее диагноз, типа БАР. Может быть, он у нее и правда есть. Но суть в том, что она, прикрывшись этим диагнозом, сказала, что работать отныне она не может, поэтому мама должна снять великовозрастной детине квартиру. И оплачивать ее каждый месяц. Да не где-нибудь, а конкретные месте указала, а то в других она себя «плохо чувствует».
квартиру не сняли, предложили сходить с ней к психологу, к которому она ходит, чтобы та дала консультацию родственникам, но сеструля оскорбилась, ведь даже денег не дали! И разорвала любое общение. 5 лет как не общаемся, прекрасно она живет и работает. Живет у своего мужчины. Суть в том, что ей необходимо на ком то паразитировать, на себя ответственность человек категорически брать не хочет.

А, еще есть у нее такая фишка, что берет кредиты и их не гасит вовремя. Слава Богу, что никакого имущества у нее нет, уже б влетела по самое не балуйся.

Ну 21 год, не ребёнок уже. Я тоже в 18 ушла, лишь бы уйти что называется. И проблемы с учёбой начались и с работой, долго искала свое место, прыгала с одной на другую работу. И отношения жесть была полная. Но все это, это мой опыт, без которого я бы не стала самой собой. Если бы за меня в тот момент кто то решал мои проблемы, то сейчас я бы так и была глупой и не самостоятельной.
Всё что вам могу посоветовать, отпустить девочку в свободное плавание, финансовой помощи не оказывать совсем. Будет совсем плохо с деньгами, предложите вернуться домой, но не давайте деньги. Уверена она сделает все чтобы этого не случилось и работать начнёт и мозги на место встанут.

Если проблемы с психикой, надо идти к психиатру
Есть у меня подруга с девочкой подростком с подобными мыслями. Пару попыток суицида в итоге, полежала в больничке, потом психиатры, психологи, капельницы
Вроде нормализовалось сейчас, учится пошла
Так что если и правда звоночки ненормальности присутствуют, не уверена, что стоит забивать
Но если это просто с жиру бесится, то тут можно и не лезть

Видимо по жизни все позволяли, вот она такая стала... но возможно перебесится через годика 2-3 🤷‍♀️

Очень жаль, девченка с мозгами раз сама плстапает в вузы на бюджет. Ограничьте деньгами. Пцсть сама выплывает.

Мысли у нее какие то … Наверное нужно посетить психиатра . Хотя видела комментарий от мамы ,что к психиатру ходили и даже прописали кучу таблеток . Пьет ли она их ?
Верного ответа не даст никто . Нужно действовать по ситуации .
Не гнобить . Разговаривать что она нужна вам ,что любите ,что принимаете любой . Но,при этом не перегибать до ‘ты моя собственность’
Мне 23 года и такие мысли у меня были в 16 )) Если бы я сейчас своей маме такое выдала 😅даже не представляю реакции

И про финансы . Все кто советуют убрать совсем . А вы не подумали что станет еще хуже ? Если у нее такие мысли ‘я не хочу жить’ с финансами ,что станет без них ?
Что за совок ? ‘Вот ограничите и пойдет работать!’ …. Ага ,а если с крыши пойдет прыгать или Вены резать ?
Не нужно действовать так категорично и не обдуманно . Потом можно пожалеть .

Мне 25 вот только будет
И в 22 года я вышла из плохих отношений, вышла замуж, взяла ипотеку и родила ребенка и это за 2 года
Сейчас зп 100 к на удаленке, сижу с ребенком + дела как и у всех
Это само пришло действительно
Мама не лезла, только когда я просила помощи

Вы всё ещё воспринимаете ее как ребенка. Вот даже 21,5 лет указали. Вы серьезно думаете,что в 21 и в 22 это прям два разных человека и уточнение важное? Как по мне,лет после 7 вот эти полгода вообще не заметны никому!

Хочет дочь самостоятельности,пусть получит. Устанет-вернется под крылышко и дай вам бог мудрости ее принять,приласкать и обогреть. Да, поколение сейчас такое, ищет себя,хочет мало работать и много зарабатывать при этом. И все им должны кругом,эгоизм бьёт ключом. Ну вот увидит она,что жизнь устроена иначе. Там глядишь поймет что-то. А может и не поймет. Мозги у человека есть,раз два раза поступала на бюджет, значит если что и третий поступит. А может ей это и не нужно,нужно вам

Дл начала перекрыть финансы
Тогда и работа сразу интересная найдётся и учеба

Оставить её в покое. Она взрослая девочка уже. Пусть набивает свои шишки самостоятельно. Если мамины советы не слушаешь, живи своими шишками.
Ну и не надо ей помогать деньгами. Хочешь накормить голодного, дай ему удочку, а не рыбу.

Избалованная лялька, которой все должны. Что делать? Не помогать финансово, вообще, совсем

Я уже в 18 родила дочку и щас мне 23 семья , дом , дети , учиться не хотела 🤣 но живу как все взрослые люди.

Договориться с бм, что любая помощь только при условии, что она будет учиться, озвучить ей это это и четко следовать

Дитё нужно воспитывать, когда оно лежит поперёк лавки, а не вдоль. Причем если младшая будет отличаться, то у обеих должно быть все поровну (родительская любовь, наследство итд). Старшую принимать такой какая есть. Главное не отдавать ей все, потому что младшая и сама заработает, ведь отучилась, или наоборот все младшей, ведь она хорошая девочка.
В общем имеем, что имеем.

Ох, а что тут сделать
Возраст, когда уже человек осознанно взрослый
Я с 16 лет работала
А в 22 года уволилась, чтобы что то свое открыть.
И меня никто не наставлял
Я думаю, тут просто от человека зависит. Как заставить кого то, делать что то, если он это делать не хочет. Ну это нереально

Никак, они взрослые люди. Это их жизнь, их путь

Она не повзрослела в душе, нет такого: надо работать, потому что хочу кушать, мне нужно купить новые вещи и т д. Как то надо взрослеть уже. Я в 19 с половиной родила первую и со мной никто не няньчался и сама воспитывала своего ребёнка, одевала и кормила, на тот момент ещё с бывшим мужем. Потом ей было почти 2 года, отдала в частный сад и пошла работать, да за копейки, работа тяжёлая, с утра до вечера. Но есть слово надо. Надо кормить ребёнка, надо одевать ребёнка, надо платить за сад и т д. Ваша дочка уже не маленький ребёнок и пора бы повзрослеть. Если вы финансово ей помогаете, то не стоит этого делать, она так и будет ждать от вас денег постоянно. Она взрослый человек, пусть идёт работать, хоть кем продавцом, уборщицей, официанткой. Это я к тому, чтоб поняла как тяжело зарабатываются деньги и никто не принесёт ей на блюдечке больше.

О, у меня дочь такая. Меня тоже наверное это ждёт. Ей надо всё самое лучшее и чтобы при этом ничего не делать. Всё вокруг виноваты, но не она. Помощи никакой, вечный срач. И нытьё.

Я ушла так из дома, только жила одна. Оставьте её в покое , не помогайте. Тогда она будет работать чтобы выжить. Я отказывалась от всей помощи чтобы избавиться от контроля матери. Возможно ей движет это. Возможно вы слишком сильно контролируете её. Я советую вам оставить её и дать самостоятельности. Она взрослая.

Решения взрослого человека это решения взрослого человека. А она у вас уже взрослая (это для вас она навсегда останется малышкой). Пусть рулит своей жизнью сама. И на свои деньги.

Ну, ребенком её назвать уже очень сложно. Взрослая тетя.

Меня из дома в 16 лет ногой под зад и до свидания. Работала сама, отучилась сама.

В 21 год у меня уже было двое детей 😂😂 К этому возрасту купила квартиру на лично заработанные деньги.

Просто надо дать ей понять, что все в этой жизни не просто так достается и «без труда не выловишь рыбку из пруда». Ограничить финансовую помощь и пусть учится жить и осознавать, что родители не вечные и постоянной помощи ждать не следует. Может,голова на место встанет, когда другого выбора не останется.

Ну написал и написал, видимо, они подходят друг другу, раз оба ноют)) это их отношения, их жизнь, должны разруливать все самостоятельно, да и мальчик ведь тоже не ангел, наверное

Вы можете предложить поддержку, любовь и контакты психолога (или помощь в его оплате), но, скорее всего, что она деньги возьмёт, а ходить не будет))

Скорее всего, ее, как и многих из ее поколения, пугает реальная жизнь и не нравится её обыденность, серость, необходимость ждать чего-то, добиваться, а не получать все сразу, особенно в сравнении с иллюзорным и сказочным миром в инсте

Также племянница поступила на бюджет, отучилась год и бросила, разочаровавшись в профессии, сейчас работает и содержит себя сама, т.к. переехала в спб и возвращаться к маме не хочет — вот это её хорошо закаляет и вразумляет

Я в её возрасте уже взяла с мужем ипотеку, работала без выходных и в магистратуру поступила, муж тоже. А вот у нас у обоих есть ещё брат и сестра, так они такие же, им сейчас по 18-19 лет, тоже живут в кайф, ищут себя, учёба им не нравится, на родителей гонят типо вы нас заставляете, поколение такое может, не знаю. С ними одно время пытались разговаривать, как-то задобрить, поддержать, ещё хуже стало, ещё больше нпглеют

Я в 21 пахала, т.к. кушать хотела, мама денег сказала даст на обратный билет (я уехала в спб,не хотела оставаться в маленьком городе ). Если ей финансово помогаете,то она так и будет. У мужа сестра,ей 35 ,до сих пор на шее у родственников пенсионеров,сейчас с мужиком,который Там, что бы денег давал

Финансово не помогать, хочет сама, тогда все сама. Может одумается.

У меня дочь такого возраста и сказать, что я помню себя это не одно и тоже. Трудно воспринимать такое поведение своего ребенка когда ты сама уже с мозгами. Страшно, очень страшно сто потеряется, натворит дел не дай Бог и потом только себя ругать, что вовремя не заметила, не уберегла, потому что учила жизни "не трогая".
Рука на пульсе, но денег конечно нет, продукты покупала бы, минимум. Ну остальное по обстоятельствам. На учебе наверное толка нет настаивать, а парень...ну бросит значит бросит, опять же если он нормальный, то матери спокойнее

Вспоминаю себя. В 21 год ушла в комнату в коммуналке двухэтажный деревянный барак с выбитыми стеклами и чучмеками соседями, с общей кухней и санузлом.
С пустыми руками.
И никто мне ипотек не платил. Епись как хочешь. Концерты было не перед кем устраивать.