Всем привет!

Давно хотела написать свою историю, но никак не доходили руки.

В декабре 2023 года я потеряла свою долгожданную дочку на сроке 20 недель. Прошла скрининг в частной клинике, всё было в норме. Уже чувствовала шевеления. Через 5 дней был скрининг в ЖК. На нем мне сообщили, что дочка моя умерла. Предположительно на следующий день после того УЗИ. Не передать масштаб горя и боли, который мне пришлось пережить. Спустя год психика заблокировала многие моменты. Пришлось обращаться даже к психиатру. От сумасшедшего дома меня спасло маниакальное желание найти причину произошедшего и… новая беременность, которая наступила через 2,5 месяца после потери. За это время я успела сдать кучу анализов, перелопатила тонны информации, разобралась в назначениях и стала вестись в ЦИРе. Терапия была назначена, и я приготовилась к этой битве за живого и здорового ребенка.

Но тут подкрался первый скрининг, на котором меня ошарашил ТВП. Он был 3,9 (при норме до 2,5). А это высокий риск хромосомной аномалии, в частности синдрома Дауна. Благо, других маркеров не было, носовая кость была хороших размеров, остальные органы были на свой срок. На следующий день я сдала расширенный НИПТ , и началось томительное ожидание. Меня отправили в краевой центр к генетикам, где мне была предложена инвазивная диагностика (прокол), дабы определить кариотип. Пришел НИПТ, который показал низкие риски, и я отказалась от прокола. Да, НИПТ не исключает патологию на 100%. Но я очень боялась потерять этого ребенка, боялась выкидыша или инфекции, которую могут занести. Всё же инвазивная диагностика несет свои риски.

Кроме хромосомной аномалии повышенный ТВП также может нести врожденные пороки развития. То есть по тому же НИПТ или проколу будет нормальный набор хромосом, а у ребенка может быть порок сердца (иногда грубый и не совместимый с жизнью) или же проблемы с почками. Чтобы исключить эти ВПР, меня отправили «гулять» до второго скрининга. Было очень боязно. Еще и на моем критичном сроке потери. Еще одни искусственные роды я бы не пережила. Я всерьез думала, как покончу с собой, если вдруг снова ребенок умрет или мне придется прерывать по мед.показаниям.

В 18-19 недель я планово сдаю коагулограмму, а у меня резко «сгущается» кровь. Прям сумасшедшие показатели, хотя я уже колола гепарины. В очередной раз сдала антифосфолипидные антитела, а они выросли! Вот он, акушерский Афс! Начал атаковать меня. В срочном порядке поднимали с врачом дозировки и добавляли другие препараты. Нервное напряжение усиливалось. Параллельно мониторила шейку, боялась ИЦН, хоть его и не было в анамнезе. Но тонны полученной информации не прошли мимо меня. Всё примеряла на себя и находила симптомы.

Подошел срок второго скрининга, на который я также поехала к краевым генетикам. К великому счастью никаких грубых пороков обнаружено не было, кроме небольшого мышечного ДМЖП в сердце (1,4 размером). Чудо, не иначе! Я немного выдохнула. Я перешагнула критичный срок потери. Потом я перешагнула срок в 22 недели, и ребенок стал человеком, которого нужно спасать, а не просто плодом, которого выбросят в мусорку… Были мысли о том, что если вдруг потеря случится еще раз, я хотя бы смогу его похоронить. Точнее, не его, а ее. Я снова ждала девочку.

С психологической точки зрения мне хотелось верить, что это та дочка ко мне вернулась. Даже были мысли назвать таким же именем. Но психологи очень рекомендуют разделять детей, дабы не свихнуться. Что это новый ребенок. А того нет. И никогда не будет больше. Эта мысли меня очень ранила… Но я изо всех сил старалась ее принять.

Потом пришло время мониторить кровотоки, делать КТГ. Еще одни поводы для невроза. Теперь я стала бояться, что плацента на справится, что будет АГП, асфиксия пуповиной, истинный узел и тд. В 30 недель пошла в ПЦ и договорилась с врачом. Чтоб в случае чего немедленно родоразрешаться и дохаживать ребенка уже «снаружи». К счастью, и это делать не пришлось. Терапия исправно работала, плацента снабжала ребенка, а я физически чувствовала себя отлично. В 37 недель врач определил меня в патологию, чтобы каждый день мониторить ребенка, сдать анализы и готовиться к ПКС. И вот, на сроке 38,2 появилась моя девочка на свет. 8/9 по Апгар. Такая невероятно красивая, с такими большими и глубокими глазами. Я наконец-то взяла на руки своего живого и здорового ребенка.

Окситоциновые волны захлестнули меня. Столько счастья и адреналина, что я просто не замечала усталости. Но периодически я смотрела на свою живую дочку и начинала плакать по той девочке. Что я никогда не увижу, какими были ее глаза. Какая вообще была она. И никогда теперь об этом не узнаю. Горе в моем сердце осталось, хоть оно и приобрело другую форму...

Спасибо всем, что прочитали. Получилось весьма сумбурно.

Я желаю каждой женщине победить невынашивание и взять на руки своего живого и здорового ребенка. И хоть немного излечить свое сердце от пережитых потерь.