Отчаяние матери

Вашей девочке всего лишь 4 года! она маленький ребенок. Проблема только в Вас. Ребенок ищет Вашего внимания, и да у нее получается его получать. Сколько времени Вы проводите с дочерью непосредственно один на один? Какие игры с ней играете? Ей требуются не угрозы и наказания, ей нужна любовь и ласка. Остановитесь, оглянитесь и возьмите себя в руки, иначе дальше будет только хуже. Модель поведения закрепится.

Я стараюсь не говорить старшей, что младшая маленькая, если это не касается опасных ситуаций.

Например, они берутся за руки и бегут, а старшая тянет сильно так, что младшая улетает носом в пол.

А в вопросах раздеть, покормить с ложки - делаю. Понимаю, что она ревнует.

Есть книга, которая меня жутко злила весь период прочтения. «Братья и сестры…» Адель Фабер. Так вот там сравнивают появление для первого ребенка - второго с тем, что ваш муж приходит домой и говорит: я тебя очень люблю, но теперь с нами будет жить вторая жена. Поделись платьями, косметикой, сумками, тебе что? Жалко?

Вы выходите в свет. Все умиляются на новую жену, такая красотка. А вас спрашивают: ну как? Рада, что у вас теперь вторая жена еще есть? Когда вы не отдаете ей что-то, то она бежит за мужем, возвращается с ним, и он неистово орет, что это общее, и ты должна делиться.

Короче вот таких примеров очень много. Я отрицала. Ругалась с книгой 😀 но потом все-таки поняла.

Ну правда вы были для нее всем миром, а теперь появился новый человек, которому достается «больше» внимания в мелочах. Ревность очень усугубляет поведение.

Я не святая, тоже ору. Но малая - сама ест. А старшая иногда просит покормить ее из ложки - кормлю. Ну она там поест поест и отстанет. В саду все равно сама кушает.

Младшая - спит в приставной кроватке, а старшая все никак не съедет из нашей постели 🫨🫨🫨

Когда у нас был период нескончаемого ора, когда я поняла, что сама себя уже злю. На мужа рычу. Мы пошли таким путем:

Я бы начала ваши отношения с дочкой с чистого листа. Для этого взять детей - вручить няне, если есть такая возможно, и пойти с мужем на длительное (часа на 4) свидание. Погулять, покушать вдвоём в тишине. Потом муж идет домой - к детям. А то цены на няню не приятные нынче. А вы - идете встречаться с подружками/по магазинам/в кино - что вы любили делать до детей? (Но я все-таки за вариант а подружками)

Потом вернетесь домой. Отдохнувшей. И будете пробовать все сначала. Дышать. Понимать. Осознавать, что она тоже еще маленькая. Хоть и вредная егоза)

В любом случае, желаю вам много сил. Терпения. И найти решение, которое пойдет на пользу всей семье.

Девочки, делюсь нашими маленькими успехами🙏🏼

Два дня без криков дома, вообще 😊 Понимаю, что это не срок, но для меня уже большая победа!!!

Стараюсь очень спокойно реагировать и заметила, что дочка тоже стала чуточку спокойнее.

Психотерапевт выписала грандаксин, сказала пока на нем, дальше посмотрим, может потяжелее что-то.

В моменты, когда уже сложно игнорировать истерики, ухожу на балкон и стою мерзну😂 Не возвращаюсь, пока совсем не отпустит.

Еще решила ввести ритуал перед сном, беру дочку на руки как ляльку, пою колыбельные и хожу с ней по квартире) Ей нравится, а я накачаю руки😄

В общем, сейчас главное держать это направление. Послезавтра впервые за 4 года я поеду отдыхать одна🙏🏼 С подружками в спа)))

Благодарю еще раз всех адекватных мам🙏🏼 Ну а неадекватным желаю спокойствия, ведь ваша агрессия и токсичность в комментариях - всего лишь крик о помощи, значит вы очень устали.

Очень сочувствую вашей ситуации, но вы большая молодец, что даже в состоянии отчаяния продолжаете искать выход, готовы идти за помощью и принимать её - это очень сильно и по-взрослому. Да, возможно психотерапевт не решит всей ситуации, но хотя бы поможет подсобрать ресурс, который сейчас очень истощен. Тот момент, когда нужно отдохнуть, но физически возможности на полноценный отдых нет.

Предложу вам рассмотреть одно упражнение, которое помогает моим клиентам: расслабьтесь и представьте на месте вашей дочери себя маленькую. Во всех подробностях. Вот вам 4 года, рассмотрите внимательно эту девочку, в чем она одета, где находится, чем занята. И загляните внутрь её души: что там происходит? Что она хочет? О чем просит? Чего ей не хватает? Максимально тонко прочувствуйте все и попробуйте дать ей мысленно то, чего ей не хватает. Искренне, тепло, нежно и с любовью ❤️

Возможно, практику повторить следует несколько раз

Шлю вам лучи поддержки

Интересный факт)))

Как милые идеальные мамы превращаются в это. Ну не поверю, что люди, не умеющие даже с посторонними людьми общаться, умеют общаться с детьми и учат их правильному. Ну не верю.

@nagaichukevgeniy, главное оскорбить и в чс, это очень мудро🤝

Мой сын тоже еще тот высасыватель энергии и нервов.

Он может сам в трусах в подъезд выйти , сказать все, я ухожу из дома и тд. Из-за любой мелочи начинает скандалить,обижаться. Ему всегда все не так😪

@mashaeee, вы очень наивная, если считаете, что это только ваша заслуга)

Вот именно, что вы понимаете о чем ВЫ говорите, а не о чем говорю я. И понять не хотите. Вы здесь за тем, чтобы самоутвердиться и почувствовать себя прекрасной мамой.

Голову на отсечение даю, что я занимаюсь дочкой намного больше, чем занимаетесь вы) И не звездите, что вы идеальная мать.

Может не орете, но игнорируете. Может не орете, но «я не хочу играть, поиграй сама». Может не орете, но часто отдыхаете от детей. Может не орете, но обесцениваете. И так далее, список бесконечный.

Отсутствие проблем (что, конечно же, сказка и ваша выдумка, тк это невозможно, нет НИЧЕГО идеального) - не ваша заслуга. А совокупность тысячи факторов: есть ли у семьи помощь, какие отношения между родителями, темперамент и характер ребенка, образ жизни, место проживания, состояние здоровья, место и график работы родителей, окружение детей и родителей - это все в совокупности влияет.

Но вам проще и приятнее считать, что это все вы)

Правильно, что удалили свой комментарий. Ожидаемо)

Просто скажу , что я вас так понимаю … прочла уже миллион книг по воспитанию , времени много провожу с дочкой и это точно не от дефицита внимания она так себя ведет .Пробовала на ее выходки реагировать по разному - пыталась спокойно объяснять , что так нельзя делать и к чему это может привести , показывала что-то своими примером , орала как сумасшедшая на нее ( недавно она от меня вырвалась и выбежала на дорогу , а там машина в 10 метрах уже была , при этом ей было смешно ) я от отчаяния шлепнула , наорала и разревелась сама от стресса . Она творит какую-нибудь дичь и при этом смеяться начинает 😈 из последнего - вчера схватила огромную миску с салатом , когда я его нарезала и специально швырнула ее об пол . К слову , на пол у нас летит все , что не приколочено😩 И она это делает не для зрителей , проверено .При всем при этом она очень любознательна , сама просит читать ей книги , стихи , очень много знает всего , и , вообще ,умный ребенок ,но творит часто такую дичь , будто умственно отсталая (нет 😀)Тут очень много дам в белых пальто , с идеальными детьми , которые считают , что это только исключительно их заслуга , что их ребенок весь такой воспитанный и хорошо себя ведет . Но верю , что есть такая вещь, как природный темперамент и все дети разные . Есть спокойные и покладистые , есть среднестатистические , которые и шкодят в меру и слушаются родителей , когда нужно , а есть вот дети такие - бури - цунами , которые приходят в этот мир , чтобы , видимо , учить нас смирению и спокойствию 😀 Ну не знаю как объяснить тот факт , что в одной семье может быть один спокойный ребенок , а второй - оторви и выкинь . И такое часто бывает ! Или вы , дамы , которые любят поумничать и тыкнуть носом отчаявшуюся мать , считаете , что и воспитывают в одной семье детей сильно по - разному ?один ребенок спокойный , а второй дьяволенок . Конечно на самотек нельзя таких детей пускать , естественно , ставить границы нужно ( иногда с моей работает , но далеко не всегда ) по типу - ты можешь истерить , плакать , я понимаю твои чувства, но своей истерикой ты ничего не добьешься и будет так-то и так-то . А еще , трудно конечно , но попробуйте в таких ситуациях брать всю волю в кулак 😀и пытаться не накричать в такие моменты , а обнять и сказать , что вы очень расстроены ее поступком , но вы все равно ее любите и обнять , с моей иногда работает . Магний купите себе и соль для ванны с магнием и запастись терпением 🤪Можно на йогу куда-то записаться , уже сама думаю , где там еще спокойствию учат и умиротворению ? 😀я тоже не идеальная мать , но идеальных и нет . Вы лучшая мама своему ребенку !

Кстати, купила афобазол, пока психотерапевт не прописал антидепрессанты. Кто-то принимал его? Помогает?

Пиши и плачу, девочки. Не держу зла на тех, кто не понял или не захотел меня понять. Я за вас очень рада, значит вы очень счастливые женщины, поверьте.

Я просто сильно устала. Так хотела быть лучшей мамой, столько сил вложила, а сейчас ненавижу себя. Потому что у меня не получилось! Потому что я кричу на любимого человека. Я привязана к ней эмоционально. Если честно (чую меня и за это осудят, но я говорю все как есть, не пытаюсь казаться хорошей), если честно, то к сыну у меня нет таких чувств. Может поэтому и он такой спокойный. С ним занимается отец, а я как тень для него. К сожалению. Не жалею, конечно, что родила его, но с моей дочерью наверное стоило бы больше не рожать.

Милые дамы, еще раз всем спасибо!

Ужасно устала читать про «это ревность», «хочет внимания».

Я просто голову на отсечение даю, что ребенком я занимаюсь намного больше и главное качественнее (!!!! а не параллельно залипая в телефон или телек), чем ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство мам. Вот просто поверьте.

И так было всегда. С рождения. До 4 месяцев она спала у меня на руках ВСЮ (реально всю!!!) ночь. Потому что иначе кричала. До 2-х лет спала со мной. Я НИ РАЗУ не оставляла ее где-то с кем-то (не считая сад). Никаких к подружкам в гости без ребенка, никаких спа, бассейнов и прочего. Максимум маникюр раз в месяц в соседнем доме!

Муж почти всю ее жизнь отсутствовал из-за работы, надолго уезжал в командировки в разные страны. У меня не было нянь, бабушек/дедушек. Я была ОДНА с ней.

Мы очень много играем, лепим, рисуем, играем в настолки, разговариваем, обнимаемся, целуемся. И Я ЕЕ ООООООЧЕНЬ ЛЮБЛЮ! ОЧЕНЬ!!!! НО Я ТУПО УСТАЛА! Я НЕ ВЫВОЖУ!!!!!!!!!

Сейчас, конечно, сад помогает сильно. До сада я с самого утра до ночи занималась ЕЙ. Мы жили по сути почти всю ее жизнь ВДВОЕМ. Спали вместе, ели вместе, в магазин вместе, гуляли вместе! Мы очень много развивашками занимались.

Сейчас все то же самое, но после сада и на выходных. А знаете что меня пугает? Что меня нет в жизни сына ВООБЩЕ. А ему всего 1,5. Вы считаете он не нуждается во мне?! Сын спит в детской почти с рождения, грудью я его не кормила, потому что не вывозила совмещать гв и общение с дочкой. А моя дочь в 4!!! (А не 1,5 годика) периодически даже спит со мной.

И не смотря на мою злость во время истерик, я миллион раз говорю как люблю ее, мы часто вместе готовим, так же много разговариваем. Целуемся, обнимаемся. После ссор прошу прощения всегда.

Просто сейчас я УСТАЛА сильно. Настолько, что если б не дети, давно бы удавилась. Я ненавижу свою жизнь сейчас. Не чувствую себя живым человеком. Я хочу хоть немного ОТДЫХАТЬ. А вы мне пишите, что я должна еще БОЛЬШЕ работать. Ну как так? До слез обидно.

Вы описали мою вторую дочку🫠 тоже уже нет сил. Я уважаю и неплохо знаю детскую психологию, я по профессии логопед,я нахожу общий язык со всеми детьми в любые кризисы, но с ней я сдаюсь. Тоже ненавижу себя за это😶

Ваша дочь пытается достучаться до Вас и просит отчаянно любви. Она маленькая одинокая девочка, ей очень нужна мама, которая ее любит, а не выгоняет в подъезд. Попробуйте разобраться, почему так она вас раздражает? Дети не должны быть послушными, дети должны шалить и быть активными. Когда Вы в последний раз отдыхали? В тишине и одиночестве? Когда проходили чек-апп здоровья? Может у Вас гормоны, сахар, микроэлементы не в порядке, откуда злость?

А Вы не думали,что Ваша дочка просто ревнует Вас?Ей хочется больше внимания и заботы ,поэтому так и ведет себя

Столько осуждающих мам 🤦🏼‍♀️

Вам: не факт, что вам уже нужен врач. Возможно вам будет достаточно устраивать выходные раз в неделю. Попробуйте для начала это и посмотрите на свое состояние и как будете воспринимать ребенка. Если вам будет легче - продолжайте в том же духе. Еще я бы сдала анализы, у меня была апатия и сдав анализы обнаружила нехватку цинка, спустя месяц как пропила витамины - мне стало легче. Не поможет время без детей и мужа- тогда да, наверно, врач.

Ребенок (и делать это не откладывая): невролог (тот же сдвг уже врач поставит, если это он) и психолог (может ей и вправду не хватает вашего внимания или есть еще какая-то причина)

Старайтесь проводить со старшей время только вдвоем, сходите с ней просто даже в магазин/кино, покажите ей что любите ее вы не меньше. Она то в отличие от младшего знает, что такое быть одним ребенком!

Терпения вам, вы не плохая! Просто возможно закончился запас энергии.

Как я вас понимаю. Сын такой. С девочками не было проблем таких. Знаете замечаю что со временем становится легче или он перерастает это все. Терпения и сил вам.

Понимаю вас, у меня старшая такой же абьюзер. И если до 4 это еще было более менее, то в 4,3 ее тааак переклинило 🤦🏼‍♀️ я думала у меня крыша съедет. Но я не бью, и не выгоняю, но орать ору конечно. Мы даже к психологу ходили. Так вот! Возрастная эта хрень. Ближе к 5 стало попроще, и сейчас как будто еще легче. У вас еще плюсом 100% ревность к брату, разница маленькая, да она вам и прям об этом говорит. В общем, сил вам и терпения! Постарайтесь совсем не испортить с ней отношения 🙏🏼 Этот кризис в 4-5 был для нашей семьи саааамым сложным.

У меня тоже самое, до 8-9 лет дочке доказать что-то бы нельзя. Сейчас - главная помощница, но орет и командует младшим по-прежнему:) Зато сын сейчас всё это пережил, очень спокойный и позитивный парень.

Чисто ревность, про неё много написано, рассказано, читайте, ходите к психологу.

Я упирала на совместные занятия. Если начинают ругаться - сворачиваемся. Читаем книжку, например, ссоримся, значит книжку не читаем. Играем вместе, ссоримся, значит не играем. Едим тортик - ну вы поняли.

Потом, они разные. У сына получается и нравится одно, дочке другое. И есть общее - я им это объясняю.

Играю их вместе, без меня. Сначала они ругаются, потом мирятся, долго играют, потом опять ругаются… это нормально 🙂

Если они реально достали и дома есть ещё взрослые люди, я сначала угрожаю, что не могу здесь остаться из-за их плохого поведения, если не дойдет - ухожу гулять одна на полчасика. Сами дети хорошие- поведение не очень

И ещё, она хочет внимания. Любого. То есть, если акцентировать на плохом поведении - она будет продолжать. Если на хорошем - тоже.

Удачи вам!

Если есть возможность проораться (хор какой-то, вокал) или протанцеваться (фитнес, бачата, что угодно) в компании других людей- вам туда, хотя бы раз в неделю. Дело в том, что гормон стресса гасится спортом, а поддержка других людей важна для вас психологически

Вы как будто бы описали моего среднего сына.

В Москве если прописаны, в центре Соловьева принимают бесплатно попробуйте проконсультироваться там. У них вроде 2 филиала, один на проспекте мира.

Не знаю кто вам тут что напишет, читать не хочется даже, но просто вас обнимаю. У меня один, и ор такой. И настолько не вывозим мы с папкой его, что оба за голову хватаемся. Сдвг и гиперактивность поставили в этому году. Вам нужно восполнять свой ресурс, иначе треш.

Не в коем случае нельзя выставлять в подъезд или закрывать в ванной как тут пишут 😱😱😱

Вы же взрослый человек.

Она маленькая, у меня оба с "прекрасным " характером.

Перестать кричать это первое

Выставлять в подъезд это второе

Не хочет раздеваться, хорошо, лежи возле порога одетая, а мы пойдем с братом играть в очень классную игру.

Когда не хочет одеваться, а ну давай кто первый оденется посмотрим

Дети они не роботы , которые будут по первому указанию делать что вы хотите.

Нужно заинтересовать.

Даже те же игрушки можно сказать собирай ,и повторять это 100 раз а потом наорвть

Либо в игровой форме

А кто быстрее соберёт вот эти пазлы и тд.

Вам успокоительное,и поверьте , когда перестанете орать, выставлять и тд.

Все наладится

Но это работа не одного месяца.

Терпения вам и сил

Дальше будет хуже, пересмотрите свое восприятие , воспитание

Я прочитала как будто про моего старшего сына, 1 в 1

Я вас очень понимаю , мои сын чуть что истерика еще и не говорит и пипец . Пью магний хороший одну две таблетки в день а вечером мартини и все я спокойный человек и сын стал намного спокойней когда перестала реагировать на его вопли и истерики

Я с такими проблемами к неврлогу с дочкой ходила, он если что направит дальше, нам фенибут выписал

Мой такой же, ему 5 лет. Полгода примерно так себя ведет. Возможно, это ревность на младших детей

Сочувствую вашему ребёнку 😔 бедная девочка. Отсюда и формируются проблемы у детей в более взрослом возрасте. И не поверите, это всего лишь маленький ребёнок и именно взрослый должен, обязан находить в себе силы и быть уравновешенным человеком. Больше любите свою дочь, именно действиями. Мои девочки тоже с тем еще характером, бывает доводят до критической отметки, что проще бокальчик винца выпить, а потом уже диалог с ними вести. Периодически до сих пор одеваю старшую(младшую тоже), укладываем их спать с мужем по очереди (1 родитель, укладывает 1 ребёнка). Вообщем прекрасно понимаю вас, ибо из двух детей, ни одного удобного не попалось, все со своим характером и он не очень удобный. Но взрослый человек, все же должен находить подход к своему ребёнку, вне зависимости от ситуации.

Сходите к @ellina_denikina, человек, который технично и человечно вытянул меня из полного дна.

Дочка тоже в возрасте 3-4 лет творила ну лютый треш… орать и устраивать истерики могла на ровном месте… и если началось то все…

Нервная система не справлялась… пошла к психиатору. Выписали антидепрессанты. Пропила-была спокойна как танк. И как раз у нее прошёл этот период)

У меня сын полная копия Вашего. И я тоже не вывожу. Я постоянно ору, оддергиваю, закрываю в ванной. Знаю, что это не выход и это не правильно, но как правильно -не работает .И проблема не в нас, а в ребенке. Иначе, почему тогда со вторым ребенком ведешь себя совершенно по-другому, спокойно. И те, кто пишут что разберитесь в себе, просто не живут с таким ребенком и не знают какого это. Писать и раздавать советы все молодцы, пока это не касается лично.

Выхода не знаю, советов дать не могу. Но мне искренне жаль и Вас и себя и тех, у кого такие же дети.

У меня младшая с рождения такая , с возрастом станет чуть легче, а так вся семья уже смирилась с ее железобетонным характером . Нам помог психолог очень сильно, при чем обеим , к ее четырем

годам , я была уже в хронической депрессии. Психолог помогла мне советами , как реагировать и что говорить при манипуляциях и истериках. Терпения вам ОГРОМНОГО сил.

Мне вас так жаль. Читаю пост и вижу себя, будто я писала. Даже не подскажу, как вам быть и чтоб полегче. Ищу решение как быть дальше. Сил вам физических и моральных!

Возьмите себя в руки, вы то не маленький ребенок. А дочка еще маленькая, не надо из нее лепить монстра. Ищите подход и уделяйте больше внимания, а не отбрыкивайтесь.

Терпения вам!

Кто говорит, что проблема в вас , в неадеквате! Не слушайте их!!!!

Судя по вашим ответам , вы самая что не на есть адекватная и здоровая!

Просто такой ребенок сам по себе , родилась такая … перерастет , только когда?

Я таких примеров много знаю , где в одной семье, абсолютно разные дети с разным темпераментом , ну вот вам такая попалась , наберитесь терпения просто, научитесь с этим жить , найдите для себя способы как проще воспринимать ее поведение ..

У меня младший такой был) сейчас полегче, я просто уходила в другую комнату, и говорила, успокоишься и придешь, будем обниматься, работало практически всегда

Говорю только по своему опыту.

Пока вы сами не успокоитесь, всё будет плохо.

Займитесь собой, сами прийдите душевно в себя и не допускайте криков и шлепков. Как бы это ни казалось невозможным, другого выхода нет.

Найдите что вас раздражает (это 100% не ребёнок) есть точно что-то другое и разберитесь с этим.

Счастья вам!

У меня такая дочь. И такой характер у нее в отца. Моя свекровь после моего мужа еще 8 лет не решалась на ребенка. Ну что вам сказать, шлепать не поможет. Возможно, вам кажется, что помогает, так как ребенок перестает делать то, что делал. Но как правило это не надолго, иначе всем детям одного раза было бы достаточно. Хуже всего то, что вам будет казаться, что надо прикладывать больше силы и закончится эта история плохо. Нам с вами повезло чуть меньше, чем другим, ибо не всем достаются такие невыносимые дети. Я год уже на антидепрессантах. Чтобы не наделать делов, пошла к неврологу еще до первого шлепка и мне диагностировали депрессию средней степени тяжести и прописали антидепрессант. Конечно, характер дочери мой антидепрессант не изменит, но изменилось мое к этому всему отношение. Ваш ребенок - такой. У соседки другой. Ваша задача - вырастить его и не сделать ментальным инвалидом. Да, нам будет труднее, чем другим, в каких-то моментах, но срываться это не выход.

Контактов, к сожалению, не знаю, но могу поделиться контентом одной мамы-психолога, который очень мне откликается. У меня нет мед образования, я могу ошибаться, но по вашему описанию со стороны это выглядит как ревность и попытка привлечь внимание любой ценой. Попробуйте посмотреть пару роликов. Поначалу кажется розово-сопливо, но у нас была проблема недостатка внимания и эти советы нам помогли

https://www.instagram.com/deti_psy?igsh=MXNvdjNyaHo1ODZvcw==

Я вас прекрасно понимаю, потому что тоже не вывожу дочку. Мне тоже многие кто не сталкивался говорит что больше люблю сына,с ним спокойнее . Я с дочкой устаю 100 раз:

Мне надоело объяснять что мы дочку так же любим как сына. Тем более отец вообще всё позволяет. И типо не обделяем её. Наоборот сыну меньше внимание, чем дочке. Наверное из-за этого он намного самостоятельнее, чем сестра.

Дочка в день может вывести 100 раз. Тоже орет специально чтоб разбудить, или делает то что просишь нельзя.

Меня очень часто обвиняют даже родные, что якобы люблю сына больше.

Нет это нитак. Просто он самостоятельный и вообще не шумный . Сам играется сам уснет. И такой послушный. Дочка это просто что-то. Сто раз мама за минуту. Я прошу пожалуйста посиди я уложу братика, потом тебя. Не. Не даст. Самой стыдно жаловаться на своего ребенка.

Но блин 😩 как устаю . Отберет специально будет заставлять плакать😶 сделает все чтоб нагадить братику🫣 то что не играла если возьмет братик всё сразу начинает отбирать. В день 1000 раз будет плакать даже если ветер не в ту сторону подует. Без причин

У нас нет второго пока . Но я слышала советы психологов , что по возможности - большую часть внимания удклаять именно старшему ребенку , потому что они не понимают почему появился еще кто то, почему он теперь должен маму делить , почему и там много вопросов в голове у карапузов .

Вы моего сына описали. Я иногда по утрам не хочу просыпаться из-за него. Понимаю, что с самого утра начнутся скандалы. С двух лет мне нервы мотает. До двух лет тоже было все без обидно:истерики, швыряния на любые отказы, но я думала, что все дети такие. А с двух лет он мне устроил невыносимую жизнь. По сей день каждый день мы с ним ругаемся.

Ни одной просьбы он не выполняет ни с первого, ни по второго и даже ни с пятого раза. Я не могу ничем заниматься не кухне, потому что он издевается над младшей. Без конца её кусает, швыряет, орет на неё. Я постоянно прибегаю, пытаюсь их разнимать.

Ну и нытье. Бесконечное нытье!!! Всегда. Если его хоть пальцем заденешь, он будет истерить пол дня. Я сама сегодня уже плачу. Я устала от него. Хочется тишины. Уже голос сорвала на него. Все делает назло. Всë!!!! Если скажешь, что -либо не делать, то будет делать это до упора, глядя в глаза. Если прошу не будить младшую, то будет специально будить. И тоже выставляла его в подъезд от бессилия!!!

А, ещё он меня ужасно обзывает.

Я Вас понимаю. Я очень Вас понимаю. И все вокруг говорят:" Я бы такого не допустила! ". Да я бы тоже не допустила, на Луну уже от него свалить хочется. Я же не могу каждый день скандалить, я хочу тишины. Иногда уже разговариваю с ним как с психом, осторожно и аккуратно, чтобы не слышать его бесконечных истерик.

Не было ни одного утра без того, чтобы он довёл меня. Он с утра просыпается всем недовольный. Всë ему не так.

При этом дочка нормальная абсолютно. Её если поругаешь, она расстроится. А если сына ругаешь, то он в ответ старается ещё сильнее, ещё хуже сделать. Т всегда такой счастливый, когда я без сил. Настоящий вампир!!!! (((((

Она крошка, ей тоже хочется того, что Вы даёте брату. Обычная ревность. Это одна из причин из-за которой разница между моими больше, я бы не вывезла. Крепитесь.

Мы нуждаемся в любви больше всего именно тогда, когда меньше всего её заслуживаем. Дочь нуждается в любви.

Читаю комментарии и офигеваю... Такое ощущение что речь идет не о 3-4 летних детях, а о взрослых сформировавшихся людях. Характеры там у них, слов не понимает. Пздц это маленькие дети, с хера ли они должны что-то кому-то? Да, тяжело, да это надо осознавать и пережить просто. Но бля в открытую говорить что бьешь , ставишь в угол и т. д. Это такая дичь! Ещё и много таких оказывается, все поддерживают! Противно. Вы матери или кто? Лечите вы по современным методам, а воспитываете по советским. Так возьмите ремень и отхерачьте сразу тогда раз слов 4-хлетка не понимает, вот тварь ведь а!

Блин, я вас понимаю :( дети тоже права начинают качать. Я посмотрела какое-то реалити шоу про супер-няню. Пытаюсь действовать по ее методу. Он у нее по сути один: переупрямить своего ребенка без ора. Например, капризничает и не хочет стоять в углу. Молча отводишь ее в угол снова. И так столько раз, сколько надо. Может и 20 и 30, мои сдаются на 5-6 и стоят сколько договариваемся) если ты психологически себя готовишь к 20-30, то 5-6 уже воспринимаются нормально. Еще наказание в углу не превышает по минутам возраст ребенка, те 4 года - 4 минуты. Я так не выдерживаю точно конечно, просто смотрю за поведением. И после еще раз надо проговорить, за что наказали и что вообще ребенка любите, и обняться.

А еще главное, что я сама поняла, это то, что в этом возрасте они не понимают наши логические цепочки. Например, недавно наказала за то, что дергали игрушки на елке. Причем предупреждала, не дергайте, а то игрушка упадет. А когда проговаривала с ними после угла за что наказала, увидела, что они вообще не поняли почему плохо если игрушка падает. Просто тупой запрет от родителя. Тогда я рассказала, что если игрушка упадает, она разобьется. Об осколки можно пораниться, и такую красивую игрушку мы больше не найдем. И тогда они поняли и сами друг друга начали останавливать.

В подъезд нельзя, не делайте так больше. Это перестаёт действовать и наносит вред ей, потом сложно это будет исправить.

Сочувствую вам🌷 обязательно к врачу вам, хоть в поликлинике, не тяните с этим. К психологу вместе с дочкой🙏

Скорее всего так проявляется ревность к младшему. Вам нужно выделить минут 40 хот бы в день, когда младший спит, играют наедине с дочкой) и вот увидите, ребенок будет другой. Она привыкла, что ранишь вы были 24 на 7 только с ней. А теперь ещё младший. Так на него и не кричат, и попе не шлепают .. а ей обидно, что только ей достается. Я вас понимаю, сама была в таком же положении. А младший попозже шкодить начнет 😂в 2)) когда старшая наоборот станет послушным ребенком) у вас должно быть общее личное время! И хвалить стараться. Найти то за что можете похвалить. Призывать на помощь с младшим например.

Большими буквами в Вашем рассказе читается- она требует внимания!!! И это прям ревность к брату. Ради бога, не выгоняйте , не лупите, почитайте- сейчас столько видео и литературы про детей ревнующих маму. Ну как так. ВАм конечно тяжело, бесспорно, но ей тяжелее. И это так всегда ужасно звучит. Прям слух и глаз режет - когда сравнивают 2-х детей. Эта ревность останется потом на всю жизнь, ей будет тяжело построить отношения не только с мужчинами, но и с друзьями и коллегами.

У меня 2й был такой, и это просто кошмар. Сил вам. Попробуйте куда нибудь в кружок записать. Нам помогла музыкалка. Стал более или менее. А так только время, это такой характер лидерский, тут только договорами действовать и дружить. Силу применять нельзя, только хуже, всё назло будет делать. Моему уже почти 17 лет и по сей день только попробуй его не выслушать!

Всем спасибо за ответы, физически не успеваю ответить каждой, но все читаю.

Очень воодушевляют ваши истории.

Много советов про то, что нужно больше времени уделять дочери, что это ревность, поэтому отвечу всем сразу.

Дочь с рождения такая( конечно есть ревность, но 90% времени я с дочкой. С младшим не было гв и совместного сна. Он спит в детской, дочку беру к себе спать иногда) Постоянно играем, рисуем, лепим. Я с пеленок уделяю ей много внимания и время проводим качественно. Много разговариваем. Она очень умная девочка, не по годам. Невролог сказал, что из-за высокого интеллекта страдает нервная система, просто не вывозит, отсюда такие сложности.

Полностью признаю и осознаю, что я взрослая женщина и ответственность на мне. Просто сейчас такой период, когда я просто не в состоянии спокойно игнорировать истерики.

Еще давит то, что по сути для сына меня сейчас нет. Я пропускаю его младенчество, вместо того, чтобы наслаждаться. Но понимаю, что дочери я сейчас нужнее.

@umorozova833, маленький, но прекрасно умеющий манипулировать

Нам ещё до 4 лет долго, но поведение уже такое же , и абсолютно не знаю как договориться, иногда состояние просто идти в окно и ненависть к себе как монстру, а не маме🫨 Поэтому 100% понимания к вам и к тому что на душе , но единственное, меня примерно в этом же возрасте выгоняли в подъезд регулярно, и могу сказать точно, что это осталось нехилой такой травмой (кажется, сын в меня бесенок)) хотя моя мама говорит, что я мелкая была в разыыыы спокойнее и послушнее внучка))

О, такое ощущение , что у нас с вами одна дочь на двоих) тоже это хочу, хочу хочу. Слово нет не слышит

Раздеваться тоже не хочет, у неее "нет сил" и я больше не буду говорит раз 100 в день.

И все ей не так и ремень безопасности в машине мешает , воет чтоб убрала)

Совета для вас нет, только пожелание терпения..тоже кричу бывает, куда без этого. У меня и младший сейчас в возрасте сложном, когда истерики с валянием на полу, думаю уйти в монахини

Автор, обнимаю вас и сочувствую.

Вам нужен отдых 🙏🏻

Пусть все в вашей семье будет хорошо

Буду рада Вам помочь. Я психолог, ДПДГ терапевт ❤️

У меня было тяжёлое детство, наказание, непонимание, безразличие. Но я эту травму не перенесла детям, у меня наоборот было дать им то что мне не хватало. Да сложно было, когда они психуют, плачут, от усталости, и бессоницы нервы ни к чёрту были. Тогда начало 2000х вообще не было посудомоечных машин и стиральных машин.. Ни бабушек ни дедушек. Очень уставала, сдерживала в себе эти эмоции что конечно выливалось в слезы.. Муж не помогал, много работал. После второго ребёнка и словила выгорание, потом врачи, таблетки и долгое восстановление.. Но что я слышу сейчас от детей старших. Когда собираемся вместе они вспоминают что то из детства.. И всегда это приятные воспоминания у них.. И я им однажды спросила, как вы считаете какое детство у вас прошло? И они сказали самое лучшее.. Это такой бальзам на душу.. И ещё когда говорят спасибо мама за наше счастливое детство.. Дети очень любят меня, я никогда им не говорю как мне было тяжело вас воспитывать, ведь это был мой выбор их родить а значить встретится со всеми вытекающими.. Понимаю я вас очень.. Но подумайте как вашему ребёнку, прислушайтесь к её чувствам.. Она маленькая беззащитная и только вы вся её вселенная.. Все мамы через это проходят, наберитесь терпения. Будете проявлять злость, получите в два раза больше непослушания.. Уделите внимание ребёнку, поговорите, поиграйте в любимые игры все вместе.. Тяжело вам.. Да вам тяжело и вам тоже нужна поддержка.. Если вас понимает муж или кто то из близких, не стесняйтесь и просите помощи и поддержки словами. Всё наладится. Время пролетит, дети вырастут, и пусть они не вспоминают плохое.. Вы потом себя съедите за это. Всё наладится, главное чтоб вы этого сами хотели.

Извините, но выгонять в подъезд в 4 года - это пиздец 🙁 Всё остальное понимаю. Тоже сложная дочь.

Сходите к психологу. Может быть даже вместе с дочкой.

У вашей ревность к младшему, она прям орёт об этом уже. Заметьте. Хочет вашего внимания. Уделяйте ей больше времени, играйте с ней, рисуйте, лепите, что-то делайте. Она ещё ребёнок и не может по другому сказать и понять все тоже в силу возраста не может.

А в подъезд не выгоняйте. Нехорошо может кончиться. Мало долбаебов чтоли сейчас, мало случаев пропажи детей?.. Себя же потом не простите за это.

Сил вам 🫂

А я вас очень хочу обнять и пожалеть ! Я вас понимаю, и поверьте вы не плохая мать !!!

Я Вам секрет открою😉 4 года это очень маленький ребенок!

+79615150398 психолог

Моя в точности то что вы описали...и младшего у нас нету, то есть не ревность точно ( просто очень сложный ребенок,и я тоже уже с ума схожу от этого всего(( таблетки какие только не пили успокоительные,все мимо (

Очень советую книгу Дмитриевой Это же ребёнок, ещё многие советуют Петрановскую Если с ребёнком трудно. У Дмитриевой хорошо объясняется, почему так происходит и как себя вести.

Я сама очень неуравновешенный и агрессивный человек, в какой-то момент надоело орать, решила вместо ора использовать санкции - лишил мультиков, похода куда-то в игровую и тд. Ребёнок должен понять, что за недопустимое поведение следует наказание.

Честно скажу, у меня к вам 100% понимания и 0% осуждения, очень тяжело держать себя в руках, когда ресурса 0.

И очень важно - это одна линия воспитания у всей семьи, т.е. если мама запретила что-то, то папа поддержал и в подобной ситуации также запретил, и наоборот. Если сказали, что не дадите или не разденете - не даёте и не раздеваете, наказали - даже если просит прощения наказание не отменяете.

Обследуйте ребенка. Может гиперактивность или еще что-то. Загрузите секциями чтоб уставала и было куда энергию выплеснуть

Вы большая молодец, что признаете проблему и просите помощи. Это начало верного пути. Вам дали много верных советов. Пусть скорее всё наладится.

Помочь вам не могу, просто расскажу свою ситуацию. Я учитель, у меня в классе ОЧЕНЬ трудный ребенок (2 класс), мамы нет , бабушка-опекун. Тяжёлое детство, испорченная психика, мол поймите, сделайте с ним что-нибудь.

Я пыталась поначалу и договариваться с ним и через ласку и через наказания (не физические. Постоять на уроке, доп задания, сходить на беседу к школьному психологу/завучу, перемену провести сидя за партой), бабушку приглашала на уроках сидеть. При ней он более менее-себя контролировал, но наедине со мной маленький дьявол. Постоянно выводит на эмоции, показывает безнаказанность (ну и что вы мне сделаете, я директора не боюсь, я у него был, из школы не выгоните, буду делать дальше, что хочу) , все время какая-то глупая, сумасшедшая улыбка, на уроках орет, пищит, ползает по классу, там СДВГ + проблемы с психикой 💯, но официального диагноза нет, не обследовались.

А плохая я, потому что не могу никак найти с ним общий язык. Дома-то с ней он другой, а то, что в школе вытворяет - наговоры. У меня уже нервы сдают, я перестала нормально спать. Готова отказаться от класса, только бы больше не работать с НИМ.

В подъезд 🫣

Ей 4 видимо характер такой, держите себя в руках как можете, попробуйте день не реагировать на неё, орёт, пусть лежит орёт, скажите жди, сейчас раздену, пусть как то научится хотя бы ждать, а не орать, у меня старший наоборот раньше как то терпеливее был, но последние два года если надо ему, часами может ходить за мной и просить "дай! " Так достанет и не надоедает ему , вроде тоже объясняю, разговариваю, толку нет, короче терпения нам! И вам!

У меня дочка такая, она просто не управляемая.. Всегда хотела погодок, но видя характер дочки я сказала себе неет я пока подожду 🤣иначе точно свихнусь, пью фенибут, тихонько плачу вечером без сил..надеюсь это скоро закончится

Могу сказать по своему опыту, это ревность! У старшего дошло до энуреза, ходили к психологу, сейчас бывает соперничают, но все же дружат, хотя сын до сих пор ту обиду нам не простил, от себя добавлю, бить значит показывать слабость, орать тоже самое, таким поведением она добивается вашего внимания, любой ценой, так устроена детская психика, у нас в садике была девочка, которая в 6 лет перестала есть и стала сосать соску воруя ее у только родившейся сестры, перестала говорить, моя трехлетка тоже орет, папа от нее вешается, я справляюсь, но я не реагирую на ее истерики, в момент истерики просто ровно ее увожу в комнату, бедные наши соседи

Ну так она тоже МАЛЕНЬКАЯ и просто обида и ревность , почему она резко стала большой , не понимает. Проблема реально в вас. У меня у детей разница 3 года и по сей день , старший не большой для меня . Вообще не разделяю .

Вам к психотерапевту за препаратами для своего контроля, ребенка тоже сводить чтобы исключить СДВГ, а вообще рекомендую почитать Петрановскую "Если с ребенком трудно "

У вас сейчас очень сложный период и я вам искренне сочувствую, но все ваши действия усугубляют ситуацию и дальше будет только хуже, ребенок ещё мал и очень в вас нуждается, скорее всего своим поведением привлекает ваше внимание.

Тут реально только психотерапевт и/или психолог.

Была в такой ситуации, помог только специалист.

Тут реально дело исключительно в маме. Я сначала тоже сына по специалистам водила, а решение нашлось внутри меня. Подозревала начало СДВГ, сейчас думаю, что нет его. Изменила свое отношение и ребенок стал другим совершенно.

Удачи вам в решении!

Мой охуевший в 2,5 года вырос и остался таким же охуевшим в 14 , только теперь с ним ничего не сделать(жду когда вырастет и съедет уже или в армию пойдёт). Младшая при этом нормальная. Не знаю что , но надо что-то вам делать, пока это не подросток. Потом просто невозможно.

Не осуждаю. У родственников дочь такая. Сейчас ей 9 и дичь которую она творит, становится все более и более серьезной. Были десятки консультаций с психологом и прочими специалистами. Везде ответ один «перерастет». У них еще младшая есть, так вот тоже небо и земля. Даже не знаю что вам посоветовать, просто хочется вас обнять. Сходите к психиатру, может вам выпишут какие-то транквилизаторы.

У меня дочь такая же. И это кошмар. С сыном все легко. Он слышит,что ему говорят и делает,хотя ещё маленький. А с ней у нас игра в глухого. Я говорю,но она не слышит. Делает все наоборот. Все нервы вымотала.

@wwwsss я тоже так думаю

Вы себе на вопрос ответили: изначально принималось , как данность. То есть вы изначально позволили сесть на шею, а теперь вам тяжко.

Не важно какие дети, спокойные или активные, надо пока по перег лавки лежат начинать воспитывать и рамки рисовать.

Теперь , конечно, ребенок расслабился , вот и ведет себя так.

Дети разные. Даже если и спокойный воспитывать тоже надо, так как не известно, что он вычудит в пять лет или в 10 🤦‍♀️

Автору сил. Мне почему-то кажется, что старшей не хватает внимания.

Я иногда на своей дочке замечаю, что если мало с ней играю в течение дня начинаются психи и поиски внимания маминого. При условии что я 24/7 с ней.

Сходите к психиатру, они умеют подбирать лечение и чтоб перепадов настроения не было и тревожности, мне вообще нравится, другое качество жизни без перепадов и тревоги

Дочь также себя ведет. Нас спасли только наказания, если дикая истерика, то наказываем. Никакого сладкого, мультиков. Сначала не понимала, орала еще больше. Потом приняла и сейчас , когда наказана, почти идеально себя ведет. Потом конечно все опять скатывается в треш какой-то , но хотя бы есть время передохнуть.

Когда орет и валяется на полу, то не обращаю внимания. Говорю, когда успокоишься - поговорим.

+ я хожу к психотерапевту

Расскажите какое у вас питание? Очень интересно провести анализ

В первую очередь вам нужно найти свой ресурс: обратиться к неврологу самой, может пропить какие-то препараты, даже витамины, укрепить нервы. Материнство очень изматывает конечно.

А потом уже с малышкой решать вопрос. Я заметила, что с появлением сына у меня дочь стала как будто нежнее. Она тоже очень с непростым характором, гиперактивная, упрямая… я пытаюсь ей дать понять, что она главная, старшая, умная. Естественно, она первая, у меня каждый день время укладывания на дс-это ее время) и она очень счастливая в это время!

Но опять же, чтобы что то придумывать, вам нужно найти ресурс в себе! Может даже уже с этим ситуация поменяется, потому что вы не будете остро реагировать так

О, у меня такие дети. Дочь как Ваша, а сын спокойный, с ним легко, удобный ребенок. Они прям полная противоположность друг-друга, иногда хочется их перемешать, сыну смелости добавить, дочери спокойствия. Я до рождения сына думала, что в поведении дочери виновата я, я плохо воспитываю, после того как родился сын я теперь знаю, что нет моей вины, что дочь такая и заслуги, что сын такой. Они рождаются с таким темпераментом. У нас бабушка с дедушкой на выходные иногда согласны взять только внука, от внучки устают морально и крики постоянные. Она вот даже например после сна должна одеться, она тянет резину, отправляешь несколько раз, потом уже злит что не переодевается, а она скандал устраивает, что не знает, что надеть. И так по многим вопросам. Она королева, мы прислуга, должны идти и подавать. Охреневшая. Я ей сказала правило. На 1 раз я прошу спокойно, второй раз я прошу строго, на 3й раз заработаешь. И каждый раз я напоминаю "я уже 1 раз спокойно сказала, говорю тебе во 2й раз строго).... И это правило работает. Но для 4х летки это не подойдёт. Давайте ей проораться, иногда например она шумит в комнате, говорите "так вышла с комнаты и зашла другой". Вот это в 4 года помогало.

Я бы добавила ей спорт. Немного надо физически вымотать

Очень вам сочувствую🫂 Тут как обычно все идеальные матери сидят и только порицания и пишут. По делу - вы явно выгорели и не вывозите. У вас с дочкой закрепился определенный паттерн поведения и вы его не разорвете, у вас не хватит моральных сил. Считаю здесь нужно активно привлекать мужа. Он должен быть тем строгим родителем которого дочка будет уважать и слушать. А мама будет ласковой мамой, которая обнимет, поиграет. Папа конечно тоже должен быть ласков, но сначала воспитание. У дочки должен появится авторитет в лице взрослого.

Очень вас понимаю, сын младший один в один. Особенно про подъезд 🤣, меня тоже такие мысли посещают. Из четверых детей это первый с таким поведением и характером. Воспитатели жалуются каждый день 😪

Если вы только начали её шлёпать, то вы долго продержались 💪🏻😅

А вообще сочувствую, сложный ребёнок.

Я не могу согласиться на все сто с комментариями выше про то, что дочке всего 4 года и она требует внимания, что дети работа и вот это вои всё. Потому что дети и родители очень разные. А те кто пишут чтобы вы себя выкинули в подъезд пусть ваши тапки наденут для начала. Если они справляются умнички, ну так и дали бы дельный совет.

Мама родила тройню и они были спокойные и лёгкие. Родила меня с братом и мы вынесли всю квартиру и оры не прекращались. Дети разные.

Из того, что вы описали это про характер. Сильная, лидер, знает чего хочет и наверняка требовательная на внимание. Это мощно, это круто и важно, но правильно не реализуется, так как для руководства над таким ребёнком нужно очень много моральных сил и хитрости и не всегда они есть. Помощь не помешает вам. Прийти в себя, а потом найти новые способы и лайфхаки по общению с ней. Всё таки родитель тут вы и вы можете и должны решать и руководить.

Один в один наша ситуация. Ребенок ревнует к др ребенку вот и все, все внимание до рождения было ее, теперь вы много внимания уделаете малышу ей его не хватает как раньше, ей нужно много 😀 очень много 😃знаю по своей. Она пытается своим не хорошим поведением привлечь ваше внимание тем самым . Пока вы не дадите ей столько внимания сколько нужно, ситуация не изменится, поверьте мы это все пошли

Возможно сдвг

Вам с дочкой нужно к врачам, вам к психиатору, ей к неврологу. И это не страшно, и вы молодец что проблему вынесли, а не стали замалчивать, если вы ей поделились, значит вам нужна помощь.

Сил вам, терпеноя, у нас тоже все только начинается

Будьте пожалуйста терпимее🙏🏻

Просто это избалованный первый ребенок. Которого раньше целовали в попу,а сейчас нет. Мой точно так же себя ведет,только еще +истерики по поводу ревности и делешки мамы со вторым сыном. Я не шлепаю,не ору,просто рыдаю,не знаю что с этим делать 🤷‍♀️

Очень хороший совет: если чувствуете, что закипаете, оставьте ребёнка в безопасности, выйдите в ванную, в другую комнату. Умойтесь, попейте воды, подышите.

Какие причины, чем она Вас выводит из себя? Разбрасывает вещи? Не хочет ложиться спать?

А теперь представьте: дочка тяжело и неизлечимо заболела. Было бы для Вас все еще так важно, чтобы она слушалась, чтобы игрушки были не местах?

Я так справляюсь с зашкварами. Попейте сами Тенотен курсом. Вам нужно принять своего ребёнка таким как есть и попробовать сменить тактику. Лучше ведь не становится от скандалов…

Ну знаете, порой не накричать невозможно, все мамы орут на детей ВСЕ! Те, кто говорит, что это не так или пи…т или с еб…цой

У меня так же,младший самоспокойствие,старший демонёнок,тоже и срывы и усталость были,но мне муж дает выдыхать и отдыхать. На детей не срываюсь,они в 4 года такие же малыши и хотят внимания и заботу,вместе поиграть,почитать,погулять😊 Вы просто устали

Я думаю она ищет так вашего внимания, понаблюдайте за ней, попробуйте почувствовать ее отдельно ото всех, уделить внимание так как ей этого нужно , и она станет нормальной)

Это недостаток чего-то , она так выражает это . Сил вам 🫂❤️

Все будет хорошо)

Сочувствую.... 🥺

Ревность и она тоже хочет быть ещё ребёнком...

Обратитесь к хорошему неврологу. Вас прекрасно понимаю. Пусть все наладится.

Дайте вас обниму 🫂

Попробуйте дочке Магний, себе пустырник в таблетках

У меня средний такой был, где-то в 4,5 года резко изменился, как будто повзрослел

Фенибут по рецепту очень скрашивает жизнь 🫶🏻

У меня такая же старшая 😈

До сих пор учусь к ней находить подход, так как обычные слова мимо…в итоге играем в разные игры от «Саймон сказал, сделать это» до «давай на перегонки, кто быстрее разденется, спорим я» 😁

Развиваем эмоциональный интеллект, много с ней рассуждаем обо всем, часто проигрываю с ней зеркальные наши ситуации в дочки матери, где она мама, а я дочка с её поступками 😁

Доходит, прогресс есть, попробуйте игротерапию 🙏

Если подозрение на СДВГ у дочки, то помощь себе только одна — выстроить четкий режим сна и дня, убрать полностью мультики, сладкое. Найти нейропсихолога, водить в кружки ОФП.

Этим детям нужны железные рамки, иначе у них срывает крышу и начинается апокалипсис, такое поведение не вывезет ни один человек

Она ревнует, она попрежнему маленькая. Не обижайте ее, попробуйте ее просто любить и договариваться лаской.

Я с младшей дочкой кроме ласки никак не могу договориться. Не воспринимает она строгость и крик

Я со своей до 4 лет воевала , иногда настолько было бессилие , что казалось - я ее ненавижу , и она издевается надо мной . Тоже часто плакала , не понимала , что не так делала . И к психологу ходили . Но в один момент , просто поняла , что всегда в поведении детей виноваты и родители . Значит , мы что-то не додали , значит ребенку мало внимания , мало любви и заботы . Сейчас я стараюсь максимально свою любовь ей показывать , часто часто обнимаю крепко , целую , говорю , что я очень счастлива , что она у меня есть , какая она замечательная и тд . Но , в то же время могу и наорать , если не в ресурсе , но всегда объясняю за что и почему так сделала . Но это уже очень редко . Сейчас в ожидании второго , но уже заранее , каждый день говорю ей о том , как она мне важна , и когда появиться второй малыш , мне придется больше времени проводить с ним , но это не потому -что люблю его больше , а потому -что ему нужна помощь , она все понимает . Но , как будет дальше , посмотрим . Главное , поставила цель себе и мужу - не обделять ее любовью 🩷я думаю и у вас все наладится . Важно разговаривать с ребенком , как со взрослым , они все понимают и чувствуют , просто нужно это правильно делать .

Бесплатная психологическая поддержка мамам https://momssoul.ru/

Работают хорошие специалисты, а также в этом проекте "Душа Мамы" много полезной информации для родителей

Я вам просто обнимаю❤️ держитесь ..

Я пью успокоительные

Сходите к психологу/психиатру вдвоём с дочкой, возможно ей нужна именно его помощь, возможно проявляется так ревность/забастовка и тп

Попробуйте психолога, вдруг поможет

Себя в подъезд выкинь

Автор, возможно вы устали, недосып, бвтовуха, день сурка…попробуйте больше отдыхать, если есть возможность оставайтесь хотя бы на полчаса-час одна без детей. Старшая в сад, младший мужу или бабушке. Сходите на маникюр, попейте кофе в кофейне, погуляйте на воздухе, примите ванну…. Когда вы спокойная, отдохнувшая, то и ваша реакция будет другая.

Держитесь, сил вам и терпения.

Пизд@ц! Шлепать того, кто заведомо слабее 🤯 Дети - работа, тяжелая и изматывающая. Нет идеальных детей. Разговаривать, объяснять. Трудно будет всегда. У ребёнка ревность присутствует. Она не виновата что вы решили родить второго и теперь первый стал неудобным. У меня погодки, было не легко, не было ревности, но физически думала сдохнем с мужем. Мы сами хотели такую разницу, порой хотелось на стену лезть, но применять физическую силу, зачем. Не вывозите, идите к психологу и прорабатывайте с ней это. Просто ваш ребёнок запомнит, как мама в детстве шлепала и выгоняла в подъезд. Ей внимания не хватает сейчас, а вы злитесь

Я нашла купированию такого поведения лишь один выход: раз в два дня с каждым ребенком надо вдвоем качественно проводить время так, чтоб или это было ему интересно, или смешно и обязательно такое время должно включать в себя активное взаимодействие с ребенком

Попробуйте книгу Магия на 1-2-3

Создается впечатление, что «старшая» всеми способами пытается привлечь внимание. Но она еще сама малышка, ей 4. Вам успокоительное не помешает, и побольше обнимашек со старшей. Терпения вам. И детский психолог, если есть возможность. Я обращалась к женщине с большим опытом, в обычном муниципальном саду, за очень приемлемую цену

Мой творит дичь ,когда ему внимание не хватает. Заметила вообще летом ,это было жесть, мы месяц были у родителей на даче. Тогда купила ему пластилинов,красок, мелкого . Он просыпался, завтракал мы лепили, красили примерно час ,ему этого хватало, потом вместе выходили играть. Но у вас двое ,надо как то пробовать вместе все делать , нанять няню ,чтобы она была с мелкой ,а вы со старшей

Так ей всего 4 года

Сейчас конечно подкатят лучшие матеря, которые уже с 2 лет научили ребенка самого и одеваться и раздеваться, и конечно застёгивать зимние сапоги, но я, когда ребенок устал, помогаю ей раздеваться, особенно зимнюю одежду

Успеет еще сама сделать всё, жизнь впереди

Ну ей тож хочется, чтоб вы ее раздели, помогли хотя б, а вы в подъезд, ужас

Характер не сахар, я поняла, но она тоже ваша малышка

Моей тоже 4, и она еще маленькая.

Идите к психологу значит, раз не справляетесь, не можете найти контакт

Это ваша задача искать контакт, а не ребенка быть послушным

В общем уже вижу сценарий - любимый сынок и дочь-отщепенец, если не обратитесь к психологу. В подростковом возрасте будет хуже

А может она ревнует ? Попробуйте больше уделять ей внимания говорить что любите , обнимать вместе заниматься когда спит маленький и т д

У моей был такой период и только это помогало

А сейчас это у среднего сына , и да если я буду злая орать ит д он превращается в дьявола не контролирует себя) стоит мне самой успокоиться отнять объяснить так идеальный ребёнок

Не осуждаю, у сестры такой деть, это пиздец, я не знаю как она вывозит…с ним никуда не возможно выйти, он ведет себя, как дикарь, если не по его - все сушите весла, истерика обеспечена и оооооор

https://youtu.be/JhPZiQE4Dro?si=oAM2NuUNkQPsct6H

Хочется вас обнять и сказать что вы не одна. Обратитесь к специалисту. И не стесняйтесь просить помощи

Автор по поводу не вывожу понимаю вас, люди когда пишут про то что вы там офигели и т.д и т.п. мне кажется у вас нет рядом людей которые бы взяли вас за руку и отвели к психотерапевту, у меня ситуация другая конечно, сын с аутизмом....я 2 года прочно погружалась в большую ж...у, депрессия стала на столько сильной что даже крупные радости перестали радовать, возьмите себя (кроме вас у вас неи никого,надо начинать заботится о себе) сходите к платном психиатру или психотерапевту пусть он вам что то пропишут, возможно антидепрессанты и вам станет легче и дочь возможно отпустит🙏 главное не замыкатесь и не пытатесь справится сама, вы уже в таком состоянии когда сама не получится. А у реьенка вашего просто подкрепленное состояние, видимо когда то пару раз сдались и она это будет теперь это делать снова и снова, её бы к психологу на занятия, или специалисту АВА для формирования толлертности отказаза🙏 у вас все получится я верю в вас

Поэтому не надо воспринимать как данность и нет "такого" возраста. Просто родители упускают ребегка, все сваливают на возраст, сдвг и прочее. Где отец ребегка? Чтобы строго ее воспитывать? Наймите опытную няню, которая поможет. Мамы вообще ничего многие не знают о воспитании детей. Книги почитать - зачем. Каждый растит как будто открывает Америку. Себе и дочке магний и успокоительные травяные сборы. Как начала орать - выводите в другую комнату, там орёт. Пока она орёт - ее для вас нет. Вы не говорите на повышенных тонах и точка. Не хочет спать. Уходите. Пусть не спит. Орёт _раздень. Не реагируете. Занимаетесь своими делами. Пусть в одежде ходит по дому. Ну т младшего оставьте мужу, бабушке. Проведите время вместе с дочкой. Хоть 10 часов пусть ходит и говорит - а я хочу. Вы отказываетн и все. Сейчас кто кого прогнет. Вы родитель. Ваши правила.

Терпения вам. У меня старшие двое были удобными детьми. А средние два сорви голова, иногда мне кажется они сведут меня с ума или в могилу . Просто держитесь

Очень рекомендую почитать Петрановскую про качественное время с ребенком, мне в свое время очень помогло, это если вы действительно хотите приложить усилие и что то поменять...

Блин, вот прям тоже самое со старшим. Я из нормального спокойного человека (которого не возможно было вывести) с его рождением, превратилась в какой то ужас. Садик прям стал спасением, но там его выгоняют с некоторых занятий. Были у невролога, сказала, что вариант нормы, такой характер, но для корректировки поведения дала рецепт на успокоительный препарат, мы пока не давали. В садике начал ходить к психологу. Каждый день работаем над своим отношением к его поведению, честно, вот прям очень сложно. С мужем боимся, что можем испортить отношения с ребенком в дальнейшем.

Однажды мама выгнала меня со злости. Мне было лет 5. Я собралась, оделась и вышла в подъезд. На этом моменте она затащила меня назад. До сих пор помню. Это такую травму мне нанесло.

Сколько вы проводите времени со старшей? Вот только с ней? Гуляете,занимаетесь,болтаете,вдвоем? Она ревнует и притягивает ваше внимание,она его требует. А у вас нервы и младший хороший ибо не проблемный. Так скоро и у младшего кризис будет. Обоих в подъезд?

-время распределить

-нервы свои лечить

-принять,что старшая не равно взрослая,самостоятельная и понимающая,она маленькая.

Дочка тоже порой чудит, но началось это до рождения сына. Могу и прикрикнуть, и по жопке дать, но не злоупотребляю. Просто раньше все через разговоры можно было решить ч договориться, а сейчас просто гнёт свою линию и всё. У кого не спрошу - та же ситуация. Главное показывать, что вы её любите, несмотря на плохое поведение и ваши наказания. Иначе будет копиться обида и ревность

Так, давайте начнем с практических советов:

1. Отследите что является триггером такого поведения. С чего начинается. Прямо записывайте

2. Не ругайте ребенка, старайтесь переключить. От Вашего крика ничего не поменяется.

3. Записывайте как развивалось и как закончилось.

4. Если ребенок с телефоном/тв - уберите телефон вообще, тв-только в формате тв, не более.

—-

Пс если бы чей-то ребенок орал в подъезде-я бы вызвала полицию/ опеку и ты

Ну делайте старшей приоритет. Первую ее раздеть. Первой чашку с чаем поставить. Утром первую ее обнять. Хотя бы иногда.

Как вы с таким ребёнком решились на второго, ревность видимо и так усугубила не простой характер.

Сил вам и терпения, все наладится, израстется ну и работать с психологом и неврологом, ну вы. И так это знаете ❤️

Как обычно тут напихали «поддержки»🙄

У дочки элементарная ревность и недостаток внимания родителей. Малышу сейчас нужно меньше времени уделять, чем старшей. А у вас, похоже, наоборот. просто всё свободное время уделяйте ей, привлекайте в заботу о брате, он кушает, пусть она ляжет рядом и вы её просто гладьте по голове, общайтесь с ней. Ей не хватает вас. Она тоже ещё маленькая. И выгонять за дверь её - это значит показать ей её малозначимость для вас. Типа будешь плохо вести себя-уйдешь из дома. Не надо так

У нас такая же бестия, говоришь, ругаешь, в углу посидела, поняла. Прошло 10 минут опять отгрызается.

Выгонять не буду - потому что меня в детстве выгоняли, это было очень обидно и страшно. Тем более, после первого возвращения домой - схема больше не работает. Тоже думаю про психолога, который скажет, что я сама виновата, избаловала и тд, но она реально жестит. Почитаю комментарии , тоже интересно, что делать.

Многие пишут про ревность, нет это не ревность, это такой характер, у меня младший один в один, внимания ему намного больше, чем старшему. Это незрелость нервной системы, но орать и бить это не выход, надо искать подход к ребенку, и научиться договариваться. Почитайте книгу взрывной ребёнок, мне она помогла. Я вас обнимаю, все мы не идеальные матери, и можем сорваться от бессилия.

Мне кажется это ревность, так как мой 9 летний сын начал творить что-то подобное как только появилась дочь

Я очень вас понимаю, что вам сейчас тяжело. Но пожалуйста, не выгоняйте малышку и старайтесь не лупить. Я работаю в колледже и у детей, которых проблемы с психикой, которые неуправляемые, именно и рассказывают, что их мама била, кричала и выгоняла в подъезд, а потом на мороз .

Они у нас стоят на учете, совсем неуправляемые, недолбленные 🙏🏼с неустойчивой психикой, проявляющие агрессию на весь мир

На всю жизнь запомнила как мама меня в подъезд выгнала и не пускала, я плакала и испытывала ужас. Сейчас с матерью не общаюсь.

так. Ну во первых ее там могут спи$%ить всякие мигранты и изнасиловать. Вам будет приятно ездить на опознание? Как ьы вы не бесились, ребенок должен быть в пределах дома, не вывозите совсем-одевайте на голову кастрюлю и бейте по ней половником! себе естесно. 2. Выберите ребенку наказательный уголок. Это может быть уютный и светлый уголок подле дивана, где нет сквозняков. Постелите туда маленький мягкий коврик и поставьте складную табуреточку. Это уголок который ребенок запомнит как наказательный даже если там будет перина пуховая. Провинился-в угол, без поджопников и ора. За ручку туда отвели, посадили, дали книжечку или маленькую игрушечку и на час. В туалет и стакан аоды можно, вы ж не зверь. Пока чадо отбывает, вы бежите на кухню и пьете чажку чая. Отпустит сразу

Как я вас понимаю, буд-то мою старшую описали

Ну вот и дочка чувствует, что братик у вас хороший, а она стала плохой.

Любить ее надо.

Меня тоже в подъезд в 4 года выставляли. Как раз сестра родилась. Ничего хорошего.

Не надо к ребенку как к равному себе относится-она маленькая. Нужно помнить это.

Часто в окружении попадались семьи, где мама старшего ребенка прям уничтожала своими ругательствами/ уничижениями, старший ребенок раздражает после появления младшего. Нужно отключить это в себе, коль возникло.

С добром подходить попробуйте в разрешении каждой ситуации

Лучше обратитесь к клиническому медицинскому психологу. Двух сессий хватит понять, что за красная лампочка всякий раз зажигается в голове.

У нас что один ребенок ? Я вас понимаю 🫂🫂🫂

Вам здесь умные мамашки щас нашлепают. И нет, не «отрезвят», а наоборот.

Я вас понимаю, иногда в порыве гнева ору и творю дичь, типа поставлю в угол. А потом понимаю только, когда остыну. Тяжело бывает очень.

В конце концов понимаю, что ему не хватает моего внимания к сожалению. Я часто на работе, а вечером хочу только лежать.

Пью магний непрерывно

Итак, я прочитала, что мама дает по попе, выставляет в подъезд, орет, а не справляется с эмоциями - четырехлетка.

А мама точно умеет справляться с эмоциями?

То есть, мама сама не может быть спокойной, а от ребенка - требует? Может, сначала самой научиться?

П.с. мы с сестрой погодки (разница 1.3). Нас хвалили вместе, наказывали вместе. Хотя мама понимала, что младшая до такого еще не додумалась бы, и по-хорошему, наказать нужно только старшую.

У нас идеальнейшие отношения с сестрой. Чудесные. На нас мать не орала, кстати. Как-то справлялась с эмоциями, хотя жила в мире без микроволновок, стиралок, подгузников, магазинов в пешей доступности и коляски для погодок, помощи от мужа, в чужом городе без подружек и родственников. Одежда была не адаптированная под малышей, обувь детская вся на шнурках. Никто ни разу меня в подъезд не выставлял, хотя я тоже была шебутная лет до 8-10.

Мне кажется, она втянула вас в какие-то эмоциональные игры... с целью привлечения внимания, что ли. Вы очень ярко эмоционально реагируете, и есть ощущение, что это именно то, чего она добивается.

Возможно, я не права конечно. Я бы игнорировала истерики. Себе успокоительное у психиатра, или какую-то молитву стишок повторять про себя, и в игнор эти истерики. Периодически напоминая свое требование: раздевайся, или что там...

А в течение дня, когда она спокойна, дать больше внимания (обнимашки, целовашки, добрые слова). Чтоб она уловила связь, что истериками она не добьется вашего внимания, и все равно придётся слушаться. А то, чего она хочет- получает когда не истерит

Девочки моей дочке 16 и я реально не вывожу. Говорила с ней, просила, орала, люлей давала.. Ноль... Мне кажется цель её жизни меня добить.

Единственное когда я думаю это закончится, это когда она сама станет мамой и поймет как сильно она мне наплевала в душу😕а автору терпения сходите для начала к неврологу. Потом уже с ним поговорите он подскажет как действовать

Я конечно не знаток сама ,сын тоже изводит порой ,но главное не идти на поводу у своих эмоций,так как ребенок чувствует ваше напряжение и возбуждается ещё сильнее.Обратитесь к детскому неврологу ,а сами к психологу, пропейте магний .В подъезд выгонять- это вообще не выход,это огромный стресс для ребенка двойной,у нее есть младший брат,это тоже стресс для нее , постарайтесь побыть с дочей вдвоем хоть пару раз в неделю,именно только она и вы, говорите,как любите ее ,не сравнивайте ее с братиком, попросите помочь в чем -то .Все наладится постепенно.Старайтесь сдерживать свои эмоции...у меня есть коллега,и она до сих пор помнит ,как мать ее в 9 лет выгоняла в подъезд,и она так долго сидела,сейчас у них ужасные отношения,мать то стремится общаться хорошо,а вот дочь не хочет, помнит до сих пор эти обиды.

Понимаю и обнимаю. Меня тоже подбешивает старший: ему слово, он тебе 10 в ответ) в тоже время понимаю, что для мальчика такая дерзость и умение отстаивать своё-это хорошо. тоже в подъезд выгоняла, когда он бил меня тоже года в 4, сейчас уже перестал, от одного взгляда руку опускает, если замахивается в сердцах.

Ох, у меня эти истерики и психи уже 8 лет не прекращаются. Возможно моё мнение не особо интересно, но я им поделюсь. Такое поведение вызвано ревностью, дети даже будучи взрослые, могут вести себя хуже, чем есть на самом деле. Поверьте, ругать ребёнка в такие моменты бессмысленно, даже если он многое делает на зло, и тем более выставлять в подъезд, это опасно! Возьмите за правило, что если чувствуете что закипаете и чувствуете что хотите кричать, бить, ругать, то закройте глаза и глубоко вздыхайте и выдыхайте, пока не отпустит, это со стороны конечно кажется странным, но это помогает. Поверьте, даже если ребёнок покричит или будет валяться на полу, не важно, дома или на улице или в магазине, просто всем иногда надо выхохнуть!

Чтобы было меньше детской ревности и истерик, я взяла за правило подключать старших к делам, например надо памперс поменять, а младшая лезет, что ей тоже что то надо, то я прошу её помочь и хвалю, даже за глупые мелочи, ребёнку приятно и помогать пытается и не ревнует так сильно. Если ребёнок на зло что что то делает, ломает,роняет, я пытаюсь поговорить,не кричу, не ругаю, а просто говорю что так не стоило делать, что это не безопасно, или что сломанная вещь была дорогой и мы не сможем её себе позволить, в общем говорю говорю, по 300 раз на дню) я желаю вам сил, терпения, старайтесь работать над собой. Вот моя мама меня все время била. Все время! И это был замкнутый круг, я делала на зло, потому что маминого внимания не хватало, а мама била от бессилия,потому что не хотела заниматься мной и считала меня плохой, поверьте, ни к чему хорошему это не привело (

А ну и попейте хороший магний с высокой дозировкой мне очень помогает,а то прибила бы свою доченьку 🫠

Чем старше тем сложнее (мне с маленькими не было сложно, а вот когда подростки старшие выросли 🤯у нас еще как сказать нет воспитания, я с них требую, а муж все позволяет, сколько не говорю с ним как глухой, в общем где то они ведут себя хорошо, а дома, что творят.. Я и перед сном пытаюсь время для себя, поднять настроение, когда чуть выходит, когда нет , пробовала успокоительные, полный ноль, читала тут девчата у специалиста были выписывали уж препараты куда сильнее.. Тож наверно надо, то не вывожу, здоровье покосило. У вас у деток ревность, девочке вашей тяжело, она еще маленькая, попробуйте успокоительное, нет, к специалисту, куда уж деваться, вам надо быть сильной и вырастить деток, порой видимо быть сильной можно с пачкой таблеток в руке (

Я с вами,моя старшая дочь всю кровь выпила,с рождения орала без конца.Характер ужас и стало с рождением младшей ещё хуже,упертая и принципиальная, в сад не ходит ей там все не так,огрызаеться с мужем, не слушается.Я её не бью, потому что стоит даже голос повысить у неё истерика,вообще я думаю что то у неё с нервной системой не то,с лета стала плохо спать ночью, просыпаеться орёт. Плюс ещё не давно нервные тики глазами добавились.Начала давать тенотен надеюсь хоть не много полегче будет .Младшую сестру она любит,постоянно её целует и играет, но я понимаю что возможно все равно она ещё не одаптировалась к переменам

Вы конечно извините -Леша у вас маленький, а дочка в 4 года какая? Вы осмелились родить с маленькой разницей, но это не значит, что старший ребенок при этом становится взрослым и самостоятельным! Она такая же маленькая. И ей тоже хочется маминой помощи. А вы ее за эти желания выгоняете? Это какой-то фильм ужасов!!!

Постарайтесь найти себе помощь, физически, морально. Сдесь , среди друзей!

У меня старшая тоже стала не выносимая, хотя раньше все было отлично. Каждый кризис ее я хочу вздернуться

Но у меня бонус, вторая дочка нифига не спокойна и у нее уже будто кризис 2 начался 🤪😵‍💫

Я ахриневала, что довела себя до приступов тревожности и депрессии. Сил не было вообще, тоже самое раздражало все. Громкие крики детей, яркий свет и так далее. Постоянно плакала только

В итоге психотерапевт и АД вернули мне спокойствие. Но я только на пути и еще не достигла 100% спокойствия и состояния без тревоги

А теперь представьте, что это все происходит с вами.

Что вы маленький, беззащитный человек, который в силу возраста не умеет справляться со своими эмоциями, которые как снежный ком свалились на крошечную голову, и когда ты кричишь (а крик - это зов о помощи) , то самый родной и близкий человек (мама) берет и отталкивает ещё дальше, выгоняет из дома, потому что она не то что другому, она и себе то помочь не может.

Многие здесь напишут, да все норм, я такая же. Кто о посоветует книги, которые вы никогда в жизни даже не купите и не прочитаете, потому что вам это не нужно.

Вы ребенок, судя по вашим высказываниям, которым управляют ваши дети. Ребенок родил ребенка. И не одного. Забавно, не правда ли? Пора повзрослеть.

Для начала привести в порядок голову и нервную систему. Обратиться к психотерапевту. Антидепрессанты, магний курсом помогут восстановить то, что разрушилось, дальше работа с психологом, нет денег на него, открываете Ютуб и слушаете подкасты психологов. Это бесплатно и доступно.

Я до сих пор одеваю дочь. Она может это сделать сама, но в момент когда она говорит "одень меня, не хочу, я устала" , она имеет ввиду " мам, я могу сама, но так хочу чтобы это сделала ты".

Шлепать ребёнка в 4 года, ну это что-то, не практиковала никогда, хотя трое детей и проходили через такие истерики, средний сын угол познал только в 6 лет, и то разовая акция была... У вашей дочки скорей всего ревность к младшему, она ведь такая же маленькая, как и младший... Внимания удегяйте ей тоже по-максимуму, чтобы она не требовала таким образом внимание к себе, чтобы она тоже чувствовала себя нужной! Я конечно вас не осуждаю, но вы должны были быть готовы к такому прежде чем, младший ребёнок появится на свет... Психолог вам возможно и нужен, но с такой пустяковой проблемой, вы можете сами справиться, а всего-то лишь капельку внимания, поиграть с дочкой, порисовать, книги почитать, мультики вместе посмотреть... И поверьте, она изменится, хоть не сразу, но эффект будет обязательно!

О Боже не бейте , не выгоняйте , прям там забили бедную. А как нас воспитывали ? И все хорошо , все нормальные выросли, а те кто ходит "прощать"своих родителей к психологу им не чем заняться .Я понимаю автора ! И думаю выгоняют её в подъезд на словах, и попа у неё не отвалится. А автору совет , если вы смотрите мультик Маша и медведь попробуйте его убрать . Мою так же колбасило , подруга сказала убрать мультик и все через 1,5 месяца все было отлично. Ещё проанализируйте режим дня , может перегружаете её особенно раз не спит днем. Можно к неврологу сходить но тут нужен платный , те которые принимают по 3 минуты в поликлинике вам не помогут . Держитесь ✊️ вы не одна

Моей 10 лет. Иногда терпение заканчивается и я тоже «опускаюсь на низкие вибрации» начинаю орать, угрожать, выгонять.

Самой от этого плохо. Но это просто какое-то состояние аффекта.

Но сейчас наступил момент, когда и это перестало работать. Поэтому надо искать другие варианты взаимодействия. Надо договариваться.

Лучше не выгонять, она может взять это на заметку и мозг запомнит именно то, что если ее "не слышат", то можно взять и уйти куда-нибудь.

4 года что не маленькая уже? Моему 4,5 он так же себя ведёт бывает и похуже.... Но он у меня один, потому что мне с самого начала было понятно с двумя сойду с ума... А вы, должны взять себя в руки... Из всех перечисленных взрослый человек это вы... Что можно хотеть от 4 л. Ребёнка чтоб он не баловался, не делал на зло?

Придите к психотерапевту (не психологу), он сможет выписать успокоительное. И сможет с вами это проработать.

Тут, кажется, надо сначала себя уравновесить, потом над поведением ребёнка работать

может магний и вам и девочке попить курсом ?

Четвертый ребенок довел меня до психолога

Просто не характер у моей а дрянь полнейший (

Не вывожу

Реву если не каждый день то через (

Я вас понимаю и обнимаю

Тоже сейчас нахожусь в состояние, которое не вывожу. Но у меня наоборот дочка просто идеальная. А с сыном я просто с ума схожу. Очень тяжело себя контролировать. Как будто у моих детей 2 разных родителя вообще((

Не выгоняйте а подъезд пожалуйста, ребенок может это воспринимать будто она плохая, могут появиться комплексы на всю жизнь.4 года это совсем малышка еще, возраст кризисный, плюс у вас еще младший ребенок.

мультиками отвлекайте, раз не получается справляться с ней никак