Отчаяние матери

На самом деле вы хорошая мама, вам просто нужна помощь специалиста🙏. Восполнить свой ресурс, восстановиться. Может и дефициты какие-то по здоровью есть типа анемии. Мамы двоих детей в принципе в зоне риска по выгоранию (читала в книге у Петрановской)

Сил вам. У меня старший такой и вот после 5л изменился в лучшую сторону, бывают ещё истерики но не часто

Ну... Вы же в курсе почему она за вами 4 часа хвостом ходит и гундит? Ну я надеюсь вы хотя бы догадываетесь? Я подскажу, потому что через 4 часа, она таки получает желаемое))

Моей 5 и это жесть! Уже и угрозы и объяснения... Жесть, мозг взрывается

Вашей девочке всего лишь 4 года! она маленький ребенок. Проблема только в Вас. Ребенок ищет Вашего внимания, и да у нее получается его получать. Сколько времени Вы проводите с дочерью непосредственно один на один? Какие игры с ней играете? Ей требуются не угрозы и наказания, ей нужна любовь и ласка. Остановитесь, оглянитесь и возьмите себя в руки, иначе дальше будет только хуже. Модель поведения закрепится.

Она протестует, она добивается так чего-то. Моя тоже становится дьяволом не выносимым, если я не в ресурсе. Тут решает только через силу себе, налаживать отношения, учиться слышать ребенка, обнимать его, уделять ему время когда он так себя ведет. И после этого он становится ангелом.

Это очень сложно, такая нервотрепка, когда у мамы сил вообще не осталось (и они ушли в минус). Но это единственный выход. Иначе портите психику ребенку.. Психотерапия нужна не ей.. Еще раз говорю я понимаю ваше бессилие! У самой такой же дьяволёнок. Но пытаться задавить ребёнка это не вариант.. Ей очень больно, она чувствует себя нелюбимой. Она не должна слушаться и ходить по струнке, когда ей плохо. Ваша задача сделать, чтобы ей было хорошо и тогда и вам будет хорошо

Ооооо

Я с вами 🙋🏻‍♀️

Ситуация ровно такая же

Старшая даёт просраться с самого рождения, начиная ещё с роддома.

И чем дальше, тем только хуже становится. Сил нет с ней справиться никому. Она не слышит и не слушает. Игнорирует постоянно. До неё не достучаться. Крики, истерики, психи. Орёт дурниной и днём, и ночью иногда. Причём, часто на пустом месте. Спокойно разговаривать не умеет. Всё через нытье и визги.

Уже не знаю, что с ней делать. И по врачам ходили разным, специалистам. Никто ничего толком не говорит🤷🏻‍♀️ Либо «отстаньте от ребёнка»

А как??? Если жить невозможно!

Младшая ангел! С рождения и по сей день. Причём у неё тоже бывают и истерики, и заскоки какие-то, и на полу поваляться может. Но на фоне старше, это вообще не замечается. Это гораздо легче воспринимается, потому что это как-то разово.

Автор, здравствуйте! Очень хочу Вас поддержать. Моя старшая точно такая же, вот прям 100% описали мою дочь. Сейчас она очень изменилась, но тем не менее сохраняется какая-то небольшая дурость в поведении. Я тоже не сдерживалась и грозилась, и лупила. Но, я хочу сказать, что Вы просто обязаны, в спокойные моменты, говорить ей как сильно вы и папа её любите, вы обязаны её много обнимать, целовать, говорить с ней, играть с ней, а так же, просто необходимо, признавать свои ошибки перед ней. И просто обязательно,говорите с ней про братика, что он её очень любит,что он сама родная кровь для него и тд. Налаживайте их контакт. Это невероятно важно.

Она у Вас ещё совсем малышка и Вы очень устали, я это понимаю. Сил Вам, терпения и удачи! Уверяю, всё будет хорошо!!!

Кстати, она у Вас по знаку зодиака не рыбы??

Не скорпион, случайно?

Почитайте книгу вот эту. Для меня она прям как настольная. Купила, когда только младший родился, постоянно перечитываю её. Очень много полезного в ней. Вы не плохая мать, а просто уставшая!!!

Дорогой автор, держитесь. 🫂 первоочередная проблема, это не повеление ребенка (видимо просто такой сложный характер), а ваше отношение к этому. И вы это понимаете, это прекрасно. Желаю вам справиться со своими эмоциями/ переживаниями и спокойнее относиться к этому всему. 💖

Каждый ребёнок ведет себя ровно так, как ему дозволяют.

И «Невоспитанный человечек» - результат воспитания родителей 🤷🏽‍♀️

Вам нужна помощь и грамотный детский психотерапевт, который поможет вам найти все ваши косяки в воспитании и исправить их.

Младшего папе, со старшей проводить больше времени вдвоём. Это дефицит вашего к ней внимания.

Хотела что-то написать, но ну его нахер

Держитесь🫂. Я с сыном заметила, если я иду через негатив, то эффект противоположный, поэтому беру себя в руки и иду через позитив. Обнимаю, говорю, что он такой хороший и тогда прошу что то не делать например. Или разрешаю какой нибудь ерундой пострадать, если она не опасная, например не хочет с прогулки раздеваться, я не настаиваю, посидит в коридоре вспотеет и сам уже захочет раздеваться. Короче главное это позитивный настрой, не негативный. От негативного дети ведут себя хуже. Плюс не забывать хвалить, обнимать. Закреплять хорошее поведение так сказать. А так как сейчас это снежный ком, будет хуже и хуже, все зависит от вас

Я тоже про своего думаю "дьяволенок"...поэтому на вопрос "когда за вторым? ", отвечаю: "когда этому будет больше 10 лет"...

В вашем случае ревностью осложняется 😵‍💫 в том же примере про "разденься сама, а брат маленький поэтому его раздену". Старшему почти всегда хочется то же, что и младшему (включая соски и подгузники, даже если уже давно 'перерос" это ребёнок') а уж проявления заботы, такие как "раздевание родителем" так же, как и другова ребёнка, имеют очень большое значение для старшей.

Вы не обращались к неврологу? Может он посоветует успокоительные сиропы или магний. Не проверялись вообще? Нет проблем в сосудах шейных ? У нее может незрелая эмоционально волевая сфера. Не знаю, как это повально сказать, что-то типо не развились тормозные нейроны ещё ) можно сделать ээг, например и посмотреть.

У нас с сыном была похожая ситуация, плюс двигательной был гиперактивен. Но мы тогда четко поняли, что никакие крики тут не помогут, что становилось еще хуже. я просто садилась с ним рядом, обнимала , качала , успокаивала. Но я могла все свое время и силы ему посвятить , с малышом , конечно, намного тяжелее

А вот как не орать?

Села завтракать за стол, устала уже, голодная была. Время уже далеко не утро . Сажусь, и мне прилетает в лицо большая силиконовая игрушка, со всей дури . Я наорала и выгнала в комнату другую сына, чтобы посидел. Он молча ушёл, даже не заплакал, как обычно он орёт! Он всё понял, что это перебор. Считаю есть ситуации, где если не родители не орут, он потом будет в школе кидать чужим в лицо всякую херню и ему прилетит

Держитесь. У моих кризис с рождения начался. Один перетекал в следующий. В 4.1 примерно стало налаживаться. Одна точно выровнялась. Адекватно себя ведет , играет и тд. Со второй по-сложнее , но я нашла подход. Ей занимался муж , когда моя кукушка отъезжала. Укладывает спать ее до сих пор муж , так как со мной она могла беситься по несколько часов. Наказание это только увести из детской игровой зоны и посидеть одной. На все остальное она реагировала со смехом.

Что угодно только не подъезд на всю жизнь запомнила как меня пытались выставить в подъезд 😭😭😭в угол,по попе,но только не подъезд

Вы в подъезд, меня родители хотели в деревню к родственникам сдать за непослушание, а мужа отправить на павелецкий вокзал с вещами, пускай едет куда хочет 😂 хотя вроде дичи такой мы не творили. Вам терпения, но возможно у ребенка это правда ревность

Троль очередной зарегистрировался

+7 996 316-48-08 Наталия

Напишите ей, она поможет

Сыну 4 года, тоже ложится истерит, я думала это нормально. Сейчас зимой помогаю раздеваться

Сил Вам!

Старшая такая же была, хоть и одна в семье росла

После 5 лет как щелчок в голове, стала тише

Сыну 3г9мес,я в шоке тоже....ор и ор целыми днями😭

У меня дочь тоже была очень сложной в лет до 7-8. Нытье, капризы, конечно и хорошие моменты были, не только эти истерики.

Сейчас чудесная девочка.

Вам нужно срочно к психотерапевту чтобы не навредить вашим отношениям и её психике такими действиями как выгнать в подъезд или шлепнуть. У нас тоже такое было, разово. Это жесть.

Сейчас племянник 6 лет мотает нервы родителям. Младший. Остальные подростки у них.

Я на себе знаю что ваше состояние вымотанности это не шутки. Не сдержишься и потом себя коришь сильно.

Что там с сдвг тоже бы разобраться. Мы с моей смеемся сейчас - когда малыш капризничает я говорю ты в три раза больше это делала 😂

И на фоне младшего брата дочь казалась такой взрослой.. но ведь она тоже такая еще малышка. Я только сейчас это понимаю

У старшего сына года в 2-2,5 начались дикие истерики. Не успокаивался ничем, заходился в диком крике на улице, на развивашках, приходилось просто брать его, уносить домой, иногда под душ сажать, чтоб хоть как то успокоился. Уже в том возрасте пошли к психологу. И по сей день периоды бывают, когда нужен психолог, в том году было год в песочной терапии плюс нейрокоррекция. В вашем случае могли сойтись очень много факторов - ревность к младшему однозначно присутствует, тут к бабке не ходи. Характер, органическая составляющая - надо диагностировать. Рекомендую найти хорошего психолога.

Я вас понимаю, у меня тоже дети разные, и тоже старший сложный, а младший изначально родился подарочным и от этого мне с ним легко и хочется любить сильнее, а старшего хочется вечно воспитать, исправить, оддернуть

Но это неправильно. Он вот такой какой есть, в этом нет злого умысла. Даже если это невоспитанность (в чем я сомневаюсь), то это проблема и вина родителей, а не ребёнка. Да, в идеале нужен взгляд со стороны, психолога, чтобы посмотрел, где и как нужно начать вести себя правильно, может быть для начала хватит даже 1-2 консультации. Самой тут работать сложно. Но в любом случае вы правильно рассуждаете, меняться нужно вам

Требовать от ребёнка какой-то саморегуляции невозможно в 4 года, может в 14, а скорее даже в 24, когда мозг уже созрел, но не в 4 точно

Желаю вам побольше сил, чтоб справиться с этой ситуацией

. У меня старшая, когда ещё младшего не было очень похоже себя вела, доводила так, что тряслось всё, и дергалось что можно, она не ревновала, а видно было целенаправленно выводила из себя. Тоже был период я свою выгоняла из дома. Но как никак, а папу слушала, видимо боялась, в угол ставил за такое и у неё это проходило. Причем доводила она только меня. Я вас очень понимаю. И старшая скорпиониха.

Я тоже не супер мать и тоже иногда хочется дать по попе, но я когда то прочитала статью , что девочек нельзя бить по попе, потому что при шлепке она сжимает ягодицы и не только, а именно все органы малого таза тоже сжимаются, как следствие в будущем у нее будут проблемы с зачатием ребенка . Не знаю насколько это правда, но у меня как правило это, и мужу тоже об рассказала , поэтому дочку никто не шлепает , а сына не за что 😂 он такой же как у вас замечательный 😂

Дочка у нас тоже конечно хорошая, но в кризис 3 лет плюс у нас было плохое время в семье я была на взводе каждый день , ей попадало знатно, но я просто кричала , это тоже очень плохо. Но! Я всегда извинилась перед ребенком и объясняла почему я кричала и ругала. Сейчас не ребенок, а золото, ттт. И нет она не удобный ребенок, она тоже хулиганит , капризничает , но видимо я это стала по другому воспринимать.

Не могу дать вам совета, но мне очень жаль вас и ребенка, пусть уже все у вас устаканится 🌸

Возможно у нее это из за ревности к брату.

Ужас. Автор, вы дура

Понимаю вас. Мой тоже такой. Поняла что моя ошибка, раньше не показала что ДРУГИЕ ЛЮДИ тоже могут ХОТЕТЬ, а не только он. ( не всегда разрешалось что-то, но не проговаривалось и не показывалось что есть и у других людей их хотелки и желания)

2. Не всегда то что ты хочешь, исполнимо. Иногда нужно принимать что этого НЕ БУДЕТ.

В последнее время стало настолько тяжко, я не шлепаю, потому что никогда не имела такого желания искренне, но так как старшие говорили я делала, это не помогло.

Но, я не стала орать и выходить из себя как зверь, от бессилия. (Раньше делала так, толку не было, чуть лучше конечно стало, но он так и не понял смысл)

Как только он начинает вести себя неподобающее, необоснованно кричать истерить, не принимать совершенно то что я ему уже час объясняю спокойно, и принимающе. Я отвожу его в детскую комнату, и говорю что он будет сидеть тут 5 минут без меня, а потом выйдет. Ставлю таймер, ровно 5 минут.

Конечно он плачет, человек очень привязан ко мне (тоже моя ошибка), это какая-то болезненная привязанность уже, на 2 минуты отошла, мама ты где?

Мама идем сюда, посиди со мной. Спи со мной, дай руку дай щеку, и еще 100500 таких ситуаций. Это оказалось сложно для меня, но здесь я стараюсь не давить и давать другие варианты, показывать что можно и самому играть, что если мама не рядом, значит занята, и нужно подождать. В общем, процесс долгий и сложный.

Я еще не уверенна, делаю ли я хорошо или плохо. Как это отразится, и вообще вся остальная хрень о которой говорят современные детские психологи. Но я понимаю что нет идеального варианта, и там и там свои подводные камни. Поэтому смотрю по ситуации, и решаю что делать. Но при этом, люблю сильно, целую обнимаю, соглашаюсь на многие его просьбы, договориться тоже можем в 80% случаев. Злиться кричать разрешаю (не на другого человека, а в целом, когда хочешь можно закричать можно злиться, это эмоции, но нельзя обижать кого-то своим криком или злостью, надо учится выплескивать не причиняя другому боль, (над эмоциями и их выплескиванием еще работаем) бить меня, себя, и других нет. Бьем подушки)))

У нас похожая ситуация была. Ревность + жуткий характер.

Помогло:

-магний для ребенка и себя внутрь + магниевые ванны.

-невролог нам назначил что то сильное. Но мы не стали пить. Поэтому посетить неврллога. Может для решения проблемы мало прогулок, режима и магния.

-время со старшей. Определенные дни. Или куда то уехать или еще что то. Мы делали полелки вместе. Собирали пазлы.

- я весила лист а 4 поделенный на 2 колонки. Улыбающийся смайл и грустный. Отмечала галочками хорошее и плохое за ночь. Если много отрицательных галок, то не смотрит мультик, не ест сладкое, не читаю сказку и там был какой то лимит и если до него доходит, то топает в сарай (до этого не доходило). Если хороших галок больше, то покупала ей какую то плюшку. Игрушку, наряд, пазл, раскраску, настолку. Там тоже был лимит и ждал супер приз, но тоже не доходило. Она часто подходила к этому листу, оценивала ситуацию.

-днем спать я не заставляю. Заранее решаем какой мультик хочет и включаю. Даю какой то перекус и иду спать или лежать. Но так тоже не сразу было. И крики были. Но сработало то, что не вклбчаю ей ее мультики, если мешает отдыхать мне и сестре.

А я вас понимаю. Моя старшая просто треш, до сих пор. Очень сложная.

Иииии в итоге я просто приняла это все. Ничего не жду. Вечно опаздывает, несобранная, вспыльчивая... Ну вот такая. Люблю такую, какая есть 🧘🏼‍♀️.

Тоже ору периодически, но уже меньше. Вы в вашем возрасте помню мне башню срывало ого-го

Бедный ребенок. Лечите свои нервы и голову. Орать, лупить, выставлять в подъезд - это именно то, что она запомнит из детства. Потом не удивляйтесь, что она не будет с вами общаться когда станет взрослой. А может тоже будет орать и выставлять вас из квартиры

Ну вам не сюда писать, а специалиста нужно поискать. Детского психолога, взрослого. Избито конечно, знаю тут любят советовать психолога, но вы такого нагородить можете, что дочь вас тупо возненавидет потом. Я тоже была сложным ребенком и мама моя совершала большие ошибки. Мне много времени понадобилось чтобы ее простить, примерно 20 лет.

5 лет самый такой возраст, где они свое я начинают показывать везде и всюду. Это только начало у вас. И сын так будет. Тут никуда не денешься.. но в подъезд это жёстко конечно( ищите другие методы, это не дело так..

Как-будто написали про мою четырехлетку. Это полный пизд*ц, вот последняя истерика была, что она хочет солнце по утрам, а на улице темно. И ведь слезы градом, меня не подпускает к себе, пинается, на уговоры не поддается. Так же как и ваша, может ходить за мной и говорить одно и тоже "дай печенье, дай печенье". В магазине сейчас стало чуть легче, плачет, но хоть сама ногами выходит, а раньше частенько просто выносили на руках с истериками. А на той неделе, когда собирались в садик она не смогла одеть куртку, истерику закатила на 40 минут, а мне на работу надо идти, старшего в школу вести. Пришлось дёрнуть мужа с работы, на помощь.

У меня уже у самой истерика и глаз дёргается, когда я вижу , что она начинает капризничать.

Сводили ее к неврологу, сказали, что все у нее хорошо по неврологии, подписали магний и Тенотен.

Я понимаю автора. Тоже самое. Только разница в возрасте 3 года.

Слова «нет, нельзя» просто не существуют.

Нужно сказать раз 15 чтобы разделась и помыла руки после улицы 😵‍💫

Да забейте, вот просто расслабьтесь, хочешь конфету перед супом пожалуйста, наелась больше не хочешь пожалуйста, сама раздеваться не хочешь пожалуйста можешь лежать и плакать сколько угодно.

4 это тоже ещё маленькая. Это вам просто на фоне младшего ребенка кажется большой. Побольше внимания ей т качественного времяпрепровождения с Вами вдвоем и все хорошо будет

Почти в каждом предложении вы сравниваете малышку с младшим ребенком. По-моему, тут проблема лежит на поверхности.

Знакомо😵‍💫😵‍💫 может старшая думает что младшего больше любят? У пеня такие же

Причина не в ребенке, а в вас. Надо приводить в порядок свою нервную систему. Нервный родитель = нервный ребенок. Ревность тоже присутствует, у моих такая же разница и да, часто старшему хотелось того что у младшей, сейчас тоже. Вот например сейчас я проснулась с обоими с двух сторон, старшему тоже хочется ко мне в кровать, так как я сплю с младшей. При спокойной реакции и старший будет спокойный. А ещё курс магния советую дочери, у моего невроз был после рождения младшей, пару лет проявлял себя при волнениях. Прописали магний по таблетке утром и таблетке вечером месяц курс. Через 2 недели приема сошло. Два года он тянул руки к трусам когда волновался переживал, пропил курс магния и все, ни одной попытки сделать такое движение непроизвольно. Через 3 месяца сказали повторить курс, уже второй месяц идёт, потом снова на всякий случай повторим

Я вас понимаю. У меня уже 7 лет такой ребенок. Выводит всех. У нас в округе уже не осталось спорт тренеров которые бы смогли совладать с ним. Все что я не попрошу он не может. Тут работает только личная мотивация. Не хочет одеваться, я одеваюсь и ухожу. Причем он не расстраиватся, остаётся дома с папой. Вот если ему нужно, то он все быстро сделает. Такому ребенку нужен кумир. У нас герой из Майнкрафта был в 4 года. Он ходил со мной гулять, спать,есть и мыться. А четырехлетка старался от него не отставать. Мои просьбы игнорировались. Угрозой было что он не приснится ночью, и не будет снов про Майнкрафт.

С 2 сложно, снимите с нее шапку и варежки и предложите маленького раздеть помочь. Можно играть в рекорды: давай я засеку время за сколько ты сама разденешься сегодня, а потом посмотрим за сколько завтра. Как пожарные только наоборот:))) и одеваться тоже можно на скорость. Мы прям табличку вели. Смотрели на ютьюбе как они одеваются, было весело))

Она хочет быть маленькой и мамино внимание. Видит, что с малышом вы добрая. Находите время и на нее тоже. Тыкая в то что она взрослая и навешивая на неё обязанности, она взрослее не станет, надо показать ей плюсы старшей сестры. Условно ей можно мороженое, а брату пока нет, ей можно мультики 40 минут, а ему нет. Ищите что ее может порадовать, вы знаете ее лучше. Это не избавит полностью от сложных моментов, но снизит градус напряжения.

Вы ведете себя неадекватно. Срочно обратитесь к специалистам.

Как бы ребенок себя не вел, выгонять 4-летку из квартиры - днище. У нее нет уже никакого чувства безопасности

У меня старший в года 4-5 вел себя так + устраивал истерики часовые 🤯🤯🤯

Я бы к психиатру пошла. Таблетоны за 200 руб. и будут силы выдерживать дочу.

Понимаю , как вам тяжело и больно . Но постарайтесь держать себя , наоборот разговаривайте спокойно максимально в такие моменты. Или игнорьте . что-нибудь да сработает рано или поздно.

Просто скажу по себе ...на меня мама орала...прям орала ! Хотя я была послушным ребенком , уж я не помню...за беспорядок в игрушках , за такое . И меня до сих пор триггерит , когда на меня повышают голос. Не переношу . Вспоминается даже , где-то запись есть на кассете , диктофон , стишки записывали или я просто что-то туда говорила ,и там момент , как я говорю и мама из кухни на меня орет , не сильно ,но за что-то выговаривает ором , короче ...и я такая " мама , а ты меня любить будешь ?" Вы понимаете !? На тот момент я , вероятно думала , что меня не будут любить или не любят , если я то/или сё не сделала /сделала. И вследствие этого у меня и с мужчиной так ( если авторитетный для меня) Если какой-то конфликт - в голове эта хрень " не будет любить " потому что я ....и там по списку , в зависимости ситуации. Хотите так своей !? Ей просто нужна любовь. Перерастет и будет слушаться.

Ну в 10 лет тоже шлепать будете тк дети пока не вырастут бесячие все)

Почитайте или послушайте про руководящий контроль.

У нас тоже так было, ходили много по неврологам/психологам и т.п. Все говорили все ок, педагогическая запущенность. Но я чувствовала, что что-то не то, что по сравнению с др детьми истерики слишком частые и сильные, слишком сильный отказ от сотрудничества (мы даже в сад перестали дочку водить, так как не могли договориться с ней чтобы она оделась).

Дошли до психиатора, там стало понятно, что подозрение на рас (какая-то пограничная версия, поэтому для других специалистов было не очевидно).

Нам назначили атаракс в минимальной дозировке, занимаемся в АВА-центре. Очень помогла книга Роберта Шрамма «руководящий контроль и АВА».

Да, еще не все решено, но качество жизни существенно улучшилось.

Мы были с мужем на грани к моменту когда мы нашли нашего психиатора. Поэтому я вас прекрасно понимаю. Тяжело влезть в чужие ботинки и понять что проходит человек.

Мы потратили огромное кол-во сил и финансов на детских психологов, неврологов и т.п. - ничего не давало результата. Но мы не останавливались и искали своих специалистов - и нашли. Главное не опускайте руки, действуйте, ищите грамотных специалистов. Только вы можете помочь себе и своему ребенку 🙏

Могу сказать , что моя средняя такая же , я тоже уже не вывожу, при том, что младший проказник и творит дичь каждую минуту. Вместе супер дуэт, а у меня дергается глаз! Так что вы не одиноки, не отчаивайтесь!!!!

Лично мое мнение это в том числе такая ревность

Думаю нам ещё это предстоит🤔 но попробуйте выматывать на улице ребёнка, успокоительные что ли какие нить, бабушки, дедушки, муж пусть тоже помогают! В подъезд это конечно жесть😬 лучше в комнате закрывать🤷‍♀️ в общем держитесь, попробуйте меньше на истерики внимания обращать и просто спокойно пару раз помочь раздеться, что то вместе делать чаще что ли🤔

Меня родители в 3 года закрывали в темном туалете в наказание. Помню это до сих пор. Подьезд....?((((

Поведение один в один при идеальном старшем ребенке. У сына СДВГ и со временем стало получаться и договариваться и что-то втолковывать, и запрещать. Плюс ревность, у вас, это все усугубляет.

То есть она в 4 года уже для вас большая?

Проблема не в ней, а проблема в том, что вы её после рождения сына стали воспринимать, как взрослую и требовать от неё. А она так то ещё ребёнок и тоже хочет внимания и тактильного контакта, в том числе и помощи в раздевании и одевании

Но орать и лупить правда не выход, потому что вам потом стыдно за такое поведение, от этого падает настроение, и только усугубляется моральное состояние . Плюс с 5 лет ребенок уже помнит детство и вы же хотите, чтобы она помнила уютную милую маму а не как на нее орали? Стоит об этом вспоминать когда начинаешь злиться . Есть куча практик как себя остановить в гневе . Попробуйте контролировать это состояние . Недельку и привыкнете

Даже с погодками не было такого желания выгнать или ещё что-то. У вас ребёнок в сад не ходит?

У меня такой же. Расслабьтесь. Дальше только хуже будет. Но у вас ещё ревность к младшему есть. Пусть не раздевается, разденьте ее после младшего и т д.

Это ревность. И вы поддерживаете это своим поведением, к младшему нормально относитесь, а к ней нет. Знаю о чем пишу, проходила, да и до сих пор бывает. Маленькая она ещё, а вы её слишком рано заставляете взрослеть

Не выгоняйте, потом возьмет на заметку, будет уходить из дома при ссорах, потому что это вариант нормы..она же еще маленькая. воспитание детей начинается с воспитания себя, мне тоже сложно с дочкой, но говорят, что это токсичная копия меня, поэтому мне так тяжело. Короче итог, что нужно работать именно над собой.

Вам бы книги почитать по детской психологии. Или к психологу сходить взрослому.

Ребенок просто ребенок. У нее понятное поведение. Такой ребенок. Плюс нехватка эффективного времени. Ревность.

Почитайте Паевскую, Петрановскую, Гиппенрейтер, Дмитриеву, Лабковского. А в параллель с психологом работа. Выставлять в подъезд это вы от бессилия. На ребенке отразится( так что правильно вы написали про специалиста.

Самое главное во всем тексте "невоспитанная". Чем вы занимались все её 4 года?

Сходите к психологу. Специалист вам подскажет, что в вашей дочери на что в вас такая реакция. Расскажет, как скорректировать свое поведение, чтобы реакция дочки стала другой.

И да - НИКОГДА не смейте бить ребёнка, выгонять из дома. Вы её ТАК воспитали - своей головой об стенку побейтесь.

Как можно судить что в 4 невоспитанный человечек. У вас наложилось то что родился второй человечек и у дочки был возраст что внимание нужно, всегда когда рождается последующий нужно в первую очередь внимание первому, старшему. Тут ревность,кризис возможно. А ещё границы. У меня когда моему что то надо было в этом возрасте да и сейчас дочери то я говорю что надо вот так, делаем вот так,хоть истерики я объясняю ещё пару раз и все,дальше не обращаю внимание, хоть и подслушиваю что творится дальше там где она находится. И как может что то не действовать. Если включаете мультики то говорите не будет мультиков и выполняете это . Если что то нужно вам, говорите чтобы сделать это,или получить это чнужно сначала вот это. Так раз два и если что много и она потом понимает. Это просто капризы по ее поведению и такое дети делают из за дефицита внимания,у вас сейчас естественно и нет сил,потому что вам самим нужно в голове разложить по полочкам приоритеты, границы. А так да,помощь психолога или психотерапевта если сами так чувствуете.

Это просто ревность к младшему. Любыми путями требует вашего внимания. Чем больше её наказываете, ругаетесь, тем только хуже. Лучше лишний раз обнимайте, целуйте, простите её помощи, говоря какая она молодец, ваша главная помошница, что вы бы без неё не справились, ведь она уже большая, старшая, самая главная!!! Удачи и терпения вам!

Почитайте книгу «Ленивая мама»

Если в Москве есть центр ментального здоровья, открыл Собянин недавно, туда можно обратиться к психотерапевту по омс, позвоните на горячую линию если понимаете что уже шарики за ролики в голове заходят.

Мне помогает успокоительное и муж .старший качает права направо и налево. Все есть , но всего всегда мало, к младшему ревность.

Но у меня ещё характер, меня тяжело вывести , а если выведут то муж их просто забирает и уводит.

Что мне помогает:

1. Я заняла позицию взрослого - детская манипуляции меня не парит - вот утром уже подрались и старший заявил я вам не нужен. Поцеловала, сказала нужен, поныл ушел.

2. Четкие правила в семье. Кто за что отвечает, что вам можно - можно всегда растет в зависимости от возраста. Старший почувствовал уже, что ему можно больше чем младшему.

3. Когда я понимаю, что пелена злости застилает глаза я от них ухожу. Подышать, попить воды, прыгаю, считаю про себя до 10, смотрю вдаль.

4. Тонны разговоров со старшим. Не с позиции отчитываю.

А что ты чустваешь, когда так делаешь, почему так сделал, что внутри было в этот момент. Почему детей у родителей не один , а больше, от куда они появляются, что родитель должен делать, как он появился , что умел, чего нет.

Это колоссальный труд. Сложный опыт. Дети учат нас каждый день новому. Без этого не куда.

В следующую истерику старшей просто остановитесь , посмотрите на нее как будто со стороны - вот плачет, орет , кидается, почему? Что было до этого. Спросите ее , обнимите , а не орите , пожалейте.

Попробуйте обнулить свои эмоции и посмотреть на неё как на хорошего, милого ребёнка, который тоже хочет вашей любви. И как может её добивается.

У меня сын тоже с характером, бесполезно перебарывать, угрожать, ругать, действует только ласка, убеждение, забота, поглаживания.

Он с 4 х лет дверями хлопал 😄 ругать бесполезно, ещё сильнее расходится и доведёт себя до истерики. Только с добром. Попробуйте

У нас даже когда переход с холодного времени на теплое и наоборот начинают свои права качать что одеть. По привычке по сезону тёплому когда там уже наоборот, даю право выйти в коридор или на крыльцо. И когда это происходит только выйдут в Коридор до крыльца не доходят, возвращаются и прекращают спорить.

с моей не срабатывает даже выгнать в подъезд 😄 потому как она такая, окей, я пошла игрушки только возьму 🤪

У меня у дочки зпрр ,да погодки ,я принимаю антидепрессанты ,потому что проблема не в детях ,а в том как вы реагируете ,я стала спокойнее и ребёнок стал спокойнее ,жизнь потихоньку налаживается

Договариваться не пробовали ?

Прям по свои мод дочь (( и сына ) я тоже не справляюсь с дочерью, как будто воспитывается другими( нет авторитета для нее никого(

Какие тут злые , токсичные , вредные тетки , другого про вас язык не поворачивается сказать. У человека крик души, а вы его дальше втаптываете . Фу

Не кидайте в автора камнями, тапками и чем там ещё.

Человек кричит о том, что не вывозит. Девчат, это психика. Она у всех разная.

Автор, идите к психологу, не тяните. Помогайте себе сама с помощью специалистов. Это не стыдно, стыдно не работать с проблемой. Сейчас в кажлом городе существт кризисные центры, там вам бесплатно помогут.

Просите помощи у близких. Вам тяжело, детям не проще поймите.

Ревность скорее всего, тем более она видит, что ругают и наказывают постоянно её одну, а младшего любят и обожают

Ей 4года и она жаждет вашего внимания 🤷 Вот вы ей говорите «раздевайся сама, я раздевая твоего брата, потому что он маленький» 😒 и вы ждете от нее понимания? Она тоже маленькая, она в сопротивлении с вами находится все время, потому что у вас к ней требования и запреты-то не шуми, то давай сама, веди себя хорошо и прочее

В подъезд выгонять это вообще пиздец, опека будет рада ☹️

Блин, осуждать не люблю, но для чего рожать второго, когда вы с первой не справляетесь? Чтобы психику ей ломать?

Повысить голос, конечно, все родители могут, но бить и выгонять в подъезд…Вы самый важный значимый для нее человек и вы так жестоки с ней.

Что вам мешает оставить ее на полу в прихожей одетой? Ну поплачет, что-то сама снимет, вы разденете младшего и поможете ей раздеться. Требует она что-то-ну дайте, если это не опасно и не противоречит правилам семьи. Орет, когда спит младший-сядьте с ней рисовать или играть (я уверена, что вы идете делать дела и поэтому она и требует внимания)

Почитайте Петрановскую, Паевскую, с психологом в принципе родители работают

Ну в подъезд это конечно сильно.

Тоже бывает не вывожу. Для себя поняла, что главное свое наказание доводить до конца.

На улице тепло, он наказан? Значит все гуляют, он нет. Сказала без мультиков? Значит без мультиков. Ну плюс угол чуть в чувства приводит.

Я раньше не доводила наказание, он к этому привык, что мама через час - два подобреет. Сейчас себя прям жёстко контролирую

Приходите, автор.

Я Вам очень сочувствую. 🫂

Он-лайн

Не поддерживаю здесь ни одну критикующую и осуждающую мамашу. Именно "мамаш". Потому что то, что делаете вы - вы даете отчет в том, что это не нормально, у вас крик души и вв осознаете, что нужно что-то делать, менять. Что такой мамой вы быть не хотите, а подход к ребенку найти не получалось. Есть такие, которые и бьют, и выгоняют, и морально гнобят и унижают ребенка - (и здесь таких много), но себе даже отчет не дают в этом - у них это норма и образ жизни. Они так же и с мужьяии, и с детьми, и с родителямт общаются. Но соринки в чужих глазах видят. Это первая часть моего возмущения, читая комментарии с цепи сорвавшихся мам. Что касается вас и вашего ребенка. Работая с жещинами, и над собой в т.ч. числе - вывод один. Дети отражают состояние мамы. Соответственно, что у вас болит на душе? Чаще всего это такая мама - вымотанная мама, без качественного сна (возможно и питания), отдыха, собственного времени и занятий (что для себя, для души), общения вне "мамочек, памперсов и какашек". Если поднастроить свои внутренние "настройки", и у вас реакции иными будут, и ребенок, как вам покажется, изменится. Если нужна помощь, пожалуйста, пишите. Я помогаю подсобраться женщинам. Все будет хорошо. Вы прекрасная мама, которая любит своих детей, а это сложный период, где вы боретесь с поведением, иногда бывает, вслепую (все мы ошибки совершаем, особенно с первыми детками), а поможет не бороться - а скооперироваться, понимать и слышать ребенка за словами, что он хочет (он часто сам не понимает или не в состоянии осознать и выразить и просто орет и протестует).

А можно у вас узнать(только вот честно ответьте себе в первую очередь),

- как часто вы её обнимаете?

- сколько раз в день вы её хвалите?

-сколько времени в день вы именно с ней проводите вдвоём?

-как часто вы говорите что её любите?

Если этого нет, то она таким образом привлекает внимание к себе, даже через ор, шлепки, "мама обратила на меня внимание ", ещё происходит ревность, т. К. Младшему времени уделяется больше, его хвалят, потому что он спокойный, " Он всегда прав, он же маленький.... " Тоже проходили через это, у нас младшая "выпускала колючки" Ревновала к старшей, не давала обниматься, вела себя безобразно, особенно когда старшая болела, и все внимание было ей. Чаще стали её обнимать, хвалить, говорить что любим, объясняли почему внимания больше старшей, а не ей, в моменты болезни. И реально ,всё выровнялось в поведении🤞до сих пор есть соперничество на внимание , старшая чем-то хвалится, и младшая тут же несёт что-то своё))))

Меня спать ложили когда, я тоже орала, мать просто закрывала меня в тёмной комнате. Спасибо мама за сломанную психику.

Автор, идите в психологу и ребёнка с собой

Я вижу несколько вариантов.

1. Она тупо ревнует. Вы даже в посте неоднократно пишете "младший нормальный, хороший, а вот онааааа". Я уверена, что вы и в реальности постоянно их сравниваете, ну и конечно же она любыми способами будет переманивать внимание на себя

2 вариант. Она энергетический вампир. Нет, это не плохо и не хорошо. Это просто такой человек - выводить других на эмоции и вгонять в негативное состояние. Просто сейчас она это делает неосознанно.

Вам нужно научиться перестать слышать в моментах истерик, нудятины и не реагировать. Нет зрителей - нет цирка.

Попробуйте ещё такое. Со мной в детстве работало, а я просто оторви и выбрось была. С сыном тоже работает. Значит в момент истерик говорить абсолютно спокойным голосом "ну что, полегчало, прооралась?" И фраза "давай, ещё громче" - это как правило малых вообще в ступор вводит, что как так, и почему истерика перестала работать.

Нужно взять себя в руки и пробовать разные способы

Не выгоняйте а подъезд пожалуйста, ребенок может это воспринимать будто она плохая, могут появиться комплексы на всю жизнь.4 года это совсем малышка еще, возраст кризисный, плюс у вас еще младший ребенок.

мультиками отвлекайте, раз не получается справляться с ней никак

Тоже сейчас нахожусь в состояние, которое не вывожу. Но у меня наоборот дочка просто идеальная. А с сыном я просто с ума схожу. Очень тяжело себя контролировать. Как будто у моих детей 2 разных родителя вообще((

Четвертый ребенок довел меня до психолога

Просто не характер у моей а дрянь полнейший (

Не вывожу

Реву если не каждый день то через (

Я вас понимаю и обнимаю

может магний и вам и девочке попить курсом ?

Придите к психотерапевту (не психологу), он сможет выписать успокоительное. И сможет с вами это проработать.

Тут, кажется, надо сначала себя уравновесить, потом над поведением ребёнка работать

4 года что не маленькая уже? Моему 4,5 он так же себя ведёт бывает и похуже.... Но он у меня один, потому что мне с самого начала было понятно с двумя сойду с ума... А вы, должны взять себя в руки... Из всех перечисленных взрослый человек это вы... Что можно хотеть от 4 л. Ребёнка чтоб он не баловался, не делал на зло?

Лучше не выгонять, она может взять это на заметку и мозг запомнит именно то, что если ее "не слышат", то можно взять и уйти куда-нибудь.

Моей 10 лет. Иногда терпение заканчивается и я тоже «опускаюсь на низкие вибрации» начинаю орать, угрожать, выгонять.

Самой от этого плохо. Но это просто какое-то состояние аффекта.

Но сейчас наступил момент, когда и это перестало работать. Поэтому надо искать другие варианты взаимодействия. Надо договариваться.

О Боже не бейте , не выгоняйте , прям там забили бедную. А как нас воспитывали ? И все хорошо , все нормальные выросли, а те кто ходит "прощать"своих родителей к психологу им не чем заняться .Я понимаю автора ! И думаю выгоняют её в подъезд на словах, и попа у неё не отвалится. А автору совет , если вы смотрите мультик Маша и медведь попробуйте его убрать . Мою так же колбасило , подруга сказала убрать мультик и все через 1,5 месяца все было отлично. Ещё проанализируйте режим дня , может перегружаете её особенно раз не спит днем. Можно к неврологу сходить но тут нужен платный , те которые принимают по 3 минуты в поликлинике вам не помогут . Держитесь ✊️ вы не одна

Шлепать ребёнка в 4 года, ну это что-то, не практиковала никогда, хотя трое детей и проходили через такие истерики, средний сын угол познал только в 6 лет, и то разовая акция была... У вашей дочки скорей всего ревность к младшему, она ведь такая же маленькая, как и младший... Внимания удегяйте ей тоже по-максимуму, чтобы она не требовала таким образом внимание к себе, чтобы она тоже чувствовала себя нужной! Я конечно вас не осуждаю, но вы должны были быть готовы к такому прежде чем, младший ребёнок появится на свет... Психолог вам возможно и нужен, но с такой пустяковой проблемой, вы можете сами справиться, а всего-то лишь капельку внимания, поиграть с дочкой, порисовать, книги почитать, мультики вместе посмотреть... И поверьте, она изменится, хоть не сразу, но эффект будет обязательно!

А теперь представьте, что это все происходит с вами.

Что вы маленький, беззащитный человек, который в силу возраста не умеет справляться со своими эмоциями, которые как снежный ком свалились на крошечную голову, и когда ты кричишь (а крик - это зов о помощи) , то самый родной и близкий человек (мама) берет и отталкивает ещё дальше, выгоняет из дома, потому что она не то что другому, она и себе то помочь не может.

Многие здесь напишут, да все норм, я такая же. Кто о посоветует книги, которые вы никогда в жизни даже не купите и не прочитаете, потому что вам это не нужно.

Вы ребенок, судя по вашим высказываниям, которым управляют ваши дети. Ребенок родил ребенка. И не одного. Забавно, не правда ли? Пора повзрослеть.

Для начала привести в порядок голову и нервную систему. Обратиться к психотерапевту. Антидепрессанты, магний курсом помогут восстановить то, что разрушилось, дальше работа с психологом, нет денег на него, открываете Ютуб и слушаете подкасты психологов. Это бесплатно и доступно.

Я до сих пор одеваю дочь. Она может это сделать сама, но в момент когда она говорит "одень меня, не хочу, я устала" , она имеет ввиду " мам, я могу сама, но так хочу чтобы это сделала ты".

У меня старшая тоже стала не выносимая, хотя раньше все было отлично. Каждый кризис ее я хочу вздернуться

Но у меня бонус, вторая дочка нифига не спокойна и у нее уже будто кризис 2 начался 🤪😵‍💫

Я ахриневала, что довела себя до приступов тревожности и депрессии. Сил не было вообще, тоже самое раздражало все. Громкие крики детей, яркий свет и так далее. Постоянно плакала только

В итоге психотерапевт и АД вернули мне спокойствие. Но я только на пути и еще не достигла 100% спокойствия и состояния без тревоги

Вы конечно извините -Леша у вас маленький, а дочка в 4 года какая? Вы осмелились родить с маленькой разницей, но это не значит, что старший ребенок при этом становится взрослым и самостоятельным! Она такая же маленькая. И ей тоже хочется маминой помощи. А вы ее за эти желания выгоняете? Это какой-то фильм ужасов!!!

Постарайтесь найти себе помощь, физически, морально. Сдесь , среди друзей!

Я с вами,моя старшая дочь всю кровь выпила,с рождения орала без конца.Характер ужас и стало с рождением младшей ещё хуже,упертая и принципиальная, в сад не ходит ей там все не так,огрызаеться с мужем, не слушается.Я её не бью, потому что стоит даже голос повысить у неё истерика,вообще я думаю что то у неё с нервной системой не то,с лета стала плохо спать ночью, просыпаеться орёт. Плюс ещё не давно нервные тики глазами добавились.Начала давать тенотен надеюсь хоть не много полегче будет .Младшую сестру она любит,постоянно её целует и играет, но я понимаю что возможно все равно она ещё не одаптировалась к переменам

Чем старше тем сложнее (мне с маленькими не было сложно, а вот когда подростки старшие выросли 🤯у нас еще как сказать нет воспитания, я с них требую, а муж все позволяет, сколько не говорю с ним как глухой, в общем где то они ведут себя хорошо, а дома, что творят.. Я и перед сном пытаюсь время для себя, поднять настроение, когда чуть выходит, когда нет , пробовала успокоительные, полный ноль, читала тут девчата у специалиста были выписывали уж препараты куда сильнее.. Тож наверно надо, то не вывожу, здоровье покосило. У вас у деток ревность, девочке вашей тяжело, она еще маленькая, попробуйте успокоительное, нет, к специалисту, куда уж деваться, вам надо быть сильной и вырастить деток, порой видимо быть сильной можно с пачкой таблеток в руке (

А ну и попейте хороший магний с высокой дозировкой мне очень помогает,а то прибила бы свою доченьку 🫠

Ох, у меня эти истерики и психи уже 8 лет не прекращаются. Возможно моё мнение не особо интересно, но я им поделюсь. Такое поведение вызвано ревностью, дети даже будучи взрослые, могут вести себя хуже, чем есть на самом деле. Поверьте, ругать ребёнка в такие моменты бессмысленно, даже если он многое делает на зло, и тем более выставлять в подъезд, это опасно! Возьмите за правило, что если чувствуете что закипаете и чувствуете что хотите кричать, бить, ругать, то закройте глаза и глубоко вздыхайте и выдыхайте, пока не отпустит, это со стороны конечно кажется странным, но это помогает. Поверьте, даже если ребёнок покричит или будет валяться на полу, не важно, дома или на улице или в магазине, просто всем иногда надо выхохнуть!

Чтобы было меньше детской ревности и истерик, я взяла за правило подключать старших к делам, например надо памперс поменять, а младшая лезет, что ей тоже что то надо, то я прошу её помочь и хвалю, даже за глупые мелочи, ребёнку приятно и помогать пытается и не ревнует так сильно. Если ребёнок на зло что что то делает, ломает,роняет, я пытаюсь поговорить,не кричу, не ругаю, а просто говорю что так не стоило делать, что это не безопасно, или что сломанная вещь была дорогой и мы не сможем её себе позволить, в общем говорю говорю, по 300 раз на дню) я желаю вам сил, терпения, старайтесь работать над собой. Вот моя мама меня все время била. Все время! И это был замкнутый круг, я делала на зло, потому что маминого внимания не хватало, а мама била от бессилия,потому что не хотела заниматься мной и считала меня плохой, поверьте, ни к чему хорошему это не привело (

Понимаю и обнимаю. Меня тоже подбешивает старший: ему слово, он тебе 10 в ответ) в тоже время понимаю, что для мальчика такая дерзость и умение отстаивать своё-это хорошо. тоже в подъезд выгоняла, когда он бил меня тоже года в 4, сейчас уже перестал, от одного взгляда руку опускает, если замахивается в сердцах.

Я конечно не знаток сама ,сын тоже изводит порой ,но главное не идти на поводу у своих эмоций,так как ребенок чувствует ваше напряжение и возбуждается ещё сильнее.Обратитесь к детскому неврологу ,а сами к психологу, пропейте магний .В подъезд выгонять- это вообще не выход,это огромный стресс для ребенка двойной,у нее есть младший брат,это тоже стресс для нее , постарайтесь побыть с дочей вдвоем хоть пару раз в неделю,именно только она и вы, говорите,как любите ее ,не сравнивайте ее с братиком, попросите помочь в чем -то .Все наладится постепенно.Старайтесь сдерживать свои эмоции...у меня есть коллега,и она до сих пор помнит ,как мать ее в 9 лет выгоняла в подъезд,и она так долго сидела,сейчас у них ужасные отношения,мать то стремится общаться хорошо,а вот дочь не хочет, помнит до сих пор эти обиды.

Девочки моей дочке 16 и я реально не вывожу. Говорила с ней, просила, орала, люлей давала.. Ноль... Мне кажется цель её жизни меня добить.

Единственное когда я думаю это закончится, это когда она сама станет мамой и поймет как сильно она мне наплевала в душу😕а автору терпения сходите для начала к неврологу. Потом уже с ним поговорите он подскажет как действовать

Мне кажется, она втянула вас в какие-то эмоциональные игры... с целью привлечения внимания, что ли. Вы очень ярко эмоционально реагируете, и есть ощущение, что это именно то, чего она добивается.

Возможно, я не права конечно. Я бы игнорировала истерики. Себе успокоительное у психиатра, или какую-то молитву стишок повторять про себя, и в игнор эти истерики. Периодически напоминая свое требование: раздевайся, или что там...

А в течение дня, когда она спокойна, дать больше внимания (обнимашки, целовашки, добрые слова). Чтоб она уловила связь, что истериками она не добьется вашего внимания, и все равно придётся слушаться. А то, чего она хочет- получает когда не истерит

Итак, я прочитала, что мама дает по попе, выставляет в подъезд, орет, а не справляется с эмоциями - четырехлетка.

А мама точно умеет справляться с эмоциями?

То есть, мама сама не может быть спокойной, а от ребенка - требует? Может, сначала самой научиться?

П.с. мы с сестрой погодки (разница 1.3). Нас хвалили вместе, наказывали вместе. Хотя мама понимала, что младшая до такого еще не додумалась бы, и по-хорошему, наказать нужно только старшую.

У нас идеальнейшие отношения с сестрой. Чудесные. На нас мать не орала, кстати. Как-то справлялась с эмоциями, хотя жила в мире без микроволновок, стиралок, подгузников, магазинов в пешей доступности и коляски для погодок, помощи от мужа, в чужом городе без подружек и родственников. Одежда была не адаптированная под малышей, обувь детская вся на шнурках. Никто ни разу меня в подъезд не выставлял, хотя я тоже была шебутная лет до 8-10.

Я вас понимаю, иногда в порыве гнева ору и творю дичь, типа поставлю в угол. А потом понимаю только, когда остыну. Тяжело бывает очень.

В конце концов понимаю, что ему не хватает моего внимания к сожалению. Я часто на работе, а вечером хочу только лежать.

Пью магний непрерывно

Вам здесь умные мамашки щас нашлепают. И нет, не «отрезвят», а наоборот.

У нас что один ребенок ? Я вас понимаю 🫂🫂🫂

Лучше обратитесь к клиническому медицинскому психологу. Двух сессий хватит понять, что за красная лампочка всякий раз зажигается в голове.

Ну вот и дочка чувствует, что братик у вас хороший, а она стала плохой.

Любить ее надо.

Меня тоже в подъезд в 4 года выставляли. Как раз сестра родилась. Ничего хорошего.

Не надо к ребенку как к равному себе относится-она маленькая. Нужно помнить это.

Часто в окружении попадались семьи, где мама старшего ребенка прям уничтожала своими ругательствами/ уничижениями, старший ребенок раздражает после появления младшего. Нужно отключить это в себе, коль возникло.

С добром подходить попробуйте в разрешении каждой ситуации

Как я вас понимаю, буд-то мою старшую описали

так. Ну во первых ее там могут спи$%ить всякие мигранты и изнасиловать. Вам будет приятно ездить на опознание? Как ьы вы не бесились, ребенок должен быть в пределах дома, не вывозите совсем-одевайте на голову кастрюлю и бейте по ней половником! себе естесно. 2. Выберите ребенку наказательный уголок. Это может быть уютный и светлый уголок подле дивана, где нет сквозняков. Постелите туда маленький мягкий коврик и поставьте складную табуреточку. Это уголок который ребенок запомнит как наказательный даже если там будет перина пуховая. Провинился-в угол, без поджопников и ора. За ручку туда отвели, посадили, дали книжечку или маленькую игрушечку и на час. В туалет и стакан аоды можно, вы ж не зверь. Пока чадо отбывает, вы бежите на кухню и пьете чажку чая. Отпустит сразу

На всю жизнь запомнила как мама меня в подъезд выгнала и не пускала, я плакала и испытывала ужас. Сейчас с матерью не общаюсь.

Я очень вас понимаю, что вам сейчас тяжело. Но пожалуйста, не выгоняйте малышку и старайтесь не лупить. Я работаю в колледже и у детей, которых проблемы с психикой, которые неуправляемые, именно и рассказывают, что их мама била, кричала и выгоняла в подъезд, а потом на мороз .

Они у нас стоят на учете, совсем неуправляемые, недолбленные 🙏🏼с неустойчивой психикой, проявляющие агрессию на весь мир

Мне кажется это ревность, так как мой 9 летний сын начал творить что-то подобное как только появилась дочь

Многие пишут про ревность, нет это не ревность, это такой характер, у меня младший один в один, внимания ему намного больше, чем старшему. Это незрелость нервной системы, но орать и бить это не выход, надо искать подход к ребенку, и научиться договариваться. Почитайте книгу взрывной ребёнок, мне она помогла. Я вас обнимаю, все мы не идеальные матери, и можем сорваться от бессилия.

У нас такая же бестия, говоришь, ругаешь, в углу посидела, поняла. Прошло 10 минут опять отгрызается.

Выгонять не буду - потому что меня в детстве выгоняли, это было очень обидно и страшно. Тем более, после первого возвращения домой - схема больше не работает. Тоже думаю про психолога, который скажет, что я сама виновата, избаловала и тд, но она реально жестит. Почитаю комментарии , тоже интересно, что делать.

У дочки элементарная ревность и недостаток внимания родителей. Малышу сейчас нужно меньше времени уделять, чем старшей. А у вас, похоже, наоборот. просто всё свободное время уделяйте ей, привлекайте в заботу о брате, он кушает, пусть она ляжет рядом и вы её просто гладьте по голове, общайтесь с ней. Ей не хватает вас. Она тоже ещё маленькая. И выгонять за дверь её - это значит показать ей её малозначимость для вас. Типа будешь плохо вести себя-уйдешь из дома. Не надо так

Как вы с таким ребёнком решились на второго, ревность видимо и так усугубила не простой характер.

Сил вам и терпения, все наладится, израстется ну и работать с психологом и неврологом, ну вы. И так это знаете ❤️

Как обычно тут напихали «поддержки»🙄

Ну делайте старшей приоритет. Первую ее раздеть. Первой чашку с чаем поставить. Утром первую ее обнять. Хотя бы иногда.

Так, давайте начнем с практических советов:

1. Отследите что является триггером такого поведения. С чего начинается. Прямо записывайте

2. Не ругайте ребенка, старайтесь переключить. От Вашего крика ничего не поменяется.

3. Записывайте как развивалось и как закончилось.

4. Если ребенок с телефоном/тв - уберите телефон вообще, тв-только в формате тв, не более.

—-

Пс если бы чей-то ребенок орал в подъезде-я бы вызвала полицию/ опеку и ты

Дочка тоже порой чудит, но началось это до рождения сына. Могу и прикрикнуть, и по жопке дать, но не злоупотребляю. Просто раньше все через разговоры можно было решить ч договориться, а сейчас просто гнёт свою линию и всё. У кого не спрошу - та же ситуация. Главное показывать, что вы её любите, несмотря на плохое поведение и ваши наказания. Иначе будет копиться обида и ревность

Сколько вы проводите времени со старшей? Вот только с ней? Гуляете,занимаетесь,болтаете,вдвоем? Она ревнует и притягивает ваше внимание,она его требует. А у вас нервы и младший хороший ибо не проблемный. Так скоро и у младшего кризис будет. Обоих в подъезд?

-время распределить

-нервы свои лечить

-принять,что старшая не равно взрослая,самостоятельная и понимающая,она маленькая.

Однажды мама выгнала меня со злости. Мне было лет 5. Я собралась, оделась и вышла в подъезд. На этом моменте она затащила меня назад. До сих пор помню. Это такую травму мне нанесло.

Блин, вот прям тоже самое со старшим. Я из нормального спокойного человека (которого не возможно было вывести) с его рождением, превратилась в какой то ужас. Садик прям стал спасением, но там его выгоняют с некоторых занятий. Были у невролога, сказала, что вариант нормы, такой характер, но для корректировки поведения дала рецепт на успокоительный препарат, мы пока не давали. В садике начал ходить к психологу. Каждый день работаем над своим отношением к его поведению, честно, вот прям очень сложно. С мужем боимся, что можем испортить отношения с ребенком в дальнейшем.

Очень рекомендую почитать Петрановскую про качественное время с ребенком, мне в свое время очень помогло, это если вы действительно хотите приложить усилие и что то поменять...

Терпения вам. У меня старшие двое были удобными детьми. А средние два сорви голова, иногда мне кажется они сведут меня с ума или в могилу . Просто держитесь

Поэтому не надо воспринимать как данность и нет "такого" возраста. Просто родители упускают ребегка, все сваливают на возраст, сдвг и прочее. Где отец ребегка? Чтобы строго ее воспитывать? Наймите опытную няню, которая поможет. Мамы вообще ничего многие не знают о воспитании детей. Книги почитать - зачем. Каждый растит как будто открывает Америку. Себе и дочке магний и успокоительные травяные сборы. Как начала орать - выводите в другую комнату, там орёт. Пока она орёт - ее для вас нет. Вы не говорите на повышенных тонах и точка. Не хочет спать. Уходите. Пусть не спит. Орёт _раздень. Не реагируете. Занимаетесь своими делами. Пусть в одежде ходит по дому. Ну т младшего оставьте мужу, бабушке. Проведите время вместе с дочкой. Хоть 10 часов пусть ходит и говорит - а я хочу. Вы отказываетн и все. Сейчас кто кого прогнет. Вы родитель. Ваши правила.

Автор по поводу не вывожу понимаю вас, люди когда пишут про то что вы там офигели и т.д и т.п. мне кажется у вас нет рядом людей которые бы взяли вас за руку и отвели к психотерапевту, у меня ситуация другая конечно, сын с аутизмом....я 2 года прочно погружалась в большую ж...у, депрессия стала на столько сильной что даже крупные радости перестали радовать, возьмите себя (кроме вас у вас неи никого,надо начинать заботится о себе) сходите к платном психиатру или психотерапевту пусть он вам что то пропишут, возможно антидепрессанты и вам станет легче и дочь возможно отпустит🙏 главное не замыкатесь и не пытатесь справится сама, вы уже в таком состоянии когда сама не получится. А у реьенка вашего просто подкрепленное состояние, видимо когда то пару раз сдались и она это будет теперь это делать снова и снова, её бы к психологу на занятия, или специалисту АВА для формирования толлертности отказаза🙏 у вас все получится я верю в вас

Хочется вас обнять и сказать что вы не одна. Обратитесь к специалисту. И не стесняйтесь просить помощи

https://youtu.be/JhPZiQE4Dro?si=oAM2NuUNkQPsct6H

Не осуждаю, у сестры такой деть, это пиздец, я не знаю как она вывозит…с ним никуда не возможно выйти, он ведет себя, как дикарь, если не по его - все сушите весла, истерика обеспечена и оооооор

А может она ревнует ? Попробуйте больше уделять ей внимания говорить что любите , обнимать вместе заниматься когда спит маленький и т д

У моей был такой период и только это помогало

А сейчас это у среднего сына , и да если я буду злая орать ит д он превращается в дьявола не контролирует себя) стоит мне самой успокоиться отнять объяснить так идеальный ребёнок

Так ей всего 4 года

Сейчас конечно подкатят лучшие матеря, которые уже с 2 лет научили ребенка самого и одеваться и раздеваться, и конечно застёгивать зимние сапоги, но я, когда ребенок устал, помогаю ей раздеваться, особенно зимнюю одежду

Успеет еще сама сделать всё, жизнь впереди

Ну ей тож хочется, чтоб вы ее раздели, помогли хотя б, а вы в подъезд, ужас

Характер не сахар, я поняла, но она тоже ваша малышка

Моей тоже 4, и она еще маленькая.

Идите к психологу значит, раз не справляетесь, не можете найти контакт

Это ваша задача искать контакт, а не ребенка быть послушным

В общем уже вижу сценарий - любимый сынок и дочь-отщепенец, если не обратитесь к психологу. В подростковом возрасте будет хуже

Мой творит дичь ,когда ему внимание не хватает. Заметила вообще летом ,это было жесть, мы месяц были у родителей на даче. Тогда купила ему пластилинов,красок, мелкого . Он просыпался, завтракал мы лепили, красили примерно час ,ему этого хватало, потом вместе выходили играть. Но у вас двое ,надо как то пробовать вместе все делать , нанять няню ,чтобы она была с мелкой ,а вы со старшей

Создается впечатление, что «старшая» всеми способами пытается привлечь внимание. Но она еще сама малышка, ей 4. Вам успокоительное не помешает, и побольше обнимашек со старшей. Терпения вам. И детский психолог, если есть возможность. Я обращалась к женщине с большим опытом, в обычном муниципальном саду, за очень приемлемую цену

Попробуйте книгу Магия на 1-2-3

Я нашла купированию такого поведения лишь один выход: раз в два дня с каждым ребенком надо вдвоем качественно проводить время так, чтоб или это было ему интересно, или смешно и обязательно такое время должно включать в себя активное взаимодействие с ребенком

Пизд@ц! Шлепать того, кто заведомо слабее 🤯 Дети - работа, тяжелая и изматывающая. Нет идеальных детей. Разговаривать, объяснять. Трудно будет всегда. У ребёнка ревность присутствует. Она не виновата что вы решили родить второго и теперь первый стал неудобным. У меня погодки, было не легко, не было ревности, но физически думала сдохнем с мужем. Мы сами хотели такую разницу, порой хотелось на стену лезть, но применять физическую силу, зачем. Не вывозите, идите к психологу и прорабатывайте с ней это. Просто ваш ребёнок запомнит, как мама в детстве шлепала и выгоняла в подъезд. Ей внимания не хватает сейчас, а вы злитесь

Автор, возможно вы устали, недосып, бвтовуха, день сурка…попробуйте больше отдыхать, если есть возможность оставайтесь хотя бы на полчаса-час одна без детей. Старшая в сад, младший мужу или бабушке. Сходите на маникюр, попейте кофе в кофейне, погуляйте на воздухе, примите ванну…. Когда вы спокойная, отдохнувшая, то и ваша реакция будет другая.

Держитесь, сил вам и терпения.

Себя в подъезд выкинь

Я вам просто обнимаю❤️ держитесь ..

Я пью успокоительные

Сходите к психологу/психиатру вдвоём с дочкой, возможно ей нужна именно его помощь, возможно проявляется так ревность/забастовка и тп

Попробуйте психолога, вдруг поможет

Бесплатная психологическая поддержка мамам https://momssoul.ru/

Работают хорошие специалисты, а также в этом проекте "Душа Мамы" много полезной информации для родителей

Я со своей до 4 лет воевала , иногда настолько было бессилие , что казалось - я ее ненавижу , и она издевается надо мной . Тоже часто плакала , не понимала , что не так делала . И к психологу ходили . Но в один момент , просто поняла , что всегда в поведении детей виноваты и родители . Значит , мы что-то не додали , значит ребенку мало внимания , мало любви и заботы . Сейчас я стараюсь максимально свою любовь ей показывать , часто часто обнимаю крепко , целую , говорю , что я очень счастлива , что она у меня есть , какая она замечательная и тд . Но , в то же время могу и наорать , если не в ресурсе , но всегда объясняю за что и почему так сделала . Но это уже очень редко . Сейчас в ожидании второго , но уже заранее , каждый день говорю ей о том , как она мне важна , и когда появиться второй малыш , мне придется больше времени проводить с ним , но это не потому -что люблю его больше , а потому -что ему нужна помощь , она все понимает . Но , как будет дальше , посмотрим . Главное , поставила цель себе и мужу - не обделять ее любовью 🩷я думаю и у вас все наладится . Важно разговаривать с ребенком , как со взрослым , они все понимают и чувствуют , просто нужно это правильно делать .

Она ревнует, она попрежнему маленькая. Не обижайте ее, попробуйте ее просто любить и договариваться лаской.

Я с младшей дочкой кроме ласки никак не могу договориться. Не воспринимает она строгость и крик

Если подозрение на СДВГ у дочки, то помощь себе только одна — выстроить четкий режим сна и дня, убрать полностью мультики, сладкое. Найти нейропсихолога, водить в кружки ОФП.

Этим детям нужны железные рамки, иначе у них срывает крышу и начинается апокалипсис, такое поведение не вывезет ни один человек

У меня такая же старшая 😈

До сих пор учусь к ней находить подход, так как обычные слова мимо…в итоге играем в разные игры от «Саймон сказал, сделать это» до «давай на перегонки, кто быстрее разденется, спорим я» 😁

Развиваем эмоциональный интеллект, много с ней рассуждаем обо всем, часто проигрываю с ней зеркальные наши ситуации в дочки матери, где она мама, а я дочка с её поступками 😁

Доходит, прогресс есть, попробуйте игротерапию 🙏

Фенибут по рецепту очень скрашивает жизнь 🫶🏻

Дайте вас обниму 🫂

Попробуйте дочке Магний, себе пустырник в таблетках

У меня средний такой был, где-то в 4,5 года резко изменился, как будто повзрослел

Обратитесь к хорошему неврологу. Вас прекрасно понимаю. Пусть все наладится.

Ревность и она тоже хочет быть ещё ребёнком...

Сочувствую.... 🥺

Я думаю она ищет так вашего внимания, понаблюдайте за ней, попробуйте почувствовать ее отдельно ото всех, уделить внимание так как ей этого нужно , и она станет нормальной)

Это недостаток чего-то , она так выражает это . Сил вам 🫂❤️

Все будет хорошо)

У меня так же,младший самоспокойствие,старший демонёнок,тоже и срывы и усталость были,но мне муж дает выдыхать и отдыхать. На детей не срываюсь,они в 4 года такие же малыши и хотят внимания и заботу,вместе поиграть,почитать,погулять😊 Вы просто устали

Ну знаете, порой не накричать невозможно, все мамы орут на детей ВСЕ! Те, кто говорит, что это не так или пи…т или с еб…цой

Очень хороший совет: если чувствуете, что закипаете, оставьте ребёнка в безопасности, выйдите в ванную, в другую комнату. Умойтесь, попейте воды, подышите.

Какие причины, чем она Вас выводит из себя? Разбрасывает вещи? Не хочет ложиться спать?

А теперь представьте: дочка тяжело и неизлечимо заболела. Было бы для Вас все еще так важно, чтобы она слушалась, чтобы игрушки были не местах?

Я так справляюсь с зашкварами. Попейте сами Тенотен курсом. Вам нужно принять своего ребёнка таким как есть и попробовать сменить тактику. Лучше ведь не становится от скандалов…

Просто это избалованный первый ребенок. Которого раньше целовали в попу,а сейчас нет. Мой точно так же себя ведет,только еще +истерики по поводу ревности и делешки мамы со вторым сыном. Я не шлепаю,не ору,просто рыдаю,не знаю что с этим делать 🤷‍♀️

Будьте пожалуйста терпимее🙏🏻

Вам с дочкой нужно к врачам, вам к психиатору, ей к неврологу. И это не страшно, и вы молодец что проблему вынесли, а не стали замалчивать, если вы ей поделились, значит вам нужна помощь.

Сил вам, терпеноя, у нас тоже все только начинается

Возможно сдвг

Один в один наша ситуация. Ребенок ревнует к др ребенку вот и все, все внимание до рождения было ее, теперь вы много внимания уделаете малышу ей его не хватает как раньше, ей нужно много 😀 очень много 😃знаю по своей. Она пытается своим не хорошим поведением привлечь ваше внимание тем самым . Пока вы не дадите ей столько внимания сколько нужно, ситуация не изменится, поверьте мы это все пошли

Если вы только начали её шлёпать, то вы долго продержались 💪🏻😅

А вообще сочувствую, сложный ребёнок.

Я не могу согласиться на все сто с комментариями выше про то, что дочке всего 4 года и она требует внимания, что дети работа и вот это вои всё. Потому что дети и родители очень разные. А те кто пишут чтобы вы себя выкинули в подъезд пусть ваши тапки наденут для начала. Если они справляются умнички, ну так и дали бы дельный совет.

Мама родила тройню и они были спокойные и лёгкие. Родила меня с братом и мы вынесли всю квартиру и оры не прекращались. Дети разные.

Из того, что вы описали это про характер. Сильная, лидер, знает чего хочет и наверняка требовательная на внимание. Это мощно, это круто и важно, но правильно не реализуется, так как для руководства над таким ребёнком нужно очень много моральных сил и хитрости и не всегда они есть. Помощь не помешает вам. Прийти в себя, а потом найти новые способы и лайфхаки по общению с ней. Всё таки родитель тут вы и вы можете и должны решать и руководить.