Частый вопрос: делать, если в паре кто-то хочет секса больше, а кто-то меньше?

Часто, в начале отношений (первые 1,5-2 года), у людей бурлят гормоны, и они занимаются сексом много/долго/часто. Но вот проходит конфетно-букетный период и оказывается, что количество желаемого секса у каждого может быть разным.

И здесь возникает конфликт: тот, кто хочет секса больше, может начать обвинять второго во фригидности/разлюбил_а, а тот, кто хочет меньше, жаловаться: вот извращенец_ка, «нормальные люди столько секса не хотят» и тд.
🙌🏻 Конечно, не во всех семьях конфликты такие яркие, кто-то просто замалчивает проблему/обижается/раздражается и тд.

Как быть?
Кто-то читает книги про отношения, кто-то старается самостоятельно разобраться с проблемой, кто-то идет в терапию, если есть возможность, то с партнером, здесь выбор за вами.

⚡️А я пока расскажу, с чем можно работать.

➡️ С коммуникацией.
Самое важное в коммуникации - это научиться говорить да/нет и что именно вы хотите и не хотите. Здесь можно спросить себя и партнера: а как часто мы делимся друг с другом обратной связью? у кого какие предпочтения? желания? чего хотелось бы попробовать, а что исключить из практики? как еще можно увеличить удовольствие? есть ли вообще желание заниматься секом?

➡️ С убеждениями.
Часто, люди сталкиваются с тем, что есть какая-то «норма количества секса в отношениях». Эта идея может поддерживаться родственниками или друзьями, например: «вон у подруги с мужем каждый день секс», или «если в отношениях секс раз в год, то у вас проблемы!». Но, на самом деле, нормы нет. Покажите, где вы видели, сколько раз в неделю, в семье должен быть секс? А факты, что это должно быть именно так? А исследования норм? Вот, вот)
Так что, если быть честными, только партнеры решают, как часто им заниматься сексом. И кому-то норм раз в день, а кому-то раз в год и оглядываться на других людей, вне вашей постели не нужно. Кроме того, в разные этапы жизни семьи, количество секса может меняться и это тоже ок.

➡️ На поиск компромиссов.
Если кто-то хочет секса значительно меньше, можно обсудить, как быть второму. Может ли он/она мастурбировать, использовать секс-игрушки? А может быть, вы договоритесь с партнером с меньшим желанием на оральный секс или на присутствие его/ее во время вашей мастурбации? А что еще можно придумать?

➡️ Внести разнообразие и вспомнить, что раньше работало.
Если люди давно в отношениях и «что-то с годами стало хуже», то я прошу вспомнить, что раньше работало. Возможно, когда-то в семье были какие-то практики, которые очень нравились, но сошли на нет или был какой-то контекст, который можно повторить (например, поездка в отель раз в месяц без детей).

Кроме того, попробовать что-то новое - интересный вариант. Причем новое можно пробовать не только в сексе, но и в коммуникации и обстановке. А еще помним, что прелюдия - это то, что начинается после окончания прошлого сексуального контакта и заканчивается с новым 😉

➡️ Разобраться в себе.
Некоторые партнеры, которые хотят (а может и требуют) больше секса, не всегда задаются вопросом: а какую потребность я удовлетворяю через секс? Бывает так, что дело не только в физиологии. Например, кто-то так снимает стресс, кто-то так чувствует себя красивым_ой/любимым_ой. И тогда я задаю таким клиентам вопрос: а как еще, кроме секса, вы можете снять стресс/почувствовать себя ❤️? И, оказывается, что варианты есть)

Если вы тот человек в паре/семье, кто не хочет секса/или хочет редко, то здесь тоже можно спросить себя: а я не хочу секса вообще или с конкретным человеком? я не хочу секса вообще или такой секс, как сейчас? чувствую ли я себя в безопасности, чтобы поделиться своими желаниями или сказать нет? как сейчас себя чувствует мое тело, ему вообще до секса?

Мой тг👇🏻